八个ABC和abc结婚的家庭矛盾吧

C
Cybercat
楼主 (北美华人网)
前几天去看亲戚时她们说的。abc 女儿嫁了abc男孩,大学同学,家境都挺好。
然后两人年龄挺大了,一结婚就怀孕了。怀孕了婆家就说买房吧。在房价很贵的加州,婆家给房价的小一半。女方家亲戚就劝她父母也出些钱,她父母不肯,当然觉得年轻人也可以住公寓,没必要马上就买房了。

后来生孩子女方父母也没怎么帮忙,一小时的车程,她妈也不工作的,但她刚生了她父母也就白天去看下,晚上就回自己家了。男方父母也住一小时外,帮多少我就不知道了,但有次女孩随便提起她婆婆要去她家煮啥,听起来很熟门熟路的样子。但她们后来请了保姆,所以肯定不是祖父母给主要带的孩子。

现在她们俩孩子都快上学了,然后问题来了。男方父母卖了自己的房,要在她们附近买房。这段时间找房子就住她家。
女方父母就不爽了,说当年收了人家的买房钱,现在也不好不让人住。然后觉得男方家搬这么近,就是以后要靠这个儿子,不是另外一个养老了。而她们当年没出钱,现在不好意思也搬去凑。

我也是很八了,写了半天就是鸡毛蒜皮的事:)女方家其实是我家亲戚,她们说以后遗产也都是儿女的,只是现在没给而已就靠不住女儿养老了。我也不知怎么劝他们。。。

最新回帖

s
since1874
114 楼
回复 94楼High.eee的帖子

她们其实很爱外孙,很宠的,很大了一起出去吃饭我看外公都抱着他走路,外婆也是围着他转跟他玩,看得出来爱的不得了。她们说每一两个星期就去看外孙一次。以前她们都是工作日白天去,家里有保姆,现在上学前班了就是下午放学后妈妈接回了后她们去看,有时之后一起吃饭。我想这算不上帮忙,所以也还是没有多少付出吧。
Cybercat 发表于 1/13/2018 10:52:06 AM
要看小孩周末过去看一天,给女儿放一天假,请小辈全家吃个饭,出去玩玩。这叫帮忙。
你说的这做派是公婆这么干的多,工作日查岗,不心疼儿媳。
女方亲爹妈这么干的没见过,你这亲戚是有多怕贡献劳动力。。。。。
Imperio
113 楼
这不是帮忙,这叫享受天伦之乐。我公婆也这样,我巴不得他们别来。


回复94楼 High.eee 的帖子
她们其实很爱外孙,很宠的,很大了一起出去吃饭我看外公都抱着他走路,外婆也是围着他转跟他玩,看得出来爱的不得了。她们说每一两个星期就去看外孙一次。以前她们都是工作日白天去,家里有保姆,现在上学前班了就是下午放学后妈妈接回了后她们去看,有时之后一起吃饭。我想这算不上帮忙,所以也还是没有多少付出吧。

Cybercat 发表于 1/13/2018 10:52:00
Imperio
112 楼
这个不是啃老的问题,是女方家长自己戏多吧。自己女儿生孩子买房子什么都没管,男方家卖房买房也不关他们的事啊。不懂女方家长矫情个什么劲?自己有钱也去女儿家附近买个房,想多走动就多去看看孙子呗。自己什么事都不做,还想别人用热脸来贴冷屁股?戏精本精了


我发帖的目的不是一开始就说了嘛,那就是八。。。卦。。。!:)
只是看了这个又看了隔壁高楼就晕了,我以前是隶属于反对啃老派的,但爬了会儿楼有些晕了。

Cybercat 发表于 1/12/2018 20:02:00
b
bloodymica
111 楼
大家说来好像关键不在于啃不啃,给不给,关键在于态度?
如果父母不给,儿女不亲近了是自然的,但儿女怨恨了就过界了。如果父母主动给啃,啃了也没什么不好。
父母不给也没问题,但父母就不要羡慕子女跟付出更多的父母的关系了。
聪明的小朋友们,我总结的对吗?:)
Cybercat 发表于 1/12/2018 8:34:49 PM
总结的好
C
Cybercat
110 楼
回复 98楼pwwp的帖子

难得歪歌夸奖,给楼主我加个威望魅力啥的?虽然不晓得有啥用:)。你看大伙都说了,耍嘴没用,要实在的。
p
pattyandbump
109 楼
公婆很给力,女方父母太算计
pwwp
108 楼
因为自己没有拿到资助,必然要给拿到资助的人扣个帽子才心理平衡啊,侧面说明他们对父母的做法耿耿于怀

1210pm 发表于 1/13/2018 12:32:37 PM

腻害。。
Narnia
107 楼
说实在的这么有钱了,确实不理解为什么不帮


回复16楼 hejie12345 的帖子
是自己家亲戚,我也不好意思问她们为什么不帮忙。但钱她们肯定有的,加州房都好几个,还常常出去旅游,商务舱,肯定不是很穷就是了。

