你跟我妈妈一样自己要求高,对方做不到,就只好自己包揽,但是这样自己又累,就批评对方。然后说,我为这个家付出了多少多少,没人appreciate可是对方也委屈啊,人家也没要求你凡是完美,事事亲力亲为啊。这样吵来吵去,非常伤感情。。。其实,谁要求高,谁就多做。你要是多做不高兴,那就别做。你怪不到对方头上。。。。人家没要求你,反而是你要求他。。。。婚姻的最高境界就是对对方没要求,这样才能开心...... haojiaoxiangqi 发表于 8/30/2016 12:21:10 AM
你跟我妈妈一样自己要求高,对方做不到,就只好自己包揽,但是这样自己又累,就批评对方不体谅不分担。然后说,我为这个家付出了多少多少,没人appreciate。比如我妈妈要每天擦窗台拖地擦浴室擦厨房,客人来了做了沙发,走了之后一定要把套子卸下来洗。一个礼拜包好几次饺子(因为她自己馋),把自己搞的很累,于是就喊我爸干,我爸也累啊,就糊弄,于是就吵。可是对方也委屈啊,人家也没要求你凡是完美...... haojiaoxiangqi 发表于 8/30/2016 12:21:10 AM
同意ls的。自己愿意就做,累了不想做就不做。千万不要一边做一边抱怨邀功 stfjfire 发表于 8/30/2016 12:33:47 AM
你先想好放弃还是挽回,我们再发言。 Ruth 发表于 8/29/2016 11:38:11 PM
[quote]你先想好放弃还是挽回,我们再发言。 Ruth 发表于 8/29/2016 11:38:11 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2059430&postid=72615687#72615687][img]http://forums.huaren.us/i...... kitty2 发表于 8/30/2016 12:39:26 AM
没孩子果断离。。。何必耗尽青春 emmajwan 发表于 8/29/2016 11:39:53 PM
有惨痛教训啊,以前有女主控诉她老公,围观群众义愤填膺顺着她说,结果人不乐意了,说她老公有这样那样好,你们不了解情况说太过。。。。 Ruth 发表于 8/30/2016 12:48:36 AM
你跟我妈妈一样自己要求高,对方做不到,就只好自己包揽,但是这样自己又累,就批评对方不体谅不分担。然后说,我为这个家付出了多少多少,没人appreciate。比如我妈妈要每天擦窗台拖地擦浴室擦厨房,客人来了做了沙发,走了之后一定要把套子卸下来洗。一个礼拜包好几次饺子(因为她自己馋),把自己搞的很累,于是就喊我爸干,我爸也累啊,就糊弄,于是就吵。可是对方也委屈啊,人家也没要求你凡是完美,事事亲力亲为啊,人家也没要求地板窗台浴室厨房锃亮,顿顿吃饺子啊。这样吵来吵去,非常伤感情。。。其实,谁要求高,谁就多做。你要是多做不高兴,那就别做。你怪不到对方头上。。。。人家没要求你,反而是你要求他。。。。婚姻的最高境界就是对对方没要求,这样才能开心快乐。。。。所有的矛盾不开心,都是对对方要求太多造成的。。。。比如隔壁那个说自己老公烂泥扶不上墙的。。。。。 haojiaoxiangqi 发表于 8/30/2016 12:21:00 AM
楼主的觉得自己为对方做了很多 然而老公不appreciate 这种付出感是伤害感情的元凶 付出应该是心甘情愿 因为自己想付出而付出 而不是付出了以后觉得不平衡应该得到回报。楼主为什么不能先满足自己 想健身就去健身呢 做更好的自己对自己更满意自然也会对生活对老公少一点怨气啊 否则换几个老公都一样。 gaberil748 发表于 8/30/2016 1:23:14 AM
