结婚时都不是冲着离婚去的

M
Majiahuaren17
楼主 (北美华人网)
本来写出来也说了就是舒压 而且也不是要判断谁对谁错。 我们各有一半都要拉出去各打50大板 1.我从没说过我老公一句坏话。对外人,对家里其他人,我永远都是维护他的。我不允许别人说他坏话。如果他不好,也间接证明了我的不好。我能选择他,证明他是个好人,有责任有担当的人。不然我也不是傻子。在读书期间,老公给了我最大的精神支持,没有他我不可能毕业,我可能早就quit了,在我人生最最难熬的一段时间,是他一直陪着我,帮我想办法,找解决的方法。为了我可以和我的老板, dept headn,confront, 我找不到工作是他一直鼓励我,不然我早就放弃回国了。在我论文的第一页上,中英文写着,我对他的所有感激。这些文字会永远以paper 和 electronic 的形式存在public access的地方。 我们后来也谈过,我们走到今天。我们都有责任,如果刚开始来美国的,我们能少一些伤害,如何我们不是无处去释放自己的压力,而把不满都给了对方,如果我们不是遇到变态的老板们,如果他不是怎么努力都看不到结果。这其中的一条要是消失了的话,我们都不会走到今天。 好多人,看到文字就解读出那么多。我曾经做错的我承认也有惩罚。我没做过的也不要硬往我身上放。 1. 什么话能解读出我天天说恶毒的话。日日说恶毒的话。我自个都嫌累。我是说了伤男人自尊的话。不管我有多少借口,在什么条件下说的。我说了就是说了,不管一次也好。两次也好。说了伤人的话,就要承认也要负责。难道他没说过吗? 我们曾经谈过,他很羡慕我 把好多伤害都能忘掉。我的老板那么mean,我现在都不大记得他当时说过什么了。要说verbal abuse,我的老板是最最典型的。 我们在美国头两年,争吵太多。都说过伤人的话。我说过伤他自尊的话。我们后来也谈过。从此,我吵架不再说任何伤人,伤自尊的话。如果他能来作证,我没有夸张。 2. 说我老公一点家务也不干 是不夸张 我说我最不喜欢我父母吵架的样子 我就偏偏说来了 我们刚认识时我老公无数次的抱怨过他最不喜欢他爸爸天天什么都不干回家就看电视 偏偏他就和他爸爸一样。他身体不好,他妈妈生他时是早产,从小干一点活就非常的累。他确实身体比较差。这些没啥,结婚之前不住在一起,都是各自妈妈干。结婚之后,我也抱怨过,但要么我干,要不没人干。不过,也没啥活,就两个人,住的屁大点的地方,无非就是洗衣服做饭。 3. 我妈妈为什么对他有怨言。我怀孕,要生了宫缩,我自个开车带我妈妈去的医院。朋友与同事都说可以帮忙。但大半夜3点,我怎好意思去打电话。我的性格有一点就是想万事都不求人。这点也不好。到医院开了五指了。孩子们快生出来时,医生问爸爸过来吗,我说不用了,医生还说,he will miss the most fun part. 我妈妈一直抱怨是什么原因 生孩子都不来。 是什么原因,是这个原因,当时final,如果回来 final肯定会 fail 掉,fail掉,就的重新选课,重新教学费。我们当时不想再浪费时间了。也确实很困难再多交一个学期的学费钱。考完final,老公回家后,学的很累,身体也很差。我妈妈很不理解,为什么不照顾孩子,不照顾我。  4. 他为什么说要把学费的钱还给我。我老公小时家里有过一场变故。他和他妈妈过过那种一分钱都很难的日子。他从此不再想看到他妈妈为难的样子。我的家里也是工薪阶层。就是为什么,在美国我们一门心思的想要申请到全奖才能去念书。他不想他妈妈为难。我也不想让父母动用他们新新苦苦攒的留着养老保命的钱。但后来实在没办法,申请到自费的其他专业,我看老公那么为难,我也才刚刚工作,我们没有钱,我不想他为难无法开口跟他妈妈说,我开口跟父母要了第一年的钱,这些他父母也都知道,因为钱是他妹妹汇给我们的。我父母也是一分一分攒的,我无法开口说是老公需要钱,怕父母不理解,只好说是我想要学mba,需要父母帮我学费钱。我妈妈是一分钱当两分钱花的人。最后多难,我们凑到了第一年学费。我妈妈后来过来时总是有意无意的会说到她和我爸爸当时着急给我拿钱念书。爸爸非常的着急,经历过我找不到工作,后来自己骗父母,把当时需要学费的事情说得夸张了一点,我妈妈就总说是应为我爸爸那段时间因为我的事上火,身体后来才变差的。这些,我妈妈曾经说给我老公听过。我老公怎么想。 5. 不管怎么样,我婆婆过来我帮我。我就是感激。有磕磕碰碰。但人家在儿子这样的条件下,过来帮我,我除了感激还是感激。但我说,别说我天天啥也不干。我和妈妈一起带孩子们到3个月,我回去上班后,白天有人跟婆婆一起照顾,晚上我没让婆婆带过一次。不管孩子们生病也好,闹也好,晚上都是我自己一个人带。孩子们一岁之后就去daycare了。一直去daycare。当时我妈妈生病,我问我老公,他刚刚毕业无法回来,我自己回去,谁来照顾我婆婆跟孩子们。我只能带他们回去。回去孩子们在国内呆了半年,也是上daycare,所有的吃的,用的,孩子们所有的花销我都没让婆婆家里出过。不管怎么说,婆婆帮我,我是打心底里感激。所有的东西给家里人买的所有东西,我从没犹豫过。人家来帮我,我就是感激。 6. 我从没高高在上,我改他密码,不过去看他。是应为我不知道他住在哪里。毕业后他搬家了,我不知道他住哪。我怎么过去。我说过无数次我要去看他,他说我要来,就离婚。我怎么去。我改他密码是因为他的密码用的我的手机号,我只要申请reset就行。但其实我不知道他的密码。我改的是他学校email的密码。不是drama,是事实,我老公没有手机,也没有微信。直道今天,我只能通过qq联系到他。我有时都害怕,我要是自己这边有什么事,孩子们都找不到他。 7. 这里我最想说,说我,我老公,怎么拍,都行。网络吗,隔着电脑屏幕怎么写都行。但别诅咒别人。诅咒别人的你 the same!!!!! 放手,对我们彼此都好。












Susan2014
2 楼
又一高楼?
a
aac
3 楼
幸亏还有事业,离婚了他可能心境平和些跟孩子关系会更好些。
cats_love_my_boots
4 楼
你老公很渣。这个阶段雄性竞争失败,于是基本上放弃人生。

你妈妈态度虽然很不好,可是她没有看错人。

bless mm和你的两个宝宝,一切都会好起来的。
sunny988
5 楼
吵架不要说恶毒的话,太伤人,估计你老公已经被你伤的心都凉透了
一堆乱码
6 楼
摸摸。解脱了就好了。
l
lalawawa
7 楼
一个巴掌拍不响, 你俩肯定都有错。
arielzyz
8 楼
很理解楼主,我爹妈也是那种吵起架来怎么难听怎么骂,我从小到大耳濡目染,认为吵架才是解决问题的方法。
导致伤害过很多人,包括我自己。
意识到这个问题就改吧,还可以找一个不爱吵架的老公。
佩服你一个人也可以把日子过得很好!
s
singleton
9 楼
教训啊
以后有了新老公一定记着要温柔
温柔温柔温柔
重要的事说三遍。z z
wannaquit
10 楼
看着好难受啊,希望mm今后的路一切顺利,找个好人好好爱你。
tiffany2013
11 楼
看着心酸, 祝福楼主MM。
smashbox_123
12 楼
bless
sunny988
13 楼
言语虐待有时比身体虐待更伤人,楼主以后切记,别用难听刺耳的话招呼自己的爱人。心被伤透了就再也暖不回来了,尤其是男人的自尊心又很强。也许你俩不合适,如果你找个强势点的也许会收敛自己的个性。
飘飘女
14 楼
哀大莫过于心死…………还是给个祝福,希望他能走出低谷,你们好好的一起过
h
huarenmanman
15 楼
抱抱lz,离了对了,你老公也真是够没用的。你这么多年不嫌弃他,一直帮助他,他还总觉得自己的没用是上天不公平。那么不负责,能失踪那么久。。move on了会生活的更好的。
爱狐狸的花花
16 楼
楼主MM很善良,到最后好想着帮老公一把.
楼主的老公不算渣,是个可怜人. 一直不顺的生活让他很压抑,最后干脆放弃生活. 在相处的过程彼此都伤了心.
m
makeupshow
17 楼
这个男人一点担当都没有,孩子那么小可以失踪那么久。
proserpina
18 楼
吵架不要说恶毒的话,太伤人,估计你老公已经被你伤的心都凉透了
sunny988 发表于 11/30/2016 10:05:25 PM
八吊观
19 楼
bless 谁都不愿意这样的 楼主老公太自卑了 大丈夫能屈能伸呀
o
orange2
20 楼
祝愿MM以后好好的
小金猪
21 楼
虽然楼主也有错,但是这个男人想离就直说啊,玩儿消失是怎么回事,还好婆婆还帮你。真不容易,想开点就是你们前世是冤家,现在还了债缘尽了
d
dllzf
22 楼
他是不带孩子啊⋯⋯所以根本不understand
爱睡觉的小熊
23 楼
你的公婆对你们离婚怎么看,也支持吗? 听上去你们还是有感情的,至少你对婚姻还是留恋的,你老公也没出轨(当然也有可能他混的太差,想出轨也没机会),不如和公婆聊聊,让他们劝劝你老公。先暂时不离婚,去看marriage consultant。如果还不行,那就离吧
闲话鲜花
24 楼
吵架不要说恶毒的话,太伤人,估计你老公已经被你伤的心都凉透了
sunny988 发表于 11/30/2016 10:05:25 PM

re. 难以想象LZ自己说那么恶毒的话,却告诉对方不要当真,事不过三,怎么可能不当真???
闲话鲜花
25 楼
看着好难受啊,希望mm今后的路一切顺利,找个好人好好爱你。
wannaquit 发表于 11/30/2016 10:18:22 PM

顶着锅盖说,什么好人也顶不住一吵架就说恶毒的话。
y
yushiqie
26 楼
看得出来你对他还是很有感情,而且你们还有两个孩子呢,你们两其实没有到非离婚不可的地步。
我建议你们一起去做个婚姻咨询,有时候人能意识到问题 但未必能解决问题。
说真的,你们一起走过最困难的日子,以后不会比现在更艰难了,没挺过黎明前的黑暗。在这个时候放手,就真的会快乐吗?
感觉的出来你们之间还是有一点点感情的,为何不努力一下?认真的沟通交流一下?做做心理治疗?已经共苦过,为何要放弃同甘!何况你们还有一对可爱的人双胞胎。婚姻不容易,不要轻易放弃。对你对他来说都是如此。先改掉你说话刻薄的毛病。
sunny988
27 楼

顶着锅盖说,什么好人也顶不住一吵架就说恶毒的话。

闲话鲜花 发表于 11/30/2016 10:47:14 PM
是啊,对那种说恶毒话的人恨不得一个大耳光扇过去。楼主老公不回家可能就是忍无可忍,干脆躲的远远的。
smashbox_123
28 楼

re. 难以想象LZ自己说那么恶毒的话,却告诉对方不要当真,事不过三,怎么可能不当真???

闲话鲜花 发表于 11/30/2016 10:46:18 PM
夫妻一辈子说的难听话多了去了。一个报告问卷了一些白头偕老的夫妻,平均一生说过xx次离婚,xx次大吵,具体我忘了,但那些次数可不止30 次。说事不过三都是没结婚的吧?
lz是在检讨自己说恶毒,我们也没听到原话,不要恶意揣测的好。
m
mfc
29 楼
blessMM
smashbox_123
30 楼
你的公婆对你们离婚怎么看,也支持吗? 听上去你们还是有感情的,至少你对婚姻还是留恋的,你老公也没出轨(当然也有可能他混的太差,想出轨也没机会),不如和公婆聊聊,让他们劝劝你老公。先暂时不离婚,去看marriage consultant。如果还不行,那就离吧
爱睡觉的小熊 发表于 11/30/2016 10:42:23 PM
lz看这里如果没有第三者,你真的该再试试
闲话鲜花
31 楼
夫妻一辈子说的难听话多了去了。一个报告问卷了一些白头偕老的夫妻,平均一生说过xx次离婚,xx次大吵,具体我忘了,但那些次数可不止30 次。说事不过三都是没结婚的吧?
lz是在检讨自己说恶毒,我们也没听到原话,不要恶意揣测的好。

smashbox_123 发表于 11/30/2016 10:52:06 PM

LZ自己说是“最恶毒”的话,应该比离婚难听多了。我觉得她老公没当时打她,已经算是有涵养了。
yanyan123
32 楼
你老公什么专业的?怎么这么难找工作?改行呢?
sunny988
33 楼
看得出来你对他还是很有感情,而且你们还有两个孩子呢,你们两其实没有到非离婚不可的地步。
我建议你们一起去做个婚姻咨询,有时候人能意识到问题 但未必能解决问题。
说真的,你们一起走过最困难的日子,以后不会比现在更艰难了,没挺过黎明前的黑暗。在这个时候放手,就真的会快乐吗?
感觉的出来你们之间还是有一点点感情的,为何不努力一下?认真的沟通交流一下?做做心理治疗?已经共苦过,为何要放弃同甘!何况你们还有一对可爱的人双胞胎。婚姻不容易,不要轻易放弃。对你对他来说都是如此。先改掉你说话刻薄的毛病。

yushiqie 发表于 11/30/2016 10:50:57 PM

re。有点唏嘘,同觉得应该做一下努力,不要轻易放弃,毕竟共同走过那么长的艰苦岁月,一起去做一下婚姻咨询吧。
Ruth
34 楼
我觉得不必再努力了,她老公的躲避态度那么明显,lz再投入,只是浪费自己的时间和感情,而且,说句lz可能不爱听的话,lz如果以后另找,也许能吸取这段婚姻的教训,学会好好说话交流,如果还跟这个人,忍不了多久回到老套路的可能很大。
xyz8484
35 楼
同觉得可惜,应该想别的解决办法。不要离婚
smashbox_123
36 楼

LZ自己说是“最恶毒”的话,应该比离婚难听多了。我觉得她老公没当时打她,已经算是有涵养了。
闲话鲜花 发表于 11/30/2016 10:56:24 PM

晕 你有男友么??!你说话也不好听啊!你说话难听了挨过打?
lz说的的恶毒,跟我们认知里街上咒亲妈死的恶毒应该不一样的。我猜她应该是拿着她lg的窝囊没用说事儿,伤男人自尊了。话本身不脏,但是她lg多年人生痛苦,精神脆弱,已经无法承受这样的痛点了。lz现在很自责,才用恶毒来形容自己的话。

anyway这也是我猜的。没听到原话之前,大家不要轻易下结论,也别急着谴责吧
ucjade
37 楼
回复 1楼Majiahuaren17的帖子

妹妹是个好人 而且是个很有能力的女子。不要自责 如果这段婚姻以失败结束 不是你的错 你值得更好的人
GY2001
38 楼
回复 33楼sunny988的帖子

心酸,果然是不幸都不同。楼主非常坚强,你和老公好好沟通吧,毕竟有了两个孩子了,你们最困难的日子已经过去了,不要放弃。祝福你们!
c
cavity05
39 楼
既然这么不舍,就再努努力
距离拥抱被
40 楼
放过别人也放过自己,感情没了就不要守着尸首唱摇篮曲
我觉得离婚彼此都是解脱

楼主保重,好好生活,加油加油加油!
smashbox_123
41 楼
我觉得不必再努力了,她老公的躲避态度那么明显,lz再投入,只是浪费自己的时间和感情,而且,说句lz可能不爱听的话,lz如果以后另找,也许能吸取这段婚姻的教训,学会好好说话交流,如果还跟这个人,忍不了多久回到老套路的可能很大。
Ruth 发表于 11/30/2016 11:04:40 PM

支持lz继续挽回,直到自己心里能放下lg为止,这样才能好好move on。还有娃的问题不好办.....lg这么衰,能share么
闲话鲜花
42 楼

晕 你有男友么??!你说话也不好听啊!你说话难听了挨过打?
lz说的的恶毒,跟我们认知里街上咒亲妈死的恶毒应该不一样的。我猜她应该是拿着她lg的窝囊没用说事儿,伤男人自尊了。话本身不脏,但是她lg多年人生痛苦,精神脆弱,已经无法承受这样的痛点了。lz现在很自责,才用恶毒来形容自己的话。

anyway这也是我猜的。没听到原话之前,大家不要轻易下结论,也别急着谴责吧

smashbox_123 发表于 11/30/2016 11:06:17 PM

男人就对嘴巴恶毒的女人动手的还少么?这里时不时的就有老公被警察带走上来求救的。再说你又不是楼主,怎么知道她说的恶毒跟我们认知的不一样呢?男人最怕伤自尊,一个反复被女人伤自尊的男人很可能会被完全毁掉的。
w
wodehuaren
43 楼
MM 你这么努力, 这么优秀, 值得拥有精彩快乐的生活, 祝你健康,开心。
coconutam
44 楼
希望你们还是在一起,一家四口。
z
zhang830
45 楼
老公也是个可怜人,唉!
ziyi99
46 楼
其实没什么,拖着就好。。。你老公哪天想开了还是会回来的。。。。。夫妻间在困难的时候真的不要说太恶毒的话,一次两次还行,长期说下去,所有的感情真的会慢慢地全部耗掉。真的就是那种哀莫大于心死的感觉。。。。

好不容易度过了最困难的时期,以后肯定能越来越好的。。。
oceanblue
47 楼
感觉楼主老公也抑郁了。
唉,心疼楼主。
j
justloveit
48 楼
lz,你很不容易,看得让人心疼。我作为从留学生经过很多挫折都感觉到你非常不容易。
你从你老公角度想想,他也很苦。从你的描述,尽然蹉跎4年没有申上学校?又和你异地读书,找工作又不得知,30好几的人了才毕业找不到体面的工作。我想想他这份孤独都挺难受的。毕竟你读书的时候他还在在你身边,你生孩子以后,你妈或是婆婆也在家里照顾。他是一直一个人苦熬着。我觉得他突然这样态度转变,是长久积压的对生活的失望。现在是他黎明前的曙光,也是最需要鼓励帮助的时候。毕竟也毕业了,工作会好起来的。你现在工作又好,身份又能解决,家里也是需要他的。你能缓就缓一下,温柔的帮他一把,他会感激你心里满满暖起来的。我如果是你现在,我会找到他住的地方,亲自过去,做顿饭,特别温柔的和他谈谈。一个长久缺乏温暖的男人应该会被捂热的。
rainysunny
49 楼
一声叹息。哎。太苦了。

离开大家开始新生活,也好。

你老公现在自己怎么谋生?其实美国这么大,你孩子们也需要爸爸,不如他就在家照顾孩子们,如果你能重新温柔,他能接受这个安排。我看很难,但是万事皆有可能。
waer
50 楼
两个人都不容易,一起过了那么多苦日子,马上就要见到曙光了,好好努力把日子过好,毕竟是有感情基础的,给俩孩子一个温暖的家。


lz,你很不容易,看得让人心疼。我作为从留学生经过很多挫折都感觉到你非常不容易。
你从你老公角度想想,他也很苦。从你的描述,尽然蹉跎4年没有申上学校?又和你异地读书,找工作又不得知,30好几的人了才毕业找不到体面的工作。我想想他这份孤独都挺难受的。毕竟你读书的时候他还在在你身边,你生孩子以后,你妈或是婆婆也在家里照顾。他是一直一个人苦熬着。我觉得他突然这样态度转变,是长久积压的对生活的失望。现在是他黎明前的曙光,也是最需要鼓励帮助的时候。毕竟也毕业了,工作会好起来的。你现在工作又好,身份又能解决,家里也是需要他的。你能缓就缓一下,温柔的帮他一把,他会感激你心里满满暖起来的。我如果是你现在,我会找到他住的地方,亲自过去,做顿饭,特别温柔的和他谈谈。一个长久缺乏温暖的男人应该会被捂热的。

justloveit 发表于 11/30/2016 11:41:00 PM
a
aac
51 楼
楼主你这老公有跟没有区别不大,你走出感情的圈圈就海阔天空。生活还长着呢。只有女的才这么长情,会为自己付出的感情和努力不舍,男的转身就忘。你老公能作出失踪半年的事情,该如何取舍已经很明显了。
HeyStranger
52 楼
感觉楼主是女强人的类型,这个家应该是你说了算吧?你老公当初来美国是不是为了你?他可能根本不适合美国的生活,如果一个男人因为你断送了前途,你给他金山银山他都不会感激。他提过想回国么?我知道几个朋友因为老公不愿意在美国生活,放弃自己的事业回去了,家庭都很幸福,她们的老公在国内也混得风生水起
smashbox_123
53 楼
其实没什么,拖着就好。。。你老公哪天想开了还是会回来的。。。。。夫妻间在困难的时候真的不要说太恶毒的话,一次两次还行,长期说下去,所有的感情真的会慢慢地全部耗掉。真的就是那种哀莫大于心死的感觉。。。。

好不容易度过了最困难的时期,以后肯定能越来越好的。。。

ziyi99 发表于 11/30/2016 11:36:35 PM

最喜欢这个re
lz,修好or换人都很好,不值得沮丧
B
Babysunshine
54 楼
这个老公不坏的 希望你们可以和好 孩子还是自己的爸好
l
liunicv
55 楼
一般是劝离婚的,但你们俩感觉还有重修旧好的可能。
也许你们根本不应该出国,国内过着小日子,老公早早的工作,都工作十几年了。
现在倒好,30好几,好没开始,估计死心了都
p
poison
56 楼
感觉这个老公已经被逼的忧郁症很厉害了,再不下去就该逼死人了
我是王凯
57 楼
我都看哭了。还有感情,再坚持一下吧。俗话说,少年不吵中年吵,中年不吵老年吵。要不再撑一下?
m
moonlightly
58 楼
说话要善良,有的家庭老公弄很久才毕业,但和婆婆两把家和孩子料理的很好,女主人也很高兴啊。房子小点,钱少点,但有家庭的欢乐。去教会,去找婚姻指导,心理医生看看。毕竟两孩子呢。楼主这种情况和性格,再找也难
f
fairy619
59 楼
看着好难受,这么多变故说起来都太残酷。

发生过这么多事,现在你们的经济条件应该是最好的时候吧,为什么楼主就不能把老公劝回来再一起好好的呢。

有一点不太清楚,分开没有消息这么长时间,婆婆就和你一直在一起?就没想过找找他儿子,或者劝劝你们和好?
b
blueimagine
60 楼
感觉LZ老公被LZ和LZ妈妈伤透心了,已经寒心了,所以才不惜一切要离得远远的,还是放手吧。男人最害怕说伤自尊,没事业一类的话
midlife_crisis
61 楼
忍不住劝楼主一句还是不要回收了 嫌弃公用的洗衣机就让老婆手洗衣服的男人真心还是算了 何况还是在老婆要上学老公没事干的情况下
l
littlebearme
62 楼
楼主lg可能有抑郁症了。 楼主性格过于要强,也需要反思。感觉lz老公回国去更适合他。
猪舌头
63 楼
一起走过很多也要互相包容互相支持才能积累深厚的感情 分开也许是一种解脱 以后老公缓过劲来了 你们看在孩子面上也可以考虑复合 如果lg还是愤愤的 那分开也就对了 lz能力强 婆婆也很好 很不错了
x
xixiaoxiao
64 楼
看言语觉得mm是个好人,摸摸头,抱抱,you'll be fine~一切都会好起来~
CINDYCINDYBABY
65 楼
我认识的女F1然后老公F2过来的基本都很悲剧,尤其家里也没多少经济援助的话。美国的环境对异族女性还比较宽容,对异族男性很打压的。但不论哪个国家都还是男权社会,而男人们从小又是男权社会教育长大的多数不愿吃软饭的。女人事业不顺利回归家庭做主妇还好些,一个男人如果事业长期不顺利对他往往是毁灭性打击。虽说男人呆家里照顾不是不行,但我们这代人的教育成长形成的观念,往往不能适应女主外男主内的模式,女人觉得自己太苦命操劳,男人觉得憋屈自卑。一般来说还是男强女弱的婚姻比较容易稳定,当然例外是不少,但很多女人还是希望有个比较强些的老公依靠,而男人也希望自己有能力养家。但来美国因为环境因素很多家庭都角色反转了。
L
Lanlandezhu2016
66 楼
异地这么长时间 两个人长久不在一起 感情就断了 你要是还想跟他过 你就放低身段 带着孩子婆婆找你的老公 多温暖温暖他 用行动做给他看你需要他离不开他 再说你婆婆不是很好嘛 先把你婆婆拉过来 让你婆婆也多给你说说好话 再试试 再努力一把看看 你觉得呢
HOTCOOL
67 楼
说点难听话,这种老公又没用脾气又差,可能长得帅吧,不然我真没找到任何亮点,你们以前的苦日子99%都是因为你老公的无能造成的,他读书好一点或者去打个黑工赚钱也行,端五年盘子自己的master 学费也该攒够了吧,他除了当你呢寄生虫还有什么本事,但凡他有一点能力你们就不会过这么多年苦日子,我觉得你妈看他是准的,典型的自卑心理,赶紧离婚吧,省的哪天他发疯把你捅了 ---发自Huaren 官方 iOS APP
HOTCOOL
68 楼
一个人能不能的得到别人的尊重主要还是看他自己的本事,你们为什么经常吵架,你们吵架时你骂的那些恶毒的话是不是有那么三分属实?他吃软饭吃那么多年其实已经得不到你的尊重可,是他咎由自取啊,他要是努力读书早日工作你们还会经常吵架吗?你还会经常那么恶毒的骂他吗?所以说一切都是他自己的无能造成的,一个f2,又不读书又不打工,还让老婆一件件手洗衣服,估计孩子他也没带过几天吧,这个男人除了无能,还自私,大男子主义得不到伸张后心理极度扭曲阴暗。我不赞同前面得mm说的这个男人不渣,我觉得他烂透了,这个婚姻完全不值得楼主耗下去 ---发自Huaren 官方 iOS APP
nanno
69 楼
汇率10那个时候出国的人挺可怜的,好多老板觉得给了奖学金就是天了,各种欺负拿捏你。楼主随缘吧,我觉得你怎么做都可以。挽回的话一定要说温暖的话,摆脱可怕的原生家庭,家人是最值得用情商温柔对待的。既然职场上可以混得好,家里舍得用情商就好。你老公不断挣扎也很不容易了
a
aipple
70 楼
我觉得你俩离婚了,反而能够心平气和的对待对方了。也许反而可以重新开始。即使不能,现在不分开也不会往好的方向发展。还是分吧。

理解你,也理解你老公。太多不容易,太多让人伤心的过往了。不管怎么说,希望他能做个好爸爸。
m
mudmask
71 楼
我认识的女F1然后老公F2过来的基本都很悲剧,尤其家里也没多少经济援助的话。美国的环境对异族女性还比较宽容,对异族男性很打压的。但不论哪个国家都还是男权社会,而男人们从小又是男权社会教育长大的多数不愿吃软饭的。女人事业不顺利回归家庭做主妇还好些,一个男人如果事业长期不顺利对他往往是毁灭性打击。虽说男人呆家里照顾不是不行,但我们这代人的教育成长形成的观念,往往不能适应女主外男主内的模式,女人觉得自己太苦命操劳,男人觉得憋屈自卑。一般来说还是男强女弱的婚姻比较容易稳定,当然例外是不少,但很多女人还是希望有个比较强些的老公依靠,而男人也希望自己有能力养家。但来美国因为环境因素很多家庭都角色反转了。
CINDYCINDYBABY 发表于 12/1/2016 1:14:23 AM
我家亲戚就是女F1,男F2去美国的。越过越好。女的同学里,好多人离婚了,但她家在国外,很稳定,一天到晚就是操心儿女。
hhmouse
72 楼
看完觉得你LG很不容易,也许他压根不应该来美国。15年时间,人生最重要的这些年,没有事业,足以让一个男人用自己的自尊心就把自己彻底折磨变态了。
hhmouse
73 楼
我认识的女F1然后老公F2过来的基本都很悲剧,尤其家里也没多少经济援助的话。美国的环境对异族女性还比较宽容,对异族男性很打压的。但不论哪个国家都还是男权社会,而男人们从小又是男权社会教育长大的多数不愿吃软饭的。女人事业不顺利回归家庭做主妇还好些,一个男人如果事业长期不顺利对他往往是毁灭性打击。虽说男人呆家里照顾不是不行,但我们这代人的教育成长形成的观念,往往不能适应女主外男主内的模式,女人觉得自己太苦命操劳,男人觉得憋屈自卑。一般来说还是男强女弱的婚姻比较容易稳定,当然例外是不少,但很多女人还是希望有个比较强些的老公依靠,而男人也希望自己有能力养家。但来美国因为环境因素很多家庭都角色反转了。
CINDYCINDYBABY 发表于 12/1/2016 1:14:23 AM

Nod, 亚裔男生在这里奋斗比女生艰苦很多。我LG压力比我大很多,工作努力很多,但我们俩收入一直差不多。我看我LG上班,经常处在战斗状态,我去上班relax很多。
hhmouse
74 楼
同意前面一个贴的观点,一个男生如果没有事业,是摧毁性的打击。相当于这个男人被阉割了。LZ你应该多多关心你LG的心理健康。实在不行,两个人一起回国,只要对两个人的总和结果有好处,哪怕对你个人稍微有点损失也是值得的。前提是你们两个都能为对方好。
花椒妞妞
75 楼
想起了妮可基德曼的电影《复制娇妻》
xiazheteng
76 楼
看得好心酸。那么多苦日子过来了最后眼看日子越过越好却过不下去了。你老公非常不成熟。你也有错。总之很可惜。祝福你以后过得好。就算离婚两个宝宝不要分开,对孩子也不好。
snowfakes
77 楼
楼主,祝福你,希望都能好起来。
N
Nhsftt
78 楼
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感觉你们两个都是好人,但是好人跟好人未必会有好结果。看你写的都觉得深深的悲凉和无力感。祝福你,也祝福你们。希望你们都会慢慢好起来过上自己满意的生活。
minijing
79 楼
女强男弱,两个人心态都摆不正,女方已经强了还要口舌上占上风,男方不会调整自己更屈辱更弱。两个人真心不合适,如果和别人结婚可能都过的挺好,15年的青春,双方都是输家,真不如以前及时止损。我认识的一对女F1男F2,过得不要太甜蜜,女方学业上风风火火,但在老公面前小鸟依人,男方也超级宠她,结婚好几年了打电话还一脸热恋表情。男方特别踏实一个人,沉默寡言,申请学校期间就在附近的一家中国超市打黑工,给我们所有的认识人打折卡,大家对他印象都很好。后来男方申请到自费master,读了两年找到外地的工作,女生毕业团聚怀孕,幸福着呢。
GrayHearted
80 楼
我是很反感吵架把离婚说着玩的人。不过LZ说的案例,男方明显问题更大,还不如干脆地离了。

其实说白了,男方就是自卑自恨,嫉妒女方事业上混得比他好。
gianna_lee
81 楼
我是很反感吵架把离婚说着玩的人。不过LZ说的案例,男方明显问题更大,还不如干脆地离了。

其实说白了,男方就是自卑自恨,嫉妒女方事业上混得比他好。
GrayHearted 发表于 12/1/2016 7:14:11 AM

这个肯定占了4成
82 楼
真mean

你老公很渣。这个阶段雄性竞争失败,于是基本上放弃人生。

你妈妈态度虽然很不好,可是她没有看错人。

bless mm和你的两个宝宝,一切都会好起来的。

cats_love_my_boots 发表于 11/30/2016 10:03:18 PM


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.08
redder
83 楼
回复 1楼Majiahuaren17的帖子

你婆婆这么好,我真不相信你老公本质上是个渣人。我觉得更多的是被来美国后的不顺利和你母亲冷嘲热讽伤透了,再加上和你吵架让他绝望了。
x
xiaoqiu123
84 楼
bless楼主 挺好的mm 自立自强 可惜所托非人 两个宝宝太可怜 教你一照 就说好 离 但是你自己找律师 办手续 软饭男都不一定搞的定
teddysan
85 楼
离了吧,哀大莫过心死,都这么多年了,无解的。也许分开了你们相处也能更自在一点,对孩子也好。大家都觉得父母离婚是孩子最大的打击,其实父母反目才是。
hideandseek
86 楼
楼主也没做什么出格的事,主要还是这个老公烂泥扶不上墙,人都到美国了,申请个奖学金还这么难,可见自身条件很差。然后念书,工作都不顺,能力肯定不行。 情商也差,老婆挣钱多要养家,他就该好好照顾老婆,孩子,又没做到。 楼主跟他结婚这么就,他为楼主,为这个家做过什么?
s
skywell2015
87 楼
回复 1楼Majiahuaren17的帖子

