请教会教育娃的姐妹们,5岁女娃我彻底搞不定了,当妈的太失败

北美华人网
huaren
Parenting**家有一小
最新回复:2016年7月13日 17点26分 PT
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damimi123
楼主 (北美华人网)
5岁女娃,4岁之前都特别好带。什么网上说的 t2, t3完全没经历过,想着马上就可以享受sweet 4了,没想到孩子性情大变。

去年我怀孕,我爸妈过来照顾我,也是两年多没见到孩子,刚来那两天宠得不得了。然后就是暑假,我爸妈说别给上summer camp了,我们在家有没事做,上午小区游泳大半天就打发了。我就没给报全天的summer camp, 报了几个小半天的,大部分时间都是跟我们在家。结果就坏事了,在家非常的闹,一定要人陪着玩,一个暑假把我爸妈折磨的够呛。

开学之后就突然厌学了,天天早上送上学要哭一会,下午放学去接的时候也是掉眼泪。老师说只要有小朋友被接走,她就会开始流泪。以前一直是个特别开心的孩子,这学期变得几乎在学校就不说话了,老师还以为我们家里出了什么事,还问过和我们特别好的家长,也找我们谈过,都没什么结果。老师就说给她时间重新适应吧,结果这个适应就是整整半年,半年之后才稍微开口说话。

在家里又是完全另外一个样,动不动就大喊大叫,使劲跺脚,有不满意的地方就扯着嗓子哭,一定要把嗓子哭哑掉。但是在外面完全又是另外一个样,带她去小朋友家playdate,她都非常有礼貌,从来不抢东西,小朋友家长和小朋友都很喜欢她。我和别的家长说她在家里的样子,大家都不敢相信。
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damimi123
2 楼
在我生了老二之后,我和我老公还是把大部分时间都分给她,她从学校回来,我立马就把老二交给老人。晚上也是我先哄她睡下,然后我老公带她睡。周末也是把老二扔家里,带她出去各种活动。
她还是隔三差五的就要大闹一下。闹的主要问题是睡觉和穿衣服。
比如晚上讲故事,我说讲一个,她非要讲两个,我说太晚了只能讲一个,她明明都很困了,就是不睡,非得磨我给她讲第二个,我把台灯关了,她马上就去打开。她怕爸爸,遇到这种情况,爸爸过来会说闹的话就自己睡。我一离开房间,她就开始撕心裂肺的嚎。为了这个事,关过洗衣房、关过地下室,刚放出来又是要陪,陪了就又要求要讲故事。然后又是被关哭破嗓子,反反复复一直到闹得没力气了为止。

然后就是穿衣服这件事,一年四季都要穿裙子。上学有校服,一共就那么几种搭配方式,还是天天要穿裙子。后来跟她商量一个星期穿4次裙子一次裤子,每天睡觉之前问好第二天穿什么,终于早上不用为了这个浪费时间了。这个暑假给报了全天的summer camp,每天早上为了穿衣服的事情费尽了口舌。我说summer camp天天裙子不方便运动,没有小朋友天天裙子的。奶奶比较强硬,说我们太惯孩子了,大了恐怕会越来越难管教。我和我老公也发现这么依着她不是办法,决定都对她强硬起来。
今天早上非要穿一个礼服裙子去上学,这个是坚决不能允许的。她就把穿好的衣服都脱了,光着躺地上嚎。奶奶实在看不下去了,过去给她穿衣服,她拿脚踢奶奶。我气得把她扔到地下室,她哭了20多分钟说不穿裙子了,上来之后又要另一条裙子。我和奶奶按着她把衣服给穿上,饭也没吃就送她上学了。结果她路上跟我说 “你死了我是不是就天天可以穿裙子了”,5岁孩子已经懂事了,跟我说这样的话我好心寒。
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xzstyle
3 楼
嗯,好像跟在家和老人待着有关吧。记得以前看过美国书上讲过这种情况,小孩子一段时间不上正经幼儿园后就不想去不适应了。
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GABA
4 楼
在家里闹腾倒没觉得太不正常,但那个在学校一有小朋友被接走就流泪,半年不说话确实不太对。家里没人跟她说什么爸爸妈妈有了弟弟妹妹就不要你了之类的话吧?感觉还是跟老二出生有关。她和老二关系怎样?
六角茴香
5 楼
是不是内心觉得毕竟还是有人和她分享了爸爸妈妈
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damimi123
6 楼
嗯,好像跟在家和老人待着有关吧。记得以前看过美国书上讲过这种情况,小孩子一段时间不上正经幼儿园后就不想去不适应了。
xzstyle 发表于 7/12/2016 11:23:15 AM
我爸妈开始是比较宠,后来看管不好,她一闹,我爸妈就躲出去。说看着她哭心疼,但是他们也说这孩子不管真不行。
也就一个月,我爸妈就完全不敢插手了
d
damimi123
7 楼
在家里闹腾倒没觉得太不正常,但那个在学校一有小朋友被接走就流泪,半年不说话确实不太对。家里没人跟她说什么爸爸妈妈有了弟弟妹妹就不要你了之类的话吧?感觉还是跟老二出生有关。她和老二关系怎样?
GABA 发表于 7/12/2016 11:28:01 AM
完全没有,我们没生孩子之前就很注意这个。唯一的变化就是,我坐月子那一个月给她送了after school,她爸4点半就从公司出来,保证5点到学校给她接走。
我刚出月子能开车就把after school给停掉了。
她放学在家真的没一时安静的,老二根本没法睡觉。我给她报了好几个课外班,放学了我就带她学游泳学画画学芭蕾,老二都是老人带,时间都给她了
d
damimi123
8 楼
我们觉得她在家这么闹,是不是白天在学校太压抑了,回家要释放一下。
但是带她参加班上小朋友的生日party,有我在,她又很活跃,完全不是平时学校里的样子
cicid
9 楼
规矩立晚了,这个年纪的小孩早就应该懂道理了。惩罚不行试试奖励呢?比如一个礼拜乖乖听话就奖励去哪里玩之类的?
cigna
10 楼
自我意识突然强烈起来了,但我不知道为什么楼主家闺女会突然强烈起来,还是说以前被满足的很好,所以没有frustrated的愤怒?

我家闺女和你家一样大,也闹,穿衣服睡觉也都差不多,但一直都闹,隔三差五来一次,不爽了就要找找茬子,但总的来说很天使,我也没t2,t3 的烦恼,但没有楼主家一下子天使到恶魔的转折。孩子总是会找宣泄点的,倒是你不觉得以前一点都不惹麻烦挺奇怪的吗?是以前你们太迁就所以不觉得还是她真的很会控制自己情绪?听着匪夷所思。

另外我家姑娘也说过“妈妈死就。。。”咋的了傻话,但我一般会开玩笑说,行啊,你就做没妈的娃吧,但孩子似乎又真的怕这样,会接着说“不要,不要“,
m
menganiu
11 楼
回复 1楼damimi123的帖子

我觉得前面也都正常
不是说具体事件正常,但是小孩一年之中某两个月不太听话总会有的,我也不知道为啥。
我家女宝,4岁半的时候我们搬家换学校,她换了新环境后有1-2个月都是不听话的。
和你家闺女很像,等不来我来接就会哭。看表,一到5点整开始(老师说她时间观念好强,呵呵)
在家也是比较次闹。
但是1个多月后就恢复正常了。
我觉得大人也要有耐心和方法,不能只是凶她吼她,不能事事都说 No,否则“NO"就没有权威了。
如果娃一直以来是 sweet 型的,应该不会偏离。

你最后一段的例子比较严重了,是要提高警惕解决这个问题了。
cigna
12 楼
那个光着身子躺在地上哭的我家也闹过,刚4岁的时候吧,我们家是没人理她, 我和老公自己刷牙洗脸吃饭去了,然后要出门了告诉她还有5分钟爸妈都要走了,如果不想一个人呆在家里就自己穿好衣服下楼, 结果娃就挂着泪水自己穿好衣服下楼了,塞了一点奶就直接放车上送学校了 ,你可以试试看吧,我觉得强行穿上不是好的办法,
童年
13 楼
之前的问题积累到5岁一起爆发了吧,我家是3岁之前够呛,之后就越来越好。规矩该立还是要立,说好讲一个故事就一个,大人要坚定。裙子不希望她穿的,就收走。平时多交流,教她也要多替别人考虑
Ricola
14 楼
在我生了老二之后,我和我老公还是把大部分时间都分给她,她从学校回来,我立马就把老二交给老人。晚上也是我先哄她睡下,然后我老公带她睡。周末也是把老二扔家里,带她出去各种活动。
她还是隔三差五的就要大闹一下。闹的主要问题是睡觉和穿衣服。
比如晚上讲故事,我说讲一个,她非要讲两个,我说太晚了只能讲一个,她明明都很困了,就是不睡,非得磨我给她讲第二个,我把台灯关了,她马上就去打开。她怕爸爸,遇到这种情......
damimi123 发表于 7/12/2016 11:14:21 AM
睡觉这个是你们太不consistent了,应该一开始说好讲几个故事然后关灯,或者讲几个,然后她自己安静翻书看,灯调暗点,娃坚持不了多久就睡了。你们折腾的她大哭了然后又哄着继续讲故事,她当然觉得胜利了以后继续大闹了。穿裙子那个,没什么大问题吧,她要穿就穿呗,不方便的话她穿了就知道了,下次就不会一定要穿,你们折腾的大哭大闹何必呢
cigna
15 楼
晚上讲故事耍赖那个真的没必要关小黑屋,我家基本上就是自己在房间嚎哭嚎哭就睡着了,而且基本上几次下来就不耍赖了,大概她自己哭着哭着想通了,对待小孩tantrum的时候, 冷处理比热处理效果要好,
你家的问题真的爆发的挺晚的,我记得我家讲故事耍赖都是3岁的时候爆发的。
d
damimi123
16 楼
睡觉这个是你们太不consistent了,应该一开始说好讲几个故事然后关灯,或者讲几个,然后她自己安静翻书看,灯调暗点,娃坚持不了多久就睡了。你们折腾的她大哭了然后又哄着继续讲故事,她当然觉得胜利了以后继续大闹了。穿裙子那个,没什么大问题吧,她要穿就穿呗,不方便的话她穿了就知道了,下次就不会一定要穿,你们折腾的大哭大闹何必呢
Ricola 发表于 7/12/2016 12:04:58 PM
可能是我表达的不清楚,是在地下室的时候问她要不要睡觉,她说睡觉。
给她放上来了,她又要求讲故事,当然是不给讲了,所以又被关地下室。
我觉得consistent这点我们还是坚持的挺好的,我记得9个月看儿医就告诉家长要有consistency,我们一直坚持的。