咱俩一个妈吗?!我妈立刻就原样浮现出来,每天擦擦擦,也不知道能擦出个什么花来,小时候我每天帮她擦讨她欢心,不要和我爸老吵架,后果就是她骂我擦不干净。一个礼拜包好几次韭菜饺子,非强迫我吃,即使我对韭菜严重过敏。噩梦一样 lyxlyx 发表于 8/30/2016 1:37:00 上午
但是这样自己又累,就批评对方不体谅不分担。然后说,我为这个家付出了多少多少,没人appreciate。比如我妈妈要每天擦窗台拖地擦浴室擦厨房,客人来了做了沙发,走了之后一定要把套子卸下来洗。 haojiaoxiangqi 发表于 8/30/2016 12:21:10 AM
很多人都说婚姻不应该期望对方给什么,给了的就是extra,应该惊喜,是真的吗?如果两个人的生活不如一个人快乐,到底该不该结婚? zoezoe1123 发表于 8/30/2016 8:34:56 AM
回复12楼 haojiaoxiangqi 的帖子我结婚前半年还真是这样,但现在我已经可以俩周或者三周擦一次地板,吃饭也可以尽量简单化。我真的是觉得每次提醒他,请他帮忙烦了。说好的他擦地,洗碗,洗衣服。结果到周末他就拖延,因为他知道我肯定会看不下去去动手。感觉他在耍小聪明每次 猪油膏 发表于 8/30/2016 9:06:00 AM
回复 17楼haojiaoxiangqi的帖子 没邀功……在自己加班,他在家上班的时候会请他做个饭,可他都是拖。发飙了几次后他也不知道改。冰箱里的剩饭...... 猪油膏 发表于 8/30/2016 9:15:14 AM
回复 45楼ridge的帖子 试过,没用。洗碗机里的碗我没清出来,然后他把水槽里堆满了一周的脏碗。衣服试过周末不动,他就把脏衣服堆到衣柜里... 猪油膏 发表于 8/30/2016 9:25:17 AM
回复 54楼started的帖子 subway,麦当劳,在公司吃。约会的时候一直说自己烤鸡肉吃的...还给我做个N多顿饭...很多时候是他请他室友帮做好...... 猪油膏 发表于 8/30/2016 9:29:25 AM
回复 57楼started的帖子 我试过衣服分开放,我把他的脏衣服扔出去然后只洗了我的。他接下来的一周洗过我俩的衣服。然后又是恶性循环 猪油膏 发表于 8/30/2016 9:35:07 AM
回复 27楼Ruth的帖子 而且这个已经不是一次两次了……他经常周末有朋友约他打游戏也是提前一小时才通知我周六一下午跟朋友一起。我就会不满他为什么不提前...... 猪油膏 发表于 8/30/2016 9:21:56 AM
家务外包。账单让他付。你下班去happy,不要通知他。自己该干嘛干嘛,别给他当老妈子。还有,千万别急着生娃 qingq 发表于 8/29/2016 11:39:18 PM
回复9楼 Ruth 的帖子联合账户有,基本上我现在看都不看那个户头,也不会往里面放钱。因为说好的放钱,他看到有多余的时候,听到他家里人某某需要帮忙就不和我商量直接从里面转。后来我发飙了几次,他就从自己账户里面弄。他没存钱和计划预算的那点,我也懒得给他看日常开销,因为他是该省的地方不知道省,看到买家具和生活用品的时候心疼钱的人 猪油膏 发表于 8/30/2016 9:09:00 上午
回复 9楼Ruth的帖子 联合账户有,基本上我现在看都不看那个户头,也不会往里面放钱。因为说好的放钱,他看到有多余的时候,听到他家里人某某需要帮忙就不和...... 猪油膏 发表于 8/30/2016 9:09:31 AM
