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我觉得妹子择偶时候就该注意这点啊…我找bf最重要的是话点 和现在bf嘻嘻哈哈每天说不完的话 看到想share的马上去share 这才是生活的意义啊 楼主现在走到这步了再想这个问题是不是太晚了呢

以自身经历和楼主说说，我在国内长大，因为家庭关系比较复杂所以也是有些曲折的成长，想法也是比较多。而我老公是在美国长大的ABC，脑子聪明经历又顺，所以也是成天乐呵呵的。刚开始我觉得他不理解我，后来我意识到，嫁给他是上天恩赐，正因为他的简单轻松，我也变成一个简单轻松的人。
楼主过去的生活又不幸福，何必还留着这种负面情绪，总要别人理解你。你是太闲了，另外如果真是对人生认识深刻，就该知道平平淡淡才是真，成天想这些有的没的，完全是扯淡。

你们最大的问题可能就是孩子要得太早，没来得及培养婚后的两人感情。但这是可以弥补的，没那么严重要谈到离婚。楼主属于心思太重，情商又低，不懂自我调节。多和孩子老公出门旅行一下，看看美国开朗的景色，别活在过去了。你离开的妈妈也不会想你这样的

看不出什么实质问题，磨合一下

我们以前没孩子之前其实也是这么个状态 就比如看电影 他真的就是看... 电影  不管是什么电影 他不会有任何 ...

你可以跟你家的老公来一次深入的交流 ， 说说你们现在的状态。 你希望可以稍微怎么改变一下 。

我觉得妹子择偶时候就该注意这点啊…我找bf最重要的是话点 和现在bf嘻嘻哈哈每天说不完的话 看到想share的 ...

我感觉你没看懂 这方面lz不缺
她大概缺的是有点虚的那种交流 夸张点说 抛出个问题 问lg 如何为四个现代化做贡献 怎么实施 多久能实现 这样

和我情况很像 但是结婚过日子找的是好队友 不是好知己 想聊天找闺蜜好啦 等到你累的要死只想吃一碗热饭 你老公却只想跟你谈情怀 聊人生 你看你会不会想要吐血

我感觉你没看懂 这方面lz不缺
她大概缺的是有点虚的那种交流 夸张点说 抛出个问题 问lg 如何为四个现代化做 ...

我觉得那说明她男友不会聊天啊 经常想到人生无常啊 或者未来职业规划啊 这些天马行空的事我也经常会想到 这就要看另一个人说出来的让不让你有启发or有回应 明显她bf很缺这根弦 而这件事应该是结婚之前就发现了 直到生了孩子才发现太晚啦 或者就是他们爱流失了 让这个问题放大了

我觉得那说明她男友不会聊天啊 经常想到人生无常啊 或者未来职业规划啊 这些天马行空的事我也经常会想到 这 ...

学术型的多愁善感 我认为
人生走到一定阶段或者才有那种想法
当谈恋爱的时候目的很明确 方向很确定 想法很简单 谈着谈着下一步就是见家长 结婚 生小孩 工作方面 就是跳槽 找好的工作 升职加薪 这些很简单 很容易想 不是说婚前能看出来以后怎样
像lz说的 到了一定阶段 一个瓶颈 一个层次 那么接下来 很多人选择安逸 享受生活 婚姻归于平淡 事业趋于稳定 那么lz的心开始躁动 想突破 但是 lz也是想想 抛出问题 让lg解决
我觉得更好的是自己有个想法 lg来支持
我是觉得想太多 也是单方面的不负责任 归根结底 还是闲的

学术型的多愁善感 我认为
人生走到一定阶段或者才有那种想法
当谈恋爱的时候目的很明确 方向很确定 想法很 ...

我也指突发型多愁善感 比如看到一个什么东西有感 或者情绪比一般人来得强烈的那种情绪

楼主会出现这样的情况肯定是老公没有迎合到她聊天的时候 我还是觉得这在婚前是可以看出端倪的 因为即便婚前目标明确 沟通方式和思维方式还是不会剧烈改变的 也就是你很能看出如果你抛出一个点这个男的有没有能力来和你讨论 或者讨论的方式是什么

我也指突发型多愁善感 比如看到一个什么东西有感 或者情绪比一般人来得强烈的那种情绪

楼主会出现这样的 ...

