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homejoy
楼主 (北美华人网)
   我老公家那边最让我受不了的就是大家都打闷葫芦肚子里较劲儿,明明我们到美国这件事他父母他姐姐都各种不爽,但是就是不能大家开诚布公的谈一个方案什么的。
    我老公家是一个闭塞的小城市,但是公公和我老公的姐姐姐夫都是体制内,收入在当地是非常高的,就放到北京的收入比较也不逊色
   我和老公在北京,过得也很好,一直都是靠自己打拼,养孩子供房子等等都是自力更生。
    本来离得远,过年过节才在一起几天,都还过得去吧,事情从我老公有了一个特别好的机会到美国开始就让人难受了
   我们考虑再三为了孩子成长环境等等决定全家移民美国,告诉公婆当时他们也没说什么,结果过了没多久公公就来电话说缺钱用,让老公把当年我们结婚买房时他们给的几万块钱还回去
    当时我和老公都很不是滋味儿,毕竟不是我父母我倒还好,我老公相当伤心,我只能装糊涂不说什么了。
      说起来老公和他爹处理的事情的方式我真理解不了,我们要到美国公公婆婆对养老有顾虑和儿子直接谈就好了,这样就直不楞登的把给儿子的几万块要回去什么意思?换个名目也好呀,这算断绝关系
还是怎么着?
    我老公呢,也就会一个 毫无反应逃避问题,要钱回去我就给,其他任何沟通都不做,根本逃避这回事。
     到美国后忙乱两个月还没安顿好就是春节,公公在和老公电话的时候言语刻薄,毫不掩饰的直接说让我老公专门打电话给姐夫表示感恩,因为公公婆婆以后都靠他了。
   公公说话太楞太刻薄了我老公当时就气得要命,不好朝他爸发作,忍着挂了电话。找了个茬就冲我一通发泄,那是我们到美国后第一次大吵,我知道他是因为他爸的话难受,但我也受不了啊,当时我气得心跳都不正常了老公才吓住,反过来安慰。之后我都怕了老公接他家里电话了,又有很多次老公迁怒的不痛快,在我们刚到美国那一年多里严重伤害了我们的关系。
      其实很多事情我心里都清楚,但是老公拒绝就他家里的事和我沟通,他家那边他也不沟通解决,有时候我问他什么想法急了,就气汹汹地说我父母没有养老的问题。
   我知道他其实是个特别怕处理各种和人有关问题的人,而他其实挺怕他家里的就是他姐姐姐夫特别的精明不吃亏,他姐夫曾经当面挤兑他到北京读书读傻了,不懂人情世故。
      他爹其实也是个糊涂人,和儿子的关系怎么能这么处理,之所以有这些行为背后其实就是他姐。简直就是一副凭什么你们在美国逍遥,让你们在美国也过不好的感觉,伤人透了。
    现在他父母身体还可以,那么多年一直帮老公姐姐带孩子,老公姐姐在孩子特别小的时候到外地念书好几年,都是公公婆婆替她带孩子,和她住在一起这么多年也都是为她奉献
     现在还没怎么样呢就心态坏了让父母为难弟弟,有什么一家人摊开说,无非出钱出力,大家都不缺钱过得不错,怎么就不能好好沟通下啊。

         最近我才通过一些只言片语知道,老公姐姐对我们离开北京的时候把一辆破车给了我表哥开非常不满,那车都开了10年了本身也是便宜的牌子,卖的话根本就不值钱,而且北京的车牌照又不能
  转让,车卖掉车牌子就作废了,我想不如就做个人情给我表哥开,这样车的年检保险各种费用表哥帮我们出,我们还可以保留北京的车牌。而且我是独生女,从小表哥和我们家关系很亲,我在国外我父母有点儿什么事他会帮我照顾下,而且确实逢年过节他往我家跑的很勤也帮我很多忙。
          我没想到老公姐姐让公公把给老公的钱要回去还不算完,还惦记我们那辆破车,他们在小城市上班走路就五分钟,已经买了两辆豪车,老公姐姐还不会开,老有一辆车闲着,要我们的破车干什么啊
       各种事情难受过之后我算看清楚了,公公婆婆糊涂,老公姐姐姐夫太精明算计老觉得我们欠了他们的,老公是没个担当不愿意面对就会逃避,这趟浑水我是万万不能再掺和了。
            现在努力把自己从老公他们家的事里面摘出来,过了一段平静安宁的日子,和老公的关系也很好,但是偶尔自己想起这些觉得还是个不定时的炸弹,我其实是只要老公和家里谈妥给多少钱都行,
    只要不要挤兑我让我再犯心脏病就好了,老公不愿意给我也不能主动掺和啊,想起来就烦
笨笨熊
2 楼
人多分摊压力总是要轻一点的
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homejoy
3 楼
回复 2楼笨笨熊的帖子

     但是兄弟姐妹之间不会处理,斤斤计较、算计来算计去、互相推诿关系都搞坏了的太多了,倒不如就一个孩子责无旁贷痛快些
yshe
4 楼
回复 2楼笨笨熊的帖子

     但是兄弟姐妹之间不会处理,斤斤计较、算计来算计去、互相推诿关系都搞坏了的太多了,倒不如就一个孩子责无旁贷痛快些
homejoy 发表于 10/13/2016 7:11:36 PM

那你老公家就一个孩子,你移民,责无旁贷的话,你们是打算也把父母移民过来养老么? 如果是,就直接和父母说啊,我养老。 看看父母什么反应?
tobeornottobe
5 楼
你们公婆接来,给你们做家务带娃,你们给养老,让姐姐一边凉快去。
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homejoy
6 楼
回复 4楼yshe的帖子

说实在的,要真是那样,我家的关系就好处了,公公婆婆移过来我也没意见。我公公婆婆虽然糊涂但是还是老实的,完全靠着儿子也不会作出那么多花头了。老公姐姐在这事里面完全没起好作用,把我们和公婆的关系都搅坏了。而且真要移也要我老公发话,他都死不吭声,我摘自己还来不及,难道要我主动么
lavahx
7 楼
鸡蛋都放在一个篮子不好,大家都知道,何况现在只有一个鸡蛋?