分居一段时间,想想清楚…是降低标准,调整心态,找个人搭伙过日子,还是一个人过的自在;吃瓜群众一句离,看似轻巧,没那么容易…你能有自信再找一个你各方面都满意的?据我观察,爱做家务,体贴,又挣钱还大方的男人有,不多,单身的就更少…LZ自己掂量掂量… Little_R 发表于 8/30/2016 9:35:51 AM
回复 22楼CK的帖子 弃之可惜……因为他是我初恋,又耗到了30+。 猪油膏 发表于 8/30/2016 9:18:13 AM
自找的呀! abmm 发表于 8/29/2016 11:52:11 PM
你要求太多了,跟你在一起生活会很累的。而且如果一个人一直被挑剔被吐槽,他就会遇事躲开(以免被责怪),而不是勇于向前,承担责任。 nanacochan 发表于 8/30/2016 11:13:25 AM
看不少人说要降低标准才能婚姻幸福可是我觉得lz的标准基本也都是很正常的要求啊不少男的脏乱差,老婆也要跟着过这样的生活吗? marchbaby 发表于 8/30/2016 11:05:51 AM
不想太辛苦就不能太挑剔,如果你追求完美只得事必躬亲,就不要把账记他头上。学着看开点,对他尽量鼓励,他做了什么,不要说怎么又弄成这样了,试试看说要是这里能怎么一下,就更好了。既然房贷和其他开销持平,你为什么要担个不付房贷得名?设个联名账户,共同开销都从那里出,俩人协议好分别放多少进去,共同账户,俩人都有权查账。 Ruth 发表于 8/29/2016 11:51:33 PM
一直不明白,都结婚了,为什么还要你副这个账单,我付那个账单的,还要比较谁付的多,这样怎么能把日子过好啊,我周围也听说过aa制的夫妻,两口子不应该同心协力把小家的财务搞好嘛,又不是合租 happybaby09 发表于 8/30/2016 9:14:49 AM
我跳槽早所以没娃那几年都是付各种账单,买grocery都是挑好的买,衣服干洗费也是我出的,人家也不appeciate,生娃后丢了工作连个健身教练都请不起it也没说给点儿花。所以帐单少当冤大头,存点儿自己遇到人生低谷爱买啥买啥吧。 flyingplate 发表于 8/30/2016 11:38:10 AM
每天睡前都会问自己:当初为什么鬼打墙一样的恨嫁?刚开始新鲜期和LG的感觉还算是说得过去,磨合期的时候俩个人的性格缺点也渐渐可以接受了彼此的不完美。本以为可以过上正常小家的日子后,又被婆家不停要来家里蹭住而吵得不可开交,冷战,思考放弃这段婚姻。在气头上准备放弃婚姻的时候就在怪他为什么这时候不能爷们一点,说分手。最后又是道歉,我接受他的道歉而和好。
由于我这个处女座的人太挑剔一切事情,现在他基本是甩手掌柜。园子里的树我砍,草我种,屋子里我弄装饰,打扫清洁,洗衣做饭,洗碗,修车...自己连饭盒回家都是往厨房一丢,或者水槽里一放也不会放到旁边的洗碗机里面。提意见会听,但三天后又忘...说多了他就说我是唐僧,然后就吵。每次都是我开车到家附近的商场里散心,等俩小时后回家他再道歉……吵的时候会说他付房贷很辛苦吧啦吧啦的...我习惯刷自己的卡,所以家里所有开销和车是我在付,和房贷持平,有时会高出他每个月所付的贷款。甩给他信用卡账单他就会闭嘴道歉……吵到凶的时候我会说他如果净身出户,我也可以背负贷款,反正房子首付他也没付多少。今天吐槽是因为又是下了班去和同事happy hour没给我个信息,我自己在家吃完饭后,他打电话喊我去接他,因为喝酒了……每次这种聚会我都会说你告诉我一声,这样我下班后就能去健个身而不是回家做晚饭。现在对这段婚姻真的是不知道自己想熬到什么时候....
不要为了结婚而结婚……如果自己够强大一定要享受恋爱,享受单身.
