❤(下)父母公婆喜欢干涉你婚姻的“真相”

bluebeebee
楼主 (北美华人网)
😊😊😊😊😊😊😊😊
前两天,一位研究心理学的朋友过来我们城市办事,我请他吃饭,他研究心理学已经十几年了,主攻父母夫妻这一块。
他说前几天,我的朋友圈被你那篇《幸福的夫妻,多少都有点“六亲不认”》刷屏了,人民日报都转载了!我不好意思地笑笑,说偶得偶得,因为看到现在的小夫妻想独立过自己的生活,真的太难,长辈似乎永远都热衷插手晚辈的小家,想让婚姻简单一点,却被亲情捆绑得透不过气来,而且,我本身就是很有感受的人。
他说说句得罪天下父母的话,现在80后90后的离婚纠纷中,父母参与过多就是主导因素,婚外情反而是次要原因。
我说你是研究这一块的,我有个话题想跟你探讨,以前我一直有种模糊但很确定的感觉,就是很多父母其实并不怎么希望自己的儿女婚姻幸福。
他愣了一下,希望我说详细点。
我说,首先,并不是说所有父母都这样,但是我认为这样的父母占不小比例,那些有自己的生活和圈子的父母,基本上不会这样,但是那些从小就把孩子凌驾于夫妻感情之上的父母,心理上都有这种潜在的想法,只是,他们自己也没有意识到,而大多子女,坚信父母都是爱自己,一心为自己好的,从来没有往这方面想过。
朋友一下来了兴趣,表示这个观点很新鲜,以前从来没人提过。
我和朋友说的想法,并非我突发奇想,而是一直都有这种感觉,如今渐渐清晰起来,以前是感觉到了,但是表达不清楚,而最近写了《幸福的夫妻,多少都有点“六亲不认”》的文章后,收到了太多留言,我在留言中渐渐理清了这些因果联系。
🌺🎀🌺🎀🌺🎀
先讲两个故事吧!
小A困惑地跟我说,她刚刚结婚不到一个月,结婚前,她妈妈提出希望以后晚上都带着老公回娘家吃,可是小A想和老公单独在小家开火,就委婉的拒绝了妈妈的要求,她妈妈很不高兴地说:“怎么?翅膀长硬了?你自己会过日子吗?到时候别来求救,我可不理你!”
听了这话,小A很不是滋味,可是她是个有想法的姑娘,并没有因此妥协,而是和老公两人关起门来过起了小日子,每天下班后,两人一起手挽着手去菜场买菜,回来后她负责洗菜,老公负责掌勺,虽然都是简单的菜色,可是两人吃得津津有味,饭后,一个负责洗碗,一个洗水果,没觉得家务有多烦琐。
到了周末,小夫妻俩就一起把两室一厅的小家收拾得干干净净,然后去父母家吃顿饭,共叙天伦。
按说,这样的模式再好不过了,夫妻恩爱,父母身体健康,小俩口自己赚钱建设家庭,不啃老,不折腾父母。作为父母的,应该很高兴孩子能把生活过成这样。
可是,每次小A带着老公回家去看父母时,妈妈总是阴阳怪气地说:恩,挺能啊,不来求靠我们,现在你们是没孩子,有了孩子还不是得靠老人带?
小A说,其实有了孩子她也不想让父母带,两人早就商量好了,明年就打算要孩子,然后小A暂时辞职在家带孩子,等孩子上幼儿园了再继续上班,因为她和老公都觉得亲自带出来的孩子一来感情深,二来没有育儿观念上的冲突,也能避免不少家庭矛盾。
可是当她妈妈知道她这个想法时,当下就沉下脸来,扔下筷子就不吃饭了。
小A很迷茫,她以为妈妈是因为她不让她带孩子生气了,可是自己只是想亲自带孩子啊,这有错吗?好像每次自己想要独立的时候,妈妈总是不高兴。
说实话,我非常喜欢像小A这样的姑娘,独立、有主见、知道自己想要什么。
小A意识到了妈妈的情绪,但是,她始终还是没有看到问题真正的原因,不是小A不够聪明,而是作为子女,基本上都不会往那方面去想。
🎯🚣🏻🎯🚣🏻🎯🚣🏻🎯🚣🏻
还有一个女孩也讲了自己的困惑,叫她小B吧!
小B说自己是个80末的姑娘,老公比他大一岁,也是独生子,两个人都有些娇气,所以经常会吵吵架,每次一吵架,她就会跑回娘家,寻求安慰,每次她妈妈嘴里都会说,哎呀,小俩口有什么好吵的?后面一句就是:不高兴就回来住几天吧!每次自己吵架回娘家,妈妈好像都挺高兴的,母女俩晚上睡一个床,说着体己话,妈妈总会做很多好吃的给她,她一直都觉得她妈妈好爱她。
可是最近由于她怀孕了,老公好像突然间成熟了,不再跟她吵架了,凡事都让着她,这个男人还学着照顾她,对着电视节目,煲汤给她喝,说:老婆,以前咱俩都小,老是因为一点小事就要争个你高我下的,从现在开始,我决定要做一个真正的大男人,担负起照顾你和宝宝的责任!以后有啥事,也别老跑回娘家了,我们一家人好好过日子!