多子女是会有不少问题,独子就没问题了? 对于大多数人来说,没什么事业也就是个工薪阶层,而且父母也没啥丰厚的身家,尤其人还在海外,父母不能来,有他们自己不想,当然很多也不想他们来,怕干扰自己的生活,而且也不是各个都能再买一套房子,自己父母都这样,更别说公公婆婆(看月经贴就知道)。

父母 不来,你说请护工就是,我只能呵呵了,护工是要人看着的,否则你知道他们会怎么对待7,80岁的老人,更别提财务问题,没人看管着很容易出事,亲戚也没有可能的,只有子女相对可靠些。但常年居住海外,子女也回不去了。

父母来,一地鸡毛。

我都没提那些狼心狗肺,把父母的钱都弄到国外然后就再不搭理父母,心急如焚的父母四处找人,登报,甚至报警,子女就一句话,以后别烦我,然后再无音讯,就这么一个孩子你说他们怎么办?这样的真不少,男女都有。
飘飘女
8 楼
老公家里的事 不论大小都尽量别掺合,如果有纠纷到最后人家关起门来是一家,媳妇就里外不是人,这种例子前赴后继的太多了……
h
homejoy
9 楼
你们公婆接来,给你们做家务带娃,你们给养老,让姐姐一边凉快去。
tobeornottobe 发表于 10/13/2016 7:21:30 PM

      真那样,老公姐姐也凉快不了。她挟制着父母还有很大程度是想让我们把她孩子弄到美国来,还想搞成我们欠她的必须还她这个情,所以才要借公公的口说老公欠姐夫恩情之类的。
        如果公公婆婆真移过来,老公姐姐更是不会放过我们,公公婆婆把她孩子一手带大肯定也会帮她给我们施加压力,到时候老人我们养还得多个小祖宗。
          我们在美国脚跟还没站稳她就作成这样,她的孩子我真是一点儿也不敢沾。赡养父母我们有义务,可是没义务养她的孩子。
      老公姐姐姐夫太精明了,就是把她孩子的事和父母的事掺和到一起逼我们接受,本来一码归一码的,现在气得我铁了心撇清关系了
             在北京的时候我就领教过了,她带着孩子到北京玩,我全程出钱出力陪玩,还有几次是公婆带孩子过来让我一个人陪着到处玩,结果花钱受累半天半句好话都没有,还净说风凉话,
          始终都是我们欠他们一样的感觉,我再沾她家孩子真成傻子了
yshe
10 楼
回复 4楼yshe的帖子

说实在的,要真是那样,我家的关系就好处了,公公婆婆移过来我也没意见。我公公婆婆虽然糊涂但是还是老实的,完全靠着儿子也不会作出那么多花头了。老公姐姐在这事里面完全没起好作用,把我们和公婆的关系都搅坏了。而且真要移也要我老公发话,他都死不吭声,我摘自己还来不及,难道要我主动么
homejoy 发表于 10/13/2016 7:26:19 PM

你老公啥都不说,人家当然猜测你要撂挑子了。 你指望人家怎么想? 你家有和你老公父母讨论过移民的事情么? 有说过以后父母可以来住么? 这真怪不得你老公姐姐。要怪怪你老公,该说的话不说。
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homejoy
11 楼
老公家里的事 不论大小都尽量别掺合,如果有纠纷到最后人家关起门来是一家,媳妇就里外不是人,这种例子前赴后继的太多了……
飘飘女 发表于 10/13/2016 8:08:49 PM

             是啊,我老公一家最不地道的地方就是自己家的问题不自己沟通解决,我老公逃避不回应他们就挤兑我当作间接挤兑我老公,我老公也把我推到前面他躲着,把我架在火上烤,内伤惨了。
         我是铁了心再也不管半点儿了,再挤兑我就彻底翻脸拉倒痛快,爱怎么样怎么样
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homejoy
12 楼

你老公啥都不说,人家当然猜测你要撂挑子了。 你指望人家怎么想? 你家有和你老公父母讨论过移民的事情么? 有说过以后父母可以来住么? 这真怪不得你老公姐姐。要怪怪你老公,该说的话不说。

yshe 发表于 10/13/2016 8:17:06 PM


                    我已经说了我老公没担当逃避,这点儿也是气惨我了。但是老公姐姐那边真不是省油的灯,我刚回复别人了,要真是为父母养老要钱要移民甚至要我们回去都没什么不能开口的,
              现在作来作去的目的是为了让我们服服帖帖的把她孩子弄美国来,这事单讲才不好开口,所以要和公婆养老的事搅在一起逼我们接受。 我的态度很明确要怎么赡养父母都好说,她孩子
          到美国不是我们的义务,得看情分,她现在在我这儿是一点儿情分也谈不上了,这事永远没戏
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littlesun12321
13 楼
你既然知道他们怎么想的就自己主动开口好了,不用等他们先开口。不过你确定你愿意把公婆接过来同住养老吗?你公婆绝对不是你说的老糊涂了都是受你老公姐姐一家挑拨,他们自己也是这么想的才会这么对待你们。真的接过来养老绝对是一地鸡毛,比你现在的情况要麻烦多了。
CINDYCINDYBABY
14 楼
你老公这人际交往沟通能力不怪人说他读书读傻了啊。
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littlesun12321
15 楼
还有,你老公从自己的爸妈那儿受了气就和你吵架拿你撒气是怎么回事儿?你要是没拦着他给自己爸妈养老,没瞎出主意,这事儿就和你没关系啊,为什么要和你吵架?
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homejoy
16 楼
你既然知道他们怎么想的就自己主动开口好了,不用等他们先开口。不过你确定你愿意把公婆接过来同住养老吗?你公婆绝对不是你说的老糊涂了都是受你老公姐姐一家挑拨,他们自己也是这么想的才会这么对待你们。真的接过来养老绝对是一地鸡毛,比你现在的情况要麻烦多了。
littlesun12321 发表于 10/13/2016 8:41:13 PM

                     现在就是有老公姐姐孩子想到美国这个事情搞的快凌驾在公婆以后如何问题之上了,要是能够把公婆接过来就能清净不再被老公姐姐他们家烦的话我肯定举双手双脚赞成,
              我开口提也行,问题根本不是这样啊,公婆真来了她更不会放过我们
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homejoy
17 楼
还有,你老公从自己的爸妈那儿受了气就和你吵架拿你撒气是怎么回事儿?你要是没拦着他给自己爸妈养老,没瞎出主意,这事儿就和你没关系啊,为什么要和你吵架?

littlesun12321 发表于 10/13/2016 8:43:15 PM

                     我从来也没拦着他养老过,甚至从来都没讨论过这个问题,在北京的时候他父母身体还好在老家替她姐看孩子偶尔到北京来,那次大吵我们到美国来两个月,安顿都还没
            安顿好根本没讨论到这种问题。 他就是受了他爸的气,自己又盛不住,就找碴冲身边的人发泄。后来看我心跳都不正常了,又道歉。就是想不明白没能力解决问题的人,才会无端朝身边的人
              发泄啊
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homejoy
18 楼
你老公这人际交往沟通能力不怪人说他读书读傻了啊。
CINDYCINDYBABY 发表于 10/13/2016 8:43:55 PM

            他就是这方面特别差,那跟读书也没关系,遗传的和他爹一样糊涂不会处理问题,那也是他们家自己儿子的问题啊。
                所以我经常觉得特别没辙,我们自己生活里我都可以替他处理,这事真得他自己拿主意
                   他家的事他糊涂,经常性的就变成我受罪了
yshe
19 楼
这是你老公问题。 你就别掺和了。现在这情况,真闹僵了,对你们也没啥坏处。反正别让他姐孩子来就是了。这点是你该坚持的。其他的少说话好了。
小金猪
20 楼

