三岁的老大和我不亲,感觉追不回来了。非玻璃心,也自我反省

a
azumu
楼主 (北美华人网)
老大女娃三岁2个月。老二6个月,一直胸喂晚上就跟我睡,老大和姥姥睡。楼主马上毕业,现在一边找全职一边刷题,时间完全不够用,陪老大的时间少了,老二除了胸喂也尽量不抱看书刷题,好在老二还小不知道。

老大和我不亲。抱她她挣脱,问她妈妈爱你,你爱妈妈吗,她不说不爱,也不说爱妈妈,她只说:我爱姥姥。问过几次,从来都是这么表达。心思略敏感,有些话她明白但是不直接表达。而是拐着弯说。

不仅说是这样,有些行为上也是这样。她认为姥姥和她是一家的,妈妈和老二是一家的。界限划分的很清楚,当妈的我很伤心,也自责,心疼陪娃的时间少了,娃当然不亲。现在努力每天挤出时间陪玩,好像成效不大。

楼主不玻璃心,但的确感觉受伤,目前的状况也无法做到百分百陪伴,唉,一边是工作,一边是孩子,再加上老二,真是无分身之力。

Ps 娃从来没有和我分开过,想起刚生娃在医院过夜时,姥姥晚上第一次带老大睡,老大不要姥姥靠近她,睡觉离的远远的,现在换我了,不要我,无解。除了多陪没有别的办法,晚上挺难过的,上来发泄一下该干嘛还得干嘛, ---发自Huaren 官方 iOS APP
h
hhxx89
2 楼
如果是我 会选择老大 而不是刷题
这都是个人选择
选了就不要抱怨
没意义
N
Night_Cat
3 楼
时间这么少干嘛生娃这么密

娃withdraw是自我保护行为,避免自己付出感情但是得不到回报而被伤害
miamivivian
4 楼
不要紧 除非姥姥带一辈子 否则姥姥走了之后 自然就亲你了
blackplains
5 楼
最起码lz没有因为刷题就把孩子放国内.
wwmm933
6 楼
事业又不急这两年,既然着急生了,就好好养。如果姥姥不能来帮忙,你打算怎么办?而且爸爸呢?娃小的时候最需要妈妈爸爸的时候就那么几年,六七岁之后就有她自己的圈子了
a
azumu
7 楼
事业又不急这两年,既然着急生了,就好好养。如果姥姥不能来帮忙,你打算怎么办?而且爸爸呢?娃小的时候最需要妈妈爸爸的时候就那么几年,六七岁之后就有她自己的圈子了
wwmm933 发表于 8/19/2017 12:23:45 AM
唉,有好好养,但是陪伴时间不够,一定多花时间陪老大,错过就没有了,深深自责中。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
minijing
8 楼
这还不玻璃心?谁陪她多就跟谁亲啊,如果跟你亲跟姥姥不亲才是白眼狼呢。你怎么都是她的妈,不用在乎一时,以后你带的多了自然跟你亲,忙成这样还有时间纠结这个?
这也行
9 楼
过几年就好了,你爱孩子她总归会明白。
s
starrynight
10 楼
回复 1楼azumu的帖子

没有付出,就想回报,还说自己不玻璃心?你不是老大的primary care giver,她这么对你很正常啊。姥姥相当于老大的妈妈,你老公干啥呢?
j
janew2004
11 楼
lz你想多了 好好刷题拼事业吧 你娃才三岁 等她长大了她才不记得现在的事 给她树立个事业成功的榜样也很重要
12 楼
感觉lz说的很多信息不很清楚。 感觉老大不是一直放在身边长大的。 我家娃我管的也没有那么多,尤其是晚上陪睡什么的是老公为主,但是我娃跟我很亲。 从小一直带在身边,每天陪着玩一会儿,也不是全陪的那种。 但是很粘我。 没有因为姥姥姥爷带,就怎么样了。是不是姥姥带回国了一阵子?
潇潇love
13 楼
事业晚两年追没差多少,但孩子的成长错过就错过了。
a
azumu
14 楼
感觉lz说的很多信息不很清楚。 感觉老大不是一直放在身边长大的。 我家娃我管的也没有那么多,尤其是晚上陪睡什么的是老公为主,但是我娃跟我很亲。 从小一直带在身边,每天陪着玩一会儿,也不是全陪的那种。 但是很粘我。 没有因为姥姥姥爷带,就怎么样了。是不是姥姥带回国了一阵子?
用 发表于 8/19/2017 12:56:59 AM
老大一直在身边长大的,没有离开过我。对我的不亲感觉是从二二出生后开始,可能有对比了才更加依赖姥姥,娃之前一直跟我睡,因为有了二二就跟姥姥睡,之前试图带老大老二一起睡弄的谁都睡不好,最后才放弃。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
15 楼
老大一直在身边长大的,没有离开过我。对我的不亲感觉是从二二出生后开始,可能有对比了才更加依赖姥姥,娃之前一直跟我睡,因为有了二二就跟姥姥睡,之前试图带老大老二一起睡弄的谁都睡不好,最后才放弃。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
azumu 发表于 8/19/2017 1:03:41 AM
哦,那可能还是处在家里有了第二个娃的冲击中。 我好担心啊。 我家老二也要出来了。
a
azumu
16 楼
回复 1楼azumu的帖子

没有付出,就想回报,还说自己不玻璃心?你不是老大的primary care giver,她这么对你很正常啊。姥姥相当于老大的妈妈,你老公干啥呢?