看到这里lz可以休矣。不会离婚的。有点同情你lg
既然房贷和其他开销持平,你为什么要担个不付房贷得名?设个联名账户,共同开销都从那里出,俩人协议好分别放多少进去,共同账户,俩人都有权查账。
自己要求高,对方做不到,就只好自己包揽,但是这样自己又累,就批评对方不体谅不分担。然后说,我为这个家付出了多少多少,没人appreciate。比如我妈妈要每天擦窗台拖地擦浴室擦厨房,客人来了做了沙发,走了之后一定要把套子卸下来洗。一个礼拜包好几次饺子(因为她自己馋),把自己搞的很累,于是就喊我爸干,我爸也累啊,就糊弄,于是就吵。
可是对方也委屈啊,人家也没要求你凡是完美,事事亲力亲为啊,人家也没要求地板窗台浴室厨房锃亮,顿顿吃饺子啊。这样吵来吵去,非常伤感情。。。
其实,谁要求高,谁就多做。你要是多做不高兴,那就别做。你怪不到对方头上。。。。人家没要求你,反而是你要求他。。。。婚姻的最高境界就是对对方没要求,这样才能开心快乐。。。。所有的矛盾不开心,都是对对方要求太多造成的。。。。比如隔壁那个说自己老公烂泥扶不上墙的。。。。。
千万现在别要娃啊
恩,感激是自发的。你就是再能干,天天埋怨天天邀功,最后谁也不会记得你的好。。。。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.07
如果对方是甩手掌柜,那不是跟前夫一样了么,如果对方跟楼主一样精细,那肯定要吵架啊,到底谁说的算啊,,,,
同意. 这点鸡毛蒜皮的小事都能抱怨一大篇, 有孩子以后更累你肯定想去死.....不如现在离.
楼主为什么不能先满足自己 想健身就去健身呢 做更好的自己对自己更满意自然也会对生活对老公少一点怨气啊 否则换几个老公都一样。
当时觉得lz蛮包子的……加上这个帖子,是不是对婚姻中双方的责任都期许过高,自己的责任完成了但是觉得lg做的差太多,所以才这么难受?
建议lz重新思考一下自己对婚姻生活的期望,以及创造这样的婚姻生活双方需要的付出,看能不能调整到双方都可以接受的范围。
如果lz觉得婚姻生活就是应该很高品质双方都要付出比较多,不能妥协,那可能这个lg不符合你的要求。如果lz觉得婚姻就是两个人找到舒服的一起生活的方式,那就可以考虑卸一些自己的担子,达到个平衡了。
具体来说,就是他那边的事情你不用揽,这不是你的责任。家里的活可以考虑一些你要求没那么高的放手给他做,并给予夸奖。创造一些自己relax的时间,消遣娱乐放松一下。心情好了,也许你会重新发现当初喜欢lg的那些点,重新享受婚姻呢
当然我的优点是做饭好吃。。。。
我觉得lg亲戚那个事情,如果是我,我肯定也一样躲出去,要陪别找我啊,又不是我亲戚。先说断后不乱,免得累死累活然后又抱怨。我觉得这个不仅婚姻生活,其他生活,还有工作上都一个道理吧。美国是自由社会,没人逼你非要干嘛。
咱俩一个妈吗?!我妈立刻就原样浮现出来,每天擦擦擦,也不知道能擦出个什么花来,小时候我每天帮她擦讨她欢心,不要和我爸老吵架,后果就是她骂我擦不干净。一个礼拜包好几次韭菜饺子,非强迫我吃,即使我对韭菜严重过敏。
噩梦一样
没孩子果断离
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.08
找到组织了。我小时我外婆和我妈也是这个样。从小由此带来的噩梦,出国后慢慢才好的。整天擦擦擦,弄弄弄,一点内容都没有的生活要求。小时候沙发外婆都不让坐,因为坐了会皱会有印子。晚饭煮好了不能吃,要把灶台厨房全洗干净擦亮了再吃,菜都凉了。其实她们人都挺好的,但是这给家人带来的就只有噩梦噩梦噩梦。还好我妈这些年突然变好了。话说从小我就发誓长大绝对不要成为这样的人过这样的日子。
觉得这话应该留给lz老公。同情他。和这样非常不放松的人在一起一辈子太惨了。
“不要为了结婚而结婚……如果自己够强大一定要享受恋爱,享受单身.”