我只想说,15年的婚姻啊,放弃真可惜。
n
niceice
88 楼
楼主说的话在恶毒也不该这么对自己亲生的孩子吧?这个男人没有担当,说失踪就失踪,他难道不想孩子吗?离婚和做个好爸爸不矛盾吧!他运气不好和他的情商有关系,难怪和老板搞不好关系,弄的那么难看。楼主很辛苦,作为女人和妈妈,我特别理解你。特别是你说的孩子们那么想爸爸。既然他现在偶尔回来,为了孩子们,你能不能在他每次回来时改变语气,给他温暖,让他感受到家庭的快乐。这很难,他已经伤了心了,但还是要争取。
s
shingaustin
89 楼
看着挺心酸的。MM,还是争取一下,也许孩子的爸爸会有改变。
c
coconutmilkc
90 楼
我觉得楼主根本没想开。两个娃呢,双胞胎呢,这男人有一点顾家的心思么?最讨厌玩失踪的男人,但凡有点责任感,有点对家人关心,就不会失踪更何况失踪那么久。你就是太迁就他,真的离婚其实和现在有什么两样。说不定他还会反省,还会反而回家,就算不回也不会比现在更差。楼主不容易,在家这个样子的情况下,两个孩子没爹照顾的情况下,工作一直不错,就是要是心理上不再依赖这个废物男人,就真正强大了。
h
heartone
91 楼
你老公很渣。这个阶段雄性竞争失败,于是基本上放弃人生

你妈妈态度虽然很不好,可是她没有看错人。

bless mm和你的两个宝宝,一切都会好起来的。

cats_love_my_boots 发表于 11/30/2016 10:03:18 PM
真是满满的冷酷啊,是啊,竞争失败的雄性还有什么话说,不像磁性,还有个子宫,对吧
x
xinhuazidian
92 楼
粗略看下来,LZ很不容易,短短时间内几乎是父母双亡(父亲还没见到最后一面,母亲老年痴呆几乎也是死了大半),还能挑起一副家的重担,也没耽误事业发展,同时还要承受夫妻关系的鸡飞狗跳,简直是铁人了。她LG应该是实力稍弱但运气和情商超差的那种人,加上楼主强势,这个婚姻搞到这一步,还是散了的好。千疮百孔的破棉袄,怎么缝补都不会再暖和了,看起来丑得都够够的了。吸取教训,争取在以后的感情道路上顺畅起来。即便不能再婚,孩子也有了,事业也不错,有个关系好的BF也足够了,婚姻这个东西有时候其实是违反人性的。另外说一句,LZ婆婆也是神一般的存在,小夫妻闹成这样还能帮着儿媳带娃没偏心自己的儿子,很赞。但是儿子这么一走了之玩失踪,当妈的不管吗?
大雅小雅
93 楼
看着好难受啊,希望mm今后的路一切顺利,找个好人好好爱你。
wannaquit 发表于 11/30/2016 10:18:22 PM
chilinvision
94 楼
怎么说呢, 感觉国男大多就是要面子,打心底深处大男子主义. 国女呢, 普遍认为老公要比自己强, 自己已经很强了, 不行, 老公要更强... 我自己就是个活生生的例子. 当老公弱的时候男人就变得更自卑, 一点点风吹草动都能积累在心里, 最后日积月累就不可挽回了. 其实你们感情已经有严重裂痕了, 看得出你还有感情, 但是在男人自卑的心(包括他现在依旧没有成功)的状态下, 修复不容易.
smashbox_123
95 楼
真是满满的冷酷啊,是啊,竞争失败的雄性还有什么话说,不像磁性,还有个子宫,对吧

heartone 发表于 12/1/2016 9:37:30 AM

为啥你们都这么不满楼上的话?难听但是事实啊。
雌性/女人 就算竞争失败,还能生娃顾家,俗称支持中馈,贡献也不小的。男人如果连这个都做不到,确实废物。lzlg这样的如果不是因为先让lz生娃了,大家都会劝分了吧......
mimidaidai
96 楼
你们不该异地,再难也要再一起。感情再好的夫妻,长期异地,维持都太难了

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.08
w
wchippo
97 楼
mm真不容易。估计你太强了你老公对比起来太弱了心理承受不了
c
cocaok
98 楼
这里有很多帖子骂楼主老公的。其实我想说的是楼主是一切罪恶之源。说得很重,因为我的一个很好的朋友曾经被类似地毁了。
她是女生。从国内就认识,大学里她是非常自信和外向的人。F2来到美国,男方也是各种恶语相加,她当时也是怎么都申请不到奖学金,整个人都变了沉默了。其实对她打击最大的不是上不了学校,使他老公的各种侮辱的语言,当时女主也是一根筋没去离婚, 男方也不打算生孩子。其实在外人看来,两方的差别没有那么大,不就是一个有奖学金读书,一个没有奖学金所以没有读书, 但是那男的优越感不知道怎么这么强, 最后这个女主是半疯了。楼主和自己老公当时的关系也是这样吧,认为自己成功都是自己的能力,失败都是对方的无能。

楼主在帖子上把自己的作为都轻描淡写了,自己妈妈的言行都掠过了。父亲去世,你没有回去,是老公回去办的;自己的妈过来骂老公的时候,你做了什么,把一切都归于你妈妈;后来是婆婆一直带孩子,自己妈妈生病,婆婆和你一起回去,还把孩子丢到国内半年,也是婆婆带的吧。关键是你认为自己的这些言行都是原生家庭的错,自己没有错。你不就是有个奖学金,有个收入吧。 楼主是个非常薄情势力的人,把自己的长处放得很大,行文中最后还不忘告诉大家自己混得好,老公混得不如你,你就守着这些过日子吧。你老公心灰意冷,难道不是你和你妈造成的,一个男人的事业的失败会让他抑郁,但是你老公的例子不是,是你们的长期的语言折磨,看你老公连绿卡都不要你跟着你,还说要还你学费,可见你对他的讨厌和对你那种高高在上的绝望。

不要卖乖了,整个帖子没有看到你的努力,手洗个衣服提出来了,这可能是你最大的委屈了。父亲去世,妈妈的事情,都让你拿了credit, 你成了可怜人了, 谁张罗的后事,谁看的孩子,你妈妈谁照顾的, 没有见到一句感恩的话。自己老公最后离开家了,连楼主都担心老公可能不在人间了,还能那么镇定,哪个老婆有这种预感还能够安心过生活的?你自己都说了要确定他活着,老公都这状态了,还讨论离婚不离婚的,就是一个朋友也应该把这事情放一边拉对方一把。婆婆这几年可能是又是照顾孙子又两边奔波又担心儿子,压力不是一般的大吧,你可曾对她说一句软心的话?

反正自己薄情或者侮辱别人都是不得以。让大家继续说你的老公,你得到满足感吧。这种女人就算换了性别也让人讨厌,更何况是个女的。从心里为你老公不值得,人言可畏,何况是自己最亲近的人。另外,你离婚了的话,如何带孩子还是好好学学吧,这种性格的人作单亲妈妈,孩子以后的性格有风险。
towania
99 楼
回复 97楼wchippo的帖子

bless,不管谁错谁对,楼主和老公这些年过得真苦啊。。。希望以后会慢慢好起来!
九久
100 楼
好奇怪,怎么个失踪法?婆婆还在这里帮忙,居然连自己父母也不联系吗?
h
heartone
101 楼

Nod, 亚裔男生在这里奋斗比女生艰苦很多。我LG压力比我大很多,工作努力很多,但我们俩收入一直差不多。我看我LG上班,经常处在战斗状态,我去上班relax很多。

hhmouse 发表于 12/1/2016 5:19:21 AM
我跟你观点类似,单独发过这样的帖子,被拍得很惨。应该算是华人上政治不正确的言论吧。
神奇的AQQ
102 楼
同意楼上说的 可能有些重了 但是楼主要反思啊 有些回贴的人心好硬 毫无同情心... 你老公也不是不努力 就是来美国后 由于专业问题 一切很苦逼 这在美国太常见了 说不定人家不出国 过的好好的呢 遇到困难时 最怕对方嫌弃 恶语相向 连你妈都嫌弃他 欺负他 要我是男人 我也烦了 你们又有什么了不起的呢? 我觉得你老公心死的最大原因 可能是言语的重伤 那种恶毒的言语真的不要说 谁受得了啊
N
Nianyurain
103 楼
从你lg 回去帮你爸爸料理后事, 就觉得他不是坏人, 你婆婆这么尽心尽力帮你们照顾孩子, 也是很难得的。 只能说你老公心理不够强大, 加上你妈妈对他的奚落轻视让他自暴自弃了, 你老公这种应该咨询心理医生了, 生活有时候真是身不由己。如果我是lz 会给老公找心理医生, 劝他过来团聚, 以后注意言语上多鼓励他,毕竟两个孩子婆婆又给力, 如果可以挽救婚姻可以让lz 生活事业上都轻松很多。
sweetpomelo
104 楼
摸摸lz,现在的大环境对所有人都好艰难啊,所有人都觉得你不成功不快乐是自己没有努力,但不提有时候命运对于有些人真的很不公平。希望一切都会好。
D
Dreamchaser
105 楼
你对自己的错太轻描淡写,你说的“恶毒的”话究竟是什么,也没见你在你lg不得意的时候支持他,还很固执己见把看不起他的你妈接来和他同住两个人一起欺负他,就连新父亲的喜悦都要在羞辱中度过。你婆婆如果在发生这么多事之后,还是很用心帮你照顾孩子,她应该是个不错的人,你老公也不是把你的恶劣行径跟父母经常倒苦水的渣男。

说句公道话,因为感情基础而愿意跟女生F2出来的男人,十有八九都是把对方看得比自己和事业都重的情种。女生有这个福气好好珍惜的话(自身能力强、娘家或者婆家经济能力强),生活会很幸福。可惜你不是。别再骚扰你lg了(你这种行为很以自我为中心,他可以报警的)Move on 吧。
y
yunjie1000
106 楼
我看了之后很心疼楼主,楼主和老公都有做得不好的地方,都有改进的空间,但是看得出来楼主和老公都还是善良的人。都是好人落得这个结果,让我觉得十分可惜。如果还有余地,还是希望两个落寞的人可以一起携手,互相鼓励,走好人生下半场。对彼此都更宽容些,珍惜眼前所有,人生一路总有坎坷,迈过去了就是一道风景,一个难得的回忆与经历。
n
northernpike
107 楼
没有出轨,感情基础就没有彻底毁掉,足够诚意能够挽回。

目前阶段楼主要展现诚意,多买机票让他回来看孩子,不提离婚感情的话题,回来了就象没事儿一样一家人过日子。慢慢当初男方的决心就减弱了。帮办身份,事业上经济上给予支持。人心是肉长的,可以暖回来的。
磨镜少年
108 楼
说点难听话,这种老公又没用脾气又差,可能长得帅吧,不然我真没找到任何亮点,你们以前的苦日子99%都是因为你老公的无能造成的,他读书好一点或者去打个黑工赚钱也行,端五年盘子自己的master 学费也该攒够了吧,他除了当你呢寄生虫还有什么本事,但凡他有一点能力你们就不会过这么多年苦日子,我觉得你妈看他是准的,典型的自卑心理,赶紧离婚吧,省的哪天他发疯把你捅了 ---发自Huaren 官方 iOS APP
HOTCOOL 发表于 12/1/2016 1:17:16 AM

顶锅盖赞同
HOTCOOL
109 楼
这里有很多帖子骂楼主老公的。其实我想说的是楼主是一切罪恶之源。说得很重,因为我的一个很好的朋友曾经被类似地毁了。
她是女生。从国内就认识,大学里她是非常自信和外向的人。F2来到美国,男方也是各种恶语相加,她当时也是怎么都申请不到奖学金,整个人都变了沉默了。其实对她打击最大的不是上不了学校,使他老公的各种侮辱的语言,当时女主也是一根筋没去离婚, 男方也不打算生孩子。其实在外人看来,两方的差别没有那么大,不就是一个有奖学金读书,一个没有奖学金所以没有读书, 但是那男的优越感不知道怎么这么强, 最后这个女主是半疯了。楼主和自己老公当时的关系也是这样吧,认为自己成功都是自己的能力,失败都是对方的无能。

楼主在帖子上把自己的作为都轻描淡写了,自己妈妈的言行都掠过了。父亲去世,你没有回去,是老公回去办的;自己的妈过来骂老公的时候,你做了什么,把一切都归于你妈妈;后来是婆婆一直带孩子,自己妈妈生病,婆婆和你一起回去,还把孩子丢到国内半年,也是婆婆带的吧。关键是你认为自己的这些言行都是原生家庭的错,自己没有错。你不就是有个奖学金,有个收入吧。 楼主是个非常薄情势力的人,把自己的长处放得很大,行文中最后还不忘告诉大家自己混得好,老公混得不如你,你就守着这些过日子吧。你老公心灰意冷,难道不是你和你妈造成的,一个男人的事业的失败会让他抑郁,但是你老公的例子不是,是你们的长期的语言折磨,看你老公连绿卡都不要你跟着你,还说要还你学费,可见你对他的讨厌和对你那种高高在上的绝望。

不要卖乖了,整个帖子没有看到你的努力,手洗个衣服提出来了,这可能是你最大的委屈了。父亲去世,妈妈的事情,都让你拿了credit, 你成了可怜人了, 谁张罗的后事,谁看的孩子,你妈妈谁照顾的, 没有见到一句感恩的话。自己老公最后离开家了,连楼主都担心老公可能不在人间了,还能那么镇定,哪个老婆有这种预感还能够安心过生活的?你自己都说了要确定他活着,老公都这状态了,还讨论离婚不离婚的,就是一个朋友也应该把这事情放一边拉对方一把。婆婆这几年可能是又是照顾孙子又两边奔波又担心儿子,压力不是一般的大吧,你可曾对她说一句软心的话?

反正自己薄情或者侮辱别人都是不得以。让大家继续说你的老公,你得到满足感吧。这种女人就算换了性别也让人讨厌,更何况是个女的。从心里为你老公不值得,人言可畏,何况是自己最亲近的人。另外,你离婚了的话,如何带孩子还是好好学学吧,这种性格的人作单亲妈妈,孩子以后的性格有风险。

cocaok 发表于 12/1/2016 10:31:49 AM
拉倒吧,行不行主要看自己,不要动不动让配偶背锅 ---发自Huaren 官方 iOS APP
磨镜少年
110 楼
一个人能不能的得到别人的尊重主要还是看他自己的本事,你们为什么经常吵架,你们吵架时你骂的那些恶毒的话是不是有那么三分属实?他吃软饭吃那么多年其实已经得不到你的尊重可,是他咎由自取啊,他要是努力读书早日工作你们还会经常吵架吗?你还会经常那么恶毒的骂他吗?所以说一切都是他自己的无能造成的,一个f2,又不读书又不打工,还让老婆一件件手洗衣服,估计孩子他也没带过几天吧,这个男人除了无能,还自私,大男子主义得不到伸张后心理极度扭曲阴暗。我不赞同前面得mm说的这个男人不渣,我觉得他烂透了,这个婚姻完全不值得楼主耗下去 ---发自Huaren 官方 iOS APP
HOTCOOL 发表于 12/1/2016 1:26:23 AM

不管怎么样都不能失联和对小孩不闻不问
小太阳
111 楼
你老公很渣。这个阶段雄性竞争失败,于是基本上放弃人生。

你妈妈态度虽然很不好,可是她没有看错人。

bless mm和你的两个宝宝,一切都会好起来的。

cats_love_my_boots 发表于 11/30/2016 10:03:18 PM
小太阳
112 楼
从你lg 回去帮你爸爸料理后事, 就觉得他不是坏人, 你婆婆这么尽心尽力帮你们照顾孩子, 也是很难得的。 只能说你老公心理不够强大, 加上你妈妈对他的奚落轻视让他自暴自弃了, 你老公这种应该咨询心理医生了, 生活有时候真是身不由己。如果我是lz 会给老公找心理医生, 劝他过来团聚, 以后注意言语上多鼓励他,毕竟两个孩子婆婆又给力, 如果可以挽救婚姻可以让lz 生活事业上都轻松很多。
Nianyurain 发表于 12/1/2016 10:50:22 AM
smashbox_123
113 楼
回复 98楼cocaok的帖子

你太过分了。说了半天都在blame 楼主的态度。我坚持一个人做的事比说的话更重要。

事实就是lz把lg搬运过来,一人的奖学金养着lg 4or5年,工作了继续养着lg还供他念书,完了自己生了娃自己养娃(外加长辈帮忙)。这lg做了什么?当米虫当了n年,为了lz丧父回国一次,一朝有了工作还玩消失了,不管lp不管娃,对娃出过一分钱么?比起househusband都差得远,付出还不如隔壁那个162的渣男,人家至少自己养自己了。

lz一个人撑家带娃,真金白银付出这么多,能做到的女人有几个?她lg这副样子了还愿意跟他生娃,只能说是真爱,还是瞎眼的那种。lz语言再恶毒,是她自己把夫妻感情给损没了,但是lg是亏欠她们母子的。不负责任的男人,别人的话和自己的事业失败都不是理由。别说如果留在国内,他lg这副样子国内能混得怎样还难说。
y
yibeizhuojiu
114 楼
看这帖子里很多人的回帖,我只能感叹,像楼主这样的悲剧, 现在将来都不会少。一个不懂爱的人,不配得到幸福!
yaoyaozhu
115 楼
好心疼MM,日子会好起来的。
c
cool.mint
116 楼
lz mm还是move on吧。忘记过去,也许更容易开始新的生活。
steamboater
117 楼
看着好难受啊,希望mm今后的路一切顺利,找个好人好好爱你。
wannaquit 发表于 11/30/2016 10:18:22 PM
118 楼
我跟你观点类似,单独发过这样的帖子,被拍得很惨。应该算是华人上政治不正确的言论吧。

heartone 发表于 12/1/2016 10:40:13 AM
agree with you too
y
yibeizhuojiu
119 楼
这里有很多帖子骂楼主老公的。其实我想说的是楼主是一切罪恶之源。说得很重,因为我的一个很好的朋友曾经被类似地毁了。
她是女生。从国内就认识,大学里她是非常自信和外向的人。F2来到美国,男方也是各种恶语相加,她当时也是怎么都申请不到奖学金,整个人都变了沉默了。其实对她打击最大的不是上不了学校,使他老公的各种侮辱的语言,当时女主也是一根筋没去离婚, 男方也不打算生孩子。其实在外人看来,两方的差别没有那么大,不就是一个有奖学金读书,一个没有奖学金所以没有读书, 但是那男的优越感不知道怎么这么强, 最后这个女主是半疯了。楼主和自己老公当时的关系也是这样吧,认为自己成功都是自己的能力,失败都是对方的无能。

楼主在帖子上把自己的作为都轻描淡写了,自己妈妈的言行都掠过了。父亲去世,你没有回去,是老公回去办的;自己的妈过来骂老公的时候,你做了什么,把一切都归于你妈妈;后来是婆婆一直带孩子,自己妈妈生病,婆婆和你一起回去,还把孩子丢到国内半年,也是婆婆带的吧。关键是你认为自己的这些言行都是原生家庭的错,自己没有错。你不就是有个奖学金,有个收入吧。 楼主是个非常薄情势力的人,把自己的长处放得很大,行文中最后还不忘告诉大家自己混得好,老公混得不如你,你就守着这些过日子吧。你老公心灰意冷,难道不是你和你妈造成的,一个男人的事业的失败会让他抑郁,但是你老公的例子不是,是你们的长期的语言折磨,看你老公连绿卡都不要你跟着你,还说要还你学费,可见你对他的讨厌和对你那种高高在上的绝望。

不要卖乖了,整个帖子没有看到你的努力,手洗个衣服提出来了,这可能是你最大的委屈了。父亲去世,妈妈的事情,都让你拿了credit, 你成了可怜人了, 谁张罗的后事,谁看的孩子,你妈妈谁照顾的, 没有见到一句感恩的话。自己老公最后离开家了,连楼主都担心老公可能不在人间了,还能那么镇定,哪个老婆有这种预感还能够安心过生活的?你自己都说了要确定他活着,老公都这状态了,还讨论离婚不离婚的,就是一个朋友也应该把这事情放一边拉对方一把。婆婆这几年可能是又是照顾孙子又两边奔波又担心儿子,压力不是一般的大吧,你可曾对她说一句软心的话?

反正自己薄情或者侮辱别人都是不得以。让大家继续说你的老公,你得到满足感吧。这种女人就算换了性别也让人讨厌,更何况是个女的。从心里为你老公不值得,人言可畏,何况是自己最亲近的人。另外,你离婚了的话,如何带孩子还是好好学学吧,这种性格的人作单亲妈妈,孩子以后的性格有风险。

cocaok 发表于 12/1/2016 10:31:49 AM

话不中听,但分析得很在理。女人最可悲的不是没有学历没有工作,而是不懂得爱。
cousl
120 楼
楼主也很坏,还觉得事业不错,得意洋洋,世事难料啊
t
tuzituzi
121 楼
讲真,为啥男的就要比女的强呢。我们大家都被这种想法绑架了几千年,积习难改。
换成个男生一人养家好几年,女生找不到书念,没有工作,大部分不会抑郁到不能function的地步。
楼主你和你老公现在就别想着办理离婚的事情了,虽然签字简单,但是这过程你会很心累,因为对方放弃对生活抵抗接受一切命运的随波逐流。
反正你现在也没心情找。就好好试着过一下你和孩子的日子,给他发你们的近照,每天发信看看他吃得怎么样睡得怎么样。一起经历过风雨,当个朋友拉他一把。
你就算要找,也不妨碍对故人的关心,何况是孩子的爹。
有时候人就差一口气,提不上来就会想放弃,他想放弃的时候和状况略多略容易些,你比较坚强,虽然这不是你要多担待的理由,但是你能放点光在别人生活里的时候,至少不给人下雨吧。这话感觉像传教,我不是教会的人啊。
风华正茂baby
122 楼
楼主MM很善良,到最后好想着帮老公一把.
楼主的老公不算渣,是个可怜人. 一直不顺的生活让他很压抑,最后干脆放弃生活. 在相处的过程彼此都伤了心.
爱狐狸的花花 发表于 11/30/2016 10:34:38 PM
同意
c
cocaok
123 楼
拉倒吧,行不行主要看自己,不要动不动让配偶背锅 ---发自Huaren 官方 iOS APP
HOTCOOL 发表于 12/1/2016 11:09:14 AM

世上有几个人逆水行舟的。看看很多产妇depression的帖子。看看那个数学奇很多被导师折磨得才最后去麦当劳工作的帖子。让你生活不得意,家人四五年连续地打击你,你能够扛得住。但愿你的生活如鱼得水,因为你这是你“行”。你的挫折都是自己惹得,因为你“不行”。
l
luckyuu
124 楼
回复 98楼cocaok的帖子

你太过分了。说了半天都在blame 楼主的态度。我坚持一个人做的事比说的话更重要。

事实就是lz把lg搬运过来,一人的奖学金养着lg 4or5年,工作了继续养着lg还供他念书,完了自己生了娃自己养娃(外加长辈帮忙)。这lg做了什么?当米虫当了n年,为了lz丧父回国一次,一朝有了工作还玩消失了,不管lp不管娃,对娃出过一分钱么?比起househusband都差得远,付出还不如隔壁那个162的渣男,人家至少自己养自己了。

lz一个人撑家带娃,能做到的女人有几个?她lg这副样子了还愿意跟他生娃,只能说是真爱,还是瞎眼的那种。lz语言再恶毒,lg也亏欠她们母子,别说如果留在国内,他lg这副样子国内能混得怎样还难说。
smashbox_123 发表于 12/1/2016 11:14:48 AM

单纯不同意你说的,一个人做的事比说的话更重要。这些说的话是不以伤人为前提,这句话才成立。

不论男女,就算对方在家庭付出上是亏欠了些,但不代表可以用恶毒的语言攻击对方,觉得对方太弱了,自己单方面承受不了压力那就明说,要不就走人,走不出去那就忍,就算哪天忍不了也得告诉自己话可以说到什么份上,发泄情绪也要有个度,不能每次都过头,毕竟是你自己选择了忍,是你还想留着对方。不要嘴上说着因为是真爱,所以不离开,同时又忍不了对方,这算什么?耗到最后自己伤对方也伤。
cousl
125 楼
负能量又很可能传到第三代,唉,眼光短浅
hexar
126 楼
我觉得楼主不是坏人,最后还想着帮老公一把,但如果我是这老公也会离婚的,因为中国人眼里,有收入的一方就算“养”了没收入的一方,字面上是没错,但是没收入那方付出了一切都被视为空气,可能我理解的“养”和别人的不一样吧,楼主因为起步早,所以事业上将来有可能会一直领先,未来的日子可想而知。如果对方还没有别人,楼主其实可以挽回的,你们有可爱的孩子,还有那么好的婆婆实在是太难得了,就算离了婚,也要经常让孩子见到奶奶吧。不管怎样,都希望文中的所有人将来能够幸福
麻辣烫
127 楼
这里有很多帖子骂楼主老公的。其实我想说的是楼主是一切罪恶之源。说得很重,因为我的一个很好的朋友曾经被类似地毁了。
她是女生。从国内就认识,大学里她是非常自信和外向的人。F2来到美国,男方也是各种恶语相加,她当时也是怎么都申请不到奖学金,整个人都变了沉默了。其实对她打击最大的不是上不了学校,使他老公的各种侮辱的语言,当时女主也是一根筋没去离婚, 男方也不打算生孩子。其实在外人看来,两方的差别没有那么大,不就是一个有奖学金读书,一个没有奖学金所以没有读书, 但是那男的优越感不知道怎么这么强, 最后这个女主是半疯了。楼主和自己老公当时的关系也是这样吧,认为自己成功都是自己的能力,失败都是对方的无能。

楼主在帖子上把自己的作为都轻描淡写了,自己妈妈的言行都掠过了。父亲去世,你没有回去,是老公回去办的;自己的妈过来骂老公的时候,你做了什么,把一切都归于你妈妈;后来是婆婆一直带孩子,自己妈妈生病,婆婆和你一起回去,还把孩子丢到国内半年,也是婆婆带的吧。关键是你认为自己的这些言行都是原生家庭的错,自己没有错。你不就是有个奖学金,有个收入吧。 楼主是个非常薄情势力的人,把自己的长处放得很大,行文中最后还不忘告诉大家自己混得好,老公混得不如你,你就守着这些过日子吧。你老公心灰意冷,难道不是你和你妈造成的,一个男人的事业的失败会让他抑郁,但是你老公的例子不是,是你们的长期的语言折磨,看你老公连绿卡都不要你跟着你,还说要还你学费,可见你对他的讨厌和对你那种高高在上的绝望。

不要卖乖了,整个帖子没有看到你的努力,手洗个衣服提出来了,这可能是你最大的委屈了。父亲去世,妈妈的事情,都让你拿了credit, 你成了可怜人了, 谁张罗的后事,谁看的孩子,你妈妈谁照顾的, 没有见到一句感恩的话。自己老公最后离开家了,连楼主都担心老公可能不在人间了,还能那么镇定,哪个老婆有这种预感还能够安心过生活的?你自己都说了要确定他活着,老公都这状态了,还讨论离婚不离婚的,就是一个朋友也应该把这事情放一边拉对方一把。婆婆这几年可能是又是照顾孙子又两边奔波又担心儿子,压力不是一般的大吧,你可曾对她说一句软心的话?

反正自己薄情或者侮辱别人都是不得以。让大家继续说你的老公,你得到满足感吧。这种女人就算换了性别也让人讨厌,更何况是个女的。从心里为你老公不值得,人言可畏,何况是自己最亲近的人。另外,你离婚了的话,如何带孩子还是好好学学吧,这种性格的人作单亲妈妈,孩子以后的性格有风险。

cocaok 发表于 12/1/2016 10:31:49 AM
2good2betru
128 楼
最烦那种吵架什么难听什么来的人,爸妈那样骂也受不了啊,碰上那样的爸妈小孩一成年就会搬出去吧,老公受不了了要走也很能理解
b
bloodymica
129 楼

为啥你们都这么不满楼上的话?难听但是事实啊。
雌性/女人 就算竞争失败,还能生娃顾家,俗称支持中馈,贡献也不小的。男人如果连这个都做不到,确实废物。lzlg这样的如果不是因为先让lz生娃了,大家都会劝分了吧......

smashbox_123 发表于 12/1/2016 9:49:04 AM
我不觉得这是层主的意思啊。。。层主的意思应该是,lz老公这样觉得一次竞争输了就放弃人生,是不对的从而不值得挽留的吧。。。
M
Moments
130 楼

单纯不同意你说的,一个人做的事比说的话更重要。这些说的话是不以伤人为前提,这句话才成立。

不论男女,就算对方在家庭付出上是亏欠了些,但不代表可以用恶毒的语言攻击对方,觉得对方太弱了,自己单方面承受不了压力那就明说,要不就走人,走不出去那就忍,就算哪天忍不了也得告诉自己话可以说到什么份上,发泄情绪也要有个度,不能每次都过头,毕竟是你自己选择了忍,是你还想留着对方。不要嘴上说着因为是真爱,所以不离开,同时又忍不了对方,这算什么?耗到最后自己伤对方也伤。

luckyuu 发表于 12/1/2016 11:40:39 AM
能出口伤人,也是因为内心根本没有尊重对方吧。如果你真的爱对方,真的尊重,怎么舍得伤害?

哪儿有自己生气的时候随口说,完了之后不许对方当真的道理。对方当真了反而是对方的错,对方不够坚强?
y
yibeizhuojiu
131 楼
负能量又很可能传到第三代,唉,眼光短浅 cousl 发表于 12/1/2016 11:41:19 AM


楼主父母的负能量不是已经传给楼主了?楼主这样了,孩子几乎算是从小没爸,她的两个孩子将来能逆袭的可能性微乎其微。

我只能告诫自己的孩子,将来找对象,一定要看猪圈。不是看对方有多少钱,而是看对方父母是否关系和睦。
b
bloodymica
132 楼
能出口伤人,也是因为内心根本没有尊重对方吧。如果你真的爱对方,真的尊重,怎么舍得伤害?

哪儿有自己生气的时候随口说,完了之后不许对方当真的道理。对方当真了反而是对方的错,对方不够坚强?

Moments 发表于 12/1/2016 11:45:42 AM
这位mm一定很幸福,生在父母说话都很好的家庭
y
yibeizhuojiu
133 楼
能出口伤人,也是因为内心根本没有尊重对方吧。如果你真的爱对方,真的尊重,怎么舍得伤害?

哪儿有自己生气的时候随口说,完了之后不许对方当真的道理。对方当真了反而是对方的错,对方不够坚强?