穿裙子的事情,开始我老公说她想穿什么就随她,不是什么大事。可是这一件事随她,她的口味越来越高,一点不顺着她就闹。从穿裙子升级到穿礼服裙,我们就决定对她强硬,不能太依着她了,那不是越来越难管了
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damimi123
17 楼
晚上讲故事耍赖那个真的没必要关小黑屋,我家基本上就是自己在房间嚎哭嚎哭就睡着了,而且基本上几次下来就不耍赖了,大概她自己哭着哭着想通了,对待小孩tantrum的时候, 冷处理比热处理效果要好,

cigna 发表于 7/12/2016 12:11:26 PM
她是不会老老实实在房间里哭的,她一定会跑出来哭,在你面前哭,就地打滚的哭
cigna
18 楼
她是不会老老实实在房间里哭的,她一定会跑出来哭,在你面前哭,就地打滚的哭
damimi123 发表于 7/12/2016 12:16:10 PM

我经历过,没关系啊,基本上都是我和老公在书房做事,她就在地上打滚,还在她爸爸的桌子底下的地上躺过一个小时呢,有次还抱着我的腿哭,最后哭着睡着了,。,当练习父母忍受噪音的耐力而已,而且真的几次就好了,孩子会想通的 ,
我们都还录了video, 娃自己现在还不好意思看,有时候看了会笑,那个时候一拿出手机来录,她还会尖叫着哭着跑回房间,特逗
扶苏
19 楼
我不知道LZ是不是一个敏感的人。你女儿的性情大变的那个阶段,你有没有天天注意她的变化。是某一天突然发生的,还是在你父母在的6个月中,慢慢发生的。第一次大闹是因为什么事情呢?

Tantrum老实说,我看过一些,在daycare各种小孩,都有闹情绪的时候。但是,从behavior曲线来说,基本上小孩都是遵循自己的那个曲线来的。也就是他们的行为如果以长时间来统计,基本是一致的,皮的,就是会皮,安静的基本还是安静,爱动的,还是爱动,爱静的就是会少运动。

如果你的女儿突然性格发生如此戏剧化的转变,照理说是不符合常规的。我提供两个猜测,你不要介意。第一,是不是带孩子看一下专业的医生,分析一下她的行为,是不是有一些borderline的issue。有些孩子会在3,4岁突然产生这个问题,以前都没有的。第二,是不是当时发生了什么事情,孩子小说不清楚,但是影响非常大,你们不知道。

孩子偶尔闹,是正常的。如果你的描述正确,你的女儿的行为转变有点极端,同时也持续一段时间了。感觉不是一般的tantrum可以解释的。
Ricola
20 楼
[quote]睡觉这个是你们太不consistent了,应该一开始说好讲几个故事然后关灯,或者讲几个,然后她自己安静翻书看,灯调暗点,娃坚持不了多久就睡了。你们折腾的她大哭了然后又哄着继续讲故事,她当然觉得胜利了以后继续大闹了。穿裙子那个,没什么大问题吧,她要穿就穿呗,不方便的话她穿了就知道了,下次就不会一定要穿,你们折腾的大哭大闹何必呢
Ricola 发表于 7......
damimi123 发表于 7/12/2016 12:15:00 PM
不睡关灯走人不行吗?为啥要折腾关地下室?这么折腾几次娃都兴奋了还怎么睡
穿礼服就让她穿呗,说好穿脏了破了不再买的,她要真喜欢会珍惜的
w
whisperer
21 楼
没想过也许不是家里的原因?是在学校或者课后班经历了一些不愉快?


5岁女娃,4岁之前都特别好带。什么网上说的 t2, t3完全没经历过,想着马上就可以享受sweet 4了,没想到孩子性情大变。
去年我怀孕,我爸妈过来照顾我,也是两年多没见到孩子,刚来那两天宠得不得了。然后就是暑假,我爸妈说别给上summer camp了,我们在家有没事做,上午小区游泳大半天就打发了。我就没给报全天的summer camp, 报了几个小半天的,大部分时间都是跟我们在家。结果就坏事了,在家非常的闹,一定要人陪着玩,一个暑假把我爸妈折磨的够呛。
开学之后就突然厌学了,天天早上送上学要哭一会,下午放学去接的时候也是掉眼泪。老师说只要有小朋友被接走,她就会开始流泪。以前一直是个特别开心的孩子,这学期变得几乎在学校就不说话了,老师还以为我们家里出了什么事,还问过和我们特别好的家长,也找我们谈过,都没什么结果。老师就说给她时间重新适应吧,结果这个适应就是整整半年,半年之后才稍微开口说话。
在家里又是完全另外一个样,动不动就大喊大叫,使劲跺脚,有不满意的地方就扯着嗓子哭,一定要把嗓子哭哑掉。但是在外面完全又是另外一个样,带她去小朋友家playdate,她都非常有礼貌,从来不抢东西,小朋友家长和小朋友都很喜欢她。我和别的家长说她在家里的样子,大家都不敢相信。

damimi123 发表于 7/12/2016 11:03:00
ecnanif
22 楼
难道是没有terrible 2, 变成terrible 5 了?
只有耐心了,外加立好重要的规矩,穿裙子随她吧,我女儿也是穿非常fancy的裙子去summer camp,要是劝不了就随她了。
b
bellamia
23 楼
我猜是不是LZ你们以前对孩子百依百顺的,现在有了老二做不到了,所以就觉得老大变得难搞了?而孩子也感受到了这点,所以变得非常frustrated?你描述的这些真的都是2,3岁小孩的temper tantrum,而且你们把她关在地下室干什么呢?解决不了问题,而且变得更糟啊
唉,刚看了第二段心里好难过,奶奶说严厉就要严厉吗?从一个极端走到另一个极端。我说句直接的,LZ你们都“被”乖孩子宠坏了,什么挑衣服这些我们2岁不到就开始了,有什么啊?我家天天上学,每天都穿裙子,没觉得不方便,这样的小事别说5岁,2,3岁就可以让孩子自己决定了
d
damimi123
24 楼
自我意识突然强烈起来了,但我不知道为什么楼主家闺女会突然强烈起来,还是说以前被满足的很好,所以没有frustrated的愤怒?

我家闺女和你家一样大,也闹,穿衣服睡觉也都差不多,但一直都闹,隔三差五来一次,不爽了就要找找茬子,但总的来说很天使,我也没t2,t3 的烦恼,但没有楼主家一下子天使到恶魔的转折。孩子总是会找宣泄点的,倒是你不觉得以前一点都不惹麻烦挺奇怪的吗?是以前你们太迁就所以不觉......
cigna 发表于 7/12/2016 11:49:41 AM
t2, t3的时候比较单纯,好像没有这么多小心思。
从来不会挑衣服,都是给什么穿什么。这个也是我宠的,买太多衣服给她了,她突然就开始挑剔起来了
以前去超市也不会闹着要玩具,在卖玩具的地方玩一会,走的时候也不会要求买。现在肯定会要求买玩具,但是她在外面不会闹。我说不给买,她会不停的说“给我买好吗,给我买好吗”,但是不会哭,不会不肯走,也不会就地打滚。她好像还知道家里外面的,在外面真的不会很过分
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pigling
25 楼
没有爱的基础,什么规矩都立不起来。要立规矩,先要让她感受到爱。

五岁孩子已经有自己的思想,有自己的主见。你只有知道她怎么想,才能改变她的想法,或者是理解而改变你的想法。花时间送个个兴趣班,不等同你花时间在孩子身上,孩子需要和父母之间很私密的,很亲密的时间,很无目的的玩闹,很无聊的谈话,很幼稚的游戏。。。她们不可能严肃的和你谈她们的心情想法,父母只能在点点滴滴中去感受。

还有就是学会一点放手,让孩子觉得能自己掌握一些事情。例如穿衣服,现在夏天穿裙子有什么不可以呢?又不是寒冬腊月穿超短裙。也许学校,camp 有别的小朋友也穿裙子,也许有老师夸她裙子好看。
最后我觉得你家解决问题的方法太粗暴了,什么关地下室,两个人按住强换衣服,对孩子心理伤害很大。其实又不是家里没人看,等着上班要迟到,可以有时间好好解决的。
日你妹
26 楼
没有爱的基础,什么规矩都立不起来。要立规矩,先要让她感受到爱。

五岁孩子已经有自己的思想,有自己的主见。你只有知道她怎么想,才能改变她的想法,或者是理解而改变你的想法。花时间送个个兴趣班,不等同你花时间在孩子身上,孩子需要和父母之间很私密的,很亲密的时间,很无目的的玩闹,很无聊的谈话,很幼稚的游戏。。。她们不可能严肃的和你谈她们的心情想法,父母只能在点点滴滴中去感受。

还有就是学会一点放手,让......
pigling 发表于 7/12/2016 12:52:37 PM
说得太好了
猪小呆
27 楼
好奇问问,单就穿裙子上学和睡前讲故事两件事而言,以前乖的时候你们是怎么处理这样的问题的(我不相信2,3岁时她从来没有这两个问题),是她从来没有因为这两个问题闹过,基本上听你们的话,还是你们一般就顺从了她的意思,她想穿什么就穿什么,想听两个故事你们就讲。如果是前者,说明她本身是一个性情温和的孩子,知道懂事乖巧就可以得到爸爸妈妈的喜爱和夸奖。但是现在大了,自我意识觉醒了,不满足于爸爸妈妈的喜爱和夸奖了,反而从反抗父母亲中得到了满足,知道如果自己想要什么,闹一闹是会得到满足的,特别是老人的到来,对她的宠爱,让她知道了不受规矩的甜头远大于守规矩的甜头,所以一发不可收拾。如果是后者,因为你们的宠爱和顺从,一开始只是满足小小的不合理或者合理要求,现在要求更多也更加不合理,你们不再满足她时,就会闹了。
d
damimi123
28 楼
我不知道LZ是不是一个敏感的人。你女儿的性情大变的那个阶段,你有没有天天注意她的变化。是某一天突然发生的,还是在你父母在的6个月中,慢慢发生的。第一次大闹是因为什么事情呢?

