从未跟公婆住过,公婆就要来常驻了。请婆媳关系和谐的分享经验

dltmddyd
楼主 (北美华人网)

从来没跟公婆住过,最多呆过一个月。我老公是好老公好爸爸,工作繁忙,但是家务洗碗给孩子们洗澡都包。也很宠我,从超市买菜回来10几个袋子不让我拎一个。公公婆婆偶尔来有些看不过去。我就稍微多做点儿,反正呆的时间也不长。公婆也面子上过得去,也不当面说什么。但是这次要常驻。已经确定了。有没有什么情商高的姐妹分享分享。要怎么相安无事。是最开始多做家务,然后慢慢让老公做。还是最开始就不多做。虽然有两个孩子但是没指望公婆帮任何忙。年纪在那里,都60多了。要是自己的爸妈来,这个年纪也不会让他们来了做家务带孩子。何况两个孩子都上学,没有在家看孩子的必要。谢谢大家支招
Ruth
2 楼
确定了长住,不要装,除非你打算装一辈子。他们决定了要长住,就要跟你们互相适应,如果按你们的生活常态,他们接受不了,那早点摊开了比较好,即使要闹,也比你憋屈几年还是闹翻好。
不过最要紧的,你先跟老公把话说透。
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xiaoqiu123
3 楼
已经定了?谁定的?你肯定你老公很疼你?
大菠萝小菠萝
4 楼
十几个袋子他不让你拎你就真的空手看着吗
w
wenhaoduoduo
5 楼
常驻是指移民跟你们一直住下去了吗?看你描述啥都不干的样子,换谁做婆婆也看不下去啊
你喜欢跟公婆常驻吗?如果喜欢,总能够相处下去,如果不乐意是你老公要求,真有点麻烦。
6 楼
平时啥样就啥样 一般不极品就没啥事 极品的你再怎么注意也能给你挑出毛病的
dltmddyd
7 楼
已经定了?谁定的?你肯定你老公很疼你?
xiaoqiu123 发表于 9/22/2016 12:17:26 PM
我老公疼我。那是在他爸妈不在的时候。所以没跟老人住,我们关系很好。连我妈都说,怎么每次打电话视频都看见我老公在干活。不过他爸妈在的时候他听他爸妈的。哎。已经跟我说了,碗肯定归我刷了。还不知道饭怎么做。那么一大家子人得饭,谁做都不容易。我跟老公说了。等爸妈来了多出去吃吧,谁也别老受做饭的罪
pop
8 楼
才六十多就要常住了?那你们至少要一起住二三十年呢。
dltmddyd
9 楼
十几个袋子他不让你拎你就真的空手看着吗

大菠萝小菠萝 发表于 9/22/2016 12:18:19 PM
我跟他抢,他不给我。就让我拎孩子们的书包什么的
10 楼
我老公疼我。那是在他爸妈不在的时候。所以没跟老人住,我们关系很好。连我妈都说,怎么每次打电话视频都看见我老公在干活。不过他爸妈在的时候他听他爸妈的。哎。已经跟我说了,碗肯定归我刷了。还不知道饭怎么做。那么一大家子人得饭,谁做都不容易。我跟老公说了。等爸妈来了多出去吃吧,谁也别老受做饭的罪

dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:22:58 PM
常驻 经常出去吃 你确定吗
dltmddyd
11 楼
常驻是指移民跟你们一直住下去了吗?看你描述啥都不干的样子,换谁做婆婆也看不下去啊
你喜欢跟公婆常驻吗?如果喜欢,总能够相处下去,如果不乐意是你老公要求,真有点麻烦。

wenhaoduoduo 发表于 9/22/2016 12:18:40 PM
对我看了一遍我写的好像也跟我什么都不做似的。其实我们是家务分配。比如一家每天三顿饭肯定是我做。而且家里对早饭要求高,早饭不能吃面包牛奶,必须当午饭吃,有饭有蛋有菜。还有孩子们的功课课外活动每周3次以上都是我管。老公累了我也刷碗拖地洗衣服。院子里草坪菜地都是我弄。不过公婆就这么个儿子。最好什么活都不干他们最开心。
kitty2
12 楼
我老公疼我。那是在他爸妈不在的时候。所以没跟老人住,我们关系很好。连我妈都说,怎么每次打电话视频都看见我老公在干活。不过他爸妈在的时候他听他爸妈的。哎。已经跟我说了,碗肯定归我刷了。还不知道饭怎么做。那么一大家子人得饭,谁做都不容易。我跟老公说了。等爸妈来了多出去吃吧,谁也别老受做饭的罪

dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:22:58 PM
你也上班嘛, 要是上班就还好啦, 一天也见不着几个小时,回家路上买几个外卖,我一般都中午买好, 晚上直接回家, 热热就能开饭了。做饭是万恶之源, 千万要舍得花钱。
一堆乱码
13 楼
这个你和你老公商量吧。
网友说你什么都不做请个保姆,网友也不能给你出钱啊。
kitty2
14 楼
天, 楼主家早饭听着就累死个人了。
dltmddyd
15 楼
你也上班嘛, 要是上班就还好啦, 一天也见不着几个小时,回家路上买几个外卖,我一般都中午买好, 晚上直接回家, 热热就能开饭了。做饭是万恶之源, 千万要舍得花钱。

kitty2 发表于 9/22/2016 12:28:43 PM
是的,你这个建议很好,采纳!
j
jackiefriday
16 楼
如果是移民的常住,还是想法子买个离得近点的小condo,两代人除非特别投缘,否则还是鸡毛掉一地的多
dianique
17 楼
这么看你老公做的不多啊,这样你公婆还不满意?
2
25OFF
18 楼
[quote]常驻是指移民跟你们一直住下去了吗?看你描述啥都不干的样子,换谁做婆婆也看不下去啊
你喜欢跟公婆常驻吗?如果喜欢,总能够相处下去,如果不乐意是你老公要求,真有点麻烦。

wenhaoduoduo 发表于 9/22/2016 12:18:40 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.......
dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:28:28 PM
你也做了很多呀
dltmddyd
19 楼
常驻 经常出去吃 你确定吗

萏 发表于 9/22/2016 12:26:30 PM
一周晚饭出去吃三次吧。我是这么打算的。或者像楼下说的,外带回家吃。做饭真是最大的问题
dltmddyd
20 楼
这么看你老公做的不多啊,这样你公婆还不满意?
dianique 发表于 9/22/2016 12:32:41 PM
他们儿子是做事业的,不应该做家务。这是公婆的想法。我公公就是甩手掌柜
dltmddyd
21 楼
你也做了很多呀
25OFF 发表于 9/22/2016 12:32:47 PM
对啊,我们分配的家务,就是他做他不讨厌的,我做我不讨厌的。两个孩子我们俩都上班,没有老人帮忙,谁不做家务另一个都要累死
kitty2
22 楼
如果是移民的常住,还是想法子买个离得近点的小condo,两代人除非特别投缘,否则还是鸡毛掉一地的多
jackiefriday 发表于 9/22/2016 12:31:07 PM
原来是移民啊, 那我觉得还是赶紧去排senior housing, 或者干脆买房吧。跟公婆同住绝对是夫妻关系的最大杀手, 尤其是那种老公特别宠老婆的, 别问我怎么知道的,我最长只同住过一个月左右, 自那以后, 老公都要求买一两周之内往返的机票, 说他太累了。
纸上弹冰
23 楼
做父母的都心疼自己儿女,其实主要看你老公能不能在关键时刻做好协调工作,立场上要站在你这边
24 楼
lz你做得够多了!看第一帖还以为你什么都不做呢。提个袋子也值当说的。
dianique
25 楼
他们儿子是做事业的,不应该做家务。这是公婆的想法。我公公就是甩手掌柜

dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:36:13 PM
做事业儿媳妇还辛苦上什么班,不能又让马儿跑又让马儿不吃草。这时候你老公的态度很重要啊,一开始大家的期望值定好了,后面就好相处了。千万不要太勤快,除非你有做一辈子的决心。
imsailin
26 楼
他们儿子是做事业的,不应该做家务。这是公婆的想法。我公公就是甩手掌柜dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:36:13 PM

除非你能改变他们这个想法,或者让老公帮忙让他们改变想法,不然不要一起住。
小夯夯
27 楼

楼主马上就要被人欺负死的感觉。。常驻是多久?你自己爸妈怎么办啊?好不公平的感觉。
dltmddyd
28 楼
lz你做得够多了!看第一帖还以为你什么都不做呢。提个袋子也值当说的。
悬 发表于 9/22/2016 12:39:53 PM
我做的肯定不少。提袋子就是举个例子,有一些公婆看起来可能不顺眼的地方
dltmddyd
29 楼
做事业儿媳妇还辛苦上什么班,不能又让马儿跑又让马儿不吃草。这时候你老公的态度很重要啊,一开始大家的期望值定好了,后面就好相处了。千万不要太勤快,除非你有做一辈子的决心。

dianique 发表于 9/22/2016 12:44:04 PM
说实话我宁愿上班。孩子们小的时候最辛苦的时候差不多过了。不上班对着家里i 公公婆婆也不能躺被窝里享受。还不如上班。那样一天见不了几个小时面估计其矛盾的机会也少一些
z
zhmit
30 楼
最开始就不多做
dianique
31 楼
我做的肯定不少。提袋子就是举个例子,有一些公婆看起来可能不顺眼的地方

dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:44:55 PM
你公婆看你不顺眼根本不重要,重点是你老公是不是认同他们的观点。 公婆都是疼自己儿子,明事理的就多替儿子干活,而不是挤兑媳妇多干。
dltmddyd
32 楼
原来是移民啊, 那我觉得还是赶紧去排senior housing, 或者干脆买房吧。跟公婆同住绝对是夫妻关系的最大杀手, 尤其是那种老公特别宠老婆的, 别问我怎么知道的,我最长只同住过一个月左右, 自那以后, 老公都要求买一两周之内往返的机票, 说他太累了。