小B说,当她听到老公的话和他这段时间的表现后,她真的好感动,其实她知道老公人不错的,就是有点独生子女的毛病,可是自己的问题更多一些,所以她觉得自己也应该改变。
小夫妻俩一起努力改变自己,竟是前所未有的恩爱,每天傍晚两人就牵着手在小区里散步,期待着宝宝出世。
可是她妈妈好像不太高兴了,先是指责小B和她不亲了,又说现在的男人不可靠,小B最近正和老公浓情蜜意着,自然不愿意听这样的话,免不了帮着老公,妈妈骂她女生外向,小B觉得很委屈,觉得有可能妈妈到了更年期了,所以脾气阴晴不定。
最近,她妈妈提出来说,要她把工资卡交给她保管,她直觉地反对,她妈妈就很不高兴,说她里外不分,这世上最不会害她的就是父母了,可小B觉得自己如果这么做,老公肯定不高兴,还是拒绝了妈妈,所以这段时间妈妈不理她了,她就来求助,问怎么才能解决这个问题。
不管是小A还是小B,她们都感觉到自己妈妈不高兴了,她们心里明明都有了某种感觉,就是她们跟老公亲近了,她们的妈妈就不高兴了,可是下意识地都拒绝去探询究竟,纷纷为自己的亲人找了得体的借口。
🍑🍊🍑🍊🍑🍊
那么,我来揭穿一下真相吧:其实,你的父母可能真的并不希望你幸福!
很多父母看到这句话,可能会跳起来,父母怎么可能不希望子女幸福,你胡说什么呢?
听我慢慢道来吧!
给大家举个例子,也许就更容易理解了。假设有两个单身女孩,两人关系特别好,形影不离,突然有一天,其中一个恋爱了,另一个女孩知道,闺蜜找到幸福应该为她高兴,可是她心里就是有种说不清的感觉,如果……她也没恋爱多好啊!如果……他们分手多好啊!
所以,当闺蜜真的分手时,她可能会又心疼,心里又有着一丝喜悦,因为她们两个又可以无比亲密了。
可能她自己也会被这种想法吓一跳!并不是这个女孩坏,这是一种真实的心理。
父母对子女也是如此,原先孩子跟自己最亲,可是突然就有了另一半,开始和对方组成小家,开始脱离父母。对于开明,并且有自己追求和生活圈子的父母,这个过程会比较容易接受,他们能够祝福并且和子女保持距离。
但是对于那些把亲子关系一直凌驾于夫妻关系的父母,基本上都做不到,从理智上而言,他们也知道应该让孩子夫妻恩爱。可是从情感上,他们依然希望孩子和自己最亲,可是一方面他们又知道孩子长大了基本都要结婚,不让孩子结婚的事他们做不出来,何况也会遭来非议,可是孩子和伴侣亲密,那就会和自己疏远,他们就失去了重要的地位!这是他们很不愿意接受的事实,所以,从内心上而言,他们会抱有这样的期望:孩子能够按时结婚,但是婚后还是和父母最亲,心要向着父母。
这就是很多父母排斥儿媳妇,离间女儿女婿的“真相”,他们恐惧失去孩子的亲密,所以不断介入孩子的婚姻,即使孩子的婚姻已经因为他们的掺合红灯亮起,他们也无法抽身。
而事实上,这种潜在的心理,可能连他们自己都没有意识到,只是凭着内心的渴望去做了。
🍯🧀🍯🧀🍯🧀🍯🧀
所以,我一直不赞成什么为了孩子不离婚,因为一个可以因为孩子放弃自己人生的女人,将来也很难舍弃孩子,她会制造一连串悲剧。
当然,并不是说所有父母都会这样,刚才也说了,有自己追求和生活的父母,就不会这样。让这些喜欢干涉的父母拥有自己的人生,是最彻底的解决办法,可是事实上,他们一生都是为了子女而活,让他们转变观念,概率基本上接近于零。唯有希望年轻人们能够有主见,有坚持,明白父母和自己的人生界限,才能将这种畸形的关系拨正。
这世上,最可怕的父母,就是围着孩子团团转的父母,他们会用爱编织成茧,将你牢牢困住,而且永世不得挣脱,因为这个茧是以孝道织就的,你若要挣破,势必付出很大的努力和代价,但是你不得不挣破,唯有这样,你才能拥有自己的人生。
end
转载
同一作者(2)
rosebloom
2 楼
有些父母的心理确实很微妙
tzt
3 楼
不围着子女转的父母也有可能会有像文中所说的“希望子女不幸福”症状,因为这种症状的原因并不是父母没有自己的生活,而是人性的自私,文中所举得希望闺蜜分手的例子也是这个原因:因为自私而只考虑自己的感受。如果父母真心为子女好,那个单身女孩真心希望闺蜜幸福,是不会有这种想法的
waer
4 楼
确实是有这样的父母,我公公就这样,差点把儿子女儿家都搅散,还号称为了子女好。
C
Coffee2
5 楼
赞一个
littlecold
6 楼
张爱玲的《金锁记》写的就是这种心理的极致
J
Joymom
7 楼
真相就是这样。
xiaoxiong
8 楼
写得太好了,真想让婆婆也看一看。


