观念不同引发的吐槽贴

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Annabella
楼主 (北美华人网)
孕妇一名。刚才跟父母打电话被说哭了。

我父亲观念是:养娃是祖父母的责任,嫁出去的姑娘泼出去的水,娘家父母只是亲戚,同时他们很想来照顾我月子。结论是一定需要我公婆说出请我父母来照顾的话,而且要付钱,哪怕是一块钱。万一发生什么问题,我父母可以说是我公婆专门请他们来帮忙照顾老B家的孩子的(我姓A老公姓B)。

我很不认同所谓的“嫁出去就是人家的人了”这样的话的。而且我爸非常自我矛盾:结婚时候痛苦万分地一遍遍要我和LD保证以后不会不养他。我和LD都在美国,父母公婆都在国内,我本来就丝毫不觉得结婚了就应该和父母划清界限,婚前婚后和父母的联系也没有半分改变。所以说,正反都是我爸一个人想来想去的结果,他一边认定我已经是B家的人(并且努力说服我认同他的观点),一边对我是B家人从而认为他只是亲戚怀有深深的恐惧。

刚才在电话里,我爸又开始了他一贯的说教:你的孩子以后姓B,本来就该是爷爷奶奶过去照顾,连你也是他们家的人,这个任务和我们没有关系。但是我们一定要在你生的时候在旁边照应着,因为我听说有个产妇生了之后,丈夫和公婆都去看孩子没人管产妇,产妇一个人死掉了。(什么耸人听闻的鬼故事)所以你需要通过暗示让你公婆请我们来,因为这不是我们分内的事情。(车轱辘话一遍一遍)

我确实不爱听这一套,也不想去把简单问题复杂化,有话不能说明白,非要暗示来暗示去。我表示首先我不认同这个观念,其次我觉得养娃是我和我lg的责任。当然如果爷爷奶奶外公外婆愿意来帮忙,我很欢迎也很感谢。

我爸立刻问到我脸上:你孩子是姓A还是姓B?要是姓A就是我们家的人,可是ta姓B,那就是咱们家断了香火,孩子是B家的人!

又指责我是在故意抬杠,思想不对,说了不少重话。要我听好了,车轱辘话继续进行。

我气哭了。

我妈说,你咋那么脆弱呢?别哭了,对肚子里孩子不好。

我说,妈,给条活路呗?不能打了人还骂被打的脆弱吧。

我妈乐了,又来打圆场。我爸也缓过来,没继续说重话。

我父母也是老大学生,接受了高等教育。我妈其实也不是非常认同,但是让我听我爸的。我爸有根深蒂固的农村里的传宗接代思想,只有一个女儿,他心里很痛苦。怪我咯?

自从上周告诉父母我怀孕的事之后,一共打了两个电话。两个电话里,我都被说哭了。明明他们得知后非常开心的,就是能聊到最后心塞塞。

本来多开心的事儿啊,唉。
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seven77seven
2 楼
反正我都是泼出去的水了,以后就不要指望我养老了,谁家给亲戚养老的?
A
Annabella
3 楼
我有一次本来是想反驳我爸的理论的,说你是不是想让我认同我是人家的人,以后不管你了?

我爸没听明白,以为我就是这个意思,差点掀了桌子。

所以说他确实矛盾啊。被自己的思想折磨得快疯了,也来折磨我。

我不知道能做什么。他是不承认自己这么矛盾的,说过的话,也不承认。
xiaoxiaowa
4 楼
其实祖父辈都没有这个义务帮你看娃 自己解决吧
该花钱花钱 少买几个包包 请个月扫保姆就好了
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Annabella
5 楼
回复 4楼xiaoxiaowa的帖子

谁说不是呢……现在是我爸妈要求我去暗示我公婆,让他们发话请我父母过来。

我说何必这么麻烦,我自己和lg带就行了。

他们说我幼稚,净抬杠。
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mercecathy
6 楼
如果我摊上这样的**父母,第一我不会让他们来帮忙,第二我不会为他们养老。哭什么哭,有点骨气好吗?
c
cliu706
7 楼
别求他们了,看公婆能不能过来帮帮忙吧
gokiki
8 楼
回复 4楼xiaoxiaowa的帖子