Tantrum老实说,我看过一些,在daycare各种小孩,都有闹情绪的时候。但是,从behavior曲线来说,基本上小孩都是遵循自己的那个曲线来的。也就是他们的行为如果以长时间来统计,基本是一致的,皮的,就是会皮,安静的基......
扶苏 发表于 7/12/2016 12:19:54 PM

我当时是怀疑过在学校发生过什么不愉快的事情。就是summer之后送她上学,第一天还好好的,第二天中午饭前后,学校给我打电话,说她有点sad了,就只是sad,老师给量了体温,说有一点点高。其实就是跟正常体温高0.5度的样子。老师说你要不要跟她通个电话,结果我就很贱的跑去学校了。
老师把她中午饭也给拿了出来,问我要不要在车里让她吃完,安慰她一下。
到了车里她就要回家,我想也就剩半天了,回家就回家吧,可能是真的不舒服。回家就活蹦乱跳了。
结果,这件事之后,第二天就不要上学,然后就是上学前哭,放学接的时候哭。

如果那天我不去学校,如果去了学校没有把她接回家,可能就没有那么多事了。

之后老师找我们谈过话,我特意问了那天有没有发生什么不愉快,老师说就是突然sad了。到底有没有小朋友招惹到她了老师也没注意,但是老师说我们家孩子是很会tell on的,如果被欺负她肯定会告状。

我们家孩子表达能力特别好,也喜欢谈学校的事情,接她放学一路恨不得把学校小朋友从头到尾说一遍。
在学校谁对她不nice了,她一定会跟我说。
阿凡达
29 楼
我孩子闹的时候我从来不用time out关小黑屋之类的方法,只用一句话类似:你明天刷牙洗澡的时候不想看动画片了是吗?/你想我现在立马回家是吗?/你想我再也不给你买巧克力了是吗?,她知道我说到就会做到,她很怕这样的后果,所以她一般都能立马停止哭闹
麦圆儿
30 楼
我说两句。 首先,你父母错的最大, 基本上就是不负责,没原则的宠,乱出主意, 根本不从孩子角度出发,4,5岁的孩子,关家里, 不送学校, 想过小朋友的感受?最后一条,如果他们有本事带好孩子就算了,事实上,他们没有能力管理照顾孩子, 所以一管不住,立刻撒手, 最可恨的是,还要不停的当着孩子面,背着孩子说,孩子不好, 宠坏了, 将来blah, blah。 不要以为孩子不懂好不好。 这种把自己的错误撇给孩子的做法对孩子的伤害最大。 然后, 等老二出生以后, 明里暗里的把孩子比来比去。 小孩子最恨这种。

对楼主来说, 我建议不要把精力都集中在把孩子纠正过来,约这么想越坏事, (我自己的血泪教训)。 其次,不要每次跟孩子对着干, 对着干,大多数时候就是浪费时间,破坏双方信任。 第三, 规矩就是规矩,要执行,别给你家小孩子讲价钱的机会,简单粗暴的执行你的规矩。 任何扯皮都是浪费时间和削弱你的威信。 第四。 read her mind。 小孩子哭闹很多时候都有其他原因的, 你要学会read her mind, 和她探讨解决方法。 第五, 不要在孩子非常烦躁,非常痛苦的时候惩罚孩子。 time out没有错, 但是在小朋友极度不安, 很累的时候用,只会对孩子造成不良影响。 而且告诉小朋友,有问题,我的解决方式和你一样,你哭,我怒。

楼主两个例子, 睡觉讲故事,一个还是两个,你有时间和她争论,两个也就讲了,对不?当然她还要讲三个, 四个。 从根本上小朋友就是不想自己睡觉。 我女儿和你女儿一样大, 她去年有段时间也不想自己睡,因为她会害怕,为什么呢? 因为她开始理解那些故事里边的坏人啊, 灾难啊, 所以呢, 我和我老公甚至我们家哥哥都确确实实的陪了一段时间,(当然除此还进行了各种引导, 这是题外话)。 好吧 ,无论如何,这个时候都不能关你家小朋友到地下室。 首先,她累了,你关她,她只哭更厉害, 而且把睡觉的pattern 弄乱了。 其次, 可能她本来就害怕,这样就更害怕了。 所以这件事情,你只能慢慢来,大人要适度的妥协。

穿衣服, 还是一样,我女儿和你女儿一样大, 也只穿裙子。 她比你女儿还小的多的时候 ,为了漂亮,不穿裤子,在地上打滚哭一早晨,直到我把她绑车上,直接拉到学校。 我的做法是,special event dress 就是特殊场合穿, 平常不能穿。 这是铁的规矩, 这种dress我都另外收着,外面用套子套上, 不放在小朋友的衣橱天天诱惑她。其他的时候, 我的规定是妈妈给穿衣服,穿什么有妈妈决定, 小朋友自己穿衣服的时候,穿什么自己决定。 然后,我从来不妥协,去年我们上pre-K, 小朋友确实哭闹几次, 我都是直接绑上车,送学校,反正我早晨没有时间和小朋友啰苏。 当然如果那天学校有活动要求穿裤子, 我给她带过去,她自己懂得换。

最后,我再强调一句,带孩子千万别让孩子觉得你要和她对着干。 适当的妥协,求同存异,不是宠孩子, 是教小朋友怎么和人相处交往。
j
junuylia
31 楼
回复 1楼damimi123的帖子

为什么要关地下室?这么大的小孩子强硬并不能解决问题

我觉得第一,不要关地下室或者小黑屋,对没有安全感的孩子,这样做非常不好,而且她会感到害怕,最后服从也是因为害怕,而不是真正明白或者听懂

第二,给孩子一些不超出范围的选择,比如穿衣服,讲故事,穿哪件,讲几个故事,对大人有什么关系呢?只要提前说好,教小朋友说话算数,多讲一个也用不了2分钟吧。说实话这些是2,3岁就可以做了,5岁已经有点晚了,但比不做强

还有 consistent 的问题,感觉 lz处理的也不是很恰当,因为一些小事惩罚孩子,惩罚就变得不是很有效果了。5岁这么大的孩子懂很多事了,有时候讲道理比单纯惩罚有效的多
d
damimi123
32 楼
没有爱的基础,什么规矩都立不起来。要立规矩,先要让她感受到爱。

五岁孩子已经有自己的思想,有自己的主见。你只有知道她怎么想,才能改变她的想法,或者是理解而改变你的想法。花时间送个个兴趣班,不等同你花时间在孩子身上,孩子需要和父母之间很私密的,很亲密的时间,很无目的的玩闹,很无聊的谈话,很幼稚的游戏。。。她们不可能严肃的和你谈她们的心情想法,父母只能在点点滴滴中去感受。

还有就是学会一点放手,让......
pigling 发表于 7/12/2016 12:52:37 PM
谢谢mm,我觉得我们每天是spend quality time with her的。跟她一起做reading,这个是每天雷打不动的。每天让她随便画点什么,根据画的东西讲一个短故事给我们。
一起搭乐高,比赛puzzle谁拼得快。每个周末都找小朋友playdate, 去公园,两天时间都带她在外面。
因为我们家帮手多,爷爷奶奶姥姥姥爷都非常能干,家务活和老二都不需要我们操什么心,真的是大部分时间都给她了,她还缺少爱吗?我都不知道还应该怎样爱了
小猪手
33 楼
我建议看看如何听孩子才会说,如何说孩子才会听那本书,用书里的方法慢慢套话,接纳她的情绪,温和坚定,情绪释放完了她会告诉你到底是为什么的。如果情绪还在,你又不让她哭闹发泄的话,越积越多会更严重的。
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gracemialee2012
34 楼
穿衣服不是多大的事,由着她吧。我小时候每天穿什么衣服都必须妈妈说了算,我很讨厌这一点,所以我家闺女自己选自己穿


t2, t3的时候比较单纯,好像没有这么多小心思。
从来不会挑衣服,都是给什么穿什么。这个也是我宠的,买太多衣服给她了,她突然就开始挑剔起来了
以前去超市也不会闹着要玩具,在卖玩具的地方玩一会,走的时候也不会要求买。现在肯定会要求买玩具,但是她在外面不会闹。我说不给买,她会不停的说“给我买好吗,给我买好吗”,但是不会哭,不会不肯走,也不会就地打滚。她好像还知道家里外面的,在外面真的不会很过分

damimi123 发表于 7/12/2016 12:40:00 PM
d
damimi123
35 楼
我说两句。 首先,你父母错的最大, 基本上就是不负责,没原则的宠,乱出主意, 根本不从孩子角度出发,4,5岁的孩子,关家里, 不送学校, 想过小朋友的感受?最后一条,如果他们有本事带好孩子就算了,事实上,他们没有能力管理照顾孩子, 所以一管不住,立刻撒手, 最可恨的是,还要不停的当着孩子面,背着孩子说,孩子不好, 宠坏了, 将来blah, blah。 不要以为孩子不懂好不好。 这种把自己的错误撇给......
麦圆儿 发表于 7/12/2016 1:19:45 PM
谢谢mm,这个妥协的度真的很难把握。之前也不是没有妥协过,妥协的结果就是她一直在试探你的底线。
Ricola
36 楼
[quote]没有爱的基础,什么规矩都立不起来。要立规矩,先要让她感受到爱。