kitty2 发表于 9/22/2016 12:39:34 PM
哎,刚移民就出去住不太可能啊
dltmddyd
33 楼

楼主马上就要被人欺负死的感觉。。常驻是多久?你自己爸妈怎么办啊?好不公平的感觉。

小夯夯 发表于 9/22/2016 12:44:41 PM
我爸妈的移民也在办。就是还没下来。我妈对于我公婆来特别高兴,说终于能一大家子住一起了。哎。
claire85cn
34 楼
太可怕了,只能说祝LZ好运。
m
maomaogou
35 楼
分开住比较好。
dianique
36 楼
说实话我宁愿上班。孩子们小的时候最辛苦的时候差不多过了。不上班对着家里i 公公婆婆也不能躺被窝里享受。还不如上班。那样一天见不了几个小时面估计其矛盾的机会也少一些

dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:47:24 PM
不知道你公婆是不是支持你当主妇。但是就算你愿意上班也得让人家知道你在家庭中的贡献,省得别人还挑理。 我也喜欢上班,下班晚正好不用做饭。
2
25OFF
37 楼
[quote]做事业儿媳妇还辛苦上什么班,不能又让马儿跑又让马儿不吃草。这时候你老公的态度很重要啊,一开始大家的期望值定好了,后面就好相处了。千万不要太勤快,除非你有做一辈子的决心。

dianique 发表于 9/22/2016 12:44:04 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?......
dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:47:24 PM
都这么说了,你确定你老公宠你?
白菜87
38 楼
预感要悲剧,才60多,怎么父母公婆都要来常住,没好日子了。
dltmddyd
39 楼
你公婆看你不顺眼根本不重要,重点是你老公是不是认同他们的观点。 公婆都是疼自己儿子,明事理的就多替儿子干活,而不是挤兑媳妇多干。

dianique 发表于 9/22/2016 12:48:17 PM
我脸皮薄,我老公要去刷碗,我婆婆赶紧拦着。我也不好意思让老年人刷碗。所以我就刷了
2
25OFF
40 楼
[quote]
楼主马上就要被人欺负死的感觉。。常驻是多久?你自己爸妈怎么办啊?好不公平的感觉。

小夯夯 发表于 9/22/2016 12:44:41 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2068502&postid=72812095#72812095][img......
dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:49:53 PM
LZ娃都上学了,为啥还有种特别稚嫩的感觉。。。
w
westjourney
41 楼
一周晚饭出去吃三次吧。我是这么打算的。或者像楼下说的,外带回家吃。做饭真是最大的问题

dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:32:57 PM
当心你公婆嫌你乱花钱。公婆基本都是站在自己娃背后的。
dltmddyd
42 楼
预感要悲剧,才60多,怎么父母公婆都要来常住,没好日子了。
白菜87 发表于 9/22/2016 12:52:12 PM
我也是心里打鼓。算了懒得做饭就出去吃。还不用刷碗。
dltmddyd
43 楼
太可怕了,只能说祝LZ好运。
claire85cn 发表于 9/22/2016 12:50:12 PM
好吧谢谢。到时候回来更新。
ninian
44 楼
楼主你太贤慧了。。。脸皮又薄,遇到你这种公婆 怕是要被欺负啊。。
a
anmimi
45 楼
今天才看到一个婆婆把媳妇杀害的 就是因为看不惯儿子宠爱媳妇。极端例子啊
dltmddyd
46 楼
LZ娃都上学了,为啥还有种特别稚嫩的感觉。。。
25OFF 发表于 9/22/2016 12:52:56 PM
可能我双商都不高吧。哎。
dianique
47 楼
我脸皮薄,我老公要去刷碗,我婆婆赶紧拦着。我也不好意思让老年人刷碗。所以我就刷了

dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:52:18 PM

怎么说你呢,人家母慈子孝你插什么手。我家老人也常来,到目前为止相处不错, 有磨合但可以接受。前提是老公老婆永远是互相支持,绝对不传话,我公婆说我啥我压根不知道也不想知道。家务活事先分配好,老人愿意帮忙随他们。好人和花钱的事情都是交给媳妇和女婿做,嘴甜点多干活就不必了。
dltmddyd
48 楼
楼主你太贤慧了。。。脸皮又薄,遇到你这种公婆 怕是要被欺负啊。。
ninian 发表于 9/22/2016 12:56:41 PM
我是脸皮很薄,也不威严。这一时半会也练不出厚脸皮来。算了还是对公婆好点,不用干活,每个月再给点零花。期待能对我好点吧。
happy3001
49 楼
下次你老公干活,婆婆拦着就让婆婆干,你装什么贤惠啊,不是一个月两个月,现在人活到90多的大把,你未来30年都能装下去吗?
dltmddyd
50 楼

怎么说你呢,人家母慈子孝你插什么手。我家老人也常来,到目前为止相处不错, 有磨合但可以接受。前提是老公老婆永远是互相支持,绝对不传话,我公婆说我啥我压根不知道也不想知道。家务活事先分配好,老人愿意帮忙随他们。好人和花钱的事情都是交给媳妇和女婿做,嘴甜点多干活就不必了。

dianique 发表于 9/22/2016 12:58:58 PM
好的好的。向你学习。
happy3001
51 楼
父母公婆不会都住在一起吧????听着都活不下去的感觉。。。
2
25OFF
52 楼
[quote]LZ娃都上学了,为啥还有种特别稚嫩的感觉。。。
25OFF 发表于 9/22/2016 12:52:56 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2068502&postid=72812236#72812236][img]http://forums.huar......
dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:57:15 PM
也可能是要娃要得早,哈哈
dltmddyd
53 楼
下次你老公干活,婆婆拦着就让婆婆干,你装什么贤惠啊,不是一个月两个月,现在人活到90多的大把,你未来30年都能装下去吗?
happy3001 发表于 9/22/2016 1:01:01 PM
我不是装的,我是不好意思,然后自己受苦受累,别人也不一定待见那种。
dltmddyd
54 楼
也可能是要娃要得早,哈哈
25OFF 发表于 9/22/2016 1:02:19 PM
没有很早。不过自己有时候做事不够成熟。
2
25OFF
55 楼
[quote]楼主你太贤慧了。。。脸皮又薄,遇到你这种公婆 怕是要被欺负啊。。
ninian 发表于 9/22/2016 12:56:41 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2068502&postid=72812283#72812283][img]http://f......
dltmddyd 发表于 9/22/2016 1:00:00 PM
这都是为了啥。。。接下去20/30年都这么过了?
dltmddyd
56 楼
父母公婆不会都住在一起吧????听着都活不下去的感觉。。。
happy3001 发表于 9/22/2016 1:01:56 PM
不敢想啊。先解决眼前的事吧
RedCrayon
57 楼
艾玛,一起要住30年,换我肯定离婚了。不然得憋屈死
福泽狗
58 楼
我老公疼我。那是在他爸妈不在的时候。所以没跟老人住,我们关系很好。连我妈都说,怎么每次打电话视频都看见我老公在干活。不过他爸妈在的时候他听他爸妈的。哎。已经跟我说了,碗肯定归我刷了。还不知道饭怎么做。那么一大家子人得饭,谁做都不容易。我跟老公说了。等爸妈来了多出去吃吧,谁也别老受做饭的罪

dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:22:58 PM
节哀顺变吧。。。。。
dltmddyd
59 楼
艾玛,一起要住30年,换我肯定离婚了。不然得憋屈死

RedCrayon 发表于 9/22/2016 1:06:07 PM
不能人一辈子往死里活就提前自我了断啊。公婆还没来先跟老公离婚吗?
纸上弹冰
60 楼
LZ如果老公真疼你,你婆婆拦着不让他刷碗的时候,他也不会听。如果以后,他每次都听他爸妈的,那你有罪受了。
dltmddyd
61 楼
节哀顺变吧。。。。。
福泽狗 发表于 9/22/2016 1:08:53 PM
好吧。这么多唱衰的估计真不好办。我先期待低一点吧。活多干点钱多花点嘴多甜点。
RedCrayon
62 楼
不能人一辈子往死里活就提前自我了断啊。公婆还没来先跟老公离婚吗?dltmddyd 发表于 9/22/2016 1:09:22 PM

嗯。跟老人住接受不了,老早婚前已经说清楚了
J
Joyuan
63 楼

真疼你就不会要爹妈常驻了除非尼以前没有强烈反对过。才六十几,你以后二三十年都要在这种环境生活,真难想象。
queenofmoon
64 楼
同情下Lz ,我公婆住三个月我已经到崩溃边缘了,他们还不算极品呢。我建议买个单独的地方 让他们出去住吧,长时间住一起真的是要憋出癌症的
取个名字也难
65 楼
这个刷碗怎么和我前夫还有他妈一样一样的,故事都是这么的雷同,前夫刷碗他妈赶紧的去刷,让他歇着,我看着不好意思让老人干活,接过来自己刷,他妈就马上放下不刷了。哈哈哈太好笑了,一样一样的故事。
dianique
66 楼
好吧。这么多唱衰的估计真不好办。我先期待低一点吧。活多干点钱多花点嘴多甜点。

dltmddyd 发表于 9/22/2016 1:11:23 PM

合着白说了,谁让你上来就多干活多花钱的? 一开始姿态放得这么低,以后维持不了开始的水平还要落埋怨。 我也是够闲的。
w
wchippo
67 楼
你公婆有这样的想法本来就很危险。附近租个小房子请出去吧
amandalee
68 楼
我公婆来一年 我们出去吃每次都臭脸 为了吃真是闹的不愉快 问题是我这人就贪吃