starrynight 发表于 8/19/2017 12:47:38 AM
我陪娃的时间多于老公陪娃的时间,娃和爸爸很亲,但和我就没有和爸爸亲。最爱姥姥,其次是爸爸 ---发自Huaren 官方 iOS APP
17 楼
我陪娃的时间多于老公陪娃的时间,娃和爸爸很亲,但和我就没有和爸爸亲。最爱姥姥,其次是爸爸 ---发自Huaren 官方 iOS APP
azumu 发表于 8/19/2017 1:05:41 AM
大概是不是还对你天天抱着老二有怨气。
a
azumu
18 楼
这还不玻璃心?谁陪她多就跟谁亲啊,如果跟你亲跟姥姥不亲才是白眼狼呢。你怎么都是她的妈,不用在乎一时,以后你带的多了自然跟你亲,忙成这样还有时间纠结这个?
minijing 发表于 8/19/2017 12:35:21 AM
说的也是,唉,今天就是特别难过,被娃推开,已经每天晚上都陪着讲故事了 ---发自Huaren 官方 iOS APP
a
azumu
19 楼
老大一直在身边长大的,没有离开过我。对我的不亲感觉是从二二出生后开始,可能有对比了才更加依赖姥姥,娃之前一直跟我睡,因为有了二二就跟姥姥睡,之前试图带老大老二一起睡弄的谁都睡不好,最后才放弃。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
azumu 发表于 8/19/2017 1:03:41 AM
哦,那可能还是处在家里有了第二个娃的冲击中。 我好担心啊。 我家老二也要出来了。

用 发表于 8/19/2017 1:05:37 AM
她吃醋我知道,在老二出生前就想好对策,二二出生时特意买了个她最喜欢的玩具带回家说是弟弟给的礼物,她很开心,和弟弟关系也很好。但还是心里埋怨晚上不能和她睡,我觉得她还在纠结这个事 ---发自Huaren 官方 iOS APP
M
Mengmeng520
20 楼
我家娃也是三岁两个月,甜得让我想哭。好了楼主我不刺激你了,还是尽量多陪老大吧,老二可以睡整觉了就让爸爸陪睡好了
Giovanna
21 楼
楼主如果已经尽到最大努力,就不用自责了。这其实是孩子建立attachment的一个阶段,最初只能接受一个“最爱”,然后延伸。哪怕没有姥姥,很多娃也会强烈prefer爸爸妈妈中的某一个,甚至有全职妈妈亲自带出来的娃最爱爸爸。我还认识一个家里有保姆,经常work from home的妈妈,特别重视亲子时间,即使这样她都发现娃跟保姆比跟她亲,感情上接受不了,最后辞掉阿姨送娃去了daycare。说这么多,就是告诉楼主你并不是一个人。每个人的面对circumstances不一样,你刷题找工作也是重要的大事,做到你能力范围内的最好就不需要太自责。
a
azumu
22 楼
楼主如果已经尽到最大努力,就不用自责了。这其实是孩子建立attachment的一个阶段,最初只能接受一个“最爱”,然后延伸。哪怕没有姥姥,很多娃也会强烈prefer爸爸妈妈中的某一个,甚至有全职妈妈亲自带出来的娃最爱爸爸。我还认识一个家里有保姆,经常work from home的妈妈,特别重视亲子时间,即使这样她都发现娃跟保姆比跟她亲,感情上接受不了,最后辞掉阿姨送娃去了daycare。说这么多,就是告诉楼主你并不是一个人。每个人的面对circumstances不一样,你刷题找工作也是重要的大事,做到你能力范围内的最好就不需要太自责。
Giovanna 发表于 8/19/2017 1:19:20 AM
每个字都认真读了,谢谢你大半夜的耐心回复和安慰,感觉很温暖。 我觉得我还是再把时间利用一下,起来就陪老大,尽量让她感受和二二同样的陪伴时间。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
xiximom
23 楼
lz别着急。我家老大也有过类似的阶段,姥姥走了会好很多,娃永远是最爱妈妈的。现在妈妈能有时间陪老大最好,没有时间陪的话就当是给娃和姥姥bonding的机会吧。
烤肉和凉皮
24 楼
别难过 孩子终究还是和妈妈亲的
多一点
25 楼
我觉得睡前在一起的时间很重要,晚上尽量腾出时间给孩子洗澡,读故事,晚上睡前孩子依赖谁就跟谁亲,我们双职工白天也是老人帮忙,但是娃特别粘我,因为我一直坚持睡前陪他们
Cumberbitch
26 楼
老大女娃三岁2个月。老二6个月,一直胸喂晚上就跟我睡,老大和姥姥睡。楼主马上毕业,现在一边找全职一边刷题,时间完全不够用,陪老大的时间少了,老二除了胸喂也尽量不抱看书刷题,好在老二还小不知道。

老大和我不亲。抱她她挣脱,问她妈妈爱你,你爱妈妈吗,她不说不爱,也不说爱妈妈,她只说:我爱姥姥。问过几次,从来都是这么表达。心思略敏感,有些话她明白但是不直接表达。而是拐着弯说。

不仅说是这样,有些行为上也是这样。她认为姥姥和她是一家的,妈妈和老二是一家的。界限划分的很清楚,当妈的我很伤心,也自责,心疼陪娃的时间少了,娃当然不亲。现在努力每天挤出时间陪玩,好像成效不大。

楼主不玻璃心,但的确感觉受伤,目前的状况也无法做到百分百陪伴,唉,一边是工作,一边是孩子,再加上老二,真是无分身之力。

Ps 娃从来没有和我分开过,想起刚生娃在医院过夜时,姥姥晚上第一次带老大睡,老大不要姥姥靠近她,睡觉离的远远的,现在换我了,不要我,无解。除了多陪没有别的办法,晚上挺难过的,上来发泄一下该干嘛还得干嘛, ---发自Huaren 官方 iOS APP
azumu 发表于 8/19/2017 12:09:10 AM
我旁观者看起来也是你和老二一家的,老大和姥姥一家的