😊😊😊😊😊😊😊😊
前两天,一位研究心理学的朋友过来我们城市办事,我请他吃饭,他研究心理学已经十几年了,主攻父母夫妻这一块。
他说前几天,我的朋友圈被你那篇《幸福的夫妻,多少都有点“六亲不认”》刷屏了,人民日报都转载了!我不好意思地笑笑,说偶得偶得,因为看到现在的小夫妻想独立过自己的生活,真的太难,长辈似乎永远都热衷插手晚辈的小家,想让婚姻简单一点,却被亲情捆绑得透不过气来,而且,我本身就是很有感受的人。
他说说句得罪天下父母的话,现在80后90后的离婚纠纷中,父母参与过多就是主导因素,婚外情反而是次要原因。
我说你是研究这一块的,我有个话题想跟你探讨,以前我一直有种模糊但很确定的感觉,就是很多父母其实并不怎么希望自己的儿女婚姻幸福。
他愣了一下,希望我说详细点。
我说,首先,并不是说所有父母都这样,但是我认为这样的父母占不小比例,那些有自己的生活和圈子的父母,基本上不会这样,但是那些从小就把孩子凌驾于夫妻感情之上的父母,心理上都有这种潜在的想法,只是,他们自己也没有意识到,而大多子女,坚信父母都是爱自己,一心为自己好的,从来没有往这方面想过。
朋友一下来了兴趣,表示这个观点很新鲜,以前从来没人提过。
我和朋友说的想法,并非我突发奇想,而是一直都有这种感觉,如今渐渐清晰起来,以前是感觉到了,但是表达不清楚,而最近写了《幸福的夫妻,多少都有点“六亲不认”》的文章后,收到了太多留言,我在留言中渐渐理清了这些因果联系。
🌺🎀🌺🎀🌺🎀
先讲两个故事吧!
小A困惑地跟我说,她刚刚结婚不到一个月,结婚前,她妈妈提出希望以后晚上都带着老公回娘家吃,可是小A想和老公单独在小家开火,就委婉的拒绝了妈妈的要求,她妈妈很不高兴地说:“怎么?翅膀长硬了?你自己会过日子吗?到时候别来求救,我可不理你!”
听了这话,小A很不是滋味,可是她是个有想法的姑娘,并没有因此妥协,而是和老公两人关起门来过起了小日子,每天下班后,两人一起手挽着手去菜场买菜,回来后她负责洗菜,老公负责掌勺,虽然都是简单的菜色,可是两人吃得津津有味,饭后,一个负责洗碗,一个洗水果,没觉得家务有多烦琐。
到了周末,小夫妻俩就一起把两室一厅的小家收拾得干干净净,然后去父母家吃顿饭,共叙天伦。
按说,这样的模式再好不过了,夫妻恩爱,父母身体健康,小俩口自己赚钱建设家庭,不啃老,不折腾父母。作为父母的,应该很高兴孩子能把生活过成这样。
可是,每次小A带着老公回家去看父母时,妈妈总是阴阳怪气地说:恩,挺能啊,不来求靠我们,现在你们是没孩子,有了孩子还不是得靠老人带?
小A说,其实有了孩子她也不想让父母带,两人早就商量好了,明年就打算要孩子,然后小A暂时辞职在家带孩子,等孩子上幼儿园了再继续上班,因为她和老公都觉得亲自带出来的孩子一来感情深,二来没有育儿观念上的冲突,也能避免不少家庭矛盾。
可是当她妈妈知道她这个想法时,当下就沉下脸来,扔下筷子就不吃饭了。
小A很迷茫,她以为妈妈是因为她不让她带孩子生气了,可是自己只是想亲自带孩子啊,这有错吗?好像每次自己想要独立的时候,妈妈总是不高兴。
说实话,我非常喜欢像小A这样的姑娘,独立、有主见、知道自己想要什么。
小A意识到了妈妈的情绪,但是,她始终还是没有看到问题真正的原因,不是小A不够聪明,而是作为子女,基本上都不会往那方面去想。
🎯🚣🏻🎯🚣🏻🎯🚣🏻🎯🚣🏻
还有一个女孩也讲了自己的困惑,叫她小B吧!
小B说自己是个80末的姑娘,老公比他大一岁,也是独生子,两个人都有些娇气,所以经常会吵吵架,每次一吵架,她就会跑回娘家,寻求安慰,每次她妈妈嘴里都会说,哎呀,小俩口有什么好吵的?后面一句就是:不高兴就回来住几天吧!每次自己吵架回娘家,妈妈好像都挺高兴的,母女俩晚上睡一个床,说着体己话,妈妈总会做很多好吃的给她,她一直都觉得她妈妈好爱她。