这就好像说，我能和你谈生物，但是说不了物理。

Bless

试试婚姻咨询

你们性格不同是好事，如果lz找个和你一样抑郁而且爱谈深刻人生话题的老公那估计越来越抑郁。 我老公也是一样想的少，乐天派。我们在一起13年完全的互补，让我也慢慢变成了乐天派。   Lz还是多想想好的方面，没用完美的老公，离了也不一定找到更好的，对孩子也是极大的创伤。lz还是看看自己身上的问题吧，感觉问题在你身上

每次我老公和我聊人生感悟，我就觉得烦，但我很喜欢和他聊国际局势，虽然我不懂，但喜欢听他讲（虽然他也不懂），另外关于审美、电影音乐的品味，我老公弱爆了，根本无法交流。我倒希望老公是个乐天派呢，这样就不会忧心忡忡，搞得我也很压抑。

親愛的 別被無病呻吟那一套嚇到你自己。每個人過日子的優先次序都不一樣，不然就沒有藝術家 音樂家的存在了。但也別鑽牛角尖，的確靈魂伴侶 不是過日子的必需品，甚至有人終其一生 用盡全力去找都找不到。
我自己對婚姻的看法比較柴米油鹽，兩個人相愛 決定一起過日子。能互相包容對方的缺點，也能體諒對方的不完全。三觀能合。兩方家庭最少能維持面子情。

至於詩和遠方，人的存在是為什麼，世上為什麼會有苦難，世界大局......等等探討人生的問題。不是婚姻的必需品。可以有摯友 可以有書 甚至網上的探討。
但是如果樓主你覺得，心靈上不能交流是你接受不了，當然也可以選擇走另一條路。不是每個人都是藝術家，但是有的人一生最重要就是心靈的追求。

因为你不爱他

楼主去找个工作吧，别在家做家庭主妇了，小孩大了送daycare，小的话找个nanny白天带，家庭主妇每天闷在家里，就会想很多，想找人说又没有自己的圈子。每天去上个班，不图工资多少，有个同事朋友，大家聊聊八卦，干干活，下班回来再带带孩子，会一下子感觉生活充实很多的。楼主这种我碰到过好几个，基本都是家庭主妇没自己圈子，都觉得老公没什么不好，但是就是自己觉得没安全感，空虚，不踏实，上班就好了

只是你们不适合彼此而已。

你是不是不适合呆在家里做家务带小孩，你可以选择出去上上班，你们没有什么精神上的交流是完全不说话吗？先 ...

你老公可以主动知道你不开心来开导你 我真的很为你开心 因为这对我来说其实挺重要的 我也会跟我老公说我不开心 为了什么不开心 但是他理解不了我的不开心 所以他其实可能也是无从下口来安慰我 他不知道我为什么会不开心 所以其实我俩估计都有点累

只是你们不适合彼此而已。

我一开始有这个念头的时候 我告诉我自己 天底下没有两个人生来就合适 不合适我也要努力经营我们的日子 让这日子变成合适 其实我的性格真的就是这样 我很有毅力的人 但是现在在朋友们看来 我们日子过的很好 他们都说我们俩太合适了 我脾气急 他脾气慢 我生活能力强 很适合做主妇 他能赚钱 看起来很好很大是不是 但是其实真正的空虚 孤独只有自己知道

我觉得妹子择偶时候就该注意这点啊…我找bf最重要的是话点 和现在bf嘻嘻哈哈每天说不完的话 看到想share的 ...

是的呢 真的是晚到无可挽回了 孩子都两个了 所以现在就想上来看看大家的意见 然后开导也好 催眠也好 让自己能慢慢调整

以自身经历和楼主说说，我在国内长大，因为家庭关系比较复杂所以也是有些曲折的成长，想法也是比较多。而我 ...

感谢你真诚的回复 情商低这点 确实是 但是我真的很需要身边这个最亲近的人 可以理解我 这样我可以只在他面前情商低  其实平时老公做生意时候 身边的关系 朋友圈子 都是我在辅助他维持 在别人面前我一直都是情商很高的那种 可以说是公关那种了 从小长大 看别人脸色 知道人情冷暖  让我很早就知道怎么在别人面前伪装我自己 所以我就更想要我的伴侣能是唯一一个能让我做自己的人 可能做我伴侣也是挺累的 哎 除非是真的天生契合 要不然他还要时刻想着我的感受 也是累吧

see a consular, you can talk to the professional weekly and it might help!