我觉得你老大观察力挺强的

但是姥姥走了就好了不用担心 ---发自Huaren 官方 iOS APP
emigre
27 楼
别难过 孩子终究还是和妈妈亲的
烤肉和凉皮 发表于 8/19/2017 2:18:09 AM

re,现在也尽量多努力!
e
epimonica
28 楼
看得我有点担心,之后要找工作搬家,还打算让宝宝会过几个月呢,哎不知道一岁半和三岁差别大不大
心跳的希望
29 楼
都三岁了还要陪睡?  老二来之前就该训练自己睡的

老二和工作应该只选一个
k
kiddo77
30 楼
关键是让孩子从小一个人睡,特别准备要有老二的,别cosleep到老二生,老二一生就分开,当然有反差了,有些还老二一生,老大就送dc,也一样道理。
tac
31 楼
我儿子快三岁不要爸爸限日常生活,倍玩是要的。双职工没老二所以爸爸妈妈带得一样多,但是从小很明显伤心了只找妈妈。经常推开他爸,他爸也很受伤。就是一个阶段吧,但是你这种情况应该尽量陪姐姐,还有爸爸尽量陪姐姐。
g
gracemialee2012
32 楼
带的少的肯定就不那么亲密的,你搞完这档子事赶紧抽时间陪孩子弥补
x
xiaoxiongmei
33 楼
刷题找工作半年顶多了吧,以后好好弥补就好了,没啥的人没办法两全,follow ur heart就好,每个人选择不同
E
Enman
34 楼
有姥姥在,干嘛放国内


最起码lz没有因为刷题就把孩子放国内.

blackplains 发表于 8/19/2017 12:23:00 AM
angelaangela
35 楼
不要紧 除非姥姥带一辈子 否则姥姥走了之后 自然就亲你了

miamivivian 发表于 8/19/2017 12:22:52 AM
Nono 我的亲身经历告诉你 不会的,我是从七个月到三岁跟姥姥的。结果是我对爸妈都不亲,一辈子都这样,我所有小时候的记忆都是我姥姥。即使是现在,一个人心情不好的时候,我想念的也是我姥姥不是爸妈。
i
imniz
36 楼
出个馊主意,可不可以让姥姥多抱老二,你趁老大伤心时多多跟她表忠诚?我妈帮我弟带大他家老大,后来老二带不动了请保姆带的。结果现在就是我妈爱老大,弟媳爱老二,更糟的是彼此都还看不上另一个。觉得孩子也蛮可怜的。还是趁事情没那么严重赶快导正事态吧。
ggbreeze
37 楼
俩个孩子年龄离得近,楼主又忙,想想就知道能有多少时间管老大了。楼主要不调整下心态,在孩子心目中是第二位就第二位呗,孩子多一个人爱也不错,只要孩子也是爱你的就行了。心境变了,事情可能会有转机。顺其自然,你硬拗反倒适得其反。说实话,幸好是楼主妈,还没产生家庭矛盾,楼主该感到庆幸。
Baguette
38 楼
姥姥回去就好了,不过顶锅盖说lz老二生早了
C
Cath226
39 楼
关键是让孩子从小一个人睡,特别准备要有老二的,别cosleep到老二生,老二一生就分开,当然有反差了,有些还老二一生,老大就送dc,也一样道理。
kiddo77 发表于 8/19/2017 7:18:32 AM
是这样。
loneonly
40 楼
回复 1楼azumu的帖子

工作和娃兼顾的妈妈都是很辛苦的,尤其你两个娃很接近。熬一熬就好了,小孩子成长过程中变化很快的。每个人情况不一样,真心爱自己的事业不管除了有经济压力也不应该为了小孩就完全放弃,以后再捡起来要多花几倍的时间,而且自己心理上总有一种是为了娃放弃的感觉这并不对娃好。在multi-task的情况下,总不如focus在一个事情上照顾的周到,但是理顺了就好了。你还在刷题,找到工作后也有一个阶段磨合期要在工作上多花时间。但是凡事最难的时间过去了就好了。也给娃树立一个榜样:妈妈为了自己的梦想在努力,宝宝们和妈妈一起加油!个人觉得并不是坏事,可能宝宝们也会受影响以后为了自己的梦想会拼会努力。过个一两年回头看看会觉得这些付出都是值得的,为自己骄傲。宝宝们也会你这个妈妈骄傲的!mm加油!
d
dllds
41 楼
我两三岁的时候送到姥姥家过暑假两个月(和我家不在一个城市),我妈去看我,结果发现我基本上不让她抱,而且还告诉她以后托人带点好吃的给我就行,她人不用来看我了。
我妈觉得事情不对,就以去动物园为诱饵提前把我骗回家,之后很快又变得和妈妈最亲了。
我觉得楼上很多人说得对,可能等姥姥走了就好了,小孩其实变化是很快的。
j
jsad
42 楼
没事的,只要多陪就和你亲近了,孩子还小呢
py45084508
43 楼
这件事情是你自己做的不对。如果你一直带着老大,因为老二的出生你让老大跟姥姥睡,而自己带老二睡,明显就是让你老大感觉到她的地位被老二代替了。一般正确的做法是,老二的出生不能让老大有任何生活的改变,比如老二出生前跟你睡,出生后还是该跟你睡,老二自己睡crib, 夜里爸爸去喂奶,或者你起来去喂奶。或者你应该在老二出生前就训练老大自己睡,等她习惯了,老二出生后她也不计较她是不是还有妈妈陪睡了。我老大也是一直和我一起睡,在怀老二的时候,我乘着她三岁生日送她个大礼物,再鼓励她自己睡。现在老二出生前几个月她已经很习惯自己睡了。等老二出生我也会安排老二自己睡,夜里我或者爸爸去喂奶,坚决不co sleep 任何一个孩子。有句话叫不患寡而患不均,老大的反应很正常。你需要反思下你做的不对的地方。
流氓兔同学
44 楼
我家老二前三个月我们在他屋里陪睡,三个月就自己一屋睡。娃不是非要陪睡的。老大三岁自己一屋以后,我不准任何人陪她睡,所以没人替代我:P