Cybercat 发表于 1/12/2018 7:22:00 PM
2
20160122
等看
C
Cybercat
我已经八完了,汗。其实我也没什么中心思想,啃老肯定不值得赞扬,但一方父母付出了,儿女感情是不是就会倾斜呢?
小娇
我最烦说死了以后都是你们的。你也可以死了以后捐出去呗
2
20160122
我也是拼了,今天下午就耗华人了
thing2
感觉女方父母很算计。要帮忙的时候不及时出手。只想着自己的好处。男方父母还比较真心出力的样子。
小娇
我已经八完了,汗。其实我也没什么中心思想,啃老肯定不值得赞扬,但一方父母付出了,儿女感情是不是就会倾斜呢?
Cybercat 发表于 1/12/2018 7:03:10 PM
我要是儿媳是一定会领婆婆情的。照顾坐月子赞助买房子,已经比亲妈好太多了。亲妈买房不赞助可以理解,女儿坐月子不管不问真的不是中国人的感觉。中国人还是讲究坐月子
认得一个香港的abc男 娶的老婆是4分之一荷兰混血女 女生我相处过一段时间感觉挺好的 房子在加州 公婆全款买的 但是因为婆婆老上门去挑她毛病 她后来坚决制止婆婆去她家 婆婆闹了两年后接受了现实 不再去打搅他们了 她家三娃 没请保姆 全是她自己带的 月子也没请人
sweetcony
我觉得在最需要帮助的时候,父母完全有能力却没有去帮忙,真的会让儿女心寒的吧。什么死了以后都是你的,儿女真不会盼着爹娘早死拿财产。
我想我是疯了
看了以后没明白女方父母有啥不满的?为啥要不满?
奈奈anna
女方父母太算计了。总觉得要把什么都揣在自己手里 ---发自Huaren 官方 iOS APP
小娇
看了以后没明白女方父母有啥不满的?为啥要不满?
我想我是疯了 发表于 1/12/2018 7:07:37 PM
可能因为男方父母做太好了把他们给比下去了所以有意见了?
tobeornottobe
我已经八完了,汗。其实我也没什么中心思想,啃老肯定不值得赞扬,但一方父母付出了,儿女感情是不是就会倾斜呢?
Cybercat 发表于 1/12/2018 7:03:10 PM

你这故事,女方家还蛮自觉的,没出钱就不好意思凑上去。  不给钱倒也没什么,生娃这事女方老妈很冷漠啊。
C
Cybercat
看了以后没明白女方父母有啥不满的?为啥要不满?
我想我是疯了 发表于 1/12/2018 7:07:37 PM
我想了下,大概她父母以前是想按美国文化来,子女独立不啃老,然后老人也自己养老的。因为有次闲聊,她爸爸说老了不想住retirement home, 就在自己家雇保姆照顾。但大概也还希望女儿常看看的
然而现在看到婆家要住很近,以后一碗汤的距离,大概要儿子养老,也热热闹闹的,我猜他们是不是觉得不平衡了。
bunnynicki
感觉文不对题。这不是ABC couple之间的矛盾。这女方父母太算计,哪里都有这样的人,和ABC不ABC,在不在美国没关系。
h
hejie12345
女方家估计是觉得小两口要给男方父母养老自己凑不上去了,怕将来老了依靠不了小夫妻吧!说真的,如果自己估计百年之后还有钱剩余给孩子,那现在在孩子最困难最需要的时候为什么不给呢?雪中送炭和锦上添花区别太大了。如果怕现在给了将来自己养老无力支付,那百年之后估计也剩不了什么给孩子,打嘴炮没意思。不给就不给吧,看到男方父母跟小夫妻关系亲密还不高兴,这女方父母也是精明过头了。
C
Cybercat
回复 16楼hejie12345的帖子

是自己家亲戚,我也不好意思问她们为什么不帮忙。但钱她们肯定有的,加州房都好几个,还常常出去旅游,商务舱,肯定不是很穷就是了。
t
tinystar01
这女方爹妈算盘打的这个精明, 其实孩子到了上学年纪还是要人接送, 双职工太难了,after school可以先去附近的奶奶家, 而且生病时都是backup。 这男方家够给力, 本来一家人就是互相依靠
nv_nv
女方父母比较自私。男方父母催孩子买房还出钱,显然是真心真意为小两口着想。想住在子女附近无可厚非。我也很烦说死了都是孩子的。你死了,孩子也至少五六十了,这时候人一辈子自己都攒够了,何况都过了能吃能玩的年纪了,就算突然有了一大笔钱能享受多少啊。

父母要能支持孩子,就在孩子人生最重要的几步,上学,第一次买房,生娃这些事上。我爸妈一直都是这种想法。
nv_nv
回复 16楼hejie12345的帖子

是自己家亲戚,我也不好意思问她们为什么不帮忙。但钱她们肯定有的,加州房都好几个,还常常出去旅游,商务舱,肯定不是很穷就是了。
Cybercat 发表于 1/12/2018 7:22:04 PM
极品,加州房好几个出门坐商务舱,女儿买房一点不补贴。就算子女不需要,这种大事上多少给一些我觉得都是心意。
w
wc3e
女方家是活该,有付出就有回报,亲情感情都是一样的。
我想我是疯了
我想了下,大概她父母以前是想按美国文化来,子女独立不啃老,然后老人也自己养老的。因为有次闲聊,她爸爸说老了不想住retirement home, 就在自己家雇保姆照顾。但大概也还希望女儿常看看的
然而现在看到婆家要住很近,以后一碗汤的距离,大概要儿子养老,也热热闹闹的,我猜他们是不是觉得不平衡了。

