那你觉得怎么合理哪?国外的出钱,国内照顾就合理?我觉得真的是己所不欲 勿施于人。不过一次性给钱,我觉得不靠谱,因为人都经不起考验。一次性给钱没事的时候都好,真要瘫了,照顾的那个估计就不行了。所以养老我觉得就不要一次性给钱。慢慢出钱。这样照顾的人会觉得出钱的人总是再出钱的。楼上那个花了老人钱,老人病了把老人送国外的太不是东西了。他要是啥也不想出,就想要钱。 oceanmist 发表于 10/7/2016 4:38:33 PM
五百万,可以了吧。。。小一百万美元呢。。还平摊医疗费。。。考虑到平均寿命82的话,也不算国内那个太亏吧。pwwp 发表于 10/7/2016 3:31:34 PM
而且一定要出现金。那些物质折算之类的一概不要有。其实隔壁那个,楼主的哥哥一直慢慢出钱的,MORGAGE, 租金, 都算是每月的开销。。 但是可惜买了一个房子,房子和直接出钱的感觉就不一样。。房子又涨了。。所以人的心理上就不一样。。。。虽然那个养老一定要给租房, 不要给买房的帖子里吵的很厉害, 我觉得主题还挺对的。。那个哥哥要是每个月给他父母2000块租个房,估计妹妹就不会觉得房子涨了心里不平衡。 而且就算以后花销增大,想要平坦, 也好算一些。。。弄个房子,算不清楚了。。 mylittle9 发表于 10/7/2016 4:44:09 PM
明显风险很大啊,如果爹妈生病需要500万医疗费,子女又拿不出多少,难道不是卖房治病? 总不能说这是国内那个娃的酬劳,不能动让爹妈生死由命吧。 tobeornottobe 发表于 10/7/2016 4:48:46 PM
看隔壁兄妹养老的例子得出结论就是合同要定期review,不能一次订死了。。。。先定五年,五年以后再讨论。。。 huaren_ID 发表于 10/7/2016 3:14:11 PM
医疗费平摊啊。。你看帖太不认真了。。 pwwp 发表于 10/7/2016 4:54:18 PM
这种事情肯定没有金标准。各家情况不一样,商量个三方都觉得可以接受的方案。而且要记得事情都是动态发展的,将来有可能要修改。对于绝大部分第一代移民,把父母接来美国,各种方面考虑,比国内生活质量高的可能不大。毕竟是给父母养老,他们的生活质量是很重要的一部分吧。 柚子粉 发表于 10/7/2016 4:52:49 PM
所以在国外养老, 等于弃易择难。。大家的负担都增大很多。 mylittle9 发表于 10/7/2016 4:59:37 PM
没错。国内雇两个保姆还是比在美国雇一个便宜多了。美国这边的子女出保姆钱,国内子女主要是亲情关怀,购物看医生,监督保姆,这个模式是最理想的。老人更自在,关怀照料更到位,子女们各自负担不大。父母自己的退休金用来生活,房子自己住,将来万一有个大病,就卖房子也够了。 半杯红酒 发表于 10/7/2016 5:04:54 PM
你说到点子上了,那家买房之后就把投资和养老两件事揉到一起说不清了。教训就是要一码归一码,出的养老钱要明明白白清清楚楚,我学习了。 Giraph 发表于 10/7/2016 4:49:06 PM
道理是这个道理啊。。这不是为了公平,多一个选项么。 pwwp 发表于 10/7/2016 5:09:34 PM
五百万,可以了吧。。。小一百万美元呢。。还平摊医疗费。。。考虑到平均寿命82的话,也不算国内那个太亏吧。 pwwp 发表于 10/7/2016 3:31:34 PM
所有的条件得等老人失去行动能力再谈,钱也不能先给出去。因为到最后最艰难的时候,对方是不是尽心你控制不了 sunnypotato 发表于 10/7/2016 3:14:43 PM
我发现国内老人养老难,说到底还是观念问题,老人总想留钱或房子给子女,有的子女也惦记着。否则除非真是贫困地区没有医保的老人,其他老人把积蓄房子一卖,都够养老,完全不存在子女出钱的问题。可是有的子女就是盯着老人房子,独生还好,比如我父母早就想好,虽然在美国和我同住,自己存款退休金养老,如果不够再卖套小房子,剩下的留给我。像有兄弟姐妹的,有的就是不同意老人卖自己房子养老,非要兄弟姐妹出,房子留给自己。 就要美美的 发表于 10/7/2016 5:15:46 PM