人一辈子太短,遇到一个自己喜欢又喜欢自己的人并且结婚是很不容易的,一起好好过日子。
当然要是感情基础不那么牢固,对双方的要求就更高,相处更需要相互包容,不过对不喜欢的人大概很难吧。
我结婚前半年还真是这样,但现在我已经可以俩周或者三周擦一次地板,吃饭也可以尽量简单化。
我真的是觉得每次提醒他,请他帮忙烦了。说好的他擦地,洗碗,洗衣服。结果到周末他就拖延,因为他知道我肯定会看不下去去动手。感觉他在耍小聪明每次
联合账户有,基本上我现在看都不看那个户头,也不会往里面放钱。因为说好的放钱,他看到有多余的时候,听到他家里人某某需要帮忙就不和我商量直接从里面转。后来我发飙了几次,他就从自己账户里面弄。他没存钱和计划预算的那点,我也懒得给他看日常开销,因为他是该省的地方不知道省,看到买家具和生活用品的时候心疼钱的人
当老妈子是因为自己天真的想过好日子,为以后生活打算。
没娃,要不起。自己都30+了……他自己负担不起全部的账单
安排了啊……说得妥妥的他擦地,洗碗,洗衣服的。可到时间就是拖延
每次提醒他自己都觉得自己是唐僧
没邀功……在自己加班,他在家上班的时候会请他做个饭,可他都是拖。发飙了几次后他也不知道改。
冰箱里的剩饭说给我热一下也是可以的,结果也不会。自己饿了就把剩饭吃了饱了,也不会告诉我一声家里没饭了,可以在回家的路上买个饭给自己。
死心眼,顾家(他的家人)有责任感(对他的家人)很多地方跟我爸爸很像。严重恋父情节
弃之可惜……因为他是我初恋,又耗到了30+。
而且这个已经不是一次两次了……他经常周末有朋友约他打游戏也是提前一小时才通知我周六一下午跟朋友一起。我就会不满他为什么不提前告知,我可以去上课,可以和朋友吃晚饭的啊……
觉得我包揽里外事情,到头来换来的还是不体贴。
试过,没用。洗碗机里的碗我没清出来,然后他把水槽里堆满了一周的脏碗。
衣服试过周末不动,他就把脏衣服堆到衣柜里...
那他单身的时候怎么办的?自己不做饭吗?
其实主要是lzlg没有appreciate. 做的又多又好,你男人不帮忙也就算了,还看见跟白看见一样。
试过合力搞好家里财务一年,最后以失败告终。因为他拿出我一个月工资的钱给他家人。事后才通知我
如果你不做他的饭不洗他的衣服,他会怎样?他单身的时候这些不是都还要自己做的?
subway,麦当劳,在公司吃。约会的时候一直说自己烤鸡肉吃的...还给我做个N多顿饭...很多时候是他请他室友帮做好的。婚后才说他不会做饭
那就让他继续这么吃。如果不appreciate你的劳动,你也没必要给他当老妈子。你就自己给自己做好吃的,一顿吃掉,不留饭。如果他想吃,就必须把洗碗池里的脏碗洗了。或者把院子清理了。他想吃你做的好吃的,就一定要用劳动来换。
我试过衣服分开放,我把他的脏衣服扔出去然后只洗了我的。他接下来的一周洗过我俩的衣服。然后又是恶性循环
如果我是你,我永远不会洗他的衣服。他要是愿意帮你洗,这个是可以的。你在他洗了你的衣服以后,就甜言蜜语几句就可以了。你这个必须tough love.
说的很棒, 道理谁都懂, 可是婚姻中大多是要求高的那一方辛苦啊. 如果自己是要求多事无巨细亲力亲为的, 那就只能能者多劳. 我妈妈也这样, 和这位mm的妈妈差不多, 很辛苦, 要求非常高, 每次抱怨我爸不帮忙每天擦地擦窗的时候...我爸总说,人又不是拿着放大镜找灰尘生活的... 所以共勉吧, 重要的是这老公也勤恳工作为家里尽一份力啊!