                     现在就是有老公姐姐孩子想到美国这个事情搞的快凌驾在公婆以后如何问题之上了,要是能够把公婆接过来就能清净不再被老公姐姐他们家烦的话我肯定举双手双脚赞成,
              我开口提也行,问题根本不是这样啊,公婆真来了她更不会放过我们

homejoy 发表于 10/13/2016 8:54:27 PM
为什么公婆来了她不会放过你们?你不答应她孩子也来不了吧。另外从头到尾你们本来就是什么也没说,什么也没做。你自己挺委屈但是在别人眼里你们就是撒手不管了啊!那几万块钱如果是欠他们的还回去有什么问题吗?你们又没主动说父母在国内无法照顾,出点钱什么的,你们是离开的一方,理应是你们offer的。我觉得常理是这样。
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homejoy
21 楼
这是你老公问题。 你就别掺和了。现在这情况,真闹僵了,对你们也没啥坏处。反正别让他姐孩子来就是了。这点是你该坚持的。其他的少说话好了。
yshe 发表于 10/13/2016 9:21:12 PM

              是的,我应该暂时忘了这事,打定主意,过好我的生活,其他随他们便吧
C
Cath226
22 楼
为什么公婆来了她不会放过你们?你不答应她孩子也来不了吧。另外从头到尾你们本来就是什么也没说,什么也没做。你自己挺委屈但是在别人眼里你们就是撒手不管了啊!那几万块钱如果是欠他们的还回去有什么问题吗?你们又没主动说父母在国内无法照顾,出点钱什么的,你们是离开的一方,理应是你们offer的。我觉得常理是这样。

小金猪 发表于 10/13/2016 9:24:57 PM
re. 就是这么个道理。lz从头到尾憋到内伤了,外人看来你p都没干,不值。至于还公婆几万块lz不爽我也理解,他们肯定不缺这点钱,就是摆明了觉得你以后不会管他们了。

要我说,现在就定期给钱,不要太多,你们反正不缺钱嘛,就在不影响自己生活的范围内给,然后记个账。跟公婆说明白,以后也会给,别惦记养老的事。这也不是啥坏事,你张口也没什么问题吧。至于他姐那儿子,啥都别提,心里绷紧这跟弦别让他来就可以了。
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homejoy
23 楼
为什么公婆来了她不会放过你们?你不答应她孩子也来不了吧。另外从头到尾你们本来就是什么也没说,什么也没做。你自己挺委屈但是在别人眼里你们就是撒手不管了啊!那几万块钱如果是欠他们的还回去有什么问题吗?你们又没主动说父母在国内无法照顾,出点钱什么的,你们是离开的一方,理应是你们offer的。我觉得常理是这样。

小金猪 发表于 10/13/2016 9:24:57 PM

                     现在儿子结婚买房给了几万块钱纯粹就是个意思,已经够寒酸的了,还能要回去的没几个爹妈能做得出来。你要说这个钱是我们欠他们的,我也不想说什么了。
                       我倒希望我老公主动offer给钱或者公婆主动开口要,能花钱解决的问题都不是问题,可恶的是现在他们两边都不提钱的事啊,
                               现在要钱不明确,但是远程公公婆婆已经在明确给我们压力关于他姐孩子来美国的事了,那孩子他们从小带大的肯定向着她说话,对我家孩子其实是没多少感情的
                         再逼的话我干脆挑明了跟公婆说他们要来还是要钱都没问题,那孩子我们怎么样都不会管了,爱怎么样怎么样吧。
m
miumiukitty
24 楼
说来说去都是老公太弱了。
笨笨熊
25 楼
回复 2楼笨笨熊的帖子

     但是兄弟姐妹之间不会处理,斤斤计较、算计来算计去、互相推诿关系都搞坏了的太多了,倒不如就一个孩子责无旁贷痛快些
homejoy 发表于 10/13/2016 7:11:36 PM
这个痛快是要付出代价的
h
homejoy
26 楼
re. 就是这么个道理。lz从头到尾憋到内伤了,外人看来你p都没干,不值。至于还公婆几万块lz不爽我也理解,他们肯定不缺这点钱,就是摆明了觉得你以后不会管他们了。

要我说,现在就定期给钱,不要太多,你们反正不缺钱嘛,就在不影响自己生活的范围内给,然后记个账。跟公婆说明白,以后也会给,别惦记养老的事。这也不是啥坏事,你张口也没什么问题吧。至于他姐那儿子,啥都别提,心里绷紧这跟弦别让他来就可以了。

Cath226 发表于 10/13/2016 10:00:37 PM

                    刚刚憋不住又跟老公说了一遍定期给公婆钱的事,其实原来也跟他提过,他就老说他爸妈不要钱,然后我急了问那要什么他就含混的说什么要一家人亲热糊弄我。
                 今天我又提起这事,老公还是跟我说现在不是钱的问题,给钱好像撇清关系似的,终于说实话关键就是他姐姐家那孩子到美国来的事。
                       终于啊,能获得这个明确的答案真不容易啊,果然就是我想的那样。
                         我再回忆下,那时候他爸爸跟我们要那几万块钱当然不是缺,就是想给我们难堪难受,
                             起因应该是在那之前几天老公姐姐说要带着孩子到北京来看升旗住我们家,而那时候我们正打包所有东西家具海运到美国,
                          之前没多久公婆老公姐姐带孩子刚到北京来玩一趟接待过,老公就说我们太忙不方便拒绝了。
                              公公原来就是老公姐姐对付我们的枪啊,稍不顺意就指着打过来啊

                      终于说敞亮之后,我彻底没心理负担了,跟老公说死了,赡养父母怎么样都行,给钱什么的都没问题,老公姐姐的孩子我永远不接待。
                             今天起这事在我这儿画上句号了,开开心心的过好自己的日子。
n
nanjistar
27 楼
自己想明白了就好 该管的一定要管 不该管的就离得远远的
笨笨熊
28 楼
只看了主楼, 我觉得公公应该就是不会说话吧, 他其实是担心以后老了儿子不在身边,女儿女婿毕竟在老眼光里是隔了一层的, 他就是要你们夫妻俩表个态以后不会不管他,或者想从你老公嘴里听句好听的, 可惜你老公和他一样, 都比较耿。 至于其他那些小事, 别放在心上, 你就是去听一耳朵都是浪费时间,这些事知道还不如不知道, 反正和姐姐姐夫家就那么回事儿, 等你公婆一过世,更是啥都不是了。你们无非就是最后给两个老人送终,其他的事都和你们没什么关系, 不用生气,气坏自己不值得
H
High.eee
29 楼
你想摘,可是你老公这个猪队友能让你摘出去嘛?想得太简单,连和家里不愉快都拿你撒气呢。你两一根线上的蚂蚱,他要是不争气,跳了他姐挖的坑,你就跟着吃瓜烙,跑不了的。
我家和你家类似问题,我老公也比较猪队友,目前各种防备教育中。
H
High.eee
30 楼
楼主想得太天真,你公婆大姑子那边会想净办法作的,施加各种压力,直到目的达成。
万一你老公扛不住,投降了,你俩就要吵起来,反正损害的是你们的关系,他们只管做别人,他们不受伤害的。
这关系要给你老公说明白,别着他们的道。只有你老公想明白了,这事才算踏实了。
你们只有养老义务,对大姑姐没任何义务。不管公婆说什么,就这一句。但是,想让你们养老,那就要听你们安排,否则,不谈。
你们有什么好怕的,离得远,说不高兴了就凉着他们呗……
h
homejoy
31 楼
回复 30楼High.eee的帖子