谁说不是呢……现在是我爸妈要求我去暗示我公婆,让他们发话请我父母过来。

我说何必这么麻烦,我自己和lg带就行了。

他们说我幼稚,净抬杠。
Annabella 发表于 4/20/2017 3:35:56 PM

告诉你爸妈,你请他们过来,面子已经给足,他们要是还端着,那就别来了
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alwaysjoy33
9 楼
这样的亲爹妈来了也是继续气人。从现在少给他们打电话,生娃自己准备做足了,育儿知识现在就学起来,俩人可以搞定,反而比一堆人围着好呢。实在不放心自己让你公婆来,你爸爱来不来!
最近也是被自己亲爹妈给气死。亲妈戳着婆婆来帮忙,实际情况是我一直自己带娃,根本不需要帮忙。打电话时我爹听我口气觉得我有意见了,很怒,骂起我来,骂完还说了一大堆要做贤妻良母孝顺婆婆之类的大道理。反正电话讲完我就感觉自己是孤儿了,以后有任何委屈不再找他们。
Funshine
10 楼
mean mean的说一句,感觉你爸这个思想是两头便宜都想占。又希望你们养老,又要把架子端足,让你婆家感激。过来以后感觉矛盾会更多。
d
doublef
11 楼
什么老观念呀,那你们结婚的时候行嫁娶的礼了吗,彩礼嫁妆十八般礼数都做了吗
i
indiansummer
12 楼
孕期减少跟你爸打电话的频率,实在是太作了。

到时候到底是他们来还是你公婆来,你们夫妻商量好了直接通知他们就是了,这么商量没有结果的,就是反复的鬼打墙。
A
Annabella
13 楼
mean mean的说一句,感觉你爸这个思想是两头便宜都想占。又希望你们养老,又要把架子端足,让你婆家感激。过来以后感觉矛盾会更多。
Funshine 发表于 4/20/2017 4:02:00 PM
mm够犀利。我也觉得就是这个意思。
菠菜东
14 楼
这种自私父母就别让来了 ---发自Huaren 官方 iOS APP
eggwoman
15 楼
我觉得你真让你爸来了才真的有你哭得时候,我赌一分钱
catsuper
16 楼
就打电话已经那么别扭了,MM别让你爸爸过来了,过来了有的你受了,坐月子心情开心比较重要,要不更容易抑郁
A
Annabella
17 楼
这样的亲爹妈来了也是继续气人。从现在少给他们打电话,生娃自己准备做足了,育儿知识现在就学起来,俩人可以搞定,反而比一堆人围着好呢。实在不放心自己让你公婆来,你爸爱来不来!
最近也是被自己亲爹妈给气死。亲妈戳着婆婆来帮忙,实际情况是我一直自己带娃,根本不需要帮忙。打电话时我爹听我口气觉得我有意见了,很怒,骂起我来,骂完还说了一大堆要做贤妻良母孝顺婆婆之类的大道理。反正电话讲完我就感觉自己是孤儿了,以后有任何委屈不再找他们。
alwaysjoy33 发表于 4/20/2017 4:00:03 PM

是呢,我自己也已经在kindle上看了七八本各种孕期和育儿书了,自己的娃自己怎么会养不了。最不喜欢听父母和公婆讲网上看来的各种禁忌,各种恐怖的故事。

精神控制和情感绑架太可怕了。说什么都是“还不是为了你好”。

但是我从小和父母其实很close,他们在我身上花的心力和财力确实不少,甚至多到我妈妈花了很久才学会不把自己生活的重心放在我身上。我很爱我的父母,但实在是相见易相处难。所以常常会觉得很痛苦。
A
Annabella
18 楼

告诉你爸妈,你请他们过来,面子已经给足,他们要是还端着,那就别来了

gokiki 发表于 4/20/2017 3:42:42 PM
是的,我对他们说,我不会去和公婆说什么。他们说他们自己找我公婆商量,我表示OK(反正我也无从控制)。他们商量的结果还不是要跟我和LG再商量。

所以其实电话里事情说得差不多了,只是心里憋闷得很,来华人娘家吐吐槽。
A
Annabella
19 楼
我觉得你真让你爸来了才真的有你哭得时候,我赌一分钱
eggwoman 发表于 4/20/2017 4:06:30 PM
我刚才在电话最后说害怕你们过来会吵架(我父母之间都经常吵架),我爸愉快地表示如果他忍不住要爆发,就立刻改机票走人。(⊙﹏⊙)b 我咋觉得他不会那么自觉。
A
Annabella
20 楼
就打电话已经那么别扭了,MM别让你爸爸过来了,过来了有的你受了,坐月子心情开心比较重要,要不更容易抑郁
catsuper 发表于 4/20/2017 4:08:07 PM
我也觉得坐月子保持心情愉快比什么都重要。