Cybercat 发表于 1/12/2018 7:15:24 PM

那女方父母也搬到附近好了。 关系也是慢慢建立起来的,自己多去女儿家走动呗,女儿还是会和自己家的父母更亲的。 以前父母的所作所为说不定给了女儿错觉以为父母不想太亲近呢。
s
since1874
不要说男的父母出钱了,就算没出钱,这跟自己儿子住远住近,也轮不到女方父母说三道四。。。。暂住儿子家里嘛,可能还需要问一下女方本人意见。。。
但这真轮不到女方爹妈管,显得素质太差。
小娇
女方父母比较自私。男方父母催孩子买房还出钱,显然是真心真意为小两口着想。想住在子女附近无可厚非。我也很烦说死了都是孩子的。你死了,孩子也至少五六十了,这时候人一辈子自己都攒够了,何况都过了能吃能玩的年纪了,就算突然有了一大笔钱能享受多少啊。

父母要能支持孩子,就在孩子人生最重要的几步,上学,第一次买房,生娃这些事上。我爸妈一直都是这种想法。
nv_nv 发表于 1/12/2018 7:24:06 PM
同意每一句话。
tobeornottobe
回复 16楼hejie12345的帖子

是自己家亲戚,我也不好意思问她们为什么不帮忙。但钱她们肯定有的,加州房都好几个,还常常出去旅游,商务舱,肯定不是很穷就是了。
Cybercat 发表于 1/12/2018 7:22:04 PM
没钱也就算了, 这么好条件给点也不影响自己生活和养老的。 他们其实是误解了独立, 独立又不是冷漠。
我想我是疯了
不要说男的父母出钱了,就算没出钱,这跟自己儿子住远住近,也轮不到女方父母说三道四。。。。暂住儿子家里嘛,可能还需要问一下女方本人意见。。。
但这真轮不到女方爹妈管,显得素质太差。
since1874 发表于 1/12/2018 7:30:05 PM

是啊。 男方父母要做什么,只和小两口有关。
女方父母估计也就是自己亲戚之间偷偷抱怨。
C
Cybercat
回复 23楼since1874的帖子

女方父母当然没“管”,因为没他们说话的道理,她们就是跟我们亲戚说说心事了。我个小辈,也不好说啃老是应该的,只能劝她们多去看外孙了。
密码majia2017
回复 5楼20160122的帖子

我也一样啊!一下午都在华人上。
flyingplate
不出钱总可以出力吧,不出力总要和女儿感情好,能聊很多生活的事情吧。

女方父母一个都没做到。
小号马甲
女方父母比较自私。男方父母催孩子买房还出钱,显然是真心真意为小两口着想。想住在子女附近无可厚非。我也很烦说死了都是孩子的。你死了,孩子也至少五六十了,这时候人一辈子自己都攒够了,何况都过了能吃能玩的年纪了,就算突然有了一大笔钱能享受多少啊。

父母要能支持孩子,就在孩子人生最重要的几步,上学,第一次买房,生娃这些事上。我爸妈一直都是这种想法。
nv_nv 发表于 1/12/2018 7:24:06 PM
给个赞,mm拎得清,就是这么回事啊
cats_love_my_boots
我最烦说死了以后都是你们的。你也可以死了以后捐出去呗
小娇 发表于 1/12/2018 7:03:51 PM
我也同意
不是说要啃老
只是女方父母在小两口最难的时候,又不出钱又不出力,现在就算自己也没有好意思让他们养老。人家夫妻两和男方父母好,他们还有意见。管得真够宽的。
密码majia2017
女方父母比较自私。男方父母催孩子买房还出钱,显然是真心真意为小两口着想。想住在子女附近无可厚非。我也很烦说死了都是孩子的。你死了,孩子也至少五六十了,这时候人一辈子自己都攒够了,何况都过了能吃能玩的年纪了,就算突然有了一大笔钱能享受多少啊。

父母要能支持孩子,就在孩子人生最重要的几步,上学,第一次买房,生娃这些事上。我爸妈一直都是这种想法。
nv_nv 发表于 1/12/2018 7:24:06 PM
同赞!
C
Cybercat
大家说清楚点啊,我已经糊涂了。一边都说不要啃老,隔壁楼高楼里说想啃老是可耻的,这边又说父母不付出就是极品,活该被冷落。我已经晕了,急需重树三观,还请大家解惑。
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20160122
大家说清楚点啊,我已经糊涂了。一边都说不要啃老,隔壁楼高楼里说想啃老是可耻的,这边又说父母不付出就是极品,活该被冷落。我已经晕了,急需重树三观,还请大家解惑。
Cybercat 发表于 1/12/2018 7:46:46 PM
华人很分裂,习惯了就好了
lilier
男方父母其实是典型美国殷实父母的做法,女方父母是误解了西方父母的模式。其实天下的父母天性或者说人性,都是想尽量给后代铺条平坦的路走的,老了也是希望住的离子女近的。