我感觉你没看懂 这方面lz不缺
她大概缺的是有点虚的那种交流 夸张点说 抛出个问题 问lg 如何为四个现代化做 ...

哈哈 我楼主 也不是说四个现代化那种那么夸张的 就有时候其实很多生活感悟 我就想互相交流一下 我很喜欢跟有深度的人交流 因为觉得他们说的那些 有很多很多点可以启发到我

你不懂得珍惜 建议去看看飘 然后 上班的话就找个有挑战性的project做做 没上班的话找份工作吧

学术型的多愁善感 我认为
人生走到一定阶段或者才有那种想法
当谈恋爱的时候目的很明确 方向很确定 想法很 ...

这位同学 一开始我真的在逐字逐句的看你的回复 结果最后你这个大总结 真的是 punch line 我直接无语了 哈哈哈哈 其实我大部分时间都是很开朗外向的那种 偶尔自己了 就很容易多愁善感一下

和我情况很像 但是结婚过日子找的是好队友 不是好知己 想聊天找闺蜜好啦 等到你累的要死只想吃一碗热饭 你 ...

啊 所以这样看来 我是作  但是有时候当你自己就能搞定一切 你需要的只是老公精神上的支持呢 感觉有点贱 但是其实我真的就这样 刚来美国自己真的过得很辛苦 现在自己带俩娃 做三餐 收拾家 我都不觉得太累 就是没交流 心累

我也指突发型多愁善感 比如看到一个什么东西有感 或者情绪比一般人来得强烈的那种情绪

楼主会出现这样的情 ...

对对 他不是不愿意和我说 只是他不明白我想要说的是什么 这个点 他没有能力讨论 并不是说有多深度那种讨论 只是正常的说一说 他不知道有什么好说的 我觉得可能真的是他从小到大就很平淡在美国长大 守着爸妈 真的没有我的生活经验多 所以有些东西 他理解不了的 包括一些人际关系 他就是比较直接 不会考虑太多 但是我确是会顾及很多那种

你们性格不同是好事，如果lz找个和你一样抑郁而且爱谈深刻人生话题的老公那估计越来越抑郁。 我老公也是一 ...

嗯 我也试着改变我自己 不去想太多 今天有今天过 明天没有就不要求 但是性格问题 真的是天生 好难改 很多时候我话到嘴边 后来想想他根本也理解不了 我只得作罢

楼主去找个工作吧，别在家做家庭主妇了，小孩大了送daycare，小的话找个nanny白天带，家庭主妇每天闷在家里 ...

对 两个小朋友的daycare已经订好了 可能等两个月就可以去了 这样调整一段时间 看看会不会有不同

这可是一个大难题。我很幸运找到能交流的老公，所以真不知这种情况怎么办。不过我父母也是不太交流的，虽然 ...

对 我看好多爸妈那辈的夫妻 很难找到那种真的是你可以从他们的一言一行里 从眼神里看到幸福的光的那种 基本好像都是不交流 各忙各 大家跟在一起住在一间房子里的房客一样 那种我真不知道 有什么意义 就为了孩子 为了这个不存在的家 然后两个人互相都很委屈 觉得自己为了完整的家 还在一起 但是最后甚至连委屈都没了 就是一潭死水 那种我真的是一天都忍受不了 但是反过来说 爸妈离婚 除非是真的处理的很好 很专业的父母 不然 对孩子影响真的非常大 我自己单亲 顾及爸妈在六七岁时候分开了 之后的生活 确实对我现在这种性格的形成有了很大的影响  不知道啊 哎

楼主，我和你有一样的遭遇。我是闪婚有两个孩子，和对方完全无法进行精神上的交流，中间发生很多事情最后都 ...

