上海人咯 六角茴香 发表于 9/2/2016 12:38:24 PM
这是习惯问题，LZ从小就习惯了被指挥。我不行，我的家我做主 Ping19 发表于 9/2/2016 1:12:43 PM
没错啊，从小没底线，后来自己生活了慢慢就变了，这时候对我妈来说就是一个很大的考验。 luckhorse 发表于 9/2/2016 1:17:09 PM
其实这挺好的，LZ 应该是从小被浓浓的爱包裹着长大的，本身性格也比较温顺的人 Ping19 发表于 9/2/2016 1:32:35 PM
LZ努力来适应父母和GP,他们感激吗? 虽然很正能量,但LZ还不是在忍忍忍? echomom 发表于 9/2/2016 1:29:42 PM
感觉lz真的挺能忍的 tinifwife 发表于 9/2/2016 2:45:00 PM
赞一下楼主，感觉你是个心地特别善良能换位思考的人。更难得的是不会拿着自己的相处之道去judge别人，由此推出不那么做的人都是恶媳妇恶儿女之类的。不过我觉得楼主有点把事情想简单了。对于你们自己的事情也许你还能忍受妈妈和婆婆的指手画脚。以后娃出生了，假如她们在教育娃上也这样，你还能理解并且由着她们么？ fayfaytu 发表于 9/2/2016 7:03:00 PM
和纯包子一样的做法，区别在于，一个知道自己是包子，一个思想上不觉得自己是包子。能这样想肯定自己心理舒服的，不然包子一样只知道抱怨确实不好，反抗不了，就要学会享受应该就是这个道理吧 ghd 发表于 9/2/2016 7:20:00 PM
温顺谈不上，但是随着年纪的增长慢慢开始变得温顺了。加上华人极品帖子看多了，现在比较懂得感恩，更多的是看到他们的好，而不是看到他们不合我心意的地方。 luckhorse 发表于 9/2/2016 1:45:34 PM
你说的对，在教育娃上的纠纷比较难沟通，所以我娃一岁就进幼儿园了，之后都是三人世界，长辈偶尔来玩一下。第一年里新爸妈又比较紧张难免更容易跟父母起冲突，这个也在不断思考和学习中。 luckhorse 发表于 9/2/2016 7:56:22 PM
感觉lz真的挺能忍的 tinifwife 发表于 9/2/2016 2:45:56 PM
the point is they are all “拎的清”。 summerwind12 发表于 9/2/2016 9:15:00 PM
回复1楼 luckhorse 的帖子感觉楼主真的是很会换位思考的人。我是越跟婆婆相处越无法忍受的。比如楼主也提到你婆婆喜欢唠叨你们用洗碗机，我们家是从公婆来第一天就跟他们说好用洗碗机，节约大家的时间，也更卫生，但是她还总是隔三差五的"抢"着手洗，洗一两次后又要抱怨腰痛，真是让人很受不了。 marie 发表于 9/3/2016 3:11:00 AM
这几年越来越受不了和老人住一起了，生活习惯和理念差的太多。 ---发自Huaren 官方 iOS APP chenqq320 发表于 9/2/2016 11:20:45 PM
我觉得这是相互的，他们也有他们在忍耐的地方，我看到他们观念和行为上的进步，所以我更愿意包容体谅他们。 luckhorse 发表于 9/2/2016 1:47:02 PM
回复 51楼shijiezhenmeihao的帖子对方要求和子女一起住怎么办呢？ Joymom 发表于 9/3/2016 9:19:15 PM
我跟老公都是独生子女，父母都是大城市，不是大富大贵但也自得其乐。父母都是好人，老实人，大部分情况下也通情达理，总的来说就是还算是比较“拎的清”。缺点就是比较省钱抠门（不是没钱，就是几十年来的习惯，因此也用不多的工资省下了不少的财富够自己养老），爱面子，最大的问题就是从小管头管脚，家里大小事情全是他们一手操办做主。比如我妈，从小家里和我的大事小事都是听她的，比如读大学住校前每天穿什么衣服也是她为我决定。跟她一起乘公交，站在哪里，坐在哪里，拉哪个扶手她也要指挥我。