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.12
tobeornottobe
大家说清楚点啊,我已经糊涂了。一边都说不要啃老,隔壁楼高楼里说想啃老是可耻的,这边又说父母不付出就是极品,活该被冷落。我已经晕了,急需重树三观,还请大家解惑。
Cybercat 发表于 1/12/2018 7:46:46 PM
其实是不需要给, 但是公婆给了, 跟小两口交集比较多了, 也不用心里酸溜溜的。
bilibala
我觉得就是做父母的不要算计,孩子有困难的时候在不影响自己的情况下尽力帮一把,他们领情最好,不领情的话那也是自家的孩子,只要他们自己过得好就可以了。只是帮的时候要量力而行不要把老本掏出来。这里女方父母不但自己算计,还算计亲家,看不得女儿和亲家好也是非常狭隘自私的父母
密码majia2017
大家说清楚点啊,我已经糊涂了。一边都说不要啃老,隔壁楼高楼里说想啃老是可耻的,这边又说父母不付出就是极品,活该被冷落。我已经晕了,急需重树三观,还请大家解惑。
Cybercat 发表于 1/12/2018 7:46:46 PM

哈哈,高楼楼主也表示很精分,需要重树三观+1
a
aac
我最烦说死了以后都是你们的。你也可以死了以后捐出去呗
小娇 发表于 1/12/2018 7:03:51 PM
等他们死了他们孩子也5,60了,直接给孙子吧。我觉得舍不得给就是舍不得给,老拿总有一天会给的纯属安慰自己。钱的时间性可是非常强的。
lizhing
大家说清楚点啊,我已经糊涂了。一边都说不要啃老,隔壁楼高楼里说想啃老是可耻的,这边又说父母不付出就是极品,活该被冷落。我已经晕了,急需重树三观,还请大家解惑。
Cybercat 发表于 1/12/2018 7:46:46 PM

没什么好糊涂的。

父母愿意帮就帮,不愿意帮也没问题,可耻的是父母不给钱子女就心生怨恨。
一方父母尽心尽力出钱出力,另一方父母不愿出钱不愿出力,那么小夫妻和前者更亲近,很合理,后者有啥好埋怨的,想通了过好自己生活就是了。
小娇
大家说清楚点啊,我已经糊涂了。一边都说不要啃老,隔壁楼高楼里说想啃老是可耻的,这边又说父母不付出就是极品,活该被冷落。我已经晕了,急需重树三观,还请大家解惑。
Cybercat 发表于 1/12/2018 7:46:46 PM
那你发帖的目的是想让大家赞同你这亲戚?
s
since1874
回复 23楼since1874的帖子

女方父母当然没“管”,因为没他们说话的道理,她们就是跟我们亲戚说说心事了。我个小辈,也不好说啃老是应该的,只能劝她们多去看外孙了。
Cybercat 发表于 1/12/2018 7:36:22 PM
这有什么好跟亲戚说的。不要说没资格说,想都没有资格想。说出来都是丢脸。既然要走美国父母子女各自独立的路线,女儿老公父母在哪买房,跟他们一毛钱关系都没有。
就算是中国,女婿爹妈在哪买房,也没有丈母娘跑出来说心事的道理,人又没问她家借钱。

这家父母既双标,素质还差。看外孙也看不出什么来,只能生事。
s
since1874
没人说父母不付出是极品吧,极品的是这种既不付出,自己小孩配偶爹妈买房心里还不舒服的。
你不付出已经占便宜了,偷着回家乐就行了。
C
Cybercat
那你发帖的目的是想让大家赞同你这亲戚?
小娇 发表于 1/12/2018 7:58:40 PM
我发帖的目的不是一开始就说了嘛,那就是八。。。卦。。。!:)
只是看了这个又看了隔壁高楼就晕了,我以前是隶属于反对啃老派的,但爬了会儿楼有些晕了。
f
feo
回复 1楼Cybercat的帖子

女方父母算得太精了,现在这结果应该能想到的吧
littlecold
感觉文不对题。这不是ABC couple之间的矛盾。这女方父母太算计,哪里都有这样的人,和ABC不ABC,在不在美国没关系。
bunnynicki 发表于 1/12/2018 7:19:27 PM
proserpina
我最烦说死了以后都是你们的。你也可以死了以后捐出去呗
小娇 发表于 1/12/2018 7:03:51 PM
+1
tobeornottobe
我发帖的目的不是一开始就说了嘛,那就是八。。。卦。。。!:)
只是看了这个又看了隔壁高楼就晕了,我以前是隶属于反对啃老派的,但爬了会儿楼有些晕了。

Cybercat 发表于 1/12/2018 8:02:10 PM
小两口没打算啃老吧, 给了是意外之喜, 不给也没有心怀不满, 但是跟付出多的那边更亲近也是人之常情吧, 这里最没立场唧唧歪歪的就是这对没付出的爹妈了。他们在叽歪, 看起来也是懂得人心的。
2
20160122
我发帖的目的不是一开始就说了嘛,那就是八。。。卦。。。!:)
只是看了这个又看了隔壁高楼就晕了,我以前是隶属于反对啃老派的,但爬了会儿楼有些晕了。