谢谢你的提醒,你说的对,关键是我老公这个队友太猪了,脑子一团浆糊
慢慢给他洗过来吧,现在差不多了,终究他也体会在美国我们相依为命才是一家
要让他明白划清界限,不要被所谓亲情绑架才能过好日子
h
homejoy
32 楼
回复 28楼笨笨熊的帖子

谢谢敲了这么多开解我,说出来又和老公谈一下我好多了,做应该做的,其他的就当耳旁风好了
舍南
33 楼
你lg居然迁怒你,听起来真可怕
aromasea
34 楼
你lg处理家庭关系的情商有点弱,只要你俩一条战线脑子保持清醒,和公婆注意言辞和沟通,该负的责任负,坚决抵制你大姑姐的那些弯弯绕绕就行
曲洁
35 楼
我有个律师朋友说 muqian中国的养老问题 只有忍心和不忍心之分
amyamylee
36 楼
你们就邀请父母过来玩呗,说可以一家人在美国养老。千万别邀请姐姐家。
果冻杯子
37 楼
为什么我有点理解你老公姐姐家,确实你们走了,她作为女儿以后不得不更多照顾老人啊。这事儿,明显就是本来两个和尚抬水吃,另一个跑了。她肯定有气,处理方式太裸。不过换做我也会因为觉得以后压力大而有脾气的。包括父母,多少会有不快。我自己家双独,我父母很高兴我们追求好生活,老公父母对此觉得我们减轻责任,从来就是自保的态度。毕竟不能要求每个人都无私。
果冻杯子
38 楼
养老也不是钱的问题。我三个舅舅早年出国,外公外婆很自然,生病啥的只有我父母,虽然他们给钱,但是也不会给很多,而我爸妈多少年的心血都在为大家庭,关键这种付出没做过的无法理解,会产生仅仅是照顾一下,住得近,操点心的这种想法。
e
eriecase
39 楼
re 问题是lz老公自己不会处理家庭关系


你老公啥都不说,人家当然猜测你要撂挑子了。 你指望人家怎么想? 你家有和你老公父母讨论过移民的事情么? 有说过以后父母可以来住么? 这真怪不得你老公姐姐。要怪怪你老公,该说的话不说。

yshe 发表于 10/13/2016 8:17:00 PM
cathy00
40 楼
老公家里的事 不论大小都尽量别掺合,如果有纠纷到最后人家关起门来是一家,媳妇就里外不是人,这种例子前赴后继的太多了……
飘飘女 发表于 10/13/2016 8:08:49 PM

我这什么都不掺和呢,婆婆还话里话外的说老公和结婚以后变了呢
cathy00
41 楼
还有,你老公从自己的爸妈那儿受了气就和你吵架拿你撒气是怎么回事儿?你要是没拦着他给自己爸妈养老,没瞎出主意,这事儿就和你没关系啊,为什么要和你吵架?

littlesun12321 发表于 10/13/2016 8:43:15 PM

这个我理解lz,我老公从他妈那受了气也这德性,真不是我们出什么主意管什么事了,他无非就是找茬发泄
果冻杯子
42 楼
“不高兴就凉着他们” 一个mm回复的。这就是别人不爽的地方啊。毕竟全凭良心,没有制约,还能自我defense的事情,对方没安全感太正常了。lz也说了,给钱都行,这不就是自我defense么。是钱的事么?能给多少?
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High.eee
43 楼
闹那么凶,不晾着怎么办?通情达理的怎么都好办。闹事儿的,你越哄他越来劲条件提的越多,难道就无底线满足嘛?家里没有这种经历的根本理解不了。
果冻杯子
44 楼
感觉姐姐一家能一直带着父母,父母也挺帮她们,应该还好。倒是楼主的老公。。。。。从lz描述,一直是公婆照顾姐姐一家,这个神逻辑我表示不服,和老人住一起多少事儿啊,而作为儿子,也就是过年过节回家,也不沟通,人就跑了。叫人作何感想。如果多年的行为让人感觉到是热心的感恩的,父母也不会专门要去lz夫妇感谢姐夫。就从这一点看,姐夫还真不是坏人。多年相处能得到老人维护的人坏不到哪去吧。
而且也不是哄吧,自己那份责任,说清楚,履行方式有保证,大家都觉得合适,怎么能叫哄。
   总之,想defense自己的时候别人都差劲,人之常情,但如果真希望公平处理,心里多分析分析看看自己哪里不妥才好。

闹那么凶,不晾着怎么办?通情达理的怎么都好办。闹事儿的,你越哄他越来劲条件提的越多,难道就无底线满足嘛?家里没有这种经历的根本理解不了。

High.eee 发表于 10/14/2016 2:09:00 PM
h
homejoy
45 楼
“不高兴就凉着他们” 一个mm回复的。这就是别人不爽的地方啊。毕竟全凭良心,没有制约,还能自我defense的事情,对方没安全感太正常了。lz也说了,给钱都行,这不就是自我defense么。是钱的事么?能给多少?
果冻杯子 发表于 10/14/2016 1:51:04 PM
                  还上升到良心了,这就是中国最讨厌的道德绑架,不能就事论事协商问题,动不动就挥舞道德大棒
                现阶段父母身体都还好,给钱还不行了?那要怎么行?华人上这么多家庭,能接过来的是少部分,过不来的可不就是给钱么?老公姐姐多年来都靠父母照顾孩子,她怎么不摸摸良心想想多照顾下亲父母也是应该的呢?

                  现实的说父母养老这事没法做到斤斤计较,谁付出多付出少分毫不差是不可能的,这就是孩子多了倒纠纷多的原因,动不动就觉得自己吃亏了。尤其老人身体还好的时候就那么多心理活动简直有病。现在人活8、90的多的是,我奶奶85了还自己洗衣服呢,真到需要人伺候的时候指望上的是谁还不一定呢。

                     我们出了国就成了原罪了?需要有求必应来赎罪不成?谁要有这种痴心妄想就应该晾着她,活该!
炫彩衣飞舞
46 楼
现在是对方没要安全感,你们的所作所为就是不管父母了,把父母扔给老公姐姐。

还觉得对方作,觉得自己委屈。

你们不觉得,从根本解决问题,是想办法打消父母的顾虑,让姐姐安心么? 和父母姐姐好好谈谈,答应以后会定期接父母过来,有需要钱的地方开口。告诉他们以后父母要多靠姐姐姐夫了,为了报答姐姐姐夫,你帮助侄子点怎么了?

那你到底想怎样报答姐姐姐夫呢? 怎样给父母养老呢?