我公婆和父母都非常想来。我公婆人都还不错,只是我婆婆实在太疼爱她儿子了,桌上要是有一块最好吃的肉被我夹走了,是会发出不满的声音的(以前我还没怀孕的时候)。我也不是很确定月子里她来我会心情很好。所以……强硬地两边都拒掉?唉。
julianashe
21 楼
就打电话已经那么别扭了,MM别让你爸爸过来了,过来了有的你受了,坐月子心情开心比较重要,要不更容易抑郁
catsuper 发表于 4/20/2017 4:08:07 PM
Re,坐月子其实没有那么可怕,而且娃那时候睡觉多,只要LG给力能帮着做饭,没问题的
c
coalpilerd
22 楼
那句断了香火真是天雷滚滚……
如果你老爸真心是这么想的,这尊菩萨千万不能请到家里来,到时候就算他们真能照顾你,一边照顾一边心想这是别人家的香火,也太悲催了。
抓紧时间找月嫂吧,毕竟这是你们第一个孩子,有个有经验的人在身边不会太慌。
winday0215
23 楼
你爸好作啊。。。。。
A
AXLG
24 楼
回复 1楼Annabella的帖子

千万不要老人陪产,就说医院有规定只能一个人(属实),而且怕他们语言不通,没法帮忙
m
mfc
25 楼
你爸更年期了吧 还是有重男轻女得思想啊?什么年代了还泼出去的水。
trytobegood
26 楼
你童年父母对你好吗?
感觉你爸爸责任心不够 还是别求他了 公公婆婆不带的话就请保姆或者送day care吧
何必让不情不愿的人来做不情不愿的事情呢
s
supertrouper
27 楼
pat楼主,为什么天下这么多作父母?只能尽力以后让自己不要成为这样的家长。
V
VeraJames
28 楼
我也觉得坐月子保持心情愉快比什么都重要。

我公婆和父母都非常想来。我公婆人都还不错,只是我婆婆实在太疼爱她儿子了,桌上要是有一块最好吃的肉被我夹走了,是会发出不满的声音的(以前我还没怀孕的时候)。我也不是很确定月子里她来我会心情很好。所以……强硬地两边都拒掉?唉。

Annabella 发表于 4/20/2017 4:29:56 PM
两边都拒绝掉吧,有了小娃工作量巨大,这样没玩没了的内耗,带孩子到时候就会变成不重要的事了。你爹根本不是真心疼你,太作了,你婆婆这种行为,我实在没看出来哪里“人不错”。两边都say no。不然有的苦
b
bella20152016
29 楼
虽然你爸观点不对, 一点道理没有, 也很没人情味, 但是强扭的瓜不甜, 楼主别指望他帮忙就行了。 换成我不会打电话再谈论这事了, 而且被当成泼出去的水我估计连电话都不想打了, 大不了自己辛苦点 请个保姆。
b
bella20152016
30 楼
re 如果我摊上这样父母, 把我当泼出去的水, 我不会求他们帮忙, 这点骨气还是有的,也不会难过。


如果我摊上这样的**父母,第一我不会让他们来帮忙,第二我不会为他们养老。哭什么哭,有点骨气好吗?

