食之无味,弃之可惜的婚姻...

猪油膏
楼主 (北美华人网)

每天睡前都会问自己:当初为什么鬼打墙一样的恨嫁?刚开始新鲜期和LG的感觉还算是说得过去,磨合期的时候俩个人的性格缺点也渐渐可以接受了彼此的不完美。本以为可以过上正常小家的日子后,又被婆家不停要来家里蹭住而吵得不可开交,冷战,思考放弃这段婚姻。在气头上准备放弃婚姻的时候就在怪他为什么这时候不能爷们一点,说分手。最后又是道歉,我接受他的道歉而和好。
由于我这个处女座的人太挑剔一切事情,现在他基本是甩手掌柜。园子里的树我砍,草我种,屋子里我弄装饰,打扫清洁,洗衣做饭,洗碗,修车...自己连饭盒回家都是往厨房一丢,或者水槽里一放也不会放到旁边的洗碗机里面。提意见会听,但三天后又忘...说多了他就说我是唐僧,然后就吵。每次都是我开车到家附近的商场里散心,等俩小时后回家他再道歉……吵的时候会说他付房贷很辛苦吧啦吧啦的...我习惯刷自己的卡,所以家里所有开销和车是我在付,和房贷持平,有时会高出他每个月所付的贷款。甩给他信用卡账单他就会闭嘴道歉……吵到凶的时候我会说他如果净身出户,我也可以背负贷款,反正房子首付他也没付多少。今天吐槽是因为又是下了班去和同事happy hour没给我个信息,我自己在家吃完饭后,他打电话喊我去接他,因为喝酒了……每次这种聚会我都会说你告诉我一声,这样我下班后就能去健个身而不是回家做晚饭。现在对这段婚姻真的是不知道自己想熬到什么时候....
不要为了结婚而结婚……如果自己够强大一定要享受恋爱,享受单身.
Ruth
2 楼
你先想好放弃还是挽回,我们再发言。
proserpina
3 楼
q
qingq
4 楼
家务外包。账单让他付。你下班去happy,不要通知他。自己该干嘛干嘛,别给他当老妈子。还有,千万别急着生娃
emmajwan
5 楼
没孩子果断离。。。何必耗尽青春
紫粉
6 楼
没有孩子就离。
flyingplate
7 楼
要健身就去健啊,干嘛要回家当老妈子。
magicbaby
8 楼
处女座挑剔一切。。。
看到这里lz可以休矣。不会离婚的。有点同情你lg
Ruth
9 楼
不想太辛苦就不能太挑剔,如果你追求完美只得事必躬亲,就不要把账记他头上。学着看开点,对他尽量鼓励,他做了什么,不要说怎么又弄成这样了,试试看说要是这里能怎么一下,就更好了。
既然房贷和其他开销持平,你为什么要担个不付房贷得名?设个联名账户,共同开销都从那里出,俩人协议好分别放多少进去,共同账户,俩人都有权查账。
a
abmm
10 楼
自找的呀!
麻辣肚丝
11 楼
家务安排要平均,你天天给狗喂包子那它就只吃包子了。管理LG不做好,你找谁也没用啊。要安排好LG的家务RESPONSIBILITY,对于晚归情况设好明确的BOPUNDARY。
h
haojiaoxiangqi
12 楼
你跟我妈妈一样

自己要求高,对方做不到,就只好自己包揽,但是这样自己又累,就批评对方不体谅不分担。然后说,我为这个家付出了多少多少,没人appreciate。比如我妈妈要每天擦窗台拖地擦浴室擦厨房,客人来了做了沙发,走了之后一定要把套子卸下来洗。一个礼拜包好几次饺子(因为她自己馋),把自己搞的很累,于是就喊我爸干,我爸也累啊,就糊弄,于是就吵。

可是对方也委屈啊,人家也没要求你凡是完美,事事亲力亲为啊,人家也没要求地板窗台浴室厨房锃亮,顿顿吃饺子啊。这样吵来吵去,非常伤感情。。。

其实,谁要求高,谁就多做。你要是多做不高兴,那就别做。你怪不到对方头上。。。。人家没要求你,反而是你要求他。。。。婚姻的最高境界就是对对方没要求,这样才能开心快乐。。。。所有的矛盾不开心,都是对对方要求太多造成的。。。。比如隔壁那个说自己老公烂泥扶不上墙的。。。。。
小金猪
13 楼
你跟我妈妈一样

自己要求高,对方做不到,就只好自己包揽,但是这样自己又累,就批评对方。然后说,我为这个家付出了多少多少,没人appreciate

可是对方也委屈啊,人家也没要求你凡是完美,事事亲力亲为啊。这样吵来吵去,非常伤感情。。。

其实,谁要求高,谁就多做。你要是多做不高兴,那就别做。你怪不到对方头上。。。。人家没要求你,反而是你要求他。。。。婚姻的最高境界就是对对方没要求,这样才能开心......
haojiaoxiangqi 发表于 8/30/2016 12:21:10 AM
这个mm说得非常好,所有的不开心都是因为期望与实际不符,对自己要求高可以,对配偶要求高只有悲剧
l
lotus2009
14 楼
你跟我妈妈一样

自己要求高,对方做不到,就只好自己包揽,但是这样自己又累,就批评对方不体谅不分担。然后说,我为这个家付出了多少多少,没人appreciate。比如我妈妈要每天擦窗台拖地擦浴室擦厨房,客人来了做了沙发,走了之后一定要把套子卸下来洗。一个礼拜包好几次饺子(因为她自己馋),把自己搞的很累,于是就喊我爸干,我爸也累啊,就糊弄,于是就吵。

可是对方也委屈啊,人家也没要求你凡是完美......
haojiaoxiangqi 发表于 8/30/2016 12:21:10 AM
顶这个妹妹,虽然我不是处女座,但每天也这样累
s
stfjfire
15 楼
同意ls的。自己愿意就做,累了不想做就不做。千万不要一边做一边抱怨邀功
asvs
16 楼
楼主你先说他有什么好的?当初你看中他什么?

千万现在别要娃啊
h
haojiaoxiangqi
17 楼
同意ls的。自己愿意就做,累了不想做就不做。千万不要一边做一边抱怨邀功
stfjfire 发表于 8/30/2016 12:33:47 AM

恩,感激是自发的。你就是再能干,天天埋怨天天邀功,最后谁也不会记得你的好。。。。
sleetysky
18 楼
什么时候都不忘拉上处女座黑一把

☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.07
kitty2
19 楼
你先想好放弃还是挽回,我们再发言。
Ruth 发表于 8/29/2016 11:38:11 PM
你太可爱了。 这个楼主一人撑起一片天, 根本不需要男人了,真的可以考虑离。
h
haojiaoxiangqi
20 楼
劝楼主离婚的妹子,,,你们不觉得换一个人,还是会有同样的问题么???

如果对方是甩手掌柜,那不是跟前夫一样了么,如果对方跟楼主一样精细,那肯定要吵架啊,到底谁说的算啊,,,,
Ruth
21 楼
[quote]你先想好放弃还是挽回,我们再发言。
Ruth 发表于 8/29/2016 11:38:11 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2059430&postid=72615687#72615687][img]http://forums.huaren.us/i......
kitty2 发表于 8/30/2016 12:39:26 AM
有惨痛教训啊,以前有女主控诉她老公,围观群众义愤填膺顺着她说,结果人不乐意了,说她老公有这样那样好,你们不了解情况说太过。。。。
CK
22 楼
没孩子果断离。。。何必耗尽青春
emmajwan 发表于 8/29/2016 11:39:53 PM

同意. 这点鸡毛蒜皮的小事都能抱怨一大篇, 有孩子以后更累你肯定想去死.....不如现在离.
kitty2
23 楼
有惨痛教训啊,以前有女主控诉她老公,围观群众义愤填膺顺着她说,结果人不乐意了,说她老公有这样那样好,你们不了解情况说太过。。。。
Ruth 发表于 8/30/2016 12:48:36 AM
好吧, 看来是我上网不够, 道行太浅。
lk1223
24 楼
说的太有道理了!