我家小孩也是祖父母过来轮流带,小时候和祖父母亲,但过了三岁应该明白妈妈最亲,最喜欢妈妈。
stone1999
45 楼
因为老二的出生让老大去跟姥姥睡是走得最错的一步。事已至此,要想做什么的话,就得把老大换回来跟你睡。

你的帖子里一句话都没提到孩子爸爸,俩孩子差这么少,小的才几个月,爸爸应该是在身边的吧。解决方案就是大的小的都跟你们睡一个房间,俩娃各有自己的床,要cosleep就都cosleep,不要把老大单独分开。晚上一人负责一个。

现在跟姥姥这么亲,姥姥过几个月回国的话对孩子是又一次伤害。

不过我的感觉lz不过是来求安慰的,该怎么做还是怎么做
xingyueyangzi
46 楼
没办法,人总是要有取舍的。我当年是选择了娃,毕业没找工作。结果现在有了gap工作就越来越难找,当年题才200道,现在转眼600了。有时候也后悔当年应该狠心送daycare自己好好刷题,但又觉得娃也就开始这几年最需要细心照顾,自己牺牲了也值了。所以就看自己的选择了
s
skewers
47 楼
Nono 我的亲身经历告诉你 不会的,我是从七个月到三岁跟姥姥的。结果是我对爸妈都不亲,一辈子都这样,我所有小时候的记忆都是我姥姥。即使是现在,一个人心情不好的时候,我想念的也是我姥姥不是爸妈。

angelaangela 发表于 8/19/2017 9:17:14 AM
mm跟我的经历很像,我从8个月到4岁都跟姥姥。在父母身边后,从小到大都没有过拉着父母的手啊,抱一下啊这样的举动,十分不自然。和父母关系不差,可是不亲近。妹妹从小在父母身边长大,就和父母亲近很多。
s
summernono
48 楼
我有个同学,他说他从小跟爷爷奶奶长大的,所以跟爹妈不亲。他说平时和爹妈打电话也好客气,就是彼此问问好,爹妈问问钱够用吗,然后就挂电话了。。。。所以我觉得做爹妈的是要付出的
C
Copocopo
49 楼
种瓜得瓜 种豆得豆
Narnia
50 楼
所以我决定要老二就给老大训睡了,而且花了几个月的时间让爸爸加入睡前哄睡的程序。老大三岁了其实可以自己入睡了
j
jc255
51 楼
我觉得不仅是时间问题。我们老二也是老人轮流带,和老人的时间更多,后来爸爸带的时间更多,但是妈妈永远排第一,和妈妈最亲。

和妈妈时间没那么多,但是都很亲密,hug, kiss, 说 I love you, 夸奖他,伤心的时候,妈妈就是hug和安慰他。爸爸虽然时间处地多,但相对比较粗,会批评比较多些。所以亲密的那个人,是孩子知道可以永远爱他支持他的,他可以完全放松的那个人。
Narnia
52 楼
但是现在训睡可能老大更接受不了,认为跟弟弟有关,这个比较难办。

楼主可能是独生子女长大的,我是有个弟弟所以知道这个生老二其实对老大影响更大。老大是那个生活需要改变的孩子,所以要多做心理建设。楼主有时间看看这方面的书吧,帮你的孩子顺利完成这个transition, 不然影响可能是一辈子的
pinbear
53 楼
Nono我和你一样的经历,可我只能依稀记得三岁前养我的老人了。


Nono 我的亲身经历告诉你 不会的,我是从七个月到三岁跟姥姥的。结果是我对爸妈都不亲,一辈子都这样,我所有小时候的记忆都是我姥姥。即使是现在,一个人心情不好的时候,我想念的也是我姥姥不是爸妈。

angelaangela 发表于 8/19/2017 9:17:00 AM
u
uncutjade
54 楼
陪睡还是很重要的。白天哪怕时间少,晚上陪睡还是很容易建立感情的。如果有可能,主卧加个小床,老大也一起睡吧。三岁晚上一般没什么事,不会影响楼主
zongtong
55 楼
真的理解不了为什么有些人把工作看得那么重要,知道很多老美妈妈们都是有了孩子就辞职了,全心在家带孩子几年,之后再出来工作。楼主既然说是刷题,那就是CS有关的,更不愁找工作了,为什么非要这么在乎一两年呢???你两个孩子还都那么小,至于非要着急出来工作吗?如果不是那么在意那张pay check,靠着这个吃饭,真的没必要这样吧。孩子小的时候最需要妈妈,为什么当妈的不能牺牲一两年陪孩子?
Amigo
56 楼
lz这是你自己的选择,有啥好抱怨的。
Narnia
57 楼
也有更多的老美妈妈没有生了孩子就辞职。这件事的关键不在这