mercecathy 发表于 4/20/2017 3:40:00 下午
p
particle2015
31 楼
回复 1楼Annabella的帖子

请保姆吧
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xiaopang97
32 楼
哎,抱抱MM
s
starry.night
33 楼
我倒觉得LZ的爸爸不一定是想什么“好处两头占”,大概出发点还是怕自己姑娘吃亏吧。我们那边好像一般结婚之前女方父母都要给男方脸子看,提各种要求,这样才不会让对方不拿自己姑娘当回事,以后会对自己姑娘尊重。估计LZ的爸爸是这个出发点吧,想让婆家知道自己的责任在哪里,别轻视LZ以及娘家人。当然方法不太对了。
有人星夜赶科场
34 楼
我妈在这里照顾我坐月子的时候就天天把这些话挂在嘴边,对着我那不足月的宝宝,比如:我现在疼你有什么用?还不是跟奶奶家亲,谁家的孩子就是谁家的等等。所以我是坚决不让她来了。现在她倒天天哭着想来,不好意思,太晚了,心已经被伤透,再也捂不热了。(当然还有许多许多更为极品的事就是了)
花栗鼠
35 楼
1,让你老公去开口
2,不要让公婆帮忙坐月子
Cumberbitch
36 楼
谁都不来最好,我们自己带娃,简直太爽了 ---发自Huaren 官方 iOS APP
花栗鼠
37 楼
我家的情况是公婆因为太疼爱我LG,专门去我家请我爸妈过来帮忙。
shaoMM
38 楼
没见过这么作的爸。。。。别来了,到时候被他作死
s
sweetwater
39 楼
两边都不要来。这种父母和公婆刚生了孩子要能躲多远躲多远。宁可请保姆或月嫂。如果你老公有假的话自己带也没什么大不了的。反而一家三口感情更好心情舒畅
毒黓
40 楼
我亲戚里有类似想法的家长。。我们全家从老到小都觉得他有毛病,碰不得。。

虽然我来自一个一提到华人上就会喊打的重男轻女之村,但还好我爸妈开明,也还好我叔叔已经抱孙子了,不需要我在这儿赶趟了
woofie
41 楼
你爸掀桌子你就怕了?
M
Mochi诺尔
42 楼
这种父母我太了解了,他们其实很心疼你但又要面子,所以老话四个字“就坡下驴”。他们这是要台阶儿呢。
a
annieonair
43 楼
既然爸妈在意,再生一个姓A呗
y
youxiemimang
44 楼
听起来好过分啊
好吃懒做猫
45 楼
LZ千万不要让你爸妈来帮坐月子,百分百会把你整抑郁了。请个月嫂,自己好好养好身体最重要。
朝阳卷气
46 楼
lz顶住,月子绝不能让公婆来,你父母也够作也别来了。
雪霁Sherry
47 楼
我的天 你爸说好听点是老思想,说难听点也太自私了!!什么鬼啊……你别理他 少打电话讨论这个事情吧 ---发自Huaren 官方 iOS APP
T
Trusty
48 楼
怎么会有这么别扭的老爸啊……你可以跟你爸说,那你为什么不生个儿子?
阡陌豪猪
49 楼
LZ千万不要让你爸妈来帮坐月子,百分百会把你整抑郁了。请个月嫂,自己好好养好身体最重要。
好吃懒做猫 发表于 4/20/2017 10:12:49 PM
re
猪舌头
50 楼
lz这其实不是坏事 先说你不可能请他们来做月子了 省去了生娃之后再发现的郁闷痛苦 至于什么谁家的人 你做到自己问心无愧 父母少联系
xixipaopao
51 楼
你确定你爸没有老年痴呆。
我是非常认真的
早期的老年痴呆就是让正常人觉得他不可理喻
f
fuji
52 楼
你爸老年痴呆了吧?生孩子千万不要让他过来,真心的!!!你考古一下这个论坛的帖子就知道了。
a
angelar
53 楼
我爸也有根深蒂固的传宗接代的想法,隐藏很深,直到我怀老二才发现。其实我父母都是比较reasonable的人了,生老大的时候什么都没说,还来帮了半年的忙。他们第二次来美国玩的时候,我碰巧怀上了老二,他们让我跟老公商量让老二跟我姓。我是个怕麻烦的人,不想以后别人老问我孩子怎么不一个姓,就直接拒绝了。然后我才发现,根本就不是商量的意思,完全是直接施压。我爸天天唠叨这事儿,我妈也跟着起劲儿,跟我说续上香火是他老人家的夙愿。我孕初期胃口不好心情差,对这种逼迫非常反感,每次一说起来都不欢而散,我爸就倒在沙发上喊胸闷,我妈数落我不孝。事情一直僵持到OB发现我怀的是双胞胎,我的孕吐也过了,为了体谅父母和老公商量决定双胞胎中的一个跟我姓。果然现在每次给双胞胎约医生,都会被问他两怎么姓不一样,唉!说起来我爸还是大学教授,也出国留学过,还不如我小学文化水平的公公想得开(我公公当年算是倒插门,我老公跟婆婆姓,我们的孩子也没一个跟他姓)。我小时候爸爸总说男孩女孩都一样,导致我对他耿耿于怀要续香火的想法完全没有思想准备。
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thirdwheel
54 楼
这婆婆也别来 又不是旧社会她咋看出那块肉最好的