你跟我妈妈一样
自己要求高,对方做不到,就只好自己包揽,但是这样自己又累,就批评对方不体谅不分担。然后说,我为这个家付出了多少多少,没人appreciate。比如我妈妈要每天擦窗台拖地擦浴室擦厨房,客人来了做了沙发,走了之后一定要把套子卸下来洗。一个礼拜包好几次饺子(因为她自己馋),把自己搞的很累,于是就喊我爸干,我爸也累啊,就糊弄,于是就吵。
可是对方也委屈啊,人家也没要求你凡是完美,事事亲力亲为啊,人家也没要求地板窗台浴室厨房锃亮,顿顿吃饺子啊。这样吵来吵去,非常伤感情。。。
其实,谁要求高,谁就多做。你要是多做不高兴,那就别做。你怪不到对方头上。。。。人家没要求你,反而是你要求他。。。。婚姻的最高境界就是对对方没要求,这样才能开心快乐。。。。所有的矛盾不开心,都是对对方要求太多造成的。。。。比如隔壁那个说自己老公烂泥扶不上墙的。。。。。

haojiaoxiangqi 发表于 8/30/2016 12:21:00 AM
g
gaberil748
25 楼
楼主的觉得自己为对方做了很多 然而老公不appreciate 这种付出感是伤害感情的元凶 付出应该是心甘情愿 因为自己想付出而付出 而不是付出了以后觉得不平衡应该得到回报。
楼主为什么不能先满足自己 想健身就去健身呢 做更好的自己对自己更满意自然也会对生活对老公少一点怨气啊 否则换几个老公都一样。
豆豆君
26 楼
hmmm...我记得lz,之前因为lg亲戚来家里玩,lg不喜欢亲戚躲出去加班,然后lz又做好吃的又当司机辛辛苦苦陪了一周(?) 然后刚送回去不久lg又有其他的亲戚要来。。。
当时觉得lz蛮包子的……加上这个帖子,是不是对婚姻中双方的责任期许过高,自己的责任完成了但是觉得lg做的差太多,所以才这么难受?
建议lz重新思考一下自己对婚姻生活的期望,以及创造这样的婚姻生活双方需要的付出,看能不能调整到双方都可以接受的范围。
如果lz觉得婚姻生活就是应该很高品质双方都要付出比较多,不能妥协,那可能这个lg不符合你的要求。如果lz觉得婚姻就是两个人找到舒服的一起生活的方式,那就可以考虑卸一些自己的担子,达到个平衡了。
具体来说,就是他那边的事情你不用揽,这不是你的责任。家里的活可以考虑一些你要求没那么高的放手给他做,并给予夸奖。创造一些自己relax的时间,消遣娱乐放松一下。心情好了,也许你会重新发现当初喜欢lg的那些点,重新享受婚姻呢
Ruth
27 楼
楼主的觉得自己为对方做了很多 然而老公不appreciate 这种付出感是伤害感情的元凶 付出应该是心甘情愿 因为自己想付出而付出 而不是付出了以后觉得不平衡应该得到回报。
楼主为什么不能先满足自己 想健身就去健身呢 做更好的自己对自己更满意自然也会对生活对老公少一点怨气啊 否则换几个老公都一样。
gaberil748 发表于 8/30/2016 1:23:14 AM
这点我不同意,家是俩人的,需要共同维护,尊重彼此,作息上有任何不可控原因造成的临时改变,比如突发事件造成的加班,同事临时邀约的社交不便推辞,当然不必得到配偶批准,应该知会对方的,lz要求老公告知,这样她可以相应安排自己的活动,这个要求完全合理。lz抱怨的是自己的时间被浪费,不是自己没有时间健身。
meowl
28 楼
好庆幸我是个脏乱差的,眼里没活的。相比之下,我男人简直就是洁癖啊,总是他想起来该拖地了,该擦灶台了,然后他还自己一个人默默就去做了。。。。。

当然我的优点是做饭好吃。。。。

我觉得lg亲戚那个事情,如果是我,我肯定也一样躲出去,要陪别找我啊,又不是我亲戚。先说断后不乱,免得累死累活然后又抱怨。我觉得这个不仅婚姻生活,其他生活,还有工作上都一个道理吧。美国是自由社会,没人逼你非要干嘛。
l
lyxlyx
29 楼
你跟我妈妈一样

自己要求高,对方做不到,就只好自己包揽,但是这样自己又累,就批评对方不体谅不分担。然后说,我为这个家付出了多少多少,没人appreciate。比如我妈妈要每天擦窗台拖地擦浴室擦厨房,客人来了做了沙发,走了之后一定要把套子卸下来洗。一个礼拜包好几次饺子(因为她自己馋),把自己搞的很累,于是就喊我爸干,我爸也累啊,就糊弄,于是就吵。

可是对方也委屈啊,人家也没要求你凡是完美......
haojiaoxiangqi 发表于 8/30/2016 12:21:10 AM


咱俩一个妈吗?!我妈立刻就原样浮现出来,每天擦擦擦,也不知道能擦出个什么花来,小时候我每天帮她擦讨她欢心,不要和我爸老吵架,后果就是她骂我擦不干净。一个礼拜包好几次韭菜饺子,非强迫我吃,即使我对韭菜严重过敏。

噩梦一样
lovingpeople
30 楼
回复 20楼haojiaoxiangqi的帖子

没孩子果断离
lovejames
31 楼
没孩子离 我也看不出这样的男人留着有什么用
fairycat
32 楼
没有孩子就离
Aiko_
33 楼
离了吧……
f
flowereat
34 楼
我妈也这样哎!!失散多年的姐妹 抱抱!

咱俩一个妈吗?!我妈立刻就原样浮现出来,每天擦擦擦,也不知道能擦出个什么花来,小时候我每天帮她擦讨她欢心,不要和我爸老吵架,后果就是她骂我擦不干净。一个礼拜包好几次韭菜饺子,非强迫我吃,即使我对韭菜严重过敏。
噩梦一样

lyxlyx 发表于 8/30/2016 1:37:00 上午
ccchhh
35 楼
其实婚姻问题讲到底还是自身问题。上面一个妹妹说的很好。最好的婚姻是你对对方没要求。大家互相体谅帮忙。多出来的都是感激。还是要自己搞明白婚姻是什么。
36 楼
哈哈哈

你先想好放弃还是挽回,我们再发言。
Ruth 发表于 8/29/2016 11:38:11 PM


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.08
awesome010
37 楼
但是这样自己又累,就批评对方不体谅不分担。然后说,我为这个家付出了多少多少,没人appreciate。比如我妈妈要每天擦窗台拖地擦浴室擦厨房,客人来了做了沙发,走了之后一定要把套子卸下来洗。
haojiaoxiangqi 发表于 8/30/2016 12:21:10 AM

找到组织了。我小时我外婆和我妈也是这个样。从小由此带来的噩梦,出国后慢慢才好的。整天擦擦擦,弄弄弄,一点内容都没有的生活要求。小时候沙发外婆都不让坐,因为坐了会皱会有印子。晚饭煮好了不能吃,要把灶台厨房全洗干净擦亮了再吃,菜都凉了。其实她们人都挺好的,但是这给家人带来的就只有噩梦噩梦噩梦。还好我妈这些年突然变好了。话说从小我就发誓长大绝对不要成为这样的人过这样的日子。
awesome010
38 楼

觉得这话应该留给lz老公。同情他。和这样非常不放松的人在一起一辈子太惨了。

“不要为了结婚而结婚……如果自己够强大一定要享受恋爱,享受单身.”
zoezoe1123
39 楼
很多人都说婚姻不应该期望对方给什么,给了的就是extra,应该惊喜,是真的吗?如果两个人的生活不如一个人快乐,到底该不该结婚?
s
stfjfire
40 楼
很多人都说婚姻不应该期望对方给什么,给了的就是extra,应该惊喜,是真的吗?如果两个人的生活不如一个人快乐,到底该不该结婚?
zoezoe1123 发表于 8/30/2016 8:34:56 AM
是的。因为没有什么应不应该,只有愿不愿意。
人一辈子太短,遇到一个自己喜欢又喜欢自己的人并且结婚是很不容易的,一起好好过日子。
当然要是感情基础不那么牢固,对双方的要求就更高,相处更需要相互包容,不过对不喜欢的人大概很难吧。
猪油膏
41 楼
回复 12楼haojiaoxiangqi的帖子

我结婚前半年还真是这样,但现在我已经可以俩周或者三周擦一次地板,吃饭也可以尽量简单化。
我真的是觉得每次提醒他,请他帮忙烦了。说好的他擦地,洗碗,洗衣服。结果到周末他就拖延,因为他知道我肯定会看不下去去动手。感觉他在耍小聪明每次
c
cavity05
42 楼
你跟我妈妈一样

自己要求高,对方做不到,就只好自己包揽,但是这样自己又累,就批评对方不体谅不分担。然后说,我为这个家付出了多少多少,没人appreciate。比如我妈妈要每天擦窗台拖地擦浴室擦厨房,客人来了做了沙发,走了之后一定要把套子卸下来洗。一个礼拜包好几次饺子(因为她自己馋),把自己搞的很累,于是就喊我爸干,我爸也累啊,就糊弄,于是就吵。