Moments 发表于 12/1/2016 11:45:42 AM

Exactly.
a
aranyakay
134 楼
怎么会闹成这个地步的,简直不可理解。。。。这辈子从没歇斯底里和人吵过架
sunsnow
135 楼
bless ~~楼主和楼主老公
c
cocaok
136 楼
回复 98楼cocaok的帖子

你太过分了。说了半天都在blame 楼主的态度。我坚持一个人做的事比说的话更重要。

事实就是lz把lg搬运过来,一人的奖学金养着lg 4or5年,工作了继续养着lg还供他念书,完了自己生了娃自己养娃(外加长辈帮忙)。这lg做了什么?当米虫当了n年,为了lz丧父回国一次,一朝有了工作还玩消失了,不管lp不管娃,对娃出过一分钱么?比起househusband都差得远,付出还不如隔壁那个162的渣男,人家至少自己养自己了。

lz一个人撑家带娃,真金白银付出这么多,能做到的女人有几个?她lg这副样子了还愿意跟他生娃,只能说是真爱,还是瞎眼的那种。lz语言再恶毒,是她自己把夫妻感情给损没了,但是lg是亏欠她们母子的。不负责任的男人,别人的话和自己的事业失败都不是理由。别说如果留在国内,他lg这副样子国内能混得怎样还难说。

smashbox_123 发表于 12/1/2016 11:14:48 AM

楼主已经是“嗟,来之食“。当一个人为感情付出的时候,他老婆给他谈利益,家里骂人;当他被骂得没有知觉,只想逃离的时候,你骂他不能为家出力。大家都是人,这版上的姊妹很多都有工作不顺感情不顺的时候,那种滋味应该清楚,男主不是玩,一直很努力,帖子上也说了,是一个教授搞的鬼,你还让他如何?很多F2男人有楼主老公类似的挫折但是结局完全不同,因为这些挫折中的男人没被一个女人羞辱四五年。 此女人爱不爱男主不好说,有一点,她很势力。大家都势力,但是没有到她那个程度,大家都回push自己和配偶,但是在情和成功之中,大多数人屈就于情,放弃了钱,楼主判断一切好像都是钱,有钱就是大爷。
楼主老公作得最错的就是来美国发现情况不对没有马上离婚和版上很多姊妹遇到炸男一样。结果把自己耗尽了,后来受不了,走了,可是人生却无法重来了。
c
caijiyao
137 楼
看的太心塞了,祝福妹子吧!更祝福你的老公,人成熟一点,才会明白退一步海阔天空,希望他走出来!
神奇的AQQ
138 楼
不是我自恨啊 感觉国人很多 不把恶语相向当回事儿 生气起来可以不计后果的乱说一通 毫不考虑对方的承受度和自尊心 这个老一代父母对待孩子也是 从部分人的回复也可以看出来 特别不懂得尊重人 尤其是花心思尊重自己的亲人 话说这些人也许对待外人还能包容客气呢 对待自己的家人 亲人就“实在”的有些残忍 还特别势力 以钱和能力衡量一切 不行的就可以随意践踏人的自尊 话说三十年河东三十年河西好吧 感觉老美的垃圾工都活的很自信有尊严 有些人对待自己的老公还不如老美对待垃圾工人呢
a
aranyakay
139 楼
很多人可能不知道雄性和雌性的区别。雌性动物对于自己的孩子是全情投入,这种投入和配偶的感情关系不大。雄性动物对于自己后代的看法,和生育后代的雌性关系很大。

简单的说,要是不喜欢甚至厌恶孩子母亲的话,男人是会讨厌甚至憎恶自己的亲生孩子的。这是人的动物性。如果楼主的老公非常厌恶楼主,恨屋及乌讨厌自己的孩子绝对可能。不要用母亲的视角去解读父亲。
M
Moments
140 楼
这位mm一定很幸福,生在父母说话都很好的家庭

bloodymica 发表于 12/1/2016 11:48:37 AM
拜托。大家都是成年人了。原生家庭带来的负面影响不可否认,但是自己是不是有这个意识去克服?如果自己都不去克服,却单纯要求对方忍受,换位思考,你觉得公平吗?从这样的家庭长大,应该更加知道受者的痛苦。

何况女方事业那么成功,如果她真的无法克制自己,怎么在职场生存?

说白了。就是有的人觉得对“外人”好一点更重要,自己身边的人反而可以无所顾忌的伤害。因为“你爱我”,所以“你必须接受我,必须忍受我”,如果你不能做到“全盘的忍耐接受”,就意味着“你爱的不够”,所以“错的都是你”。

作为一个成年人,一个在事业上做的风生水起的女性,什么是对的她怎么可能不知道?
141 楼
这里有很多帖子骂楼主老公的。其实我想说的是楼主是一切罪恶之源。说得很重,因为我的一个很好的朋友曾经被类似地毁了。
她是女生。从国内就认识,大学里她是非常自信和外向的人。F2来到美国,男方也是各种恶语相加,她当时也是怎么都申请不到奖学金,整个人都变了沉默了。其实对她打击最大的不是上不了学校,使他老公的各种侮辱的语言,当时女主也是一根筋没去离婚, 男方也不打算生孩子。其实在外人看来,两方的差别没有那么大,不就是一个有奖学金读书,一个没有奖学金所以没有读书, 但是那男的优越感不知道怎么这么强, 最后这个女主是半疯了。楼主和自己老公当时的关系也是这样吧,认为自己成功都是自己的能力,失败都是对方的无能。

楼主在帖子上把自己的作为都轻描淡写了,自己妈妈的言行都掠过了。父亲去世,你没有回去,是老公回去办的;自己的妈过来骂老公的时候,你做了什么,把一切都归于你妈妈;后来是婆婆一直带孩子,自己妈妈生病,婆婆和你一起回去,还把孩子丢到国内半年,也是婆婆带的吧。关键是你认为自己的这些言行都是原生家庭的错,自己没有错。你不就是有个奖学金,有个收入吧。 楼主是个非常薄情势力的人,把自己的长处放得很大,行文中最后还不忘告诉大家自己混得好,老公混得不如你,你就守着这些过日子吧。你老公心灰意冷,难道不是你和你妈造成的,一个男人的事业的失败会让他抑郁,但是你老公的例子不是,是你们的长期的语言折磨,看你老公连绿卡都不要你跟着你,还说要还你学费,可见你对他的讨厌和对你那种高高在上的绝望。

不要卖乖了,整个帖子没有看到你的努力,手洗个衣服提出来了,这可能是你最大的委屈了。父亲去世,妈妈的事情,都让你拿了credit, 你成了可怜人了, 谁张罗的后事,谁看的孩子,你妈妈谁照顾的, 没有见到一句感恩的话。自己老公最后离开家了,连楼主都担心老公可能不在人间了,还能那么镇定,哪个老婆有这种预感还能够安心过生活的?你自己都说了要确定他活着,老公都这状态了,还讨论离婚不离婚的,就是一个朋友也应该把这事情放一边拉对方一把。婆婆这几年可能是又是照顾孙子又两边奔波又担心儿子,压力不是一般的大吧,你可曾对她说一句软心的话?

反正自己薄情或者侮辱别人都是不得以。让大家继续说你的老公,你得到满足感吧。这种女人就算换了性别也让人讨厌,更何况是个女的。从心里为你老公不值得,人言可畏,何况是自己最亲近的人。另外,你离婚了的话,如何带孩子还是好好学学吧,这种性格的人作单亲妈妈,孩子以后的性格有风险。

cocaok 发表于 12/1/2016 10:31:49 AM
送你个锅盖
a
aranyakay
142 楼
回复 98楼cocaok的帖子

你太过分了。说了半天都在blame 楼主的态度。我坚持一个人做的事比说的话更重要。

事实就是lz把lg搬运过来,一人的奖学金养着lg 4or5年,工作了继续养着lg还供他念书,完了自己生了娃自己养娃(外加长辈帮忙)。这lg做了什么?当米虫当了n年,为了lz丧父回国一次,一朝有了工作还玩消失了,不管lp不管娃,对娃出过一分钱么?比起househusband都差得远,付出还不如隔壁那个162的渣男,人家至少自己养自己了。

lz一个人撑家带娃,真金白银付出这么多,能做到的女人有几个?她lg这副样子了还愿意跟他生娃,只能说是真爱,还是瞎眼的那种。lz语言再恶毒,是她自己把夫妻感情给损没了,但是lg是亏欠她们母子的。不负责任的男人,别人的话和自己的事业失败都不是理由。别说如果留在国内,他lg这副样子国内能混得怎样还难说。

smashbox_123 发表于 12/1/2016 11:14:48 AM

刀子嘴豆腐心的人不如嘴巴甜屁事不干的人,不管你做了多少事,只要嘴巴刻薄万事皆休,人人都恨你,不如站旁边说说好听话的人,中国美国都这样
Ruth
143 楼
那个时候把奖学金看得很重能理解,没有奖学金拿什么读书交学费呢?我知道有些配偶过来拿不到全奖,能求到一点活儿把学费免了就开心死了,另外一个人的奖学金紧巴巴养一家。
人来了一般是申请要容易点,但是拿不到奖学金也不一定就是他不行,着急团聚先来了,专业就是难拿钱的,怎么办,转个好拿钱的专业还的花钱补课什么的,而且好拿钱的专业多半外国人难拿到工作机会,转也不见得合算。那年代出来的家里一般都帮不起,我认识很多配偶中一个熬出来工作了再供另一个读热门专业的。当然这里面也有很多狗血的故事,靠配偶支持交学费读了热门专业出来工资高,看不上配偶或者其父母看不上配偶搅散的婚姻知道好几个。
M
Moments
144 楼

刀子嘴豆腐心的人不如嘴巴甜屁事不干的人,不管你做了多少事,只要嘴巴刻薄万事皆休,人人都恨你,不如站旁边说说好听话的人,中国美国都这样

aranyakay 发表于 12/1/2016 12:10:58 PM
楼主轻描淡写的说自己的妈妈来帮忙的时候对老公不够尊重。想也可以想的出来。夫妻俩吵架的时候,她知道老公多不容易的情况下,都能口出恶言,她妈能说出什么话来?

来自自己亲人的伤害,其杀伤力是要远远高于陌生人的。这男的不负责任什么的,他如果真的不负责任也不会尝试那么久吧?他现在显然就是受够了。
c
cupidfl
145 楼
吵架时会说出最恶毒的话的人非常恐怖, 尤其是自己知道很‘恶毒,还要发泄出来给对方最大杀伤力的那种。

如果事后道歉有用,怎么会一而再重复发生,真以为道歉一下就翻篇了。  如果你和你妈对老公造成的伤害已经从心里抹不去, 分开各自幸福也好。不要为了孩子绑一起。 还有就是提离婚就要做离婚的打算,而不是作为威胁提离婚,真要去离又开始慌了。
yshe
146 楼
回复 98楼cocaok的帖子

你太过分了。说了半天都在blame 楼主的态度。我坚持一个人做的事比说的话更重要。

事实就是lz把lg搬运过来,一人的奖学金养着lg 4or5年,工作了继续养着lg还供他念书,完了自己生了娃自己养娃(外加长辈帮忙)。这lg做了什么?当米虫当了n年,为了lz丧父回国一次,一朝有了工作还玩消失了,不管lp不管娃,对娃出过一分钱么?比起househusband都差得远,付出还不如隔壁那个162的渣男,人家至少自己养自己了。

lz一个人撑家带娃,真金白银付出这么多,能做到的女人有几个?她lg这副样子了还愿意跟他生娃,只能说是真爱,还是瞎眼的那种。lz语言再恶毒,是她自己把夫妻感情给损没了,但是lg是亏欠她们母子的。不负责任的男人,别人的话和自己的事业失败都不是理由。别说如果留在国内,他lg这副样子国内能混得怎样还难说。

smashbox_123 发表于 12/1/2016 11:14:48 AM

很多家暴男也养老婆的,不要老婆工作的。 是不是被家暴的女人也要感激给口饭吃啊。 一个人撑家带娃, 我看大部分都是婆婆带的,不然lz发帖子,肯定要写一个人带二娃如何如何的不容易的。没婆婆,事业能那么顺.版上两地的俩娃吗来说说,有那么容易么。

lzlg就跟被家暴的妇女逃离家庭一样,惹不起躲的起呗。lz绝对的家庭冷暴力。你这话就跟国内对被家暴的女人说的话一样。lzlg要真死了,是不是还得被骂活该,不像个男人啊。
从绿卡不要,要还钱就能看出,估计恨死lz了。
s
shoon_yee
147 楼
不管是多爱的人在自己落魄的时候恶语相向,绝对是很大的伤害。学业事业不顺心已经很折磨人,自己家人不能给安慰,尤其丈母娘还赤裸裸看不惯。是谁都会感情磨没了。
大颖宝宝
148 楼
是的 我觉得可以努力一下。楼主老公生活太压抑了,这点楼主也有责任。给对方温暖,我觉得还是可以挽回的。你老公不是坏人,只是生活压力太大
Ruth
149 楼
说到男f2,我比较熟的有五个,结局有好有差。
第一家男女国内硕士同学,统计的,女的先全奖出来,男的f2出来之后立刻也拿到全奖,比女的晚一个学期入学,最后一起博士毕业,女的立刻拿到工作,男的没有当时找到工作,自费念了cs,这是80年代就出来的人。

第二家女的读材料的,有全奖,本身出来的时候年纪不小了,工作过几年才拿到有奖学金的录取,老公原来是国企一个车间主任,跟过来之后,他们自己有点积蓄,女方家里倾家荡产支持(女方妈妈是我老师,她弟弟跟我抱怨父母太偏心姐姐,家里被清一空,他都没法结婚了),来了就目标很明确,男的立刻开始补课申请cs,当时f2能读书,f2读书不受学分限制,他付得起几门就读几门,这男的很能吃苦,拿不到奖学金,学校里lab monitor,餐厅打杂都做,后来做grader,当然这些都是小钱,假期就去打黑工,学期倒不打黑工专心啃书,他底子差,年纪大,读得很辛苦。他先拿到cs硕士工作,工作了之后妻子quit掉材料博士,也念cs了,那是90年代中,还很赶趟的。

第三个,女的在某研究单位工作的时候看上一个工人,中专毕业,女的工作几年结婚后出国留学,男的f2过来之后,非常自卑,跟老婆的朋友同学都格格不入,老婆怕他愁出事来,干脆远远送到硅谷,读community college,老婆毕业以后找工作到硅谷团聚,男的读了community college拿个大专学位,cs专业,也找到工作,不过还是不喜欢跟老婆的同学朋友来往

第四个,跟第一家同时代的,男的f2出来拿了点课之后,觉得非常不适应美国,觉得自己在国内更有前途,他是山沟沟里出来的,出国前在单位已经是重点培养对象,这期间有了一个女儿,男的要求陪女的到毕业一起海归,女的觉得他疯了,一个坚持要归,一个坚持不肯,最后离婚了事。后来都再婚再育。男的在国内发展不错,开头起步的时候不行,后来生意起来了,抚养费上没亏女儿,每年暑假接女儿回国,女儿这边读很好的私立大学都是父亲全额负担。不过女儿还是很恨父亲,没有安全感,因为她母亲非常痛恨前夫,一直谴责他。

第五个,男的一开始不肯来美国赋闲,到妻子毕业工作可以供他读书了才来的,自费读cs不难申请,他本科就是cs的,妻子省吃节用供学费,他来了没多久就跟同学里面一个小姑娘好了。。。。
y
yibeizhuojiu
150 楼

很多家暴男也养老婆的,不要老婆工作的。 是不是被家暴的女人也要感激给口饭吃啊。 一个人撑家带娃, 我看大部分都是婆婆带的,不然lz发帖子,肯定要写一个人带二娃如何如何的不容易的。没婆婆,事业能那么顺.版上两地的俩娃吗来说说,有那么容易么。

lzlg就跟被家暴的妇女逃离家庭一样,惹不起躲的起呗。lz绝对的家庭冷暴力。你这话就跟国内对被家暴的女人说的话一样。lzlg要真死了,是不是还得被骂活该,不像个男人啊。

yshe 发表于 12/1/2016 12:25:32 PM

That's exactly what  I wanted to say. 看前面还有人建议楼主挽回,就不要做梦了。这个男人连楼主绿卡的光都不愿意占,可见不是个真正萎缩的男人,还是有一定骨气的。祝他早日走出阴霾,找到工作,过上堂堂正正的男人该过的生活。
bean18
151 楼
这里有很多帖子骂楼主老公的。其实我想说的是楼主是一切罪恶之源。说得很重,因为我的一个很好的朋友曾经被类似地毁了。
她是女生。从国内就认识,大学里她是非常自信和外向的人。F2来到美国,男方也是各种恶语相加,她当时也是怎么都申请不到奖学金,整个人都变了沉默了。其实对她打击最大的不是上不了学校,使他老公的各种侮辱的语言,当时女主也是一根筋没去离婚, 男方也不打算生孩子。其实在外人看来,两方的差别没有那么大,不就是一个有奖学金读书,一个没有奖学金所以没有读书, 但是那男的优越感不知道怎么这么强, 最后这个女主是半疯了。楼主和自己老公当时的关系也是这样吧,认为自己成功都是自己的能力,失败都是对方的无能。

楼主在帖子上把自己的作为都轻描淡写了,自己妈妈的言行都掠过了。父亲去世,你没有回去,是老公回去办的;自己的妈过来骂老公的时候,你做了什么,把一切都归于你妈妈;后来是婆婆一直带孩子,自己妈妈生病,婆婆和你一起回去,还把孩子丢到国内半年,也是婆婆带的吧。关键是你认为自己的这些言行都是原生家庭的错,自己没有错。你不就是有个奖学金,有个收入吧。 楼主是个非常薄情势力的人,把自己的长处放得很大,行文中最后还不忘告诉大家自己混得好,老公混得不如你,你就守着这些过日子吧。你老公心灰意冷,难道不是你和你妈造成的,一个男人的事业的失败会让他抑郁,但是你老公的例子不是,是你们的长期的语言折磨,看你老公连绿卡都不要你跟着你,还说要还你学费,可见你对他的讨厌和对你那种高高在上的绝望。

不要卖乖了,整个帖子没有看到你的努力,手洗个衣服提出来了,这可能是你最大的委屈了。父亲去世,妈妈的事情,都让你拿了credit, 你成了可怜人了, 谁张罗的后事,谁看的孩子,你妈妈谁照顾的, 没有见到一句感恩的话。自己老公最后离开家了,连楼主都担心老公可能不在人间了,还能那么镇定,哪个老婆有这种预感还能够安心过生活的?你自己都说了要确定他活着,老公都这状态了,还讨论离婚不离婚的,就是一个朋友也应该把这事情放一边拉对方一把。婆婆这几年可能是又是照顾孙子又两边奔波又担心儿子,压力不是一般的大吧,你可曾对她说一句软心的话?

反正自己薄情或者侮辱别人都是不得以。让大家继续说你的老公,你得到满足感吧。这种女人就算换了性别也让人讨厌,更何况是个女的。从心里为你老公不值得,人言可畏,何况是自己最亲近的人。另外,你离婚了的话,如何带孩子还是好好学学吧,这种性格的人作单亲妈妈,孩子以后的性格有风险。

cocaok 发表于 12/1/2016 10:31:49 AM
恶语相向真的是太让人崩溃了!
何况是在你lg努力着但结果不如意的时候。lz也算是有些成功的事业女性了,肯定不是不知道怎么好好说话,就是不愿意费心思和lg好好说话而已。这在lg看来真的是让人心寒!

gianna_lee
152 楼

楼主已经是“嗟,来之食“。当一个人为感情付出的时候,他老婆给他谈利益,家里骂人;当他被骂得没有知觉,只想逃离的时候,你骂他不能为家出力。大家都是人,这版上的姊妹很多都有工作不顺感情不顺的时候,那种滋味应该清楚,男主不是玩,一直很努力,帖子上也说了,是一个教授搞的鬼,你还让他如何?很多F2男人有楼主老公类似的挫折但是结局完全不同,因为这些挫折中的男人没被一个女人羞辱四五年。 此女人爱不爱男主不好说,有一点,她很势力。大家都势力,但是没有到她那个程度,大家都回push自己和配偶,但是在情和成功之中,大多数人屈就于情,放弃了钱,楼主判断一切好像都是钱,有钱就是大爷。
楼主老公作得最错的就是来美国发现情况不对没有马上离婚和版上很多姊妹遇到炸男一样。结果把自己耗尽了,后来受不了,走了,可是人生却无法重来了。

cocaok 发表于 12/1/2016 11:58:52 AM

你需要换个词。

lz完全是势力的反面,lg不顾家不养家,还白养他 6 or 7年。

稍微现实的女人遇到这样的情况-,应该和气的止损 --- 博士毕业后就该离婚(lg没身份只能回国),而不是还供lg念书+生娃。lz这样的,俨然是放弃了钱,屈就于情阿。

假设lz的嘴毒,总是提钱钱钱,因为lg没事业各种埋汰鄙视,你就真觉得她势力了?

lz的嘴毒,所以多年的付出都打水漂了,lg没有任何appreciate,反倒一自立就要抛妻弃子-------这就是她嘴毒的代价阿(可怜可惜)

判断一个人应该是基于行动而不是言语,你的谴责的我觉得恰恰是lz难能可贵的优点-- 不势力,吃苦耐劳肯养家。

换一个男人这样对我,养我6年,还供我念书,同时我也没怎么顾家顾他,我一定无比感激阿。他嘴毒的毛病我会宽容耐心的去纠正---这也是我为数不多能为这个家做的贡献了。
s
sunshine0
153 楼
什么叫男人最怕伤自尊,自尊都是自己挣来的。想要自尊就得自己出息呀。这个老公又没有残疾又没有缺陷,又没有什么人力不可抗拒的因素阻碍他,凭什么怨天怨地的呀。难道说他个没出息还冤着他了?

男人就对嘴巴恶毒的女人动手的还少么?这里时不时的就有老公被警察带走上来求救的。再说你又不是楼主,怎么知道她说的恶毒跟我们认知的不一样呢?男人最怕伤自尊,一个反复被女人伤自尊的男人很可能会被完全毁掉的。

闲话鲜花 发表于 11/30/2016 11:14:00 PM
l
love_be-loved
154 楼
看这帖子里很多人的回帖,我只能感叹,像楼主这样的悲剧, 现在将来都不会少。一个不懂爱的人,不配得到幸福!

yibeizhuojiu 发表于 12/1/2016 11:15:30 AM
Re. 幸福是需要经营的。楼主吃了这么多苦,总算是醒悟了。这段感情无论结果如何,希望将来能吸取教训,珍惜眼前人。人和人的关系都是相互的。没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。
yshe
155 楼
什么叫男人最怕伤自尊,自尊都是自己挣来的。想要自尊就得自己出息呀。这个老公又没有残疾又没有缺陷,又没有什么人力不可抗拒的因素阻碍他,凭什么怨天怨地的呀。难道说他个没出息还冤着他了?

sunshine0 发表于 12/1/2016 12:39:10 PM

没出息也不该恶语相向。看不上可以离婚,当然lzlg没要早离婚也有责任。
Ruth
156 楼
楼主轻描淡写的说自己的妈妈来帮忙的时候对老公不够尊重。想也可以想的出来。夫妻俩吵架的时候,她知道老公多不容易的情况下,都能口出恶言,她妈能说出什么话来?

来自自己亲人的伤害,其杀伤力是要远远高于陌生人的。这男的不负责任什么的,他如果真的不负责任也不会尝试那么久吧?他现在显然就是受够了。

Moments 发表于 12/1/2016 12:14:45 PM

lz妈妈是最后一根稻草,倒不是关键,类比一下,多少婆媳关系不合的,如果老公站在妻子这边,言行上都保护妻子,即使不能让他妈妈闭嘴,一般妻子感觉到配偶的支持,就还能忍受,尤其是老人只是来帮忙不是要长期一起生活的,lz家的事情主要还是lz。lz产后妈妈在这边就因为疲劳夫妻分房,说是因为疲劳,效果上,是妻子都不支持他吧,何况之前2年困难的时候,就已经吵得很厉害了,并没有什么正面的感情积累可消耗了,夫妻感情一直是负能量。
孩子比较可怜,如果他们在苦难的那两年就吵翻了分了,也倒省事了。当时怎么那么急着两地的时候生孩子呢,其实那时候熬出来了,正是修补感情的机会,结果两地,再加上孩子带来的压力和丈母娘带来的压力,就压垮了。

lz婆婆不容易,看起来是婆婆长期跟着媳妇带孩子,都见不到儿子。
tobeornottobe
157 楼

很多家暴男也养老婆的,不要老婆工作的。 是不是被家暴的女人也要感激给口饭吃啊。 一个人撑家带娃, 我看大部分都是婆婆带的,不然lz发帖子,肯定要写一个人带二娃如何如何的不容易的。没婆婆,事业能那么顺.版上两地的俩娃吗来说说,有那么容易么。

lzlg就跟被家暴的妇女逃离家庭一样,惹不起躲的起呗。lz绝对的家庭冷暴力。你这话就跟国内对被家暴的女人说的话一样。lzlg要真死了,是不是还得被骂活该,不像个男人啊。
从绿卡不要,要还钱就能看出,估计恨死lz了。

yshe 发表于 12/1/2016 12:25:32 PM

没错,我认识一个家暴男,其实在不知道他家暴以前,我对他印象极好,阳光爱做家务愿意老婆做家庭妇女,唯一的缺点就是时不时揍老婆,大家还是一致劝他老婆离。
yshe
158 楼
lz不是势力,是不会爱人,不懂得尊重人。应该还是窝里横那种。工作中说不定很温柔大方的。 丑恶一面全留给家里人了。
Ruth
159 楼

没出息也不该恶语相向。看不上可以离婚,当然lzlg没要早离婚也有责任。

yshe 发表于 12/1/2016 12:40:32 PM
我说的故事里面有一个男的坚决要回国,女的坚决不海归,最后离婚的,当然跟lz家的区别是他来了之后有了孩子才决定要回国,他可是被老婆恨了骂了20多年了。
还有男的因为不能立刻读书工作,不肯过来f2,宁愿分居在国内等着的。
难保lz的老公没想过回国,不过那时候他回国,恐怕是要离婚了,不下定决心离婚就放弃回国,吊着老婆也不对,而且来了几个月就回去也还好,来了一年两年了,没学位就回去,国内的位置也没了,也很难。
这男f2来了半年入学或者找工没着落,再碰上个强势老婆,就没啥光明出路了。现实情况就是,女f2压力要小点,女的f2过来呆几年,熬到老公工作了自费读书,或者一直就家庭主妇的,很多快乐案例。
HOTCOOL
160 楼
拉倒吧,行不行主要看自己,不要动不动让配偶背锅 ---发自Huaren 官方 iOS APP
HOTCOOL 发表于 12/1/2016 11:09:14 AM

世上有几个人逆水行舟的。看看很多产妇depression的帖子。看看那个数学奇很多被导师折磨得才最后去麦当劳工作的帖子。让你生活不得意,家人四五年连续地打击你,你能够扛得住。但愿你的生活如鱼得水,因为你这是你“行”。你的挫折都是自己惹得,因为你“不行”。
cocaok 发表于 12/1/2016 11:39:01 AM
我不会被我的配偶打击四五年打击到抑郁的,因为一开始有这个现在我就会离婚,我说的是不要把自己的失败甩锅给配偶,我可没说导师啊。我理解被导师耽误了学业的学生 ---发自Huaren 官方 iOS APP
gianna_lee
161 楼

没错,我认识一个家暴男,其实在不知道他家暴以前,我对他印象极好,阳光爱做家务愿意老婆做家庭妇女,唯一的缺点就是时不时揍老婆,大家还是一致劝他老婆离。  
tobeornottobe 发表于 12/1/2016 12:42:09 PM

得了吧。lzlg因为要“上进”没顾家好么?lz的语言暴力能跟家暴比?
照顾家庭不比上班轻松,回头还要挨打,那谁也受不了。

可如果一个女人,不顾家不养家不管娃,靠着男人吃饭上学6 or 7年,因为男方语言恶毒说话太损,就可以毫无感恩,一找到工作就准备抛夫弃子?(还是人么?)
a
aranyakay
162 楼
我不会被我的配偶打击四五年打击到抑郁的,因为一开始有这个现在我就会离婚,我说的是不要把自己的失败甩锅给配偶,我可没说导师啊。我理解被导师耽误了学业的学生 ---发自Huaren 官方 iOS APP
HOTCOOL 发表于 12/1/2016 12:49:15 PM

太理想化了,感觉是不食人间烟火的人。。。。就好像有人口口声声说我是不会抑郁症的,因为我一有症状就调整,人的心理问题有这么简单就好了

我博士时候的导师是mental health方面的专家,我真实见过不少案例。用楼主的话来说,谁也不是一开始就奔着心理问题去的
HOTCOOL
163 楼
说到男f2,我比较熟的有五个,结局有好有差。
第一家男女国内硕士同学,统计的,女的先全奖出来,男的f2出来之后立刻也拿到全奖,比女的晚一个学期入学,最后一起博士毕业,女的立刻拿到工作,男的没有当时找到工作,自费念了cs,这是80年代就出来的人。

第二家女的读材料的,有全奖,本身出来的时候年纪不小了,工作过几年才拿到有奖学金的录取,老公原来是国企一个车间主任,跟过来之后,他们自己有点积蓄,女方家里倾家荡产支持(女方妈妈是我老师,她弟弟跟我抱怨父母太偏心姐姐,家里被清一空,他都没法结婚了),来了就目标很明确,男的立刻开始补课申请cs,当时f2能读书,f2读书不受学分限制,他付得起几门就读几门,这男的很能吃苦,拿不到奖学金,学校里lab monitor,餐厅打杂都做,后来做grader,当然这些都是小钱,假期就去打黑工,学期倒不打黑工专心啃书,他底子差,年纪大,读得很辛苦。他先拿到cs硕士工作,工作了之后妻子quit掉材料博士,也念cs了,那是90年代中,还很赶趟的。

第三个,女的在某研究单位工作的时候看上一个工人,中专毕业,女的工作几年结婚后出国留学,男的f2过来之后,非常自卑,跟老婆的朋友同学都格格不入,老婆怕他愁出事来,干脆远远送到硅谷,读community college,老婆毕业以后找工作到硅谷团聚,男的读了community college拿个大专学位,cs专业,也找到工作,不过还是不喜欢跟老婆的同学朋友来往

第四个,跟第一家同时代的,男的f2出来拿了点课之后,觉得非常不适应美国,觉得自己在国内更有前途,他是山沟沟里出来的,出国前在单位已经是重点培养对象,这期间有了一个女儿,男的要求陪女的到毕业一起海归,女的觉得他疯了,一个坚持要归,一个坚持不肯,最后离婚了事。后来都再婚再育。男的在国内发展不错,开头起步的时候不行,后来生意起来了,抚养费上没亏女儿,每年暑假接女儿回国,女儿这边读很好的私立大学都是父亲全额负担。不过女儿还是很恨父亲,没有安全感,因为她母亲非常痛恨前夫,一直谴责他。

第五个,男的一开始不肯来美国赋闲,到妻子毕业工作可以供他读书了才来的,自费读cs不难申请,他本科就是cs的,妻子省吃节用供学费,他来了没多久就跟同学里面一个小姑娘好了。。。。
Ruth 发表于 12/1/2016 12:31:53 PM
看到了吧,真正有能力的男人再困难也不会在家里吃四五年闲饭还让老婆手洗衣服的,楼主老公要是毕业后混的顺利点估计和第五个例子差不多 ---发自Huaren 官方 iOS APP
a
aranyakay
164 楼

得了吧。lzlg因为要“上进”没顾家好么?lz的语言暴力能跟家暴比?
照顾家庭不比上班轻松,回头还要挨打,那谁也受不了。

可如果一个女人,不顾家不养家不管娃,靠着男人吃饭上学6 or 7年,因为男方语言恶毒说话太损,就可以理直气壮,毫无感恩?(还是人么?)

gianna_lee 发表于 12/1/2016 12:50:32 PM

真实案例,女方枪杀男方,提供证据语言暴力多年,法官判无罪。没有任何physical的行为
注意还不是正在受暴力时枪杀的,是晚上男方熟睡以后拿出枪来打死的,有预谋的实施最后是无罪释放
女方家庭主妇,所有经济来源是男方
gianna_lee
165 楼


真实案例,女方枪杀男方,提供证据语言暴力多年,法官判无罪。没有任何physical的行为

aranyakay 发表于 12/1/2016 12:54:23 PM

贴个链接呗,不可思议啊

ps人家是家庭主妇,和上班的lg一起经营家庭。lzlg差远了,男主的姿态京巴的贡献。。。。。
Waterleaf
166 楼
真是一声叹息,还有感情的话再努把力吧,毕竟两个孩子,真的什么都没有了就放弃吧,你俩也许在一起真的不合适
mythicgirl
167 楼
你老公是个可怜人,不过可怜之人必有可恨之处,他自己能力不行还死要面子,对孩子都不闻不问这点太过分,他没尽到做父亲的责任,对这个家也没什么贡献。
楼主不必再留恋,退一步海阔天空,重新开始新感情,以后记住要给男人留面子要温柔一点。
c
cocaok
168 楼

你需要换个词。

lz完全是势力的反面,lg不顾家不养家,还白养他 6 or 7年。

稍微现实的女人遇到这样的情况-,应该和气的止损 --- 博士毕业后就该离婚(lg没身份只能回国),而不是还供lg念书+生娃。lz这样的,俨然是放弃了钱,屈就于情阿。

假设lz的嘴毒,总是提钱钱钱,因为lg没事业各种埋汰鄙视,你就真觉得她势力了?

lz的嘴毒,所以多年的付出都打水漂了,lg没有任何appreciate,反倒一自立就要抛妻弃子-------这就是她嘴毒的代价阿(可怜可惜)