可是最近由于她怀孕了,老公好像突然间成熟了,不再跟她吵架了,凡事都让着她,这个男人还学着照顾她,对着电视节目,煲汤给她喝,说:老婆,以前咱俩都小,老是因为一点小事就要争个你高我下的,从现在开始,我决定要做一个真正的大男人,担负起照顾你和宝宝的责任!以后有啥事,也别老跑回娘家了,我们一家人好好过日子!
小B说,当她听到老公的话和他这段时间的表现后,她真的好感动,其实她知道老公人不错的,就是有点独生子女的毛病,可是自己的问题更多一些,所以她觉得自己也应该改变。
小夫妻俩一起努力改变自己,竟是前所未有的恩爱,每天傍晚两人就牵着手在小区里散步,期待着宝宝出世。
可是她妈妈好像不太高兴了,先是指责小B和她不亲了,又说现在的男人不可靠,小B最近正和老公浓情蜜意着,自然不愿意听这样的话,免不了帮着老公,妈妈骂她女生外向,小B觉得很委屈,觉得有可能妈妈到了更年期了,所以脾气阴晴不定。
最近,她妈妈提出来说,要她把工资卡交给她保管,她直觉地反对,她妈妈就很不高兴,说她里外不分,这世上最不会害她的就是父母了,可小B觉得自己如果这么做,老公肯定不高兴,还是拒绝了妈妈,所以这段时间妈妈不理她了,她就来求助,问怎么才能解决这个问题。
不管是小A还是小B,她们都感觉到自己妈妈不高兴了,她们心里明明都有了某种感觉,就是她们跟老公亲近了,她们的妈妈就不高兴了,可是下意识地都拒绝去探询究竟,纷纷为自己的亲人找了得体的借口。
🍑🍊🍑🍊🍑🍊
那么,我来揭穿一下真相吧:其实,你的父母可能真的并不希望你幸福!
很多父母看到这句话,可能会跳起来,父母怎么可能不希望子女幸福,你胡说什么呢?
听我慢慢道来吧!
给大家举个例子,也许就更容易理解了。假设有两个单身女孩,两人关系特别好,形影不离,突然有一天,其中一个恋爱了,另一个女孩知道,闺蜜找到幸福应该为她高兴,可是她心里就是有种说不清的感觉,如果……她也没恋爱多好啊!如果……他们分手多好啊!
所以,当闺蜜真的分手时,她可能会又心疼,心里又有着一丝喜悦,因为她们两个又可以无比亲密了。
可能她自己也会被这种想法吓一跳!并不是这个女孩坏,这是一种真实的心理。
父母对子女也是如此,原先孩子跟自己最亲,可是突然就有了另一半,开始和对方组成小家,开始脱离父母。对于开明,并且有自己追求和生活圈子的父母,这个过程会比较容易接受,他们能够祝福并且和子女保持距离。
但是对于那些把亲子关系一直凌驾于夫妻关系的父母,基本上都做不到,从理智上而言,他们也知道应该让孩子夫妻恩爱。可是从情感上,他们依然希望孩子和自己最亲,可是一方面他们又知道孩子长大了基本都要结婚,不让孩子结婚的事他们做不出来,何况也会遭来非议,可是孩子和伴侣亲密,那就会和自己疏远,他们就失去了重要的地位!这是他们很不愿意接受的事实,所以,从内心上而言,他们会抱有这样的期望:孩子能够按时结婚,但是婚后还是和父母最亲,心要向着父母。
这就是很多父母排斥儿媳妇,离间女儿女婿的“真相”,他们恐惧失去孩子的亲密,所以不断介入孩子的婚姻,即使孩子的婚姻已经因为他们的掺合红灯亮起,他们也无法抽身。
而事实上,这种潜在的心理,可能连他们自己都没有意识到,只是凭着内心的渴望去做了。
🍯🧀🍯🧀🍯🧀🍯🧀
所以,我一直不赞成什么为了孩子不离婚,因为一个可以因为孩子放弃自己人生的女人,将来也很难舍弃孩子,她会制造一连串悲剧。
当然,并不是说所有父母都会这样,刚才也说了,有自己追求和生活的父母,就不会这样。让这些喜欢干涉的父母拥有自己的人生,是最彻底的解决办法,可是事实上,他们一生都是为了子女而活,让他们转变观念,概率基本上接近于零。唯有希望年轻人们能够有主见,有坚持,明白父母和自己的人生界限,才能将这种畸形的关系拨正。
这世上,最可怕的父母,就是围着孩子团团转的父母,他们会用爱编织成茧,将你牢牢困住,而且永世不得挣脱,因为这个茧是以孝道织就的,你若要挣破,势必付出很大的努力和代价,但是你不得不挣破,唯有这样,你才能拥有自己的人生。
end
转载
同一作者(2)