哎 我真的是那种多愁善感的 我看到你的回复 眼泪要出来了 就觉得人生很苦 不能负了任何人 只能苦自己  确实是这样 大家或是出于好意 或是只是无关紧要的说一句 都是说得自己调节  我就是真的没勇气走出那一步 不然也不会一直纠结  我不觉得我付出有什么 我愿意付出 哪怕我累的每天都在腰疼 我都想要家人过的舒舒服服的 心里觉得好像是在为自己自私的想法赎罪

楼主快去看医生，抑郁症患者

这真的是抑郁症吗？ 我也在网上做了很多research 可是跟我好像对不大上

bless

楼主我是女生 感觉和你家情况好像 只不过我们是反的 我是船到桥头自然直那种 不喜欢考虑太多 我可能一辈子 ...

是呢 也有一些原因 是他没危机感 我因为这个事情也跟他讲过 但是他总是讲 说我会为没有发生的事情担忧 而我觉得这是未雨绸缪 而且我们有了两个孩子 所以一定需要有危机意识

说这么多，我就想问，你知道你老公喜欢什么么？

我以为这是我发的
楼主请看我
结婚一年

姑娘 我楼主 我内心真实想法是 在考虑考虑 如果两个人都是不需要精神交流的 在一起会很快乐 他也是很适合结婚的对象 但是如果是你 以后会很痛苦 看看我吧

说这么多，我就想问，你知道你老公喜欢什么么？

这就是问题 我不知道 我问过他跟他谈过这方面 我问他 你活着 你人生的目标 或者是能让你感受到幸福 能有内心波动的事情 有没有 他答不上来 然后还是我说 我就说如果这样一生走完 有什么意义 哪怕活到一百岁 有什么意义 他还是答不上来 然后就没然后了 我也不可能一直这样说 因为我知道他根本不会真正考虑我说的是什么 在他那里 如果我说到这样的话题 他就自动过滤声音了 就变成我的嘴巴在一张一合的动而已

楼主的感受我完全理解，但是您能保证离开他，你下一个遇到灵魂伴侣吗，而且下一个能对你的孩子好吗。有的时候配偶不能和你产生灵魂共鸣，你可以发展朋友，可以培养一些新的兴趣爱好，多读书什么的。我结婚前遇到一个男生，是国内知名大学学哲学的，懂很多，然而骨子里很自负，时间长了，也会累。人最大的幸福就是知足。祝好。

说实话，我很理解楼主，因为我最近也频繁有这种感觉。但是楼主已经有了两个孩子，再思考太多精神交流，有一些晚了。而且你老公并没有明显过错，是一个负责任的丈夫和父亲。婚姻的实际意义其实更偏重于有稳定的物质基础，能更好地共同抚养后代，并不在精神交流层面。而且能在精神物质各方面完全匹配的男人，可能是万中无一吧。望楼主多多理性考虑。

这真的是抑郁症吗？ 我也在网上做了很多research 可是跟我好像对不大上

老为有没有的事情深思发愁不但自己累对方也很累的，文中也提到楼主遇到事情着急的时候她老公是让他再等下个月看看，说明男人不是没有想法而是比较乐观态度的，再说男人一不外遇二不打骂你，再加上有养家帮忙照顾孩子劝离婚的我只能呵呵，再和隔壁比比人家一起生活还要欠钱还生活费的，更有整天被骂个半死的，比一下是不是觉得楼主的老公已经是好男人了，没有能说出来的大毛病只能自己去磨合，毕竟都有孩子了，我以前也这样觉得这样生活没有意义但是试想你再找一个能找到到完美的吗？有些恋爱时很好结婚后暴力的怎么办，还有有孩子了也要为孩子付责任，如果只想着自己也太自私了，生活本来就都不容易。

我的小孩和你的差不多 我老公现在都不想单独看两个小孩 而且一点都不烂漫 我也经常很郁闷 但是换个方向 他上班真的很累 让我们吃好喝好 还经常休息一天都带小孩出去玩 觉得人生没什么大事就是好事 生活本来就很平常 但是你不能自我调节 感觉还是找人谈一下不要忧郁症

楼主过于强求心理上的沟通。最爱你的人不一定是你最需要的。 你最爱的人不一定是最好的。 你的思想沟通可以 ...