五岁孩子已经有自己的思想,有自己的主见。你只有知道她怎么想,才能改变她的想法,或者是理解而改变你的想法。花时间送个个兴趣班,不等同你花时间在孩子身上,孩子需要和父母之间很私密的,很亲密的时间,很无目的的玩闹,很无聊的谈话,很幼稚的游戏。。。她们不可能严肃的和你谈她们的心情想法,父母只能在点点滴滴中去感受。

还......
damimi123 发表于 7/12/2016 1:22:22 PM
五岁了,不是陪玩就叫quality time了,你们对娃了解吗?跟娃聊天吗?知道她为啥突然开始闹腾不睡觉挑衣服穿吗?
g
gracemialee2012
37 楼
老人送走,我们家人多的时候孩子容易不听话,只有我们两口子自己的时候听话很多。


谢谢mm,我觉得我们每天是spend quality time with her的。跟她一起做reading,这个是每天雷打不动的。每天让她随便画点什么,根据画的东西讲一个短故事给我们。
一起搭乐高,比赛puzzle谁拼得快。每个周末都找小朋友playdate, 去公园,两天时间都带她在外面。
因为我们家帮手多,爷爷奶奶姥姥姥爷都非常能干,家务活和老二都不需要我们操什么心,真的是大部分时间都给她了,她还缺少爱吗?我都不知道还应该怎样爱了

damimi123 发表于 7/12/2016 1:22:00 PM
Giovanna
38 楼
谢谢mm,我觉得我们每天是spend quality time with her的。跟她一起做reading,这个是每天雷打不动的。每天让她随便画点什么,根据画的东西讲一个短故事给我们。
一起搭乐高,比赛puzzle谁拼得快。每个周末都找小朋友playdate, 去公园,两天时间都带她在外面。
因为我们家帮手多,爷爷奶奶姥姥姥爷都非常能干,家务活和老二都不需要我们操什么心,真的是大部分时间都给......
damimi123 发表于 7/12/2016 1:22:22 PM

这些都很好,但是我没有看出很“亲密”。比如在地上打滚,傻笑成一团,双方都毫无顾忌的出糗,be silly。。比如晚上关灯以后躺在床上聊天,说说一天当中开心不开心的事情,妈妈是怎么想的,孩子是怎么想的。

由大人引导的structured活动,即使是大人陪伴下的活动,游戏,毕竟还是无法轻易进入孩子的内心世界。
麦圆儿
39 楼
谢谢mm,我觉得我们每天是spend quality time with her的。跟她一起做reading,这个是每天雷打不动的。每天让她随便画点什么,根据画的东西讲一个短故事给我们。
一起搭乐高,比赛puzzle谁拼得快。每个周末都找小朋友playdate, 去公园,两天时间都带她在外面。
因为我们家帮手多,爷爷奶奶姥姥姥爷都非常能干,家务活和老二都不需要我们操什么心,真的是大部分时间都给......
damimi123 发表于 7/12/2016 1:22:22 PM

你和她之间玩的少, 都是你向她索求,没有目标的瞎玩 呵呵。 还有, 爷爷奶奶外公外婆都送走, 人多好办事, 但是人多嘴也杂,什么小孩子不管不行之类的话,小朋友自己都明白,她闹起来,估计你们6个人里, 添油加醋的不少, 真的能缓解矛盾的没有。

ps. 老大一定要和老二互动, 一起带一起玩,否则老大心里就是觉得老二抢了她的东西,而不是把老二当作一个家人。 题外话, 我周围父母自己老大老二一起带, 相对孩子之间的矛盾少些。 我听到老大不好带的都是有父母在这边帮忙的。我自己经验也是,我老二1岁多以前, 有保姆,父母也经常帮忙,结果老大非常难搞。 后来,两个孩子一起送daycare, 很多问题都解决了, 而且我们家目前兄妹的关系铁板一块。
p
pigling
40 楼
谢谢mm,我觉得我们每天是spend quality time with her的。跟她一起做reading,这个是每天雷打不动的。每天让她随便画点什么,根据画的东西讲一个短故事给我们。
一起搭乐高,比赛puzzle谁拼得快。每个周末都找小朋友playdate, 去公园,两天时间都带她在外面。
因为我们家帮手多,爷爷奶奶姥姥姥爷都非常能干,家务活和老二都不需要我们操什么心,真的是大部分时间都给......
damimi123 发表于 7/12/2016 1:22:22 PM
怎么说呢,爱是用她的方式去爱她,不是用你的方式去爱她。我不否认你的爱,但是她感受和接受多少是另一回事。不但是小朋友,长大的teenage 和家里闹决裂,不就是因为对爱的认同出现偏差吗?
你可以试着让她来做些决定,你做一个好的listener and follower, 试着用她的语言和她交流,说一些你觉得很silly 的话,玩一些很silly 的游戏,而不是“有意义,有目的”的游戏。
d
damimi123
41 楼

大家说不能关小黑屋,不关地下室,这个我要改正,因为确实关了也没啥用,只会惹得她哭得更凶。
但是该强硬的时候还是要强硬,她现在就是根本不听你说什么,跟她没法讲道理
b
bellamia
42 楼

大家说不能关小黑屋,不关地下室,这个我要改正,因为确实关了也没啥用,只会惹得她哭得更凶。
但是该强硬的时候还是要强硬,她现在就是根本不听你说什么,跟她没法讲道理

damimi123 发表于 7/12/2016 1:35:23 PM
别的孩子不知道,我女儿的性格来硬的肯定不行,我如果声音提高一点他就委屈了,说I wanna mommy be happy. 我的经验是孩子心情好的时候多讲道理多沟通,比什么都管用。一旦发脾气了的确听不进去什么,完全被情绪控制,这种时候就让她自己cool down一下。你的孩子你最了解,慢慢找到最后的沟通方式吧
月沼
43 楼
不听就晾在原地,大人该干嘛干嘛去,等她自己情绪稳定下来了,回来接着继续执行,该睡觉睡觉,该穿衣服出门就出门。除了这些,其实lz要在孩子心情好的时候好好谈谈,看看她究竟要的是什么,根本原因找不到,治标不治本。
g
gracemialee2012
44 楼
re特别同意,我们家老二是在老大的帮忙下带的,姐姐也不过大两岁半,弟弟小的时候妈妈抱着,姐姐帮忙拿尿片,塞奶嘴,喂奶瓶。弟弟大了姐姐陪着在地上爬,逗得弟弟傻笑,每天上学前都要抱着弟弟说:我的小宝贝

我特别赞同两个孩子要一起带,家里哪里需要那么多人呢,人多嘴杂的


你和她之间玩的少, 都是你向她索求,没有目标的瞎玩 呵呵。 还有, 爷爷奶奶外公外婆都送走, 人多好办事, 但是人多嘴也杂,什么小孩子不管不行之类的话,小朋友自己都明白,她闹起来,估计你们6个人里, 添油加醋的不少, 真的能缓解矛盾的没有。
ps. 老大一定要和老二互动, 一起带一起玩,否则老大心里就是觉得老二抢了她的东西,而不是把老二当作一个家人。 题外话, 我周围父母自己老大老二一起带, 相对孩子之间的矛盾少些。 我听到老大不好带的都是有父母在这边帮忙的。我自己经验也是,我老二1岁多以前, 有保姆,父母也经常帮忙,结果老大非常难搞。 后来,两个孩子一起送daycare, 很多问题都解决了, 而且我们家目前兄妹的关系铁板一块。

麦圆儿 发表于 7/12/2016 1:34:00 PM
bebedoll
45 楼
我家也是两个,老大五岁半。她最近也是闹的厉害,我觉着是妒忌心。妹妹占了爸爸妈妈一部分她的时间。昨天半夜还歇斯底里的哭了半小时,中心思想就是要爸爸陪睡。其实娃闹的时候感觉她也很痛苦,我一般也不说服教育,就说嗓子会痛,警察会来,假装去开门,她就自己停了。等她冷静下来再讲道理。
我一般睡觉前会给她做做按摩,最多五分钟她就能睡着。还是多给爱,说服教育在她情绪好的时候进行。
小金猪
46 楼

大家说不能关小黑屋,不关地下室,这个我要改正,因为确实关了也没啥用,只会惹得她哭得更凶。
但是该强硬的时候还是要强硬,她现在就是根本不听你说什么,跟她没法讲道理

damimi123 发表于 7/12/2016 1:35:23 PM
从你们关地下室和这句话能看出来,以前你虽然说花了很多时间在一起,但是仅仅是在一起,并没有和孩子建立情感联结,孩子缺乏安全感。老二的出生肯定是一个因素,家里老人多,方向不一致也是一个原因。这么大的孩子就算能听懂道理,行为上只会遵从自己的情绪。想想咱们自己有多少时候是知道正确的做法但是做不到?别说是5岁孩子了。你需要从源头做起,和孩子建立亲密的关系,了解她的情绪和背后的原因。
n
nevercare
47 楼
你们家这个是典型的立规矩立晚了。小孩之所以会有terrible two,是因为那个时候开始有自我意识,开始挑战父母的极限,父母也就应该趁那个时候建立权威,把规矩立好。