判断一个人应该是基于行动而不是言语,你的谴责的我觉得恰恰是lz难能可贵的优点-- 不势力,吃苦耐劳肯养家。

换一个男人这样对我,养我6年,还供我念书,同时我也没怎么顾家顾他,我一定无比感激阿。他嘴毒的毛病我会宽容耐心的去纠正---这也是我为数不多能为这个家做的贡献了。

坚决不换词,就是势利。比如我妈,小时候说养我多辛苦,我考试成绩比同栋楼里面差了,她觉得没有面子,就来就骂我,什么难听的话都骂得出来,看我穿件裙子,她就可以骂我白骨精。什么这种姑娘是白养了, 你给隔壁的Xxx舔屁股都不配,那厌恶我的眼神至今是我心中拔不出来的刺。她给我吃穿,我生病她着急,这些一码是一码,洗不白她不势利。后来我出国了,她高兴得到处炫耀,再后来发现我没找到男友,告诉我不要回来看她,她丢不起这个脸,有后来我成家了,。。。。。。。。。我妈妈也吃苦耐劳,也养家。我妈妈还是胡萝卜加大棒的,我都受不了。 她要是像楼主那样骂我四五年,我肯定自杀了。说实在的,我从母亲那个坑里爬了很久才爬出来,,楼主老公可怜。理解他那种对人性的势力绝望

gianna_lee 发表于 12/1/2016 12:35:35 PM
c
cocaok
169 楼
我不会被我的配偶打击四五年打击到抑郁的,因为一开始有这个现在我就会离婚,我说的是不要把自己的失败甩锅给配偶,我可没说导师啊。我理解被导师耽误了学业的学生 ---发自Huaren 官方 iOS APP
HOTCOOL 发表于 12/1/2016 12:49:15 PM

楼主老公错在遇到渣女没有及时止损,继续努力着以为能够改变一切,结果事不如人意,事业继续受挫;渣女与其妈更加谩骂,最后此男出走。要是把性别换一下,该是典型的华人题材。
a
angelfish_jz
170 楼
你的父母天天吵,你喜欢么?高兴么?不喜欢不高兴为什么还要学?再多的感情也会被磨光的。
wutongtian
171 楼
我们家和lz家类似,只不过lg是原生家庭带来的整天吵吵吵,而且工作事业上更成功一些。我是从小和和气气不跟人吵架,但是追求不高所以到现在还没找到工作的。所以我我觉得lzmm和你lg的心情我都很理解。今年年初的时候我也是种种原因(其中也有gp父母来看孩子产生的一些矛盾)忍受不了决定身份不要也要离婚的,后来跟lg聊过之后他改了许多,所以我现在也慢慢接受了现状。我曾经希望生四个娃,将来我和lg走了他们还可以凑一块儿打麻将。可是现在我只想好好努力自己的事业,不要再带更多孩子来这个世上受苦了。

mm你觉得很多时候是一时气话,你觉得lg是你最亲密的人所以你不惮把最黑暗的一面暴露于他,可是在这么做的时候,你能想象这样被最亲密的人伤害是多么痛么?至少我知道,这样可以把一个人的自信、开朗和对你的爱全部抹杀。我现在吵架也可以轻松对我lg吐出恶毒的话,因为我不再在意他的感受了。我也不再担心他把gp接来扰乱我的生活了,因为我已经准备好随时跟他离婚了。

其实束缚住我们的并不是那一纸结婚证,而是我们对配偶的爱和对未来的憧憬。我想mm的lg心里,除了对孩子,这一切都不在了吧。或许还多了对自己父母的愧疚。
M
Moments
172 楼


cocaok 发表于 12/1/2016 1:01:48 PM
妹子,应该是势利,不是势力。
l
liuxinyue99999
173 楼
对家人嘴毒真的是不行的。好多人特别傻,对外人很和气,对家里人很刻薄,以为伤害了家人也还是家人。殊不知,没有人会无限制地包容你。坏脾气,说话不加遮拦,不尊重人,最后倒霉的是自己。
HOTCOOL
174 楼
我不会被我的配偶打击四五年打击到抑郁的,因为一开始有这个现在我就会离婚,我说的是不要把自己的失败甩锅给配偶,我可没说导师啊。我理解被导师耽误了学业的学生 ---发自Huaren 官方 iOS APP
HOTCOOL 发表于 12/1/2016 12:49:15 PM

太理想化了,感觉是不食人间烟火的人。。。。就好像有人口口声声说我是不会抑郁症的,因为我一有症状就调整,人的心理问题有这么简单就好了

我博士时候的导师是mental health方面的专家,我真实见过不少案例。用楼主的话来说,谁也不是一开始就奔着心理问题去的

aranyakay 发表于 12/1/2016 12:52:51 PM
正因为我曾经轻微抑郁过,我才知道怎样及时止损和调整自己的生活状态,一个人要对他自己负责,而不是失败后责怪配偶,我难以想象一个男人在家啥也不干吃软饭吃了五年他还能把自己的失败归责于他的老婆说话不好听,我相信没楼主一开始并不是这样的,只是这个男人越来越窝囊看着就容易生气吧,所以楼主才渐渐变得越来越暴躁的,楼主又何尝不是被她的老公毁了呢,f2来的女人还生孩子带孩子呢,也算是为家庭做出大贡献的,楼主老公呢,没看到他做了啥 ---发自Huaren 官方 iOS APP
M
Moments
175 楼
我们家和lz家类似,只不过lg是原生家庭带来的整天吵吵吵,而且工作事业上更成功一些。我是从小和和气气不跟人吵架,但是追求不高所以到现在还没找到工作的。所以我我觉得lzmm和你lg的心情我都很理解。今年年初的时候我也是种种原因(其中也有gp父母来看孩子产生的一些矛盾)忍受不了决定身份不要也要离婚的,后来跟lg聊过之后他改了许多,所以我现在也慢慢接受了现状。我曾经希望生四个娃,将来我和lg走了他们还可以凑一块儿打麻将。可是现在我只想好好努力自己的事业,不要再带更多孩子来这个世上受苦了。

mm你觉得很多时候是一时气话,你觉得lg是你最亲密的人所以你不惮把最黑暗的一面暴露于他,可是在这么做的时候,你能想象这样被最亲密的人伤害是多么痛么?至少我知道,这样可以把一个人的自信、开朗和对你的爱全部抹杀。我现在吵架也可以轻松对我lg吐出恶毒的话,因为我不再在意他的感受了。我也不再担心他把gp接来扰乱我的生活了,因为我已经准备好随时跟他离婚了。

其实束缚住我们的并不是那一纸结婚证,而是我们对配偶的爱和对未来的憧憬。我想mm的lg心里,除了对孩子,这一切都不在了吧。或许还多了对自己父母的愧疚。
wutongtian 发表于 12/1/2016 1:11:00 PM
说的真好。
c
cocaok
176 楼
妹子,应该是势利,不是势力。
Moments 发表于 12/1/2016 1:14:16 PM

多谢。知错了!!!!!!!!!!!!!!!
M
Moments
177 楼

多谢。知错了!!!!!!!!!!!!!!!
cocaok 发表于 12/1/2016 1:16:45 PM
所以你换成这个词不就好了?lol
HOTCOOL
178 楼
我不会被我的配偶打击四五年打击到抑郁的,因为一开始有这个现在我就会离婚,我说的是不要把自己的失败甩锅给配偶,我可没说导师啊。我理解被导师耽误了学业的学生 ---发自Huaren 官方 iOS APP
HOTCOOL 发表于 12/1/2016 12:49:15 PM

楼主老公错在遇到渣女没有及时止损,继续努力着以为能够改变一切,结果事不如人意,事业继续受挫;渣女与其妈更加谩骂,最后此男出走。要是把性别换一下,该是典型的华人题材。
cocaok 发表于 12/1/2016 1:06:58 PM
没看懂你想说什么,我也不觉得楼主渣 ---发自Huaren 官方 iOS APP
yshe
179 楼
正因为我曾经轻微抑郁过,我才知道怎样及时止损和调整自己的生活状态,一个人要对他自己负责,而不是失败后责怪配偶,我难以想象一个男人在家啥也不干吃软饭吃了五年他还能把自己的失败归责于他的老婆说话不好听,我相信没楼主一开始并不是这样的,只是这个男人越来越窝囊看着就容易生气吧,所以楼主才渐渐变得越来越暴躁的,楼主又何尝不是被她的老公毁了呢,f2来的女人还生孩子带孩子呢,也算是为家庭做出大贡献的,楼主老公呢,没看到他做了啥 ---发自Huaren 官方 iOS APP
HOTCOOL 发表于 12/1/2016 1:14:53 PM

h你能调整不代表别人能调整, 有人失恋了,转眼找个更好的, 有人就跳楼了,怪谁呢。lzlg确实不够强大啊,强大的话, 不用f2出来。 强大的话,早在lz的本性露苗头的时候,离了。
不强大的人,也要活吧。 现在不是及时止损,但也算亡羊补牢了。 lz如果不改的话, 去找个能把恶言恶语当饭吃的强大男人。
c
cocaok
180 楼
我们家和lz家类似,只不过lg是原生家庭带来的整天吵吵吵,而且工作事业上更成功一些。我是从小和和气气不跟人吵架,但是追求不高所以到现在还没找到工作的。所以我我觉得lzmm和你lg的心情我都很理解。今年年初的时候我也是种种原因(其中也有gp父母来看孩子产生的一些矛盾)忍受不了决定身份不要也要离婚的,后来跟lg聊过之后他改了许多,所以我现在也慢慢接受了现状。我曾经希望生四个娃,将来我和lg走了他们还可以凑一块儿打麻将。可是现在我只想好好努力自己的事业,不要再带更多孩子来这个世上受苦了。

mm你觉得很多时候是一时气话,你觉得lg是你最亲密的人所以你不惮把最黑暗的一面暴露于他,可是在这么做的时候,你能想象这样被最亲密的人伤害是多么痛么?至少我知道,这样可以把一个人的自信、开朗和对你的爱全部抹杀。我现在吵架也可以轻松对我lg吐出恶毒的话,因为我不再在意他的感受了。我也不再担心他把gp接来扰乱我的生活了,因为我已经准备好随时跟他离婚了。

其实束缚住我们的并不是那一纸结婚证,而是我们对配偶的爱和对未来的憧憬。我想mm的lg心里,除了对孩子,这一切都不在了吧。或许还多了对自己父母的愧疚。
wutongtian 发表于 12/1/2016 1:11:00 PM

说得真好。没有刀子嘴豆腐心的说法。当大家恶语相加的时候,心里肯定是没有爱的。以前包子,是因为顾及说不出口;我现在能和我老公恶语相加,也是因为你说的原因和经历。
楼主自己心里阴暗没有爱,却不自知,以为都是习惯,非也。
b
bloodymica
181 楼

真实案例,女方枪杀男方,提供证据语言暴力多年,法官判无罪。没有任何physical的行为
注意还不是正在受暴力时枪杀的,是晚上男方熟睡以后拿出枪来打死的,有预谋的实施最后是无罪释放
女方家庭主妇,所有经济来源是男方

aranyakay 发表于 12/1/2016 12:54:23 PM
这criminal minds的一集啊
y
yibeizhuojiu
182 楼
没看懂你想说什么,我也不觉得楼主渣 ---发自Huaren 官方 iOS APP
HOTCOOL 发表于 12/1/2016 1:18:53 PM

渣不渣,除了她的孩子和老公,有谁会在意?反正她的不幸,都是她自己亲手造成的,男人当然有责任,但是这个男人是她自己选的;她孩子的不幸,她老公的不幸,也大部分是她造成的。一个人如果不能正视自己的错误,深刻反省自己的错误,永远不可能进步的,那样的话,她的将来,只怕比她妈妈还惨。
c
cocaok
183 楼
所以你换成这个词不就好了?lol
Moments 发表于 12/1/2016 1:17:42 PM

偷偷改了。
yshe
184 楼
没看懂你想说什么,我也不觉得楼主渣 ---发自Huaren 官方 iOS APP
HOTCOOL 发表于 12/1/2016 1:18:53 PM

你可能没见过有人嘴恶起来像什么样吧。我就见过一回。我自认脾气好心大, 几年也不生回气的。被个女人气的真的腿发抖。我到现在都能清楚的记得自己腿发抖的感觉。还好这辈子就那么一回。要是有人时不时给我来一顿,还是亲人,我是没法想像这日子要怎么过的。
bulldogggg
185 楼
看完觉得我好想抱抱楼主,bless
happy3001
186 楼
离了吧,你老公也是受害者,我挺同情他的,也许将来找到好工作,找到好老婆,也能过正常人日子。
b
bloodymica
187 楼
拜托。大家都是成年人了。原生家庭带来的负面影响不可否认,但是自己是不是有这个意识去克服?如果自己都不去克服,却单纯要求对方忍受,换位思考,你觉得公平吗?从这样的家庭长大,应该更加知道受者的痛苦。

何况女方事业那么成功,如果她真的无法克制自己,怎么在职场生存?

说白了。就是有的人觉得对“外人”好一点更重要,自己身边的人反而可以无所顾忌的伤害。因为“你爱我”,所以“你必须接受我,必须忍受我”,如果你不能做到“全盘的忍耐接受”,就意味着“你爱的不够”,所以“错的都是你”。

作为一个成年人,一个在事业上做的风生水起的女性,什么是对的她怎么可能不知道?

Moments 发表于 12/1/2016 12:08:09 PM

实际上就mm这一段说的话我还是挺赞同的。不过mm自己如果真的没经历过这种家庭,可能也不知道即使意识到这些,克服起来有多难吧?尤其是lz这样当时生活压力那么大的情况。看lz帖子,现在缓过一口气,老公也爆发反弹了的时候,她也是意识到以前做的不好了,但是伤害已成事实。

话说回lz,还是分开吧,反正也不急着生娃了,专心工作养娃过日子,如果有有缘碰见的人,那再对他好一些吧。
Icelus
188 楼
比较同情lz老公。
非常反感嘴毒的人,这种人还往往觉得自己没啥错,只不过刀子嘴豆腐心而已。。。
其实豆腐心只是对自己而已。心毒不在乎对方感受,只顾自己痛快发泄才能说出恶毒的话来。
b
bloodymica
189 楼

你可能没见过有人嘴恶起来像什么样吧。我就见过一回。我自认脾气好心大, 几年也不生回气的。被个女人气的真的腿发抖。我到现在都能清楚的记得自己腿发抖的感觉。还好这辈子就那么一回。要是有人时不时给我来一顿,还是亲人,我是没法想像这日子要怎么过的。

yshe 发表于 12/1/2016 1:26:17 PM
呵呵,过来了也就过来了。而且说改,呵呵,3,40岁的人,能改一点就不错了。

真心羡慕家里从来都说话和和气气的人。
c
cocaok
190 楼
没看懂你想说什么,我也不觉得楼主渣 ---发自Huaren 官方 iOS APP
HOTCOOL 发表于 12/1/2016 1:18:53 PM

男渣和女渣标准不一样。这样一个女性,在我眼里很渣的,任何人娶了她都很倒霉,你希望儿子以后找这种媳妇吗?而且娘家猪圈也不干净,所以我说渣。当然也有人说楼主是神人,非常厉害的女强人的。各花入各眼的事情。
tuzi87
191 楼
越是人生低谷的时候越是需要身边最亲的人的精神支持,这么多年了楼主老公也是职场情场皆失败(这是个恶性循环)更加心灰意冷吧,宁愿自己再难也不愿意再跟楼主有更多的瓜葛,分开也许是好的
happy3001
192 楼
什么叫男人最怕伤自尊,自尊都是自己挣来的。想要自尊就得自己出息呀。这个老公又没有残疾又没有缺陷,又没有什么人力不可抗拒的因素阻碍他,凭什么怨天怨地的呀。难道说他个没出息还冤着他了?

sunshine0 发表于 12/1/2016 12:39:10 PM
运气不好而已,也不是不努力,多少人毕业找不到工作都要回国,哪那么多牛人呢?普通人就要被人恶语相加吗?也不是自己吃不起饭,没必要受折磨,支持离婚。
h
hellokitty00
193 楼
我不相信有能力且勤奋的人能窝囊一辈子。
gianna_lee
194 楼

坚决不换词,就是势利。比如我妈,小时候说养我多辛苦,我考试成绩比同栋楼里面差了,她觉得没有面子,就来就骂我,什么难听的话都骂得出来,看我穿件裙子,她就可以骂我白骨精。什么这种姑娘是白养了, 你给隔壁的Xxx舔屁股都不配,那厌恶我的眼神至今是我心中拔不出来的刺。她给我吃穿,我生病她着急,这些一码是一码,洗不白她不势利。后来我出国了,她高兴得到处炫耀,再后来发现我没找到男友,告诉我不要回来看她,她丢不起这个脸,有后来我成家了,。。。。。。。。。我妈妈也吃苦耐劳,也养家。我妈妈还是胡萝卜加大棒的,我都受不了。 她要是像楼主那样骂我四五年,我肯定自杀了。说实在的,我从母亲那个坑里爬了很久才爬出来,,楼主老公可怜。理解他那种对人性的势力绝望
cocaok 发表于 12/1/2016 1:01:48 PM

我去。夫妻间的付出如何跟父母对子女的比?
你说的你妈的付出是80%妈妈都会做到的。lz的付出几个女人做得到??
如果你妈把家里的房都卖了,砸锅卖铁的给你付美国的学费,你还会谴责的理所当然么?

ps:你描述的是你妈语言暴力,没礼貌,没看出她什么势利的事儿
q
qiangdaxia
195 楼
我去。你说的你妈的付出是80%妈妈都会做到的。lz的付出几个女人做得到??

如果你妈把家里的房都卖了,砸锅卖铁的给你付美国的学费,你还会谴责的理所当然么?

ps:你描述的是你妈语言暴力,没礼貌,没看出她什么势利的事儿

gianna_lee 发表于 12/1/2016 1:41:42 PM
你没有经历过楼主这样口无遮拦的亲人,但是Cocaok经历过,所以她能理解楼主老公的痛苦。口无遮拦这种,吵起架来的时候,会把自己的付出放大200倍,然后从言语上羞辱你,让你痛不欲生。
B
Babysunshine
196 楼
语言暴力打击自信能把一个人的精神毁掉
钱途无亮
197 楼
楼主到底说老公啥样的话呢? 我总觉得这世界上不会有比我妈嘴更损的女人了吧。。
gianna_lee
198 楼
运气不好而已,也不是不努力,多少人毕业找不到工作都要回国,哪那么多牛人呢?普通人就要被人恶语相加吗?也不是自己吃不起饭,没必要受折磨,支持离婚。

happy3001 发表于 12/1/2016 1:36:53 PM

运气也是一种实力。
这种命里带衰的男人,才华也不够,肚子里撑不下船,离了真不是坏事儿。

如果离了,lz的痛点在单亲带娃,在美国找个有气量对家庭负责的男人不是不可能。(如果找个老外,lz英语还没溜到张口就骂吧?哈哈)

她lg么,找个嘴甜的容易,还能找个像lz这么不离不弃愿意供养他的傻女人么?

我一直相信,出来混的,迟早要还的。lz已经为自己的嘴毒付出代价了,我等着看lzlg什么时候还他抛妻弃子的报答。
yshe
199 楼
运气也是一种实力。
这种命里带衰的男人,才华也不够,肚子里撑不下船,离了真不是坏事儿。

如果离了,lz的痛点在单亲带娃,在美国找个有气量对家庭负责的男人不是不可能。(如果找个老外,lz英语还没溜到张口就骂吧?哈哈)

她lg么,找个嘴甜的容易,还能找个像lz这么不离不弃愿意供养他的傻女人么?

gianna_lee 发表于 12/1/2016 1:48:20 PM

按你的说法,lz找这么个男人,也是命里带衰的。

人家现在早就不要lz供养了吧。  以后找个找个好声好气说话的,不难。
h
hippogirl
200 楼
摸摸,但是你别害别人害孩子了,如果你言语暴力已经成习惯,建议先做心理治疗,治不好别date别带孩子。
happysnowwhite
201 楼
看得好心酸,人生总是要从所有的错误中才能成长出来,只是代价太大了,相信你们都很后悔成为这样,小孩子们好可怜。不知道该说什么,只能希望所有过着好生活的姐妹们都好好珍惜。
c
caijiyao
202 楼
lzlg是软弱,家庭环境温暖单纯,温室里的花朵,抗压力差。这样的人碰到好时光,碰到心理阳光的老婆,那么一生顺遂。倘若流年不利,诸事不顺,那么真的可以完全放弃人生,因为内心垮了,再没有什么值得奋斗,值得珍惜的了。以前文革自杀的人,大多都是在外被批斗,回家接着被子女老婆批斗,断绝关系的。但凡家庭和睦,很少有走上绝路的,因为人在灰暗的时候,需要有一个盼头。也有生来野草似的坚韧,具有顽强生命力的人,可惜她老公不是这一挂的。

lz妹子你若有心,就心情平复的时候发点孩子照片,更新点孩子成长的趣事。多的不用做,你们俩是两条平行线最好。你即便偶尔觉得自己也有不妥,亏欠过这个男人,也别靠近,你没那个能力处理靠近后的关系。能拯救你老公的人,不会是你。你过好你的日子,做一个好妈妈,把你老妈的毒素,在这一代斩断。今后碰到对的人,学会做一个好妻子。
happysnowwhite
203 楼
我觉得你说得很对,不要说什么刀子嘴豆腐心的借口,这样的人永远不讨喜,也会给别人带来伤害却不自知,还以为自己很无辜。


说得真好。没有刀子嘴豆腐心的说法。当大家恶语相加的时候,心里肯定是没有爱的。以前包子,是因为顾及说不出口;我现在能和我老公恶语相加,也是因为你说的原因和经历。
楼主自己心里阴暗没有爱,却不自知,以为都是习惯,非也。

cocaok 发表于 12/1/2016 1:22:00 PM
y
yibeizhuojiu
204 楼

按你的说法,lz找这么个男人,也是命里带衰的。

人家现在早就不要lz供养了吧。  以后找个找个好声好气说话的,不难。

yshe 发表于 12/1/2016 1:51:54 PM

RE. 要这么说,运气更衰的是楼主吧。原生家庭就不幸,找这么个没出息的男人,爸爸早早没了,妈妈得重病。
gianna_lee
205 楼

按你的说法,lz找这么个男人,也是命里带衰的。

人家现在早就不要lz供养了吧。  以后找个找个好声好气说话的,不难。

yshe 发表于 12/1/2016 1:51:54 PM

有点儿,lz男人运真不好,或者确心眼儿。男人软饭吃了5年了,还在继续啃lp念书,居然就敢生娃?!!大多数姑娘看男人这么衰,不离婚也至少要再等等阿,看男人最后还能不能养家,念硕士很快就工作的说。

那位lg还没发达,刚能养活自己,连亲身娃都不管了急着要单身,牛b哄哄阿.....养得起家么?以后发展如何?等着看他能找个啥样的?
棉花
206 楼
别的不说,什么吵架的时候话不当真都是假的,吵架时候说的其实才是心里话。非常讨厌这种所谓刀子嘴豆腐心的借口
m
mercury1231
207 楼
不知道说什么。
就是好心酸的故事。
MM能抗过这一切。相信会有更好的未来等着你。
r
rosel
208 楼
诶,看完了不知道说什么好,一声叹息吧。
我觉得lz的LG一定是抑郁了,也确实太不顺了。我觉得来美国,尤其是读博士的人可能多多少少的都经历过诸事不顺或为了学业或为了工作身份而苦苦挣扎的经历吧,从小其实一直是顺顺利利的,结果出了国之后总是碰到各种坎,有的时候会有一种有劲使不上的感觉,尤其是自尊心比较强的人,抑郁了的不在少数。
lz和LG都不是坏人,只不过感情在长期的挣扎中慢慢的磨没了。两个人都不容易,诶....我觉得现在去说谁对谁错其实没有任何意义,看LG的样子真的是已经心死了,虽然Lz你觉得现在是好日子开始了,想着哪怕帮帮他也好,但是感觉你LG自尊心还蛮强的,还是算了吧,好聚好散。

还有一点,lz呢,也别把自己吵架口不择言归结于原生家庭了,我觉得你这个有点心理暗示了,以我个人的经验,这个其实很有可能是性格问题,而且是可以慢慢克服的。

最后,做为一对twins的妈妈,很心疼你家两个孩子。诶.......
gianna_lee
209 楼

RE. 要这么说,运气更衰的是楼主吧。原生家庭就不幸,找这么个没出息的男人,爸爸早早没了,妈妈得重病。

yibeizhuojiu 发表于 12/1/2016 1:55:31 PM
你一说还真是。父母都不行/不在了,自己还拖着一双娃,男人急着离婚,lz真是一个人扛了一片天。
lzlg这个时候刚刚不需lz供养,还不到一年吧,就抛妻弃子,还在lz这么惨的时候。

这人品简直了。我之前还希望他俩能修好,现在觉得这男人太狠,比那些富贵了抛弃共患难的原配还狠,还是分了好。。。。。。
express77
210 楼
这里有很多帖子骂楼主老公的。其实我想说的是楼主是一切罪恶之源。说得很重,因为我的一个很好的朋友曾经被类似地毁了。
她是女生。从国内就认识,大学里她是非常自信和外向的人。F2来到美国,男方也是各种恶语相加,她当时也是怎么都申请不到奖学金,整个人都变了沉默了。其实对她打击最大的不是上不了学校,使他老公的各种侮辱的语言,当时女主也是一根筋没去离婚, 男方也不打算生孩子。其实在外人看来,两方的差别没有那么大,不就是一个有奖学金读书,一个没有奖学金所以没有读书, 但是那男的优越感不知道怎么这么强, 最后这个女主是半疯了。楼主和自己老公当时的关系也是这样吧,认为自己成功都是自己的能力,失败都是对方的无能。

楼主在帖子上把自己的作为都轻描淡写了,自己妈妈的言行都掠过了。父亲去世,你没有回去,是老公回去办的;自己的妈过来骂老公的时候,你做了什么,把一切都归于你妈妈;后来是婆婆一直带孩子,自己妈妈生病,婆婆和你一起回去,还把孩子丢到国内半年,也是婆婆带的吧。关键是你认为自己的这些言行都是原生家庭的错,自己没有错。你不就是有个奖学金,有个收入吧。 楼主是个非常薄情势力的人,把自己的长处放得很大,行文中最后还不忘告诉大家自己混得好,老公混得不如你,你就守着这些过日子吧。你老公心灰意冷,难道不是你和你妈造成的,一个男人的事业的失败会让他抑郁,但是你老公的例子不是,是你们的长期的语言折磨,看你老公连绿卡都不要你跟着你,还说要还你学费,可见你对他的讨厌和对你那种高高在上的绝望。

不要卖乖了,整个帖子没有看到你的努力,手洗个衣服提出来了,这可能是你最大的委屈了。父亲去世,妈妈的事情,都让你拿了credit, 你成了可怜人了, 谁张罗的后事,谁看的孩子,你妈妈谁照顾的, 没有见到一句感恩的话。自己老公最后离开家了,连楼主都担心老公可能不在人间了,还能那么镇定,哪个老婆有这种预感还能够安心过生活的?你自己都说了要确定他活着,老公都这状态了,还讨论离婚不离婚的,就是一个朋友也应该把这事情放一边拉对方一把。婆婆这几年可能是又是照顾孙子又两边奔波又担心儿子,压力不是一般的大吧,你可曾对她说一句软心的话?

反正自己薄情或者侮辱别人都是不得以。让大家继续说你的老公,你得到满足感吧。这种女人就算换了性别也让人讨厌,更何况是个女的。从心里为你老公不值得,人言可畏,何况是自己最亲近的人。另外,你离婚了的话,如何带孩子还是好好学学吧,这种性格的人作单亲妈妈,孩子以后的性格有风险。

cocaok 发表于 12/1/2016 10:31:49 AM
有点道理。恶毒的话有多恶毒?不管男女都受不了长期的恶语相向。
Ruth
211 楼
我觉得lz没必要再争取的主要原因是,lz和老公的关系已经形成定势,要改变已经成型的相处模式非常困难,千辛万苦争取了,即使男的肯回心转意,lz恐怕也会憋得难受,也憋不了太久,又回到原先的恶言相向模式。
还是都从新开始吧。
gianna_lee
212 楼
你没有经历过楼主这样口无遮拦的亲人,但是Cocaok经历过,所以她能理解楼主老公的痛苦。口无遮拦这种,吵起架来的时候,会把自己的付出放大200倍,然后从言语上羞辱你,让你痛不欲生。

qiangdaxia 发表于 12/1/2016 1:44:35 PM

是,但是我不认为Cocaok网友会因为这个就不认妈妈了。她也许没心情去做小棉袄,但她妈老了有病贫穷的时候。她会甩手不管么?