对谁不公平? pwwp 发表于 10/7/2016 4:38:22 PM
也不能全怪老人, 国内的这个养老观念变化太快了, 所以老人很难转变吧。我们家就是这样。父母老观念, 很难变。 我是独女。 也没人和我争财产,以后养老肯定是我上。我父母总是说他们死后家里的任何东西, 包括一个破凳子也是我的。 什么存折密码也告诉我,怕他们死了我取不出钱来。 但是现在来美国玩也好, 将来和我一起生后也好,我就不能提要他们自己出一部分钱这个事情。在他们心里,和父母谈钱, 这叫不孝。我妈还提过一次遗嘱之类的, 我爸觉得不吉利。 谈都不能谈。。。幸运的是现在我还能应付。。所以没什么大的不便。 mylittle9 发表于 10/7/2016 5:22:13 PM
万一父母瘫痪呢?请人护理的钱平摊吗? bluebook 发表于 10/7/2016 5:16:49 PM
回复 128楼半杯红酒的帖子所以说对冲么,对冲么。。。辣么多假设,越来越乱套了。就简单,国内的哥哥或姐姐提出这个父母养老方案给你,或者父母提出,你同意不同意。。。同意还是不同意,就这么简单。。。说辣么多,都不相关。 pwwp 发表于 10/7/2016 5:40:38 PM
延伸思维,轮到我们自己养老时候,能不能宣布你们谁好好待我,财产就留给谁。不那啥也不强求伺候,别的也别惦记了? RedCrayon 发表于 10/7/2016 5:35:06 PM
回复 11楼pwwp的帖子赡养老人还要考虑收益?父母没收我钱样了我20多年,我想父母退休后我养他们20多年不为过。 pa303 发表于 10/7/2016 5:43:28 PM
大家都说你是占便宜方,所以你千万别提协议,如果是父母或国内的提出的,你就乐呵地签吧 l4528 发表于 10/7/2016 5:44:34 PM
我就打算这样。倒不用宣布,就是自己心里有数灵活掌握。孩子供完大学就不管了,房子也不帮忙买,钱就留着自己用来养老,谁离的近,来看得勤,就适当多补贴点儿。最后差不多的时候还有剩,遗嘱一交待就完了。 半杯红酒 发表于 10/7/2016 5:44:07 PM
恩,我也打算主要靠自己养老,花光了就不留给子女了,有多再留。在美国,指望子女给出钱,很难,我见到的父母出钱,子女给帮忙面试保姆就算孝顺了。 就要美美的 发表于 10/7/2016 5:46:29 PM
那就是大家都认为美国的占便宜了? pwwp 发表于 10/7/2016 5:46:17 PM
回复 129楼pwwp的帖子或者父母找了个小保姆,也和独生子女但在海外的你提出这个方案,你答应不答应。。。小保姆愿意,你父母愿意承担风险,你同意不同意。。不同意,好,父母要你一个月内海归回国养老,就这一条路。请问,你怎么选。。 pwwp 发表于 10/7/2016 5:42:35 PM
如果国内父母提出了,那不同意也得同意了。如果是兄弟姐妹提出的,那还得看父母意见,确保父母没意见才行。不过让我同意的前提就是要做协议签字画押找见证人啥的,口头协议我是不干的。正常情况下算投入产出的话我觉得这个方案来说国外的还是赚了,就怕国内的过上十年八年反悔了,像隔壁高楼一样开撕。 Giraph 发表于 10/7/2016 5:46:06 PM
呵呵,我们这辈子,上养老,下养小,老了养自己,不欠谁的,心安 l4528 发表于 10/7/2016 5:48:08 PM
这种情况太有可能了。纯粹假设啊,不是诅咒谁,就是假设啊,假如国内的那位先父母而去,父母给的钱就落在了人家配偶的兜里,人家要是再婚,还能再来伺候前夫(妻)的父母?假如国内那位自己身体无法胜任照顾父母了,甚至自己还需要配偶照顾,可以他们的经济条件不允许雇保姆照顾父母,到时候你不还得出钱。。。。。。 半杯红酒 发表于 10/7/2016 5:52:54 PM