常驻 经常出去吃 你确定吗

萏 发表于 9/22/2016 12:26:00 PM
j
jyu506
69 楼
做父母的都心疼自己儿女,其实主要看你老公能不能在关键时刻做好协调工作,立场上要站在你这边
纸上弹冰 发表于 9/22/2016 12:39:43 PM

re, 不光是在关键时刻, 最开始的期望值你老公就要跟他爸妈做好。
小夯夯
70 楼
我脸皮薄,我老公要去刷碗,我婆婆赶紧拦着。我也不好意思让老年人刷碗。所以我就刷了

dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:52:18 PM

不是你脸皮薄,是你老公脸皮厚。。看到老婆受累了竟然无动于衷心安理得。
l
lucyinus
71 楼
远香近臭,两代人长期住在一个屋檐下,难免会出现隔阂和矛盾的。
p
ppdxy
72 楼
我跟公婆住了10年了。真心的建议你,一开始就给他们买房或者租房分开住。真的影响夫妻感情,无解。
t
tina120
73 楼
回复 11楼dltmddyd的帖子

我觉得你和你老公的分工很合理啊。
如果是不讲理的公婆, 就算你干所有家务,他们也还是会挑毛病。
我觉得和公婆的矛盾无解。只能远离。
j
jyu506
74 楼
好吧。这么多唱衰的估计真不好办。我先期待低一点吧。活多干点钱多花点嘴多甜点。

dltmddyd 发表于 9/22/2016 1:11:23 PM

no, 既然是长期住, 你就不要一开始怎么样, 后来怎么样, 人家到时期望值很高, 以后会有落差的
2
25OFF
75 楼
[quote]好吧。这么多唱衰的估计真不好办。我先期待低一点吧。活多干点钱多花点嘴多甜点。

dltmddyd 发表于 9/22/2016 1:11:23 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2068502&postid=72812492#72812492][img......
dianique 发表于 9/22/2016 1:14:15 PM
就是这感觉
f
flyinthewind2012
76 楼
绝对不要装贤惠。否则你会很累。累了后心情有怨气,更加影响夫妻间的感情。并且自己累出病来了也不划算。上有老下有小,要为自己父母和孩子着想。
先跟老公商量好,现在什么家务分配,以后他们来了后还是保持原样。多出来的活让你老公干,因为是他自己的父母,他自己邀请的。作为老婆的原则就是,公婆来了不说帮忙,至少不要影响你的生活。不要让你更累。
不要害怕使唤老公,你自己工作,也有底气。不要想着讨好公婆。媳妇怎么做都是错,所以还不如遵照自己的本心。使唤老公,公婆帮忙的话就让他们帮去,你千万不要插手。那是他们一家人的事情。
我公婆来了,不愿意帮我忙,我就使唤老公。然后婆婆看到老公干活,就会主动来帮忙。我也不管,只要有人帮忙就行了,不管那人是谁。我自己也没偷懒,也做了自己份内的事,所以他们无话可说。
c
chenbao
77 楼

这种眼里只有儿子,没有媳妇的公婆一起住, lz一定有的受, 不止是多干家务一事,以后事更多。
既然你lg这么疼你,应该为你考虑一下,住在一起,你会委屈的
luoguo
78 楼
公婆负责做饭,你老公负责打扫,你负责刷碗不成吗
怎么可能让一个大活人在家什么都不干,每天看电视不腻吗
w
westjourney
79 楼

从来没跟公婆住过,最多呆过一个月。我老公是好老公好爸爸,工作繁忙,但是家务洗碗给孩子们洗澡都包。也很宠我,从超市买菜回来10几个袋子不让我拎一个。公公婆婆偶尔来有些看不过去。我就稍微多做点儿,反正呆的时间也不长。公婆也面子上过得去,也不当面说什么。但是这次要常驻。已经确定了。有没有什么情商高的姐妹分享分享。要怎么相安无事。是最开始多做家务,然后慢慢让老公做。还是最开始就不多做。虽然有两个孩子但......
dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:08:55 PM
我觉的没有解决方案,conflict of interest 而已。你和公婆没有一致想法。可能你LG和你是想着,全家好的思想, 觉得你们家庭工作分配好,大家做好自己的事情,就好了。你公婆可能想着只要你LG好的思想。

话说我公公也看不惯我。以前我读博士的时候,就说我肯定不能毕业。我工作的时候,就说我找不到工资高的工作。当一大家子人给他庆祝生日,
说我就会享他儿子的福什么。 当时我很生气,也因为是他生日庆祝,又是和LG 哥哥一家一起,我没有发作。等他下次来我们家的时候,
我一定做到他说的,就享他儿子的福。

其实我公公还是文革前的大学生,也不怎么管事的人,相处起来,比我父母更好相处,可是做为我LG的爸爸,一点都看不得我LG做事。
我LG让我不要计较,说他爸爸对2个儿媳都这样。我直接说,我就是小心眼,要计较。
c
chenbao
80 楼
回复 76楼flyinthewind2012的帖子

过的好累啊
h
happyeating
81 楼
住在一块肯定免不了有矛盾的,家里来老人会完全改变你们原有的家庭互动关系。你也说了,公婆没来老公宠你,公婆来了他就听公婆的了。你老公会不自觉的指使你干活向他父母表示他在家里有地位,让公婆有种宾至如归的感觉,你会自觉的想做个温良贤淑的好媳妇。。。这样也许会和谐,也许最后也是矛盾。主要是你能忍那么久吗,现在又不是封建社会。
c
chenbao
82 楼
回复 79楼westjourney的帖子

这种只好少来往,只要lg和你同一战线
woofie
83 楼
估計LZ好日子到頭了
f
flyinthewind2012
84 楼
公婆负责做饭,你老公负责打扫,你负责刷碗不成吗
怎么可能让一个大活人在家什么都不干,每天看电视不腻吗
luoguo 发表于 9/22/2016 1:26:05 PM
不要给公婆主动安排活,要婉转点。
比如说,跟老公现在就商量好,你现在的家务活绝对不能增加,要住一辈子的。不能当带薪保姆。要先设计好,公婆来了后什么事都不做的设想。那么,他们来了后多出来的事应该谁做呢?当然应该老公做了,或者是他自己花钱外包也行。
等到公婆过来了。住上几天就会观察出来自己儿子干的是哪些活,所以就会主动接手帮自己儿子。当然如果不主动帮忙,那受累或者是花钱的就是你老公罗!如果他太累,就会抱怨就会发火,那对象肯定不会是你了。他会觉得他父母来了后他日子太痛苦了,说不定就把父母送出去了。如果冲你发火,你可以装无辜脸,我没偷懒啊?我不是上班带娃了吗?我身体不好,只能做这么多的活啊!我又没把自己的活给你做,誰叫你父母偷懒不帮忙呢?
千万不要像楼主这样,所谓挣表现揽活,或者是心疼老公什么的揽活干,绝对不要!
ecnanif
85 楼
难以想象和公婆常住几十年,我公婆算好的,我也难以接受。最开始就该干什么就什么,如果公婆接受不了,早分开早好。
宜花
86 楼
不晓得为啥公婆来很多妹子会压力山大
过日子都是本色 也不是真人秀,平日咋样还咋样咯。公婆本是客 热情招待就是了
白菜87
87 楼
不晓得为啥公婆来很多妹子会压力山大
过日子都是本色 也不是真人秀,平日咋样还咋样咯。公婆本是客 热情招待就是了
宜花 发表于 9/22/2016 1:37:45 PM
都永久住一起了,还算什么客人啊,弄不好公婆觉得自己才是真正的主人。
l
lianqiao
88 楼
我家的经验是我老公不在一起住时我和公婆能达到表面的和谐,像室友一样的。我老公一起住,他跟公婆关系好时,我跟公婆关系差,像敌人仇人一样;他跟公婆关系差时,我跟公婆关系好,像亲人一样。现在我和公婆就是亲人一样的。公婆只有发现自己的儿子原来不咋地,娶个这么个媳妇是走了天大的好运,连带公婆也好运,才对我好了。同样我也是觉得自己老公再差,起码公婆还是很好的。非常搞笑的关系啊
p
ppdxy
89 楼
不晓得为啥公婆来很多妹子会压力山大
过日子都是本色 也不是真人秀,平日咋样还咋样咯。公婆本是客 热情招待就是了
宜花 发表于 9/22/2016 1:37:45 PM
这位妹子肯定没有跟公婆常驻过吧,公婆本是客,怎么可能
c
cinderedna
90 楼
先和老公打好招呼,他爹妈来了他要会看双方的眼色,多干活,公婆对你的态度取决于他对你的态度。你对公婆的态度也取决于他对你的态度。另外六十出头的人除非身体不好,住孩子家至少应该把做饭和洗衣服包了。洗碗有洗碗机,你可以放,让你老公整理。