换lzlg遇到Cocaok这样的情况,生养之恩都能抛吧?(已经抛了亲骨肉,抛父母对他估计也没难度)
不负责任,也不懂感恩的渣。。。。。
f
familiar_su
213 楼
楼主说希望在她骂难听话的时候让她老公不要放在心上,搁你你接受吗?为什么不约束一下自己吵架的时候忍住骂那些难听的事后想起又很后悔的话呢?哦,要求别人总是最容易的。
sunny988
214 楼
我觉得lz没必要再争取的主要原因是,lz和老公的关系已经形成定势,要改变已经成型的相处模式非常困难,千辛万苦争取了,即使男的肯回心转意,lz恐怕也会憋得难受,也憋不了太久,又回到原先的恶言相向模式。
还是都从新开始吧。
Ruth 发表于 12/1/2016 2:10:54 PM
有道理,江山易改本性难移,已成型的模式很难改。还是放对方一条生路各自飞吧。
hhmouse
215 楼
看了这贴觉得人生好悲哀啊。15年过去了。我主要为LZ的LG悲哀。LZ什么都没耽误。挺强的。
mandane
216 楼
诶,看完了不知道说什么好,一声叹息吧。
我觉得lz的LG一定是抑郁了,也确实太不顺了。我觉得来美国,尤其是读博士的人可能多多少少的都经历过诸事不顺或为了学业或为了工作身份而苦苦挣扎的经历吧,从小其实一直是顺顺利利的,结果出了国之后总是碰到各种坎,有的时候会有一种有劲使不上的感觉,尤其是自尊心比较强的人,抑郁了的不在少数。
lz和LG都不是坏人,只不过感情在长期的挣扎中慢慢的磨没了。两个人都不容易,诶....我觉得现在去说谁对谁错其实没有任何意义,看LG的样子真的是已经心死了,虽然Lz你觉得现在是好日子开始了,想着哪怕帮帮他也好,但是感觉你LG自尊心还蛮强的,还是算了吧,好聚好散。

还有一点,lz呢,也别把自己吵架口不择言归结于原生家庭了,我觉得你这个有点心理暗示了,以我个人的经验,这个其实很有可能是性格问题,而且是可以慢慢克服的。

最后,做为一对twins的妈妈,很心疼你家两个孩子。诶.......
rosel 发表于 12/1/2016 2:04:46 PM
别把自己吵架口不择言归结于原生家庭了,我觉得你这个有点心理暗示了,以我个人的经验,这个其实很有可能是性格问题,而且是可以慢慢克服的。

说的很对。
CINDYCINDYBABY
217 楼
我说的故事里面有一个男的坚决要回国,女的坚决不海归,最后离婚的,当然跟lz家的区别是他来了之后有了孩子才决定要回国,他可是被老婆恨了骂了20多年了。
还有男的因为不能立刻读书工作,不肯过来f2,宁愿分居在国内等着的。
难保lz的老公没想过回国,不过那时候他回国,恐怕是要离婚了,不下定决心离婚就放弃回国,吊着老婆也不对,而且来了几个月就回去也还好,来了一年两年了,没学位就回去,国内的位置也没了,也很难。
这男f2来了半年入学或者找工没着落,再碰上个强势老婆,就没啥光明出路了。现实情况就是,女f2压力要小点,女的f2过来呆几年,熬到老公工作了自费读书,或者一直就家庭主妇的,很多快乐案例。

Ruth 发表于 12/1/2016 12:48:12 PM

就是这样的,我见到的女F1男F2然后国内父母没有经济支持的,有六七对吧,只剩下一对没离婚的,其他的都过的鸡飞狗跳一塌糊涂。不是没有特例,但需要天时地利人和,绝对是hard 模式。离婚了男都回国去了,至少混的比在美国的时候强,男女都比当时纠缠一起的时候开心些。
本身男权社会教育下长大,一个男人愿意为着心爱的女人的事业(出来留学算是女人的事业吧)F2跟出来,本身就是重感情多过重自己的事业的男人。如果一个男人的很适合出来读书工作打拼的类型,很可能他自己往往就F1出来了。F2出来的男人很多就不是适合在美国读书工作的,比如在国内坐政府工作啊,做行政啊一类的,也可能偏文科,也可能做媒体等,他们在国内也许能混的好,但他们的专业和积累在美国基本上就施展不开来,更别说美国对异族男性的打压。牛人恒牛的必竟是少数。

我认识的那对没离的,男的文科毕业,在国内年纪轻轻已经在政府做到处长了。按说他这样的将来仕途很有发展。但是深爱老婆,老婆要来美国读PHD,难舍难分最后不想离婚,最后男的咬牙跟过来了。幸好的是男的工作有点积累,但头几年的挫败感还是很伤人的,一开始靠着女的奖学金和男的存款过日子。男的英文不行,又是中文系毕业的,转行入学不容易,付全学费也吃力。一开始头一两年都没法读书。女F2可以在家做家务生娃,男F2这么做往往就是自己不觉得憋屈,难免老婆也会看不上他。幸好他老婆不仅美貌如花,又是学霸,情商还很高,对男的十分的体贴包容,就这样还是会免不了男人自尊受损家里低气压。男人在华人小公司打了一阵零碎黑工,后来回国一阵联系了些人脉,开始做进出口的小生意。然后女的毕业找工作男的生意也继续做,用他的话来说还是比不上高薪码工的收入,但是能自己有事做对家庭有贡献老婆又很好,就这样过日子也还行。
期间也有人跟女的说她要模样有模样要能力又能力,应该找更好的男的,我不知道女的有没后悔过,但至少基本很少吵架的。
tobeornottobe
218 楼

得了吧。lzlg因为要“上进”没顾家好么?lz的语言暴力能跟家暴比?
照顾家庭不比上班轻松,回头还要挨打,那谁也受不了。

可如果一个女人,不顾家不养家不管娃,靠着男人吃饭上学6 or 7年,因为男方语言恶毒说话太损,就可以毫无感恩,一找到工作就准备抛夫弃子?(还是人么?)


gianna_lee 发表于 12/1/2016 12:50:32 PM
好,男女对调反过来说,如果女主上来问,男方语言非常恶毒,冷暴力,婆婆强势,家务带娃都是丈母娘做。 大家的回答多半是,有本事独立马上离,没本事独立先独立。你觉得普遍意见会是"他养活了你,你要感恩戴德忍着?"
Ruth
219 楼
看了这贴觉得人生好悲哀啊。15年过去了。我主要为LZ的LG悲哀。LZ什么都没耽误。挺强的。
hhmouse 发表于 12/1/2016 2:21:31 PM
男的赋闲,社会压力自我压力都比女的大,而且看lz的帖子,即使没有社会压力,这男的自己也安于赋闲,lz也不是能接受家庭主夫的。夫妻关系虽然是这么多年后才走到冰冻的程度,根子在当初男的拿不到奖学金跟出来f2的时候就种下了。其实十几年前还是不少人自费转热门专业的,打黑工,家里支持,留学生贷款很难,我还认识欠信用卡读书的,,,认识好多人非常擅长玩一年半年免息的信用卡,倒来倒去。。。。
c
chengcheng
220 楼
你一说还真是。父母都不行/不在了,自己还拖着一双娃,男人急着离婚,lz真是一个人扛了一片天。
lzlg这个时候刚刚不需lz供养,还不到一年吧,就抛妻弃子,还在lz这么惨的时候。

这人品简直了。我之前还希望他俩能修好,现在觉得这男人太狠,比那些富贵了抛弃共患难的原配还狠,还是分了好。。。。。。
gianna_lee 发表于 12/1/2016 2:05:08 PM

看你在这楼里蹦哒得这么欢,是楼主马甲吗?
我先说我信命。顺着你的话讲,真讲命的话,楼主的命很硬,年纪轻轻就克父,克母,克丈夫。至于孩子,现在还小看不出来。这样的女人,男人能躲多远就躲多远。
gianna_lee
221 楼

看你在这楼里蹦哒得这么欢,是楼主马甲吗?
我先说我信命。顺着你的话讲,真讲命的话,楼主的命很硬,年纪轻轻就克父,克母,克丈夫。至于孩子,现在还小看不出来。这样的女人,男人能躲多远就躲多远。

chengcheng 发表于 12/1/2016 2:34:17 PM

不是。你是lzlg mj么?把lz贬到地下了
小海星
222 楼
你对自己的错太轻描淡写,你说的“恶毒的”话究竟是什么,也没见你在你lg不得意的时候支持他,还很固执己见把看不起他的你妈接来和他同住两个人一起欺负他,就连新父亲的喜悦都要在羞辱中度过。你婆婆如果在发生这么多事之后,还是很用心帮你照顾孩子,她应该是个不错的人,你老公也不是把你的恶劣行径跟父母经常倒苦水的渣男。

说句公道话,因为感情基础而愿意跟女生F2出来的男人,十有八九都是把对方看得比自己和事业都重的情种。女生有这个福气好好珍惜的话(自身能力强、娘家或者婆家经济能力强),生活会很幸福。可惜你不是。别再骚扰你lg了(你这种行为很以自我为中心,他可以报警的)Move on 吧。

Dreamchaser 发表于 12/1/2016 10:55:53 AM
强re,感觉你lg人不坏,婆婆尽心照顾带着孩子陪着你回国看母亲,这家人都不坏。他应该不是事业型的,是重感情,重家庭的人。你伤透了他的心,他才会这样。他其实也不是要混的多么事业风生水起,可能有份工作,有个家庭他应该就是满意踏实的那种。你应该多给他温柔的鼓励。
Ruth
223 楼
好,男女对调反过来说,如果女主上来问,男方语言非常恶毒,冷暴力,婆婆强势,家务带娃都是丈母娘做。 大家的回答多半是,有本事独立马上离,没本事独立先独立。你觉得普遍意见会是"他养活了你,你要感恩戴德忍着?"

tobeornottobe 发表于 12/1/2016 2:32:11 PM
而且这个养活,也不是男主自愿的吧,出国,他f2,肯定都是共同决定,拿不到奖学金,不能工作,也不是他自愿的。真是自尊超强的,被老婆恶言相向就回国了,那估计要被说逃兵。
我又想起来一个男f2的故事,要不要讲呢。。。跟本贴不太搭边。
c
cocaok
224 楼

是,但是我不认为Cocaok网友会因为这个就不认妈妈了,她妈以后年老有病贫穷的时候。她会甩手不管,看着妈妈去死么?

换lzlg遇到Cocaok这样的情况,生养之恩都能抛吧?(已经抛了亲骨肉,父母能算啥)
不负责任,也不懂感恩的渣。。。。。

gianna_lee 发表于 12/1/2016 2:11:01 PM
我妈不止一次说后悔生了我。但是她没有第二选择。同样我也没有选择。她捏着鼻子养我,我机器人一样地照顾她。夫妻不同,可以选择。楼主老公没有照顾小孩,其妈妈代替了。男人和孩子的bonding是后天养成的。而在孩子出生后,新爸爸正在自我挣扎,男人和女人不一样,观察周围的男孩和女孩,很多十来岁的小女孩已经抢着逗baby,男孩看都不看一眼baby。性别使然,和道德无关。不觉得一个原始家庭充满爱的人会是因为无情去抛弃孩子。只是爸爸和孩子的纽带还没来得及建立。楼主还是放手吧,本性难易。
c
chengcheng
225 楼
不是。你是lzlg mj么?把lz贬到地下了

gianna_lee 发表于 12/1/2016 2:36:00 PM
我这ID可比你早了10年。
人不信命,就接着作呗。不反省不悔改,别以为现在就是人生低谷了,以后还至不定有更大的不幸在前面等着呢。
gianna_lee
226 楼
好,男女对调反过来说,如果女主上来问,男方语言非常恶毒,冷暴力,婆婆强势,家务带娃都是丈母娘做。 大家的回答多半是,有本事独立马上离,没本事独立先独立。你觉得普遍意见会是"他养活了你,你要感恩戴德忍着?"
tobeornottobe 发表于 12/1/2016 2:32:11 PM
如果再加上:带娃是lg和婆婆丈母娘合作的,女方不顾家不养娃不挣钱,养家和女方学费都是lg解决
你再猜猜大家的回答?
CINDYCINDYBABY
227 楼

RE. 要这么说,运气更衰的是楼主吧。原生家庭就不幸,找这么个没出息的男人,爸爸早早没了,妈妈得重病。

yibeizhuojiu 发表于 12/1/2016 1:55:31 PM
但是往往强势的女人会找到个弱势些的老公。年景好挫折少的时候两人到也能互补过美满日子,在逆境里就容易悲剧。
Ruth
228 楼
强势跟强势不同啊,如果真的自己强,自己撑起来了,家里只要大家开心就好,就容易过好,强势强在外面,强在push人的,就麻烦了。lz自己能干,但是对lg期望值也不低,也不算太极端的,记得还有一个网友上来抱怨一直做博后之类的老公不进取,喜欢带孩子钓鱼之类的,她自己是不工作的,。。。
但是往往强势的女人会找到个弱势些的老公。年景好挫折少的时候两人到也能互补过美满日子,在逆境里就容易悲剧。

CINDYCINDYBABY 发表于 12/1/2016 2:39:36 PM
gianna_lee
229 楼
我妈不止一次说后悔生了我。但是她没有第二选择。同样我也没有选择。她捏着鼻子养我,我机器人一样地照顾她。夫妻不同,可以选择。楼主老公没有照顾小孩,其妈妈代替了。男人和孩子的bonding是后天养成的。而在孩子出生后,新爸爸正在自我挣扎,男人和女人不一样,观察周围的男孩和女孩,很多十来岁的小女孩已经抢着逗baby,男孩看都不看一眼baby。性别使然,和道德无关。不觉得一个原始家庭充满爱的人会是因为无情去抛弃孩子。只是爸爸和孩子的纽带还没来得及建立。楼主还是放手吧,本性难易。

cocaok 发表于 12/1/2016 2:38:07 PM
在美国儿女是没有养老责任的,你完全可以不回国玩消失,打官司也是躺赢,但是估计你做不到(正常人都做不到)。。。。父母对儿女的抚养是天性,儿女对父母是没有照顾的本能的,全靠的责任感/良心。lzlg就呵呵了。

总的来说我也觉得lz的婚姻难以挽回了
N
Nianyurain
230 楼
一样为lz 老公悲凉, 人生基本毁了, 估计心理落下疾病了。 其实lz 老公不fuzeren, 婆婆已经都弥补了, lz 一路升职加薪, 母亲病重,孩子一直国内婆婆帮照顾的。lz 好歹还有事业, 哎。


看了这贴觉得人生好悲哀啊。15年过去了。我主要为LZ的LG悲哀。LZ什么都没耽误。挺强的。

hhmouse 发表于 12/1/2016 2:21:00 下午
CINDYCINDYBABY
231 楼
男的赋闲,社会压力自我压力都比女的大,而且看lz的帖子,即使没有社会压力,这男的自己也安于赋闲,lz也不是能接受家庭主夫的。夫妻关系虽然是这么多年后才走到冰冻的程度,根子在当初男的拿不到奖学金跟出来f2的时候就种下了。其实十几年前还是不少人自费转热门专业的,打黑工,家里支持,留学生贷款很难,我还认识欠信用卡读书的,,,认识好多人非常擅长玩一年半年免息的信用卡,倒来倒去。。。。

Ruth 发表于 12/1/2016 2:33:20 PM

唉,我看的要飙泪了,当初我就干过倒信用卡的事,欠卡来读完书毕业,欠卡来熬过无业失业的日子,最后免息的都用完了,只好咬牙用高利率卡,我记得最高的有33%APR。工作了好几年都很节省,一点点把债务全还清。真是黑暗无边的苦日子啊
windintrees
232 楼
没法想象天天被人骂骂个15年还活着的,lzlg也是能扛。早离早托生吧
c
chengcheng
233 楼
强势跟强势不同啊,如果真的自己强,自己撑起来了,家里只要大家开心就好,就容易过好,强势强在外面,强在push人的,就麻烦了。lz自己能干,但是对lg期望值也不低,也不算太极端的,记得还有一个网友上来抱怨一直做博后之类的老公不进取,喜欢带孩子钓鱼之类的,她自己是不工作的,。。。
Ruth 发表于 12/1/2016 2:43:05 PM

True。 女人强势不是在家里把自己男人踩在脚低下,而是在外面跟别的男人抢机会。再强势的女人,也要给足自己男人面子,而觉得在老婆眼里有地位的男人,才能真正以怜惜和疼爱的心情面对老婆,让老婆感受到爱。
N
Nianyurain
234 楼
这种口无遮拦也许lz 也受影响了,不知道lz 有没有说过让lg 没法接受的话让他心灰意冷了。


你没有经历过楼主这样口无遮拦的亲人,但是Cocaok经历过,所以她能理解楼主老公的痛苦。口无遮拦这种,吵起架来的时候,会把自己的付出放大200倍,然后从言语上羞辱你,让你痛不欲生。

qiangdaxia 发表于 12/1/2016 1:44:00 下午
c
chengcheng
235 楼
一样为lz 老公悲凉, 人生基本毁了, 估计心理落下疾病了。 其实lz 老公不fuzeren, 婆婆已经都弥补了, lz 一路升职加薪, 母亲病重,孩子一直国内婆婆帮照顾的。lz 好歹还有事业, 哎。

Nianyurain 发表于 12/1/2016 2:45:46 PM

有同感。这个男人的过去15年是生生地被他老婆给毁了。希望他能重现站起来。
tobeornottobe
236 楼
而且这个养活,也不是男主自愿的吧,出国,他f2,肯定都是共同决定,拿不到奖学金,不能工作,也不是他自愿的。真是自尊超强的,被老婆恶言相向就回国了,那估计要被说逃兵。
我又想起来一个男f2的故事,要不要讲呢。。。跟本贴不太搭边。

Ruth 发表于 12/1/2016 2:37:30 PM

我有个同学,老公是同级校友,当时她拿到F1把老公带出国,都轰动了,女生普遍认为男方心理素质极好,而男生都为他不值,觉得他个方面都不比老婆差,无非运气不好,再等一年拿offer呗,何必担个陪读的虚名,其实他就是不想分开一年,出来以后申请也藤了。 说起来我们还感慨,男f2不容易啊, 亚历山大。
N
Nianyurain
237 楼
我觉得lz 老公是死爱面子那种人, 又有自卑心理, 所以很坚决要离婚宁可过的差也不想吃软饭, 而且lzlg 坚决要还钱不知道是不是因为lz 或者lz 妈妈总拿他读书用了lz 的钱说事, 真心希望lz 想清楚是不是真想离婚, 如果不想离, 也许还是可以挽救的, 男的只是脸皮太薄而已, 其实男方一家人挺好的。


有点儿,lz男人运真不好,或者确心眼儿。男人软饭吃了5年了,还在继续啃lp念书,居然就敢生娃?!!大多数姑娘看男人这么衰,不离婚也至少要再等等阿,看男人最后还能不能养家,念硕士很快就工作的说。
那位lg还没发达,刚能养活自己,连亲身娃都不管了急着要单身,牛b哄哄阿.....养得起家么?以后发展如何?等着看他能找个啥样的?

gianna_lee 发表于 12/1/2016 1:55:00 下午
b
baby16
238 楼
楼主离了吧,以后怎么发展再说。

但楼主一定要改。我老公也生在那种家庭,谈恋爱时他就说,如果将来我们变成他父母那样吵架,他一定会离婚。

为了你自己的幸福,请你一定要改掉吵架说话难听的习惯。
happy3001
239 楼

运气也是一种实力。
这种命里带衰的男人,才华也不够,肚子里撑不下船,离了真不是坏事儿。

如果离了,lz的痛点在单亲带娃,在美国找个有气量对家庭负责的男人不是不可能。(如果找个老外,lz英语还没溜到张口就骂吧?哈哈)

她lg么,找个嘴甜的容易,还能找个像lz这么不离不弃愿意供养他的傻女人么?

我一直相信,出来混的,迟早要还的。lz已经为自己的嘴毒付出代价了,我等着看lzlg什么时候还他抛妻弃子的报答。

gianna_lee 发表于 12/1/2016 1:48:20 PM
这么说lz也是命里带衰了,不然怎么找到这种男人,什么年代给口饭吃就要受人侮辱,在美国赚个饭前也是再简单不过的了。
lilyzoo
240 楼
言语暴力也是家庭暴力的一种……
我之前的一个老板就是因为verbal abuse被告了domestic violence,因此离婚时丢了两孩子的custody。
lz老公忍受家暴这么多年终于忍无可忍了,所以很坚决要离婚绝不回头。祝他好运,未来幸福吧。。。
l
lululovesfifi
241 楼
LZ我不建议你离婚。主要理由有两点,第一,通篇看下来,我觉得你老公和婆家人品没有大问题。第二,因为我也是单妈,所以你这种情况有点经验,经济上来说,离婚你可能要给你老公贴不少抚养费/赡养费,然后照现在你老公的情况看,离婚后更要躲起来活在自己的世界里了,这样等于你出一大笔钱娃们还得损失一个亲爸,你自己可能带小孩还要影响工作,不是好deal。

你们之间一个主要的问题是你老公是一个完全不知道怎么解决问题的人。工作上也好,生活上也好,出了问题你老公不是吵架(比方和那个老板)就是躲避(一直不联系你和小孩,包括当初你和你妈吵架了,我不知道他在干啥),完全没有解决问题的方案。而你这些年工作养娃也没有多余的精力去帮助你老公找到解决问题的方法,甚至可能因为生活压力大,说了雪上加霜的话。所以你们双方就越走越远。

你说你现在经济上已经不错了,那我觉得离婚之前,是不是再试试看能不能解决你们之间的问题,给你老公一个回到正规的机会。就从有话好好说这一条做起,让他感受到你对他的尊重。另外,我感觉你老公职场能力不如你,可能女主外男主内也不失为一个选择,前提是即使他在家干,你也能真心的尊重他。家和万事兴,希望你们一家四口能重新和睦的在一起。
cristal2011
242 楼
只看标题的人想说,未必。gold digger 就是冲着离婚才结的啊……
redder
243 楼
回复 241楼lululovesfifi的帖子

搞反了,现在是男的不愿意给女的任何机会了
season
244 楼
好可怜,你们两个都是。抱抱~以后好好生活
lilyzoo
245 楼
回复 241楼lululovesfifi的帖子

现在的情况不是lz想离婚,而是她lg,这个domestic violence的受害者坚决绝不肯回头了……
rubialee
246 楼
re


楼主MM很善良,到最后好想着帮老公一把.
楼主的老公不算渣,是个可怜人. 一直不顺的生活让他很压抑,最后干脆放弃生活. 在相处的过程彼此都伤了心.

爱狐狸的花花 发表于 11/30/2016 10:34:00 PM
y
yibeizhuojiu
247 楼
回复 241楼lululovesfifi的帖子

搞反了,现在是男的不愿意给女的任何机会了

redder 发表于 12/1/2016 3:13:55 PM


很多跟帖真让人无语,自说自话,自以为是,不懂爱不说,就根本不懂男人。明明就是这个被老婆和这楼里很多女人瞧不起的男人,终于有血性一回,要坚决地离婚了。
o
oyasumi
248 楼
孩子还年幼,希望楼主老公能把心态调整过来,好好过日子
express77
249 楼
如果再加上:带娃是lg和婆婆丈母娘合作的,女方不顾家不养娃不挣钱,养家和女方学费都是lg解决
你再猜猜大家的回答?

gianna_lee 发表于 12/1/2016 2:38:36 PM
我觉得还是一样啊,有本事就离婚,没本事先独立了再离婚。
gianna_lee
250 楼
这么说lz也是命里带衰了,不然怎么找到这种男人,什么年代给口饭吃就要受人侮辱,在美国赚个饭前也是再简单不过的了。

happy3001 发表于 12/1/2016 3:08:33 PM
re!就是因为这个看不起lzlg阿阿阿

家里蹲2年,然后为了推荐信去当volunteer,怎么就是不肯自己赚个饭钱阿?都这么记恨lp了,受侮辱5年了,为了尊严也不该花人家“嗟来之钱”去念书啊!有骨气那时候就离婚了回国嘛。

目标远大,才华运气魄力胆量都不匹配。。。。害人害己阿

bless lz
shafei928
251 楼
哎。。。有时候觉得感情真的很脆弱。。。愿LZ以后的生活能好好的
gianna_lee
252 楼
我觉得还是一样啊,有本事就离婚,没本事先独立了再离婚。
express77 发表于 12/1/2016 3:22:09 PM

好吧。算他狠。我估计大家都把女方男方都喷一遍的,一个自私无能,受不了就早点离阿,拖了5年了还生娃,刚生了就抛弃孩子不是人,一个无爱暴力,blabla,就是娃可怜----以前的帖子都这样啊
琴音绕指柔
253 楼
我觉得这老公好可怜,一个男人最在意的自尊被践踏得一滴不剩,如果换作是我,天天和一个人在一起换来的却是无休无止的看不起和侮辱,我也会终有一天爆发彻底离开再也不回头的。更可怜了孩子们,这么幸运的生了双胎,可两个孩子却有这样的家庭
Olympian
254 楼
这要是一个女生出来说10几年因为学业工作不顺利,要忍受lg和婆婆的恶语,现在终于受够了不想过,大家还会说她不对吗,还是会一致支持?
verbal abuse也是abuse,不要说完了就不许人家受伤。。。
z
zbbhateswbb
255 楼
"我也跟老公解释过无数次 千万不要把我吵架说的话当真", 看到这句,就基本肯定楼主是一切的祸根
express77
256 楼
好吧。算他狠。我估计大家都把女方男方都喷一遍的,一个自私无能,一个无爱暴力,就是娃可怜----以前的帖子都这样啊

gianna_lee 发表于 12/1/2016 3:25:28 PM
楼主老公可能无能,但没看出自私。
oceanblue
257 楼
LZ我不建议你离婚。主要理由有两点,第一,通篇看下来,我觉得你老公和婆家人品没有大问题。第二,因为我也是单妈,所以你这种情况有点经验,经济上来说,离婚你可能要给你老公贴不少抚养费/赡养费,然后照现在你老公的情况看,离婚后更要躲起来活在自己的世界里了,这样等于你出一大笔钱娃们还得损失一个亲爸,你自己可能带小孩还要影响工作,不是好deal。

你们之间一个主要的问题是你老公是一个完全不知道怎么解决问题的人。工作上也好,生活上也好,出了问题你老公不是吵架(比方和那个老板)就是躲避(一直不联系你和小孩,包括当初你和你妈吵架了,我不知道他在干啥),完全没有解决问题的方案。而你这些年工作养娃也没有多余的精力去帮助你老公找到解决问题的方法,甚至可能因为生活压力大,说了雪上加霜的话。所以你们双方就越走越远。

你说你现在经济上已经不错了,那我觉得离婚之前,是不是再试试看能不能解决你们之间的问题,给你老公一个回到正规的机会。就从有话好好说这一条做起,让他感受到你对他的尊重。另外,我感觉你老公职场能力不如你,可能女主外男主内也不失为一个选择,前提是即使他在家干,你也能真心的尊重他。家和万事兴,希望你们一家四口能重新和睦的在一起。
lululovesfifi 发表于 12/1/2016 3:11:00 PM


现在的问题是楼主老公坚决不要和楼主一起过了。而且看他们的情形,楼主老公说不定都不会分楼主赡养费的,就是不想和她在一起了。你看他自己没身份,没工作,楼主都马上要拿到绿卡了,提议绿卡拿到以后再分他都不愿意。我的感觉是楼主老公已经极度抑郁了,但是显然楼主和老公自己都不知道该怎么解决抑郁这个问题。
c
caijiyao
258 楼
"我也跟老公解释过无数次 千万不要把我吵架说的话当真", 看到这句,就基本肯定楼主是一切的祸根
zbbhateswbb 发表于 12/1/2016 3:27:03 PM

无比同意
gianna_lee
259 楼
楼主老公可能无能,但没看出自私。

express77 发表于 12/1/2016 3:27:34 PM
这个算自私么:
受不了就早点离阿,拖了5年了拿lp钱去念书,还生娃,刚生了就抛弃
HeyStranger
260 楼
这里有很多帖子骂楼主老公的。其实我想说的是楼主是一切罪恶之源。说得很重,因为我的一个很好的朋友曾经被类似地毁了。
她是女生。从国内就认识,大学里她是非常自信和外向的人。F2来到美国,男方也是各种恶语相加,她当时也是怎么都申请不到奖学金,整个人都变了沉默了。其实对她打击最大的不是上不了学校,使他老公的各种侮辱的语言,当时女主也是一根筋没去离婚, 男方也不打算生孩子。其实在外人看来,两方的差别没有那么大,不就是一个有奖学金读书,一个没有奖学金所以没有读书, 但是那男的优越感不知道怎么这么强, 最后这个女主是半疯了。楼主和自己老公当时的关系也是这样吧,认为自己成功都是自己的能力,失败都是对方的无能。

楼主在帖子上把自己的作为都轻描淡写了,自己妈妈的言行都掠过了。父亲去世,你没有回去,是老公回去办的;自己的妈过来骂老公的时候,你做了什么,把一切都归于你妈妈;后来是婆婆一直带孩子,自己妈妈生病,婆婆和你一起回去,还把孩子丢到国内半年,也是婆婆带的吧。关键是你认为自己的这些言行都是原生家庭的错,自己没有错。你不就是有个奖学金,有个收入吧。 楼主是个非常薄情势力的人,把自己的长处放得很大,行文中最后还不忘告诉大家自己混得好,老公混得不如你,你就守着这些过日子吧。你老公心灰意冷,难道不是你和你妈造成的,一个男人的事业的失败会让他抑郁,但是你老公的例子不是,是你们的长期的语言折磨,看你老公连绿卡都不要你跟着你,还说要还你学费,可见你对他的讨厌和对你那种高高在上的绝望。

不要卖乖了,整个帖子没有看到你的努力,手洗个衣服提出来了,这可能是你最大的委屈了。父亲去世,妈妈的事情,都让你拿了credit, 你成了可怜人了, 谁张罗的后事,谁看的孩子,你妈妈谁照顾的, 没有见到一句感恩的话。自己老公最后离开家了,连楼主都担心老公可能不在人间了,还能那么镇定,哪个老婆有这种预感还能够安心过生活的?你自己都说了要确定他活着,老公都这状态了,还讨论离婚不离婚的,就是一个朋友也应该把这事情放一边拉对方一把。婆婆这几年可能是又是照顾孙子又两边奔波又担心儿子,压力不是一般的大吧,你可曾对她说一句软心的话?

反正自己薄情或者侮辱别人都是不得以。让大家继续说你的老公,你得到满足感吧。这种女人就算换了性别也让人讨厌,更何况是个女的。从心里为你老公不值得,人言可畏,何况是自己最亲近的人。另外,你离婚了的话,如何带孩子还是好好学学吧,这种性格的人作单亲妈妈,孩子以后的性格有风险。

cocaok 发表于 12/1/2016 10:31:49 AM
这位mm写得太好了!!!
express77
261 楼
这要是一个女生出来说10几年因为学业工作不顺利,要忍受lg和婆婆的恶语,现在终于受够了不想过,大家还会说她不对吗,还是会一致支持?
verbal abuse也是abuse,不要说完了就不许人家受伤。。。
Olympian 发表于 12/1/2016 3:26:29 PM
因为有些人心里,男人一定是比女人强大更有能力,被伤害了不许受伤,可以女人和男人一样强大,不许男人和女人一样有软弱的地方。
t
tuzituzi
262 楼
我觉得楼里有些人对楼主苛责太过,其实楼主挺不容易,有压力的人很容易脾气失控。
只不过另一方心理压力也很大,这就不能好好说话了。
楼主现在心情大概不太好,希望你不要看到别人说你的这些负面的评价而感觉很沮丧和难过。
过去的事情都不可能再追回了,生活往前看,你愿意释放多大的善意给人,其实也反映了你希求获得多大的善意的反馈,跟利益无关,有关对自己的人生的情感和成就感的诉求。
你真的现在别去搞离婚的细节,就好好的过好每一天日子,有精力的时候做一顿好吃的给自己,有时间的时候带孩子们一起看看博物馆,给她们讲故事,雪季要到了,一家人去snow tubing一下吧,邀请他,即使他不来,你们三个也可以高高兴兴地玩一下
express77
263 楼
这个算自私么:
受不了就早点离阿,拖了5年了拿lp钱去念书,还生娃,刚生了就抛弃

gianna_lee 发表于 12/1/2016 3:30:05 PM

算没有能力,也有软弱。自私不好说有没有。为了孩子继续忍下去就不自私?婚姻这事真的不好评说。
happy3001
264 楼
这个算自私么:
受不了就早点离阿,拖了5年了拿lp钱去念书,还生娃,刚生了就抛弃

gianna_lee 发表于 12/1/2016 3:30:05 PM
你这话说的,世界上就没什么悲剧了,早干嘛去了。
钱途无亮
265 楼
我等反转。。。会发生吗?
dianique
266 楼
楼主长期联系不上老公都害怕他出事了,怎么就不能飞过去找找呢。不管楼主老公能力高低,现在人明显的不是正常状态,如果还有一点点夫妻情分都不应该放手, 看在孩子和你婆婆的份上,还有15年的感情。
Olympian
267 楼
你这话说的,世界上就没什么悲剧了,早干嘛去了。
happy3001 发表于 12/1/2016 3:36:50 PM

或是一直悲剧到底。。。
琴音绕指柔
268 楼
这个真的就是家庭冷暴力,我有个女性朋友也遇见过这种,一个phd毕业的女强人在家被骂的一无是处,老公控制财政分文不给,天天骂她猪狗不如,囚在家里带孩子干活,现在连工作都无法找,现在在朋友资助下去找心理医生和律师,乞求离婚,太让人伤心了。想想要是个男人在社会里,明明那么要面子却过得这么窝囊,我都觉得能活15年已是奇迹....
w
wulekai
269 楼
回复 1楼Majiahuaren17的帖子

抱抱你好吗。我自己也是个已婚的妈妈看着都要哭了。你写的平淡的文字里带着波澜的情感,句句平实确句句打动人心。

听我一句,把你老公劝回来。你真的经历的太多不容易,你老公作为一个男人可以什么都没有,但请给予男人一点仅有的尊严。他怕了,他躲避。你是他的妻子,你这里是他的家,你要给他一个避风港。孩子需要他,他也需要孩子就够了呀。撑起一个家是需要夫妻共同努力的,他如果暂时落魄,让他在家里多陪伴孩子也是最好的安排呀。你可以全身心投入工作养家。那些成功的男人不是也是要全身心投入工作靠女人打理家事吗?换换角度而已,何必那么纠结。同为女人,妹妹,切记,一定要养男人有尊严。他事业落魄时,你要欣赏他对孩子付出的功劳。人往往一被夸就有了生活的自信。其实男人往往比我们女人更加脆弱。

劝合不劝离,给你的婚姻一条生路。相信你的老公会回来。就单纯想想,孩子门天天跟他们自己的爸爸在一起,多开心呀。不要让孩子的心灵受到创伤。

祝好运,祝愿你们从新和好。命运和生活往往不是我们能选择的,但是我们可以让现实变得更好,一切都看自己怎么做了。
l
lostland
270 楼
想开点
r
rapids
271 楼
回复 269楼wulekai的帖子

赞你这个回复。确实,只要女方多妥协还是能凑合吧
M
Moments
272 楼
呵呵,过来了也就过来了。而且说改,呵呵,3,40岁的人,能改一点就不错了。

真心羡慕家里从来都说话和和气气的人。

bloodymica 发表于 12/1/2016 1:32:24 PM
改不了就接受后果呗。这种事情不就是这样的。不能说因为改不了就逼着别人接受。
sunny988
273 楼
别往回劝了,还是重新开始吧,打碎的碗再补也是有裂痕的,楼主要真心希望老公好,就早早放手,让他有尊严的活着,言语暴力有时比刀子戳人还厉害,Lz先把自己口不择言的坏习气改了再考虑其他吧,否则对自己的孩子也是个坏榜样。
l
lululovesfifi
274 楼


现在的问题是楼主老公坚决不要和楼主一起过了。而且看他们的情形,楼主老公说不定都不会分楼主赡养费的,就是不想和她在一起了。你看他自己没身份,没工作,楼主都马上要拿到绿卡了,提议绿卡拿到以后再分他都不愿意。我的感觉是楼主老公已经极度抑郁了,但是显然楼主和老公自己都不知道该怎么解决抑郁这个问题。

oceanblue 发表于 12/1/2016 3:28:15 PM
正因为LZ不想离,所以才要从好好说话开始改变啊。如果争取过了还是不行,那再离也不晚, 而且离婚这种事情,不到最后签字,对方会怎么做谁也说不准。我也感觉她老公有抑郁
mandane
275 楼
回复 1楼Majiahuaren17的帖子

抱抱你好吗。我自己也是个已婚的妈妈看着都要哭了。你写的平淡的文字里带着波澜的情感,句句平实确句句打动人心。

听我一句,把你老公劝回来。你真的经历的太多不容易,你老公作为一个男人可以什么都没有,但请给予男人一点仅有的尊严。他怕了,他躲避。你是他的妻子,你这里是他的家,你要给他一个避风港。孩子需要他,他也需要孩子就够了呀。撑起一个家是需要夫妻共同努力的,他如果暂时落魄,让他在家里多陪伴孩子也是最好的安排呀。你可以全身心投入工作养家。那些成功的男人不是也是要全身心投入工作靠女人打理家事吗?换换角度而已,何必那么纠结。同为女人,妹妹,切记,一定要养男人有尊严。他事业落魄时,你要欣赏他对孩子付出的功劳。人往往一被夸就有了生活的自信。其实男人往往比我们女人更加脆弱。

劝合不劝离,给你的婚姻一条生路。相信你的老公会回来。就单纯想想,孩子门天天跟他们自己的爸爸在一起,多开心呀。不要让孩子的心灵受到创伤。

祝好运,祝愿你们从新和好。命运和生活往往不是我们能选择的,但是我们可以让现实变得更好,一切都看自己怎么做了。

wulekai 发表于 12/1/2016 3:41:04 PM 同感,我也读哭了。15年来,生活艰辛其实两个人都不容易。如果两人间还有感情,哪怕亲情,就如以上 所 说的,给你的婚姻一条生路。心里有一个信念,要老公回来。改变自己以前的态度,或许状况会改变。
c
cocaok
276 楼
这个算自私么:
受不了就早点离阿,拖了5年了拿lp钱去念书,还生娃,刚生了就抛弃

gianna_lee 发表于 12/1/2016 3:30:05 PM

他老公就错在没有及时止损。你说的都是事后诸葛亮。他自己哪知道两个人会走到这一步。男主是一步步地滑进去的。孩子生了,其老公要求自己妈妈来看,结果楼主知道自己妈妈不是善茬,还继续让自己妈妈来,然后自己妈妈在这里又是骂这个新爸爸,骂了半年。

其实按照楼主的描述,男主应该生活在很有爱的家庭,男主不是那种拿事业当饭吃的人,应该是比较重感情,喜欢家庭的人。楼主伤了男人的自尊的同时还可能伤了其他他最在乎的一些东西。从婆婆这么好地照顾媳妇和孩子,婆婆应该不知道男主生活的细节,儿子应该没有告诉母亲,要是知道做妈的心里不疼死?