Cybercat 发表于 1/12/2018 8:02:10 PM
我站不啃老派
C
Cybercat
大家说来好像关键不在于啃不啃,给不给,关键在于态度?
如果父母不给,儿女不亲近了是自然的,但儿女怨恨了就过界了。如果父母主动给啃,啃了也没什么不好。
父母不给也没问题,但父母就不要羡慕子女跟付出更多的父母的关系了。
聪明的小朋友们,我总结的对吗?:)
echomom
我已经八完了,汗。其实我也没什么中心思想,啃老肯定不值得赞扬,但一方父母付出了,儿女感情是不是就会倾斜呢?
Cybercat 发表于 1/12/2018 7:03:10 PM 必须的。
proserpina
大家说来好像关键不在于啃不啃,给不给,关键在于态度?
如果父母不给,儿女不亲近了是自然的,但儿女怨恨了就过界了。如果父母主动给啃,啃了也没什么不好。
父母不给也没问题,但父母就不要羡慕子女跟付出更多的父母的关系了。
聪明的小朋友们,我总结的对吗?:)
Cybercat 发表于 1/12/2018 8:34:49 PM
I agree.
莫小贝
基本靠谱。

其实吧,如果父母真的心里有孩子,不管给不给钱,给多少钱,娃都能体会得到;反之孩子对父母也是一样。

那种算计的,挺伤对方心的。

大家说来好像关键不在于啃不啃,给不给,关键在于态度?
如果父母不给,儿女不亲近了是自然的,但儿女怨恨了就过界了。如果父母主动给啃,啃了也没什么不好。
父母不给也没问题,但父母就不要羡慕子女跟付出更多的父母的关系了。
聪明的小朋友们,我总结的对吗?:)
Cybercat 发表于 1/12/2018 8:34:49 PM


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.12.04
j
jellyfishluo
女方父母比较自私。男方父母催孩子买房还出钱,显然是真心真意为小两口着想。想住在子女附近无可厚非。我也很烦说死了都是孩子的。你死了,孩子也至少五六十了,这时候人一辈子自己都攒够了,何况都过了能吃能玩的年纪了,就算突然有了一大笔钱能享受多少啊。

父母要能支持孩子,就在孩子人生最重要的几步,上学,第一次买房,生娃这些事上。我爸妈一直都是这种想法。
nv_nv 发表于 1/12/2018 7:24:06 PM
说的太实在了。
s
since1874
我觉得你给不给都行,主要是一不要双标,二少管闲事。
这闲事管到亲家头上,显得太缺家教。
uglysusan
基本靠谱。

其实吧,如果父母真的心里有孩子,不管给不给钱,给多少钱,娃都能体会得到;反之孩子对父母也是一样。

那种算计的,挺伤对方心的。

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.12.04

莫小贝 发表于 1/12/2018 8:42:04 PM
关键词就是这个算计。令人寒心。
老人家当然要计算自己养老钱,可是去哪儿都能坐商务舱的,居然连女儿坐月子都不管,也是够冷的,自己年纪大不愿意劳累,出钱帮请个月嫂保姆的,对他们来说也就两张商务机票钱。估计对女儿没什么真感情。
metro3
双方父母参合进来的婚姻就是一地鸡毛
w
wei113
靠儿女养老?怎么可能?美国有靠儿女养老的吗?
龙小先
极品,加州房好几个出门坐商务舱,女儿买房一点不补贴。就算子女不需要,这种大事上多少给一些我觉得都是心意。

nv_nv 发表于 1/12/2018 7:25:50 PM
对的,人心都是肉长的。孩子最难的时候不帮,虽然孝道上,孩子应该照顾老人。但是心里的亲疏还是有区别的。
我老公上学自己贷款,我们结婚生孩子买房子他父母吭都没吭一声。他妈妈还把国内一套房给自己的弟弟,也就是我老公的舅舅了。说是你们在美国,国内用不着房子。我老公看得出也是挺伤心的,独子,也不是图什么,就是感觉父母没心。
nv_nv
大家说清楚点啊,我已经糊涂了。一边都说不要啃老,隔壁楼高楼里说想啃老是可耻的,这边又说父母不付出就是极品,活该被冷落。我已经晕了,急需重树三观,还请大家解惑。
Cybercat 发表于 1/12/2018 7:46:46 PM
我理解的“啃老“,一是儿女不成气,二是父母要节衣缩食去满足儿女的需求,三是父母给的很无奈。如果父母有,给出这些并不影响自己生活质量,还给得开心,孩子也知道感恩,我不认为这是啃老。

举个栗子,我身边有男方家出了百万给小两口付清房子,女方家又给出钱买了两套出租房。小两口也勤勤恳恳上班打理出租房。几年下来,几套房子升值的钱比普通人上班都多。这种家庭关系不好都难。

虽说结了婚就是两家人,但是绝对还是一个大的利益共同体。子女早早没了经济压力,父母年纪大了,如何照顾父母就多了很多选项。两家人都过得舒心。难道非要子女苦哈哈养房子供孩子,父母在国内生病也不敢请假更不敢回国长期照顾,大家都苦着?人生就是那关键的几步,踩上点儿了,真的是比同龄人少奋斗很多年。