bluebeebee 发表于 9/4/2016 2:12:00 AM
flyingplate
9 楼
瞎说什么大实话。
yueyueyue
10 楼
这种问题的根源难道不是从孩子出生开始就把孩子看的大过老公?什么分房睡,我孩子就是我的命,老公算什么之类的言论,在现在的华人也不少吧?
孩子是一个独立个体,在一起18岁就要去追寻自己的幸福和生活,老公才是相守一辈子的人,可惜还是很多人意识不到这一点
d
dingdingdddd
11 楼
和武志红的分析基本一致。
ltt7062
12 楼
没看文章纯吐槽,个人觉得这一代的某些父母有浓重文革的影响,他们年少时经历疯狂中国思想洗脑革命,很多人的自己人生是可悲的。又偏偏不认命。但又不知道自己怎么努力或改变。前几年扰民休息的广场舞,家庭纠纷,很多人说的不是老人变坏了是坏人变老了都出自这里。这是一个时代对中国几代人的创伤。我一直觉得文革的遗风到今天都在伤害着国人,在思考问题上。网上尤其严重
z
zoelee
13 楼
好文!再加一个:母女是姐妹淘的嫉妒,母子父女就是俄迪普鲁斯
情节。
bluebeebee
14 楼
在华人确实蛮普遍的  看平时留言就知道了。
唉~~~~