哈哈。 说个题外话。一次我回国, 飞机隔壁座位是一个来帮儿子看孩子的阿姨。阿姨家条件挺好的。 收入据她自己说一年60万,国内一线两套房,儿子是独子,大概看孩子期间和儿媳妇也有点小矛盾。据她说她说起养老, 儿子媳妇都不接话头。所以一路上给我发牢骚。说她们这一代人, 上养了老。 下养了小, 等需要儿子养老了, 儿子走远了,还得靠自己。 呵呵, 不过阿姨还是有家底的,所以后来又说: 以后来美国自己买房住,不和儿子媳妇住一起就可以。 mylittle9 发表于 10/7/2016 5:53:56 PM
我不指望子女。。。。我希望我年迈一个人孤苦无望的时候,一个暗恋我几十年的华人女ID出现在我面前,对我说,别怕,有我呢。。。我流着酸楚的泪,哆哆嗦嗦的把她从轮椅上搀起来。。。。从西,王子和公主幸福的生活在一起,直到永远永远。。。 pwwp 发表于 10/7/2016 5:52:36 PM
很多人认为出钱的是占便宜的 l4528 发表于 10/7/2016 5:49:23 PM
就是啊,所以我觉得提这种方案的父母要么就是偏心要么就是糊涂。 Giraph 发表于 10/7/2016 5:54:23 PM
要宣布。跟资本家一样,奖罚制度要明确。家庭像公司一样经营。国人喜欢的心照不宣不work RedCrayon 发表于 10/7/2016 5:58:53 PM
我插一句,还是看父母和国内子女人品定方案吧,这人品不一样,办法会差非常大的。如果父母和国内子女平时会说谎的人,我劝大家先拿出最aggrassive的态度,掌握主动权,这样可以对付日后的变化。比如你先争财产,也每年接父母过来住一阵子。等以后父母跑不动了,国内的不高兴了,你再让出这一半。大家都高兴(因为你本来也不打算要这个钱)。国内的和老人都会觉得你大度。如果一开始就说不要,等后来压力大了,国内子女依然会要求国外的负担,,这时候你说什么协议好了的,大家都不开心,国外的还挨骂。原来帖子那个,如果哥哥就不给买房,一家半年,妹妹这边的半年不管,哥哥那半年哥哥自己出房租,绝对不会挨骂,那房子的首付一样投资,而且妹妹现在要哥哥多负担几个月就不占理了。那个妹妹绝对不会比现在过得舒服。 High.eee 发表于 10/7/2016 6:20:44 PM
500万买断,国内的那个亏大了。 tobeornottobe 发表于 10/7/2016 3:29:41 PM
我一直是觉得,一个月2-3000这笔钱,请一个只需要平时带着买菜看病的足够有多了。当初哥哥在纽约自己买一套房出租,然后每个月给父母2000,可能妹妹至今还觉得哥哥出了不少钱。 炫彩衣飞舞 发表于 10/7/2016 6:33:46 PM
那个哥哥还有国内的房做遗产呢,其实就是预支了钱。 tobeornottobe 发表于 10/7/2016 6:36:47 PM
到底是哪里的房产呢?两都的支持撕,这么关键的信息 l4528 发表于 10/7/2016 6:43:14 PM
两个孩子都太优秀了才出现工作太忙谁也照顾不了老人了,父母要不要对冲下,一个孩子发展事业一个马马虎虎做个轻松工作,钱和照顾留给少的那个。 kittycy 发表于 10/7/2016 6:43:58 PM
到底是哪里的房产呢?两都一线的支持撕,这么关键的信息 l4528 发表于 10/7/2016 6:43:14 PM
其实老爹老妈靠着闺女出力,又把遗产全给儿子,不论遗产的价值,闺女心里什么感受啊。虽然说自我安慰,爹妈是个穷光蛋不是也要伺候吧,但是事实上不光是钱的问题啊,是被忽视的问题啊。 tobeornottobe 发表于 10/7/2016 6:48:44 PM
如果爹妈国内房产才值湾区一两年房租,那个楼主哥哥给他父母出了可不止一两年房租了。楼主哥嫂可不欠那个楼主了。何况房子还没分呢,现在那个楼主跳起来撕养老,以后说不定还跳起来撕房子呢,素质摆在那里的。 就要美美的 发表于 10/7/2016 6:51:49 PM
所以说,养老不能把房子卷进来,那个哥哥自己附近买个房把房租钱给爹妈在外面租,就干净利落多了。爹妈的房子也应该自己养老用掉,剩下的兄妹平分。 象这个楼用房产价钱对冲的,就是要把养老整复杂了。 tobeornottobe 发表于 10/7/2016 6:55:30 PM