可是对方也委屈啊,人家也没要求你凡是完美......
haojiaoxiangqi 发表于 8/30/2016 12:21:10 AM
二楼真是真相:所有的矛盾不开心,都是对对方要求太多造成的。
猪油膏
43 楼
回复 9楼Ruth的帖子

联合账户有,基本上我现在看都不看那个户头,也不会往里面放钱。因为说好的放钱,他看到有多余的时候,听到他家里人某某需要帮忙就不和我商量直接从里面转。后来我发飙了几次,他就从自己账户里面弄。他没存钱和计划预算的那点,我也懒得给他看日常开销,因为他是该省的地方不知道省,看到买家具和生活用品的时候心疼钱的人
猪油膏
44 楼
回复 4楼qingq的帖子

当老妈子是因为自己天真的想过好日子,为以后生活打算。
没娃,要不起。自己都30+了……他自己负担不起全部的账单
ridge
45 楼
你要想让他勤快,必须训练他。要忍住不插手,要督促,并且勤表扬。


回复12楼 haojiaoxiangqi 的帖子
我结婚前半年还真是这样,但现在我已经可以俩周或者三周擦一次地板,吃饭也可以尽量简单化。
我真的是觉得每次提醒他,请他帮忙烦了。说好的他擦地,洗碗,洗衣服。结果到周末他就拖延,因为他知道我肯定会看不下去去动手。感觉他在耍小聪明每次

猪油膏 发表于 8/30/2016 9:06:00 AM
猪油膏
46 楼
回复 11楼麻辣肚丝的帖子

安排了啊……说得妥妥的他擦地,洗碗,洗衣服的。可到时间就是拖延
每次提醒他自己都觉得自己是唐僧
大眼豆豆
47 楼
You got what you asked for。完全自找的啊,表怪你老公,他也是你恨嫁的受害者
h
happybaby09
48 楼
一直不明白,都结婚了,为什么还要你副这个账单,我付那个账单的,还要比较谁付的多,这样怎么能把日子过好啊,我周围也听说过aa制的夫妻,两口子不应该同心协力把小家的财务搞好嘛,又不是合租
猪油膏
49 楼
回复 17楼haojiaoxiangqi的帖子

没邀功……在自己加班,他在家上班的时候会请他做个饭,可他都是拖。发飙了几次后他也不知道改。
冰箱里的剩饭说给我热一下也是可以的,结果也不会。自己饿了就把剩饭吃了饱了,也不会告诉我一声家里没饭了,可以在回家的路上买个饭给自己。
猪油膏
50 楼
回复 16楼asvs的帖子

死心眼,顾家(他的家人)有责任感(对他的家人)很多地方跟我爸爸很像。严重恋父情节
猪油膏
51 楼
回复 22楼CK的帖子

弃之可惜……因为他是我初恋,又耗到了30+。
猪油膏
52 楼
回复 27楼Ruth的帖子

而且这个已经不是一次两次了……他经常周末有朋友约他打游戏也是提前一小时才通知我周六一下午跟朋友一起。我就会不满他为什么不提前告知,我可以去上课,可以和朋友吃晚饭的啊……
觉得我包揽里外事情,到头来换来的还是不体贴。
猪油膏
53 楼
回复 45楼ridge的帖子

试过,没用。洗碗机里的碗我没清出来,然后他把水槽里堆满了一周的脏碗。
衣服试过周末不动,他就把脏衣服堆到衣柜里...
s
started
54 楼
回复 17楼haojiaoxiangqi的帖子

没邀功……在自己加班,他在家上班的时候会请他做个饭,可他都是拖。发飙了几次后他也不知道改。
冰箱里的剩饭......
猪油膏 发表于 8/30/2016 9:15:14 AM

那他单身的时候怎么办的?自己不做饭吗?
g
gbmmzpan
55 楼
回复 1楼猪油膏的帖子

其实主要是lzlg没有appreciate. 做的又多又好,你男人不帮忙也就算了,还看见跟白看见一样。
猪油膏
56 楼
回复 48楼happybaby09的帖子

试过合力搞好家里财务一年,最后以失败告终。因为他拿出我一个月工资的钱给他家人。事后才通知我
s
started
57 楼
回复 45楼ridge的帖子

试过,没用。洗碗机里的碗我没清出来,然后他把水槽里堆满了一周的脏碗。
衣服试过周末不动,他就把脏衣服堆到衣柜里...
猪油膏 发表于 8/30/2016 9:25:17 AM

如果你不做他的饭不洗他的衣服,他会怎样?他单身的时候这些不是都还要自己做的?
猪油膏
58 楼
回复 54楼started的帖子

subway,麦当劳,在公司吃。约会的时候一直说自己烤鸡肉吃的...还给我做个N多顿饭...很多时候是他请他室友帮做好的。婚后才说他不会做饭
s
started
59 楼
回复 54楼started的帖子

subway,麦当劳,在公司吃。约会的时候一直说自己烤鸡肉吃的...还给我做个N多顿饭...很多时候是他请他室友帮做好......
猪油膏 发表于 8/30/2016 9:29:25 AM

那就让他继续这么吃。如果不appreciate你的劳动,你也没必要给他当老妈子。你就自己给自己做好吃的,一顿吃掉,不留饭。如果他想吃,就必须把洗碗池里的脏碗洗了。或者把院子清理了。他想吃你做的好吃的,就一定要用劳动来换。
跳龙门的鲤鱼
60 楼
有孩子吗?没的话,离!就一个字,趁年轻,赶紧享受生活,你找的不是老公,是个大爷。
猪油膏
61 楼
回复 57楼started的帖子

我试过衣服分开放,我把他的脏衣服扔出去然后只洗了我的。他接下来的一周洗过我俩的衣服。然后又是恶性循环
Little_R
62 楼
分居一段时间,想想清楚…是降低标准,调整心态,找个人搭伙过日子,还是一个人过的自在;吃瓜群众一句离,看似轻巧,没那么容易…你能有自信再找一个你各方面都满意的?据我观察,爱做家务,体贴,又挣钱还大方的男人有,不多,单身的就更少…LZ自己掂量掂量…
s
sharkris
63 楼
file divorce ba
香橙苏芙蕾
64 楼
我觉得问题不是特别大。我和老公也有类似问题。但是他是勤快的那一个。没有孩子的时候,他就抱怨我懒。有了孩子呢,我照料孩子,他打扫。可照料孩子真的很累,比打扫累多了,我的体力不好,很多时候都希望他别那么爱打扫,差不多就行了,然后跟我一起看孩子。但是他现在不抱怨我干活少了,因为他也知道看孩子更累。我也不好抱怨他,总不能说你那么爱干活烦死了这种听起来有点奇怪的话吧。
s
started
65 楼
回复 57楼started的帖子

我试过衣服分开放,我把他的脏衣服扔出去然后只洗了我的。他接下来的一周洗过我俩的衣服。然后又是恶性循环
猪油膏 发表于 8/30/2016 9:35:07 AM

如果我是你,我永远不会洗他的衣服。他要是愿意帮你洗,这个是可以的。你在他洗了你的衣服以后,就甜言蜜语几句就可以了。你这个必须tough love.
m
mumuecho
66 楼
你现在也不知道自己要啥,离还是过,那还抱怨个毛线
monkeyking52
67 楼
人生不如意十之八九,能干的干了就不计较,不想干的就偷懒
resurgentangel
68 楼
回复 27楼Ruth的帖子

而且这个已经不是一次两次了……他经常周末有朋友约他打游戏也是提前一小时才通知我周六一下午跟朋友一起。我就会不满他为什么不提前......
猪油膏 发表于 8/30/2016 9:21:56 AM
千万别包揽一切,结果就是他把你当妈+老妈子
chilinvision
69 楼
你跟我妈妈一样

自己要求高,对方做不到,就只好自己包揽,但是这样自己又累,就批评对方不体谅不分担。然后说,我为这个家付出了多少多少,没人appreciate。比如我妈妈要每天擦窗台拖地擦浴室擦厨房,客人来了做了沙发,走了之后一定要把套子卸下来洗。一个礼拜包好几次饺子(因为她自己馋),把自己搞的很累,于是就喊我爸干,我爸也累啊,就糊弄,于是就吵。