光看你抱怨人家对你不放心,人家对你有怨气,怎么不好好想想自己的行为是不是导致问题出现的根本原因。
h
homejoy
47 楼
感觉姐姐一家能一直带着父母,父母也挺帮她们,应该还好。倒是楼主的老公。。。。。从lz描述,一直是公婆照顾姐姐一家,这个神逻辑我表示不服,和老人住一起多少事儿啊,而作为儿子,也就是过年过节回家,也不沟通,人就跑了。叫人作何感想。如果多年的行为让人感觉到是热心的感恩的,父母也不会专门要去lz夫妇感谢姐夫。就从这一点看,姐夫还真不是坏人。多年相处能得到老人维护的人坏不到哪去吧。
而且也不是哄吧,自己那份责任,说清楚,履行方式有保证,大家都觉得合适,怎么能叫哄。
   总之,想defense自己的时候别人都差劲,人之常情,但如果真希望公平处理,心里多分析分析看看自己哪里不妥才好。

果冻杯子 发表于 10/14/2016 2:13:05 PM

                    我不说别的,老公姐姐孩子2岁跑到外地念书3、4年,人都不在,孩子都是公婆带,不是受照顾是什么?
                        有一年春节我和老公回他家去邻居家拜年,邻居悄悄跟我说公公为了帮老公姐姐装修房子累的都尿血了。
                           跟我说不就是希望让儿子知道让儿子管管么。可惜我老公就是怕他姐他姐夫,公公又一直甘心情愿
                的被他们用,什么也没说。

    或者
h
homejoy
48 楼
现在是对方没要安全感,你们的所作所为就是不管父母了,把父母扔给老公姐姐。

还觉得对方作,觉得自己委屈。

你们不觉得,从根本解决问题,是想办法打消父母的顾虑,让姐姐安心么? 和父母姐姐好好谈谈,答应以后会定期接父母过来,有需要钱的地方开口。告诉他们以后父母要多靠姐姐姐夫了,为了报答姐姐姐夫,你帮助侄子点怎么了?

那你到底想怎样报答姐姐姐夫呢? 怎样给父母养老呢?

光看你抱怨人家对你不放心,人家对你有怨气,怎么不好好想想自己的行为是不是导致问题出现的根本原因。
炫彩衣飞舞 发表于 10/14/2016 2:29:12 PM

                    我们从来也没说过不管父母,老公姐姐照顾自己父母是她份内应该的,现在这还没怎么样呢就谈什么
         报答太可笑了。帮助亲戚的孩子不是不可以,但是得看我高兴,谁要是觉得是欠她的搅合我的家庭关系让我不高兴,
            那就没门。
果冻杯子
49 楼
哎,姐姐姐夫在你们眼里就是用父母,搞事,真有你的。我要是姐姐,我才心寒呢。
果冻杯子
50 楼
我说了什么良心?我说的是,凡事也看看自己 考虑别人做的 而不是觉得别人都占了便宜,这难道不是基本就事论事处事态度?出国无罪,别瞎说。但是出国光给钱,(还只是计划)不去安抚家人,积极解决问题,还能对?
h
homejoy
51 楼
闹那么凶,不晾着怎么办?通情达理的怎么都好办。闹事儿的,你越哄他越来劲条件提的越多,难道就无底线满足嘛?家里没有这种经历的根本理解不了。
High.eee 发表于 10/14/2016 2:09:48 PM

                     站着说话不腰疼总是容易的,有求必应最后就成无底洞了
h
homejoy
52 楼
哎,姐姐姐夫在你们眼里就是用父母,搞事,真有你的。我要是姐姐,我才心寒呢。
果冻杯子 发表于 10/14/2016 2:47:23 PM

            你啊,屁股歪的也可以了,孩子完全扔给老人带3、4年不是用是什么?老人帮做家务带孩子好多年放谁家孩子也得
        是说受照顾,请保姆的话现在都是什么价格了?这叫得了便宜还卖乖
                  现在孩子大了,老人还没变成累赘呢,就开始寒心了,那就寒去吧,寒成冰棍也随意
xiaoxiaowa
53 楼
父母很奇怪,为什么要一个子女帮衬另外一个子女的孩子呢?管好自己的养老就很不错了,两个子女两个独立的家庭。
我公公婆婆也是这样,老是来儿子这里诉另外一个儿子的苦,让我老公帮忙说说还是管教还是干嘛,问题是另外那个是个
扶不起的阿斗,也都四十多了,真是和我们小家一点关系也没有!!!还要时不时教育我娃要认识记住叔伯,
人家没生也没养,真是拎不清的爷爷奶奶!!!!
h
homejoy
54 楼
我说了什么良心?我说的是,凡事也看看自己 考虑别人做的 而不是觉得别人都占了便宜,这难道不是基本就事论事处事态度?出国无罪,别瞎说。但是出国光给钱,(还只是计划)不去安抚家人,积极解决问题,还能对?
果冻杯子 发表于 10/14/2016 2:50:14 PM

                      她们提的问题解决不了,我不答应现在就承诺让老公姐姐的孩子到美国来我们管。
                         现在和老人有关的问题都没发生,我老公说连钱也不敢提给,怕一给她们就知道孩子的事没戏了。
                    我只满足和照顾老人有关的需求,和老人无关的不管。
果冻杯子
55 楼
你要是真的这么想,理直气壮 就不用网上发帖求建议了。真理在你拿,随心所欲放手干吧。你都对。
果冻杯子
56 楼
我支持你不管姐姐孩子 责任太大没有必要。但是我觉得对父母的安抚,对姐姐一家的感激,应该的吧。觉得别人找你麻烦,很有可能是自己没做周到。并不是自己最理智英明别人都是神经病贪心狂,字里行间看不出对父母以后养老实际方案 没有对姐姐姐夫基本感谢。over。
未曾曾经
57 楼