这种问题的根源难道不是从孩子出生开始就把孩子看的大过老公?什么分房睡,我孩子就是我的命,老公算什么之类的言论,在现在的华人也不少吧?
孩子是一个独立个体,在一起18岁就要去追寻自己的幸福和生活,老公才是相守一辈子的人,可惜还是很多人意识不到这一点

yueyueyue 发表于 9/4/2016 11:00:00 上午
bluebeebee
15 楼
我觉得女性更容易 失调 搞不清楚状况 依赖
男性也有 少多了


好文!再加一个:母女是姐妹淘的嫉妒,母子父女就是俄迪普鲁斯
情节。

zoelee 发表于 9/4/2016 11:14:00 上午
pinkypeggy
16 楼
我也不太同意不希望子女幸福这种说法,其实我觉得是一种不被需要不能接受子女完全独立的无力感在作祟,有时候发现自己虽然一直在长大再成熟,父母却还是停留在那个牵孩子手走路的年纪没能跟我们一起长大
好吃懒做猫
17 楼
华人上太多这样的了。
pinbear
18 楼
是楼主写的再转过来?
ghd
19 楼
该用户帖子内容已被屏蔽
f
fallfall
20 楼
这种问题的根源难道不是从孩子出生开始就把孩子看的大过老公?什么分房睡,我孩子就是我的命,老公算什么之类的言论,在现在的华人也不少吧?
孩子是一个独立个体,在一起18岁就要去追寻自己的幸福和生活,老公才是相守一辈子的人,可惜还是很多人意识不到这一点
yueyueyue 发表于 9/4/2016 11:00:43 AM

对。很多人结婚时候可不是找的喜欢的人。所以认为老公老婆是外人,分分钟可能走人,而孩子是一辈子的依靠。

其实依靠谁都不对,孩子大了有自己的生活,老公老婆要变心走人也拦不住。
bluebeebee
21 楼
转载的


是楼主写的再转过来?

pinbear 发表于 9/4/2016 12:33:00 下午
22 楼


这种问题的根源难道不是从孩子出生开始就把孩子看的大过老公?什么分房睡,我孩子就是我的命,老公算什么之类的言论,在现在的华人也不少吧?
孩子是一个独立个体,在一起18岁就要去追寻自己的幸福和生活,老公才是相守一辈子的人,可惜还是很多人意识不到这一点
yueyueyue 发表于 9/4/2016 11:00:43 AM


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.08
eveningning
23 楼
哇,还好双方父母都是正常人。这种听着都受不了,别说身临其境了。
horsesheep
24 楼
确实是有这样的父母,我公公就这样,差点把儿子女儿家都搅散,还号称为了子女好。
waer 发表于 9/4/2016 6:57:35 AM
是啊,强势的公公更可怕,觉得自己是一家之主,儿媳妇算什么东西的很多。我周围有公公当儿媳妇面对儿子说:你这样的媳妇还不应该甩一巴掌然后离婚。还有一家也是要儿子和媳妇离婚,认为儿媳妇对儿子不好。人家初恋头婚,在一起15年,孩子两个都还小。这样撺掇的也真是醉了。好在这两家儿子都算有主见,把父母请回国才了事。中国父母没有小家和大家的概念。
F
Fenshuajiang
25 楼
嗯 还不错。
H
High.eee
26 楼
我婆婆就那样,一定要子女都听她的,她要争第一,我老公不配合,作天作地,撒谎挑拨离间全套都用上。
有时候我看着都觉得心寒,为了她所谓的掌权第一,不要说婚姻,连亲生儿子的身体都不顾(老公做手术她作,不给吃东西,要吃就只能吃她做的,做的东西手术后的人根本不能吃,公公一项懦弱,都看不下去火了)。
riceandbeans
27 楼
我家pp一开始都不熟就给我好多下马威,敢情是以大老婆自居了。。。
complicated
28 楼
很多父母确实有这样的心里,一方面希望孩子幸福另一方面又不希望孩子离开自己
ecnanif
29 楼
自己的公婆父母都是正常的。
A
Annabellel
30 楼
回复 1楼bluebeebee的帖子