可是对方也委屈啊,人家也没要求你凡是完美......
haojiaoxiangqi 发表于 8/30/2016 12:21:10 AM

说的很棒, 道理谁都懂, 可是婚姻中大多是要求高的那一方辛苦啊. 如果自己是要求多事无巨细亲力亲为的, 那就只能能者多劳. 我妈妈也这样, 和这位mm的妈妈差不多, 很辛苦, 要求非常高, 每次抱怨我爸不帮忙每天擦地擦窗的时候...我爸总说,人又不是拿着放大镜找灰尘生活的... 所以共勉吧, 重要的是这老公也勤恳工作为家里尽一份力啊!
smiling_bear
70 楼
回复 57楼started的帖子

我试过衣服分开放,我把他的脏衣服扔出去然后只洗了我的。他接下来的一周洗过我俩的衣服。然后又是恶性循环
猪油膏 发表于 8/30/2016 9:35:07 AM
楼主,洗衣服这件事情说明这样管用啊,为什么不继续执行了呢
P
PPPiggie
71 楼
我们家是反过来的,我总是被说的那个,有一阵子也很郁闷,我觉得一点儿小事他就火大的不行。。。
后来他降低了标准,我也稍微改进了一点儿就好多了。
baoermm
72 楼
家务外包。账单让他付。你下班去happy,不要通知他。自己该干嘛干嘛,别给他当老妈子。还有,千万别急着生娃
qingq 发表于 8/29/2016 11:39:18 PM
你也这样对你老公看他受的了不。男的结婚了还像单身汉那样过日子没几个人受得了。你就也单身女十指不沾阳春水过一段看他怎么说。不打招呼就party去。估计回头他就收列了
f
flowereat
73 楼
这个很糟糕唉 看到这个觉得可以离婚了!原则问题!


回复9楼 Ruth 的帖子
联合账户有,基本上我现在看都不看那个户头,也不会往里面放钱。因为说好的放钱,他看到有多余的时候,听到他家里人某某需要帮忙就不和我商量直接从里面转。后来我发飙了几次,他就从自己账户里面弄。他没存钱和计划预算的那点,我也懒得给他看日常开销,因为他是该省的地方不知道省,看到买家具和生活用品的时候心疼钱的人

猪油膏 发表于 8/30/2016 9:09:00 上午
j
jessam
74 楼
回复 64楼香橙苏芙蕾的帖子

你愿意带孩子,算是各司其职。男人和女人不一样,有孩子,男人照样做甩手掌柜。再说,楼主肯定会不满意老公带孩子的方式,到时候只得亲历亲为。
baoermm
75 楼
楼主老公家庭责任心不够,还想过单身汉的日子,想脏就脏,想玩玩,想不做饭不做饭。那就别结婚害人
昆因_Quinn
76 楼
你跟我妈妈一样

自己要求高,对方做不到,就只好自己包揽,但是这样自己又累,就批评对方不体谅不分担。然后说,我为这个家付出了多少多少,没人appreciate。比如我妈妈要每天擦窗台拖地擦浴室擦厨房,客人来了做了沙发,走了之后一定要把套子卸下来洗。一个礼拜包好几次饺子(因为她自己馋),把自己搞的很累,于是就喊我爸干,我爸也累啊,就糊弄,于是就吵。

可是对方也委屈啊,人家也没要求你凡是完美......
haojiaoxiangqi 发表于 8/30/2016 12:21:10 AM
77 楼
是不是处女座的都有类似情况啊?我闺蜜他妈就是,每次洗完澡都要擦浴室,家里一尘不染,我们去她家借宿压力都很大
s
stfjfire
78 楼
回复 9楼Ruth的帖子

联合账户有,基本上我现在看都不看那个户头,也不会往里面放钱。因为说好的放钱,他看到有多余的时候,听到他家里人某某需要帮忙就不和......
猪油膏 发表于 8/30/2016 9:09:31 AM
这个男人可以扔了,家庭预算不打招呼就敢动
s
stfjfire
79 楼
回复 17楼haojiaoxiangqi的帖子

没邀功……在自己加班,他在家上班的时候会请他做个饭,可他都是拖。发飙了几次后他也不知道改。
冰箱里的剩饭......
猪油膏 发表于 8/30/2016 9:15:14 AM
这是老公? 比处得来的室友关系都差吧。
s
stfjfire
80 楼
分居一段时间,想想清楚…是降低标准,调整心态,找个人搭伙过日子,还是一个人过的自在;吃瓜群众一句离,看似轻巧,没那么容易…你能有自信再找一个你各方面都满意的?据我观察,爱做家务,体贴,又挣钱还大方的男人有,不多,单身的就更少…LZ自己掂量掂量…
Little_R 发表于 8/30/2016 9:35:51 AM
离婚不离婚取决于离婚后单身的生活会不会比现在更差,而不是离婚后能不能遇到更好的男人吧?
看不出lz这个婚姻对她有任何好处强过她单身?
童年
81 楼
回复 22楼CK的帖子

弃之可惜……因为他是我初恋,又耗到了30+。
猪油膏 发表于 8/30/2016 9:18:13 AM
没看出来一点可惜的地方啊
m
marchbaby
82 楼
看不少人说要降低标准才能婚姻幸福
可是我觉得lz的标准基本也都是很正常的要求啊
不少男的脏乱差,老婆也要跟着过这样的生活吗?
y
yuccahoney
83 楼
根本没把你当回事呀,他真的爱你嘛?
babyout
84 楼
自找的呀!
abmm 发表于 8/29/2016 11:52:11 PM
nanacochan
85 楼
你要求太多了,跟你在一起生活会很累的。而且如果一个人一直被挑剔被吐槽,他就会遇事躲开(以免被责怪),而不是勇于向前,承担责任。
其实脏乱差的人就找个脏乱差的人,两个人也活得挺开心的。

你这么爱干净又勤劳,就应该找个跟你一样爱干净又勤劳的,两个人一起做做家务 种种花草,也会很开心的。还是要找到合适的人啊。

又或者,找个互补的,你爱干净爱抱怨,找一个脾气好不顶嘴顺着你的,正能量比较足的甩手掌柜,每次你骂骂他,他哄哄你,那样也能过。

想找个人然后改变他,这样对方会很不舒服的。
s
stfjfire
86 楼
你要求太多了,跟你在一起生活会很累的。而且如果一个人一直被挑剔被吐槽,他就会遇事躲开(以免被责怪),而不是勇于向前,承担责任。
nanacochan 发表于 8/30/2016 11:13:25 AM
别的家务啦,体贴啦什么都觉得不是大问题改进;觉得两个1.共同账户不打招呼就动用大笔金额,而且不是用在共同生活上面的;觉得这个男人心都不在小家里,别说在不在lz身上了;

2.自己不做饭还把老婆做的剩饭吃了,吃完连和老婆打个招呼说“你自己买饭我把剩饭吃了"都没有。这个也是连基本做人的礼貌都没有,这样的人做室友都受不了,何况是丈夫?
小花卷
87 楼
看不少人说要降低标准才能婚姻幸福
可是我觉得lz的标准基本也都是很正常的要求啊
不少男的脏乱差,老婆也要跟着过这样的生活吗?
marchbaby 发表于 8/30/2016 11:05:51 AM

我觉得那个lz不是这个意思。
比如院子里的砍树剪草等活,完全可以男人干或者外包,但是如果男人干了之后你说你草没剪直线,横一下竖一下丑死了,或者砍个树垒个墙,你说你树不应该朝这个方面砍,或者你砍少了,还留了个树桩。还有饭后洗碗可以丢给男人,但是他把碗洗了把锅忘记了,你就开始抱怨做活不仔细拉,洗碗完海绵没放回原处啊,水龙头没顺手擦干净水渍啊,这种bbb行为那只有你自己上了,因为我干的你看不顺眼。
男人干活那是肯定没有女人注重细节,但是那些细节又不是离了女人就不算活了,草怎么剪也不会死,碗怎么洗反正洗了,大不了自己去善后个尾巴,然后提醒下。
如果lz把家里从小家务到院子里活完全包了,那真该反省下自己的标准让人却步了。
之前lg的亲戚到家lg都不陪lz去凑啥热闹呢,把自己搞那么累也没人领取,究其原因还是追求完美的性格,因为觉得亲戚既然来了,按照道理应该作陪,这个标准在这,lz不能因为是lg亲戚,lg都已经躲了等原因而不去执行这个标准。