我觉得那个楼主钱唔得特别紧的感觉。 High.eee 发表于 10/7/2016 6:57:10 PM
哥哥当年买房的时候, 估计是想个WIN - WIN的。 父母如果住在儿子给买的房子里, 心理上肯定比住在儿子掏钱租的房子里要感觉好很多。。。所有应该算是为父母着想的措施。对哥哥来说也是个投资。。。结果没想到这个策略 没把妹妹也WIN进去。 所以 另外两方WIN了。 但是没有WIN的一方就不答应了呗。 mylittle9 发表于 10/7/2016 6:58:59 PM
同感觉,但凡表态一句愿意出相应的钱,一堆吃瓜观众倒戈 l4528 发表于 10/7/2016 6:59:42 PM
木有win win的,亲兄弟明算账,一码是一码,千万别搅一起, 名义很重要。 tobeornottobe 发表于 10/7/2016 7:02:38 PM
这是个教训。。。应该直接给钱。 给现钱。 mylittle9 发表于 10/7/2016 7:04:16 PM
她说了嫂子可能上华人,又有那么多朋友认出了她,发微信问是不是她。 这种情况下, 怎敢轻许诺言。。。。说了要出钱肯定得出啊。。估计也只能一直打苦情牌了。。。她后来的两个更新,大段描述上班多累多累啥的。。。实质的问题几乎不答啊。。问题她那些累。 不是她父母造成的,和帖子关系也不算太直接。。。说的太多了。。 mylittle9 发表于 10/7/2016 7:02:57 PM
我家是我爸妈一直打算跟我养老,也早早把房子放我名下了。结果我有了娃后,人不能干,连自己的生活都摆不平。而他们年纪大了,发现也不像以前想的那样,跟我一起住还可以帮我。所以现在乖乖回去按我弟一开始提的方案继续由儿子养老。 ranran 发表于 10/7/2016 7:04:08 PM
不但是现金,而且一定要把明目说清楚了, 不能含糊。 tobeornottobe 发表于 10/7/2016 7:06:01 PM
不想出力只想出钱的,一个是嘴巴要甜,再一个不能在钱上小气 bluebook 发表于 10/7/2016 7:10:09 PM
问题是这个小气不小气很难衡量啊。。哥哥觉得我出了房租钱了,已经够大方了。 妹妹觉得哥哥得吧保姆钱也出了才算不小气。。。客观的说, 一家如果出房租+保姆,差不多5000多。负担还是有点大的。。就算有心, 力也不足吧。 mylittle9 发表于 10/7/2016 7:13:41 PM
对的, 亲兄弟明算账就是这个意思啊。。。帐算在前头,丑化说在前头。不要怕不好意思。。大家才能长治久安。。含含糊糊的东西在大的利益和压力面前都是考验人性的变数。。。变数越多, 人性遭到的考验就越多。。。 mylittle9 发表于 10/7/2016 7:09:11 PM
那你拿了房子,父母对弟弟有什么补偿吗? 半杯红酒 发表于 10/7/2016 7:08:29 PM
我爸妈没什么钱,这房子还是我弟给他们买的呢。所以房子我也没打算要,以后我爸妈走了,再转给我弟呗。 ranran 发表于 10/7/2016 7:18:28 PM
而且一定要出现金。那些物质折算之类的一概不要有。
其实隔壁那个,楼主的哥哥一直慢慢出钱的,MORGAGE, 租金, 都算是每月的开销。。 但是可惜买了一个房子,房子和直接出钱的感觉就不一样。。房子又涨了。。所以人的心理上就不一样。。。。
虽然那个养老一定要给租房, 不要给买房的帖子里吵的很厉害, 我觉得主题还挺对的。。
那个哥哥要是每个月给他父母2000块租个房,估计妹妹就不会觉得房子涨了心里不平衡。 而且就算以后花销增大,想要平坦, 也好算一些。。。弄个房子,算不清楚了。。
明显风险很大啊,如果爹妈生病需要500万医疗费,子女又拿不出多少,难道不是卖房治病? 总不能说这是国内那个娃的酬劳,不能动让爹妈生死由命吧。
你说到点子上了,那家买房之后就把投资和养老两件事揉到一起说不清了。教训就是要一码归一码,出的养老钱要明明白白清清楚楚,我学习了。