以前看过一篇文章:真正的母爱是一场得体的退出。我婆婆就是这样的妈妈,她儿子非常爱她,但也经常想不起来她,她就在家乡过自己有滋有味的日子。 我母亲是那种觉得自己呕心沥血一切都是为了孩子的典型中国父母,代价就是控制干涉孩子的生活,她喜欢不停的劳碌,但也一定要不停的唠叨评论别人,只要醒着一定要关心管别人的闲事。这种母爱的担子真沉,如果不想被她唠叨只能吵架两败俱伤。 碰上这样的父母,子女一定不能愚孝牺牲了小家,坚持自己的原则,前提是你不需要啃老。

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.07
dingding001
31 楼
公公婆婆可不是希望儿子养自己一辈子么。结婚是为了生孩子。有了孩子,还希望他们自己在一起。
有能力的情况下, 真心不想被搅和
waer
32 楼
我的天啊,这话说的都是一样的,关键是,不管你怎么做都是错的,不给他孩子带就是不知好歹,怎么不相信父母,孩子有什么缺点都是父母没带好,生病就更是爸妈没照顾好,第一条就是,你们让孩子自己睡,晚上蹬被子所以生病了,难道都上学的孩子还要我晚上带着睡吗?
孩子给了他带,更不得了了,儿子媳妇懒得要命,只知道生不知道养,老夫妻好可怜,不光要养儿子孙子也要养。


相当同意,朋友的公公婆婆就和第一个故事里的妈妈一样,什么都要参与,孩子不用她带,怎么说都说不听,生气,发脾气,觉得小辈不知好歹。
而她自己妈妈就特别爱挑事,她没结婚时候,她妈妈老说让她赶紧嫁,嫁了之后老说她老公不好,恨不得她马上离婚,各种挑拨。
我自己父母也是各种极品,反正周围就没见过正常的慈祥老人家。

ghd 发表于 9/4/2016 12:33:00 PM
s
singingIris
33 楼
没看文章纯吐槽,个人觉得这一代的某些父母有浓重文革的影响,他们年少时经历疯狂中国思想洗脑革命,很多人的自己人生是可悲的。又偏偏不认命。但又不知道自己怎么努力或改变。前几年扰民休息的广场舞,家庭纠纷,很多人说的不是老人变坏了是坏人变老了都出自这里。这是一个时代对中国几代人的创伤。我一直觉得文革的遗风到今天都在伤害着国人,在思考问题上。网上尤其严重
ltt7062 发表于 9/4/2016 11:08:27 AM
re, 是这样的,文革让整个中国的传承都断了,老的没老人该有的,年轻的没有年轻人该有的
s
sanshengyouxing
34 楼
还是有点道理的

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.08
a
aicri
35 楼
回复 8楼xiaoxiong的帖子

我也希望婆婆赶紧看一看
plmm2222
36 楼
回复 1楼bluebeebee的帖子

以前看过一篇文章:真正的母爱是一场得体的退出。我婆婆就是这样的妈妈,她儿子非常爱她,但也经常想不起来她,她就在家乡......
Annabellel 发表于 9/4/2016 4:14:24 PM
我妈和你妈一样 唉
S
SBGCD
37 楼
re, 是这样的,文革让整个中国的传承都断了,老的没老人该有的,年轻的没有年轻人该有的