lz和她lg明显不是一类人。
现在他们一个高标准搞的自己很累,一个懒得交流沟通,自顾自做自己事情。
从lz做饭把lg时间算在内,还有lz希望lg按照自己标准行事来看,明显lz不会离婚,因为她还有期待。
但是她lg,拒绝交流沟通,行事不先打招呼,自己做自己的。这个得找下原因,是你把他吓住了,还是他就是个不尊重别人不想和你交流。如果前者,lz改,因为换一个人一样结果,多花点时间在自己身上,对于家务之类睁只眼闭只眼,健身学,多花时间二人相处浪漫习。后者支持离婚。因为他不尊重不感激也自然不爱了。婚姻出现矛盾别
先放弃,反省自己也试着调节对方看看
dltmddyd
88 楼
你老公不靠谱。你们平时上班不打个电话问什么时候回来什么吗。怎么能自己跟同事逍遥不给你打个电话。好坏。没孩子就离了吧。真没劲。你能想象有孩子跟这个人过下半辈子的日子吗?我前男友也是不做家务自私自利。我一想这个人生孩子我这辈子就完了。果断分。
dltmddyd
89 楼
不想太辛苦就不能太挑剔,如果你追求完美只得事必躬亲,就不要把账记他头上。学着看开点,对他尽量鼓励,他做了什么,不要说怎么又弄成这样了,试试看说要是这里能怎么一下,就更好了。
既然房贷和其他开销持平,你为什么要担个不付房贷得名?设个联名账户,共同开销都从那里出,俩人协议好分别放多少进去,共同账户,俩人都有权查账。
Ruth 发表于 8/29/2016 11:51:33 PM
楼主老公做的事情是应该挑剔的事情啊。一点家务不做,出去逍遥不跟老婆报备,财务不清晰不理财。不挑剔的人也受不了吧
anthropolian
90 楼
80%的男人都是甩手掌柜。离婚再找不一定能更好。如果做不到改变对方只能改变自己的预期。想办法让自己开心点儿。
anthropolian
91 楼
爱玛 和我妈一样 每天擦擦擦和包韭菜饺子 一摸一样的。

现在来我家
我老早就和她说了 你来我家 可以不做 但是别做完了又抱怨累了 自己多么辛苦 我们多不体谅。


你跟我妈妈一样
自己要求高,对方做不到,就只好自己包揽,但是这样自己又累,就批评对方不体谅不分担。然后说,我为这个家付出了多少多少,没人appreciate。比如我妈妈要每天擦窗台拖地擦浴室擦厨房,客人来了做了沙发,走了之后一定要把套子卸下来洗。一个礼拜包好几次饺子(因为她自己馋),把自己搞的很累,于是就喊我爸干,我爸也累啊,就糊弄,于是就吵。
可是对方也委屈啊,人家也没要求你凡是完美,事事亲力亲为啊,人家也没要求地板窗台浴室厨房锃亮,顿顿吃饺子啊。这样吵来吵去,非常伤感情。。。
其实,谁要求高,谁就多做。你要是多做不高兴,那就别做。你怪不到对方头上。。。。人家没要求你,反而是你要求他。。。。婚姻的最高境界就是对对方没要求,这样才能开心快乐。。。。所有的矛盾不开心,都是对对方要求太多造成的。。。。比如隔壁那个说自己老公烂泥扶不上墙的。。。。。

haojiaoxiangqi 发表于 8/30/2016 12:21:00 AM
eveningning
92 楼
谁跟楼主这样的过日子都累,楼主不改,换几个男的都一样。
flyingplate
93 楼
一直不明白,都结婚了,为什么还要你副这个账单,我付那个账单的,还要比较谁付的多,这样怎么能把日子过好啊,我周围也听说过aa制的夫妻,两口子不应该同心协力把小家的财务搞好嘛,又不是合租
happybaby09 发表于 8/30/2016 9:14:49 AM
我跳槽早所以没娃那几年都是付各种账单,买grocery都是挑好的买,衣服干洗费也是我出的,人家也不appeciate,生娃后丢了工作连个健身教练都请不起it也没说给点儿花。所以帐单少当冤大头,存点儿自己遇到人生低谷爱买啥买啥吧。
d
dasiduoduo123
94 楼
没孩子就离吧,这个人感觉太自私了,心里没你。
j
jennyjiang
95 楼
其实结婚前一定要看对方是不是有好的manner...
anyme
96 楼
你跟我妈妈一样

自己要求高,对方做不到,就只好自己包揽,但是这样自己又累,就批评对方不体谅不分担。然后说,我为这个家付出了多少多少,没人appreciate。比如我妈妈要每天擦窗台拖地擦浴室擦厨房,客人来了做了沙发,走了之后一定要把套子卸下来洗。一个礼拜包好几次饺子(因为她自己馋),把自己搞的很累,于是就喊我爸干,我爸也累啊,就糊弄,于是就吵。

可是对方也委屈啊,人家也没要求你凡是完美......
haojiaoxiangqi 发表于 8/30/2016 12:21:10 AM

我仿佛看到了我妈妈,唉
b
baobaomami
97 楼
你有工作,可以考虑离婚啊。
童年
98 楼
看不少人说要降低标准才能婚姻幸福
可是我觉得lz的标准基本也都是很正常的要求啊
不少男的脏乱差,老婆也要跟着过这样的生活吗?
marchbaby 发表于 8/30/2016 11:05:51 AM

我不觉得楼主要求高,就是没找对人。没要求才奇怪呢,当然磨合互相适当迁就一下也是少不了的
r
reparteewise
99 楼
我跳槽早所以没娃那几年都是付各种账单,买grocery都是挑好的买,衣服干洗费也是我出的,人家也不appeciate,生娃后丢了工作连个健身教练都请不起it也没说给点儿花。所以帐单少当冤大头,存点儿自己遇到人生低谷爱买啥买啥吧。
flyingplate 发表于 8/30/2016 11:38:10 AM

擦,这种男人你给他生孩子干嘛?老婆怀孕生娃带孩子,难道不该按辞职前生活标准来养你和孩子吗?感觉真是嫁穷男人就别给他生孩子了,受苦的是自己。
v
vivi08
100 楼
没有孩子就离吧,是挺没劲的
flyingplate
101 楼

擦,这种男人你给他生孩子干嘛?老婆怀孕生娃带孩子,难道不该按辞职前生活标准来养你和孩子吗?感觉真是嫁穷男人就别给他生孩子了,受苦的是自己。

reparteewise 发表于 8/30/2016 11:58:31 AM
这个,生孩子是为我自己生的,计划生育没有弟弟妹妹太遗憾,所以我一直最少想要两个女儿。至于和LG的矛盾,嫁人的观念和这个都没关系,就算是不结婚也是会生的。自己想要的人生,要depend是否能嫁个有钱劳工也没意思。我只是说女人不论什么打算都要优先自己而已。
lovejames
102 楼
很多人都说婚姻不应该期望对方给什么,给了的就是extra,应该惊喜,是真的吗?如果两个人的生活不如一个人快乐,到底该不该结婚?
zoezoe1123 发表于 8/30/2016 8:34:56 AM
结婚的意义就是两个人搭伙【抚养】小孩,生孩子都不用 但养孩子的现实确实需要两个人搭伴挣钱带孩子 结婚的用处仅止于此 这也是法律上赋予这种社会形式一定的保护的意义 为了繁衍后代。
如果没孩子 过不痛快就分开 没必要委屈自己
w
woshimojiezuo
103 楼
婚姻也是近臭远香。。。。。

保持个体的独立,才是幸福的根本。。。。。
彩色蜡笔
104 楼
收藏看结果
c
cocaok
105 楼
你要求太多了,跟你在一起生活会很累的。而且如果一个人一直被挑剔被吐槽,他就会遇事躲开(以免被责怪),而不是勇于向前,承担责任。
其实脏乱差的人就找个脏乱差的人,两个人也活得挺开心的。

你这么爱干净又勤劳,就应该找个跟你一样爱干净又勤劳的,两个人一起做做家务 种种花草,也会很开心的。还是要找到合适的人啊。

又或者,找个互补的,你爱干净爱抱怨,找一个脾气好不顶嘴顺着你的,正能量比较足的甩......
nanacochan 发表于 8/30/2016 11:13:25 AM
这些本来就是婚姻不幸福的导火线。两个完全相反的性格的人在一起很难幸福的。楼主他们不仅性格相反,而且是两个端点。

另外从楼主的抱怨看,他的老公也是算计没有责任感的人,好像也不是能交流的主。楼主也不小了,生了孩子绝对是悲剧,一辈子的悲剧。不生孩子,再去找,我看楼主可能也没有年轻人的冲劲和憧憬了。比较棘手。就目前提供的信息来看,个人还是建议离,
y
yibeizhuojiu
106 楼
回复 22楼CK的帖子

