【求开导】老公薪水只有我的一半身份要靠我解决

多年的华人潜水员借朋友的ID来发个牢骚，求各位开导并且不要劝离婚，没离婚的勇气。

我和老公认识多年，大家认识时都是学生，不会想太多未来怎么办的问题，即便偶尔想想，也觉得老公（当时的男朋友）虽然有时不那么靠谱，但找工作肯定没问题，至少不会比我差吧。

然后老公终于在我之后毕业了，找工作极其困难，终于找到了一个，薪水也超级低，并且没有很轻松…… 我薪水本来就不太高，老公薪水只有我的一半（其实还要再少一些）。此外，老公身份也需要靠我解决，我也不知道自己之后能否拿到绿卡，他和他的家人又特别希望我们留美国，我的专业也确实在美国比国内赚得多不少，不适合回国。

想到我还要生娃，照顾娃和家，现在我越来越觉得不平衡…… 老公也做家务，但有有娃后很多事情是不得不我来做的啊…… 老公身体也一般，年龄还不大呢，已经陪他去过好几回医院了… 想到这些，我更加小抑郁了……

没有绿卡在美国换工作很困难，外加他在很小的公司，总感觉不稳定。万一哪天被裁员了都不知道什么时候能找到下一家。以前有朋友半开玩笑或者认真地说我可以找更好的，找他太不值了，但当时觉得他对我好就足够了啊。婚姻这么久，发自肺腑地体会到了大家口中的“贫贱夫妻百事哀”还有生活中的柴米油盐类琐碎烦心事……

离婚真的不太可能，我没有这个勇气，而且离的话我生活质量估计比现在还不如。但是平时看着身边其他已婚的女性朋友都过得那么滋润，或者即便经常抱怨养娃辛苦，但老公赚家里全部经济开销，女方只需要照顾娃和貌美如花，真的很羡慕…

不敢和老公说这些，怕他受打击。老公确实对我很好，只是我的小虚荣心和疲累感让我最近很不开心。求开导

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想想你婚前的念的誓词到底念了啥 。 要对誓词里的条件不满意也是可以推出婚姻的。
再说肯定会有人告诉你 照顾娃多辛苦

不知道该如何开导你，作为一个婚了多年的人，现在也越来越不知道婚姻的意义了。

现在好好训练，以后多指派老公照顾娃，照顾娃比做家务累多了

楼主，抱抱。辛苦了。坚持几年拿到卡就好多了。

我觉得大部分男人其实对家庭的责任心远不及女人。他们普遍的想法就是工资上交，再稍微搭把手（得你再三嘱咐他），自己就是完美老公了。他们眼里带娃，家务啥的都不是什么大事。

多培训老公做家务。。。

知足常乐

没看懂为什么甩掉你老公这个大包袱，你的生活质量还肯定会下降？

婚姻中双方如果没有荷尔蒙的吸引，精神上的互相欣赏和情感上的互相支持，只剩下物质条件的匹配，就会沦为一场算计得失的买卖，更别说患难与共。想想当初为什么要结婚，为什么要找他吧。

上面好几条留言居然看哭了…… 反正最近觉得自己真挺不容易的，还有一些不确定因素，外加工作压力有点大。感谢回留言的mm们

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大家都会劝你知足常乐，看优点，但是苦还要你自己吃下去，说什么都没用。

人生还长，要不让你老公转个专业？

老公对我还是很好的，也会分担家务，一起做饭。如果我自己平时上班，下班也没人说话，家务都自己做，心里会更苦闷吧。主要是觉得老公在事业上太不给力了

没看懂为什么甩掉你老公这个大包袱，你的生活质量还肯定会下降？
miniqiuqiu 发表于 7/6/2016 10:01:12 PM

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同意

大家都会劝你知足常乐，看优点，但是苦还要你自己吃下去，说什么都没用。
happy3001 发表于 7/6/2016 10:04:06 PM

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你老公不能跳槽吗？

让lg多干活 给自己按摩 把家里的labor费省出来

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我觉得两个人都有工作生活差不多哪儿去吧……你别总是跟别人比就开心多了。我前几天发现老公一个旧同事的一个paycheck到手两万多，想想要是他不转行怎么怎么滴。后来想想何必比来比去呢，改变不了事实还自己闷闷不乐。我也就没告诉他我的“重大发现”了

老公对我还是很好的，也会分担家务，一起做饭。如果我自己平时上班，下班也没人说话，家务都自己做，心里会更苦闷吧。主要是觉得老公在事业上太不给力了

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sanshengyouxing 发表于 7/6/2016 10:05:24 PM