这种事情肯定没有金标准。各家情况不一样,商量个三方都觉得可以接受的方案。而且要记得事情都是动态发展的,将来有可能要修改。对于绝大部分第一代移民,把父母接来美国,各种方面考虑,比国内生活质量高的可能不大。毕竟是给父母养老,他们的生活质量是很重要的一部分吧。
医疗费平摊啊。。你看帖太不认真了。。
万一以后父母得了大病,之前那点财产不够cover,国内的肯定会毁约的,参见隔壁高楼。我觉得亲兄弟之间,还是像ls说的一样,每过几年重新review一下,及时调整,对大家都公平些,也免得某个人心里不平衡。毕竟给父母养老,心甘情愿更重要。
国内的孩子不是过得苦逼吗?老人的钱给了他买房子改善生活了,到时候他哪有钱跟你平摊医疗费啊。
是的, 而且父母来美国养老, 至少凭空多了两大国内没有的任务。
1是父母岁数大了适应的问题。 语言不通,不会开车,不能独立买菜/外出/看病。所有的都要子女陪。 国内除非大病。一般情况父母都可以自己做。
2.非共产州的医疗。岁数大了, 大病没有, 小病不断。 但是也不能都忍着吧。总得去看。。。这个开销对一般家庭来说都挺大的。。
1 肯定是国外的子女全部承担。。
2 如果共同承担, 双方的责任都增大很多。。
所以在国外养老, 等于弃易择难。。大家的负担都增大很多。
没错。国内雇两个保姆还是比在美国雇一个便宜多了。美国这边的子女出保姆钱,国内子女主要是亲情关怀,购物看医生,监督保姆,这个模式是最理想的。老人更自在,关怀照料更到位,子女们各自负担不大。父母自己的退休金用来生活,房子自己住,平时看病有医院保,将来万一有个大病,就卖房子也够了。
道理是这个道理啊。。这不是为了公平,多一个选项么。
拧的清的照样拧的清。 眼红的才故意混到一起说。
没啥毛病都不需要500万,还有退休金和医保呢,但是楼主国内兄弟姐妹不乐意的。
也不能全怪老人, 国内的这个养老观念变化太快了, 所以老人很难转变吧。
我们家就是这样。父母老观念, 很难变。 我是独女。 也没人和我争财产,以后养老肯定是我上。我父母总是说他们死后家里的任何东西, 包括一个破凳子也是我的。 什么存折密码也告诉我,怕他们死了我取不出钱来。 但是现在来美国玩也好, 将来和我一起生后也好,我就不能提要他们自己出一部分钱这个事情。在他们心里,和父母谈钱, 这叫不孝。
我妈还提过一次遗嘱之类的, 我爸觉得不吉利。 谈都不能谈。。。
幸运的是现在我还能应付。。所以没什么大的不便。
我觉得老人还是钱在自己身边自己花
不行reverse mortgage的好
比如知道有的回国创业,顺带给父母养老的。
可惜不是人人有这个机会海归的。
老人最需要钱的时候就是这种瘫痪护理费,一个保姆根本不够,至少白天一个,夜里一个。而这个保姆费是没有单位报销的,只能自己出。假如一个老人瘫痪十年 (我有亲戚就是整整瘫痪10年),算下来这个保姆费就得200万。别说国内的孩子自己上,人到中年很多都是有心无力了,自己也可能一身毛病了。
所以说对冲么,对冲么。。。辣么多假设,越来越乱套了。
就简单,国内的哥哥或姐姐提出这个父母养老方案给你,或者父母提出,你同意不同意。。。
同意还是不同意,就这么简单。。。说辣么多,都不相关。
或者父母找了个小保姆,也和独生子女但在海外的你提出这个方案,你答应不答应。。。小保姆愿意,你父母愿意承担风险,你同意不同意。。不同意,好,父母要你一个月内海归回国养老,就这一条路。
请问,你怎么选。。
他们家那个。相比很多人来说,绝对是EASY CASE了。。
人的心,是会变的。。。
赡养老人还要考虑收益?父母没收我钱样了我20多年,我想父母退休后我养他们20多年不为过。
你父母提的话,你不同意也得同意,国内那个天天吹风,你父母才会提,不然你父母怕那个不给养老啊。国内那个是要在老人清醒时把房子分到手,落袋为安。
反正我公婆家的例子是,他们房子给国内那个了,住我们那个房子,然后钱是我们继续出的,医药费我们全包。
我就打算这样。倒不用宣布,就是自己心里有数灵活掌握。孩子供完大学就不管了,房子也不帮忙买,钱就留着自己用来养老,谁离的近,来看得勤,就适当多补贴点儿。最后差不多的时候还有剩,遗嘱一交待就完了。
所以你全包,哥哥姐姐可以什么都不用管?