哀莫大过心死,希望他还能再爱,还能坚强。

真心不觉得是自私,看他要还老婆的钱,不要绿卡,可见当时楼主老婆给他的不只是钱,为了三斗米而折腰的交换。
smashbox_123
277 楼
这个真的就是家庭冷暴力,我有个女性朋友也遇见过这种,一个phd毕业的女强人在家被骂的一无是处,老公控制财政分文不给,天天骂她猪狗不如,囚在家里带孩子干活,现在连工作都无法找,现在在朋友资助下去找心理医生和律师,乞求离婚,太让人伤心了。想想要是个男人在社会里,明明那么要面子却过得这么窝囊,我都觉得能活15年已是奇迹....
琴音绕指柔 发表于 12/1/2016 3:40:02 PM
我就觉得人不能做的比说的好,吃亏。
要是lz像这个男方一样,把配偶当奴婢用个爽,被离婚也就罢了。lz嘴上的毒是造了,生活中lg忙事业不顾家,自己做家务,生娃带娃,还挣钱供lg念书。巴巴的盼着lg有工作了开始好日子,才发现人家以前忍辱负重呢,现在开始清算以前的委屈了.......

然后变身2娃单妈,还能更惨么?
hideandseek
278 楼
这个真的就是家庭冷暴力,我有个女性朋友也遇见过这种,一个phd毕业的女强人在家被骂的一无是处,老公控制财政分文不给,天天骂她猪狗不如,囚在家里带孩子干活,现在连工作都无法找,现在在朋友资助下去找心理医生和律师,乞求离婚,太让人伤心了。想想要是个男人在社会里,明明那么要面子却过得这么窝囊,我都觉得能活15年已是奇迹....
琴音绕指柔 发表于 12/1/2016 3:40:02 PM
这不是她自己的问题吗,性格太软弱? “囚”,如果是指非法监禁,那赶紧报警啊。老公控制财政,自己的payroll, 自己可以决定往哪儿打钱啊。 找不到工作,自己不着急吗? 也不能把自己的不幸都归于其他人吧。
M
Moments
279 楼
这个真的就是家庭冷暴力,我有个女性朋友也遇见过这种,一个phd毕业的女强人在家被骂的一无是处,老公控制财政分文不给,天天骂她猪狗不如,囚在家里带孩子干活,现在连工作都无法找,现在在朋友资助下去找心理医生和律师,乞求离婚,太让人伤心了。想想要是个男人在社会里,明明那么要面子却过得这么窝囊,我都觉得能活15年已是奇迹....
琴音绕指柔 发表于 12/1/2016 3:40:02 PM
问题是楼主事业很成功啊,她在单位职场也会这样么?一不如意不顺心就用恶毒的话去攻击别人?肯定不能。不然她怎么一帆风顺的升职加薪?

对外人都挺好,回家就对自己的老公恶言相向?
hideandseek
280 楼

他老公就错在没有及时止损。你说的都是事后诸葛亮。他自己哪知道两个人会走到这一步。男主是一步步地滑进去的。孩子生了,其老公要求自己妈妈来看,结果楼主知道自己妈妈不是善茬,还继续让自己妈妈来,然后自己妈妈在这里又是骂这个新爸爸,骂了半年。

其实按照楼主的描述,男主应该生活在很有爱的家庭,男主不是那种拿事业当饭吃的人,应该是比较重感情,喜欢家庭的人。楼主伤了男人的自尊的同时还可能伤了其他他最在乎的一些东西。从婆婆这么好地照顾媳妇和孩子,婆婆应该不知道男主生活的细节,儿子应该没有告诉母亲,要是知道做妈的心里不疼死?

哀莫大过心死,希望他还能再爱,还能坚强。

真心不觉得是自私,看他要还老婆的钱,不要绿卡,可见当时楼主老婆给他的不只是钱,为了三斗米而折腰的交换。

cocaok 发表于 12/1/2016 3:51:56 PM
不拿事业当饭吃,但是吃饭要花钱的,钱哪里来啊?喜欢家庭,这男人为家庭做了什么?
琴音绕指柔
281 楼
这个说得也是中肯


这里有很多帖子骂楼主老公的。其实我想说的是楼主是一切罪恶之源。说得很重,因为我的一个很好的朋友曾经被类似地毁了。
她是女生。从国内就认识,大学里她是非常自信和外向的人。F2来到美国,男方也是各种恶语相加,她当时也是怎么都申请不到奖学金,整个人都变了沉默了。其实对她打击最大的不是上不了学校,使他老公的各种侮辱的语言,当时女主也是一根筋没去离婚, 男方也不打算生孩子。其实在外人看来,两方的差别没有那么大,不就是一个有奖学金读书,一个没有奖学金所以没有读书, 但是那男的优越感不知道怎么这么强, 最后这个女主是半疯了。楼主和自己老公当时的关系也是这样吧,认为自己成功都是自己的能力,失败都是对方的无能。
楼主在帖子上把自己的作为都轻描淡写了,自己妈妈的言行都掠过了。父亲去世,你没有回去,是老公回去办的;自己的妈过来骂老公的时候,你做了什么,把一切都归于你妈妈;后来是婆婆一直带孩子,自己妈妈生病,婆婆和你一起回去,还把孩子丢到国内半年,也是婆婆带的吧。关键是你认为自己的这些言行都是原生家庭的错,自己没有错。你不就是有个奖学金,有个收入吧。 楼主是个非常薄情势力的人,把自己的长处放得很大,行文中最后还不忘告诉大家自己混得好,老公混得不如你,你就守着这些过日子吧。你老公心灰意冷,难道不是你和你妈造成的,一个男人的事业的失败会让他抑郁,但是你老公的例子不是,是你们的长期的语言折磨,看你老公连绿卡都不要你跟着你,还说要还你学费,可见你对他的讨厌和对你那种高高在上的绝望。
不要卖乖了,整个帖子没有看到你的努力,手洗个衣服提出来了,这可能是你最大的委屈了。父亲去世,妈妈的事情,都让你拿了credit, 你成了可怜人了, 谁张罗的后事,谁看的孩子,你妈妈谁照顾的, 没有见到一句感恩的话。自己老公最后离开家了,连楼主都担心老公可能不在人间了,还能那么镇定,哪个老婆有这种预感还能够安心过生活的?你自己都说了要确定他活着,老公都这状态了,还讨论离婚不离婚的,就是一个朋友也应该把这事情放一边拉对方一把。婆婆这几年可能是又是照顾孙子又两边奔波又担心儿子,压力不是一般的大吧,你可曾对她说一句软心的话?
反正自己薄情或者侮辱别人都是不得以。让大家继续说你的老公,你得到满足感吧。这种女人就算换了性别也让人讨厌,更何况是个女的。从心里为你老公不值得,人言可畏,何况是自己最亲近的人。另外,你离婚了的话,如何带孩子还是好好学学吧,这种性格的人作单亲妈妈,孩子以后的性格有风险。

cocaok 发表于 12/1/2016 10:31:00
c
cocaok
282 楼
这不是她自己的问题吗,性格太软弱? “囚”,如果是指非法监禁,那赶紧报警啊。老公控制财政,自己的payroll, 自己可以决定往哪儿打钱啊。 找不到工作,自己不着急吗? 也不能把自己的不幸都归于其他人吧。

hideandseek 发表于 12/1/2016 3:53:37 PM

其实人都有shock的时候,就好比你一直生活在一个有爱的环境,接触的都是比较有礼貌的人,大家上突然遇到一个人骂你,你是不知道怎么骂回去的,你只是生气和自责。

生活中一样,比如楼主他老公一直生活在一个有爱的,好好说话的家庭,来到这里是带着梦想的,职业上有何梦想不好说,但是至少是有家庭梦想的,突然遇到楼主的谩骂,他是反应不过来的。这个时候,人的第一反应是拒绝不承认的,生活会用各种方法教训他,一切都是事实。

那个女生是一样的,她还没来得及反应,很多东西已经变了。不要再责备受害者了,你我在那个处境不一定会做得更好。

自己活了现在,生活给我最大的教训就是谦卑。
ajbo009
283 楼
拜托。大家都是成年人了。原生家庭带来的负面影响不可否认,但是自己是不是有这个意识去克服?如果自己都不去克服,却单纯要求对方忍受,换位思考,你觉得公平吗?从这样的家庭长大,应该更加知道受者的痛苦。

何况女方事业那么成功,如果她真的无法克制自己,怎么在职场生存?

说白了。就是有的人觉得对“外人”好一点更重要,自己身边的人反而可以无所顾忌的伤害。因为“你爱我”,所以“你必须接受我,必须忍受我”,如果你不能做到“全盘的忍耐接受”,就意味着“你爱的不够”,所以“错的都是你”。

作为一个成年人,一个在事业上做的风生水起的女性,什么是对的她怎么可能不知道?

Moments 发表于 12/1/2016 12:08:09 PM
强re其实我觉得当时男的F2过来,楼主和母亲在心里就是瞧不起老公的,真喜欢一个人怎么也回给他应有的尊重,只有心里上处于强势的人才会觉得你应该包容我不然就是你的错。
u
umizumi
284 楼
唉,女强男弱的组合,女方又不肯示弱,男方长期无法满足自己作为男性provider的角色,女性又不做nurturer,反而成了provider,性别错位的婚姻。
l
lianqiao
285 楼
楼主真的不容易。好多人喜欢把男女异位。但这假设本来就有问题。男的不可能代替女的生孩子哺乳。女的学业事业不顺,在家带好孩子,一般也不会觉得伤自尊。再说楼主为家庭也是付出了的。你试试家里就靠一个中国老人家还两孩子,能做多少。我和老公也两地过,让老人来帮忙,她也就做饭和白天看孩子,晚上带孩子还是我自己。其他找房子洗衣服打扫房间买东西修东西打理花销安排周末活动给孩子找地方学习娱乐都是我自己。还刚生完孩子就是白天上班晚上操劳,没有喘息的机会。
家庭妇女还有自己的社交圈。这男人久了不工作就跟社会脱节了。只看到自己苦,不知道别人的付出和别人的苦。希望楼主老公工作起来恢复正常。
B
Babysunshine
286 楼
幸亏这个女的还是水平修养很好的。确实本身出国适应对自尊心很强的人来说就很难 不是所有人都适合换环境闯荡的,这老公确实也是很爱女的 男的抛弃事业跟少了半条命似的。

就是这样的,我见到的女F1男F2然后国内父母没有经济支持的,有六七对吧,只剩下一对没离婚的,其他的都过的鸡飞狗跳一塌糊涂。不是没有特例,但需要天时地利人和,绝对是hard 模式。离婚了男都回国去了,至少混的比在美国的时候强,男女都比当时纠缠一起的时候开心些。
本身男权社会教育下长大,一个男人愿意为着心爱的女人的事业(出来留学算是女人的事业吧)F2跟出来,本身就是重感情多过重自己的事业的男人。如果一个男人的很适合出来读书工作打拼的类型,很可能他自己往往就F1出来了。F2出来的男人很多就不是适合在美国读书工作的,比如在国内坐政府工作啊,做行政啊一类的,也可能偏文科,也可能做媒体等,他们在国内也许能混的好,但他们的专业和积累在美国基本上就施展不开来,更别说美国对异族男性的打压。牛人恒牛的必竟是少数。
我认识的那对没离的,男的文科毕业,在国内年纪轻轻已经在政府做到处长了。按说他这样的将来仕途很有发展。但是深爱老婆,老婆要来美国读PHD,难舍难分最后不想离婚,最后男的咬牙跟过来了。幸好的是男的工作有点积累,但头几年的挫败感还是很伤人的,一开始靠着女的奖学金和男的存款过日子。男的英文不行,又是中文系毕业的,转行入学不容易,付全学费也吃力。一开始头一两年都没法读书。女F2可以在家做家务生娃,男F2这么做往往就是自己不觉得憋屈,难免老婆也会看不上他。幸好他老婆不仅美貌如花,又是学霸,情商还很高,对男的十分的体贴包容,就这样还是会免不了男人自尊受损家里低气压。男人在华人小公司打了一阵零碎黑工,后来回国一阵联系了些人脉,开始做进出口的小生意。然后女的毕业找工作男的生意也继续做,用他的话来说还是比不上高薪码工的收入,但是能自己有事做对家庭有贡献老婆又很好,就这样过日子也还行。
期间也有人跟女的说她要模样有模样要能力又能力,应该找更好的男的,我不知道女的有没后悔过,但至少基本很少吵架的。

CINDYCINDYBABY 发表于 12/1/2016 2:30:00 PM
c
cocaok
287 楼
不拿事业当饭吃,但是吃饭要花钱的,钱哪里来啊?喜欢家庭,这男人为家庭做了什么?

hideandseek 发表于 12/1/2016 3:55:23 PM

人都有起伏,有时候是你拉别人,有时候是别人拉你。今天他老公没挣到钱,并不表示明天挣不到钱。即使一辈子挣不到钱,所有的人都唾弃他的时候,告诉他不要放弃的那个人应该是他的亲人。而不是出来第一个来踩他。你看不起他,可以离婚,一开始就可以结束这个婚姻,楼主为什么还继续?这个女的为这个家庭作了什么?钱是家的全部?
B
Babysunshine
288 楼
有的男女就是很刻薄很坏一点都不委屈自己照顾别人的  这个老公遇到合适的人会幸福地多 。


强re,感觉你lg人不坏,婆婆尽心照顾带着孩子陪着你回国看母亲,这家人都不坏。他应该不是事业型的,是重感情,重家庭的人。你伤透了他的心,他才会这样。他其实也不是要混的多么事业风生水起,可能有份工作,有个家庭他应该就是满意踏实的那种。你应该多给他温柔的鼓励。

小海星 发表于 12/1/2016 2:36:00 PM
M
Moments
289 楼

他老公就错在没有及时止损。你说的都是事后诸葛亮。他自己哪知道两个人会走到这一步。男主是一步步地滑进去的。孩子生了,其老公要求自己妈妈来看,结果楼主知道自己妈妈不是善茬,还继续让自己妈妈来,然后自己妈妈在这里又是骂这个新爸爸,骂了半年。

其实按照楼主的描述,男主应该生活在很有爱的家庭,男主不是那种拿事业当饭吃的人,应该是比较重感情,喜欢家庭的人。楼主伤了男人的自尊的同时还可能伤了其他他最在乎的一些东西。从婆婆这么好地照顾媳妇和孩子,婆婆应该不知道男主生活的细节,儿子应该没有告诉母亲,要是知道做妈的心里不疼死?

哀莫大过心死,希望他还能再爱,还能坚强。

真心不觉得是自私,看他要还老婆的钱,不要绿卡,可见当时楼主老婆给他的不只是钱,为了三斗米而折腰的交换。

cocaok 发表于 12/1/2016 3:51:56 PM
我也觉得你说的对。
男方能F2出来,应该开始的时候是抱着好的愿望的。更加看重家庭。但是一直不顺利,他也努力了。华人那么多到网上来抱怨老公不努力,不毕业,沉沦游戏什么的。不是比这个老公差的多?
smashbox_123
290 楼
幸亏这个女的还是水平修养很好的。确实本身出国适应对自尊心很强的人来说就很难 不是所有人都适合换环境闯荡的,这老公确实也是很爱女的 男的抛弃事业跟少了半条命似的。

Babysunshine 发表于 12/1/2016 4:16:51 PM
这男的从来没抛弃过事业。为了事业他让lp独自养家5年也不搭把手,最后还lp供他念书。不然丈母娘至于这么看不起他么?

f2并不耽误事业的。男的自己没拿到美国的offer但是更愿意来美国寻找发展机会而已。
B
Babysunshine
291 楼
太有道理了


强势跟强势不同啊,如果真的自己强,自己撑起来了,家里只要大家开心就好,就容易过好,强势强在外面,强在push人的,就麻烦了。lz自己能干,但是对lg期望值也不低,也不算太极端的,记得还有一个网友上来抱怨一直做博后之类的老公不进取,喜欢带孩子钓鱼之类的,她自己是不工作的,。。。

Ruth 发表于 12/1/2016 2:43:00 PM
流氓兔同学
292 楼
楼主mm事业不错,有twins,婆媳关系也好,真是很能干,你老公在你面前太自卑了,这个真的无解。他的心理你很难改变,祝福吧,不管是你老公回心转意还是开始新的生活。
happy3001
293 楼

人都有起伏,有时候是你拉别人,有时候是别人拉你。今天他老公没挣到钱,并不表示明天挣不到钱。即使一辈子挣不到钱,所有的人都唾弃他的时候,告诉他不要放弃的那个人应该是他的亲人。而不是出来第一个来踩他。你看不起他,可以离婚,一开始就可以结束这个婚姻,楼主为什么还继续?这个女的为这个家庭作了什么?钱是家的全部?
cocaok 发表于 12/1/2016 4:20:10 PM
同意这个,婚姻里不要太势利了,还是应该多些爱,有爱的家庭经济条件差一点也是欢声笑语的。lz家绝对不是经济最坏那么档次的。
B
Babysunshine
294 楼
是啊 心理疾病一般不可逆转了 如果有个温柔的妻子也不至于变地这么悲观 。那种脾气暴躁的人都觉得自己不是故意的  不是故意的怎么能毫无顾忌地语言暴力。


一样为lz 老公悲凉, 人生基本毁了, 估计心理落下疾病了。 其实lz 老公不fuzeren, 婆婆已经都弥补了, lz 一路升职加薪, 母亲病重,孩子一直国内婆婆帮照顾的。lz 好歹还有事业, 哎。

Nianyurain 发表于 12/1/2016 2:45:00 PM
HeyStranger
295 楼
re!就是因为这个看不起lzlg阿阿阿

家里蹲2年,然后为了推荐信去当volunteer,怎么就是不肯自己赚个饭钱阿?都这么记恨lp了,受侮辱5年了,为了尊严也不该花人家“嗟来之钱”去念书啊!有骨气那时候就离婚了回国嘛。

目标远大,才华运气魄力胆量都不匹配。。。。害人害己阿

bless lz

gianna_lee 发表于 12/1/2016 3:22:11 PM

看前面还以为你站楼主老公这边呢!如果你跟你老公是一言不合就离婚,再也不给他任何机会,那我服你
ajbo009
296 楼
你一说还真是。父母都不行/不在了,自己还拖着一双娃,男人急着离婚,lz真是一个人扛了一片天。
lzlg这个时候刚刚不需lz供养,还不到一年吧,就抛妻弃子,还在lz这么惨的时候。

这人品简直了。我之前还希望他俩能修好,现在觉得这男人太狠,比那些富贵了抛弃共患难的原配还狠,还是分了好。。。。。。

gianna_lee 发表于 12/1/2016 2:05:08 PM
人家只是要离婚说抛妻弃子过了吧,楼主不同意希望双方冷静分开一下,楼主想挽回,老公是一点挽回的心都没有了所以完全不想有任何联系,连绿卡都不跟,也说要还学费,离婚还没判也不说不给抚养费啊,这些年也是婆婆在帮助带孩子虽然不能代替丈夫但是也不是全扔给楼主一个人,而且楼主也说好像孩子对爸爸也很喜欢所以父子互动还是有的吧。男的只是不想再继续了。其实男人心是要比女人狠,说要断的时候那是和你断的干干净净。
二十四楼
297 楼

MM 你这么努力, 这么优秀, 值得拥有精彩快乐的生活, 祝你健康,开心。

wodehuaren 发表于 11/30/2016 11:19:07 PM
yshe
298 楼
不拿事业当饭吃,但是吃饭要花钱的,钱哪里来啊?喜欢家庭,这男人为家庭做了什么?

hideandseek 发表于 12/1/2016 3:55:23 PM

你怎么知道她老公什么都没做? 出走也是后来的事情。开始的时候,就跟普通女f2一样呗。除了没法自己生孩子而已。 不然那些没孩子的女f2都该被你bs了。
B
Babysunshine
299 楼
要是找回来 楼主的情商一定要够用   觉得她老公人挺好的 让他自己呆呆养养神经吧


回复1楼 Majiahuaren17 的帖子
抱抱你好吗。我自己也是个已婚的妈妈看着都要哭了。你写的平淡的文字里带着波澜的情感,句句平实确句句打动人心。
听我一句,把你老公劝回来。你真的经历的太多不容易,你老公作为一个男人可以什么都没有,但请给予男人一点仅有的尊严。他怕了,他躲避。你是他的妻子,你这里是他的家,你要给他一个避风港。孩子需要他,他也需要孩子就够了呀。撑起一个家是需要夫妻共同努力的,他如果暂时落魄,让他在家里多陪伴孩子也是最好的安排呀。你可以全身心投入工作养家。那些成功的男人不是也是要全身心投入工作靠女人打理家事吗?换换角度而已,何必那么纠结。同为女人,妹妹,切记,一定要养男人有尊严。他事业落魄时,你要欣赏他对孩子付出的功劳。人往往一被夸就有了生活的自信。其实男人往往比我们女人更加脆弱。
劝合不劝离,给你的婚姻一条生路。相信你的老公会回来。就单纯想想,孩子门天天跟他们自己的爸爸在一起,多开心呀。不要让孩子的心灵受到创伤。
祝好运,祝愿你们从新和好。命运和生活往往不是我们能选择的,但是我们可以让现实变得更好,一切都看自己怎么做了。

wulekai 发表于 12/1/2016 3:41:00 PM
Ruth
300 楼
是lz提了多次离婚之后人家终于下定决心同意了,然后lz又不干了,lz也是个拿离婚当威胁用的?跟说狠话骂人一样只图自己痛快要求人家不许当真的?然后lz看对方肯离自己又不肯了,这自己出尔反尔总不能怪男的提离婚了,总不能因为lz是女的,就可以随时改主意对方必须配合?
人家只是要离婚说抛妻弃子过了吧,楼主不同意希望双方冷静分开一下,楼主想挽回,老公是一点挽回的心都没有了所以完全不想有任何联系,连绿卡都不跟,也说要还学费,离婚还没判也不说不给抚养费啊,这些年也是婆婆在帮助带孩子虽然不能代替丈夫但是也不是全扔给楼主一个人,而且楼主也说好像孩子对爸爸也很喜欢所以父子互动还是有的吧。男的只是不想再继续了。其实男人心是要比女人狠,说要断的时候那是和你断的干干净净。

ajbo009 发表于 12/1/2016 4:33:33 PM
HeyStranger
301 楼
“他变得对这个世界什么都不在乎。你说他aunt 得了cancer. 他会冷冷的笑笑。他除了会对孩子们笑之外,对其他的都充满了仇恨。”看到你老公变成今天这样,连我这样的一个旁观者都心疼他,不知道楼主是怎么把你老公变成今天这样的。他当初愿意F2来美国,肯定是因为爱你和爱这个家。后来你和你妈到底是怎样把他的自尊踩在了地上,他才会一直念叨他将来有一天一定会把他自费的学费还给你,还有宁愿挂靠一个小公司也不要你的绿卡。楼主你从来没有真正为你老公着想过,你不知道他要的是什么,他怎么样才会快乐,你们这个家怎么样才能美满。你只顾着追求自己的梦想。当初来美国肯定是你的主意,后来你老公适应不了这里的生活你考虑过和他一起回国吗?没有吧?你只会看不起他,和你妈一起泼他冷水。不要跟我说金子在哪里都会发光,爱因斯坦如果去搞设计估计也是平庸之人,一个人也需要摆在适当的位置上。很多男人就是不喜欢说英文,就是不适应美国文化,何况如果是普通家庭,在美国只有那几个专业可以选择,也不是每个人都喜欢的,但是人家在国内的职场没准可以出人头地。你毁了你老公,毁了这个家,让你的孩子没有了爸爸,我知道你有钱,不过我还是想说一句,希望你不要毁了你的孩子
Ruth
302 楼

你怎么知道她老公什么都没做? 出走也是后来的事情。开始的时候,就跟普通女f2一样呗。除了没法自己生孩子而已。 不然那些没孩子的女f2都该被你bs了。

yshe 发表于 12/1/2016 4:34:37 PM
lz怀孕的时候俩人是ld,lzlg已经上学,lz又说她妈妈来照顾生产跟老公矛盾很大,生完了孩子夫妻分房。。。然后老公回去念书,那lz生产前后是不是让老公暂停学业在身边照顾了一段时间?不是一周两周个把月的吧?如果那么短期,也不至于跟丈母娘结怨这么深,如果真什么都不干,何必耽误学业在家先呆着。
HeyStranger
303 楼

有点儿,lz男人运真不好,或者确心眼儿。男人软饭吃了5年了,还在继续啃lp念书,居然就敢生娃?!!大多数姑娘看男人这么衰,不离婚也至少要再等等阿,看男人最后还能不能养家,念硕士很快就工作的说。

那位lg还没发达,刚能养活自己,连亲身娃都不管了急着要单身,牛b哄哄阿.....养得起家么?以后发展如何?等着看他能找个啥样的?

gianna_lee 发表于 12/1/2016 1:55:31 PM

你看问题的角度,很奇葩
Windygrass
304 楼
其实我觉得楼主已经挽回不了了,男人决定离的,基本上都离了。
HeyStranger
305 楼
你一说还真是。父母都不行/不在了,自己还拖着一双娃,男人急着离婚,lz真是一个人扛了一片天。
lzlg这个时候刚刚不需lz供养,还不到一年吧,就抛妻弃子,还在lz这么惨的时候。

这人品简直了。我之前还希望他俩能修好,现在觉得这男人太狠,比那些富贵了抛弃共患难的原配还狠,还是分了好。。。。。。

gianna_lee 发表于 12/1/2016 2:05:08 PM

楼主爸爸去世的时候,是楼主老公回去处理的后事吧?楼主把娃扔在国内半年,不是婆婆帮忙带吗?什么叫做楼主现在很惨?她老公难道不是更惨?你看完这篇文章了没有?楼主自己都说了自己职场得意了。而她的老公没有正经工作,挂靠一个小公司,如果他人品差的话,就跟着楼主拿了绿卡再跑路了,不少女人难道不是这么做的吗?你的政治正确是不是过头了?要不你告诉我楼主老公怎么做你才会满意?分了当然好,给楼主老公一条生路
冰是睡着的水
306 楼
楼主老公是不是外面有人了?实在不明白如果爱孩子,而且楼主父母都不在(妈妈老年痴呆了),还这么坚决离婚的

什么他不想靠你了,都是借口,此情已逝,楼主move on吧,我相信已经找到了他的归宿
HeyStranger
307 楼
楼主老公是不是外面有人了?实在不明白如果爱孩子,而且楼主父母都不在(妈妈老年痴呆了),还这么坚决离婚的
冰是睡着的水 发表于 12/1/2016 4:53:51 PM
因为对楼主失望透顶了,很难理解吗?
M
Moments
308 楼
楼主老公是不是外面有人了?实在不明白如果爱孩子,而且楼主父母都不在(妈妈老年痴呆了),还这么坚决离婚的
冰是睡着的水 发表于 12/1/2016 4:53:51 PM
就是受够了呗。不想再有纠缠。如果真的是有人的话,搞不好还会蹭绿卡呢。
Windygrass
309 楼
楼主老公是不是外面有人了?实在不明白如果爱孩子,而且楼主父母都不在(妈妈老年痴呆了),还这么坚决离婚的
冰是睡着的水 发表于 12/1/2016 4:53:51 PM
是啊,这个我也想不通啊,为啥那么坚决,而且不管不问孩子的搞失踪那么久, 他不想孩子吗?
Ruth
310 楼
我倒觉得lzlg大概短期内会看到女人都怕麻烦。。。而且,不是我小瞧lzlg,就他现在这个状况,就说想找外遇,哪有那么个博爱的不计较身份钱财的小三乐于来照顾这么个颓废的人
楼主老公是不是外面有人了?实在不明白如果爱孩子,而且楼主父母都不在(妈妈老年痴呆了),还这么坚决离婚的
冰是睡着的水 发表于 12/1/2016 4:53:51 PM
Starry
311 楼
真是满满的优越感啊……


LZ我不建议你离婚。主要理由有两点,第一,通篇看下来,我觉得你老公和婆家人品没有大问题。第二,因为我也是单妈,所以你这种情况有点经验,经济上来说,离婚你可能要给你老公贴不少抚养费/赡养费,然后照现在你老公的情况看,离婚后更要躲起来活在自己的世界里了,这样等于你出一大笔钱娃们还得损失一个亲爸,你自己可能带小孩还要影响工作,不是好deal。
你们之间一个主要的问题是你老公是一个完全不知道怎么解决问题的人。工作上也好,生活上也好,出了问题你老公不是吵架(比方和那个老板)就是躲避(一直不联系你和小孩,包括当初你和你妈吵架了,我不知道他在干啥),完全没有解决问题的方案。而你这些年工作养娃也没有多余的精力去帮助你老公找到解决问题的方法,甚至可能因为生活压力大,说了雪上加霜的话。所以你们双方就越走越远。
你说你现在经济上已经不错了,那我觉得离婚之前,是不是再试试看能不能解决你们之间的问题,给你老公一个回到正规的机会。就从有话好好说这一条做起,让他感受到你对他的尊重。另外,我感觉你老公职场能力不如你,可能女主外男主内也不失为一个选择,前提是即使他在家干,你也能真心的尊重他。家和万事兴,希望你们一家四口能重新和睦的在一起。

lululovesfifi 发表于 12/1/2016 3:11:00 PM
libramoon
312 楼
是啊,这个我也想不通啊,为啥那么坚决,而且不管不问孩子的搞失踪那么久, 他不想孩子吗?

Windygrass 发表于 12/1/2016 4:57:00 PM

抑郁的人连话都懒的说,不想见人,就想自己躲起来,能对着电脑一天
b
buzhidao2000
313 楼
看了楼主的贴后所有的发言,本来不想说什么的,但还是忍不住。
想起上次看到某个帖子,那个苦主说起自己那痛苦的婚姻,比如自己在家带孩子玩,夫妻俩已经形同陌路,爸爸蒙头在家大睡,家里静悄悄的,孩子们都以为爸爸不在家里。
这些苦涩压抑的情节,连同这座楼里原帖那一个个“呀”字,都让人心里很难受很难受。
生活不易,小时候童年经历的苦,原来长大还会重演在自己的孩子身上,这就是一种命运的轮回。

还是想抱抱楼主MM,不管谁对谁错,过去的就过去吧。
对自己好一点,对亲人好一点。无论能不能破镜重圆,要好好享受人生,这辈子就这么长了,对孩子要更爱一些,让他们的爸爸多参与进来,就算夫妻做不成,多一个人爱孩子也是有意义的。
最后,不要为难自己,有些事顺其自然,活在当下,一切会柳暗花明的。
加油!
yshe
314 楼

抑郁的人连话都懒的说,不想见人,就想自己躲起来,能对着电脑一天

libramoon 发表于 12/1/2016 4:59:45 PM

我就躲过。 有些人好像不把男人当人。女人心情不好,抑郁正常。男人好像都应该是铁金刚一样。 她lg这个样子,心里肯定是有问题的。
j
jsq
315 楼
我觉得不必再努力了,她老公的躲避态度那么明显,lz再投入,只是浪费自己的时间和感情,而且,说句lz可能不爱听的话,lz如果以后另找,也许能吸取这段婚姻的教训,学会好好说话交流,如果还跟这个人,忍不了多久回到老套路的可能很大。
Ruth 发表于 11/30/2016 11:04:40 PM
对,楼主这段婚姻回不去了,不如都给彼此一个机会重新开始。
lilyzoo
316 楼
是啊,这个我也想不通啊,为啥那么坚决,而且不管不问孩子的搞失踪那么久, 他不想孩子吗?

