三岁的老大和我不亲,感觉追不回来了。非玻璃心,也自我反省

北美华人网
huaren
Parenting**家有一小
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azumu
楼主 (北美华人网)
老大女娃三岁2个月。老二6个月,一直胸喂晚上就跟我睡,老大和姥姥睡。楼主马上毕业,现在一边找全职一边刷题,时间完全不够用,陪老大的时间少了,老二除了胸喂也尽量不抱看书刷题,好在老二还小不知道。

老大和我不亲。抱她她挣脱,问她妈妈爱你,你爱妈妈吗,她不说不爱,也不说爱妈妈,她只说:我爱姥姥。问过几次,从来都是这么表达。心思略敏感,有些话她明白但是不直接表达。而是拐着弯说。

不仅说是这样,有些行为上也是这样。她认为姥姥和她是一家的,妈妈和老二是一家的。界限划分的很清楚,当妈的我很伤心,也自责,心疼陪娃的时间少了,娃当然不亲。现在努力每天挤出时间陪玩,好像成效不大。

楼主不玻璃心,但的确感觉受伤,目前的状况也无法做到百分百陪伴,唉,一边是工作,一边是孩子,再加上老二,真是无分身之力。

Ps 娃从来没有和我分开过,想起刚生娃在医院过夜时,姥姥晚上第一次带老大睡,老大不要姥姥靠近她,睡觉离的远远的,现在换我了,不要我,无解。除了多陪没有别的办法,晚上挺难过的,上来发泄一下该干嘛还得干嘛, ---发自Huaren 官方 iOS APP
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hhxx89
如果是我 会选择老大 而不是刷题
这都是个人选择
选了就不要抱怨
没意义
N
Night_Cat
时间这么少干嘛生娃这么密

娃withdraw是自我保护行为,避免自己付出感情但是得不到回报而被伤害
miamivivian
不要紧 除非姥姥带一辈子 否则姥姥走了之后 自然就亲你了
blackplains
最起码lz没有因为刷题就把孩子放国内.
wwmm933
事业又不急这两年,既然着急生了,就好好养。如果姥姥不能来帮忙,你打算怎么办?而且爸爸呢?娃小的时候最需要妈妈爸爸的时候就那么几年,六七岁之后就有她自己的圈子了
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azumu
事业又不急这两年,既然着急生了,就好好养。如果姥姥不能来帮忙,你打算怎么办?而且爸爸呢?娃小的时候最需要妈妈爸爸的时候就那么几年,六七岁之后就有她自己的圈子了
wwmm933 发表于 8/19/2017 12:23:45 AM
唉,有好好养,但是陪伴时间不够,一定多花时间陪老大,错过就没有了,深深自责中。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
minijing
这还不玻璃心?谁陪她多就跟谁亲啊,如果跟你亲跟姥姥不亲才是白眼狼呢。你怎么都是她的妈,不用在乎一时,以后你带的多了自然跟你亲,忙成这样还有时间纠结这个?
这也行
过几年就好了,你爱孩子她总归会明白。
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starrynight
回复 1楼azumu的帖子

没有付出,就想回报,还说自己不玻璃心?你不是老大的primary care giver,她这么对你很正常啊。姥姥相当于老大的妈妈,你老公干啥呢?
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janew2004
lz你想多了 好好刷题拼事业吧 你娃才三岁 等她长大了她才不记得现在的事 给她树立个事业成功的榜样也很重要
感觉lz说的很多信息不很清楚。 感觉老大不是一直放在身边长大的。 我家娃我管的也没有那么多,尤其是晚上陪睡什么的是老公为主,但是我娃跟我很亲。 从小一直带在身边,每天陪着玩一会儿,也不是全陪的那种。 但是很粘我。 没有因为姥姥姥爷带,就怎么样了。是不是姥姥带回国了一阵子?
潇潇love
事业晚两年追没差多少,但孩子的成长错过就错过了。
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azumu
感觉lz说的很多信息不很清楚。 感觉老大不是一直放在身边长大的。 我家娃我管的也没有那么多,尤其是晚上陪睡什么的是老公为主,但是我娃跟我很亲。 从小一直带在身边,每天陪着玩一会儿,也不是全陪的那种。 但是很粘我。 没有因为姥姥姥爷带,就怎么样了。是不是姥姥带回国了一阵子?
用 发表于 8/19/2017 12:56:59 AM
老大一直在身边长大的,没有离开过我。对我的不亲感觉是从二二出生后开始,可能有对比了才更加依赖姥姥,娃之前一直跟我睡,因为有了二二就跟姥姥睡,之前试图带老大老二一起睡弄的谁都睡不好,最后才放弃。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
老大一直在身边长大的,没有离开过我。对我的不亲感觉是从二二出生后开始,可能有对比了才更加依赖姥姥,娃之前一直跟我睡,因为有了二二就跟姥姥睡,之前试图带老大老二一起睡弄的谁都睡不好,最后才放弃。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
azumu 发表于 8/19/2017 1:03:41 AM
哦,那可能还是处在家里有了第二个娃的冲击中。 我好担心啊。 我家老二也要出来了。
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azumu
回复 1楼azumu的帖子