后来他降低了标准,我也稍微改进了一点儿就好多了。
你愿意带孩子,算是各司其职。男人和女人不一样,有孩子,男人照样做甩手掌柜。再说,楼主肯定会不满意老公带孩子的方式,到时候只得亲历亲为。
看不出lz这个婚姻对她有任何好处强过她单身?
可是我觉得lz的标准基本也都是很正常的要求啊
不少男的脏乱差,老婆也要跟着过这样的生活吗?
其实脏乱差的人就找个脏乱差的人,两个人也活得挺开心的。
你这么爱干净又勤劳,就应该找个跟你一样爱干净又勤劳的,两个人一起做做家务 种种花草,也会很开心的。还是要找到合适的人啊。
又或者,找个互补的,你爱干净爱抱怨,找一个脾气好不顶嘴顺着你的,正能量比较足的甩手掌柜,每次你骂骂他,他哄哄你,那样也能过。
想找个人然后改变他,这样对方会很不舒服的。
2.自己不做饭还把老婆做的剩饭吃了,吃完连和老婆打个招呼说“你自己买饭我把剩饭吃了"都没有。这个也是连基本做人的礼貌都没有,这样的人做室友都受不了,何况是丈夫?
我觉得那个lz不是这个意思。
比如院子里的砍树剪草等活,完全可以男人干或者外包,但是如果男人干了之后你说你草没剪直线,横一下竖一下丑死了,或者砍个树垒个墙,你说你树不应该朝这个方面砍,或者你砍少了,还留了个树桩。还有饭后洗碗可以丢给男人,但是他把碗洗了把锅忘记了,你就开始抱怨做活不仔细拉,洗碗完海绵没放回原处啊,水龙头没顺手擦干净水渍啊,这种bbb行为那只有你自己上了,因为我干的你看不顺眼。
男人干活那是肯定没有女人注重细节,但是那些细节又不是离了女人就不算活了,草怎么剪也不会死,碗怎么洗反正洗了,大不了自己去善后个尾巴,然后提醒下。
如果lz把家里从小家务到院子里活完全包了,那真该反省下自己的标准让人却步了。
之前lg的亲戚到家lg都不陪lz去凑啥热闹呢,把自己搞那么累也没人领取,究其原因还是追求完美的性格,因为觉得亲戚既然来了,按照道理应该作陪,这个标准在这,lz不能因为是lg亲戚,lg都已经躲了等原因而不去执行这个标准。
lz和她lg明显不是一类人。
现在他们一个高标准搞的自己很累,一个懒得交流沟通,自顾自做自己事情。
从lz做饭把lg时间算在内,还有lz希望lg按照自己标准行事来看,明显lz不会离婚,因为她还有期待。
但是她lg,拒绝交流沟通,行事不先打招呼,自己做自己的。这个得找下原因,是你把他吓住了,还是他就是个不尊重别人不想和你交流。如果前者,lz改,因为换一个人一样结果,多花点时间在自己身上,对于家务之类睁只眼闭只眼,健身学,多花时间二人相处浪漫习。后者支持离婚。因为他不尊重不感激也自然不爱了。婚姻出现矛盾别
先放弃,反省自己也试着调节对方看看
现在来我家
我老早就和她说了 你来我家 可以不做 但是别做完了又抱怨累了 自己多么辛苦 我们多不体谅。
我仿佛看到了我妈妈,唉
我不觉得楼主要求高,就是没找对人。没要求才奇怪呢,当然磨合互相适当迁就一下也是少不了的
擦,这种男人你给他生孩子干嘛?老婆怀孕生娃带孩子,难道不该按辞职前生活标准来养你和孩子吗?感觉真是嫁穷男人就别给他生孩子了,受苦的是自己。