Windygrass 发表于 12/1/2016 4:57:00 PM
很好理解啊。家暴受害人终于想通了,不顾一切想逃离呗。。。。
c
charyyu
317 楼
Lz老公好惨,自尊心被践踏的。。
钱途无亮
318 楼
两个人开始就不合适的, 将就着过了这么多年。。。
j
juicycandy
319 楼
我觉得这夫妇两个都不是坏人,年轻的时候都努力过,付出过,真诚过。但是很多人生的痛苦和考验,大多数人都很难平稳度过的,比如原生家庭的巨大差异,贫贱夫妻百日哀,比如有家庭小孩的男生找不到工作,比如移民异国的举目无亲……
很同情你两个不幸的遭遇,不必计较谁的错。分手是明智的,两个人经济地位,感情需要等差异太大,在一起更纠缠不清。况且已经感情破裂,不要再辩论谁对谁错,也不必挽回。
分开对两个人都是幸运的。男主玩失踪很不负责任,也没有养家糊口的能力,但也可能压力太大忧郁症了,离婚一个人过未尝不是解脱。女主有事业又孩子,自己过,或者将来找个有担当的男人,都会过得不错的。
祝福你们两个。这个婚离了,对孩子也未尝不是好事。不要计较过希望今后大家都有苦尽甜来的生活。
Windygrass
320 楼
我觉得这夫妇两个都不是坏人,年轻的时候都努力过,付出过,真诚过。但是很多人生的痛苦和考验,大多数人都很难平稳度过的,比如原生家庭的巨大差异,贫贱夫妻百日哀,比如有家庭小孩的男生找不到工作,比如移民异国的举目无亲……
很同情你两个不幸的遭遇,不必计较谁的错。分手是明智的,两个人经济地位,感情需要等差异太大,在一起更纠缠不清。况且已经感情破裂,不要再辩论谁对谁错,也不必挽回。
分开对两个人都是幸运的。男主玩失踪很不负责任,也没有养家糊口的能力,但也可能压力太大忧郁症了,离婚一个人过未尝不是解脱。女主有事业又孩子,自己过,或者将来找个有担当的男人,都会过得不错的。
祝福你们两个。这个婚离了,对孩子也未尝不是好事。不要计较过希望今后大家都有苦尽甜来的生活。
juicycandy 发表于 12/1/2016 5:15:11 PM
我同意你说的。我也觉的他们之间没法挽回了,离婚两人都是个解脱。
j
jsq
321 楼
楼主也没做什么出格的事,主要还是这个老公烂泥扶不上墙,人都到美国了,申请个奖学金还这么难,可见自身条件很差。然后念书,工作都不顺,能力肯定不行。 情商也差,老婆挣钱多要养家,他就该好好照顾老婆,孩子,又没做到。 楼主跟他结婚这么就,他为楼主,为这个家做过什么?
hideandseek 发表于 12/1/2016 9:04:15 AM
老公的确有很大问题,能力差不成熟心理也不强大,但老婆对老公的失败也是有很大的推波助澜的作用的,完全没给老公带来正面的影响。像楼主自己分析的,两人一半一半吧。
扶苏
322 楼
我只想说,言语暴力也是家暴的一种。
D
DDee
323 楼

坚决不换词,就是势利。比如我妈,小时候说养我多辛苦,我考试成绩比同栋楼里面差了,她觉得没有面子,就来就骂我,什么难听的话都骂得出来,看我穿件裙子,她就可以骂我白骨精。什么这种姑娘是白养了, 你给隔壁的Xxx舔屁股都不配,那厌恶我的眼神至今是我心中拔不出来的刺。她给我吃穿,我生病她着急,这些一码是一码,洗不白她不势利。后来我出国了,她高兴得到处炫耀,再后来发现我没找到男友,告诉我不要回来看她,她丢不起这个脸,有后来我成家了,。。。。。。。。。我妈妈也吃苦耐劳,也养家。我妈妈还是胡萝卜加大棒的,我都受不了。 她要是像楼主那样骂我四五年,我肯定自杀了。说实在的,我从母亲那个坑里爬了很久才爬出来,,楼主老公可怜。理解他那种对人性的势力绝望
cocaok 发表于 12/1/2016 1:01:48 PM
pat, pat.
lkl103
324 楼
LZ文笔挺好的。
冰是睡着的水
325 楼
两个人这么苦过爱过,即使有争吵语言暴力也好,但是毕竟是有感情的,,然后说走就走,玩失踪,实在不能理解,现在是楼主想LG回归,可男人这么坚决。难道他对这个家对楼主对孩子一点感情也没有吗?我个人觉得,综合周围离婚的例子,我觉得他应该有其他寄托了(抛开心理有病,那没有办法),
s
seawinds
326 楼
就我一个人很奇怪,楼主既然担心过老公,宁可改密码让他打电话过来骂都不主动买张机票去看看吗?

可见楼主在这段关系中是多么高高在上啊。。
M
Moments
327 楼
就我一个人很奇怪,楼主既然担心过老公,宁可改密码让他打电话过来骂都不主动买张机票去看看吗?

可见楼主在这段关系中是多么高高在上啊。。
seawinds 发表于 12/1/2016 5:35:10 PM
要带孩子吧。
我就是没理解为什么楼主一改密码,她老公就乖乖的上钩打电话。这改的是啥要命的密码啊?
W
Wazowski
328 楼
我有个男亲戚,经人介绍没多久就结婚了,结婚后几年一直吵架,据说是妻子说话特别难听,天天嫌弃男的没有本事比不上别人,自己也不贤惠什么都不干,于是男的很痛苦要离婚,但是妻子死活不愿意离,后来男的干脆自己出去住了,也有小三,家里打也打了,骂也骂了,小三也没少被打骂,反正就是男女双方的家里人都闹过了,还记得我家人也有去劝去骂,但是男的就是坚决不回头,什么都不要就是不回家,据他说只要不用回家看见他妻子他什么都愿意。最后,法院判了很久终于离了婚,家里人也没有办法就接受了小三,后来两人结婚生子,生活居然有声有色,男的精神面貌完全不同了事业上也有了很大起色,家庭也被这个新妻子打理的特别好。这个例子一言难尽啊,外人也不知道该怎么评价,毕竟男的出轨在先肯定不对,但是也说明了在家里的言语暴力真的是可以把人逼到那种份上的。
sunny988
329 楼
要带孩子吧。
我就是没理解为什么楼主一改密码,她老公就乖乖的上钩打电话。这改的是啥要命的密码啊?

Moments 发表于 12/1/2016 5:36:47 PM
孩子是她婆婆在带,楼主是有种高高在上的态度
f
fantasygyj
330 楼
我们家和lz家类似,只不过lg是原生家庭带来的整天吵吵吵,而且工作事业上更成功一些。我是从小和和气气不跟人吵架,但是追求不高所以到现在还没找到工作的。所以我我觉得lzmm和你lg的心情我都很理解。今年年初的时候我也是种种原因(其中也有gp父母来看孩子产生的一些矛盾)忍受不了决定身份不要也要离婚的,后来跟lg聊过之后他改了许多,所以我现在也慢慢接受了现状。我曾经希望生四个娃,将来我和lg走了他们还可以凑一块儿打麻将。可是现在我只想好好努力自己的事业,不要再带更多孩子来这个世上受苦了。

mm你觉得很多时候是一时气话,你觉得lg是你最亲密的人所以你不惮把最黑暗的一面暴露于他,可是在这么做的时候,你能想象这样被最亲密的人伤害是多么痛么?至少我知道,这样可以把一个人的自信、开朗和对你的爱全部抹杀。我现在吵架也可以轻松对我lg吐出恶毒的话,因为我不再在意他的感受了。我也不再担心他把gp接来扰乱我的生活了,因为我已经准备好随时跟他离婚了。

其实束缚住我们的并不是那一纸结婚证,而是我们对配偶的爱和对未来的憧憬。我想mm的lg心里,除了对孩子,这一切都不在了吧。或许还多了对自己父母的愧疚。
wutongtian 发表于 12/1/2016 1:11:00 PM
说的真好。祝mm幸福
s
seawinds
331 楼
要带孩子吧。
我就是没理解为什么楼主一改密码,她老公就乖乖的上钩打电话。这改的是啥要命的密码啊?

Moments 发表于 12/1/2016 5:36:47 PM

楼主说那段时间孩子在国内呢
slimmer1
332 楼
回复 1楼Majiahuaren17的帖子

可惜了孩子。
其实LZ工作很好,孩子爸爸回归家庭也很好的。
认识一个白人家庭,就是孩子爸爸在家照顾四个孩子,女的奔事业,已经做到director了,人过的挺好的。
国男太矫情。
s
seawinds
333 楼
孩子是她婆婆在带,楼主是有种高高在上的态度

sunny988 发表于 12/1/2016 5:41:13 PM
这种人做朋友也不行。我反正受不了跟朋友随便聊个什么天吐个槽,然后对方就一副很睿智的态度开始拨云见日似的调教人。朋友都没得做。
B
Babysunshine
334 楼
是 如果有新的爱 为了新爱人肯定会蹭绿卡,估计这男的一时半会儿不敢恋爱了


就是受够了呗。不想再有纠缠。如果真的是有人的话,搞不好还会蹭绿卡呢。

Moments 发表于 12/1/2016 4:56:00 PM
Starry
335 楼
真要命的密码还会让楼主知道并且一改再改?


要带孩子吧。
我就是没理解为什么楼主一改密码,她老公就乖乖的上钩打电话。这改的是啥要命的密码啊?

Moments 发表于 12/1/2016 5:36:00 PM
k
kyky224
336 楼
没觉得两人有什么大错,就是女的路比较顺,男的不顺。
yshe
337 楼
回复 1楼Majiahuaren17的帖子

可惜了孩子。
其实LZ工作很好,孩子爸爸回归家庭也很好的。
认识一个白人家庭,就是孩子爸爸在家照顾四个孩子,女的奔事业,已经做到director了,人过的挺好的。
国男太矫情。

slimmer1 发表于 12/1/2016 5:49:19 PM

不仅仅是国男矫情。 国女受不了所谓‘养’男人的也不少。 还有社会压力,比如lz妈妈之类的。我们以前学校大农村,有个女faculty, 老公就跟过来,暂时没工作,就做午餐在学生中间卖,有些中国学生的家长就会在背后议论。
俗人乙
338 楼
回复 103楼Nianyurain的帖子

经常听到女生以刀子嘴豆腐心为自己的恶舌开脱,其实,言为心声,嘴上说的如果和心里想的不一样,那叫“心口不一”,所以口出恶言之前好好想想。
r
rollarrollar
339 楼
不是我自恨啊 感觉国人很多 不把恶语相向当回事儿 生气起来可以不计后果的乱说一通 毫不考虑对方的承受度和自尊心 这个老一代父母对待孩子也是 从部分人的回复也可以看出来 特别不懂得尊重人 尤其是花心思尊重自己的亲人 话说这些人也许对待外人还能包容客气呢 对待自己的家人 亲人就“实在”的有些残忍 还特别势力 以钱和能力衡量一切 不行的就可以随意践踏人的自尊 话说三十年河东三十年河西好吧 感觉老美的垃圾工都活的很自信有尊严 有些人对待自己的老公还不如老美对待垃圾工人呢
神奇的AQQ 发表于 12/1/2016 12:02:38 PM
看着觉得挺同情lz lg的,真的是同样被常年言语暴力伤害的人才会有的体会。整个人的精神状态,气场都被打压得极低,对这个世界都感到绝望。lz你还是离婚放你lg一条生路吧,他要是命好,将来可能能遇到个好机遇,遇到个好人,还能走出这个泥塘。
hhmouse
340 楼
要带孩子吧。
我就是没理解为什么楼主一改密码,她老公就乖乖的上钩打电话。这改的是啥要命的密码啊?

Moments 发表于 12/1/2016 5:36:47 PM
同好奇,这LG怎么总是被老婆欺负的样子。这是什么密码啊。我没有LG的密码。真改了,人家自己改成别的密码,老婆不就没法login去改了。要治LZ你这毛病还不容易。
hanalei
341 楼
这个老公不算渣吧。他一直都想离婚也没有利用楼主拿身份。两个人性格不合在一起太痛苦了。


你老公很渣。这个阶段雄性竞争失败,于是基本上放弃人生。
你妈妈态度虽然很不好,可是她没有看错人。
bless mm和你的两个宝宝,一切都会好起来的。

cats_love_my_boots 发表于 11/30/2016 10:03:00 PM
s
seawinds
342 楼
同好奇,这LG怎么总是被老婆欺负的样子。这是什么密码啊。我没有LG的密码。真改了,人家自己改成别的密码,老婆不就没法login去改了。要治LZ你这毛病还不容易。

hhmouse 发表于 12/1/2016 6:24:55 PM
算不错的老公了,还能让老婆知道自己的密码
cuteseahorse
343 楼
言語上的abuse也是暴力,沒有人活該被欺負,lzlg就是太軟弱,早就該離了
v
vaormd
344 楼
抱抱lz,离了对了,你老公也真是够没用的。你这么多年不嫌弃他,
huarenmanman 发表于 11/30/2016 10:34:24 PM

估计从老公的角度来看,这么多年,楼主一直在嫌弃他。

言语的杀伤力真的很大。
r
rosebudxiaojie
345 楼
这个说的比较公道


楼主MM很善良,到最后好想着帮老公一把.
楼主的老公不算渣,是个可怜人. 一直不顺的生活让他很压抑,最后干脆放弃生活. 在相处的过程彼此都伤了心.

爱狐狸的花花 发表于 11/30/2016 10:34:00 PM
c
chmod999
346 楼
吵来吵去该说的难听的也说够了 干脆点离婚放各自一条生路吧 单纯从帮助楼主再找到的幸福的角度出发 建议把孩子留给婆婆养着吧 这么做虽然狠心 但是楼主目前的心态和性格孩子放身边对自己对孩子都未必好
b
bella20152016
347 楼
re 这个, 孩子肯定婆婆带的多,楼主老公明显抑郁了, 男人一样可以抑郁的。
从楼主多次改密码老公打电话抱怨也没改密码, 还有楼主没飞过去看过老公一次就知道这段关系里楼主是高高在上的, 不管离婚与否, 楼主事业有成, 楼主老公才是受害者。 绿卡不要还要还钱可以看出因为这事没少被羞辱

很多家暴男也养老婆的,不要老婆工作的。 是不是被家暴的女人也要感激给口饭吃啊。 一个人撑家带娃, 我看大部分都是婆婆带的,不然lz发帖子,肯定要写一个人带二娃如何如何的不容易的。没婆婆,事业能那么顺.版上两地的俩娃吗来说说,有那么容易么。
lzlg就跟被家暴的妇女逃离家庭一样,惹不起躲的起呗。lz绝对的家庭冷暴力。你这话就跟国内对被家暴的女人说的话一样。lzlg要真死了,是不是还得被骂活该,不像个男人啊。
从绿卡不要,要还钱就能看出,估计恨死lz了。

yshe 发表于 12/1/2016 12:25:00 下午
r
rosebudxiaojie
348 楼
我觉得不可惜。老公不知道心疼老婆,老婆忙里又忙外,他可以要么努力读书要么帮忙家务,两个人同心同德才能把日子过好,这么计较怕伤自尊,低不下身段,硬矫情大男子主义,对谁有好处?更何况楼主并没有从心里嫌弃他


看得好心酸。那么多苦日子过来了最后眼看日子越过越好却过不下去了。你老公非常不成熟。你也有错。总之很可惜。祝福你以后过得好。就算离婚两个宝宝不要分开,对孩子也不好。

xiazheteng 发表于 12/1/2016 6:29:00 AM
amberhoho
349 楼
re真的国男太矫情 本事不大 毛病不少
我以前同事白女 小manager 老公在家全职照顾两个女儿 老婆特别感激 后来白女升迁跳槽 老公跟着举家搬迁毫无怨言 怎么正常夫妻相互扶持的事 到了有些人那里就那么难


回复1楼 Majiahuaren17 的帖子
可惜了孩子。
其实LZ工作很好,孩子爸爸回归家庭也很好的。
认识一个白人家庭,就是孩子爸爸在家照顾四个孩子,女的奔事业,已经做到director了,人过的挺好的。
国男太矫情。

slimmer1 发表于 12/1/2016 5:49:00 PM
littlecold
350 楼
感觉楼主有点命硬,自己发展不错,身边人都会受影响的。以后再找最好找人看看八字。
express77
351 楼
两个人这么苦过爱过,即使有争吵语言暴力也好,但是毕竟是有感情的,,然后说走就走,玩失踪,实在不能理解,现在是楼主想LG回归,可男人这么坚决。难道他对这个家对楼主对孩子一点感情也没有吗?我个人觉得,综合周围离婚的例子,我觉得他应该有其他寄托了(抛开心理有病,那没有办法),
冰是睡着的水 发表于 12/1/2016 5:30:26 PM
我觉得很好理解啊,心死,怨恨,慢慢转为厌恶。
200K
352 楼
我觉得lzlg挺惨的
libramoon
353 楼
re真的国男太矫情 本事不大 毛病不少
我以前同事白女 小manager 老公在家全职照顾两个女儿 老婆特别感激 后来白女升迁跳槽 老公跟着举家搬迁毫无怨言 怎么正常夫妻相互扶持的事 到了有些人那里就那么难

amberhoho 发表于 12/1/2016 7:13:33 PM

那白女有没有用恶毒的语言骂老公?有没有丈母娘指着白男说吃软饭没本事?有没有吃瓜群众指指点点看不起白男是煮夫?有没有键盘侠说他是烂泥扶不上墙?
夫妻是需要互相扶持,才能共同成长的,如果一方对另一方常常嫌弃和打压,任谁也无法保持健康的心态
teddysan
354 楼
哎怎么这么多人这么势利,看着真让人心寒。不是只有金钱上的付出才是付出…
小白兔兽性大发
355 楼
这个非要把学费还给你的态度,感觉挽回不了了。。
D
DDee
356 楼
这个贴就是在辩论是说话重要,还是做事重要。看下来学到了很多东西。

同觉得lz跟lg之间的模式已经形成很难改变。建议客客气气分了,大家都各自开始新的生活吧。
h
hejie12345
357 楼
说实话,男的如果早点离婚也许不会毁得这么彻底
proserpina
358 楼
我觉得很好理解啊,心死,怨恨,慢慢转为厌恶。
express77 发表于 12/1/2016 7:20:50 PM
Re
proserpina
359 楼


Re
happy3001
360 楼
刻薄地说着厚道话,不知道你lg有多幸福。。。。

gianna_lee 发表于 12/1/2016 8:00:03 PM
这种事情至于人身攻击吗?
gianna_lee
361 楼

那白女有没有用恶毒的语言骂老公?有没有丈母娘指着白男说吃软饭没本事?有没有吃瓜群众指指点点看不起白男是煮夫?有没有键盘侠说他是烂泥扶不上墙?
夫妻是需要互相扶持,才能共同成长的,如果一方对另一方常常嫌弃和打压,任谁也无法保持健康的心态

libramoon 发表于 12/1/2016 7:50:02 PM
刻薄地说着厚道话,不知道你lg有多幸福。。。。
M
Moments
362 楼
刻薄地说着厚道话,不知道你lg有多幸福。。。。

gianna_lee 发表于 12/1/2016 8:00:03 PM
你至于吗?意见不同就不同,至于这样针对对方你老公她老公这么说吗?人家倒过来说你,你受得了?
libramoon
363 楼
刻薄地说着厚道话,不知道你lg有多幸福。。。。

gianna_lee 发表于 12/1/2016 8:00:03 PM

我LG确实很幸福
不劳费心
linglituo
364 楼
我觉得很好理解啊,心死,怨恨,慢慢转为厌恶。
express77 发表于 12/1/2016 7:20:50 PM
Re
小花卷
365 楼
我如果是lz早离了,我做不到独自养家。
我要是lz lg也早离了,我受不了养家了言语暴力,我情愿你不养家咱们各过各的,回国发展也是一条路,不用赖在谁身边受气。
所以现在离了好,不合适的人就别凑一起了。

养家这活不容易,很吃力,尤其是女人。但是最怕是出力但是不甘心的,这样吃力不讨好。
既然打算开始新生活就好好过吧,但是你想好你离婚了你娃怎么办没?也不能再丢给婆婆吧。好好带娃好好生活吧
gianna_lee
366 楼

我LG确实很幸福
不劳费心
libramoon 发表于 12/1/2016 8:06:56 PM

啧,你这么有“道德高度”这么“厚道”,男人得多幸福阿。。。。路过的呵呵
express77
367 楼

啧,你这么有“道德高度”这么“厚道”,男人得多幸福阿。。。。路过的呵呵

gianna_lee 发表于 12/1/2016 8:23:36 PM
真没必要。我觉得人家的话即不刻薄也没占道德高度。就事论事比较好。
你看你看
368 楼
居然看哭了,楼主,我觉得你们都没有错,是生活太残忍了,可是其实如果日子能好起来,你们应该也能好起来的,不要在有曙光的时候放弃啊
h
huixjtu
369 楼
中国男人的悲哀,不过楼主言语刻薄的话也是逼走爱人的利器。
白菜87
370 楼

啧,你这么有“道德高度”这么“厚道”,男人得多幸福阿。。。。路过的呵呵

gianna_lee 发表于 12/1/2016 8:23:36 PM
你人太刻薄了,至于吗?
ColoradoBlue
371 楼
回复 103楼Nianyurain的帖子

经常听到女生以刀子嘴豆腐心为自己的恶舌开脱,其实,言为心声,嘴上说的如果和心里想的不一样,那叫“心口不一”,所以口出恶言之前好好想想。
俗人乙 发表于 12/1/2016 6:19:57 PM
同意,刀子嘴的都不是豆腐心,都是地雷心。言语恶毒的人尤其是对自己亲人恶语相向的人内心又怎么会柔软。
proserpina
372 楼
同意,刀子嘴的都不是豆腐心,都是地雷心。言语恶毒的人尤其是对自己亲人恶语相向的人内心又怎么会柔软。

ColoradoBlue 发表于 12/1/2016 8:48:32 PM
Re. 最煩的就是什麼刀子咀豆腐心
h
hotloon
373 楼
回复 1楼Majiahuaren17的帖子

看得我好伤感。你们之前有过别的男女朋友吗?不合适的话,分开也是一种解脱。
s
sunnyafternoon
374 楼
你妈妈怎么样了?老年痴呆谁来照顾?
M
Moments
375 楼
真没必要。我觉得人家的话即不刻薄也没占道德高度。就事论事比较好。
express77 发表于 12/1/2016 8:32:41 PM
那位简直是楼主的代言人。如果真是楼主马甲,也可见平时说话恶毒刻薄到什么程度。
d
doublezhou01
376 楼
回复 10楼wannaquit的帖子

可怜孩子们了,唉。。。。
豆豆君
377 楼
我觉得lzlg地位也还可以了,当着f2还可以以“不喜欢公用洗衣房”为理由让f1的那个一件件手洗……我跟我lg俩人都挣钱,我都不肯帮他手洗任何一件衣服……
两个人的事情无法评说,觉得放手是最好的,希望lz今后顺利。
D
Dharma
378 楼
看完就觉得LZ 有严重人格缺陷,神经病,要么好好过日子,要吵架成这样还让对方不要当真,谁受得了长期被言语伤害? 走到今天这一步,也是咎由自取。我不同情LZ 这样的人。
飞袖
379 楼
失踪,任何人都不联系肯定是抑郁了啊,楼主改的是银行密码吧,老公读书自费需要钱?其其实夫妻中有一方没工作真不是啥大事,这么计较才真的坏事
飞袖
380 楼
夫妻两个人都极其的任性,一个有钱而自大,一个只顾可怜自己的自尊心,孩子们才是受害者
p
pokerface1127
381 楼
lz太可怜了。。。lzlg没出息什么的这都不算错 可是 f2期间对家庭 他的贡献在哪?至少不养家就去做家务吧 可是却让老婆又养他又干家务  不知道lz语言有多恶劣 但是单纯看这个事实 lzlg也没有切切实实的付出什么啊。。。就一件 就是给lz爸爸料理后事?说实在的 女儿回不去 女婿去料理正常吧 也不算什么了不起的贡献 其他的呢 包括孩子估计他也没用心照顾过吧
观其妙
382 楼
自暴自弃么
观其妙
383 楼
教训啊
以后有了新老公一定记着要温柔
温柔温柔温柔
重要的事说三遍。z z
singleton 发表于 11/30/2016 10:17:09 PM
必须温柔
happy3001
384 楼
lz太可怜了。。。lzlg没出息什么的这都不算错 可是 f2期间对家庭 他的贡献在哪?至少不养家就去做家务吧 可是却让老婆又养他又干家务  不知道lz语言有多恶劣 但是单纯看这个事实 lzlg也没有切切实实的付出什么啊。。。就一件 就是给lz爸爸料理后事?说实在的 女儿回不去 女婿去料理正常吧 也不算什么了不起的贡献 其他的呢 包括孩子估计他也没用心照顾过吧
pokerface1127 发表于 12/1/2016 9:30:17 PM
看不上一个男人可以和他断绝关系,但是不要言语打击虐待他,这种会滋生仇恨,比没感情还可怕。
huliu
385 楼
呵呵
飞袖
386 楼
以后养儿子真要养的既要会读书也要会做家务,这样至少事业不如意的时候也不讨人嫌,我周围几对女强男弱的,男的做家务都是把好手,人夫妻可幸福了,团队精神
V
VanilaiceCream
387 楼
吵架不要说恶毒的话,太伤人,估计你老公已经被你伤的心都凉透了
sunny988 发表于 11/30/2016 10:05:25 PM

re. 难以想象LZ自己说那么恶毒的话,却告诉对方不要当真,事不过三,怎么可能不当真???

闲话鲜花 发表于 11/30/2016 10:46:18 PM
就是。。。话不能随便说的。。。
p
pokerface1127
388 楼
mm你没懂我的意思 我不是说lz言语暴力是对的 我也不知道lz语言暴力到什么程度 我的意思是 从一开始 lzlg都没有真正的为lz 为家庭做任何贡献  光这一点 就做的够差了 如果lz语言暴力 那我会觉得lz做的不对 但我不会因此同情这个男人 因为他所作所为并不值得尊重


看不上一个男人可以和他断绝关系,但是不要言语打击虐待他,这种会滋生仇恨,比没感情还可怕。

happy3001 发表于 12/1/2016 21:41:00
x
xiaozangzhu
389 楼
mm说得好。

lz,你很不容易,看得让人心疼。我作为从留学生经过很多挫折都感觉到你非常不容易。
你从你老公角度想想,他也很苦。从你的描述,尽然蹉跎4年没有申上学校?又和你异地读书,找工作又不得知,30好几的人了才毕业找不到体面的工作。我想想他这份孤独都挺难受的。毕竟你读书的时候他还在在你身边,你生孩子以后,你妈或是婆婆也在家里照顾。他是一直一个人苦熬着。我觉得他突然这样态度转变,是长久积压的对生活的失望。现在是他黎明前的曙光,也是最需要鼓励帮助的时候。毕竟也毕业了,工作会好起来的。你现在工作又好,身份又能解决,家里也是需要他的。你能缓就缓一下,温柔的帮他一把,他会感激你心里满满暖起来的。我如果是你现在,我会找到他住的地方,亲自过去,做顿饭,特别温柔的和他谈谈。一个长久缺乏温暖的男人应该会被捂热的。
justloveit 发表于 11/30/2016 11:41:16 PM


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.08
towania
390 楼
回复 388楼pokerface1127的帖子

大家都是从哪里看到的lz mm言语暴力? lz mm只提了一句原生家庭,不要把吵架话当真。这个不是很多mm都这样吗?难道大家吵架都能心平气和,理智的分析吗?我觉得lz mm经历这么多已经很不错了。生孩子的时候叫妈妈来也很正常啊。谁也没料到这个结果。说什么lz LG抑郁的,lz mm家庭悲剧那么多,又怀孕照顾双胞胎,该郁闷的lz mm才对。不知道为什么楼里那么多mm谴责楼主。难不成大家都觉得自己会做的比lz好?
c
chengcheng
391 楼
回复 388楼pokerface1127的帖子

大家都是从哪里看到的lz mm言语暴力? lz mm只提了一句原生家庭,不要把吵架话当真。这个不是很多mm都这样吗?难道大家吵架都能心平气和,理智的分析吗?我觉得lz mm经历这么多已经很不错了。生孩子的时候叫妈妈来也很正常啊。谁也没料到这个结果。说什么lz LG抑郁的,lz mm家庭悲剧那么多,又怀孕照顾双胞胎,该郁闷的lz mm才对。不知道为什么楼里那么多mm谴责楼主。难不成大家都觉得自己会做的比lz好?

towania 发表于 12/1/2016 9:57:52 PM


"我吵架可以说最恶毒的话。“  

-----看清楚了, 楼主说的不是"恶毒"的话, 而是"最恶毒"的话.
c
chengcheng
392 楼
那位简直是楼主的代言人。如果真是楼主马甲,也可见平时说话恶毒刻薄到什么程度。    

Moments 发表于 12/1/2016 9:10:05 PM

十有八九是楼主的马甲。真够恶心的,难怪自己过的这么惨。
wudiyuyu
393 楼
都挺可怜的 你们俩就放各自一条路吧
zazads
394 楼
其实挺理解楼主老公的,楼主自己说她吵架起来说的话很不好……我刚来美国还是F2的时候,和老公吵架,有次他吼我说不要碰“他的锅”,我现在都记得那种寄人篱下的感觉,大冬天的晚上冲出门,大黑晚上在巴尔的摩街上走了两个小时...老公后来找到我,在以后吵架中再没提过这种话。夫妻相处如果让一方感到自己是被施舍的一方,那关系就长不了。楼主妹妹字里行间流露出来的都是她付出的,其实她老公何尝没有付出呢?他也在努力申请学校,找工作,不过运气不好或者正是因为家庭负压造成抑郁而陷入负循环。楼主如果还想挽回这段婚姻,应该多站在对方位置说话做事。好好谈谈吧,楼主这种吵架口不择言一定要改,言语暴力和冷暴力伤的是心。
200lbs
395 楼
一声叹息,楼主夫妇都不是坏人,运气不好,生活艰辛一路积累到今天。楼主婆婆也是很好的人啊。还有一对双胞胎。如果能重新来过就好了,但各自翻开人生新篇章也好。不管怎样,都祝福你们。
花生芝麻
396 楼
lz好像对老公的心理变化完全没有察觉啊,是不是revolutionary road电影里那样,夫妻俩永远只专注于自己想要的,却从不去用心聆听对方说了什么
200lbs
397 楼
lz太可怜了。。。lzlg没出息什么的这都不算错 可是 f2期间对家庭 他的贡献在哪?至少不养家就去做家务吧 可是却让老婆又养他又干家务  不知道lz语言有多恶劣 但是单纯看这个事实 lzlg也没有切切实实的付出什么啊。。。就一件 就是给lz爸爸料理后事?说实在的 女儿回不去 女婿去料理正常吧 也不算什么了不起的贡献 其他的呢 包括孩子估计他也没用心照顾过吧
pokerface1127 发表于 12/1/2016 9:30:17 PM
不能因为F2就默认家务要全包吧?而且老公不是也在实验室打工吗?楼主只是说自己手洗过衣服,没说家务具体是怎么分配的。一方多承担些是比较合理,但上班上学就啥也不干的还真没见过,肯定会影响夫妻关系。

因为到外地读书,孩子奶奶参与照料貌似比较多,间接也算贡献吧。

如果性别调换下,我想大家不会要求女F2家务全包,好不容易找到学校也不能去,留在家继续带娃吧?
bootsie
398 楼
赞成楼主离!最看不起没有担当的男人了。虽然楼主老公可能心里也苦,楼主自己之前过的也挺艰辛的,大家都是成年人,凭什么楼主要处处安慰玻璃心老公,自己不懂得调节,就抛弃妻子,还指望老婆来求和?我看你老公一点都配不上你,给孩子们找个好榜样的爹吧。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
c
chengcheng
399 楼
刻薄地说着厚道话,不知道你lg有多幸福。。。。

gianna_lee 发表于 12/1/2016 8:00:03 PM

越看越觉得这位就是楼主的马甲。真是个超级恶心的人。
zazads
400 楼
如果李安太太是楼主,就木有李安了...
p
pokerface1127
401 楼
嗯。。。我只是看lz妈妈说lzlg一天到晚在家什么活儿都不干 就理解为lz要家务全包还要赚钱养家 我觉得考虑到lz赚钱养家 lzlg承担比一半再多一点比较合理 不懂这种实验室打工不拿工资的也要天天去吗 我猜比正常phd轻松很多吧 女方全职太太的话版上应该默认家务做多一点的吧


不能因为F2就默认家务要全包吧?而且老公不是也在实验室打工吗?楼主只是说自己手洗过衣服,没说家务具体是怎么分配的。一方多承担些是比较合理,但上班上学就啥也不干的还真没见过,肯定会影响夫妻关系。
因为到外地读书,孩子奶奶参与照料貌似比较多,间接也算贡献吧。
如果性别调换下,我想大家不会要求女F2家务全包,好不容易找到学校也不能去,留在家继续带娃吧?