没有付出,就想回报,还说自己不玻璃心?你不是老大的primary care giver,她这么对你很正常啊。姥姥相当于老大的妈妈,你老公干啥呢?

starrynight 发表于 8/19/2017 12:47:38 AM
我陪娃的时间多于老公陪娃的时间,娃和爸爸很亲,但和我就没有和爸爸亲。最爱姥姥,其次是爸爸 ---发自Huaren 官方 iOS APP
我陪娃的时间多于老公陪娃的时间,娃和爸爸很亲,但和我就没有和爸爸亲。最爱姥姥,其次是爸爸 ---发自Huaren 官方 iOS APP
azumu 发表于 8/19/2017 1:05:41 AM
大概是不是还对你天天抱着老二有怨气。
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azumu
这还不玻璃心?谁陪她多就跟谁亲啊,如果跟你亲跟姥姥不亲才是白眼狼呢。你怎么都是她的妈,不用在乎一时,以后你带的多了自然跟你亲,忙成这样还有时间纠结这个?
minijing 发表于 8/19/2017 12:35:21 AM
说的也是,唉,今天就是特别难过,被娃推开,已经每天晚上都陪着讲故事了 ---发自Huaren 官方 iOS APP
a
azumu
老大一直在身边长大的,没有离开过我。对我的不亲感觉是从二二出生后开始,可能有对比了才更加依赖姥姥,娃之前一直跟我睡,因为有了二二就跟姥姥睡,之前试图带老大老二一起睡弄的谁都睡不好,最后才放弃。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
azumu 发表于 8/19/2017 1:03:41 AM
哦,那可能还是处在家里有了第二个娃的冲击中。 我好担心啊。 我家老二也要出来了。

用 发表于 8/19/2017 1:05:37 AM
她吃醋我知道,在老二出生前就想好对策,二二出生时特意买了个她最喜欢的玩具带回家说是弟弟给的礼物,她很开心,和弟弟关系也很好。但还是心里埋怨晚上不能和她睡,我觉得她还在纠结这个事 ---发自Huaren 官方 iOS APP
M
Mengmeng520
我家娃也是三岁两个月,甜得让我想哭。好了楼主我不刺激你了,还是尽量多陪老大吧,老二可以睡整觉了就让爸爸陪睡好了
Giovanna
楼主如果已经尽到最大努力,就不用自责了。这其实是孩子建立attachment的一个阶段,最初只能接受一个“最爱”,然后延伸。哪怕没有姥姥,很多娃也会强烈prefer爸爸妈妈中的某一个,甚至有全职妈妈亲自带出来的娃最爱爸爸。我还认识一个家里有保姆,经常work from home的妈妈,特别重视亲子时间,即使这样她都发现娃跟保姆比跟她亲,感情上接受不了,最后辞掉阿姨送娃去了daycare。说这么多,就是告诉楼主你并不是一个人。每个人的面对circumstances不一样,你刷题找工作也是重要的大事,做到你能力范围内的最好就不需要太自责。
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azumu
楼主如果已经尽到最大努力,就不用自责了。这其实是孩子建立attachment的一个阶段,最初只能接受一个“最爱”,然后延伸。哪怕没有姥姥,很多娃也会强烈prefer爸爸妈妈中的某一个,甚至有全职妈妈亲自带出来的娃最爱爸爸。我还认识一个家里有保姆,经常work from home的妈妈,特别重视亲子时间,即使这样她都发现娃跟保姆比跟她亲,感情上接受不了,最后辞掉阿姨送娃去了daycare。说这么多,就是告诉楼主你并不是一个人。每个人的面对circumstances不一样,你刷题找工作也是重要的大事,做到你能力范围内的最好就不需要太自责。
Giovanna 发表于 8/19/2017 1:19:20 AM
每个字都认真读了,谢谢你大半夜的耐心回复和安慰,感觉很温暖。 我觉得我还是再把时间利用一下,起来就陪老大,尽量让她感受和二二同样的陪伴时间。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
xiximom
lz别着急。我家老大也有过类似的阶段,姥姥走了会好很多,娃永远是最爱妈妈的。现在妈妈能有时间陪老大最好,没有时间陪的话就当是给娃和姥姥bonding的机会吧。
烤肉和凉皮
别难过 孩子终究还是和妈妈亲的
多一点
我觉得睡前在一起的时间很重要,晚上尽量腾出时间给孩子洗澡,读故事,晚上睡前孩子依赖谁就跟谁亲,我们双职工白天也是老人帮忙,但是娃特别粘我,因为我一直坚持睡前陪他们
Cumberbitch
老大女娃三岁2个月。老二6个月,一直胸喂晚上就跟我睡,老大和姥姥睡。楼主马上毕业,现在一边找全职一边刷题,时间完全不够用,陪老大的时间少了,老二除了胸喂也尽量不抱看书刷题,好在老二还小不知道。