   我老公家那边最让我受不了的就是大家都打闷葫芦肚子里较劲儿,明明我们到美国这件事他父母他姐姐都各种不爽,但是就是不能大家开诚布公的谈一个方案什么的。
    我老公家是一个闭塞的小城市,但是公公和我老公的姐姐姐夫都是体制内,收入在当地是非常高的,就放到北京的收入比较也不逊色
   我和老公在北京,过得也很好,一直都是靠自己打拼,养孩子供房子等等都是自力更生。
    本来离得远,过年过节才在一起几天,都还过得去吧,事情从我老公有了一个特别好的机会到美国开始就让人难受了
   我们考虑再三为了孩子成长环境等等决定全家移民美国,告诉公婆当时他们也没说什么,结果过了没多久公公就来电话说缺钱用,让老公把当年我们结婚买房时他们给的几万块钱还回去
    当时我和老公都很不是滋味儿,毕竟不是我父母我倒还好,我老公相当伤心,我只能装糊涂不说什么了。
      说起来老公和他爹处理的事情的方式我真理解不了,我们要到美国公公婆婆对养老有顾虑和儿子直接谈就好了,这样就直不楞登的把给儿子的几万块要回去什么意思?换个名目也好呀,这算断绝关系
还是怎么着?
    我老公呢,也就会一个 毫无反应逃避问题,要钱回去我就给,其他任何沟通都不做,根本逃避这回事。
     到美国后忙乱两个月还没安顿好就是春节,公公在和老公电话的时候言语刻薄,毫不掩饰的直接说让我老公专门打电话给姐夫表示感恩,因为公公婆婆以后都靠他了。
   公公说话太楞太刻薄了我老公当时就气得要命,不好朝他爸发作,忍着挂了电话。找了个茬就冲我一通发泄,那是我们到美国后第一次大吵,我知道他是因为他爸的话难受,但我也受不了啊,当时我气得心跳都不正常了老公才吓住,反过来安慰。之后我都怕了老公接他家里电话了,又有很多次老公迁怒的不痛快,在我们刚到美国那一年多里严重伤害了我们的关系。
      其实很多事情我心里都清楚,但是老公拒绝就他家里的事和我沟通,他家那边他也不沟通解决,有时候我问他什么想法急了,就气汹汹地说我父母没有养老的问题。
   我知道他其实是个特别怕处理各种和人有关问题的人,而他其实挺怕他家里的就是他姐姐姐夫特别的精明不吃亏,他姐夫曾经当面挤兑他到北京读书读傻了,不懂人情世故。
      他爹其实也是个糊涂人,和儿子的关系怎么能这么处理,之所以有这些行为背后其实就是他姐。简直就是一副凭什么你们在美国逍遥,让你们在美国也过不好的感觉,伤人透了。
    现在他父母身体还可以,那么多年一直帮老公姐姐带孩子,老公姐姐在孩子特别小的时候到外地念书好几年,都是公公婆婆替她带孩子,和她住在一起这么多年也都是为她奉献
     现在还没怎么样呢就心态坏了让父母为难弟弟,有什么一家人摊开说,无非出钱出力,大家都不缺钱过得不错,怎么就不能好好沟通下啊。

         最近我才通过一些只言片语知道,老公姐姐对我们离开北京的时候把一辆破车给了我表哥开非常不满,那车都开了10年了本身也是便宜的牌子,卖的话根本就不值钱,而且北京的车牌照又不能
  转让,车卖掉车牌子就作废了,我想不如就做个人情给我表哥开,这样车的年检保险各种费用表哥帮我们出,我们还可以保留北京的车牌。而且我是独生女,从小表哥和我们家关系很亲,我在国外我父母有点儿什么事他会帮我照顾下,而且确实逢年过节他往我家跑的很勤也帮我很多忙。
          我没想到老公姐姐让公公把给老公的钱要回去还不算完,还惦记我们那辆破车,他们在小城市上班走路就五分钟,已经买了两辆豪车,老公姐姐还不会开,老有一辆车闲着,要我们的破车干什么啊
       各种事情难受过之后我算看清楚了,公公婆婆糊涂,老公姐姐姐夫太精明算计老觉得我们欠了他们的,老公是没个担当不愿意面对就会逃避,这趟浑水我是万万不能再掺和了。
            现在努力把自己从老公他们家的事里面摘出来,过了一段平静安宁的日子,和老公的关系也很好,但是偶尔自己想起这些觉得还是个不定时的炸弹,我其实是只要老公和家里谈妥给多少钱都行,
    只要不要挤兑我让我再犯心脏病就好了,老公不愿意给我也不能主动掺和啊,想起来就烦

homejoy 发表于 10/13/2016 6:52:28 PM
在你老公心情好的时候,好好跟他谈谈这个问题。如果他不愿意跟你谈心,那是个问题。
未曾曾经
58 楼

                    刚刚憋不住又跟老公说了一遍定期给公婆钱的事,其实原来也跟他提过,他就老说他爸妈不要钱,然后我急了问那要什么他就含混的说什么要一家人亲热糊弄我。
                 今天我又提起这事,老公还是跟我说现在不是钱的问题,给钱好像撇清关系似的,终于说实话关键就是他姐姐家那孩子到美国来的事。
                       终于啊,能获得这个明确的答案真不容易啊,果然就是我想的那样。
                         我再回忆下,那时候他爸爸跟我们要那几万块钱当然不是缺,就是想给我们难堪难受,
                             起因应该是在那之前几天老公姐姐说要带着孩子到北京来看升旗住我们家,而那时候我们正打包所有东西家具海运到美国,
                          之前没多久公婆老公姐姐带孩子刚到北京来玩一趟接待过,老公就说我们太忙不方便拒绝了。
                              公公原来就是老公姐姐对付我们的枪啊,稍不顺意就指着打过来啊

                      终于说敞亮之后,我彻底没心理负担了,跟老公说死了,赡养父母怎么样都行,给钱什么的都没问题,老公姐姐的孩子我永远不接待。
                             今天起这事在我这儿画上句号了,开开心心的过好自己的日子。

homejoy 发表于 10/14/2016 12:23:46 AM
一定记住你的决定啊。就怕你老公耳根软,到时松口,你也好了伤疤忘了疼,然后重受一茬苦。
h
homejoy
59 楼
父母很奇怪,为什么要一个子女帮衬另外一个子女的孩子呢?管好自己的养老就很不错了,两个子女两个独立的家庭。
我公公婆婆也是这样,老是来儿子这里诉另外一个儿子的苦,让我老公帮忙说说还是管教还是干嘛,问题是另外那个是个
扶不起的阿斗,也都四十多了,真是和我们小家一点关系也没有!!!还要时不时教育我娃要认识记住叔伯,
人家没生也没养,真是拎不清的爷爷奶奶!!!!
xiaoxiaowa 发表于 10/14/2016 3:07:03 PM

                  这就是中国农村的思想,谁混出来了就有义务拉巴兄弟姐妹,要不说中国到现在还是个农业社会习气呢
                     我公婆就最穷的农村出来到城市里的,虽说是小城市也算是老家里混出来的,我老公小时候他们就把兄弟
                 姐妹的孩子弄到身边上学什么的,没一个能把学念下来或者学到一技之长的,都还是回乡打工了,还有一个
               犯了事被抓起来关了好久,这也算吃过亏了也还是不吸取教训。这都是老公告诉我的。他说他家小时候日子
                   过的不好就是分不清界限被老家给拖累的。老人农村来的思想是这样不是说我们就必须按他们的思想做,
                       思想冲突就冲突呗,有自己的一定之规。
h
homejoy
60 楼
你要是真的这么想,理直气壮 就不用网上发帖求建议了。真理在你拿,随心所欲放手干吧。你都对。
果冻杯子 发表于 10/14/2016 3:13:38 PM
                     我是上网吐槽发泄的,多谢陪我聊天啊
c
clearcrystal88
61 楼
其实就是你老公的问题,真的是一点都不会处理家庭关系的。估计他姐姐也知道他这个弱的脾气,才敢去参合你们家的。
而且他家的麻烦事,干吗对你发火呢,没一点道理的,还夫妻感情很好,不知道怎么个好法。我见过老公好的,连对老婆大声说句话都不舍得的。
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sunnywill
62 楼