非常同意博主说的！有了家庭和孩子多了一份责任 思想沟通的问题 可以从别的方面解决的 没关系！主要还是你的心态要放好 不要太纠结这个了

这个只有你自己决定，觉得过不下去了就离婚，不过离婚了也不见得能找个能和你精神层次相同的。

是呢 也有一些原因 是他没危机感 我因为这个事情也跟他讲过 但是他总是讲 说我会为没有发生的事情担忧 而我 ...

你们的对话简直跟我和老公一样 我说他总是想太多 为了一些没发生的事担心 他说万一发生就晚了 我是就算发生了也一定会有办法 就像你说的 两个人成长环境不一样 我是从小在父母保护下长大的 一直没吃什么苦 我老公的父母是做生意的 从小见的多也吃了些苦

我觉得楼主跟你老公多交流多谈谈 他一定能理解你也会为你做出改变 但是他不可能成为你这样的人 你想一下可不可以接受这样 如果你觉得没办法的话就只能分开了 相信你老公会理解你的

Bless u. Hope everything works out

嗯 我也试着改变我自己 不去想太多 今天有今天过 明天没有就不要求 但是性格问题 真的是天生 好难改 很多时 ...

理解理解，咱们自己调节。可以多丰富自己的人生同时也让孩子们有个稳定的家，老公乐天总比不靠谱要好，咱们要感恩呢

老为有没有的事情深思发愁不但自己累对方也很累的，文中也提到楼主遇到事情着急的时候她老公是让他再等下个 ...

这就是说不一样的人啊 有一部分人是精神世界要求大于现实世界 有些人却并不需要精神世界一样很开心 互相都理解不了对方的感受 很多人提到“再找一个未必会比这个好” 那为什么没想过不是一定要再找一个 甚至找了如果不好 也可以分手 再试着找寻那个 未必是完美的 却是可以互相契合度最高的

在国内可能大家都不支持你离婚。美国就说不好了，没有爱的话确实过的不会开心。可能以后会遇上一个懂你的男士，是否重组家庭也未可知。要接受一个事实，现任老公可能一辈子都无法理解你。不管你将来是否跟他过，目前都要马上降低对他的期望和要求。要先认清现实，放下自我欺骗，才能走出这个心结。必要的时候严肃的跟老公谈一下，大家都认清现实。没有谁对谁错，从来没有人可以完全的理解另一个人，但有时候部分的理解也是好的，非常非常少量的理解让你无法对家庭生活有激情，这个事实要让他也认清。再一起商量，接下来是共同努力一把争取理解对方，还是就此放弃好聚好散，让孩子能继续得到父母的爱。灵魂没有交集，早晚会跟其他人交集。与其坐着焦虑，将来因为第三者插足弄得鸡飞狗跳，不如现在就站起来跟老公摊牌，最后再努力一把，不行就马上离，不要拖。

我老公也一样的。我觉得大部分正常男人都这样不愿意谈人生理想什么的，也不会多在乎情绪这个东西。可能楼主需要换一种心理方式去感受他的好，并且感激他在他的能力范围内给你的一切。自我对人生的感受试着换别的渠道去宣泄。

我大概看了一下 也没啥矛盾点啊 是楼主的问题吧 其实你可以这么想 过多的杞人忧天也没有好处 你可以让你老公带动一下 不要成天想没用的 人 高兴最好 开开心心的呗

离婚了 一定得回来报个喜 我给你撒花

这就是问题 我不知道 我问过他跟他谈过这方面 我问他 你活着 你人生的目标 或者是能让你感受到幸福 能有 ...

从旁观者来看，可能对于你老公来说，最重要的就是这个家庭，其他的他的确没啥要求。精神上的交流，只能尽量互相迎合了。如果他看重家庭，那你是不是应该多花些心思布置家庭活动，调动他的积极性。另外如果你有自己的追求，他就算不喜欢，只要能够支持你就好了。soul mate在理想里是好，但碰上柴米油盐，现实就会很骨干了。

可能是单调的生活让你烦闷了吧。
说实话到了一定年纪有家庭有孩子了能聊的上天的人真的不多了。大家忙工作忙生活没空听你叨叨。
你实在觉得难受最好找心理医生看看，别自己憋着。你老公可能整幅心思工作了对你照顾少了。也可以跟他多沟通一下，不然就自己分散点注意力。看看综艺啊电视剧啊。我有朋友就是全职妈妈呀，每天给孩子拍照记录孩子的点滴看着也是很温馨的。