老大和我不亲。抱她她挣脱,问她妈妈爱你,你爱妈妈吗,她不说不爱,也不说爱妈妈,她只说:我爱姥姥。问过几次,从来都是这么表达。心思略敏感,有些话她明白但是不直接表达。而是拐着弯说。

不仅说是这样,有些行为上也是这样。她认为姥姥和她是一家的,妈妈和老二是一家的。界限划分的很清楚,当妈的我很伤心,也自责,心疼陪娃的时间少了,娃当然不亲。现在努力每天挤出时间陪玩,好像成效不大。

楼主不玻璃心,但的确感觉受伤,目前的状况也无法做到百分百陪伴,唉,一边是工作,一边是孩子,再加上老二,真是无分身之力。

Ps 娃从来没有和我分开过,想起刚生娃在医院过夜时,姥姥晚上第一次带老大睡,老大不要姥姥靠近她,睡觉离的远远的,现在换我了,不要我,无解。除了多陪没有别的办法,晚上挺难过的,上来发泄一下该干嘛还得干嘛, ---发自Huaren 官方 iOS APP
azumu 发表于 8/19/2017 12:09:10 AM
我旁观者看起来也是你和老二一家的,老大和姥姥一家的

我觉得你老大观察力挺强的

但是姥姥走了就好了不用担心 ---发自Huaren 官方 iOS APP
emigre
别难过 孩子终究还是和妈妈亲的
烤肉和凉皮 发表于 8/19/2017 2:18:09 AM

re,现在也尽量多努力!
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epimonica
看得我有点担心,之后要找工作搬家,还打算让宝宝会过几个月呢,哎不知道一岁半和三岁差别大不大
心跳的希望
都三岁了还要陪睡?  老二来之前就该训练自己睡的

老二和工作应该只选一个
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kiddo77
关键是让孩子从小一个人睡,特别准备要有老二的,别cosleep到老二生,老二一生就分开,当然有反差了,有些还老二一生,老大就送dc,也一样道理。
tac
我儿子快三岁不要爸爸限日常生活,倍玩是要的。双职工没老二所以爸爸妈妈带得一样多,但是从小很明显伤心了只找妈妈。经常推开他爸,他爸也很受伤。就是一个阶段吧,但是你这种情况应该尽量陪姐姐,还有爸爸尽量陪姐姐。
g
gracemialee2012
带的少的肯定就不那么亲密的,你搞完这档子事赶紧抽时间陪孩子弥补
x
xiaoxiongmei
刷题找工作半年顶多了吧,以后好好弥补就好了,没啥的人没办法两全,follow ur heart就好,每个人选择不同
E
Enman
有姥姥在,干嘛放国内


最起码lz没有因为刷题就把孩子放国内.

blackplains 发表于 8/19/2017 12:23:00 AM
angelaangela
不要紧 除非姥姥带一辈子 否则姥姥走了之后 自然就亲你了

miamivivian 发表于 8/19/2017 12:22:52 AM
Nono 我的亲身经历告诉你 不会的,我是从七个月到三岁跟姥姥的。结果是我对爸妈都不亲,一辈子都这样,我所有小时候的记忆都是我姥姥。即使是现在,一个人心情不好的时候,我想念的也是我姥姥不是爸妈。
i
imniz
出个馊主意,可不可以让姥姥多抱老二,你趁老大伤心时多多跟她表忠诚?我妈帮我弟带大他家老大,后来老二带不动了请保姆带的。结果现在就是我妈爱老大,弟媳爱老二,更糟的是彼此都还看不上另一个。觉得孩子也蛮可怜的。还是趁事情没那么严重赶快导正事态吧。
ggbreeze
俩个孩子年龄离得近,楼主又忙,想想就知道能有多少时间管老大了。楼主要不调整下心态,在孩子心目中是第二位就第二位呗,孩子多一个人爱也不错,只要孩子也是爱你的就行了。心境变了,事情可能会有转机。顺其自然,你硬拗反倒适得其反。说实话,幸好是楼主妈,还没产生家庭矛盾,楼主该感到庆幸。
Baguette
姥姥回去就好了,不过顶锅盖说lz老二生早了
C
Cath226
关键是让孩子从小一个人睡,特别准备要有老二的,别cosleep到老二生,老二一生就分开,当然有反差了,有些还老二一生,老大就送dc,也一样道理。
kiddo77 发表于 8/19/2017 7:18:32 AM
是这样。
loneonly
回复 1楼azumu的帖子