200lbs 发表于 12/1/2016 22:22:00
express77
402 楼
如果李安太太是楼主,就木有李安了...
zazads 发表于 12/1/2016 10:38:41 PM
我也想到李安来着
l
lululovesfifi
403 楼


"我吵架可以说最恶毒的话。“  

-----看清楚了, 楼主说的不是"恶毒"的话, 而是"最恶毒"的话.

chengcheng 发表于 12/1/2016 10:04:07 PM
虽然吵架说话恶毒肯定是LZ的错,但是从另外一个方面来说,LZ这样负能量,她老公也有一定责任。她长期一个人养家糊口,还生了两个娃,然后中途娘家又先是父亲去世,再是母亲生病,长期生活在巨大的经济和精神压力中,而老公却无论是在经济和精神上都基本不能帮助她减轻压力,高压之下LZ脾气肯定好不到哪里去。我觉得LZ已经很不容易了,如果她势力,早就和老公离婚了,何必坚持到现在还来发帖感叹岁月。而且看她的帖,对这个家,对老公也还是有感情的。这么多年,LZ没有功劳也有苦劳,实际行动上也付出了很多,实在不明白楼里为什么有些人说LZ说的那么狠,好像完全是LZ毁了她老公,实际上他老公今天这样子,除了LZ的打击,自身的缺点也是造成这个局面的主要原因之一。我觉得LZ说走到今天,她和老公错误一半一半是一个比较中肯的评价。总体来说,我同意前面有MM说的,LZ和她老公婆婆都不是坏人,但是生活的压力有时候就是那么让人无奈。
c
chengcheng
404 楼
虽然吵架说话恶毒肯定是LZ的错,但是从另外一个方面来说,LZ这样负能量,她老公也有一定责任。她长期一个人养家糊口,还生了两个娃,然后中途娘家又先是父亲去世,再是母亲生病,长期生活在巨大的经济和精神压力中,而老公却无论是在经济和精神上都基本不能帮助她减轻压力,高压之下LZ脾气肯定好不到哪里去。我觉得LZ已经很不容易了,如果她势力,早就和老公离婚了,何必坚持到现在还来发帖感叹岁月。而且看她的帖,对这个家,对老公也还是有感情的。这么多年,LZ没有功劳也有苦劳,实际行动上也付出了很多,实在不明白楼里为什么有些人说LZ说的那么狠,好像完全是LZ毁了她老公,实际上他老公今天这样子,除了LZ的打击,自身的缺点也是造成这个局面的主要原因之一。我觉得LZ说走到今天,她和老公错误一半一半是一个比较中肯的评价。总体来说,我同意前面有MM说的,LZ和她老公婆婆都不是坏人,但是生活的压力有时候就是那么让人无奈。

lululovesfifi 发表于 12/1/2016 11:07:20 PM

建议你还是回去好好读读楼主的帖子再发言。楼主不是后来才吵架说恶毒话的,而是她老公刚到美国后就开始了。那时候还没有老公学业的压力,没孩子,父亲去世母亲生病的事呢。
麻辣肚丝
405 楼
哀莫大于心死
车厘子大肉丸
406 楼
我看了这个贴就觉得婆婆是个难得的好女人,儿子儿媳妇都要离婚了,她还无怨无悔的照顾两个孩子,并且单独和媳妇住一起,更何况这么大年纪带两个。楼主能事业一帆风顺还不是拜婆婆所赐,没看出来楼主多么感恩。
车厘子大肉丸
407 楼
同意,刀子嘴的都不是豆腐心,都是地雷心。言语恶毒的人尤其是对自己亲人恶语相向的人内心又怎么会柔软。

ColoradoBlue 发表于 12/1/2016 8:48:32 PM
没错,吵架时候口无遮拦的最能透露出心底的所思所想了,所以吵架的话最伤人
V
VanilaiceCream
408 楼
同意,刀子嘴的都不是豆腐心,都是地雷心。言语恶毒的人尤其是对自己亲人恶语相向的人内心又怎么会柔软。

ColoradoBlue 发表于 12/1/2016 8:48:32 PM
没错,吵架时候口无遮拦的最能透露出心底的所思所想了,所以吵架的话最伤人

车厘子大肉丸 发表于 12/2/2016 12:20:51 AM
我觉得管不住自己嘴巴对老公言语刻薄的女生婚姻很不容易幸福。。。
yshe
409 楼
我看了这个贴就觉得婆婆是个难得的好女人,儿子儿媳妇都要离婚了,她还无怨无悔的照顾两个孩子,并且单独和媳妇住一起,更何况这么大年纪带两个。楼主能事业一帆风顺还不是拜婆婆所赐,没看出来楼主多么感恩。
车厘子大肉丸 发表于 12/2/2016 12:17:03 AM
就是,lz妈生病,这婆婆还跟她带孩子回国,有几个婆婆能做到这点啊。
oceanblue
410 楼
我看了这个贴就觉得婆婆是个难得的好女人,儿子儿媳妇都要离婚了,她还无怨无悔的照顾两个孩子,并且单独和媳妇住一起,更何况这么大年纪带两个。楼主能事业一帆风顺还不是拜婆婆所赐,没看出来楼主多么感恩。
车厘子大肉丸 发表于 12/2/2016 12:17:03 AM
这个婆婆真是太难得了。楼主手洗衣服都要提一下,但带双胞胎的苦基本没提,说明妈妈和婆婆在带孩子方面做得非常多。一个老人带双胞胎,尤其是三岁以前的,那工作量实在不是一般的
pdpd
411 楼
祝福你们,不论一起还是分开。
大颖宝宝
412 楼
单纯顶MM这句,好深刻
chinaren000
413 楼
回复 1楼Majiahuaren17的帖子

男方挫败心理能理解
女方也有一些错
但,双胞胎,自己的亲妈,岳父岳母生病去世 。。。
一点不管不问,这些如果都是事实

男方,绝对渣男
对孩子笑笑就是好的?难道不是他的责任?
李安是6年靠老婆养,可这6年他带孩子做饭
并且没有放弃自己的梦想,所以才成功
嫁渣男最大的坏处是,把自己都贬低了
楼主,离婚吧,说不定后爹都比这个亲爹强
M
Moments
414 楼
回复 1楼Majiahuaren17的帖子

男方挫败心理能理解
女方也有一些错
但,双胞胎,自己的亲妈,岳父岳母生病去世 。。。
一点不管不问,这些如果都是事实

男方,绝对渣男
对孩子笑笑就是好的?难道不是他的责任?
李安是6年靠老婆养,可这6年他带孩子做饭
并且没有放弃自己的梦想,所以才成功
嫁渣男最大的坏处是,把自己都贬低了
楼主,离婚吧,说不定后爹都比这个亲爹强

chinaren000 发表于 12/2/2016 8:21:33 AM
岳父生病是男的回去处理的好吗?真是连帖子都不看清楚就出来骂。
c
cocaok
415 楼
赞成楼主离!最看不起没有担当的男人了。虽然楼主老公可能心里也苦,楼主自己之前过的也挺艰辛的,大家都是成年人,凭什么楼主要处处安慰玻璃心老公,自己不懂得调节,就抛弃妻子,还指望老婆来求和?我看你老公一点都配不上你,给孩子们找个好榜样的爹吧。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
bootsie 发表于 12/1/2016 10:31:15 PM

楼主艰辛个什么?读书艰辛,还是养娃艰辛?还是骂人费力气?不要是个女的养家就不容易。她生孩子,劳工应该是请了一个学期的假过来的吧。后来孩子不都是婆婆带的么,婆婆那么给力,比版上大多数妈妈幸福吧。不就是老公没有给家里贡献钱呗。

对方都被骂抑郁了,还在你哪儿成了玻璃心了。你个脑残一无是处的贱人,良心被狗吃了的人都比你好一些。你以为她能找到更好的,就这种女人, 说话不好听是表象,心灵丑陋是关键。男方没有指望女的求和,不要自我感觉良好的,男方是要离,女方不干。离婚挂在嘴边,高高在上以为对方不敢,结果对方要离了,自己傻眼了,说什么为了孩子,为了感情。为个屁,自己还不是个人物就找不到方向了,等老公不要她了,发现自己原来还没有那么大魅力,开始打感情牌了。过两天如果有个什么男的给她丢个橄榄枝,难说这个野鸡不会像凤凰一样炫耀。

对了,我骂了你和楼主,你们去自我调节吧。这是网路上的谩骂,是最不可以当真的。想想你老公这样骂你六七年,你婆婆接着骂你吧。你们的心不是肉长的,是钢铁铸的,你们因该不会在乎网上这些谩骂。
chinaren000
416 楼
岳父生病是男的回去处理的好吗?真是连帖子都不看清楚就出来骂。

Moments 发表于 12/2/2016 8:33:52 AM

我错了,我记错了
但不改变想法,当时楼主怀双胞胎,老公应该回去
chinaren000
417 楼

楼主艰辛个什么?读书艰辛,还是养娃艰辛?还是骂人费力气?不要是个女的养家就不容易。她生孩子,劳工应该是请了一个学期的假过来的吧。后来孩子不都是婆婆带的么,婆婆那么给力,比版上大多数妈妈幸福吧。不就是老公没有给家里贡献钱呗。

对方都被骂抑郁了,还在你哪儿成了玻璃心了。你个脑残一无是处的贱人,良心被狗吃了的人都比你好一些。你以为她能找到更好的,就这种女人, 说话不好听是表象,心灵丑陋是关键。男方没有指望女的求和,不要自我感觉良好的,男方是要离,女方不干。离婚挂在嘴边,高高在上以为对方不敢,结果对方要离了,自己傻眼了,说什么为了孩子,为了感情。为个屁,自己还不是个人物就找不到方向了,等老公不要她了,发现自己原来还没有那么大魅力,开始打感情牌了。过两天如果有个什么男的给她丢个橄榄枝,难说这个野鸡不会像凤凰一样炫耀。

对了,我骂了你和楼主,你们去自我调节吧。这是网路上的谩骂,是最不可以当真的。想想你老公这样骂你六七年,你婆婆接着骂你吧。你们的心不是肉长的,是钢铁铸的,你们因该不会在乎网上这些谩骂。

cocaok 发表于 12/2/2016 8:40:33 AM

楼主不辛苦?
读博士不辛苦,工作一直长title不辛苦
带着婆婆和双胞胎生活不辛苦?
大家都知道老人不会开车,不能出门
双胞胎难道只需要吃喝拉撒,不需要玩和教育?

所以,楼主的老公一个人生活才艰辛!!
老公的事业不成功都是一个人生活的艰辛造成的
libramoon
418 楼

楼主不辛苦?
读博士不辛苦,工作一直长title不辛苦
带着婆婆和双胞胎生活不辛苦?
大家都知道老人不会开车,不能出门
双胞胎难道只需要吃喝拉撒,不需要玩和教育?

所以,楼主的老公一个人生活才艰辛!!
老公的事业不成功都是一个人生活的艰辛造成的

chinaren000 发表于 12/2/2016 8:48:28 AM

呃。。。。这是说婆婆其实增加了LZ的工作量吗?因为婆婆在LZ更辛苦了?我彻底醉了哈
c
cocaok
419 楼
回复 1楼Majiahuaren17的帖子

男方挫败心理能理解
女方也有一些错
但,双胞胎,自己的亲妈,岳父岳母生病去世 。。。
一点不管不问,这些如果都是事实

男方,绝对渣男
对孩子笑笑就是好的?难道不是他的责任?
李安是6年靠老婆养,可这6年他带孩子做饭
并且没有放弃自己的梦想,所以才成功
嫁渣男最大的坏处是,把自己都贬低了
楼主,离婚吧,说不定后爹都比这个亲爹强

chinaren000 发表于 12/2/2016 8:21:33 AM

女方父亲去世,是男方回去处理的,女方一直留在国内。男方申请到学校后,女方发现怀孕,后来男方,按照帖子的描述应该是请了半学期假,或者正好是暑假,回来照顾的,在此期间 女方妈妈一直骂男方没用,没能挣钱;之后是婆婆一直带着,夫妻两人关系缓和,后来男的玩失踪,推测两人之间又有事情发生,对女方来说可能只是原来的话多说一次,对男方来说可能是最后致命一击。女方妈妈生病,婆婆带着孩子和媳妇一齐赶回去的,孩子放在国内呆了半年。男主经常给孩子打电话的,回来看孩子的时候,孩子很喜欢爸爸的,这些都是原帖子里写的。
为什么总有女人那么自信,张口就是后爹会比亲爹强。这个家里,孩子跟着这个女的是比较危险的,很多人都是避免原生家庭的错误,而她是把原生家庭的错误当成自己错误合理的借口。另外从她的行文看,是非常自我的说一不二的人,这种性格工作中比较吃香,这种人做单亲妈妈对孩子不是好事。
另外,她如果把大部分原因都归结为是男方的原因而自己没有大错自己很成功的话,即使她为孩子找到一个后爹,这个家庭的三观在我看来也是有问题的,她的下一代倒霉或者别人的孩子会倒霉的可能性很大的。
chinaren000
420 楼

呃。。。。这是说婆婆其实增加了LZ的工作量吗?因为婆婆在LZ更辛苦了?我彻底醉了哈

libramoon 发表于 12/2/2016 8:53:52 AM

我当然不是这个意思
我的意思婆婆在帮老公尽义务,但老公确实渣
难道因为婆婆给力,楼主就不希望老公在身边?
z
zhanuanhuanhan
421 楼
世界上大部分人都是普通人,然而却要求另一半是圣人
b
bloodymica
422 楼
看了这贴觉得人生好悲哀啊。15年过去了。我主要为LZ的LG悲哀。LZ什么都没耽误。挺强的。
hhmouse 发表于 12/1/2016 2:21:31 PM
其实想想真的是,lz有娃有学历有工作有身份。lz lg离开了lz的话真的是耽误了15年。
c
cocaok
423 楼

我当然不是这个意思
我的意思婆婆在帮老公尽义务,但老公确实渣
难道因为婆婆给力,楼主就不希望老公在身边?

chinaren000 发表于 12/2/2016 9:07:58 AM

看帖不仔细。男主申请到学校和楼主怀孕几乎是同时。所以是两地的。楼主生孩子,楼主妈妈和男主都过来了,而且男主还呆了很长一段时间,才有后来丈母娘骂女婿不挣钱没用的情节。

男主异地,和孩子视频,婆婆帮忙带孩子,两人关系缓和,后来假期回来,之后消失。为什么消失,楼主没说。但是从对男主的描述看,那个假期,男主是再次被伤害,抑郁了。

男主以为开始读书,有了新的起点一切往好的方向走,从低谷刚刚爬上来,结果又被踹下去了,原因应该还是楼主的打击,不然不会绿卡不要,坚持还楼主的学费。她不是那种可以享受和体会细腻感情的人,所以楼主老公在她身边,对楼主来说不是享受家庭的美满,是给她泄愤的机会,楼主在文中有描述,而且在发文之时,她还没有认识到自己问题的严重性,非常委屈地说自己告诉老公了吵架毒恶的话不要当真,老公却当真。隐含老公玻璃心。这是楼主心灵扭曲的地方,她心里其实是无法有那种细腻的爱的,而且言为心声,她能够毫不顾忌地出恶言,所以是很狠毒的人。看你的帖子,虽然你在帮楼主说话,其实你和楼主是两类人。
b
bloodymica
424 楼

人都有起伏,有时候是你拉别人,有时候是别人拉你。今天他老公没挣到钱,并不表示明天挣不到钱。即使一辈子挣不到钱,所有的人都唾弃他的时候,告诉他不要放弃的那个人应该是他的亲人。而不是出来第一个来踩他。你看不起他,可以离婚,一开始就可以结束这个婚姻,楼主为什么还继续?这个女的为这个家庭作了什么?钱是家的全部?
cocaok 发表于 12/1/2016 4:20:10 PM
所以是男的不挣钱,女的也必须要支持;但是女的嘴狠毒了,就不值得原谅了?可以离婚男的一开始为什么不要求离?

我觉得所有的悲剧都是两个人形成的吧,lz嘴狠不对,lz lg一直对家庭没贡献也不讨喜,到今天这步磨干净了感情一拍两散就好了,非要这样把一个pin到十字架上示众才行吗?
d
dlamon
425 楼
看了回复才知道女人为什么为难女人这句话。

LZ不单单要管自己的事业, 要生孩子,带孩子, 支撑这个家, 还要把3,40岁的LG 当大孩子养, 关心其心理健康, 生理健康,安慰他, 帮助他, 以上各条没做到, 都是LZ MM的错。 这么多姐妹, 大家觉得一个3,40岁的男人, 自己的心理不单没成熟, 还抱怨都是老婆态度不好, 说话不对等等。 为什么这个男人没找过自己身上的问题呢? 工作上就算这个男人有多么不幸运, 自己的家里, 他至少是个丈夫, 是个父亲。 像他这样, 不管家, 不管孩子, 整天就是抱怨自己的处境, 这是个男人吗? 这种男人根本不配有家有孩子, 因为他自己就是个没成熟的孩子。

一个人的境遇有时候没法操纵在自己手上, 但是能掌控的那一部分自己要掌控好。 就像前面说的李安, 在家6年, 相信也是把家里管理的好好的, 烧菜做饭, 带孩子。 这是需要强大的心理,强大的抗压能力。 并且一旦有机会, 就会抓住机会,跳出困境。

LZ LG 这么多年了, 还在困境里, 真的是一次机会都没有吗, 真的那么倒霉吗? 还是自己缺乏能力, 抓住机会呢?大家砸LZ就好像她事业顺风顺水, 都是运气好, 都是天下掉大饼砸她身上, 却忘记了LZ MM 为之付出的努力。
b
bloodymica
426 楼
我觉得这夫妇两个都不是坏人,年轻的时候都努力过,付出过,真诚过。但是很多人生的痛苦和考验,大多数人都很难平稳度过的,比如原生家庭的巨大差异,贫贱夫妻百日哀,比如有家庭小孩的男生找不到工作,比如移民异国的举目无亲……
很同情你两个不幸的遭遇,不必计较谁的错。分手是明智的,两个人经济地位,感情需要等差异太大,在一起更纠缠不清。况且已经感情破裂,不要再辩论谁对谁错,也不必挽回。
分开对两个人都是幸运的。男主玩失踪很不负责任,也没有养家糊口的能力,但也可能压力太大忧郁症了,离婚一个人过未尝不是解脱。女主有事业又孩子,自己过,或者将来找个有担当的男人,都会过得不错的。
祝福你们两个。这个婚离了,对孩子也未尝不是好事。不要计较过希望今后大家都有苦尽甜来的生活。
juicycandy 发表于 12/1/2016 5:15:11 PM

我也觉得俩人都不坏,都爱过,努力过,但是现在真的回不去了。有时候想想老天给的这些考验,和最后没有通过考验的case,真是一声叹息。
b
bloodymica
427 楼
回复 1楼Majiahuaren17的帖子

可惜了孩子。
其实LZ工作很好,孩子爸爸回归家庭也很好的。
认识一个白人家庭,就是孩子爸爸在家照顾四个孩子,女的奔事业,已经做到director了,人过的挺好的。
国男太矫情。

slimmer1 发表于 12/1/2016 5:49:19 PM
这事我以前也以为国男矫情。后来发现其实白男能做到的也不多,虽然大环境确实更友好一点。
b
bloodymica
428 楼
这个贴就是在辩论是说话重要,还是做事重要。看下来学到了很多东西。

同觉得lz跟lg之间的模式已经形成很难改变。建议客客气气分了,大家都各自开始新的生活吧。
DDee 发表于 12/1/2016 7:54:39 PM
哈哈,总结的好。
我这几年的人生教训就是能干不如嘴甜呐!
429 楼
lz骂人往死里骂 可以想象lz妈骂得还要狠十倍

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.08
b
bloodymica
430 楼
lz好像对老公的心理变化完全没有察觉啊,是不是revolutionary road电影里那样,夫妻俩永远只专注于自己想要的,却从不去用心聆听对方说了什么
花生芝麻 发表于 12/1/2016 10:15:39 PM
这电影看的我都要抑郁了。。。
yshe
431 楼
男人就是倒霉,碰到一个家暴女,还一堆人替女人说好话。就因为女人赚钱了。

和国内那些大妈劝被家暴的女人有啥不同。
c
cocaok
432 楼
看了回复才知道女人为什么为难女人这句话。

LZ不单单要管自己的事业, 要生孩子,带孩子, 支撑这个家, 还要把3,40岁的LG 当大孩子养, 关心其心理健康, 生理健康,安慰他, 帮助他, 以上各条没做到, 都是LZ MM的错。 这么多姐妹, 大家觉得一个3,40岁的男人, 自己的心理不单没成熟, 还抱怨都是老婆态度不好, 说话不对等等。 为什么这个男人没找过自己身上的问题呢? 工作上就算这个男人有多么不幸运, 自己的家里, 他至少是个丈夫, 是个父亲。 像他这样, 不管家, 不管孩子, 整天就是抱怨自己的处境, 这是个男人吗? 这种男人根本不配有家有孩子, 因为他自己就是个没成熟的孩子。

一个人的境遇有时候没法操纵在自己手上, 但是能掌控的那一部分自己要掌控好。 就像前面说的李安, 在家6年, 相信也是把家里管理的好好的, 烧菜做饭, 带孩子。 这是需要强大的心理,强大的抗压能力。 并且一旦有机会, 就会抓住机会,跳出困境。

LZ LG 这么多年了, 还在困境里, 真的是一次机会都没有吗, 真的那么倒霉吗? 还是自己缺乏能力, 抓住机会呢?大家砸LZ就好像她事业顺风顺水, 都是运气好, 都是天下掉大饼砸她身上, 却忘记了LZ MM 为之付出的努力。
dlamon 发表于 12/2/2016 9:45:36 AM

你看了这么多帖,还是没有抓住重点。的确每个人都要为自己的生活负责,为自己的选择买单;但是还有另外一条,没有任何人有权利abuse另外一个人。人一生很长,高低起伏都会有,不管你如何justify 楼主。此男被自己配偶长期verbal abuse 不假。
大家对楼主的要求并不是为难一个女人,这个人换成是男人,在版上会被砸得更狠。因为这是触底线的行为。成功不是让你为所欲为。总统也应该尊重打扫卫生的人格。楼主的行为就是国内那种有钱就是大爷的范,这是大家看不过的地方,大家不是看不过她事业的成功。

楼主这个例子不能用男主心里不成熟,老婆说话不对来解释了。每个人对压力承受的能力有高低不同,但是是人都是有限度的,都会被击垮的,和成熟没有关系。你已经说了李安呆在家里是需要强大的心理抗压能力的,所以楼主老公的压力不小,我自己是女生,在家呆过一段时间,还是带着孩子,那压力都不小的,在这种压力下被自己最亲的人骂几年,有几个人能够站起来?从男主的现状来看,他被击垮的不仅是自己的自信,还有对人性的怀疑。我有过类似的经历,所以我知道那种绝望的感觉。版上很多的姐妹应该有过不同程度对爱情的怀疑,对人性的怀疑,那种痛苦应该也有经历。希望男主走出这个坑。

楼主老公现在还在努力,只是结果不理想罢了。以前有帖子的老公因为和老板搞不好关系呆在家里而天天打游戏的时候,版上姐妹也都是劝她这个时候是讲感情的时候,不是讲道理的时候,好多都举出自己也有过类似的消沉,配偶的帮助让自己坚强,这难道不是婚姻的意义吗?如果对方长时间不自救,版上的姐妹劝离的还会少吗?-----因为每个人最终要为自己的生活负责,对方只能给你绳子,爬不爬靠自己。但是楼主的例子是男主一直在努力爬,对方一个劲地砸砖头,爬不出来我砸死你的节奏。
a
aac
433 楼
哈哈,总结的好。
我这几年的人生教训就是能干不如嘴甜呐!

bloodymica 发表于 12/2/2016 9:51:02 AM

楼主要是不能干就只能靠救济了。
c
cocaok
434 楼

楼主要是不能干就只能靠救济了。

aac 发表于 12/2/2016 10:41:12 AM

直线思维害死人,你看过这样的华人家庭吗?
M
Moments
435 楼

你看了这么多帖,还是没有抓住重点。的确每个人都要为自己的生活负责,为自己的选择买单;但是还有另外一条,没有任何人有权利abuse另外一个人。人一生很长,高低起伏都会有,不管你如何justify 楼主。此男被自己配偶长期verbal abuse 不假。
大家对楼主的要求并不是为难一个女人,这个人换成是男人,在版上会被砸得更狠。因为这是触底线的行为。成功不是让你为所欲为。总统也应该尊重打扫卫生的人格。楼主的行为就是国内那种有钱就是大爷的范,这是大家看不过的地方,大家不是看不过她事业的成功。

楼主这个例子不能用男主心里不成熟,老婆说话不对来解释了。每个人对压力承受的能力有高低不同,但是是人都是有限度的,都会被击垮的,和成熟没有关系。你已经说了李安呆在家里是需要强大的心理抗压能力的,所以楼主老公的压力不小,我自己是女生,在家呆过一段时间,还是带着孩子,那压力都不小的,在这种压力下被自己最亲的人骂几年,有几个人能够站起来?从男主的现状来看,他被击垮的不仅是自己的自信,还有对人性的怀疑。我有过类似的经历,所以我知道那种绝望的感觉。版上很多的姐妹应该有过不同程度对爱情的怀疑,对人性的怀疑,那种痛苦应该也有经历。希望男主走出这个坑。

楼主老公现在还在努力,只是结果不理想罢了。以前有帖子的老公因为和老板搞不好关系呆在家里而天天打游戏的时候,版上姐妹也都是劝她这个时候是讲感情的时候,不是讲道理的时候,好多都举出自己也有过类似的消沉,配偶的帮助让自己坚强,这难道不是婚姻的意义吗?如果对方长时间不自救,版上的姐妹劝离的还会少吗?-----因为每个人最终要为自己的生活负责,对方只能给你绳子,爬不爬靠自己。但是楼主的例子是男主一直在努力爬,对方一个劲地砸砖头,爬不出来我砸死你的节奏。

cocaok 发表于 12/2/2016 10:40:26 AM
妹子啊,我觉得你也不用多说了。这种事情就是隔着一座山,你说那么多也没用。
lilyzoo
436 楼

男人就是倒霉,碰到一个家暴女,还一堆人替女人说好话。就因为女人赚钱了。

和国内那些大妈劝被家暴的女人有啥不同。
yshe 发表于 12/2/2016 10:37:48 AM

re. 完全不理解那些同情lz一味谴责家暴受害人的的回帖。太恶心了。。。
Verbal abuse IS domestic violence!
Verbal abuse IS domestic violence!
Verbal abuse IS domestic violence!
a
aac
437 楼

直线思维害死人,你看过这样的华人家庭吗?
cocaok 发表于 12/2/2016 10:44:17 AM

啥样的家庭?楼主老公没工作,楼主也没工作的话不领救济咋养两孩子?我不是说楼主做的对,但是老公10几年没工作,各位善解人意的能坚持几年?这种事情没有完美答案,到这一步离婚就是唯一答案。
c
cocaok
438 楼

啥样的家庭?楼主老公没工作,楼主也没工作的话不领救济咋养两孩子?我不是说楼主做的对,但是老公10几年没工作,各位善解人意的能坚持几年?这种事情没有完美答案,到这一步离婚就是唯一答案。

aac 发表于 12/2/2016 10:55:34 AM

一发动全身。没钱可能会借贷款,男主可能选读短平快容易找工作的专业;男主可能不会局限在楼主学校申请;男主可能会出去端盘子;也有可能回国,回国又何尝不是一番天地!美国有那么好,吃救济也要留着?生活充满了不确定性,有时一个小的意念改变整个轨迹。
200K
439 楼
看了回复才知道女人为什么为难女人这句话。

LZ不单单要管自己的事业, 要生孩子,带孩子, 支撑这个家, 还要把3,40岁的LG 当大孩子养, 关心其心理健康, 生理健康,安慰他, 帮助他, 以上各条没做到, 都是LZ MM的错。 这么多姐妹, 大家觉得一个3,40岁的男人, 自己的心理不单没成熟, 还抱怨都是老婆态度不好, 说话不对等等。 为什么这个男人没找过自己身上的问题呢? 工作上就算这个男人有多么不幸运, 自己的家里, 他至少是个丈夫, 是个父亲。 像他这样, 不管家, 不管孩子, 整天就是抱怨自己的处境, 这是个男人吗? 这种男人根本不配有家有孩子, 因为他自己就是个没成熟的孩子。

一个人的境遇有时候没法操纵在自己手上, 但是能掌控的那一部分自己要掌控好。 就像前面说的李安, 在家6年, 相信也是把家里管理的好好的, 烧菜做饭, 带孩子。 这是需要强大的心理,强大的抗压能力。 并且一旦有机会, 就会抓住机会,跳出困境。

LZ LG 这么多年了, 还在困境里, 真的是一次机会都没有吗, 真的那么倒霉吗? 还是自己缺乏能力, 抓住机会呢?大家砸LZ就好像她事业顺风顺水, 都是运气好, 都是天下掉大饼砸她身上, 却忘记了LZ MM 为之付出的努力。
dlamon 发表于 12/2/2016 9:45:36 AM

有的人天生能力弱,但他再弱也不是lz言语abuse的理由,另外,夫妻各自的发展也是一个相辅相成的过程,说XX的男人背后总有一个XX的女人,是有道理的。这种事情当然是说起来容易做起来难,但最起码应该有点对弱者的同理心吧,不然活的太残忍
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440 楼
男人就是倒霉,碰到一个家暴女,还一堆人替女人说好话。就因为女人赚钱了。

和国内那些大妈劝被家暴的女人有啥不同。
yshe 发表于 12/2/2016 10:37:48 AM

对 , 赚俩臭钱算个p
其实前5年lz自己就是穷学生啊,每月2k,说是养家,估计是穷夫妻月光糊口而已。5年后lz工作了,但要养娃要付男人学费,男人每个月领到的生活费也不会很多,日子还是紧巴巴的。

男人好倒霉,这么糙的软饭吃了7年。如果幸运一点,就该自己2年申不到学校后就离婚回国,没准还能赶上一波发展潮再养个嘴甜女。
y
yibeizhuojiu
441 楼
男人就是倒霉,碰到一个家暴女,还一堆人替女人说好话。就因为女人赚钱了。

和国内那些大妈劝被家暴的女人有啥不同。
yshe 发表于 12/2/2016 10:37:48 AM

re. 有的女人真是妥妥的双标啊。
B
Babysunshine
442 楼
是啊有的人是没有细腻的爱的 细腻的爱的人不会伤人

看帖不仔细。男主申请到学校和楼主怀孕几乎是同时。所以是两地的。楼主生孩子,楼主妈妈和男主都过来了,而且男主还呆了很长一段时间,才有后来丈母娘骂女婿不挣钱没用的情节。
男主异地,和孩子视频,婆婆帮忙带孩子,两人关系缓和,后来假期回来,之后消失。为什么消失,楼主没说。但是从对男主的描述看,那个假期,男主是再次被伤害,抑郁了。
男主以为开始读书,有了新的起点一切往好的方向走,从低谷刚刚爬上来,结果又被踹下去了,原因应该还是楼主的打击,不然不会绿卡不要,坚持还楼主的学费。她不是那种可以享受和体会细腻感情的人,所以楼主老公在她身边,对楼主来说不是享受家庭的美满,是给她泄愤的机会,楼主在文中有描述,而且在发文之时,她还没有认识到自己问题的严重性,非常委屈地说自己告诉老公了吵架毒恶的话不要当真,老公却当真。隐含老公玻璃心。这是楼主心灵扭曲的地方,她心里其实是无法有那种细腻的爱的,而且言为心声,她能够毫不顾忌地出恶言,所以是很狠毒的人。看你的帖子,虽然你在帮楼主说话,其实你和楼主是两类人。

cocaok 发表于 12/2/2016 9:33:00 AM