理解mm的感受。不过事业也是要看机遇的。他事业不好，是能力问题，还是专业问题，什么专业啊

婚姻中双方如果没有荷尔蒙的吸引，精神上的互相欣赏和情感上的互相支持，只剩下物质条件的匹配，就会沦为一场算计得失的买卖，更别说患难与共。想想当初为什么要结婚，为什么要找他吧。
Giovanna 发表于 7/6/2016 10:02:28 PM

MM说的挺对的。虽说看人看优点，但长期生活的不如意，会慢慢磨损当初炽热的爱情，久而久之，很难要求再保持自己的初心吧。

Lz别纠结了,我一女同学,土豪,自己投资移民,父母给买了弯曲大房,全款,她老公身份房子连生活费都靠她,其实是靠她父母,她就图小伙子长得帅。

我觉得婚姻长久来看就是个team，都有所贡献和付出关系才稳定，出钱少的就得多出力，但如果身体不好就有点难说了

看看小三帖婆媳抱怨帖，没有人的生活是完美的，总有这个那个的缺点。

老公对我还是很好的，也会分担家务，一起做饭。如果我自己平时上班，下班也没人说话，家务都自己做，心里会更苦闷吧。主要是觉得老公在事业上太不给力了

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sanshengyouxing 发表于 7/6/2016 10:05:24 PM

如果他将来能把娃管好也能平衡一下，养娃可是个大project，一个给力的partner大不一样哦

如果老公平时很温柔体贴没问题。一时半会工资低没什么。如果对我很好，一辈子工资低都没啥。。。我比较缺爱。

[quote]
多年的华人潜水员借朋友的ID来发个牢骚，求各位开导并且不要劝离婚，没离婚的勇气。
我和老公认识多年，大家认识时都是学生，不会想太多未来怎么办的问题，即便偶尔想想，也觉得老公（当时的男朋友）虽然有时不那么靠谱，但找工作肯定没问题，只是不会比我差吧。
然后老公终于在我之后毕业了，找......
领导 发表于 7/6/2016 9:49:10 PM

握手，只可惜运气不好，没找到对我很好的老公，虽然我工资真比他高不少。

对你好就很好啊  可以和老公真心沟通下

既然不想离婚， 那就认命吧， 多看到他的好处， 没有他， 你还不是得自己申请绿卡， 至于钱， 没有他， 你能用的钱更少。 有个知暖知热的人在身边， 不用发愁怎么把自己嫁出去， 不用发愁面对家人对你的关切催促， 其实就省心很多了。

既然不想离就改变自己的心态，不然是自寻烦恼~ 大家都熬过身份，都有过吃苦的阶段，早晚有苦尽甘来的那天~ 想想如果哪天你不能挣钱了他也会没有怨言的养你的就行了，你自己能挣得多是好事 ~

这里多数妇女还是白天上班养家，晚上家里一地鸡毛…
换老公不如推老公，推老公不如推自己…
想开点，人都是比上不足 比下有余。

我跟lz情况类似，不过我赚的还可以吧不算少，老公也还行了虽然比我少。。。。
刚工作的时候老公就比我少一点，到现在差一倍。。。。也不知道是运气不好还是智商差距，平时他工作也很努力，干活只要说了都会做

要么忍

要么离

人一辈子很短暂，每天开心最重要
Stay positive
多看看好的地方

我跟你差不多情况，除了老公很勤快家务做的多外。不过他自尊心强，婆家人老以为他赚得还不少，老找他要养老钱，这才是我过不去的坎

要么离，要么就别唠叨，自己老公的斤两婚前就没看出来？

不如这么想，如果没有老公，你还是挣这么多钱，还是要靠自己办绿卡，回家后得自己做饭自己吃，想找人说话都没人听，病了没人端茶送水，得自己或者麻烦朋友送你去看病，想生孩子只能去精子库找精子，打电话回家只是给爸妈唠叨你的机会。。。是不是会好一些。。。不要总想着不找他会找到一个更好的，你还有可能找到一个钱不比他挣得多，对你却不如他对你好的呢。。。