最终他们还是要搬出去住,要么和平搬要么闹翻了搬,我见过的无一例外,跟你老公谈谈,你现在开始看房子吧。
xiaoxiaowa
91 楼
我脸皮薄,我老公要去刷碗,我婆婆赶紧拦着。我也不好意思让老年人刷碗。所以我就刷了

dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:52:18 PM

所以说要锻炼脸皮啊,我公婆要刷碗,就让给他们刷,否则就是他们儿子刷,喊累当作没听见,:D
kitty2
92 楼
我家的经验是我老公不在一起住时我和公婆能达到表面的和谐,像室友一样的。我老公一起住,他跟公婆关系好时,我跟公婆关系差,像敌人仇人一样;他跟公婆关系差时,我跟公婆关系好,像亲人一样。现在我和公婆就是亲人一样的。公婆只有发现自己的儿子原来不咋地,娶个这么个媳妇是走了天大的好运,连带公婆也好运,才对我好了。同样我也是觉得自己老公再差,起码公婆还是很好的。非常搞笑的关系啊
lianqiao 发表于 9/22/2016 1:40:40 PM
欢迎楼主有时间多八点,好看, 看笑了。
霜霜
93 楼
我脸皮薄,我老公要去刷碗,我婆婆赶紧拦着。我也不好意思让老年人刷碗。所以我就刷了

dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:52:18 PM

这是你老公的错,老人来拦着可以理解,但是他不该就真的不做了。不过最最不该的是你去主动刷了。

其实一切一切关键都在你老公,如果你老公能在父母面前坚持做一楼说的那些,你公婆也只能认了。 如果你老公因为有父母就开始懒惰,那你也就只能忍了。

你真的无需去特意改变什么,否则你会崩溃的。  

千万不要怕对自己太好了。
RedCrayon
94 楼
从你的描述来看,还是弄一个in law suit吧,免得每天呆在一起产生的矛盾。
healthmom 发表于 9/22/2016 1:50:30 PM
看成lawsuit了
幸福
95 楼
竟说大实话

好日子到头了,bless吧。
tobeornottobe 发表于 9/22/2016 1:42:56 PM


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.08
kitty2
96 楼
先和老公打好招呼,他爹妈来了他要会看双方的眼色,多干活,公婆对你的态度取决于他对你的态度。你对公婆的态度也取决于他对你的态度。另外六十出头的人除非身体不好,住孩子家至少应该把做饭和洗衣服包了。洗碗有洗碗机,你可以放,让你老公整理。

最终他们还是要搬出去住,要么和平搬要么闹翻了搬,我见过的无一例外,跟你老公谈谈,你现在开始看房子吧。
cinderedna 发表于 9/22/2016 1:51:35 PM
这个不一定喔, 我们当时无娃双职工, 公婆来了不做任何事情, 中午没人给他们做饭, 他们就吃零食, 带来好多好多零食当饭吃。 晚上就等着我们回家做饭,问题是我做的他们吃不习惯, 有时还得等老公九点多下班回来再做一次, 把他们儿子累死了。
44ff
97 楼
楼主好弱感觉,以后日子不好过,要一起住几十年好可怕
w
wenhaoduoduo
98 楼
全篇看下来没觉得你老公真疼你
succin
99 楼
买个洗碗机好吗lz
h
happyeating
100 楼
就是啊,一家子人吃饭还不用洗碗机,留着当摆设吗


买个洗碗机好吗lz

succin 发表于 9/22/2016 2:03:00 PM
h
hehe1223
101 楼
lz如果一定要和公婆住 那最低限度要不影响自己的生活
公婆在家什么活都不干吗 怎么可能 那每天在家呆着干啥呀 如果身体不好那是另一回事
b
beibeiwhy
102 楼
楼主太天真了,公婆怎么可能看着你一周三次出去吃饭啊?
肯定会背后跟儿子说,这个媳妇太懒。
蜗牛的壳
103 楼
60多就常驻了。。。家是你俩的,以前怎样就怎样,否则时间久了谁也受不了
宜花
104 楼
都永久住一起了,还算什么客人啊,弄不好公婆觉得自己才是真正的主人。

白菜87 发表于 9/22/2016 1:39:02 PM


矮油。。。永远一起啊,先赞楼主大气,我只容得下我们一个小家。
凤梨酥99
105 楼
买个洗碗机好吗lz
succin 发表于 9/22/2016 2:03:06 PM
老人家不会同意用的,他们感觉洗个碗几分钟,丢进去洗一两个小时,浪费水又浪费电。没办法说通。我爸妈家的洗碗机没用过。
不想
106 楼
如果老人没有身体问题,还是让他们做饭吧,如果连饭都不错,真的会很无聊。当然如果你对早饭要求高,那你做早饭,家长做晚饭。洗碗用洗碗机吧,这么多人的碗,谁洗都很头大。家里的家务尽量外包。活少了,大家都会轻松一点。
不想
107 楼
老人家不会同意用的,他们感觉洗个碗几分钟,丢进去洗一两个小时,浪费水又浪费电。没办法说通。我爸妈家的洗碗机没用过。

凤梨酥99 发表于 9/22/2016 2:20:28 PM
一家6口的碗可不是几分钟洗完的。这个可以让老公和父母沟通。我们两边的父母后来都接受洗碗机了,还觉得特别方便。
galah
108 楼
lz保重
我觉得你情商搞不定这些事情
萝卜大出土来
109 楼
lz你这个情况不乐观啊
小崽崽
110 楼
60多常住,不敢想象啊。刷碗那个,干嘛要接话啊。
h
happyeating
111 楼
纯回复一下这个:事实证明锅碗瓢盆多的时候洗碗机比手洗更省水。


老人家不会同意用的,他们感觉洗个碗几分钟,丢进去洗一两个小时,浪费水又浪费电。没办法说通。我爸妈家的洗碗机没用过。

凤梨酥99 发表于 9/22/2016 2:20:00 PM
小崽崽
112 楼
还有60多常住,你老公受得了么?
w
woodpeckerie
113 楼
说得太对了!
l
likebarleybending
114 楼
没有哪个公婆喜欢看自己的孩子宠媳妇儿的 你们会有很多矛盾 不可避免 尽快作准备吧。
经常逛逛
115 楼
悲剧...
一周出去吃三次饭,你确定你公婆会同意吗?我公婆在的时候我们出去吃饭像吃他们的肉一样,死活要拦着的。
反正不要装的太贤惠,累的是你自己。
seapvg 发表于 9/22/2016 1:50:14 PM

想的太简单了。老人是不会要出去吃的。一来吃不惯,二来不健康。
凤梨酥99
116 楼
纯回复一下这个:事实证明锅碗瓢盆多的时候洗碗机比手洗更省水。

happyeating 发表于 9/22/2016 2:37:13 PM
你跟老人证明不了,我家里都丢洗碗机,省事,但在老人家看来,洗碗也就几分钟的功夫。开洗碗机费水费电,我爸的职业还是全球都跑遍呢,年老一样是这样。
凤梨酥99
117 楼
出去吃也是,死活不肯,觉得家里煮省钱干净,你不做他做。和老人住过就知道了,没想象中那么容易,他们也不是小孩子那么容易受你影响。
f
fuji
118 楼
你这种情况常驻肯定不行的,谁决定的啊?我家和你家情况差不多,但我100%不会和公婆常住一起,老公坚持不考虑你的意见的话这段婚姻关系意义也不大了……
kittypanda
119 楼
不看好lz,还是多调教自家lg吧,这种只有公婆不在的时候才疼你的都是浮云。


LZ如果老公真疼你,你婆婆拦着不让他刷碗的时候,他也不会听。如果以后,他每次都听他爸妈的,那你有罪受了。

纸上弹冰 发表于 9/22/2016 1:10:00 PM
HOTCOOL
120 楼
好吧。这么多唱衰的估计真不好办。我先期待低一点吧。活多干点钱多花点嘴多甜点。

dltmddyd 发表于 9/22/2016 1:11:23 PM

一开始就和平常一样过日子就行了,任何勉强都是不持久的,吃力不讨好
m
mfc
121 楼
60多精力好的很 作天作地都没问题。先给楼主一个大大的bless。
p
pkq
122 楼
常驻是多久? 半年? 还是移民过来了
dayuan
123 楼
好吧。这么多唱衰的估计真不好办。我先期待低一点吧。活多干点钱多花点嘴多甜点。

dltmddyd 发表于 9/22/2016 1:11:23 PM
姿态太低了不好,以后憋屈了想翻身都难
babybubble
124 楼
假如公婆过来一起住,你们俩又都上班,难道不是公婆负责做饭吗?


是的,你这个建议很好,采纳!

dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:30:00 PM
starbucks1
125 楼
楼主到了拼事业的时候了,早8晚10吧。要考的试,要发展的关系,都一起解决了。
s
sunsnowy
126 楼
他们来了暂时先住一起,然后还是在外面给他们找找住处,买也好租也好,总之几十年住一起太可怕了,我妈妈都说他们以后要是来了这边也不会和我们同住,她说最好是在一个小区里再买个小房子,方便照顾又不会有什么矛盾
小夯夯
127 楼
真心建议楼主:姿态不要低。越低越没好结果。
时刻记住,这是你的家,你才是主人。客随主便。
128 楼
我老公疼我。那是在他爸妈不在的时候。所以没跟老人住,我们关系很好。连我妈都说,怎么每次打电话视频都看见我老公在干活。不过他爸妈在的时候他听他爸妈的。哎。已经跟我说了,碗肯定归我刷了。还不知道饭怎么做。那么一大家子人得饭,谁做都不容易。我跟老公说了。等爸妈来了多出去吃吧,谁也别老受做饭的罪

dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:22:58 PM
那就说明还是爹娘更大啊,他们不在是老婆最大,他们在了就要做给他们看听他们的不听老婆的,让他们高兴。啥出去吃都不是问题,是你老公的问题。同楼上的一位:你确定你老公真疼你?
129 楼
真心建议楼主:姿态不要低。越低越没好结果。
时刻记住,这是你的家,你才是主人。客随主便。
小夯夯 发表于 9/22/2016 3:35:54 PM

re这个,到时候登鼻子上脸,这是我儿子的家,你不要后悔的太迟。
该怎样就怎样,看不惯就不要过来看。天天装活不下去的。
kitty2
130 楼
楼主到了拼事业的时候了,早8晚10吧。要考的试,要发展的关系,都一起解决了。
starbucks1 发表于 9/22/2016 3:30:11 PM