工作和娃兼顾的妈妈都是很辛苦的,尤其你两个娃很接近。熬一熬就好了,小孩子成长过程中变化很快的。每个人情况不一样,真心爱自己的事业不管除了有经济压力也不应该为了小孩就完全放弃,以后再捡起来要多花几倍的时间,而且自己心理上总有一种是为了娃放弃的感觉这并不对娃好。在multi-task的情况下,总不如focus在一个事情上照顾的周到,但是理顺了就好了。你还在刷题,找到工作后也有一个阶段磨合期要在工作上多花时间。但是凡事最难的时间过去了就好了。也给娃树立一个榜样:妈妈为了自己的梦想在努力,宝宝们和妈妈一起加油!个人觉得并不是坏事,可能宝宝们也会受影响以后为了自己的梦想会拼会努力。过个一两年回头看看会觉得这些付出都是值得的,为自己骄傲。宝宝们也会你这个妈妈骄傲的!mm加油!
d
dllds
我两三岁的时候送到姥姥家过暑假两个月(和我家不在一个城市),我妈去看我,结果发现我基本上不让她抱,而且还告诉她以后托人带点好吃的给我就行,她人不用来看我了。
我妈觉得事情不对,就以去动物园为诱饵提前把我骗回家,之后很快又变得和妈妈最亲了。
我觉得楼上很多人说得对,可能等姥姥走了就好了,小孩其实变化是很快的。
j
jsad
没事的,只要多陪就和你亲近了,孩子还小呢
py45084508
这件事情是你自己做的不对。如果你一直带着老大,因为老二的出生你让老大跟姥姥睡,而自己带老二睡,明显就是让你老大感觉到她的地位被老二代替了。一般正确的做法是,老二的出生不能让老大有任何生活的改变,比如老二出生前跟你睡,出生后还是该跟你睡,老二自己睡crib, 夜里爸爸去喂奶,或者你起来去喂奶。或者你应该在老二出生前就训练老大自己睡,等她习惯了,老二出生后她也不计较她是不是还有妈妈陪睡了。我老大也是一直和我一起睡,在怀老二的时候,我乘着她三岁生日送她个大礼物,再鼓励她自己睡。现在老二出生前几个月她已经很习惯自己睡了。等老二出生我也会安排老二自己睡,夜里我或者爸爸去喂奶,坚决不co sleep 任何一个孩子。有句话叫不患寡而患不均,老大的反应很正常。你需要反思下你做的不对的地方。
流氓兔同学
我家老二前三个月我们在他屋里陪睡,三个月就自己一屋睡。娃不是非要陪睡的。老大三岁自己一屋以后,我不准任何人陪她睡,所以没人替代我:P

我家小孩也是祖父母过来轮流带,小时候和祖父母亲,但过了三岁应该明白妈妈最亲,最喜欢妈妈。
stone1999
因为老二的出生让老大去跟姥姥睡是走得最错的一步。事已至此,要想做什么的话,就得把老大换回来跟你睡。

你的帖子里一句话都没提到孩子爸爸,俩孩子差这么少,小的才几个月,爸爸应该是在身边的吧。解决方案就是大的小的都跟你们睡一个房间,俩娃各有自己的床,要cosleep就都cosleep,不要把老大单独分开。晚上一人负责一个。

现在跟姥姥这么亲,姥姥过几个月回国的话对孩子是又一次伤害。

不过我的感觉lz不过是来求安慰的,该怎么做还是怎么做
xingyueyangzi
没办法,人总是要有取舍的。我当年是选择了娃,毕业没找工作。结果现在有了gap工作就越来越难找,当年题才200道,现在转眼600了。有时候也后悔当年应该狠心送daycare自己好好刷题,但又觉得娃也就开始这几年最需要细心照顾,自己牺牲了也值了。所以就看自己的选择了
s
skewers
Nono 我的亲身经历告诉你 不会的,我是从七个月到三岁跟姥姥的。结果是我对爸妈都不亲,一辈子都这样,我所有小时候的记忆都是我姥姥。即使是现在,一个人心情不好的时候,我想念的也是我姥姥不是爸妈。

angelaangela 发表于 8/19/2017 9:17:14 AM
mm跟我的经历很像,我从8个月到4岁都跟姥姥。在父母身边后,从小到大都没有过拉着父母的手啊,抱一下啊这样的举动,十分不自然。和父母关系不差,可是不亲近。妹妹从小在父母身边长大,就和父母亲近很多。
s
summernono
我有个同学,他说他从小跟爷爷奶奶长大的,所以跟爹妈不亲。他说平时和爹妈打电话也好客气,就是彼此问问好,爹妈问问钱够用吗,然后就挂电话了。。。。所以我觉得做爹妈的是要付出的