没看出什么大问题，娃完全可以你泵完奶就交给他带。

你老公现在赚得少不代表以后一直是这样的，如果他个人上进勤奋，那天遇到好老板好机会了，工资说不定翻翻呢。
他对你好很重要啊，像楼上说的，知足常乐。

看到楼主就好像看到以前的自己, 要是跟大学时候的ex在一起应该现在就是楼主这个样子。ex苦逼专业, 有志向不肯转行, 家境也不好。大学时年轻不懂这些,觉得人很聪明什么的, 又有些文艺范就容易被吸引, 但要是一起结婚了, 他真的会挣的很少, 估计是我的一半都不到, 而且会持续很长时间。 而且ex心气还特高, 性格也有点大男子主义, 估计家务都不肯多做。 想想就觉得太惨了太惨了。 还好后来两地加上他性格不太好就赶紧分手了。

现在人也漂亮了, 出来读书, 眼界情商智商高了很多, 找了不知道好多少倍的老公, 挣得多, 性格好, 家务做的也很多, 生活很滋润。

所以还是要劝女生们不要太早定下来, 多看看, 等自己也成长一下。婚姻大事, 还是要慎重, 不要光看爱情。爱情是必须的, 但婚姻真的还有很多别的东西。

调整心态好好过吧，人品好才是最重要的

人生都有起起伏伏吧， 没准你老公什么时候就转运了， 事业好了起来，看长远点吧。 人不错， 对你好， 这才是点滴相处中最重要的吧。 如果他真的没啥事业心， 就把家务管娃交给他， 自己拼事业， 没准以后还可以想是你老公成就了你哈。 人都是被逼的， 事业上的成就感也是很让人满足的。 生活总是有好多问题， 不是这样的问题就是那样的问题， 而人最喜欢把没有的东西看得最重要。

关键还是你也挣得少，所以指望老公改善家里的条件。既然这样，就一起努力好了。而且人生真的很长，找到一个愿意对你付出的人，就很幸福了，其他的都会越来越好。

挣得少是因为行业不好还是运气不好没找到好工作？如果是前者建议转行，后者努力NETWORKING提高自身，找机会换更好的工作

其实你当初要是能有更好的选择，你们也走不到一起了。随缘吧。

挺理解你的感受的
确实有点心里不平衡
但你也反复说 他对你很好对吧
这也是他的优点 顾家
毕竟 有的男人甩手掌柜 女人也挺痛苦的
婚姻总是有个平衡点
双方慢慢就习惯了吧
祝你越来越幸福 绿卡后 他也可以换换工作  日子会越来越好的

没觉得有啥不好啊。夫妻间相处模式有各式各样，只要为家庭做了贡献就行啊。不过身体不好是硬伤啊

劝楼主 不想离婚 就别生娃 否则更痛苦

不知道如何开导你，因为你的不作为。
得了，退一步说，离开他你也找不到什么更好的了，认命吧。钱多有钱多的活法，钱少有钱少的活法。有很能挣钱的男人，一定会看上你吗？
人比人，气死人。

我身边就有jm是比老公工资高很多而且身份也是女方办的啊！人家幸福着呢！家里大小事情都不操心只需要上上班，下班回来老公做好饭她就洗个碗，当然还没有娃哈！ls有mm说了，推老公不如推自己，如果你们家你的赚钱能力和机会比老公好，那就你负责赚钱老公多操心家里大小事情咯！就是一个分工而已，有啥好不平衡的。。。。

这有什么，我工资是老公的四倍，绿卡也要靠我办，房子首付我家出的比他家多，贷款我一个人的贷的，照样活的好好的。

多推推自己吧，这个是你唯一能掌控的。不要把生活和希望都寄托在别人身上。天有不测风云，想想Facebook的女CFO，老公意外去世，也很快走出来了。她自己都说庆幸自己有热爱的工作，有很好的社会地位，物质上有充分的保障。
但我也同意，夫妻应该work as team，和你老公谈谈，将来你希望物质上达到真么水平，贫困线？小康线？贵妇线？谁的工作更有前景？不行转专业也可以考虑。我有认识多夫妻，先生是火坑专业，妻子收入也一般，咬咬牙念了医学院。转行学CS就更多了。你要是不满意现状，就努力改变。否则你有了孩子，家庭的担子更重，你怨气就越大。

说得不好听一些，你现在身边选择的人，肯定就是你能配得起的最好的人，虽然人都有升值贬值，但这男人也是你当时自己选的，别忘了结婚的誓言。既然不能离婚，就真的要想开点，那些你羡慕的拿着老公赚钱天天享受的女人，必然也有她的苦处，比如离婚了她有退路吗？老公出轨她有选择吗？老公尊重她在家庭的付出吗？公婆关系和谐吗？不要和人家比，没人可以真的不劳而获，你能得到的就是适合你的，若不是，作为成年人，自己选择的路也要自己承担结果啊。有个爱你的人陪伴到老真的很值得了。你多培养他做家务就好了，这方面一定不要手软，你的问题就解决了。