我跟老公大学在学校，后来出国这么多年，自己成家立业养娃了，所以早就不再是他们记忆中的什么事情都是他们做主的娃了。所以他们第一次来美国看望我们的事情，相处上遇到了很大的纠纷。
比如我婆婆走进我家的第一句话，真的是第一句话！！！是：“你们家怎么这么乱，我来帮你们把所有东西都全部理一遍！”我当时一听就崩溃了，因为她的意思不是说要把摊在桌上的东西整理一下，而是翻箱倒柜把所有东西按照她的思路分门别类放进她认为该放的地方。后来我老公跟她沟通，说你适当整理是可以的，但是不能把桌上的东西放进柜子里不是嘛，因为我们才是用这些东西的人，你乱放一气我们就找不到了不是嘛。我婆婆就来了句“你找不到可以问我”，我老公说：那你玩一个月回去了我找不到打国际长途来问你吗？我婆婆又说，那我想用什么东西都找不到，还要来问你们多麻烦。
这件事我后来想明白了，其实父母年纪大了，他们一辈子为子女付出，他们现在最大的需要不是钱不是陪伴，而是“被需要”。我婆婆想整理家里，一方面是她习惯家里样样事情都是她做主的感觉，另一方面是希望为我们家做点贡献，如果我们找不到什么东西去问她，她也会觉得自己比较有用，但是如果要求她找不到东西来问我们，她又拉不下面子会觉得自己没用。明白了这点以后，后来几次他们来玩，我主动“要求”她帮我整理一下厨房的柜子，锅碗瓢盆和干货什么的，她也很高兴，也觉得虽然是在我们家，但是她有一定的自主权，而不是样样听从我们的。再后来，她慢慢习惯这是我们家的概念以后，也就不需要这样的“待遇”了。而且她年纪大健忘，自己整理的东西也找不到，她也就不整理了。
再说说我公公，他是一个老好人，从不来都是忍让不与人争执，一心为儿子。有一次我老公说他切熟食水果要换个砧板，不要用切生肉的砧板，他来了句：哎呦，你这30多年都是这么吃的！他是一个老顽固，也爱面子，总是觉得自己做的那套是对的，所以强迫他按照我们的做法做虽然他会听从但是肯定不服气。其实对他来说最大的需要“陪伴”我们给不了，“被需要”还是可以给的。他很喜欢在家里修修补补，电器花草等等，所以我们有时候遇到事情明明知道要怎么解决，但是还是特地去问一下他，让他觉得有的地方他比我们有经验有智慧，而不是样样东西跟他说：你这样做不对，那样做不对。有时候鼓励他上网查查，比我们告诉他应该怎样做对他来说更好接受。作为父母，他们总是觉得他们懂得比我们多，生活经验比我们丰富。
最后说说我妈，我反而觉得我妈是三个人中最难搞的，可能是因为我从小实在太顺从了，她又真的是“control freak”，一点事情没听她的，她就来一句“你怎么这么叛逆！” 这话说的真是太搞笑，叛逆最多是十几岁的青少年吧，我三十出头的人了，不听她的意见也能叫叛逆嘛！因为我深得我妈真传，其实自己也是个control freak，但是我也努力不要像我妈对我一样对我女儿，我努力的放养她，让她有自主权。有一次带娃和我妈去店里买童鞋，有个白男拿了两款童鞋问他走路还不稳的儿子喜欢哪一款，结果我妈看到笑死了，对我说，话也不会说走路也不会走的小孩子懂什么，竟然还去问他喜欢那个鞋，这不是有毛病嘛。我很无语，别说一岁的小孩了，我妈现在还觉得我什么都不懂，买衣服买鞋子还要对我指手画脚呢。我现在当然完全不听她的了，但是我努力培养我女儿的自主，让她自己拿主意选东西。她来美国很多次，我觉得我们都在努力，慢慢的变好，虽然这个过度很漫长。
我慢慢明白，作为子女的成家立业，父母也需要慢慢学习和接受这个事实，而不是仍然用“老一套”来跟我们相处，把我们当小孩子。而我们呢，也要慢慢等待这个转变的发生，给与时间和帮助，让父母顺利的过度。同时照顾到他们的面子，自尊心，不要硬碰硬，要软着陆，不要硬来，这样心理落差太大。有时候，他们跟同龄人抱怨抱怨也挺好的，同龄人会劝解他们，或者同病相怜让他们意识到其实都是这样的。