   我老公家那边最让我受不了的就是大家都打闷葫芦肚子里较劲儿,明明我们到美国这件事他父母他姐姐都各种不爽,但是就是不能大家开诚布公的谈一个方案什么的。
    我老公家是一个闭塞的小城市,但是公公和我老公的姐姐姐夫都是体制内,收入在当地是非常高的,就放到北京的收入比较也不逊色
   我和老公在北京,过得也很好,一直都是靠自己打拼,养孩子供房子等等都是自力更生。
    本来离得远,过年过节才在一起几天,都还过得去吧,事情从我老公有了一个特别好的机会到美国开始就让人难受了
   我们考虑再三为了孩子成长环境等等决定全家移民美国,告诉公婆当时他们也没说什么,结果过了没多久公公就来电话说缺钱用,让老公把当年我们结婚买房时他们给的几万块钱还回去
    当时我和老公都很不是滋味儿,毕竟不是我父母我倒还好,我老公相当伤心,我只能装糊涂不说什么了。
      说起来老公和他爹处理的事情的方式我真理解不了,我们要到美国公公婆婆对养老有顾虑和儿子直接谈就好了,这样就直不楞登的把给儿子的几万块要回去什么意思?换个名目也好呀,这算断绝关系
还是怎么着?
    我老公呢,也就会一个 毫无反应逃避问题,要钱回去我就给,其他任何沟通都不做,根本逃避这回事。
     到美国后忙乱两个月还没安顿好就是春节,公公在和老公电话的时候言语刻薄,毫不掩饰的直接说让我老公专门打电话给姐夫表示感恩,因为公公婆婆以后都靠他了。
   公公说话太楞太刻薄了我老公当时就气得要命,不好朝他爸发作,忍着挂了电话。找了个茬就冲我一通发泄,那是我们到美国后第一次大吵,我知道他是因为他爸的话难受,但我也受不了啊,当时我气得心跳都不正常了老公才吓住,反过来安慰。之后我都怕了老公接他家里电话了,又有很多次老公迁怒的不痛快,在我们刚到美国那一年多里严重伤害了我们的关系。
      其实很多事情我心里都清楚,但是老公拒绝就他家里的事和我沟通,他家那边他也不沟通解决,有时候我问他什么想法急了,就气汹汹地说我父母没有养老的问题。
   我知道他其实是个特别怕处理各种和人有关问题的人,而他其实挺怕他家里的就是他姐姐姐夫特别的精明不吃亏,他姐夫曾经当面挤兑他到北京读书读傻了,不懂人情世故。
      他爹其实也是个糊涂人,和儿子的关系怎么能这么处理,之所以有这些行为背后其实就是他姐。简直就是一副凭什么你们在美国逍遥,让你们在美国也过不好的感觉,伤人透了。
    现在他父母身体还可以,那么多年一直帮老公姐姐带孩子,老公姐姐在孩子特别小的时候到外地念书好几年,都是公公婆婆替她带孩子,和她住在一起这么多年也都是为她奉献
     现在还没怎么样呢就心态坏了让父母为难弟弟,有什么一家人摊开说,无非出钱出力,大家都不缺钱过得不错,怎么就不能好好沟通下啊。

         最近我才通过一些只言片语知道,老公姐姐对我们离开北京的时候把一辆破车给了我表哥开非常不满,那车都开了10年了本身也是便宜的牌子,卖的话根本就不值钱,而且北京的车牌照又不能
  转让,车卖掉车牌子就作废了,我想不如就做个人情给我表哥开,这样车的年检保险各种费用表哥帮我们出,我们还可以保留北京的车牌。而且我是独生女,从小表哥和我们家关系很亲,我在国外我父母有点儿什么事他会帮我照顾下,而且确实逢年过节他往我家跑的很勤也帮我很多忙。
          我没想到老公姐姐让公公把给老公的钱要回去还不算完,还惦记我们那辆破车,他们在小城市上班走路就五分钟,已经买了两辆豪车,老公姐姐还不会开,老有一辆车闲着,要我们的破车干什么啊
       各种事情难受过之后我算看清楚了,公公婆婆糊涂,老公姐姐姐夫太精明算计老觉得我们欠了他们的,老公是没个担当不愿意面对就会逃避,这趟浑水我是万万不能再掺和了。
            现在努力把自己从老公他们家的事里面摘出来,过了一段平静安宁的日子,和老公的关系也很好,但是偶尔自己想起这些觉得还是个不定时的炸弹,我其实是只要老公和家里谈妥给多少钱都行,
    只要不要挤兑我让我再犯心脏病就好了,老公不愿意给我也不能主动掺和啊,想起来就烦

homejoy 发表于 10/13/2016 6:52:28 PM

我猜事情的顺序是这样的:lz要出国,就把自己的‘破车’许给了表弟。结果lg的姐姐知道非常不快,弟弟出国意味着以后养老要靠自己,结果好处完全没有,一辆车都分给了lz表亲,于是lg姐姐督促lg父母把之前买房子的钱要回来。现在呢,lg的姐姐估计又想用给父母养老来换lzlg把自己孩子办到美国来,但是又不肯明说,一定要用各种作让lzlg明白。不过我同意lz说的一点,不交流当鸵鸟只能把事情弄的更糟,但是这个交流的事还是得lzlg出马,lz确实不易参与。
c
cactus_mei
63 楼
可以理解你,但是你可以跟老公商量着每年给父母存多少钱,或者寄多少钱养老。这个钱,即使父母用不到,也给以给姐姐姐夫,因为人家是要帮着你们照看父母的呀。
h
homejoy
64 楼

我猜事情的顺序是这样的:lz要出国,就把自己的‘破车’许给了表弟。结果lg的姐姐知道非常不快,弟弟出国意味着以后养老要靠自己,结果好处完全没有,一辆车都分给了lz表亲,于是lg姐姐督促lg父母把之前买房子的钱要回来。现在呢,lg的姐姐估计又想用给父母养老来换lzlg把自己孩子办到美国来,但是又不肯明说,一定要用各种作让lzlg明白。不过我同意lz说的一点,不交流当鸵鸟只能把事情弄的更糟,但是这个交流的事还是得lzlg出马,lz确实不易参与。

sunnywill 发表于 10/14/2016 3:46:04 PM
                    基本差不多就是你说的这样,但是车的事只是一点儿不满,不是导致他们跟我要钱的最重要的,他们自己车两辆
                        是老公没热情答应她带女儿到北京的事才是关键的,她是指望我们有求必应的,否则就要给我们颜色看
ledia170
65 楼
年轻时候来美留学就算了,如果已经结婚有孩子,特别是父母给带大孩子,那么出国前真的应该就养老主动和父母家人坐下来商量一下, 也就是有钱出钱有力出力, 如果没有商量就举家移民,真的不能怪父母阴阳怪气, 在国内的子女当然气不平了,凭什么无缘无故养老就变我一个人承担啊,好多国外说是给钱,如果父母在农村还好,在一线城市大部分父母不缺钱缺的你也给不起,而留在家的那个孩子也不缺你那点儿钱,缺的是父母养老的点点滴滴,我觉得楼主老公姐姐不爽和公婆不爽是正常的。
ledia170
66 楼
回复 4楼yshe的帖子