弃之可惜……因为他是我初恋,又耗到了30+。
猪油膏 发表于 8/30/2016 9:18:13 AM

你这不是老公,是儿子。千万别生孩子。
D
DaHill
107 楼
哎,可是你可能也蛮难找到更好的。不如珍惜眼前人。或者干脆放彼此一马,各自幸福。人无完人呀!
蜗牛的壳
108 楼
lz走的是条恶性循环,最终结果肯定是变怨妇,生活里对自己要求高,对别人要求低一点比较开心,尤其是家务这样的事,不是原则问题。
hijosie
109 楼
差点以为我发的帖子。。。楼主保重!身体重要!
k
karenia
110 楼
都是小事
b
baobaomami
111 楼
深得我心。


婚姻也是近臭远香。。。。。
保持个体的独立,才是幸福的根本。。。。。

woshimojiezuo 发表于 8/30/2016 12:39:00 下午
happyniu
112 楼
唉,看着楼主写的就叹气,男人懒起来很让人烦的。我老公也很懒。不过我家很多家务活外包,我自己也尽量多做些,累了就不做,休息,争取对老公不抱怨,也尽量不影响自己的心情。 另外,我老公还算听话,叫他干的活还都干了,虽然动作慢一点。而且我老公一直都是自己洗自己的衣服,这一点从来不用我操心。唉,如果让我摊上楼主的老公,估计我也会要崩溃。
s
shinno
113 楼
没有孩子赶紧离婚. 你倆连基本的感情和交流都没有. 我连打这个酱油都觉得食之太乏味了.
L
LauritaBB
114 楼
人生很短也永远不会完美,再对付几年就过去了,没啥的
c
chengcheng
115 楼
不上华人不知道,凑合结婚的人好多啊。
meowl
116 楼
发现其实楼主最抱怨的不是家务,而是男人把钱拿给婆家花啊。哎。找的是凤凰男么难道?

买猪看圈啊。男人家里不能拿钱来买房就算了,好歹父母亲戚也得独立不能要钱花吧,简直无敌洞了。

我觉得生活上那个家务外包还容易,但是婆家来掏空小家庭这个,确实我那么恨嫁也不至于去找个凤凰男的。男人家庭条件就是我的第一要求。
sweetme
117 楼
还没孩子就过成这样了啊? ---发自Huaren 官方 iOS APP
s
serena1990
118 楼
前面那些家务问题我觉得倒不是什么太大问题,忍一忍,谈一谈,总是有进步空间的。但那个联合账户直接拿走一个月钱不通知楼主的做法让人忍不了,这个是三观原则问题,感觉楼主老公没有家的概念。
lilimarah
119 楼
单纯想问,鬼打墙 在这里是什么意思。。。
y
yangkaixin11
120 楼
你太能干了,上班还包揽一切
h
hellensiao
121 楼
没觉得你老公有什么大问题,反而觉得跟你这种不停提要求的人生活太累。像放饭盒进洗碗机这种芝麻事你还当个big deal,我要碰到你我也得烦死。你知道你自己处女座就控制点,多从别人的角度想想。婚前睁大眼,婚后睁只眼闭只眼。你倒好,反过来。那日子还能过好么。我说的尖刻一点,见谅。宽容一点,否则很难遇到跟你相合的伴侣(不是不可能,只是难)。
牛奶白
122 楼
单纯想问,鬼打墙 在这里是什么意思。。。
lilimarah 发表于 8/30/2016 2:37:46 PM
不断在死路里重复找出路可是总回到原起点
h
hellensiao
123 楼
这点我不同意,家是俩人的,需要共同维护,尊重彼此,作息上有任何不可控原因造成的临时改变,比如突发事件造成的加班,同事临时邀约的社交不便推辞,当然不必得到配偶批准,应该知会对方的,lz要求老公告知,这样她可以相应安排自己的活动,这个要求完全合理。lz抱怨的是自己的时间被浪费,不是自己没有时间健身。
Ruth 发表于 8/30/2016 1:32:25 AM
l两个人生活中,可能有哪一方某些事某件事做的不到位的地方。关键是看怎么处理。她老公是应该打个招呼,可偏那天就忘了呢?偏他老公就是马大哈一样的人呢?非要呼呼的吵上一大架或者不停唠唠叨叨才是唯一的解决方法?为对方想想,他可能也烦啊。交流方式,和自己的心态都很重要。
jenniferw7n
124 楼
你先想好放弃还是挽回,我们再发言。
Ruth 发表于 8/29/2016 11:38:11 PM
看到了冷静的前排观众。。。
seemoons
125 楼
回复 54楼started的帖子

subway,麦当劳,在公司吃。约会的时候一直说自己烤鸡肉吃的...还给我做个N多顿饭...很多时候是他请他室友帮做好......
猪油膏 发表于 8/30/2016 9:29:25 AM

就不会做饭这一点来讲,根本就是借口。见证过很多人从根本不会烧饭转变到厨房能手的,再不济也至少会做家常菜。
记得刚来美国的时候,碰到过小留问炒菜是先倒油还是先倒菜的问题,有把肉骨头和蔬菜同时倒进锅里炖的,还有把高压锅塞子拔掉结果喷了一屋顶粥的。现在,这些厨房白丁谁不会一两道菜呢。
chesternut
126 楼
你这老公明显就是惯的啊!家务分工,他干不了就出钱找人干。对你不上心这也是个大事儿,人家都不管你一个人吃,你还用回家给他做饭???
猪油膏
127 楼
回复 126楼chesternut的帖子

我上班远,所以早餐我们不一起吃,因为不一起起。然后再晚饭不说几句话,这样weekdays就没什么沟通的机会……家务外包他是一分不会出的
猪油膏
128 楼
回复 125楼seemoons的帖子

我说你不需要做多好吃,煮熟了就可以,我每周这样辛苦,真的一顿晚饭下班回家后可以直接吃的。真的会很幸福……
猪油膏
129 楼
回复 123楼hellensiao的帖子

他是惯性的不打招呼,我已经提醒他不知道几十次了……
奈何桥
130 楼
“每次这种聚会我都会说你告诉我一声,这样我下班后就能去健个身而不是回家做晚饭”

要不要你就直接去健身好了,等不想健身时候再回家做饭呢?老公是不是也没一定要求你必须回家做法啊?
感觉LZ对自己要求很高,然后同时把这个要求放到对方身上,这样很累诶~~
你要不要先对自己放松些,然后自然心情也好了~~
神奇的AQQ
131 楼
别说啊 我周围处女座的 包括我老公就是有时会让人烦 超级唐僧 一点儿破事儿都绷个弦儿 不过好在我老公干活多啊 而且他一唐僧 我就吼回去 他唐僧的时候倒是都小心翼翼 看我心情 不过现在我都习惯了 他唠叨他的去 反正 我不觉得是什么大事儿 挺同情他们 好累呀 哈哈哈哈
猪油膏
132 楼
回复 101楼flyingplate的帖子

赞成楼主说的。我妈总是常说,女人还是要多几个孩子,就算父亲没那么顾家,你自己也有个依靠和孩子们。
我朋友的老板美国人律师,孩子爸爸医生,俩人不结婚,女方负责孩子所有开销包括请保姆。朋友说美国老板还要生老二,因为她喜欢孩子,婚姻还有男人的经济付出她才不在乎
猪油膏
133 楼
回复 105楼cocaok的帖子

30+离异大龄女,真的怕会孤孤单单的过下去……身边有几个男方出轨离婚的,然后几年了,还是一个人...
再说这边小留们每年一批批的,如果我想找36—40单身汉,人家还想去找25+的未婚MM去呢……
z
zzcc1
134 楼
自己开心就好,别期待太高,有要求就提,别指望别人能想你所想
d
darkcaramel
135 楼
看老公长得怎么样,如果长得好,运动方面或者智商方面好,自己离婚的话也负担得起小孩的话可以考虑生一个,反正结都结了,也没有要离的迹象,拖着拖着最后还害自己没小孩。有的人有了孩子后像变了个人,如果有了孩子后更糟,刚好更坚定了离婚的决心。
rebeccaxuyi
136 楼
lz跟我姑姑和我表姐一样,她俩母女,完全遗传。从年轻一直操劳到老的性格。。。
我家里是我和老公都是懒蛋,我做完饭他如果不刷碗刷锅,我就做不了下一顿饭。对,碗就扔厨房池子里,我看见了,但是我不洗,等他洗完我们再做下一顿饭。。。
我洗衣服他叠衣服,洗好了他不叠,没事就扔洗衣机里,我把我自己的怕皱的拿出来叠了,剩下的让它们烂在洗衣机里都没事。
几次以后,他就改好了。
meowl
137 楼
回复 105楼cocaok的帖子