都是好主意。佩服自己一个,年纪轻轻无师自通, 公婆来时我都主动晚归, 嫌我做饭不好吃, 好吧, 我也跟你们儿子一样, 晚晚加班到九点, 回来笑眯眯听他们聊天, 反正也听不大懂, 就当white noise了。。不过楼主有俩孩子, 这个早出晚归行不通。
CHASHU
131 楼
一天做三顿饭还不用洗碗机? ---发自Huaren 官方 iOS APP
楠得一乖
132 楼
这么多人,无法想象怎么做饭。。喝代餐吧,一人一瓶,喝完就扔,家里还干净,也不用洗碗啦
tobeornottobe
133 楼
楼主到了拼事业的时候了,早8晚10吧。要考的试,要发展的关系,都一起解决了。
starbucks1 发表于 9/22/2016 3:30:11 PM
然后过不下去了,离婚给他们抚养费。
dewydewy
134 楼
对我看了一遍我写的好像也跟我什么都不做似的。其实我们是家务分配。比如一家每天三顿饭肯定是我做。而且家里对早饭要求高,早饭不能吃面包牛奶,必须当午饭吃,有饭有蛋有菜。还有孩子们的功课课外活动每周3次以上都是我管。老公累了我也刷碗拖地洗衣服。院子里草坪菜地都是我弄。不过公婆就这么个儿子。最好什么活都不干他们最开心。

dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:28:28 PM

楼主做的太多了,基本都是你做啊,你老公那几项算什么,光草坪这个抵的上所有家务。
天天减肥
135 楼
一场暴风雨即将到来
toyday
136 楼
怎么办
我看了都觉得好方………
才六十多其实身体还好的时候…
还要无限期同住…
还要不做任何家务
lzmm就这么供两个祖宗在家吗………
老人家也会无聊的…
精力无处发泄…
最后总有出口
jezzii
137 楼

买个洗碗机先
Syecho
138 楼
这个刷碗怎么和我前夫还有他妈一样一样的,故事都是这么的雷同,前夫刷碗他妈赶紧的去刷,让他歇着,我看着不好意思让老人干活,接过来自己刷,他妈就马上放下不刷了。哈哈哈太好笑了,一样一样的故事。
取个名字也难 发表于 9/22/2016 1:14:02 PM
刷碗这件事在我家也一模一样地发生过,都怪自己脸皮太薄。。。
菠菜东
139 楼
有洗碗机为什么要刷碗?你确定你lg疼你?草地活儿怎么也你干?
a
applesea
140 楼
先和老公商量好,你的家务量不能变多,理由一定要以家庭为出发点。公婆刚来的一段时间要站稳,心里再不安也不要出手帮忙,慢慢大家都习惯了之后可以时不时的帮把手
w
wsdyysmj
141 楼
一场暴风雨即将到来
天天减肥 发表于 9/22/2016 4:09:52 PM
也许是淅淅沥沥的小雨下个没完没了
l
liaoliao6
142 楼
要他们买个房子住近一点就好了,不要住一起,关系能处好的实在是太少
yduo
143 楼

经验就是别长住
h
happypuppy
144 楼
你这样,在你家附近买一个小点的房子给你公婆住。父母千万好,只要不住一起。
s
saison
145 楼
对我看了一遍我写的好像也跟我什么都不做似的。其实我们是家务分配。比如一家每天三顿饭肯定是我做。而且家里对早饭要求高,早饭不能吃面包牛奶,必须当午饭吃,有饭有蛋有菜。还有孩子们的功课课外活动每周3次以上都是我管。老公累了我也刷碗拖地洗衣服。院子里草坪菜地都是我弄。不过公婆就这么个儿子。最好什么活都不干他们最开心。

dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:28:28 PM

我很好奇是你特别喜欢整草地么。一般情况,从没见过女的干这个的。男人剪草铲雪,天经地义
朝气蓬勃的一颗土豆
146 楼
好吧。这么多唱衰的估计真不好办。我先期待低一点吧。活多干点钱多花点嘴多甜点。

dltmddyd 发表于 9/22/2016 1:11:23 PM
我觉得楼主还是没有领悟到大家的意见,钱多花点嘴多甜点都是对的,但是该干多少活还干多少活啊,为了讨你公婆开心破坏你你们夫妻之前的平衡,真的是长久之道吗?我实在搞不懂为啥男人他妈要帮男人去刷碗,男人的老婆就会觉得自己不帮忙不好意思——他妈那个年代男尊女卑,难道你也要跟着学下去?你不方便教育老人家,难道还不能拒绝助长歪风邪气?
J
Joyuan
147 楼

每次一有什么公婆问题,一定有一句话就是“老公对我挺好的”,真是百试不爽
v
vandv
148 楼

都是好主意。佩服自己一个,年纪轻轻无师自通, 公婆来时我都主动晚归, 嫌我做饭不好吃, 好吧, 我也跟你们儿子一样, 晚晚加班到九点, 回来笑眯眯听他们聊天, 反正也听不大懂, 就当white noise了。。不过楼主有俩孩子, 这个早出晚归行不通。

kitty2 发表于 9/22/2016 3:40:33 PM
你太牛了,这无师自通的,是来bso EQ高吗?
飞袖
149 楼
我知道的一家把父母和公婆都移民过来的最后夫妻离婚了,但是和公婆的关系还挺好的, 所以前面有个88楼mm总结的那个夫妻公婆关系定律的确是太精辟了
njacindy
150 楼
很难,我自己跟自己的爹妈都相处的很累,更别说公婆了,当然有好的公婆,祝好运
笨小囡
151 楼
Re 这个


平时啥样就啥样 一般不极品就没啥事 极品的你再怎么注意也能给你挑出毛病的

萏 发表于 9/22/2016 12:19:00 PM
HeyStranger
152 楼
我家的经验是我老公不在一起住时我和公婆能达到表面的和谐,像室友一样的。我老公一起住,他跟公婆关系好时,我跟公婆关系差,像敌人仇人一样;他跟公婆关系差时,我跟公婆关系好,像亲人一样。现在我和公婆就是亲人一样的。公婆只有发现自己的儿子原来不咋地,娶个这么个媳妇是走了天大的好运,连带公婆也好运,才对我好了。同样我也是觉得自己老公再差,起码公婆还是很好的。非常搞笑的关系啊
lianqiao 发表于 9/22/2016 1:40:40 PM
居然还有公婆会觉得自己的儿子不咋地???
x
xyzgw
153 楼
哈哈😄,按照楼主对“宠”的定义,我也满被老公宠的嘛!就是自己不觉得而已。嗯,要知足。
头发长了就烫烫
154 楼
十几个袋子他不让你拎你就真的空手看着吗

大菠萝小菠萝 发表于 9/22/2016 12:18:19 PM

那看来我太疼我老公了,我从来不娇,有啥东西只要我能拿的动绝不愿意全让老公拿辛苦到老公。当然,我们俩都是抢着干活,彼此体谅。
xiqi
155 楼
好吧。这么多唱衰的估计真不好办。我先期待低一点吧。活多干点钱多花点嘴多甜点。
dltmddyd 发表于 9/22/2016 1:11:23 PM
做不到相敬如宾就相敬如“冰”好了,尤其尤其不要期待他们对你好,只要对孩子好就谢天谢地,就不会失望
xiqi
156 楼
天, 楼主家早饭听着就累死个人了。
kitty2 发表于 9/22/2016 12:30:13 PM
真是! 问题是,那么heavy一大早也吃得下? 发愁
想念三宝的妈妈
157 楼
既然常驻就要分担家务。何况才60多岁,又不是七老八十。整天无所事事,待着不难受吗?建议家务分工。从一开始就要说好。楼主管做饭,老公洗碗,草坪归公公,婆婆做家务。
xiqi
158 楼
我觉的没有解决方案,conflict of interest 而已。你和公婆没有一致想法。可能你LG和你是想着,全家好的思想, 觉得你们家庭工作分配好,大家做好自己的事情,就好了。你公婆可能想着只要你LG好的思想。

话说我公公也看不惯我。以前我读博士的时候,就说我肯定不能毕业。我工作的时候,就说我找不到工资高的工作。当一大家子人给他庆祝生日,
说我就会享他儿子的福什么。 当时我很生气,也因为是他生日庆祝,又是和LG 哥哥一家一起,我没有发作。等他下次来我们家的时候,
我一定做到他说的,就享他儿子的福。

westjourney 发表于 9/22/2016 1:26:25 PM
我朋友告诉婆婆说我挣得比你儿子还多,人老太太直接说,那不可能! 哈哈哈
xiaoxiong
159 楼
回复 1楼dltmddyd的帖子