你们孩子小的时候估计你们都很顺着,所以没有terrible two,但是她这样会要求越来越多,脾气越来越大,你们终归会受不了,就变成现在这个样子了。

我觉得现在你们得赶快立规矩,该严的时候严,该松的时候松,最重要的是要给孩子limits。没有limits的孩子是很痛苦的,反而会没有安全感,估计你们孩子在学校很不开心也是这个原因。
p
pigling
48 楼
我觉得楼主家孩子是五岁的时候表现出典型的t2 的症状。
就是在有了自主意识后,有反抗,但是不知道怎么坚持,怎么妥协,不知道怎么疏导自己的情绪。老二出生肯定是一个诱因,爷爷奶奶,外公外婆和爸爸妈妈可能一个一个想法,让孩子也无可适从,反而有很强的不安全感。
每家都有自己帮助孩子控制情绪的办法,可以借鉴,但是无法完全复制。我家丫头小时候不闹则以,闹起来根本停不下来。一般都是抱着我对着我耳朵,超大分贝的哭闹,鼻涕眼泪一把把擦我身上。简直直接让人崩溃。这时候说啥她都听不进去,你提高嗓门也没用。我一般都是先抱着她,啥不说,拍拍她让她哭。等她消停一点点的时候,和她说妈妈耳朵受不了了,你如果还要哭,就自己到一边去哭一会,或者我们可以一起吃点东西,玩点游戏。等引开她注意力,消停下来。心情好点了,再和她说道理,问她还记得刚才为什么闹。有时候把她闹的样子拍下来,等她心情平静了给她看。再大点,在她发脾气停不下来的时候,让她自己去房间看书。现在她自己情绪一失控,自己会去看书。
z.y
49 楼
mm,我家男娃这个年纪时挑衣服也是这般闹,而且一直挑到现在9岁。也说过妈妈死了这些话,他是给另一个小朋友说,我妈妈要是死了,我爸爸上班,我就一个人呆家里也不怕,我很勇敢的,另一个小朋友同龄但比他成熟,人家就笑,我家的还回头眼巴巴看着我,我还得表扬他,你真勇敢
四五岁的娃其实不懂死意味什么,她不是咒你啥的,不用寒心啊。
慢慢熬吧,不要被她激怒,她闹的时候试试hug她,深呼吸,坚持立场不妥协,处理的过程尽量平静。
c
cactus_mei
50 楼
同问,我们家这个也是,突然变得很易怒,好好谈过很多次,就是在家里这样,学校里好些。跟妹妹关系大部分时间也很好。我觉得是脾气太急。怎么教育也是头疼?
karaage
51 楼
我家娃回了趟国之后也变娇气了不少,我觉得主要是爷爷奶奶不把娃当成熟的个体看待,娃很享受这种小宝宝的状态,忘了怎么用成熟的态度处理矛盾。回来以后,我们着重把她一不顺心就哭闹的习惯扳回来。只惩罚不行,比如想听故事,哭闹就不理她了,这是对的,但还不够,要让她知道为什么哭闹不行,因为哭闹只会引起对方反感,没人会觉得这样情绪化地说出来的事情会是合理的,然后要教她这种情况要用语言、用智慧说服妈妈。给她点甜头,让她学会用这种理性的方式争取到她想要的东西,学会这样处理问题,不仅在家大家和谐共处,在外面她也不会受委屈
r
redcrowned
52 楼
孩子大了,不能给老人宠. 规矩要有但是不能凶,道理需要平时糖,你说的这些毛病别人家也有一点点,但是没有这么过就是了,我觉得对孩子就要恩威并施,考验家长的智慧
superbaozi
53 楼
感觉就是对老二的妒忌吧。。。可以理解,妈妈多宠宠她,建立一对一的私人关系。比如说可以让爸爸宠老二,妈妈只爱姐姐之类的。。。我家只有一个,还常常要跟家里的stuffed animal 争夺妈妈的爱呢

还有,一定要讲很多故事的那个,是不是因为她知道她睡着了你就会去老二房间了呢?可不可以你陪姐姐睡呢?

然后就是讲完故事可以谈谈心吗?我家每天睡觉前都要说说今天最开心的事是什么,最不开心的事是什么,妈妈和宝宝都要说。娃的心一开始是对你打开的,可是如果你老是忽略她,说不定哪天就要关起来了,再想打开要花好大的力气
i
iamloves
54 楼
没有爱的基础,什么规矩都立不起来。要立规矩,先要让她感受到爱。

五岁孩子已经有自己的思想,有自己的主见。你只有知道她怎么想,才能改变她的想法,或者是理解而改变你的想法。花时间送个个兴趣班,不等同你花时间在孩子身上,孩子需要和父母之间很私密的,很亲密的时间,很无目的的玩闹,很无聊的谈话,很幼稚的游戏。。。她们不可能严肃的和你谈她们的心情想法,父母只能在点点滴滴中去感受。

还有就是学会一点放手,让......
pigling 发表于 7/12/2016 12:52:37 PM
re这个,5岁的孩子可以谈心了。我觉得lz不妨带着她去个她喜欢的地方(甜品店一类的),坐下来好好和孩子聊聊,享受一下mother daughter time。我觉得孩子不会无缘无故变得不讲理,看看能不能问出孩子的心里话。
w
wobushiqipa
55 楼
这么有性格啊
能不能在她心情平静时候 谈谈
我感觉就是在找事 寻求存在感吧
是不是还是觉得弟弟妹妹争宠了
namoweixiao
56 楼
不给穿礼服,把它收起来。
ywwang53
57 楼
Mm如果没有读过positive discipline 这本书的话,建议读一下。我看了版上的推荐正在看,感觉很有帮助。最大的体会就是,小孩子不是逻辑动物,而是情感动物,所以她们失控的时候,第一步要做的就是共情。要表达你对她的理解,比如“妈妈知道你很想穿裙子,你不能穿裙子是不是很伤心?妈妈理解你。你要是想哭就抱着我哭一会吧”。然后等孩子平静点再跟她讲道理,be kind and firm。一上来就讲道理往往不会有好的效果,结果就是双方都崩溃,大闹一场。
f
felicitylili
58 楼
我不明白为啥礼服裙子一定不允许穿?穿了就穿了呗,会怎样啊
r
rosel
59 楼
作为家里马上要有娃的准妈妈看的心惊胆战的,楼里出主意的不少,可是好多出得主义都是相反的,看来教育娃真的好难哦:(
c
carol987
60 楼
说个好玩的,吃饭时候女儿不好好吃饭,我凶她了。我女儿说我太凶了,立马准备在地上躺着闹,我不轻不淡地说,地上有蚂蚁,蜘蛛,赶紧起来别咬到你了。人立马起来了靠在我身上抹眼泪说我太凶了,拍拍哄哄就好了。
m
menganiu
61 楼
没有爱的基础,什么规矩都立不起来。要立规矩,先要让她感受到爱。

五岁孩子已经有自己的思想,有自己的主见。你只有知道她怎么想,才能改变她的想法,或者是理解而改变你的想法。花时间送个个兴趣班,不等同你花时间在孩子身上,孩子需要和父母之间很私密的,很亲密的时间,很无目的的玩闹,很无聊的谈话,很幼稚的游戏。。。她们不可能严肃的和你谈她们的心情想法,父母只能在点点滴滴中去感受。

还有就是学会一点放手,让......
pigling 发表于 7/12/2016 12:52:37 PM
这个我非常同意。
lllsss
62 楼
我娃小,不过觉得可能是说话方式不被娃接受
m
menganiu
63 楼
因为我们家帮手多,爷爷奶奶姥姥姥爷都非常能干,家务活和老二都不需要我们操什么心,真的是大部分时间都给她了,她还缺少爱吗?我都不知道还应该怎样爱了
damimi123 发表于 7/12/2016 1:22:22 PM
那你们在一起好的时候,娃亲你吗?会说甜蜜的话吗?
还是我之前回复的,前面我都觉得问题不大,但你主楼上最后一段娃说的话,感觉她是真心受伤了缺乏爱才会这样讲?
m
menganiu
64 楼
谢谢mm,这个妥协的度真的很难把握。之前也不是没有妥协过,妥协的结果就是她一直在试探你的底线。

damimi123 发表于 7/12/2016 1:30:58 PM
举个例子吧,去 playground 玩,本来说好 8:30 就回
但到点了,娃就不回。此时我不会说:我们说好了的,你必须回!这是原则!
而是会再给她一次机会,再玩最后5 分钟
就这点妥协,娃通常会明白。
m
menganiu
65 楼

大家说不能关小黑屋,不关地下室,这个我要改正,因为确实关了也没啥用,只会惹得她哭得更凶。
但是该强硬的时候还是要强硬,她现在就是根本不听你说什么,跟她没法讲道理

damimi123 发表于 7/12/2016 1:35:23 PM
我觉得还是有用的,但是,如我前面所说,不能什么都说 NO,老这样惩罚。
这方法一年用过一两次的还是有效的。
m
menganiu
66 楼
说个好玩的,吃饭时候女儿不好好吃饭,我凶她了。我女儿说我太凶了,立马准备在地上躺着闹,我不轻不淡地说,地上有蚂蚁,蜘蛛,赶紧起来别咬到你了。人立马起来了靠在我身上抹眼泪说我太凶了,拍拍哄哄就好了。
carol987 发表于 7/12/2016 4:40:40 PM
对对对,这种有效。我用过类似的方法,小区遛弯,怎么都不回,有点要闹的样子了,我也是就淡淡一句“天黑了,蜜蜂要出来了啊”,人家马上搂着我的胳膊回了,呵呵
h
hippogirl
67 楼
T2的典型症状,不明白为什么你家这么晚,你按t2治吧


可能是我表达的不清楚,是在地下室的时候问她要不要睡觉,她说睡觉。
给她放上来了,她又要求讲故事,当然是不给讲了,所以又被关地下室。
我觉得consistent这点我们还是坚持的挺好的,我记得9个月看儿医就告诉家长要有consistency,我们一直坚持的。
穿裙子的事情,开始我老公说她想穿什么就随她,不是什么大事。可是这一件事随她,她的口味越来越高,一点不顺着她就闹。从穿裙子升级到穿礼服裙,我们就决定对她强硬,不能太依着她了,那不是越来越难管了

damimi123 发表于 7/12/2016 12:15:00
水蓝
68 楼
楼主首要问题是了解孩子怎么想的。试试斯宾塞纸牌吧?可以做成漂亮的卡片,卡片上写上各种问题,参见斯宾赛列出的问题。然后跟孩子做游戏,抽到哪一张就回答哪个问题。

另外,两个娃要一起养啊。你家卡片上可以写些孩子对弟弟/妹妹的看法之类的。等娃抽到,听听娃怎么说。

还有,把孩子关地下室,听起来就心疼。四五岁的孩子,想象力丰富,会构思出小怪物等吓自己。你们这么做,不怕给孩子留下心理阴影吗?
N
Night_Cat
69 楼
没有爱的基础,什么规矩都立不起来。要立规矩,先要让她感受到爱。