singingIris 发表于 9/4/2016 6:58:13 PM
天啊 我终于看到一直自己感觉到又说不清楚的社会根源,我公婆就是人间极品,我一直想说他们那代经历过文革的人,被洗脑的极其可怕,我们婚后由于老公的愚孝,导致极品公婆一直参与到我们多年的婚姻生活,所以家里过的很不幸,我一直深信就是由于公婆自己的思想观念都有很大问题,然后又一直在我们的婚姻中搅浑水,导致我们这么多年都生活在痛苦中
w
warmwinter
38 楼
是啊,强势的公公更可怕,觉得自己是一家之主,儿媳妇算什么东西的很多。我周围有公公当儿媳妇面对儿子说:你这样的媳妇还不应该甩一巴掌然后离婚。还有一家也是要儿子和媳妇离婚,认为儿媳妇对儿子不好。人家初恋头婚,在一起15年,孩子两个都还小。这样撺掇的也真是醉了。好在这两家儿子都算有主见,把父母请回国才了事。中国父母没有小家和大家的概念。

horsesheep 发表于 9/4/2016 2:16:15 PM
我公公就想这样,无奈只强势没本事,现在虽然大家关系缓和了,可是心里疙瘩还在
i
iloveleo
39 楼
回复 1楼bluebeebee的帖子
以前看过一篇文章:真正的母爱是一场得体的退出。我婆婆就是这样的妈妈,她儿子非常爱她,但也经常想不起来她,她就在家乡过自己有滋有味的日子。 我母亲是那种觉得自己呕心沥血一切都是为了孩子的典型中国父母,代价就是控制干涉孩子的生活,她喜欢不停的劳碌,但也一定要不停的唠叨评论别人,只要醒着一定要关心管别人的闲事。这种母爱的担子真沉,如果不想被她唠叨只能吵架两败俱伤。 碰上这样的父母,子女一定不能愚孝牺牲了小家,坚持自己的原则,前提是你不需要啃老。
Annabellel 发表于 9/4/2016 4:14:24 PM
w
warmwinter
40 楼
这种问题的根源难道不是从孩子出生开始就把孩子看的大过老公?什么分房睡,我孩子就是我的命,老公算什么之类的言论,在现在的华人也不少吧?
孩子是一个独立个体,在一起18岁就要去追寻自己的幸福和生活,老公才是相守一辈子的人,可惜还是很多人意识不到这一点
yueyueyue 发表于 9/4/2016 11:00:43 AM
这种一般夫妻感情不好吧,找个人生孩子的
susancoffee
41 楼
我也觉得更像是这种…我爸妈就喜欢显示自己很能干,能做很多的事情…觉得我什么都需要他们来教…


我也不太同意不希望子女幸福这种说法,其实我觉得是一种不被需要不能接受子女完全独立的无力感在作祟,有时候发现自己虽然一直在长大再成熟,父母却还是停留在那个牵孩子手走路的年纪没能跟我们一起长大

pinkypeggy 发表于 9/4/2016 12:17:00 PM
flyingplate
42 楼

对。很多人结婚时候可不是找的喜欢的人。所以认为老公老婆是外人,分分钟可能走人。

fallfall 发表于 9/4/2016 12:40:25 PM

这话也不是完全错误的吧。知乎有个得了大病是什么感受的问题,几百个匿名回答,起码几十个谈到生病后男友/LG就走人了的事情。人性本来就孤独,不论父母孩子也都是陪伴一阵子,伴侣更是看缘分。当年得了点小病,亲爸妈也没当回事没关心一声。人就是早点适应孤独才能走下去。
ledia170
43 楼
没看文章纯吐槽,个人觉得这一代的某些父母有浓重文革的影响,他们年少时经历疯狂中国思想洗脑革命,很多人的自己人生是可悲的。又偏偏不认命。但又不知道自己怎么努力或改变。前几年扰民休息的广场舞,家庭纠纷,很多人说的不是老人变坏了是坏人变老了都出自这里。这是一个时代对中国几代人的创伤。我一直觉得文革的遗风到今天都在伤害着国人,在思考问题上。网上尤其严重
ltt7062 发表于 9/4/2016 11:08:27 AM
中国近代史就没消停过,每一代都有代沟,都有无法理解的理念,时代不同不是最可怕的,最可怕的是中国从古道今都是非我族内,其心必异。
d
dayeve
44 楼
更关心有没有相应的针对的解决方案