30+离异大龄女,真的怕会孤孤单单的过下去……身边有几个男方出轨离婚的,然后几年了,还是一个人...
再说这边小留们每......
猪油膏 发表于 8/30/2016 3:50:46 PM
说的也是,那就先别离吧。钱方面你自己抓紧好了,好多家庭也这样的。

但是家务方面你自己别太处女座了,你这样的看前面几个妹子说的她们的妈妈,这样和孩子关系也弄不好怎么办。要求不能太高了。

不过我本人的目标确实就像那个说律师妈妈自己养孩子的那样,就是要能达到那种境界,男人就可有可无了。美国都这样吧,女人特独立。
m
meizi58
138 楼
站在一个和你老公相似的位置上,我必须替他说几句话。因为我有切身体会。你和我的处女座老公想法太像了。我劝你真的不要对他要求太多,不要觉得家里的事情如果都是你做了好像是因为他不做你才要做的。这两者之间没有因果关系。付出感会主导你的思想,从而觉得自己这么做好像很冤枉。长此以往对配偶就会很多埋冤。一切事情,只要处于心甘情愿,都会变得简单。如果你不情愿做,就别做,否则你自己会觉得非常累,他也会觉得和你一起生活压力很大。

还是那句话他不做那些家务不代表他欠你什么,你做了也不代表他必须感恩戴德。
m
meizi58
139 楼
你要求太多了,跟你在一起生活会很累的。而且如果一个人一直被挑剔被吐槽,他就会遇事躲开(以免被责怪),而不是勇于向前,承担责任。
其实脏乱差的人就找个脏乱差的人,两个人也活得挺开心的。

你这么爱干净又勤劳,就应该找个跟你一样爱干净又勤劳的,两个人一起做做家务 种种花草,也会很开心的。还是要找到合适的人啊。

又或者,找个互补的,你爱干净爱抱怨,找一个脾气好不顶嘴顺着你的,正能量比较足的甩......
nanacochan 发表于 8/30/2016 11:13:25 AM

说的很对。俩人性格习惯相似也好,互补也好,婚姻寻求的是动态平衡。就是说双方不断磨合调整,以求达到双方都觉得合适的相处方式。一个愿打,一个愿挨。如果你们都固执地在婚姻中只做自己,而要另外一个人适应自己,就会产生不满导致争吵。还有就是非暴力沟通,不要总是以埋冤的表达方式来代替沟通。否则只会更加适得其反。他如果不做家务,你可以和他讨论别的方式,比如请人来做家务。我的一个朋友的老公也从来不做家务。孩子三岁多了从来没给孩子换过一次尿布。好在她家父母很给力,一直来帮忙。
flyingplate
140 楼
说的也是,那就先别离吧。钱方面你自己抓紧好了,好多家庭也这样的。

不过我本人的目标确实就像那个说律师妈妈自己养孩子的那样,就是要能达到那种境界,男人就可有可无了。美国都这样吧,女人特独立。

meowl 发表于 8/30/2016 4:21:15 PM
不论离不离,老公好不好,多自己存钱总是没错的。LG不好肯定要存私房钱,老公好也要存阿,这个社会对男人宽容太多,光是退休年龄阿,产假阿,工作上的各种不平等,都是不允许女人犯错的。他对你好所付出的代价远远小于女人对家庭风险所付出的代价。所以不论怎么样自己尽量存钱,锻炼身体,养生修心啥的,有心情了养个猫狗和孩子,才有资格评论什么感情什么爱情什么理想,没有物质基础什么都是扯淡。
f
flyheartus
141 楼
老公一定要多承担家务,不然以后生完孩子,带孩子, 那简直是梦魇, 以过来人的经验, 如果老公调教不好,赶快跑, 不然后悔莫及。
f
fayedd
142 楼
说的也是,那就先别离吧。钱方面你自己抓紧好了,好多家庭也这样的。

但是家务方面你自己别太处女座了,你这样的看前面几个妹子说的她们的妈妈,这样和孩子关系也弄不好怎么办。要求不能太高了。

不过我本人的目标确实就像那个说律师妈妈自己养孩子的那样,就是要能达到那种境界,男人就可有可无了。美国都这样吧,女人特独立。

meowl 发表于 8/30/2016 4:21:15 PM

真的,我妈妈也是这样,我成年之后完全不能交心,方方面面要求太高了。不过和处女座没什么关系,我们家我爸才是处女座不过他是比较宽容的。其实我妈也不是包办,只是负责洗衣服做饭,我爸要负责买菜、跑腿、修东西什么的,只是分工不同。感觉对别人要求高的人是不是没有安全感,总是要别人觉得欠她的这样才离不开她。可是这样别人实在太痛苦了,把子女往外推啊。
m
maggic
143 楼
LZ 和你老公明显不同调.
要么你就将就点, 家里乱点就乱点, 自己也偷懒, 大不了就请人打扫,
要不他就得改变自己, 变得勤快一些,来适应你的节奏.
看样子要LZ的老公将就LZ有点难度, LZ自己就得对事情睁一只眼闭一只眼, 不然就是自寻烦劳.
happy3001
144 楼
家务都外包,两人晚上一起出去玩。没孩子居然过的苦兮兮的。
b
bigheaddog
145 楼
发现lz只是来抱怨一下下。大家就不要急着出主意了。她是不会离的。然后有了孩子以后,就更不会离了。然后就一直在抱怨中度过。
我觉得既然你下不了决心离就自己改变自己。不想做的事情不要做,看不惯的事情就不要看。他出去玩你也可以。经济独立的女人就这点好。不需要有所顾忌。
b
baobaomami
146 楼
学习了……


不论离不离,老公好不好,多自己存钱总是没错的。LG不好肯定要存私房钱,老公好也要存阿,这个社会对男人宽容太多,光是退休年龄阿,产假阿,工作上的各种不平等,都是不允许女人犯错的。他对你好所付出的代价远远小于女人对家庭风险所付出的代价。所以不论怎么样自己尽量存钱,锻炼身体,养生修心啥的,有心情了养个猫狗和孩子,才有资格评论什么感情什么爱情什么理想,没有物质基础什么都是扯淡。

flyingplate 发表于 8/30/2016 5:13:00 下午
slimmer1
147 楼
回复 1楼猪油膏的帖子

最好家务平摊,支出平分,不要给他惯毛病,否则你们走不下去的,他对你不够珍惜。
C
Champagne596
148 楼
不想太辛苦就不能太挑剔,如果你追求完美只得事必躬亲,就不要把账记他头上。学着看开点,对他尽量鼓励,他做了什么,不要说怎么又弄成这样了,试试看说要是这里能怎么一下,就更好了。
既然房贷和其他开销持平,你为什么要担个不付房贷得名?设个联名账户,共同开销都从那里出,俩人协议好分别放多少进去,共同账户,俩人都有权查账。
Ruth 发表于 8/29/2016 11:51:33 PM

有道理,我也觉得你太挑剔,结果双方都很累。在要求改变你lg的同时,试着不要太较真,生活会变得轻松些。
cactustian
149 楼
院子里的活外包啊,又不贵....干嘛都要自己做
ajimm
150 楼
你跟我妈妈一样

自己要求高,对方做不到,就只好自己包揽,但是这样自己又累,就批评对方不体谅不分担。然后说,我为这个家付出了多少多少,没人appreciate。比如我妈妈要每天擦窗台拖地擦浴室擦厨房,客人来了做了沙发,走了之后一定要把套子卸下来洗。一个礼拜包好几次饺子(因为她自己馋),把自己搞的很累,于是就喊我爸干,我爸也累啊,就糊弄,于是就吵。

可是对方也委屈啊,人家也没要求你凡是完美......
haojiaoxiangqi 发表于 8/30/2016 12:21:10 AM
这个mm说得太好了?我跟楼主一样是处女座,一样挑剔,自己也很累。现在想想其实我家zt估计也被我逼得很郁闷。以后要学会不要要求太多了。脏乱差就乱点吧,他开心就好 ---发自Huaren 官方 iOS APP
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fayedd
151 楼
这个mm说得太好了?我跟楼主一样是处女座,一样挑剔,自己也很累。现在想想其实我家zt估计也被我逼得很郁闷。以后要学会不要要求太多了。脏乱差就乱点吧,他开心就好 ---发自Huaren 官方 iOS APP
ajimm 发表于 8/30/2016 7:57:51 PM

你的头像和处女座不太般配。。。哈哈
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mnbvcxzaq
152 楼
回复 1楼猪油膏的帖子

结婚几年了,有孩子吗,我也处女座,感觉没多大关系,至少你婆家不会老是挑唆他怀疑孩子是不是他的或者挑唆要吵吵和你离婚吧
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linda1129ca
153 楼
lz可以不做家务,请人来打扫,饭吃外食或者请人来做。如果lz觉得别人打扫卫生无法达到自己的要求,外食没有自己做营养好吃,那能怪谁呢。事必躬亲就是累
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flowereat
154 楼
妹子 要我说 你这么厉害能干 力气没有用到对的地方

最重要的 把家里的钱管起来 他工资上交 看他还能随便给谁钱!然后你用钱家务外包!