五岁孩子已经有自己的思想,有自己的主见。你只有知道她怎么想,才能改变她的想法,或者是理解而改变你的想法。花时间送个个兴趣班,不等同你花时间在孩子身上,孩子需要和父母之间很私密的,很亲密的时间,很无目的的玩闹,很无聊的谈话,很幼稚的游戏。。。她们不可能严肃的和你谈她们的心情想法,父母只能在点点滴滴中去感受。

还有就是学会一点放手,让......
pigling 发表于 7/12/2016 12:52:37 PM
同意这个。带娃上兴趣班并不算quality time,反而坐在家里一边给老二喂奶一边跟老大聊天要quality得多。我娃还在t2,但我觉得很多表现跟lz描述的挺像的。我娃是绝对吃软不吃硬的,她tantrum的时候最能帮助她的是我温柔的陪伴和拥抱,以及reassure她我爱她,关小黑屋只能起反作用
想念三宝的妈妈
70 楼
感觉是天性。4岁后爆发出来了。说的那句话好可怕,才5岁的孩子怎么想到的。同意奶奶的,这孩子不教育将来有楼主头疼的。关键是教育未必有用的,天性使然的话
c
cindybb
71 楼
没有爱的基础,什么规矩都立不起来。要立规矩,先要让她感受到爱。

五岁孩子已经有自己的思想,有自己的主见。你只有知道她怎么想,才能改变她的想法,或者是理解而改变你的想法。花时间送个个兴趣班,不等同你花时间在孩子身上,孩子需要和父母之间很私密的,很亲密的时间,很无目的的玩闹,很无聊的谈话,很幼稚的游戏。。。她们不可能严肃的和你谈她们的心情想法,父母只能在点点滴滴中去感受。

还有就是学会一点放手,让......
pigling 发表于 7/12/2016 12:52:37 PM
说得很好!学习了。
另外不明白为什么不能穿裙,漂亮的裙子不多穿几次不亏吗?小女孩都喜欢漂漂亮亮的嘛!穿着不方便的话小孩子自己会回来complain 再顺势调整好了呀。
d
denis_sis
72 楼
给她很多关爱吧,应该是老2出生有关。和我家老大差不多。有2天下雪在家 忽然就变得很反常。这种状态持续了1周。
我飞飞飞
73 楼
在我生了老二之后,我和我老公还是把大部分时间都分给她,她从学校回来,我立马就把老二交给老人。晚上也是我先哄她睡下,然后我老公带她睡。周末也是把老二扔家里,带她出去各种活动。
她还是隔三差五的就要大闹一下。闹的主要问题是睡觉和穿衣服。
比如晚上讲故事,我说讲一个,她非要讲两个,我说太晚了只能讲一个,她明明都很困了,就是不睡,非得磨我给她讲第二个,我把台灯关了,她马上就去打开。她怕爸爸,遇到这种情......
  damimi123 发表于 7/12/2016 11:14:21 AM

I don't fight with my kids about what they dress.   Put yourself in her shoes, if someone point you what to wear everyday, can you accept it?    This is really a small thing, there are much more important things to teach them.   My daughter want to wear dress everyday.   I will tell her it's going to be too cold.   Then she will propose wear a jacket outside, which is acceptable.   Sometime I tell her it's going to be something does not look good or does look good.   Then she decide what to wear.    

About the story reading, before go sleeping or go bed, make an agreement how many story to read.   If she break the agreement, I will leave and let her cry.   Before I leave, I will tell her when she finish cry and calm down, come and look for me and I will sleep with her.    She need to learn she won't get anything via throw tantrum.   GENTLE but FIRM is the key.
S
StarryMilkWay
74 楼
简直想和楼主抱头痛哭一下,我家一模一样的情况。我家还没有老二的事呢,就他一个,也是5岁,开学上K。姥姥姥爷过来陪他过暑假,结果早就注册好的summer camp上不成。

我们本地很popular的summer camp,靠抢的那种,很早就注册了,昨天第一天去还好,可能新鲜,晚上回来还挺高兴的,也没说不想去了的事。今天早上送去时就唧唧歪歪说camp没意思,要回家和姥姥姥爷玩,拽着我不让走,老师怎么说就是不理人家,简直像两岁的小孩子,好不容易放下他走了,中午老师就打电话给我说他什么活动都不参加老想脱离大家往外跑,要不就躺在地上拖都拖不动,让我提前接走。真是尴尬。在家都没见过他那样。

娃平时很sweet,现在在家也超级sweet,听话又懂事,就是不肯去上camp。他两岁多就上daycare了,后来换了蒙校,除了一开始的不适应后来上学都还可以的。以前也上过别的camp也都没这种情况。现在我就不知道这星期接下来的几天还能不能让他好好上camp了,而且后面还有几个星期的summer camp都是春天时我精心挑选他喜欢的topic,经过他同意注册的,要是都不肯上我可郁闷。
也是有睡觉的问题。本来一直自己睡的,姥姥姥爷来了开始半夜往他们床上爬,每天都是三四点跑过去睡他们床上,我本来觉得也没什么大不了,等姥姥姥爷走了也就没事了,可是会不会因为我在这个方面纵容了,他就越来越得寸进尺呢?
zhainv
75 楼

很多回帖的妈妈都很有办法,我学习了。有的时候知道要怎么做,不过事到临头上就忘记了。比如共情这一点,学习后也演练了。可过段时间就忘了,尤其是赶上自己精神不好心情不好,我能做到的最好的就是走开冷处理,一会儿心情好点了,再过去安抚。
lulu08
76 楼
听起来就是老大对有了弟弟妹妹的事不能适应
fighting8
77 楼

为啥不给穿裙子呀,里面穿条legging不行吗?
LittleBeanTall
78 楼
1.家里人太多了,意见不统一,环境嘈杂影响亲子bonding,和父母做出理智的决定。孩子见人下菜碟,好多行为是想给老人看
2. 你的娃要做到公平,老大老二都需要你的陪伴。故意不陪老二不是显示你对老大的爱,而是给她任性吵闹的资本。5岁不小了,要沟通,让她明白作为姐姐的责任
44ff
79 楼
对老二嫉妒,靠这个吸引你们眼球,然后你们立规矩晚,孩子一再挑战你们底线。5岁很大了,要好好管,家里人太多不行。
淼淼
80 楼

讲啥故事!楼主不够坚持原则。习惯是养成的,我家睡觉时间就是睡觉,上床关灯躺下,不能有声音!一会儿就睡着!
睡觉就是睡觉,什么讲故事听音乐。。。都是坏习惯!
l
lostmaple
81 楼

大家说不能关小黑屋,不关地下室,这个我要改正,因为确实关了也没啥用,只会惹得她哭得更凶。
但是该强硬的时候还是要强硬,她现在就是根本不听你说什么,跟她没法讲道理

damimi123 发表于 7/12/2016 1:35:23 PM
我觉得可以讲道理。娃就是要作给你看,你就耐耐心心的看她哭,随时准备给她爱的怀抱。先肯定她的情绪,“妈妈知道你不能穿自己喜欢的裙子很伤心,要是妈妈有喜欢的衣服,因为客观情况不允许,也会有点不开心的”。。。等哭完哭累了,再讲道理,再问她有什么方案她可以接受。我觉得你家娃可能因为routine变掉了,有不安全感。
还有前面mm说的,瞎玩,随便玩,让娃引导大人玩,少安排几堂课,有时候小朋友就只是要妈妈陪着,他们才能感觉到爱。
一起买菜,一起做饭,一起涂个脚趾甲油都是增进情感的好方法。
m
meetindreamland
82 楼
楼主,你太心软了,小孩会看眼色的。她是窝里横。小时候要打,不打不行。小孩2岁以前我都不打,发现2岁后你要她们做什么都跟你说No. 所以我就开打,打服了,就听话了。服从权威是人的本性。
经常看到一些妈妈搞不定小孩,长篇大论抱怨自己的熊孩子怎么折腾自己怎么委屈。我忍住没说,估计别人也是,没人告诉你:你家孩子欠打。
下次她再闹的时候,你先警告,喊1.2.3.狠狠打她一次,她就老实了。我家小孩小时我打,现在偶尔,很少。然后再无理取闹,我喊1.2., 没喊道3就跑回来坐好了。
无理取闹的时候,一哭,就喊1.2.3, 立刻闭嘴,还让她哭那么久?
孩子你自己不管教,将来就会有别人替你管教。你是要自己管教,还是让别人管教?
家里要有统一战线,管教孩子老人立刻离开房间,没有依仗,孩子也不会有恃无恐。
这么小你管不了,10多岁进入青春期,你更加管不了。女孩子不听父母的话,你这就等于闺女白养了。 将来上当无数。
你闺女欠打,你得狠下心来修理她。小树不修理不直。
睡觉有什么难的?她说她的,你做你的。我家孩子,讲条件没用。关灯走人,她磨你你就听她的?先把规矩立下来,她必须遵守。 她不遵守,你转身就走。 管教她时,别人别插手,让孩子知道无人会为她说话。
cigna
83 楼
楼主,你太心软了,小孩会看眼色的。她是窝里横。小时候要打,不打不行。小孩2岁以前我都不打,发现2岁后你要她们做什么都跟你说No. 所以我就开打,打服了,就听话了。服从权威是人的本性。
经常看到一些妈妈搞不定小孩,长篇大论抱怨自己的熊孩子怎么折腾自己怎么委屈。我忍住没说,估计别人也是,没人告诉你:你家孩子欠打。
下次她再闹的时候,你先警告,喊1.2.3.狠狠打她一次,她就老实了。我家小孩小时我......
meetindreamland 发表于 7/12/2016 11:52:29 PM
惊呆了
m
meetindreamland
84 楼
回复 1楼damimi123的帖子