真的理解不了为什么有些人把工作看得那么重要,知道很多老美妈妈们都是有了孩子就辞职了,全心在家带孩子几年,之后再出来工作。楼主既然说是刷题,那就是CS有关的,更不愁找工作了,为什么非要这么在乎一两年呢???你两个孩子还都那么小,至于非要着急出来工作吗?如果不是那么在意那张pay check,靠着这个吃饭,真的没必要这样吧。孩子小的时候最需要妈妈,为什么当妈的不能牺牲一两年陪孩子?

zongtong 发表于 8/19/2017 1:34:00 PM
cen123
58 楼
LZ你做的很好了
shoeholic
59 楼
老二才六个月,说明老大也没和你生分多久,追的回来
e
eriecase
60 楼
re 刷题跟老二睡 老大不亲你很正常


lz这是你自己的选择,有啥好抱怨的。

Amigo 发表于 8/19/2017 1:40:00 PM
婚纱旗袍晚礼服
61 楼
那你为什么非要老大和你亲呢?
这其实不是马甲
62 楼
不用担心,娃最爱你。只是需要时间适应。小孩喜欢的人是变来变去的,长大了真有阅历了才真的明白谁最重要。
r
rosanna
63 楼
晚上先把小的哄睡,让老公看着。然后陪老大讲故事,腻歪,直到她睡着。然后和老公换回来,让老公陪老大睡。不要再让姥姥陪睡了,要是姥姥因为身份问题不能长呆,等姥姥要走的时候,孩子会更难适应。你和老公要担任起孩子眼里的primary care giver的角色。这样不管孩子更喜欢谁,总是还是父母中的一个。老人帮忙可以,但不要让他们承担父母的角色。
v
vinila
64 楼
谁陪的多自然和谁亲,太正常不过了。以后娃姥姥回国你带的多,就又和你最亲了 ---发自Huaren 官方 iOS APP
e
erencie
65 楼
真的理解不了为什么有些人把工作看得那么重要,知道很多老美妈妈们都是有了孩子就辞职了,全心在家带孩子几年,之后再出来工作。楼主既然说是刷题,那就是CS有关的,更不愁找工作了,为什么非要这么在乎一两年呢???你两个孩子还都那么小,至于非要着急出来工作吗?如果不是那么在意那张pay check,靠着这个吃饭,真的没必要这样吧。孩子小的时候最需要妈妈,为什么当妈的不能牺牲一两年陪孩子?
zongtong 发表于 8/19/2017 1:34:21 PM
没听过有人劝当爸的放弃工作在家陪孩子一两年,为什么只有当妈的有这种社会要求,没做到的就要被指责?女人负责生孩子没错,“育”这方面男女总该平等吧?

我觉得楼主为自己的事业奋斗没有错,她又不是长期如此,只是暂时而已。做妈妈的,无时不刻必须去讨好自己的孩子是可悲的,孩子才是应该围着妈妈转的那个。自己要有自己的主心骨,做好手头的事,对自己好,对孩子自然也就好。

建议你看一部老美的电影Bad Mums。这社会对妈妈的要求很高,有很多女的要同时顾孩子又要顾其他的,憋出一身心理毛病。
Baguette
66 楼
你这也是站着说话不腰疼,fresh毕业没工作过放几年gap以后很难找的,更何况每个人人生观不一样,觉得自己也想有一份事业,没什么好judge的


真的理解不了为什么有些人把工作看得那么重要,知道很多老美妈妈们都是有了孩子就辞职了,全心在家带孩子几年,之后再出来工作。楼主既然说是刷题,那就是CS有关的,更不愁找工作了,为什么非要这么在乎一两年呢???你两个孩子还都那么小,至于非要着急出来工作吗?如果不是那么在意那张pay check,靠着这个吃饭,真的没必要这样吧。孩子小的时候最需要妈妈,为什么当妈的不能牺牲一两年陪孩子?

zongtong 发表于 8/19/2017 1:34:00 PM
angelaangela
67 楼
mm跟我的经历很像,我从8个月到4岁都跟姥姥。在父母身边后,从小到大都没有过拉着父母的手啊,抱一下啊这样的举动,十分不自然。和父母关系不差,可是不亲近。妹妹从小在父母身边长大,就和父母亲近很多。

skewers 发表于 8/19/2017 12:37:04 PM
是的,就是亲近不起来。跟想谈恋爱不来电一样,也没什么话说。
dollmaker
68 楼
这个阶段很敏感特别是女孩子。培养感情要趁早, 否则孩子缺乏安全感会对将来与父母的关系和自己的性格有很多影响。我自己亲见的例子, 很伤感。。。
happysnowwhite
69 楼
我一直带老大,也是因为老二出生后,现在主要是爸爸和爷爷奶奶带老大。老大和我相处时间少了,他和别人玩也挺开心的。你就想想,要是两娃同时缠着你,别人谁都不让管,你还要忙工作,那才抓狂呢
applehua
70 楼
其实一个偷懒的办法是抓过来一起睡
a
azumu
71 楼
你这也是站着说话不腰疼,fresh毕业没工作过放几年gap以后很难找的,更何况每个人人生观不一样,觉得自己也想有一份事业,没什么好judge的


真的理解不了为什么有些人把工作看得那么重要,知道很多老美妈妈们都是有了孩子就辞职了,全心在家带孩子几年,之后再出来工作。楼主既然说是刷题,那就是CS有关的,更不愁找工作了,为什么非要这么在乎一两年呢???你两个孩子还都那么小,至于非要着急出来工作吗?如果不是那么在意那张pay check,靠着这个吃饭,真的没必要这样吧。孩子小的时候最需要妈妈,为什么当妈的不能牺牲一两年陪孩子?