我也觉得坐月子保持心情愉快比什么都重要。
我公婆和父母都非常想来。我公婆人都还不错,只是我婆婆实在太疼爱她儿子了,桌上要是有一块最好吃的肉被我夹走了,是会发出不满的声音的(以前我还没怀孕的时候)。我也不是很确定月子里她来我会心情很好。所以……强硬地两边都拒掉?唉。

Annabella 发表于 4/20/2017 4:29:00 下午
猪舌头
55 楼
我爸也有根深蒂固的传宗接代的想法,隐藏很深,直到我怀老二才发现。其实我父母都是比较reasonable的人了,生老大的时候什么都没说,还来帮了半年的忙。他们第二次来美国玩的时候,我碰巧怀上了老二,他们让我跟老公商量让老二跟我姓。我是个怕麻烦的人,不想以后别人老问我孩子怎么不一个姓,就直接拒绝了。然后我才发现,根本就不是商量的意思,完全是直接施压。我爸天天唠叨这事儿,我妈也跟着起劲儿,跟我说续上香火是他老人家的夙愿。我孕初期胃口不好心情差,对这种逼迫非常反感,每次一说起来都不欢而散,我爸就倒在沙发上喊胸闷,我妈数落我不孝。事情一直僵持到OB发现我怀的是双胞胎,我的孕吐也过了,为了体谅父母和老公商量决定双胞胎中的一个跟我姓。果然现在每次给双胞胎约医生,都会被问他两怎么姓不一样,唉!说起来我爸还是大学教授,也出国留学过,还不如我小学文化水平的公公想得开(我公公当年算是倒插门,我老公跟婆婆姓,我们的孩子也没一个跟他姓)。我小时候爸爸总说男孩女孩都一样,导致我对他耿耿于怀要续香火的想法完全没有思想准备。
angelar 发表于 4/21/2017 2:29:04 AM
我觉得把男孩女孩这事拿出来说的 而且反复说的 在他们心里都是不一样的
consolidation
56 楼
楼主爸爸就是说说老观念,并没有对楼主小时候不好,也没有说不好好帮忙,一般情况还是亲生父母真疼你,换成,嘴上说的好,做的肯定不如说的好的,不更糟心吗
consolidation
57 楼
我爸也有根深蒂固的传宗接代的想法,隐藏很深,直到我怀老二才发现。其实我父母都是比较reasonable的人了,生老大的时候什么都没说,还来帮了半年的忙。他们第二次来美国玩的时候,我碰巧怀上了老二,他们让我跟老公商量让老二跟我姓。我是个怕麻烦的人,不想以后别人老问我孩子怎么不一个姓,就直接拒绝了。然后我才发现,根本就不是商量的意思,完全是直接施压。我爸天天唠叨这事儿,我妈也跟着起劲儿,跟我说续上香火是他老人家的夙愿。我孕初期胃口不好心情差,对这种逼迫非常反感,每次一说起来都不欢而散,我爸就倒在沙发上喊胸闷,我妈数落我不孝。事情一直僵持到OB发现我怀的是双胞胎,我的孕吐也过了,为了体谅父母和老公商量决定双胞胎中的一个跟我姓。果然现在每次给双胞胎约医生,都会被问他两怎么姓不一样,唉!说起来我爸还是大学教授,也出国留学过,还不如我小学文化水平的公公想得开(我公公当年算是倒插门,我老公跟婆婆姓,我们的孩子也没一个跟他姓)。我小时候爸爸总说男孩女孩都一样,导致我对他耿耿于怀要续香火的想法完全没有思想准备。
angelar 发表于 4/21/2017 2:29:04 AM
引用一下,单纯说---姓不同姓,怕解释麻烦,我在想,看唐顿庄园的时候,贵族都不工作,大女儿结婚的老公是唯一工作的,人人见他,都要问“为啥工作”,也是想给他难堪,他都平和的解释。又想,是不是男女平等的初期,女性走出家门,去工作的女性,也是要解释很多次自己为啥要工作啊。解释麻烦,解释也促进理解,不解释,确实没发自发明白。楼主也可以给爸爸对解释解释,别老用反问句
爱吃辣的和烧烤
58 楼
为什么不能自己带?又不是残疾人?何况还有老公?
A
Annabellel
59 楼
你家外公难搞, 离远点……

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.07
newdeid
60 楼
公婆爸妈都别来,请月嫂+自己带
t
tingtinglee
61 楼
爸爸比较作