最后再说一点，在华人上也看了不少父母公婆的帖子了，很多时候，回帖里会有建议说话要面带微笑的“呛回去”。这个我也做过，比板起脸来争论自然要好一点，比如说我婆婆喜欢唠叨我们懒得洗碗用洗碗机，我有一次也是笑眯眯的问：妈妈，那你为什么要用洗衣机？后来我觉得，她并不是真的嘲笑我们懒，她是想说自己有价值，说她洗碗比洗碗机干净省水，当然这不是事实，但是我早已不想争论，她这些唠叨主要是自我安慰她是家里很有价值的人，而不是真心想数落我们，就算她找鸡毛蒜皮的事情数落我们，其实也是想说她打理的家比我们打理的好，她很能干很有生活经验，所以我面对这些唠叨现在就微笑不语。我觉得能面带微笑的用巧妙的语言反驳的人自然是比争吵的面红耳赤的人情商高，我后来又慢慢体会到，沉默不语才是大智慧，所以我也在努力做的更好。
温顺谈不上，但是随着年纪的增长慢慢开始变得温顺了。加上华人极品帖子看多了，现在比较懂得感恩，更多的是看到他们的好，而不是看到他们不合我心意的地方。
我觉得这是相互的，他们也有他们在忍耐的地方，我看到他们观念和行为上的进步，所以我更愿意包容体谅他们。
老人，尤其是没有老伴儿的老人特别特别没有安全感，特别需要"被需要"，就怕自己没用了，孩子觉得自己是负担。
比方我虽然什么都不说，但是我心里是很有原则的，慢慢我婆婆就觉得我软柿子，然后我就慢慢地不想理她了。。
不过我觉得楼主有点把事情想简单了。对于你们自己的事情也许你还能忍受妈妈和婆婆的指手画脚。以后娃出生了，假如她们在教育娃上也这样，你还能理解并且由着她们么？
那还不错，楼主加油！能像你这样解决矛盾还是更好的！家和万事兴。能遇到这么懂事的女儿和儿媳，楼主父母和公婆都是有福气的人！
这几位老人都还好，你是没遇到我公公，两手一插从不干活，不做饭，不打扫，不洗衣服，一家人忙，碗都没见他收过一个，但是对家里被子有几条这种事都要管，都要发表意见，来了就非要把他的东西放在哪里，把我的所有橱柜摆设都仔细按照他想的摆一遍，墙上把难看照片也摆上，一点不听主人的话，好说歹说都我自岿然不动。
re，感觉LZ是个性温和，不太执拗的人。挺好相处。不过日子长了，忍起来也会受不了的
感觉楼主真的是很会换位思考的人。我是越跟婆婆相处越无法忍受的。比如楼主也提到你婆婆喜欢唠叨你们用洗碗机，我们家是从公婆来第一天就跟他们说好用洗碗机，节约大家的时间，也更卫生，但是她还总是隔三差五的"抢"着手洗，洗一两次后又要抱怨腰痛，真是让人很受不了。
然后她就只会在嘟囔两句就算了。
至于公婆，那是我老公的事，我不去打扰，人到了一定年龄，结束了繁衍后代的使命，各回各家，各找各妈是最好的选择。我现在是宁可离婚也不会浪费一点时间在别人爸妈身上，跟我自己父母待的时间都不够，自己的父母无法尽足孝心，哪里还能有时间去别人父母那里当孝子贤孙。
年轻的时候各找纠结，现在不纠结了，人生其实很简单，先是爸妈照顾你，长大后去建立自己的家庭，去完成物种繁衍的基本任务，父母老了，照顾他们，等父母走了，跟伴侣一起变老。
作为对方父母，能和睦相处就相处，不能就各自安好，谁也别用婚姻，用世俗的东西绑架对方，你爸妈也没生我，也没养我，还各找找机会欺负我要骑我头上，我为什么要去你家当孝子贤孙，脑子被驴踢了。
对方要求和子女一起住怎么办呢？
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.08
对方父母要求一起住，我父母还要求跟我一起住呢，是不是三家一起住呀。
我对自己的原生家庭没有怨念，自己爸妈单独生活，我却每天伺候别人爸妈，给别人父母尽孝心，杀了我也不行。我只孝敬我自己爸妈，因为只有他们生了我，养了我，只有他们全心全意的为我好，只有他们会对我不离不弃。其他人是哪位呀，关我屁事。
脑残到了一个境界才会跟公婆一起住，让人家三口组团对付你一个，自虐呀。