zongtong 发表于 8/19/2017 1:34:00 PM

Baguette 发表于 8/19/2017 2:50:24 PM
谢谢MM理解,MM说中了,我不想中间有gap才努力学习,生二二期间都没有中断上课。总觉得时间越来越少,趁现在我还可以努力做一些事情。老大老二带的都少,姥姥特别给力,家庭气氛和谐。早在老二出生前就担心过这个问题,尽量白天陪老大,发现她对陪睡这个还是很看重。不行还是让大的小的一起睡(之前这么做过,结果俩娃互相影响更麻烦就放弃),老二大点了也好一些。等姥姥走了也不会不适应 ---发自Huaren 官方 iOS APP
a
azumu
72 楼
晚上先把小的哄睡,让老公看着。然后陪老大讲故事,腻歪,直到她睡着。然后和老公换回来,让老公陪老大睡。不要再让姥姥陪睡了,要是姥姥因为身份问题不能长呆,等姥姥要走的时候,孩子会更难适应。你和老公要担任起孩子眼里的primary care giver的角色。这样不管孩子更喜欢谁,总是还是父母中的一个。老人帮忙可以,但不要让他们承担父母的角色。
rosanna 发表于 8/19/2017 2:32:56 PM
认同,我也考虑就这么做 ---发自Huaren 官方 iOS APP
暖阳nini
73 楼
老大女娃三岁2个月。老二6个月,一直胸喂晚上就跟我睡,老大和姥姥睡。楼主马上毕业,现在一边找全职一边刷题,时间完全不够用,陪老大的时间少了,老二除了胸喂也尽量不抱看书刷题,好在老二还小不知道。

老大和我不亲。抱她她挣脱,问她妈妈爱你,你爱妈妈吗,她不说不爱,也不说爱妈妈,她只说:我爱姥姥。问过几次,从来都是这么表达。心思略敏感,有些话她明白但是不直接表达。而是拐着弯说。

不仅说是这样,有些行为上也是这样。她认为姥姥和她是一家的,妈妈和老二是一家的。界限划分的很清楚,当妈的我很伤心,也自责,心疼陪娃的时间少了,娃当然不亲。现在努力每天挤出时间陪玩,好像成效不大。

楼主不玻璃心,但的确感觉受伤,目前的状况也无法做到百分百陪伴,唉,一边是工作,一边是孩子,再加上老二,真是无分身之力。

Ps 娃从来没有和我分开过,想起刚生娃在医院过夜时,姥姥晚上第一次带老大睡,老大不要姥姥靠近她,睡觉离的远远的,现在换我了,不要我,无解。除了多陪没有别的办法,晚上挺难过的,上来发泄一下该干嘛还得干嘛, ---发自Huaren 官方 iOS APP
azumu 发表于 8/19/2017 12:09:10 AM
任何时候都来得及,只要你有心,愿意付出。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
cigna
74 楼
真的理解不了为什么有些人把工作看得那么重要,知道很多老美妈妈们都是有了孩子就辞职了,全心在家带孩子几年,之后再出来工作。楼主既然说是刷题,那就是CS有关的,更不愁找工作了,为什么非要这么在乎一两年呢???你两个孩子还都那么小,至于非要着急出来工作吗?如果不是那么在意那张pay check,靠着这个吃饭,真的没必要这样吧。孩子小的时候最需要妈妈,为什么当妈的不能牺牲一两年陪孩子?
zongtong 发表于 8/19/2017 1:34:21 PM
我就是有带孩子有gap之后经历了特别难找工作的,这种一两年的牺牲还真没你说的那么轻松,我看不少人开始预算是牺牲一两年,最后就彻底牺牲掉了的挺多的, 就算不在意paycheck ,不靠这个吃饭,最还不得是得靠老公或者爹娘吃饭吧,嗟来之食也得要有人愿意给不是?
m
meeow
75 楼
你是读硕还要见缝插针生孩子?还是读博期间生俩?


老大女娃三岁2个月。老二6个月,一直胸喂晚上就跟我睡,老大和姥姥睡。楼主马上毕业,现在一边找全职一边刷题,时间完全不够用,陪老大的时间少了,老二除了胸喂也尽量不抱看书刷题,好在老二还小不知道。
老大和我不亲。抱她她挣脱,问她妈妈爱你,你爱妈妈吗,她不说不爱,也不说爱妈妈,她只说:我爱姥姥。问过几次,从来都是这么表达。心思略敏感,有些话她明白但是不直接表达。而是拐着弯说。
不仅说是这样,有些行为上也是这样。她认为姥姥和她是一家的,妈妈和老二是一家的。界限划分的很清楚,当妈的我很伤心,也自责,心疼陪娃的时间少了,娃当然不亲。现在努力每天挤出时间陪玩,好像成效不大。
楼主不玻璃心,但的确感觉受伤,目前的状况也无法做到百分百陪伴,唉,一边是工作,一边是孩子,再加上老二,真是无分身之力。
Ps 娃从来没有和我分开过,想起刚生娃在医院过夜时,姥姥晚上第一次带老大睡,老大不要姥姥靠近她,睡觉离的远远的,现在换我了,不要我,无解。除了多陪没有别的办法,晚上挺难过的,上来发泄一下该干嘛还得干嘛,
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azumu 发表于 8/19/2017 12:09:00 AM
cigna
76 楼
楼主不要去问孩子爱不爱你,不要去探测孩子对你的爱,不然真的是伤心一辈子的,你想想我们对孩子的爱和对父母的爱相比,哪个多哪个少? 自己想想吧, 对孩子的爱自己做到自己尽量就好了,我全心全意陪了我家闺女好几年去上的班,我家闺女还会抱怨呢,不要想太多了,我们又不是贴在孩子身上的狗皮膏药
BaoMaoDou
77 楼
事业又不急这两年,既然着急生了,就好好养。如果姥姥不能来帮忙,你打算怎么办?而且爸爸呢?娃小的时候最需要妈妈爸爸的时候就那么几年,六七岁之后就有她自己的圈子了
wwmm933 发表于 8/19/2017 12:23:45 AM
娃需要爸妈的可不止那么几年。大娃接送兴趣班自己辅导,照顾娃的交友学习生活情绪,花的时间精力都比daycare时期的toddler多。