同情MM。说说我的亲身经历。之前我公婆没有办移民之前,偶尔来探亲,呆个5,6个月,忍一忍也就过去了。从去年10月移民以后一直住在一起快一年了,一年里就是感觉黑暗的日子看不到头,看不到希望。太多生活习惯,生活理念,孩子教育方式不一样。以及婆婆总以女主人的身份自居,中间搞得一地鸡毛,加上老公不给力,是典型的妈宝,从以前的面子上过的去演变成现在的路人。马上他们要回去了,赶紧给办了返美证,让他们能在国内呆至少2年。这两年打算在附近看看便宜的房子买一个,下次他们来坚决分开住。
driftyy
160 楼
绝对不要装贤惠。否则你会很累。累了后心情有怨气,更加影响夫妻间的感情。并且自己累出病来了也不划算。上有老下有小,要为自己父母和孩子着想。
先跟老公商量好,现在什么家务分配,以后他们来了后还是保持原样。多出来的活让你老公干,因为是他自己的父母,他自己邀请的。作为老婆的原则就是,公婆来了不说帮忙,至少不要影响你的生活。不要让你更累。
不要害怕使唤老公,你自己工作,也有底气。不要想着讨好公婆。媳妇怎么做......
flyinthewind2012 发表于 9/22/2016 1:23:46 PM
re
甜妞妞
161 楼
我公婆办好绿卡现正住在我家,说说我的亲身体会:相互理解,相互包容,一定要发自内心地对他们好,他们也会有回报的。已经住在一起快一年了,总的来说相处得还不错
y
yasminepp
162 楼
保持距离,千万别有事没事谈心,别单独和公婆相处。如果必须相处也找理由外面自己玩去。少交流就减少冲突机会。千万别白天呆家里,把家里空间让给他们,你就每天回来吃个饭睡觉装很忙的样子,绝对什么事没有。
y
yasminepp
163 楼
假装自己不善家务,什么都不懂要请教他们,让他们觉得自己很重要,被需要,老公在和不在都大声说出这些赞美之词,让他们听见。绝对什么事没有。
h
happyeating
164 楼
摊上善良厚道的好公婆了,偷着乐吧。我的亲身经历告诉我,对于有些人,你对他们好,他们对你也好,良性互动,关系越来越好;对于有些人,你越对他们好,他们越觉得你欠他们的,觉得你低人一等或另有图谋,恶性循环,早不来往早好。


我公婆办好绿卡现正住在我家,说说我的亲身体会:相互理解,相互包容,一定要发自内心地对他们好,他们也会有回报的。已经住在一起快一年了,总的来说相处得还不错

甜妞妞 发表于 9/22/2016 5:57:00 PM
M
Melody咖啡兔
165 楼
就还按常态吧 别刻意多做 能装一个月 还能装十年嘛 累死你啊。。。就该咋样咋样吧,他们看不惯,就慢慢看总会习惯的。
h
happyeating
166 楼
这个短期可以,长期谁也受不了,不就是有家难归,自己家变成了旅馆么。


保持距离,千万别有事没事谈心,别单独和公婆相处。如果必须相处也找理由外面自己玩去。少交流就减少冲突机会。千万别白天呆家里,把家里空间让给他们,你就每天回来吃个饭睡觉装很忙的样子,绝对什么事没有。

yasminepp 发表于 9/22/2016 5:57:00 PM
苏芳紫
167 楼
看了那么多回复讲刷碗的,难道楼主家没有洗碗机吗?
n
ndcrossfire
168 楼
回复 39楼dltmddyd的帖子

那你婆婆为啥不拦着你,光拦你老公。呵呵
a
applesea
169 楼
摊上善良厚道的好公婆了,偷着乐吧。我的亲身经历告诉我,对于有些人,你对他们好,他们对你也好,良性互动,关系越来越好;对于有些人,你越对他们好,他们越觉得你欠他们的,觉得你低人一等或另有图谋,恶性循环,早不来往早好。

[quote]
我公婆办好绿卡现正住在我家,说说我的亲身体会:相互理解,相互包容,一定要发自内心地对他们好,他们也会有回报的。已经住在一起快一年了,总的来说相处得还不错

[col......
happyeating 发表于 9/22/2016 6:02:11 PM
Re,有些人天性拜高踩低,你态度温和他们要上来欺一欺,你强硬起来,他们反而不敢惹了
maria8125
170 楼
摊上善良厚道的好公婆了,偷着乐吧。我的亲身经历告诉我,对于有些人,你对他们好,他们对你也好,良性互动,关系越来越好;对于有些人,你越对他们好,他们越觉得你欠他们的,觉得你低人一等或另有图谋,恶性循环,早不来往早好。

happyeating 发表于 9/22/2016 6:02:11 PM
re
x
xiaohetiao
171 楼
You in-laws should help you cook dinner if live together. If they expect you to come home and cook for the whole family, it's not reasonable I think.
xiaoxiaowa
172 楼
保持距离,千万别有事没事谈心,别单独和公婆相处。如果必须相处也找理由外面自己玩去。少交流就减少冲突机会。千万别白天呆家里,把家里空间让给他们,你就每天回来吃个饭睡觉装很忙的样子,绝对什么事没有。
yasminepp 发表于 9/22/2016 5:57:25 PM
这不行 我就是这样 结果公婆背后抱怨我不热情 给他们压力 天地良心 。。。。。。还想当太后太上皇不成?!
hfx11
173 楼
我之前没跟公婆呆一起超过1星期,一直觉得婆婆非常明理好沟通,这次来了半年,我和老公都快撑不下去了。他们不是极品,但生活理念太不同,各种细碎的事,感觉住一起谁都不快乐。
福泽狗
174 楼
保持距离,千万别有事没事谈心,别单独和公婆相处。如果必须相处也找理由外面自己玩去。少交流就减少冲突机会。千万别白天呆家里,把家里空间让给他们,你就每天回来吃个饭睡觉装很忙的样子,绝对什么事没有。
yasminepp 发表于 9/22/2016 5:57:25 PM

这个短期visit行,长期一起住怎么可能啊。
rsun2008
175 楼
我脸皮薄,我老公要去刷碗,我婆婆赶紧拦着。我也不好意思让老年人刷碗。所以我就刷了

dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:52:18 PM
怎么不用洗碗机啊
xiaoxiaowa
176 楼
怎么办
我看了都觉得好方………
才六十多其实身体还好的时候…
还要无限期同住…
还要不做任何家务
lzmm就这么供两个祖宗在家吗………
老人家也会无聊的…
精力无处发泄…
最后总有出口
toyday 发表于 9/22/2016 4:19:32 PM
太对了 我婆婆说是百病缠身 虚弱的不行 结果呢 作起来 炒起来 我的妈呀 谁也比不上。。。。。
fxiyz
177 楼
看着都可怕,不过,哪天也会步后尘。其实我公婆真心不错,但我老公在他爸妈来了之后顿显他的情商有多低。他才是那根刺,不懂得啥叫平衡。也许,以后必须长期一个屋檐下,过几年就得掰,害怕😨!
多干活绝对是错误选择,你打算要一辈子这样么?
wanyuanqing
178 楼
洗碗的事情真是一模一样呀。我老公要洗,他妈上前一把拦下:“你哪能干得了这个事”
我心里的白眼就翻到后脑勺去了。
SuperMJ
179 楼
出国太久,大部分人跟自己亲爹妈都很难长期相处,生活习惯,思维方式太不同了。

只能尽量求同存异。如果双方都大度,能做到相敬如宾最好。如果有一方挑事儿,那就是家庭大战,连个休息的地方都没有,太凄苦了。
leavee
180 楼
绝对不要装贤惠。否则你会很累。累了后心情有怨气,更加影响夫妻间的感情。并且自己累出病来了也不划算。上有老下有小,要为自己父母和孩子着想。
先跟老公商量好,现在什么家务分配,以后他们来了后还是保持原样。多出来的活让你老公干,因为是他自己的父母,他自己邀请的。作为老婆的原则就是,公婆来了不说帮忙,至少不要影响你的生活。不要让你更累。
不要害怕使唤老公,你自己工作,也有底气。不要想着讨好公婆。媳妇怎么做......
flyinthewind2012 发表于 9/22/2016 1:23:46 PM

re
l
loveeason
181 楼
为什么来了就要为了老人看着开心你就要去刷碗?那你不开心啊…你确定老公这叫宠你吗?这不是一天两天装一下的事情,搬进来很难再搬出去。最简单就是找钟点,大家都别做。如果这样公婆也要唧唧歪歪就叫老公去抗争。总之规矩不能做坏。打理草坪什么的那面伤手,请园丁也没多少钱。
l
loveeason
182 楼
我婆婆第一天就问我,你做不做家务?我儿子从来不让我洗碗,说站久了腿脚不好。我就翻白眼…我说我三十年在家一个袜子一个碗也没洗过,(这是事实…)。反正故事的最后是我婆婆搬去跟它女儿住了,要挺住,别装贤惠苦了自己。关键是老公要100%支持你。
l
linda1129ca
183 楼
谁看不下去谁刷,pp拦着就让她上


我脸皮薄,我老公要去刷碗,我婆婆赶紧拦着。我也不好意思让老年人刷碗。所以我就刷了

dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:52:00 PM
n
nabi2
184 楼
婆婆拦着就婆婆做呗。你上去婆婆肯定放手给你啊.. 一时可以。一辈子都你做你吃的消么


我脸皮薄,我老公要去刷碗,我婆婆赶紧拦着。我也不好意思让老年人刷碗。所以我就刷了

dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:52:00 PM
isukie
185 楼
你这跟一楼什么都不用做差太远了,你也做很多嘛!我不觉得这家务分工有什么问题,但是谁家妈都看不得自家孩子干活吧,到时候看你lg的立场和协调能力了,谁家都一样,男女都适用,小家为主没问题,变妈宝就完蛋了


对我看了一遍我写的好像也跟我什么都不做似的。其实我们是家务分配。比如一家每天三顿饭肯定是我做。而且家里对早饭要求高,早饭不能吃面包牛奶,必须当午饭吃,有饭有蛋有菜。还有孩子们的功课课外活动每周3次以上都是我管。老公累了我也刷碗拖地洗衣服。院子里草坪菜地都是我弄。不过公婆就这么个儿子。最好什么活都不干他们最开心。

dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:28:00
xuexuan
186 楼
这么想迟早添堵。