独生子女跟着起什么哄,纸上谈兵,到时候四个老人,够你们喝一壶的,现在嘴硬,哈哈。
如果国内父母提出了,那不同意也得同意了。如果是兄弟姐妹提出的,那还得看父母意见,确保父母没意见才行。
不过让我同意的前提就是要做协议签字画押找见证人啥的,口头协议我是不干的。
正常情况下算投入产出的话我觉得这个方案来说国外的还是赚了,就怕国内的过上十年八年反悔了,像隔壁高楼一样开撕。
那就是大家都认为美国的占便宜了?
子女会不会吃回扣?哈哈
歪哥你的假设真多,这个方案估计母亲首先不会答应的。
如果母亲去世父亲提这个方案,同样的500万里有250万是母亲的,这部分不能全部放在给小保姆的条件里交换。
我估计我会先单独问父母,钱啥时候给小保姆?先给的话怕不怕小保姆卷钱跑了,等人百年之后再给的话怕不怕小保姆给你们下毒?
我不指望子女。。。。我希望我年迈一个人孤苦无望的时候,一个暗恋我几十年的华人女ID出现在我面前,对我说,别怕,有我呢。。。
我流着酸楚的泪,哆哆嗦嗦的把她从轮椅上搀起来。。。。
从西,王子和公主幸福的生活在一起,直到永远永远。。。
这种情况太有可能了。纯粹假设啊,不是诅咒谁,就是假设啊,
假如国内的那位先父母而去,父母给的钱就落在了人家配偶的兜里,人家要是再婚,还能再来伺候前夫(妻)的父母?
假如国内那位自己身体无法胜任照顾父母了,甚至自己还需要配偶照顾,可以他们的经济条件不允许雇保姆照顾父母,到时候你不还得出钱。。。。。。
哈哈。 说个题外话。
一次我回国, 飞机隔壁座位是一个来帮儿子看孩子的阿姨。阿姨家条件挺好的。 收入据她自己说一年60万,国内一线两套房,儿子是独子,大概看孩子期间和儿媳妇也有点小矛盾。据她说她说起养老, 儿子媳妇都不接话头。所以一路上给我发牢骚。
说她们这一代人, 上养了老。 下养了小, 等需要儿子养老了, 儿子走远了,还得靠自己。
呵呵, 不过阿姨还是有家底的,所以后来又说: 以后来美国自己买房住,不和儿子媳妇住一起就可以。
就是啊,所以我觉得提这种方案的父母要么就是偏心要么就是糊涂。
this is a good one
是觉得有钱的怎么出钱都不够。 出力的觉得自己的力priceless. 就跟那个高楼一样。 她父母还没要她怎么照顾呢。 她都觉得亏了。
要宣布。跟资本家一样,奖罚制度要明确。家庭像公司一样经营。国人喜欢的心照不宣不work
如果父母和国内子女平时会说谎的人,我劝大家先拿出最aggrassive的态度,掌握主动权,这样可以对付日后的变化。
比如你先争财产,也每年接父母过来住一阵子。等以后父母跑不动了,国内的不高兴了,你再让出这一半。大家都高兴(因为你本来也不打算要这个钱)。国内的和老人都会觉得你大度。
如果一开始就说不要,等后来压力大了,国内子女依然会要求国外的负担,,这时候你说什么协议好了的,大家都不开心,国外的还挨骂。
原来帖子那个,如果哥哥就不给买房,一家半年,妹妹这边的半年不管,哥哥那半年哥哥自己出房租,绝对不会挨骂,那房子的首付一样投资,而且妹妹现在要哥哥多负担几个月就不占理了。那个妹妹绝对不会比现在过得舒服。
当然我们这一辈,没有这么多子女,估计也只能请人来解决很多问题了。