照你这么说,所有忙事业的妈妈都是“不好好养”娃的。女人为难女人
热情Summer
78 楼
Lz不用太担心,不和你亲也许不是你在刷题和照顾老二,有时候也可能是你比较严厉,姥姥比较宠她。
我家老大也和我不亲,和爸爸亲一些。因为我怀老二的时候没抱她,到孕晚期也没办法和她洗澡,去公园、动物园、游乐场我也没有体力陪她玩。
我生完老二就努力修补,没出月子就给她洗澡、哄睡、接送她上学放学。对爸爸的依赖明显减少了一些。
小豆芽
79 楼
我家女儿爸爸管的多,出去带着玩儿的也多,跟爸爸比较好,跟我也不错。 我一点也不吃醋 😓  需要修补吗?
BaoMaoDou
80 楼
我就是有带孩子有gap之后经历了特别难找工作的,这种一两年的牺牲还真没你说的那么轻松,我看不少人开始预算是牺牲一两年,最后就彻底牺牲掉了的挺多的, 就算不在意paycheck ,不靠这个吃饭,最还不得是得靠老公或者爹娘吃饭吧,嗟来之食也得要有人愿意给不是?

cigna 发表于 8/19/2017 4:08:53 PM
是这样的。起步时期的牺牲,很可能被放大。对每个人来说,paycheck很重要,这是为人尊严的必需之一,要是家里蹲,跟老公吵个架都底气不足,想买个喜欢的首饰可能都需要跟老公说声,这样的母亲带给孩子的精神养分还不如走进社会的父亲呢。事业也很重要这是人生一大成就感,并列于婚姻,后代。
当然,每个人对自己付出的东西就更强调其重要性。前面那些说万事娃第一,事业先舍弃的人,可能自己没管事业。我这么说也是站在有工作压力的女人的立场的。
cigna
81 楼
我家女儿爸爸管的多,出去带着玩儿的也多,跟爸爸比较好,跟我也不错。 我一点也不吃醋 😓  需要修补吗?
小豆芽 发表于 8/19/2017 4:42:59 PM

哈哈哈哈哈,mm 真逗, 不需要,放心好了,你家闺女我们家闺女最后都是和她老公和她娃最亲的
ziyi99
82 楼
找到工作等稳定下来,慢慢多陪小孩就好了。没办法。
sNoOpY_cA
83 楼
要陪老大睡。我家是我跟老大老二睡
84 楼

哈哈哈哈哈,mm 真逗, 不需要,放心好了,你家闺女我们家闺女最后都是和她老公和她娃最亲的

cigna 发表于 8/19/2017 4:45:08 PM
哈哈,有道理。 话说我家女儿也喜欢她爹。 每次抱着爸爸腿缠着一定要陪着干这干那的时候,我都暗喜,又可以躺下歇会儿了,完全没有在月子里都要给娃洗澡修补关系的觉悟。 看了上面的回复好惭愧
扶苏
85 楼
我家两个孩子从四个月开始就自己睡,我不陪睡,但是会陪伴一下。他们跟我很亲。孩子并不一定要陪睡才和父母感情好,你的问题是两个孩子的对待方式有差别。如果你不能两个都陪睡,为什么一开始就都不陪睡呢?

其实孩子需要的attention,并没有你想象的那么多。一天30分钟就可以跟孩子建立很好的感情了。其他生活作息培养成routine就可以了。你家老大,所有一切习惯都是你妈妈养成的,当然她跟姥姥最亲。你应该问自己,作为母亲,你想要为孩子做的到底是什么?你真的是完全没有时间做吗?你是否应该花时间了解自己的孩子,了解如何带孩子,和孩子相处呢?
myclover
86 楼
我家两个孩子从四个月开始就自己睡,我不陪睡,但是会陪伴一下。他们跟我很亲。孩子并不一定要陪睡才和父母感情好,你的问题是两个孩子的对待方式有差别。如果你不能两个都陪睡,为什么一开始就都不陪睡呢?

其实孩子需要的attention,并没有你想象的那么多。一天30分钟就可以跟孩子建立很好的感情了。其他生活作息培养成routine就可以了。你家老大,所有一切习惯都是你妈妈养成的,当然她跟姥姥最亲。你应该问自己,作为母亲,你想要为孩子做的到底是什么?你真的是完全没有时间做吗?你是否应该花时间了解自己的孩子,了解如何带孩子,和孩子相处呢?
扶苏 发表于 8/19/2017 9:03:10 PM
mm这样说可能有失偏颇。每个娃不一样,他们的需求也不一样。我自己有个情感需求强烈的女儿,所以可以体会楼主的处境。有的孩子不是30分钟的陪伴就足够的。有时妈妈已经竭尽全力,也才达到娃的最低要求而已。每个孩子看重的东西也不一样,我家娃也是非常看重陪睡,别的什么都可以妥协,唯有陪睡是决不让步,对这种娃不是一句轻飘飘的“一开始都不陪睡”就能解决的。