说实在的,要真是那样,我家的关系就好处了,公公婆婆移过来我也没意见。我公公婆婆虽然糊涂但是还是老实的,完全靠着儿子也不会作出那么多花头了。老公姐姐在这事里面完全没起好作用,把我们和公婆的关系都搅坏了。而且真要移也要我老公发话,他都死不吭声,我摘自己还来不及,难道要我主动么
homejoy 发表于 10/13/2016 7:26:19 PM
不起好作用不是正常吗? 换你是他姐你会怎么想? 看你描述你公婆不缺钱,养老就缺人,然后这担子就是你老公姐姐一个人背了,别说养老了,就是没到走不动时候父母平时也不少这事儿那事儿, 你们自己北京打拼没靠父母原本很正常。
h
homejoy
67 楼
可以理解你,但是你可以跟老公商量着每年给父母存多少钱,或者寄多少钱养老。这个钱,即使父母用不到,也给以给姐姐姐夫,因为人家是要帮着你们照看父母的呀。
cactus_mei 发表于 10/14/2016 4:04:40 PM
                    要是给钱就可以解决我要笑醒了,问题就是他们不缺钱,姐夫在体制内挣钱非常多,很多其实就不是好来的                       最近国内反贪腐,他们甚至把很多财产都转到亲戚名下了,体制内的现在要低调不能穿戴名牌,
              没护照也不能出国,钱也没地方花,所以豪车不开都买了两辆。他们就认准要把孩子弄到国外了,
                 自己又出不来,全丢给我们是死活也不能答应的。
                         昨天跟老公说给他家钱的事,老公就说提给钱恐怕那边又闹起来,因为我们提给钱明摆着就是不管她孩子
                          我也不烦了,死活不行,再逼就撕破脸
h
homejoy
68 楼
不起好作用不是正常吗? 换你是他姐你会怎么想? 看你描述你公婆不缺钱,养老就缺人,然后这担子就是你老公姐姐一个人背了,别说养老了,就是没到走不动时候父母平时也不少这事儿那事儿, 你们自己北京打拼没靠父母原本很正常。

ledia170 发表于 10/14/2016 4:18:19 PM
                     首先我家从来没要公婆帮看过孩子,搅合弟弟和父母关系倒成正常了?
                        就她撺掇父母影响我们夫妻关系这些事我记她一辈子

                           没别的废话了,有什么要求找弟弟提去,合理的答应不合理的不答应
                               还死盯着她孩子来美的事情作的话,有本事就让弟弟离婚,否则门儿都没有
h
homejoy
69 楼
一定记住你的决定啊。就怕你老公耳根软,到时松口,你也好了伤疤忘了疼,然后重受一茬苦。

未曾曾经 发表于 10/14/2016 3:27:20 PM
            是的,你说的对,我就是有时候太软,不能在这个问题上再心软
扶苏
70 楼
说了半天,LZ一家钱也不给,力也不出,平时可能电话也不用打了。然后,还一肚子委屈,觉得别人迫害自己了。

说说具体你老公那么多年,给父母付出过什么吧?几万块钱也是父母给的,只不过你们还回去而已。而且,还不是主动还,父母开口才还。还的也不太甘愿,觉得受了迫害了。

我感觉这个弟弟被宠坏了吧。一点不为家里付出。不为家人着想。家人都说到这个份上了,他如泰山不动,一毛不拔。世上有人嫌钱多吗?
m
monfay
71 楼
其实亲姐弟的话,能帮孩子的忙就帮一下,将来真是出来上大学,也没啥不行的啊?

楼主别把事情想的那么复杂。
h
homejoy
72 楼
其实亲姐弟的话,能帮孩子的忙就帮一下,将来真是出来上大学,也没啥不行的啊?

楼主别把事情想的那么复杂。
monfay 发表于 10/14/2016 5:03:28 PM

           孩子才初一,急成这样逼我们根本不是上大学的事,都上大学了的话爹妈都管不了了还有我们什么事
               大家都说孩子的事责任太大,稍有闪失就负不起,美国现在那么乱吸毒枪击案
                   何况他姐姐那么能作,必须say no, 不能让他们有幻想
果冻杯子
73 楼
。。。。。。。。
果冻杯子
74 楼
我可没那么闲。lz你反话看正了。我意思是,你主意已定,来网上一叶障目找支持。同意你的你说对,反对的你不听。没有必要在这求建议了,想怎么干怎么干。


我是上网吐槽发泄的,多谢陪我聊天啊

homejoy 发表于 10/14/2016 3:35:00 PM
h
homejoy
75 楼
。。。。。。。。
果冻杯子 发表于 10/14/2016 5:43:33 PM
       呵呵,我从头到尾也没说求建议啊?
          并且我一直吐槽的就是老公不能好好沟通这事,大家也都说这个沟通只能老公做
            你何苦老是针对我呢?
         你也说老公姐姐孩子这事没必要,那我们现在远在美国,只能是给钱了
             你要说给钱没用,那我就真不知道该干什么了
Viviennedd
76 楼
人都是自私的,尽量宽容点吧,再怎么样,也是有血缘关系的。一个家的性格是遗传都有相似之处,再好的性格在利益之争面前也好不到哪里吧。难听话说说又不掉块肉,要是自己没错,就不用往心里去,手足不说情深了,这么敌对也太难看了。
笨笨熊
77 楼

           孩子才初一,急成这样逼我们根本不是上大学的事,都上大学了的话爹妈都管不了了还有我们什么事
               大家都说孩子的事责任太大,稍有闪失就负不起,美国现在那么乱吸毒枪击案
                   何况他姐姐那么能作,必须say no, 不能让他们有幻想

homejoy 发表于 10/14/2016 5:24:11 PM
冷处理就好了, 别太当回事, 虽然你说的道理都对, 但你这么认真的说NO, 两家关系就很难处了。 其实很多时候,对方也是一会儿一出, 他们自己也没个谱的
ridge
78 楼
这儿子当得可真不咋地,要钱没钱要人没人,连句好话都没有,一点点付出都不肯,自私得紧
fucka
79 楼
lz一开始说买房都是自力更生 后来又说买房时他父母给了几万块钱……所以到底是不是自力更生?

当然给几万也不算多 不过这就不好说自力更生了吧?糊涂了……

至于老人带孩子的便宜事……也是好笑 我奶奶一直跟我家住 带大了我 所以几个堂姐都觉得是我们家占了便宜找了个免费保姆……可是老人经常生病各种病吊水住院 尤其过了七十岁以后带孩子也就小时候几年操心 我现在回想起来 还是我妈照顾老人的多

也说现在 我妈给我弟弟带孩子 现在他们住的近 各种事 小到设个网络 搬个大东西 修个窗户 都需要我弟弟帮忙……我爸妈还年轻 才50多岁 生病还不多 但是这些小事都是需要年轻人的……我真不觉得我弟在占我父母的便宜