我家都是老人和哪个子女住一起,最后的房产都留给那个子女,要请人和医药费用等各种费用,先从老人的退休金和储蓄中出,然后大家平摊。 到最后的日子,大家都要轮流的,不是因为平时由哪个子女负责了,其他人就不管了。 不过实在是住的太远,或者没办法多陪的, 一般兄弟姐妹也体谅。一般都是哪个子女最有孝心哪个多干些,和是否住一起没有关系。 而且都是由自己的子女主要负责看护,子女家属一般只要过去看看就可以了。
看了这些养老贴,也真是提醒自己,要体谅能在父母身边的兄弟姐妹。 一直没有想那么远,父母身体尚健康,可是总有老的一天。
当初哥哥在纽约自己买一套房出租,然后每个月给父母2000,可能妹妹至今还觉得哥哥出了不少钱。
其实是人性,和人品关系有,但这是普遍人性是个人都这样想的。恩宜自淡而浓,先浓后淡者,人忘其惠;威自严而宽,先宽后严者,人怨其酷。
不怕送不出去吧,不会挨骂吧,亲人不会反目吧,别家看了都会赞一句这家孩子好吧。
如果国内的推老人出来,咱也不气不平衡,老人家如果财产多,咱可以让他们过的更舒服些,我们出的钱总是有限的,如果再加上一部分,肯定会更好的。
到底是哪里的房产呢?两都一线的支持撕,这么关键的信息
真优秀还不缺钱,花街也不是都是顶尖高收入,马公也要看哪个公司技术水平,湾区差不多是个人都会编程。
一线城市房子也不能几年了都一直空着,妹妹也不会说让哥哥卖房子再在纽约买了,因为一线的房子卖了,小公寓买两套还是够的。那个楼主春秋笔法超厉害的。
这不就是歪哥的父母么。关键就是大家都不是预言帝,不知道将来的变数有多少,会怎样。
估计刚制定方案的时候,父母还年轻,身体也没有太差。觉得儿子的付出比较大。 女儿的付出不算多。 所以补充了儿子。三方都觉得(在当时)是合理的。
没想到几年后, 身体越来越不好, 需要女儿付出多了。而儿子买的房子又涨了。。。。所以女儿心里不平衡了。。。
所以开斯聊。。
这个就是我所说的不可预知的变数。女儿想必当初就没想到父母的身体会这么早出问题。假如父母身体好,85岁还能自理不说,还能帮忙接送孩子上下学呢。
对哥哥来说也是个投资。。。
结果没想到这个策略 没把妹妹也WIN进去。 所以 另外两方WIN了。 但是没有WIN的一方就不答应了呗。
这种情况下, 怎敢轻许诺言。。。。说了要出钱肯定得出啊。。
估计也只能一直打苦情牌了。。。她后来的两个更新,大段描述上班多累多累啥的。。。实质的问题几乎不答啊。。
问题她那些累。 不是她父母造成的,和帖子关系也不算太直接。。。说的太多了。。
那你拿了房子,父母对弟弟有什么补偿吗?
帐算在前头,丑化说在前头。不要怕不好意思。。大家才能长治久安。。
含含糊糊的东西在大的利益和压力面前都是考验人性的变数。。。变数越多, 人性遭到的考验就越多。。。
哥哥觉得我出了房租钱了,已经够大方了。 妹妹觉得哥哥得吧保姆钱也出了才算不小气。。。
客观的说, 一家如果出房租+保姆,差不多5000多。负担还是有点大的。。就算有心, 力也不足吧。
各出两千送回国请保姆吧,两个都省心省钱,别互相指责谁占便宜谁吃亏了
现在父母身体不好了,负担变重了,想调整一下,也可以理解。 所以什么协议都没用。 人都是夸大自己的付出的。
也就只有经历过家人为了利益反目,才能相信真有这样的事,否则一般人都难以想象亲人能自私到那个程度。