睡觉之前,先跟她说:每晚我只能给你读一个故事。她答应才读。不答应没有。规矩要立好。
读完关灯,她自己睡,你离开房间。 不睡觉也必须关灯,不准出声。
关于衣服,首先自己选,如果到该走时没选好,还闹,那你就警告,你要迟到了,你要老师罚你吗?然后你自己转身就走。我这样做的时候,小孩乖乖穿好衣服追出来。
关键是,你孩子不怕你,你没有权威。她一闹,你就让步。这么大了,你只有打。 不能打,你不能推吗?你力气总比她打。
j
jwen7760
85 楼
在家里闹腾倒没觉得太不正常,但那个在学校一有小朋友被接走就流泪,半年不说话确实不太对。家里没人跟她说什么爸爸妈妈有了弟弟妹妹就不要你了之类的话吧?感觉还是跟老二出生有关。她和老二关系怎样?
GABA 发表于 7/12/2016 11:28:01 AM


这个有可能
s
sfbayarea
86 楼
楼上靠打的青春期会爆发的。而且心会越走越远。
onceuponatime
87 楼
惊呆了

cigna 发表于 7/12/2016 11:59:02 PM
同呆
j
jwen7760
88 楼
楼主,你太心软了,小孩会看眼色的。她是窝里横。小时候要打,不打不行。小孩2岁以前我都不打,发现2岁后你要她们做什么都跟你说No. 所以我就开打,打服了,就听话了。服从权威是人的本性。
经常看到一些妈妈搞不定小孩,长篇大论抱怨自己的熊孩子怎么折腾自己怎么委屈。我忍住没说,估计别人也是,没人告诉你:你家孩子欠打。
下次她再闹的时候,你先警告,喊1.2.3.狠狠打她一次,她就老实了。我家小孩小时我......
meetindreamland 发表于 7/12/2016 11:52:29 PM

没错,没听说那个孩子在日本侵华和文革的时候闹过。集中营那么多孩子也没有闹得。黑人闹,把他们送进监狱,一顿狂揍就好了。知道当兵的为何听话吗,打出来和恐吓出来的。
rebeccazj
89 楼
关地下室,两个大人按住强行穿衣服,都是很粗暴的做法,对小孩伤害很大。如果关地下室这样的事情是一直就有的,那么我觉得很可能是之前积累的所有矛盾一起在5岁爆发了,如果是老人来了以后才实施的,有没有想过你们的情绪被老人带跑了?老人说要好好管教,你们就好好管教?

再就是二胎,我女儿在我生弟弟以后大概两个月里反应都很大,也出现过大发脾气,大吼,甚至睡觉哭醒大嚎,上学drop off困难的情况,但慢慢一切都好起来了。我感觉老大需要一个过度,有的孩子过渡期反应强有的孩子反应弱,但最终让老大回归正常的还是爸妈的爱,她确认了自己仍然被爱被接纳,就会回归正常。不是说带她去兴趣班带她玩,她就要感到被爱,那只是成人的主观意愿,对小孩来说,感到被爱,是她能否感到自己被父母接纳,接纳她的脾气,主观意愿。你觉得为读个书就关地下室,她能感到被爱吗?立规矩不是这个做法。
N
Night_Cat
90 楼
wsn开始进来了?
rebeccazj
91 楼
你觉得她不听你说,是因为你发出信号的方式不对,推荐你看一本书《父母效能训练》 parents effectiveness training
ywwang53
92 楼
同呆too……


同呆

onceuponatime 发表于 7/13/2016 00:21:00
b
blindbox
93 楼
楼主,你太心软了,小孩会看眼色的。她是窝里横。小时候要打,不打不行。小孩2岁以前我都不打,发现2岁后你要她们做什么都跟你说No. 所以我就开打,打服了,就听话了。服从权威是人的本性。
经常看到一些妈妈搞不定小孩,长篇大论抱怨自己的熊孩子怎么折腾自己怎么委屈。我忍住没说,估计别人也是,没人告诉你:你家孩子欠打。
下次她再闹的时候,你先警告,喊1.2.3.狠狠打她一次,她就老实了。我家小孩小时我......
meetindreamland 发表于 7/12/2016 11:52:29 PM
所以你也是被家长打出来的,并且真心觉得这种方式很好?
我从小被我妈打,到现在都记得小学时躲在厕所哭,又伤心又恨恨地想着要恨她一辈子永远不忘记的场景。二十多年过去了,我都没有忘记,也怎样都无法跟她亲近。虽然年纪渐长后发现我妈的不少优点,但依然无法释怀儿时的怨恨。客观讲我妈花了无数心血时间金钱在我身上,但童年家暴的阴影足以抹消亲情。
希望层主不要重蹈覆辙吧。
q
quincy563
94 楼
理解楼主的痛苦,很多时候有了老二,老三不光孩子需要适应爸爸妈妈也需要适应。也许有的时候只有一个孩子都不会觉得是个大问题的事情到了多个孩子老大的毛病就多了。孩子需要的陪伴关爱很多的时候她们要求很简单,就是喜欢肢体接触,喜欢妈妈的抱抱,亲亲说妈妈最爱你也爱弟弟妹妹呀!你是妈妈的最乖小宝贝呀!反正怎么肉麻证明表达。无论多大的都吃这一套。安抚好了慢慢谈规矩,谈希望她能做到的。一次半个月给一个小目标。这样慢慢就进入正循环了。 女孩子要交心,你就能收获小棉袄。想想你家娃爹当年证明获取你的心就这样去获取你家小公主的心吧!😄看你的描述你家宝宝其实很乖的,这是个特殊时期会过去的。姐姐要多和弟弟妹妹互动,她付出过就会不一样。晚上睡觉前读故事改成抱着谈心表达感情效果更好。有时可以一家四口周末睡一个卧室,我家孩子最喜欢的项目打地铺都喜欢呀!喜欢穿裙子就穿短点的,下面穿legging打底,又漂亮有好活动。不喜欢上学是不是不喜欢老师,同学或者教室呢。我家小宝不喜欢K的原因竟然是不喜欢教室的厕所,太臭了!呵呵。码了这么多字,希望能帮到你!孩子长大很快,把心和标准放慢,和她一起慢慢长大!
lifetobepositive
95 楼

一个都管不好,生第二个谨慎啊
fallrabbit
96 楼

讲啥故事!楼主不够坚持原则。习惯是养成的,我家睡觉时间就是睡觉,上床关灯躺下,不能有声音!一会儿就睡着!
睡觉就是睡觉,什么讲故事听音乐。。。都是坏习惯!

淼淼 发表于 7/12/2016 11:30:24 PM
赞同!我家也从来不讲故事,我懒又一人看娃累得不想说话了。
我娃卧室常年不开灯,不开窗帘的,黑着进去,自己翻腾10多分钟就睡了
fallrabbit
97 楼
我觉得可以讲道理。娃就是要作给你看,你就耐耐心心的看她哭,随时准备给她爱的怀抱。先肯定她的情绪,“妈妈知道你不能穿自己喜欢的裙子很伤心,要是妈妈有喜欢的衣服,因为客观情况不允许,也会有点不开心的”。。。等哭完哭累了,再讲道理,再问她有什么方案她可以接受。我觉得你家娃可能因为routine变掉了,有不安全感。
还有前面mm说的,瞎玩,随便玩,让娃引导大人玩,少安排几堂课,有时候小朋友就只是要妈妈陪......
lostmaple 发表于 7/12/2016 11:49:45 PM
强re最后一段,俺也要学习下
如意之心
98 楼
男娃妈不太懂,为啥不能穿裙子啊?里面穿上打底裤不就好了吗?我一般不跟孩子在衣服上较真。他说穿啥就穿啥,当然我家男娃可能比女孩好一点。是学校要求不能穿裙子吗?

我家如果有额外要求我就让他放弃一件自己喜欢的东西来交换。比如说要吃糖,ok 那你明天电视少看二十分钟。换不换你自己定。你家的话,可以跟她说妈妈
多讲一个故事可以,但是你明天早上不能穿裙子,你自己决定。
m
momo2009
99 楼
学习了

我说两句。 首先,你父母错的最大, 基本上就是不负责,没原则的宠,乱出主意, 根本不从孩子角度出发,4,5岁的孩子,关家里, 不送学校, 想过小朋友的感受?最后一条,如果他们有本事带好孩子就算了,事实上,他们没有能力管理照顾孩子, 所以一管不住,立刻撒手, 最可恨的是,还要不停的当着孩子面,背着孩子说,孩子不好, 宠坏了, 将来blah, blah。 不要以为孩子不懂好不好。 这种把自己的错误撇给......
麦圆儿 发表于 7/12/2016 1:19:45 PM


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.07
t
tracylovebobo
100 楼
以我女儿的情况就是她经常一段时间很乖,然后一段时间特别不乖,然后又突然很乖,并且各方面有了很大进步,所以我觉得她不乖可能是她自己对自己不满意,做得没有能够达到自己预期,所以比较烦躁。
我现在就是想凶就凶一下她。不过越来少动气了,知道她过段时间就会好的,有时候凶就是装装样子。
还有就是我觉得mm你似乎太把两个孩子隔绝开来了,不需要她回来你就把小的给老人带啊,两个孩子一起玩一起生活才能更好地建立感情,你周末把小的放家里带大的出去只会让她对小的更加没有感情,更加以发脾气不乖来吸引你们的注意。
cqcq
101 楼
我儿子也是五岁,偶尔也闹闹。我说你要听话要乖哦今天,
他总说“我不能每天都乖,我要有一点点不乖”。。
不过他在家闹出去很天使,第一天上学全班娃都在哭 他跟我five一下让我赶紧走。