当然我也见过父母死守着自己的钱的,这种家里孩子一般跟父母确实不亲,倒不是嫌父母不给钱伤感情,而是成长在这样的家庭,孩子一般也都算得比较轻亲情比较淡漠。
onionthree
这女方爹妈算盘打的这个精明, 其实孩子到了上学年纪还是要人接送, 双职工太难了,after school可以先去附近的奶奶家, 而且生病时都是backup。 这男方家够给力, 本来一家人就是互相依靠
tinystar01 发表于 1/12/2018 7:22:28 PM
我估计也是这个原因所以男方父母打算住得近一点。话说我看到的很多白人家庭也是这样,没孩子的时候到处漂,有孩子之后很多搬到父母附近。
lovejake
因为怕吃亏,女儿坐月子都不管让婆婆去,这妈够极品的 ---发自Huaren 官方 iOS APP
c
cherryrum
认识白人家庭也是这样的,养老了就跨州搬到女儿附近。

这婆婆挺好的。别人付出不是义务,是恩情,要懂得珍惜。
200K
凡是这种动动嘴皮子不做实际行动的,我都是笑笑而已
小娇
这女方爹妈算盘打的这个精明, 其实孩子到了上学年纪还是要人接送, 双职工太难了,after school可以先去附近的奶奶家, 而且生病时都是backup。 这男方家够给力, 本来一家人就是互相依靠 tinystar01 发表于 1/12/2018 7:22:28 PM
我估计也是这个原因所以男方父母打算住得近一点。话说我看到的很多白人家庭也是这样,没孩子的时候到处漂,有孩子之后很多搬到父母附近。 onionthree 发表于 1/12/2018 10:33:17 PM
女方父母以己之心 度人之腹,自己算计就认为别人也算计。这对岳父岳母应该在亲家面前感到羞愧才对。太自私了!自己不帮就算了,还猜忌腹诽人家帮的。
h
healthbear
本来一家人就是互相依靠, 这话说得好!没有付出哪来回报。
kk.kelly
对的,没有付出就没有回报,女方父母管到亲家头上,确实手太长了。
a
ane000
感觉女方家父母很自卑啊,没安全感啊。

女方父母害怕孩子啃老,结果错过了可能可以享受天伦之乐的机会。

对自己的孩子,如果有更多的信任,就不会防得这么厉害啊。

他们不相信在美国,也可以父母和子女互相帮衬,让日子过得更轻松,那就只能自己过自己的啦。
a
ane000
哎呀,如果两代人没有办法必须帮衬让日子过得更好,那还是啥也别扯在一起,自己过自己的比较好。

如果可以和睦相处的话,又有能力的话,父母为啥不帮啊,孩子为啥不让父母住的近啊。


大家说清楚点啊,我已经糊涂了。一边都说不要啃老,隔壁楼高楼里说想啃老是可耻的,这边又说父母不付出就是极品,活该被冷落。我已经晕了,急需重树三观,还请大家解惑。

Cybercat 发表于 1/12/2018 7:46:00 PM
a
ane000
妈呀,你老公真的是你公婆亲生的?


对的,人心都是肉长的。孩子最难的时候不帮,虽然孝道上,孩子应该照顾老人。但是心里的亲疏还是有区别的。
我老公上学自己贷款,我们结婚生孩子买房子他父母吭都没吭一声。他妈妈还把国内一套房给自己的弟弟,也就是我老公的舅舅了。说是你们在美国,国内用不着房子。我老公看得出也是挺伤心的,独子,也不是图什么,就是感觉父母没心。

龙小先 发表于 1/12/2018 10:30:00 PM
missxxl
timing在父母在经济上对子女的帮助这件事上很重要,如果有能力帮的前提下。
h
haowawa
女方父母比较自私。男方父母催孩子买房还出钱,显然是真心真意为小两口着想。想住在子女附近无可厚非。我也很烦说死了都是孩子的。你死了,孩子也至少五六十了,这时候人一辈子自己都攒够了,何况都过了能吃能玩的年纪了,就算突然有了一大笔钱能享受多少啊。

父母要能支持孩子,就在孩子人生最重要的几步,上学,第一次买房,生娃这些事上。我爸妈一直都是这种想法。
nv_nv 发表于 1/12/2018 7:24:06 PM
我婆婆就一直是这句话对我老公说,死了后都是你们的,所以你现在帮我付清房贷就是帮自己,既做了投资又落了孝子的美名,不做真是没经过高人指点。我叫老公告诉她我们自己房贷还欠了一屁股,没法帮她还,结果她打听了下,说你们的房贷利率比我低好多,当然先还我的合算啊?真搞不懂我们和你经济不是一体的好吗?当年结婚,生孩子都没给过钱帮过一指头的忙,买房拿出三万,说是借给我们然后年年催着还。唯一的好处是离得远,三五年见一次面,一两年也不通一次话的,唠叨只烦儿子不烦我,所以见面还能客客气气。
xiaoxiaowa
我觉得有些父母的思路很奇怪的,在子女最需要帮忙的时候不帮忙,但是又说以后什么什么都是子女的。。。。有啥用呢
总是记不住名字
我觉得有些父母的思路很奇怪的,在子女最需要帮忙的时候不帮忙,但是又说以后什么什么都是子女的。。。。有啥用呢
xiaoxiaowa 发表于 1/13/2018 12:31:21 AM