离婚了 一定得回来报个喜 我给你撒花

你也是够无聊的

很像我之前的困扰 但后来朋友跟我说 其实是掌控欲太强 你描述的蓝图 说所谓的心理追求就一定是对的吗？你俩现在这样挺好的 珍惜吧 当有一天你真的遇到一个精神层次更高的人 你觉得你能够驾驭他吗或者跟不上他的脚步了怎么办 如果你没有小孩我会说你要是真的不服气那就分手试试别的 但现在不是你一个人的事 而是一个家庭 因为这个原因离婚 对小孩太不公平了

感觉像王菲和李亚

理解你 但是有时候婚姻里并不一定两个人都很能聊的来

本帖最后由 icey0710 于 2018-5-4 16:33 编辑

还有种办法，努力让自己快乐起来，努力与老公交流，你们毕竟有两个小孩，一定有一定共同点才让你们当初走在一起的，努力找出来。与其这样纠结痛苦不如尽力让你的生活开心起来不是很好吗。
其实仔细想想，我觉得跟老公聊得来可能也因为我对交流程度要求不高，平常的打情骂俏就很开心了，顶多就是对生活中发生的事做一点讨论，就算不说话两个人一起呆着我都觉得幸福。我妈妈就不是，她要求高，我爸说点什么她都嫌弃，做什么她都不满意，所以才会那么痛苦。说实话我觉得她当初就算离婚找了别人可能也不会幸福，这么多年我一直看着我爸被他骂，有时候我爸想主动聊点什么，一开口又被嫌弃的样子感觉很伤心，也一直试着跟我妈谈，想让她放弃成见接受我爸，说实话我爸没那么差，我跟他就能聊很久，我爸的知识面也不窄，对很多事情也有自己独特见解，可我妈不给他交流的机会。可成见这个东西一旦形成很难改变了。即使这样我还是相信如果她能放下过去的不愉快，试着去交流，她们还是可以幸福的过后半辈子了，就看她是否能想通了。
楼主可以多问问自己，是否真的为这个家努力过了，是否真的过不下去，离婚后真的能得到幸福吗？都想清楚再做决定吧。

和老公聊人生
楼主
你怎么想的呢？

我去我以为是我自己写的我老公就这样没办法交流，所以我一直没要小孩，讲深一点话题他就听不懂，平时生活中和工作中的事也完全不交流不跟家里人说，导致我有一次连他要坐飞机面试这种事也不知道，还以为他第二天会在家，我是很痛恨这一点的，看看别人夫妻至少能记住对方交好的同事的名字，我老公完全不关心，同事来家里几次了名字都记不住哦。但想想自己妈妈小的时候跟变态一样想了解自己的全部，就觉得每个人都有保持自己生活的隐私的权利，也许他不喜欢说这些事，就像我不喜欢写作业看个电影都要上报一样，每个人舒适区都不一样。理解这些只能让自己宽慰些，但归根到底，老公都是有问题的，男人就是这样，所以我自己有工作，平时也有朋友，同事交流，回家就放过老公了。

还有就是心理医生要经常看，老美这边有些事不知道怎么做也是问心理医生，聊完就舒服了

我老公都问我什么时候能搭理一下他，不求我顾他。我一样2孩子，自己坐着代购乐死不疲，代购跟妈妈一个性质一年365天，一天24小时，不然结婚7年想想都怕了，哈哈。。。现在挺好的我做什么老公管不着，他不懂。他做什么我也管不着，我只管钱有没有拿回来。还有就2孩子

男人都这样吧 大大咧咧不知道女人为什么生气，我觉得你老公能自己好好带孩子已经很不错了

家家有本经

尽量将自己的精神交流转移到家以外的地方 也像底下朋友说的 更多的发掘老公的优点 我并不期盼能百分百的让我觉得满足 能达到理想状态 但是至少能让我按耐下去那种想要分开的自私念头，说得很好啊，真的不能事事如你所愿，找份自己的事业，会认识同事，可以和闺蜜啊朋友进行精神交流的

好像不太妙

好好谈一下俩个人

虽然能理解lz，但不理解为什么要生第二个孩子？

楼主的更新也让作为有同样困惑的我觉得深有启发

加油