我是脸皮很薄,也不威严。这一时半会也练不出厚脸皮来。算了还是对公婆好点,不用干活,每个月再给点零花。期待能对我好点吧。

dltmddyd 发表于 9/22/2016 1:00:00 PM
l
linda1129ca
187 楼
这个神了,所以婆媳关系好的关键是老公做恶人


我家的经验是我老公不在一起住时我和公婆能达到表面的和谐,像室友一样的。我老公一起住,他跟公婆关系好时,我跟公婆关系差,像敌人仇人一样;他跟公婆关系差时,我跟公婆关系好,像亲人一样。现在我和公婆就是亲人一样的。公婆只有发现自己的儿子原来不咋地,娶个这么个媳妇是走了天大的好运,连带公婆也好运,才对我好了。同样我也是觉得自己老公再差,起码公婆还是很好的。非常搞笑的关系啊

lianqiao 发表于 9/22/2016 1:40:00 PM
w
waterlilac
188 楼
提前跟老公沟通好,最好的状态是互不干涉,而且这是你家,没必要装,公婆掺乎小家是万恶之源,一来就要订好基调。
NewCici
189 楼
我爸妈的移民也在办。就是还没下来。我妈对于我公婆来特别高兴,说终于能一大家子住一起了。哎。
dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:49:53 PM
亲家千万不要一起住,千万不要一起住,千万不要一起住。重要的事情说三遍!
NewCici
190 楼
我爸妈的移民也在办。就是还没下来。我妈对于我公婆来特别高兴,说终于能一大家子住一起了。哎。
dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:49:53 PM
你妈妈太天真了。
xiazheteng
191 楼
分好工就好了。你管孩子多点老公做体力活多点不就行了。
r
redbluewhite
192 楼

从来没见过这样长期住一起还和谐的。楼主还是想办法再搞套房子吧。
f
forest2006
193 楼
住在一块肯定免不了有矛盾的,家里来老人会完全改变你们原有的家庭互动关系。你也说了,公婆没来老公宠你,公婆来了他就听公婆的了。你老公会不自觉的指使你干活向他父母表示他在家里有地位,让公婆有种宾至如归的感觉,你会自觉的想做个温良贤淑的好媳妇。。。这样也许会和谐,也许最后也是矛盾。主要是你能忍那么久吗,现在又不是封建社会。
happyeating 发表于 9/22/2016 1:28:16 PM
非常同意!我就是血淋淋的例子!而且也不会和谐!后来无数次经验教训告诉我,我自己觉得应该怎么做就怎么做好了,要不在家跟没家一样。老公回家时间全都在陪他爸妈聊天,他们讲方言我也听不太懂,插不上话,然后做什么决定也不知会我。还觉得我不热情,没让他们有家的温暖……吐血
pigluo
194 楼
我脸皮薄,我老公要去刷碗,我婆婆赶紧拦着。我也不好意思让老年人刷碗。所以我就刷了

dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:52:18 PM

这种状况为啥要一起住?老人和孩子一起住,最重要的一点就是:相互不干涉对方的生活。老人不要管孩子们是否睡懒觉,孩子们不要管老人是否一大早起来遛弯。婆婆看见儿子洗碗不要阻止,亲妈看见女儿做饭也不要抱怨。

照你这描述,以后有你的“好”日子过了。
pigluo
195 楼
当心你公婆嫌你乱花钱。公婆基本都是站在自己娃背后的。

westjourney 发表于 9/22/2016 12:54:10 PM

经常出去吃,肯定嫌弃你乱花钱,即使他们也吃了
pigluo
196 楼
我是脸皮很薄,也不威严。这一时半会也练不出厚脸皮来。算了还是对公婆好点,不用干活,每个月再给点零花。期待能对我好点吧。

dltmddyd 发表于 9/22/2016 1:00:00 PM

没有用的,不要给什么零花钱,升米恩斗米愁
pigluo
197 楼
好吧。这么多唱衰的估计真不好办。我先期待低一点吧。活多干点钱多花点嘴多甜点。

dltmddyd 发表于 9/22/2016 1:11:23 PM

怎么劝你都不听的样子。不是说你多干活,多赚钱,嘴巴甜就可以解决了的。你一年三百六十日,三百天都勤勤恳恳,有五天偷懒的话,不那三白天做的好事全部都功亏一篑。

你应该这样,一开始就展现真我,不该你做的家务,坚决不做。一开始就当坏人,他们慢慢就习惯了。一开始当老好人,稍微有点松懈,马上怨言就来了。很多时候他们就是在测试你的底线,一开始就保持底线不松手,效果还好些。

我有个朋友,买衣服包包很省,结婚前都是二三十块的货。结婚后也一直很省,只是有次买了一个 coach包,两百,婆婆那个抱怨。结果呢,她老公的弟弟后来娶了一个特别爱买名牌包的老婆,小香驴包都有。结婚前婆婆也少不了抱怨。结婚后呢,大牌包都有了,有次心血来潮买了一个 MK,几百块。婆婆那个赞啊,媳妇真会持家。你说这婆婆贱不贱?
H
High.eee
198 楼
看你公婆什么人了,如果肯领情的,那就还好,再怎么不会太过分。
我公婆移民前夕,觉得要同住了(他们单方想法),要彻底打压我,于是对我进行栽赃,借机大骂特骂。我老公原来以为我们只要好好做,总会和乐的。我一直知道以他们的为人不可能(很多小事看出来),但没爆发过大矛盾,我对公婆也不错,大家还维持着脸面,所以老公一直抱幻想。
这次明明白白的栽赃彻底让他明白不可能和谐相处的。
Wei2009
199 楼

怎么劝你都不听的样子。不是说你多干活,多赚钱,嘴巴甜就可以解决了的。你一年三百六十日,三百天都勤勤恳恳,有五天偷懒的话,不那三白天做的好事全部都功亏一篑。

你应该这样,一开始就展现真我,不该你做的家务,坚决不做。一开始就当坏人,他们慢慢就习惯了。一开始当老好人,稍微有点松懈,马上怨言就来了。很多时候他们就是在测试你的底线,一开始就保持底线不松手,效果还好些。

我有个朋友,买衣服包包很省,结婚前都是二三十块的货。结婚后也一直很省,只是有次买了一个 coach包,两百,婆婆那个抱怨。结果呢,她老公的弟弟后来娶了一个特别爱买名牌包的老婆,小香驴包都有。结婚前婆婆也少不了抱怨。结婚后呢,大牌包都有了,有次心血来潮买了一个 MK,几百块。婆婆那个赞啊,媳妇真会持家。你说这婆婆贱不贱?

pigluo 发表于 9/22/2016 11:42:49 PM
看人下菜碟的势利眼婆婆很多。。。越老实越欺负你,厉害的她还不敢惹。
d
dakouhejiu
200 楼
又不是封建社会,干嘛要把自己放那么低?平时是什么样的就怎么样,我公婆来了我就让老公多干活,谁家爹妈来谁操心。
想念三宝的妈妈
201 楼
[quote]好吧。这么多唱衰的估计真不好办。我先期待低一点吧。活多干点钱多花点嘴多甜点。

dltmddyd 发表于 9/22/2016 1:11:23 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2068502&postid=72812492#72812492][img......
pigluo 发表于 9/22/2016 11:42:49 PM
人家买包又没花她的钱。她抱怨个鬼呀
a
ane000
202 楼
你得想好,这家以后是你家还是你公婆家。如果不让他们干家务,不让他们参与你们的生活,他们也不能闲着,得让他们有事做,不然你会很麻烦。

如果让他们参与你们的生活,他们一定不会完全按你的想法过,一定会改变你的生活。

自己想清楚哈。两个成年陌生的住家里,还不是客人。哎。
c
cathy2016
203 楼

怎么劝你都不听的样子。不是说你多干活,多赚钱,嘴巴甜就可以解决了的。你一年三百六十日,三百天都勤勤恳恳,有五天偷懒的话,不那三白天做的好事全部都功亏一篑。

你应该这样,一开始就展现真我,不该你做的家务,坚决不做。一开始就当坏人,他们慢慢就习惯了。一开始当老好人,稍微有点松懈,马上怨言就来了。很多时候他们就是在测试你的底线,一开始就保持底线不松手,效果还好些。

我有个朋友,买衣服包包很省,结婚前都是二三十块的货。结婚后也一直很省,只是有次买了一个 coach包,两百,婆婆那个抱怨。结果呢,她老公的弟弟后来娶了一个特别爱买名牌包的老婆,小香驴包都有。结婚前婆婆也少不了抱怨。结婚后呢,大牌包都有了,有次心血来潮买了一个 MK,几百块。婆婆那个赞啊,媳妇真会持家。你说这婆婆贱不贱?

pigluo 发表于 9/22/2016 11:42:49 PM
是啊真就好了
c
cable
204 楼
回复 1楼ppdxy的帖子

好,咱们找到同伴了,一起熬吧。
v
vivi918
205 楼
回复 1楼dltmddyd的帖子

真理就一个分开住
梅干茶泡饭
206 楼

怎么劝你都不听的样子。不是说你多干活,多赚钱,嘴巴甜就可以解决了的。你一年三百六十日,三百天都勤勤恳恳,有五天偷懒的话,不那三白天做的好事全部都功亏一篑。

你应该这样,一开始就展现真我,不该你做的家务,坚决不做。一开始就当坏人,他们慢慢就习惯了。一开始当老好人,稍微有点松懈,马上怨言就来了。很多时候他们就是在测试你的底线,一开始就保持底线不松手,效果还好些。

我有个朋友,买衣服包包很省,结婚前都是二三十块的货。结婚后也一直很省,只是有次买了一个 coach包,两百,婆婆那个抱怨。结果呢,她老公的弟弟后来娶了一个特别爱买名牌包的老婆,小香驴包都有。结婚前婆婆也少不了抱怨。结婚后呢,大牌包都有了,有次心血来潮买了一个 MK,几百块。婆婆那个赞啊,媳妇真会持家。你说这婆婆贱不贱?