因为帮了自己孩子买房的同时还便宜了“别人”,别问我是怎样知道的
S
SEAYining
赞思路清晰,总结到位。同意每句话。
给了的,儿女要怀感恩之心,父母也不要挟恩图报。
没给的,儿女也要理解,父母没钱给还是有钱不愿给。
父母有心无力的,儿女要表示理解,父母给不了物质帮助就在感情上多关心。
父母有力无心的,儿女不要怀恨,父母也自觉一点不要指望子女回报太高。


没什么好糊涂的。
父母愿意帮就帮,不愿意帮也没问题,可耻的是父母不给钱子女就心生怨恨。
一方父母尽心尽力出钱出力,另一方父母不愿出钱不愿出力,那么小夫妻和前者更亲近,很合理,后者有啥好埋怨的,想通了过好自己生活就是了。

lizhing 发表于 1/12/2018 7:56:00 PM
S
SEAYining
其实这也是ABC男找ABC女的好处,双方都没指望父母给钱,不管那边父母给了小夫妻都会心存感激,会更亲近。
要是这位ABC男找个小刘,再是包邮区来的,出钱当是应该,不出要被恨死。


小两口没打算啃老吧, 给了是意外之喜, 不给也没有心怀不满, 但是跟付出多的那边更亲近也是人之常情吧, 这里最没立场唧唧歪歪的就是这对没付出的爹妈了。他们在叽歪, 看起来也是懂得人心的。

tobeornottobe 发表于 1/12/2018 8:10:00 PM
guess
女娃妈妈可不好处
h
huhando
女方家长是不是重男轻女啊
zisedo
大家说清楚点啊,我已经糊涂了。一边都说不要啃老,隔壁楼高楼里说想啃老是可耻的,这边又说父母不付出就是极品,活该被冷落。我已经晕了,急需重树三观,还请大家解惑。
Cybercat 发表于 1/12/2018 7:46:46 PM
你没发现吗,这里一堆未来公婆,要他们付出肯定是被说成啃老了。
梅干茶泡饭
我觉得和是不是ABC没啥关系 美国白人也是默认如果给小夫妻雪中送炭了,帮忙买房了之类的,就代表关系很close, 以后老了送终要出份力的。当然美国老人自己有医保有护工,不像中国老人那样needing,但是也需要take care.

我的同事,夫妻两个都是100%土生土长中西部美国白人,high-educated. 男的在买房的时候就很纠结是否accept岳父母的一笔downpay gift offer. 他家里有两小娃,想买湾区SFH. accept这笔钱的确会help a lot. 但是他也说这样的话,等于要take 未来照顾岳父母的责任。

我觉得挺公平的 美国人结婚生子晚一点。一般来说子女结婚要有孙辈了,也到了60多开始考虑退休plan的时候了。老人手头有小几十万的话,选择帮儿女一下。然后再过十几年到了非常需要照顾的的时候,卖了自己的房子到儿女身边住老人公寓,照顾一下,的确是个很fair的deal.
当然也有很多美国人用这笔钱去佛州买个老人社区的房子,只是summer和孙辈聚一聚,到了晚年自己掏钱更多,儿女也只是holiday,big event来visit.

我觉得就是大家都想得开就好
cathy00
我觉得有些父母的思路很奇怪的,在子女最需要帮忙的时候不帮忙,但是又说以后什么什么都是子女的。。。。有啥用呢
xiaoxiaowa 发表于 1/13/2018 12:31:21 AM

我父母就这么说,都给我二个儿子留着。然后真要他们帮忙又说,唉呀我们退休金不高。反正天天说有有需要说话,现在连我儿子都不信。
婆婆这点倒真不错,只要我们有大事,二话不说就掏钱。
其实真不是要他们帮忙,但是不要天天挂嘴边,搞得亲戚以为我们啃老
Doe
大家说来好像关键不在于啃不啃,给不给,关键在于态度?
如果父母不给,儿女不亲近了是自然的,但儿女怨恨了就过界了。如果父母主动给啃,啃了也没什么不好。
父母不给也没问题,但父母就不要羡慕子女跟付出更多的父母的关系了。
聪明的小朋友们,我总结的对吗?:)
Cybercat 发表于 1/12/2018 8:34:49 PM
差不多吧。啃老最让人看不惯的是那种entitlement的心理。觉得父母必须帮必须给。帮了给了也没有任何感激之情。关于你的亲戚,前面的mm分析的很好,对自己的女儿太冷漠。在有能力的情况下不帮忙,在美国就以为感情可以不劳而获。别人付出了,得到了,又心有不甘。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
Doe
也可以换一个角度。比如,如果你的亲戚是第一代移民。来了美国,凭着对这边养老方式的理解,认为这边的孩子和父母是比较独立的关系。孩子不养老,也不啃老。所以他们的策略就是自己养老,多余的赠予。结果看到,男方父母的想法和做法跟他们完全不一样,小两口跟他们的关系也亲近。才意识到原来在美国也有孩子愿意养老,早知道也许当初就不会不闻不问了。
这样解释也ok。但是作为父母,还是自私冷漠了。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
susancoffee
跟啃老没有关系吧,就和普通的人与人之间的关系交往一样,帮的多,见面多,互动多,自然关系就亲近啊。人和人之间的关系都是要花时间精力维护的,父母子女也一样。通篇下来也没有看到说子女对父母不好。女方父母自己想要跟子女关系好,但是又不用心维护这段关系,就指望子女来维护,还不愿意子女跟另一方关系好,这就有点过了吧…就算不给钱不出力,但是隔三差五的跟子女多来往还是能做到的吧。或者像男方父母一样搬到近处住也行啊~