我很同情楼主,而且感觉她已经很尽力了,也很愧疚。其实这种愧疚感并没有什么帮助,反而会恶化她的情绪,导致孩子不仅面对一个忙碌的母亲,而且是一个忙碌而焦虑的母亲。我倒是劝楼主放平心态,接纳现实,如果现在就是需要刷题找工作,就安心去做。听起来大娃的改变也只有6个月时间,这种短期的影响都是可以纠正的,等找到工作,再重新调整优先级就好。

工作和家庭的平衡是个动态平衡,并不是每时每刻都能家庭事业各60分,也许是这段时间家庭40分,工作80分,另一段时间工作40分,家庭80分。职业妇女本来就压力很大了,不要再给自己增加不必要的负担,特别是在二宝还小、同时找工作的紧要时期。着眼在自己能做的和做到的事情上,不要太纠结自己没能做到的部分。
amicus
87 楼
回复 1楼azumu的帖子

我觉得cosleep一下子分开对娃冲击挺大的。不过我做的也大概不好。我基本上是老大的需求为主。所以即使老二生了还是和老大cosleep,夜里是四个人一屋。之前老二挺天使的都还好。现在老二九个月最近夜里哭闹的多些,是爸爸带着老二去别的屋睡的。我们自己带娃,俩都去daycare。回家来就是我带老大老公带老二。虽然开始老大也会嫉妒,现在已经好多了。
cong53
88 楼
真的理解不了为什么有些人把工作看得那么重要,知道很多老美妈妈们都是有了孩子就辞职了,全心在家带孩子几年,之后再出来工作。楼主既然说是刷题,那就是CS有关的,更不愁找工作了,为什么非要这么在乎一两年呢???你两个孩子还都那么小,至于非要着急出来工作吗?如果不是那么在意那张pay check,靠着这个吃饭,真的没必要这样吧。孩子小的时候最需要妈妈,为什么当妈的不能牺牲一两年陪孩子?
zongtong 发表于 8/19/2017 1:34:21 PM
你肯定没工作。
S
SunSunFlowers
89 楼
孩子和谁睡就和谁亲。

我会建议lz争取每个礼拜和大女儿有个就你们两个的date,出去玩啊,吃点东西啊,她喜欢的活动,主要是你要放下老二陪她一些时间。我听家里有多过一个孩子的同事这样说的,他们家爸爸妈妈都和每个孩子有单独相处的时间。

楼主加油,祝福你早日找到工作。
a
adrey
90 楼
如果我是你,我就不和老二一起睡
无数人反复强调了,老二出生后,更加要重视老大。一般谁陪着睡觉和谁亲,老二生出来开始,你就让老大跟姥姥睡,自己带老二睡,这是多大的落差啊。要不你就提前让老大自己睡,要不就不要改变。喂奶得另外想办法。
e
elly
91 楼
睡觉很重要啊,陪睡的就是最能给她安全感的人。不然你就调整下,训练她们自己睡。小孩都是一阵阵的,还是可以挽回的。
s
ssbmf
92 楼
楼主不要担心,孩子永远是你的,她现在这样是暂时的,只要你从现在开始多陪陪她。她也许也很伤心觉得妈妈只要弟弟/妹妹不要她了。我是独生女,我爸妈从小陪伴我的时间也很少,他们总说忙为了我赚钱养家。所以我和我的爸妈感情比较淡。到现在我都有些埋怨他们。我自己的孩子我一定要多多陪伴。
c
cameng
93 楼
为什么三岁了还要陪睡?
moominzz
94 楼
不要紧 除非姥姥带一辈子 否则姥姥走了之后 自然就亲你了

miamivivian 发表于 8/19/2017 12:22:52 AM
re
c
chongr
95 楼
亲不亲也不就是陪睡吧,三岁多本来就是可以说服自己睡的年龄了(不是sleep train)。

三岁正是对各种玩兴趣大大的时候,妈肯定比姥姥有优势多了,带着出去见识各种好玩地方,哪怕小区图书馆做做手工呢, 每天高质量专心陪俩小时,很快就亲了。
小夯夯
96 楼
真的理解不了为什么有些人把工作看得那么重要,知道很多老美妈妈们都是有了孩子就辞职了,全心在家带孩子几年,之后再出来工作。楼主既然说是刷题,那就是CS有关的,更不愁找工作了,为什么非要这么在乎一两年呢???你两个孩子还都那么小,至于非要着急出来工作吗?如果不是那么在意那张pay check,靠着这个吃饭,真的没必要这样吧。孩子小的时候最需要妈妈,为什么当妈的不能牺牲一两年陪孩子?
zongtong 发表于 8/19/2017 1:34:21 PM

为啥爸爸不辞职?
s
sunnywill
97 楼
最起码lz没有因为刷题就把孩子放国内.
blackplains 发表于 8/19/2017 12:23:04 AM
iriszym
98 楼
这个帖子真好,楼主,我现在全心带俩娃,俩娃年龄和你俩娃差不多。你还在找工作,真的佩服你。祝你找到好工作,度过这段困难时期,慢慢生活就会走上正轨。我以后也要找工作,gap了5年了,哎
y
ysunny
99 楼
这话你问问lg,问他要不要跟你一起家里蹲就知道了。


真的理解不了为什么有些人把工作看得那么重要,知道很多老美妈妈们都是有了孩子就辞职了,全心在家带孩子几年,之后再出来工作。楼主既然说是刷题,那就是CS有关的,更不愁找工作了,为什么非要这么在乎一两年呢???你两个孩子还都那么小,至于非要着急出来工作吗?如果不是那么在意那张pay check,靠着这个吃饭,真的没必要这样吧。孩子小的时候最需要妈妈,为什么当妈的不能牺牲一两年陪孩子?

zongtong 发表于 8/19/2017 1:34:00 PM