我对娃的大体态度是学会放手+在他需要我的任何时候都跟他聊天。
c
cavity05
102 楼
有本书叫whole brain child,可以看看
i
iamloves
103 楼
楼主,你太心软了,小孩会看眼色的。她是窝里横。小时候要打,不打不行。小孩2岁以前我都不打,发现2岁后你要她们做什么都跟你说No. 所以我就开打,打服了,就听话了。服从权威是人的本性。
经常看到一些妈妈搞不定小孩,长篇大论抱怨自己的熊孩子怎么折腾自己怎么委屈。我忍住没说,估计别人也是,没人告诉你:你家孩子欠打。
下次她再闹的时候,你先警告,喊1.2.3.狠狠打她一次,她就老实了。我家小孩小时我......
meetindreamland 发表于 7/12/2016 11:52:29 PM
两岁的孩子就开打?这得多大的童年阴影啊。我老公就是被我公公打大的,到现在都觉得是噩梦一样。他说他绝对不想让他儿子跟他有一样的童年。小孩子不听话很正常的,慢慢教育就好了,当然偶尔体罚是可以的,但得是犯相当严重的原则性错误才行。熊孩子的确有,一般那种孩子生下来就如此,打也是打不好的,只能加重他的暴力倾向而以。
linda527
104 楼
有沒有帶孩子看看路上的乞討者
大冬天寒風中坐著沒吃的臟兮兮
告訴她沒人管的人有多可憐
:)
w
wchippo
105 楼
我觉得还是因为有了老二吧,有的小孩子很敏感的。但是不知道怎么解决呢。或许是该带孩子看看医生。一味的惩罚好像也不好。
f
forgottenrome
106 楼
不关小黑屋,就让她在你面前嚎,嚎几次就知道没用了。等她嚎完再讲道理。没见过哪个娃被自己嚎坏的。


大家说不能关小黑屋,不关地下室,这个我要改正,因为确实关了也没啥用,只会惹得她哭得更凶。
但是该强硬的时候还是要强硬,她现在就是根本不听你说什么,跟她没法讲道理

damimi123 发表于 7/12/2016 1:35:23 PM


☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.07
e
ease_jun
107 楼
睡觉穿衣这些事好像小孩子都会有这么一段时期,追求完美,一定要按他的意思一定要有特定的程序什么的。这个过一段时间就好了,也不必要惩罚,尽量宽容。楼主说的其他在家在学校脾气突然变坏,是典型的有老二后老大的反应。从楼主的描述看,楼主已经做得很好了,注意到老大需要更多的陪伴,但这些可能还不够,也许就像有些姐妹说的,不光需要陪伴,还要帮助老大适应新的环境,毕竟家里多人了,帮助她找到在新的家庭环境里的新的位置,定位自己,比如定位她是妈妈的小助手,小帮手。
angelfeier
108 楼
我觉得是家里突然来了老人,然后又来了老二,孩子有些不适应,有的孩子适应能力强有些差点,尤其是敏感娃,家里的变化她不说不等于她感觉不到。解决方法就是一切如常,不用给她更多关注也不用减少关注,我指的是和家里发生变化前相比,该干嘛还干嘛,像你之前突然让她在家和姥姥姥爷待着就不是好方法。该立规矩照常,总之前后consistent,这样坚持一段时间看看效果。另外,如果无理哭闹的话,不用理,让她自己冷静
w
wc3e
109 楼
这样的小孩很敏感,缺乏安全感,你们生了老二,她的心理上已经有了阴影,和爷爷奶奶在一起,小孩更有种心理,你不会把她怎么样。我女儿就是这样的。我也是每晚陪着说故事,记得大概是她5岁左右,他爸就说了一个关于死亡的玩笑,然后她就每天都害怕,想到我们以后死了,她会怎样怎样。这个过程持续了好几年。我对她的回答就是,生命都是这么周而复始的,实话实说了,虽然有点残忍。但也告诉她,正是因为生命的短暂,来之不易,更要珍惜每一天,愉快地享受它。看到你女儿一看见小朋友接走就哭,我就想到我女儿小时候,她们比其他小孩早熟,有了离别的感受。对这样的孩子,一定耐心,告诉她人的一生会经历很多分别,也会认识更多的新朋友。但是不能完全依从,穿裙子这事,要改的,可以问问为什么原因。我女儿3岁时在TJ要买玩具,我不买,她哭闹,还差点让我和一个美国妇女吵架。很小她就知道,原则问题妈妈从不妥协。不用太担心,这样的小孩父母确实要付出许多。但她们一旦懂事了,会很优秀的。我女儿已经上初中了,学生会主席。学校里唯一一个中国人。
p
pigling
110 楼
简直想和楼主抱头痛哭一下,我家一模一样的情况。我家还没有老二的事呢,就他一个,也是5岁,开学上K。姥姥姥爷过来陪他过暑假,结果早就注册好的summer camp上不成。

我们本地很popular的summer camp,靠抢的那种,很早就注册了,昨天第一天去还好,可能新鲜,晚上回来还挺高兴的,也没说不想去了的事。今天早上送去时就唧唧歪歪说camp没意思,要回家和姥姥姥爷玩,拽着我不让走,老师......
StarryMilkWay 发表于 7/12/2016 8:47:24 PM
你家娃估计比较宅,不喜欢运动的吧,估计也不太会交朋友。要不然5岁男孩在家和外公外婆玩什么呢?老人能陪他疯跑瞎闹吗?
之前他肯去camp, 是因为他知道没有别的选择。现在的解决方法是你要不在乎他宅在家里,如果在家不是就看电视,玩pad, 老人还可以陪着运动学习做手工做家务。。。那就呆家里好了,后面注册的camp 可以取消的。如果你希望他出去交朋友,更outdoor, 更social , 就要和他讲道理,camp 可以早点接回来。
闪闪山山
111 楼
很赞同,和我慢慢摸索悟出来的差不多。教孩子是门艺术,除了看书和学习别人的经验,自家的孩子哪种方式最适用,什么时候妥协什么时候坚持,都得靠慢慢的试。很多时候硬碰硬反而适得其反,自勉共勉


我说两句。 首先,你父母错的最大, 基本上就是不负责,没原则的宠,乱出主意, 根本不从孩子角度出发,4,5岁的孩子,关家里, 不送学校, 想过小朋友的感受?最后一条,如果他们有本事带好孩子就算了,事实上,他们没有能力管理照顾孩子, 所以一管不住,立刻撒手, 最可恨的是,还要不停的当着孩子面,背着孩子说,孩子不好, 宠坏了, 将来blah, blah。 不要以为孩子不懂好不好。 这种把自己的错误撇给孩子的做法对孩子的伤害最大。 然后, 等老二出生以后, 明里暗里的把孩子比来比去。 小孩子最恨这种。
对楼主来说, 我建议不要把精力都集中在把孩子纠正过来,约这么想越坏事, (我自己的血泪教训)。 其次,不要每次跟孩子对着干, 对着干,大多数时候就是浪费时间,破坏双方信任。 第三, 规矩就是规矩,要执行,别给你家小孩子讲价钱的机会,简单粗暴的执行你的规矩。 任何扯皮都是浪费时间和削弱你的威信。 第四。 read her mind。 小孩子哭闹很多时候都有其他原因的, 你要学会read her mind, 和她探讨解决方法。 第五, 不要在孩子非常烦躁,非常痛苦的时候惩罚孩子。 time out没有错, 但是在小朋友极度不安, 很累的时候用,只会对孩子造成不良影响。 而且告诉小朋友,有问题,我的解决方式和你一样,你哭,我怒。
楼主两个例子, 睡觉讲故事,一个还是两个,你有时间和她争论,两个也就讲了,对不?当然她还要讲三个, 四个。 从根本上小朋友就是不想自己睡觉。 我女儿和你女儿一样大, 她去年有段时间也不想自己睡,因为她会害怕,为什么呢? 因为她开始理解那些故事里边的坏人啊, 灾难啊, 所以呢, 我和我老公甚至我们家哥哥都确确实实的陪了一段时间,(当然除此还进行了各种引导, 这是题外话)。 好吧 ,无论如何,这个时候都不能关你家小朋友到地下室。 首先,她累了,你关她,她只哭更厉害, 而且把睡觉的pattern 弄乱了。 其次, 可能她本来就害怕,这样就更害怕了。 所以这件事情,你只能慢慢来,大人要适度的妥协。
穿衣服, 还是一样,我女儿和你女儿一样大, 也只穿裙子。 她比你女儿还小的多的时候 ,为了漂亮,不穿裤子,在地上打滚哭一早晨,直到我把她绑车上,直接拉到学校。 我的做法是,special event dress 就是特殊场合穿, 平常不能穿。 这是铁的规矩, 这种dress我都另外收着,外面用套子套上, 不放在小朋友的衣橱天天诱惑她。其他的时候, 我的规定是妈妈给穿衣服,穿什么有妈妈决定, 小朋友自己穿衣服的时候,穿什么自己决定。 然后,我从来不妥协,去年我们上pre-K, 小朋友确实哭闹几次, 我都是直接绑上车,送学校,反正我早晨没有时间和小朋友啰苏。 当然如果那天学校有活动要求穿裤子, 我给她带过去,她自己懂得换。
最后,我再强调一句,带孩子千万别让孩子觉得你要和她对着干。 适当的妥协,求同存异,不是宠孩子, 是教小朋友怎么和人相处交往。

麦圆儿 发表于 7/12/2016 13:19:00
f
foxmrm
112 楼
楼主,你太心软了,小孩会看眼色的。她是窝里横。小时候要打,不打不行。小孩2岁以前我都不打,发现2岁后你要她们做什么都跟你说No. 所以我就开打,打服了,就听话了。服从权威是人的本性。
经常看到一些妈妈搞不定小孩,长篇大论抱怨自己的熊孩子怎么折腾自己怎么委屈。我忍住没说,估计别人也是,没人告诉你:你家孩子欠打。
下次她再闹的时候,你先警告,喊1.2.3.狠狠打她一次,她就老实了。我家小孩小时我......
meetindreamland 发表于 7/12/2016 11:52:29 PM
z这是家长有病得治的典型
n
nevercare
113 楼
两岁的孩子就开打?这得多大的童年阴影啊。我老公就是被我公公打大的,到现在都觉得是噩梦一样。他说他绝对不想让他儿子跟他有一样的童年。小孩子不听话很正常的,慢慢教育就好了,当然偶尔体罚是可以的,但得是犯相当严重的原则性错误才行。熊孩子的确有,一般那种孩子生下来就如此,打也是打不好的,只能加重他的暴力倾向而以。

iamloves 发表于 7/13/2016 9:03:43 AM
你这就搞错了。两三岁就是该打的年纪,既有效,小孩又不会记得。再大点就不能打了。当然男孩太淘气的话,可以打到6岁