你只要打一场仗 把钱管起来 给他每月留点零用钱 一切就都有了!

原则问题最重要 懒什么的钱都可以解决!


每天睡前都会问自己:当初为什么鬼打墙一样的恨嫁?刚开始新鲜期和LG的感觉还算是说得过去,磨合期的时候俩个人的性格缺点也渐渐可以接受了彼此的不完美。本以为可以过上正常小家的日子后,又被婆家不停要来家里蹭住而吵得不可开交,冷战,思考放弃这段婚姻。在气头上准备放弃婚姻的时候就在怪他为什么这时候不能爷们一点,说分手。最后又是道歉,我接受他的道歉而和好。
由于我这个处女座的人太挑剔一切事情,现在他基本是甩手掌柜。园子里的树我砍,草我种,屋子里我弄装饰,打扫清洁,洗衣做饭,洗碗,修车...自己连饭盒回家都是往厨房一丢,或者水槽里一放也不会放到旁边的洗碗机里面。提意见会听,但三天后又忘...说多了他就说我是唐僧,然后就吵。每次都是我开车到家附近的商场里散心,等俩小时后回家他再道歉……吵的时候会说他付房贷很辛苦吧啦吧啦的...我习惯刷自己的卡,所以家里所有开销和车是我在付,和房贷持平,有时会高出他每个月所付的贷款。甩给他信用卡账单他就会闭嘴道歉……吵到凶的时候我会说他如果净身出户,我也可以背负贷款,反正房子首付他也没付多少。今天吐槽是因为又是下了班去和同事happy hour没给我个信息,我自己在家吃完饭后,他打电话喊我去接他,因为喝酒了……每次这种聚会我都会说你告诉我一声,这样我下班后就能去健个身而不是回家做晚饭。现在对这段婚姻真的是不知道自己想熬到什么时候....
不要为了结婚而结婚……如果自己够强大一定要享受恋爱,享受单身.

猪油膏 发表于 8/29/2016 11:33:00 下午
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caron
155 楼
妹子 要我说 你这么厉害能干 力气没有用到对的地方

最重要的 把家里的钱管起来 他工资上交 看他还能随便给谁钱!然后你用钱家务外包!

你只要打一场仗 把钱管起来 给他每月留点零用钱 一切就都有了!

原则问题最重要 懒什么的钱都可以解决!

flowereat 发表于 8/30/2016 10:21:35 PM

你觉得她打得赢?没任何可能。第一男方没大错,无法宣大战。第二女方没孩子,没有大砝码。  一句话她做不到。
mm的方法放在结婚多年,有孩子,男方犯大错求回归时有用。

另外还有一种绝症叫做看不上别人干的活,常见于挑剔人群,洁癖患者。
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caron
156 楼
你先想好放弃还是挽回,我们再发言。
Ruth 发表于 8/29/2016 11:38:11 PM

精辟。什么人过什么日子,楼主mm就凑合着吧。她不是个有志气有办法的人。她只是个挑剔埋怨的人。
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flowereat
157 楼
到处给亲戚朋友钱 还不算大错么?原则问题了

唉 没办法的办法呗


你觉得她打得赢?没任何可能。第一男方没大错,无法宣大战。第二女方没孩子,没有大砝码。  一句话她做不到。
mm的方法放在结婚多年,有孩子,男方犯大错求回归时有用。
另外还有一种绝症叫做看不上别人干的活,常见于挑剔人群,洁癖患者。

caron 发表于 8/30/2016 10:35:00 下午
r
rosanna
158 楼
我能说你挑出的这些家务事,除了AA之外,基本上都是男人的通病吗。你的要求和你男人的实际状况相差太大,要么你心理够强大,不带怨言的都包揽,要么就够聪明,慢慢训练,但不要指望他能最终达到你的要求。我婆婆说的一句话很有道理,家里要有大条老公或生男孩的,要想生活的好,不一定手勤快,但一定要嘴勤快。最勤快不是指是不是挑剔指责,而是要讲究方式方法的提醒,直到他们把该做的事做完为止。要就事论事的唐,不要指责人品能力。
其实想想人这一辈子挺短的,天天因为这些做家务的事把自己和对方搞得不开心,多不值当。你可以把注意力多放在自己身上,多健身做自己喜欢的事,少了负面情绪,多了宽松环境,他可能更尊重你,进步也会越大。
c
caron
159 楼
到处给亲戚朋友钱 还不算大错么?原则问题了

唉 没办法的办法呗

flowereat 发表于 8/30/2016 10:40:05 PM
还不够啊。要不出来的。  mm的法子搁在老夫老妻,有孩子,犯大错的case里绝对有用,很好的办法。
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bbz1119
160 楼

没孩子的时候都能过成这样,说明两人就是不合适啊。楼主看来就是想要婚姻这一张空纸。
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crabbaby
161 楼
lz这个是真的郁闷啊。。。要不然分局一段时间试试?让他感受一下再过单身汉的生活?如果他真的在家务、给原生家庭钱、生活情趣等各方面都take advantage of you的话,那么应该会觉得不想回到原来,从而做出一点改变?

如果他没有所求:不需要整洁的生活,吃外卖也可以,自己省省也可以接济家人的话。。。那他就不会改变了。也许离婚也是好事。
c
caron
162 楼
lz这个是真的郁闷啊。。。要不然分局一段时间试试?让他感受一下再过单身汉的生活?如果他真的在家务、给原生家庭钱、生活情趣等各方面都take advantage of you的话,那么应该会觉得不想回到原来,从而做出一点改变?

如果他没有所求:不需要整洁的生活,吃外卖也可以,自己省省也可以接济家人的话。。。那他就不会改变了。也许离婚也是好事。
crabbaby 发表于 8/31/2016 12:20:41 AM
她根本拿不住这个男人,分居指不定人家先提离呢,她也根本不敢离婚。  吐吐罢了。      真是见多了。
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jwen7760
163 楼

每天睡前都会问自己:当初为什么鬼打墙一样的恨嫁?刚开始新鲜期和LG的感觉还算是说得过去,磨合期的时候俩个人的性格缺点也渐渐可以接受了彼此的不完美。本以为可以过上正常小家的日子后,又被婆家不停要来家里蹭住而吵得不可开交,冷战,思考放弃这段婚姻。在气头上准备放弃婚姻的时候就在怪他为什么这时候不能爷们一点,说分手。最后又是道歉,我接受他的道歉而和好。
由于我这个处女座的人太挑剔一切事情,现在他基本......
猪油膏 发表于 8/29/2016 11:33:32 PM


这个男人真混蛋,要着好干什么
最爱梵高
164 楼
你跟我妈妈一样

自己要求高,对方做不到,就只好自己包揽,但是这样自己又累,就批评对方不体谅不分担。然后说,我为这个家付出了多少多少,没人appreciate。比如我妈妈要每天擦窗台拖地擦浴室擦厨房,客人来了做了沙发,走了之后一定要把套子卸下来洗。一个礼拜包好几次饺子(因为她自己馋),把自己搞的很累,于是就喊我爸干,我爸也累啊,就糊弄,于是就吵。

可是对方也委屈啊,人家也没要求你凡是完美......
haojiaoxiangqi 发表于 8/30/2016 12:21:10 AM
re这个,和我妈也一模一样。完美主义,洁癖。各种人都要嫌弃挑刺。和她相处很累很有压力。和谁在一起都不会满意的
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dingdingdddd
165 楼
就为了个初恋把自己赔进去?
你可真是从一而终啊。
pinbear
166 楼
Mm,你别等他啊,你干脆自己想干啥就干啥,周末约朋友玩,就不会有失落感了。


回复27楼 Ruth 的帖子
而且这个已经不是一次两次了……他经常周末有朋友约他打游戏也是提前一小时才通知我周六一下午跟朋友一起。我就会不满他为什么不提前告知,我可以去上课,可以和朋友吃晚饭的啊……
觉得我包揽里外事情,到头来换来的还是不体贴。

猪油膏 发表于 8/30/2016 9:21:00 AM