我发帖的目的不是一开始就说了嘛,那就是八。。。卦。。。!:)
只是看了这个又看了隔壁高楼就晕了,我以前是隶属于反对啃老派的,但爬了会儿楼有些晕了。

Cybercat 发表于 1/12/2018 8:02:00 PM
pineappletin
这对夫妻没啃老吧,父母如果真心帮孩子一把,关系亲密也是正常啊
鹿芦鹿
女方父母估计一贯这种作风, 不光只是买房这事。所以可以想见女儿跟父母本身就没那么亲密。女方家现在有了比较才发现自己贴不上去了, 不是一朝一夕的事了。
waer
当然有,还是不少人,这个不是我个人统计的,是文献报道和人口普查的统计结果。
美国老年人的养老形式多样,有集中式养老,但是家庭养老也是很重要的一部分,定义为和family主要为子女住在一起,据我所知,disabled senior子女照顾的话,政府会有补贴的。
说到个人所见,我所接触到的美国人,多多少少都承担老人的赡养,出钱出力的都有。
如果选择了楼主亲戚这样和子女经济上和物理距离上划分清楚,很大程度上就应该接受子女对自己养老的方式不同,和啃老不一样。父母与子女关系的维系也是很复杂的,经济上情感上维系的好都是需要付出很大的努力。

靠儿女养老?怎么可能?美国有靠儿女养老的吗?
wei113 发表于 1/12/2018 10:03:30 PM


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.12.04
cjlmxbt
最恶心的就是女方这种父母

不付出,光想着自己收益
龙小先
妈呀,你老公真的是你公婆亲生的?

ane000 发表于 1/12/2018 11:44:52 PM
绝对亲生的。我们两个孩子都是我爸妈帮忙带的,他爸妈来参观了一下。连个礼物都没给孩子。更不用说什么讨个吉利的红包了。
BaoMaoDou
女方家估计是觉得小两口要给男方父母养老自己凑不上去了,怕将来老了依靠不了小夫妻吧!说真的,如果自己估计百年之后还有钱剩余给孩子,那现在在孩子最困难最需要的时候为什么不给呢?雪中送炭和锦上添花区别太大了。如果怕现在给了将来自己养老无力支付,那百年之后估计也剩不了什么给孩子,打嘴炮没意思。不给就不给吧,看到男方父母跟小夫妻关系亲密还不高兴,这女方父母也是精明过头了。
hejie12345 发表于 1/12/2018 7:19:27 PM
女方父母就是精明,但还是明白人,知道现在不好贴上去。。。最极品的是那种之前不帮忙,之后失忆似的照样要求孩子照顾的父母。。。
lovejake
美国养老的子女也不少,我老板的妈妈不能工作了,申请disability一直没批。多年以来都是两个孩子出钱,住在第三个孩子家里。她老公的妈妈也是由三个儿子分摊费用,其中一个经济条件最好的儿子出面买了他家附近的一个小公寓给妈妈住。我老板说他们每个月每人的妈妈给一千块。两人的妈妈都是家庭主妇多年以后被离婚的。
最近有一个57岁的同事提前退休,搬去年迈的父母附近住,方便照顾他们。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
m
maidouzhu
谁 是不是真心的 从做事儿就能看出来,我一般都是站娘家的,但是这个帖子里面的 婆家人真挺不错的,娘家人有点不咋滴。
C
Cybercat
回复 83楼Doe的帖子

我觉得你猜的可能是对的。双方父母虽然都是一代移民,可男方家做生意的,常往台湾大陆跑,可能想法还是传统些。
H
High.eee
就是种瓜得瓜种豆得豆。
真有心就赶紧看看有什么可以帮忙的吧,趁着还不算太晚,免得以后更后悔。
墨染云烟
说句实在话,女方父母不会做人,不知道啥是雪中送炭么。女儿女婿最需要的时候不帮忙。等小两口孩子都大了才要凑过去住,外孙都对他两没感情呢。话说这遗产不知道是不是会给女儿,我也很烦说什么死了之后不都是你的话。
C
Cybercat
回复 94楼High.eee的帖子

她们其实很爱外孙,很宠的,很大了一起出去吃饭我看外公都抱着他走路,外婆也是围着他转跟他玩,看得出来爱的不得了。她们说每一两个星期就去看外孙一次。以前她们都是工作日白天去,家里有保姆,现在上学前班了就是下午放学后妈妈接回了后她们去看,有时之后一起吃饭。我想这算不上帮忙,所以也还是没有多少付出吧。