pigluo 发表于 9/22/2016 11:42:49 PM
是啊真就好了
cathy2016 发表于 9/23/2016 12:00:23 AM
I will take this advice and buy myself Chanel and LV before getting married LOL~~~
guomu
207 楼
确定了长住,不要装,除非你打算装一辈子。他们决定了要长住,就要跟你们互相适应,如果按你们的生活常态,他们接受不了,那早点摊开了比较好,即使要闹,也比你憋屈几年还是闹翻好。
不过最要紧的,你先跟老公把话说透。
Ruth 发表于 9/22/2016 12:16:39 PM
re
guomu
208 楼
一周晚饭出去吃三次吧。我是这么打算的。或者像楼下说的,外带回家吃。做饭真是最大的问题

dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:32:57 PM 要是老人节俭,比如我婆婆,老出去吃她能跟你拼了
guomu
209 楼
我爸妈的移民也在办。就是还没下来。我妈对于我公婆来特别高兴,说终于能一大家子住一起了。哎。
dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:49:53 PM
要我跟父母公婆都一起住,吾宁死。不死也会被折腾死
a
aipple
210 楼
不看好啊。那种护犊子的,不适合和子女同住。如果非要住,你要多和老公沟通。不要忍啊忍啊再爆发。
pinkrosebud
211 楼
回复 1楼dltmddyd的帖子

提前跟老公说好,既然常驻那就更要早早的把活安排了。要我说他爸妈进来了他更应该多做事,毕竟多出来的事是他爸妈整出来的。就是要你公婆看到,让他们知道这是谁的家。宁愿一开始就闹。闹你也不用跟他们吵,直接说这是你老公安排的。
happyniu
212 楼
除非公婆老得快无法自理了,我不会跟他们同住。在这之前,他们也不会乐意跟我同住。
213 楼
我婆婆第一天就问我,你做不做家务?我儿子从来不让我洗碗,说站久了腿脚不好。我就翻白眼…我说我三十年在家一个袜子一个碗也没洗过,(这是事实…)。反正故事的最后是我婆婆搬去跟它女儿住了,要挺住,别装贤惠苦了自己。关键是老公要100%支持你。
loveeason 发表于 9/22/2016 9:44:22 PM
这种没脑子的话,我一直坚信除了是真IQ有问题,就是不把媳妇放眼里——这种人也没啥好说的,直接顶回去:你儿子还说老婆心情不好不行,所以我从来不干家务。
yaoyaozhu
214 楼
看人。没什么好招。
fighting8
215 楼

公公是甩手掌柜的这种公婆住一起悲剧的可能性很大啊,楼主保重
b
benita_cat
216 楼
看你公婆什么人了,如果肯领情的,那就还好,再怎么不会太过分。
我公婆移民前夕,觉得要同住了(他们单方想法),要彻底打压我,于是对我进行栽赃,借机大骂特骂。我老公原来以为我们只要好好做,总会和乐的。我一直知道以他们的为人不可能(很多小事看出来),但没爆发过大矛盾,我对公婆也不错,大家还维持着脸面,所以老公一直抱幻想。
这次明明白白的栽赃彻底让他明白不可能和谐相处的。
High.eee 发表于 9/22/2016 11:49:52 PM
安慰一下。老公明白最重要。
z
zlan
217 楼
看你公婆什么人了,如果肯领情的,那就还好,再怎么不会太过分。
我公婆移民前夕,觉得要同住了(他们单方想法),要彻底打压我,于是对我进行栽赃,借机大骂特骂。我老公原来以为我们只要好好做,总会和乐的。我一直知道以他们的为人不可能(很多小事看出来),但没爆发过大矛盾,我对公婆也不错,大家还维持着脸面,所以老公一直抱幻想。
这次明明白白的栽赃彻底让他明白不可能和谐相处的。
High.eee 发表于 9/22/2016 11:49:52 PM
Pat mm我GP当时生娃的时候过来,也是一副要当家作主的架势,从各种背地里打压我到当面骂我
lg一个大孝子一开始还被他们忽悠了几次,最后看不下去了坚决的站在了小家这边
后来3个月就送走,中间1年都没来,以后都让只来1个月,现在他们消停了不少
虽然有时候还是明里暗里的打压我,但每次lg就会出面各种抬举我让他们没话说
有时候抬举得我都不好意思了。。。但看到gp一脸没话说的表情不得不说我心里还是很爽哒
其实只要lg态度明确了,再怎么极品的gp也不会有发挥的地方
从lz的描述来看,你的lg好像还没搞清楚状况,如果一起住,最后估计免不了要一地鸡毛
h
hope20111
218 楼
等着lz来吐槽
h
hejie12345
219 楼
每个人情况不一样,不好给lz支招。不过顶锅盖说说我的经历,一开始都是老公干家务,gp觉得我不疼lg。现在我做点家务gp挺欣慰,就希望我多疼lg一点。
blue_dolphin
220 楼

公公是甩手掌柜的这种公婆住一起悲剧的可能性很大啊,楼主保重

fighting8 发表于 9/23/2016 8:54:18 AM
ILuvSunshine
221 楼
你都干那么多了,谁还有话说啊?说的话,让他们干你这些!

对啊,我们分配的家务,就是他做他不讨厌的,我做我不讨厌的。两个孩子我们俩都上班,没有老人帮忙,谁不做家务另一个都要累死

dltmddyd 发表于 9/22/2016 12:37:42 PM


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.06
222 楼
为什么好多姐妹提到,公婆都会有“要打压媳妇”的想法和做法?打压媳妇的目的是什么?为什么会有这么变态的追求?
ILuvSunshine
223 楼
这个一定要马克!

先和老公打好招呼,他爹妈来了他要会看双方的眼色,多干活,公婆对你的态度取决于他对你的态度。你对公婆的态度也取决于他对你的态度。另外六十出头的人除非身体不好,住孩子家至少应该把做饭和洗衣服包了。洗碗有洗碗机,你可以放,让你老公整理。

最终他们还是要搬出去住,要么和平搬要么闹翻了搬,我见过的无一例外,跟你老公谈谈,你现在开始看房子吧。
cinderedna 发表于 9/22/2016 1:51:35 PM


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.06
h
happyeating
224 楼
争夺家里领导权,跟媳妇争儿子,还有就是让媳妇伺候公婆和一家人,封建思想中孝顺公婆是媳妇的事。


为什么好多姐妹提到,公婆都会有“要打压媳妇”的想法和做法?打压媳妇的目的是什么?为什么会有这么变态的追求?

袁 发表于 9/23/2016 10:52:00 AM
toyday
225 楼
寄人篱下 和 成为一家之主
同住只有这两个结局
J
Joyuan
226 楼
寄人篱下 和 成为一家之主
同住只有这两个结局
toyday 发表于 9/23/2016 11:01:18 AM

应该是寄人篱下和鸠占鹊巢。通常以鸠占鹊巢开始,没有公婆打算寄人篱下的。媳妇厉害的,以扫地出门告终,当然也有最后妻离子散的。
m
mond
227 楼
为什么好多姐妹提到,公婆都会有“要打压媳妇”的想法和做法?打压媳妇的目的是什么?为什么会有这么变态的追求?
袁 发表于 9/23/2016 10:52:25 AM
自己养的儿子都没享到福。不能让媳妇占了便宜
瓜瓜ice
228 楼
争夺家里领导权,跟媳妇争儿子,还有就是让媳妇伺候公婆和一家人,封建思想中孝顺公婆是媳妇的事。

happyeating 发表于 9/23/2016 10:59:30 AM
re 我婆婆来的时候,拉着自己儿子陪自己看电视到晚上十一二点,从来不管自己儿子第二天是不是要上班开车要开好远,我公公觉得我眼里没活,反正来了三个月,把人折腾个够呛走了
瓜瓜ice
229 楼
做老人公婆的为啥就不能意识到,自己没生媳妇养媳妇, 最好的就是做到互相尊重,为什么要插手小夫妻的事情
瓜瓜ice
230 楼

公公是甩手掌柜的这种公婆住一起悲剧的可能性很大啊,楼主保重

fighting8 发表于 9/23/2016 8:54:18 AM
其实婆婆是甩手掌柜的更可怕,老夫妻两个自己家里烧饭之类的活一直都是公公做的,到了儿子媳妇家如果儿子烧了饭,那是绝对要给媳妇脸色看的,觉得自己儿子怎么能走自己的老路呢
h
haowawa
231 楼
我家的经验是我老公不在一起住时我和公婆能达到表面的和谐,像室友一样的。我老公一起住,他跟公婆关系好时,我跟公婆关系差,像敌人仇人一样;他跟公婆关系差时,我跟公婆关系好,像亲人一样。现在我和公婆就是亲人一样的。公婆只有发现自己的儿子原来不咋地,娶个这么个媳妇是走了天大的好运,连带公婆也好运,才对我好了。同样我也是觉得自己老公再差,起码公婆还是很好的。非常搞笑的关系啊
lianqiao 发表于 9/22/2016 1:40:40 PM
我们家也是这种。从没做过什么事,公婆却很喜欢我,一是离得远,远香近臭,二是觉得自己儿子脾气臭不懂事,能娶到我这样的算走大运了,一直很珍惜我。
a
autumnlin
232 楼
回复 137楼sunsnowy的帖子

手滑踩了一下,又取消不了。不好意思
imsailin
233 楼
做老人公婆的为啥就不能意识到,自己没生媳妇养媳妇, 最好的就是做到互相尊重,为什么要插手小夫妻的事情
瓜瓜ice 发表于 9/23/2016 11:28:59 AM
不可能意识到的。因为传统就是媳妇嫁入夫家,就是要听命长辈,伺候公婆,不能有自己主张的。时代进步需要转变观念,公婆需要媳妇和儿子进行再教育。看小辈们有没有此魄力了。