回复 1楼sanshengyouxing的帖子

看下来楼主的主要问题不是老公收入不到自己一半，而是楼主自己的收入不够高。
如果家里有老公分担，楼主可以看看自己有没有提高收入的途径，培训深造什么的。我觉得有经济地位是一件很酷的事情，虽然很累承担很多压力，但是过日子就是这里没压力那里也会有压力的。你老公自己收入少，搞不好也很有压力。

和我家情况类似。
绿卡是我办的，eb1b，不过那是因为他公司不支持绿卡，他走1a还要我们自己花钱，所以能上就我上了。
我一直比他挣钱多，不过这是专业原因，还有个人能力原因，他也已经很努力了，所以我不挑他什么；一拿到EAD，他马上就跳槽了，说明他还是很希望多为家庭作贡献的。
他生活方面自理能力比较差，现在我怀孕他也已经作了力所能及的家务，这就可以了。
他身体也不如我好，而且是因为他的身体原因，我们怀孕遇到了困难，可是凭借我健康的体魄，后来还是成功了。
我可以毫不夸张地说，他从婚姻中得到的收益大于我，有时候我也会觉得累。可是结婚的时候，我们都还是学生，看不到未来就业、赚钱、生子那么多那么远的情况，能看到的只有两个人是否真心；他健康状况变差也是后来发生的变化，结婚时候没有这些问题，可是生老病死本就是人生的一部分，谁也不能保证自己一辈子不得病。两个人有那么多相亲相爱的美好时光，很多美好的回忆，何况那么多不顺利现在都被逐一克服了，困难都是暂时的，两个人互相都能为对方考虑，可以相濡以沫地生活在一起，比起很多为了孩子凑合的死水微澜的婚姻还是要幸运得多了，马上就觉得又对未来几十年充满信心了。

够爱吗？不够就离吧

培养他做家庭主夫呗，做家务带娃，你去奔事业好了。

年轻的时候也羡慕过女方只需要照顾娃和貌美如花的生活，现在觉得预期靠别人，还不如靠自己，而且完全不羡慕那种需要依赖他人生存的凌霄花，凌霄花也有凌霄花的苦恼，不要只看各种假晒就以为那就是全部

“凭借我健康的体魄”，哈哈哈哈哈哈，不知道为什么觉得这句好喜感～赞mm心态好

和我家情况类似。
绿卡是我办的，eb1b，不过那是因为他公司不支持绿卡，他走1a还要我们自己花钱，所以能上就我上了。
我一直比他挣钱多，不过这是专业原因，还有个人能力原因，他也已经很努力了，所以我不挑他什么；一拿到EAD，他马上就跳槽了，说明他还是很希望多为家庭作贡献的。
他生活方面自理能力比较差，现在我怀孕他也已经作了力所能及的家务，这就可以了。
他身体也不如我好，而且是因为他的身体原因，我们怀孕遇到了困难，可是凭借我健康的体魄，后来还是成功了。
我可以毫不夸张地说，他从婚姻中得到的收益大于我，有时候我也会觉得累。可是结婚的时候，我们都还是学生，看不到未来就业、赚钱、生子那么多那么远的情况，能看到的只有两个人是否真心；他健康状况变差也是后来发生的变化，结婚时候没有这些问题，可是生老病死本就是人生的一部分，谁也不能保证自己一辈子不得病。两个人有那么多相亲相爱的美好时光，很多美好的回忆，何况那么多不顺利现在都被逐一克服了，困难都是暂时的，两个人互相都能为对方考虑，可以相濡以沫地生活在一起，比起很多为了孩子凑合的死水微澜的婚姻还是要幸运得多了，马上就觉得又对未来几十年充满信心了。

guoxiang 发表于 7/7/2016 12:23:00 AM

跟楼主情况类似，不过我是靠老公拿绿卡，看开点，以后工资都会涨上来的，现在该吃吃该玩玩不要想那么多,对你好就行了

没觉得有啥不好啊。夫妻间相处模式有各式各样，只要为家庭做了贡献就行啊。不过身体不好是硬伤啊
wchippo 发表于 7/6/2016 11:50:04 PM

热，感觉身体不好才是硬伤

健康 责任感 诚实
这是我爹给我说的男人做到这三个就可以了

妹子，你可能是因为自己压力太大了，想找个靠山, lg又正好在低谷，靠不上，才格外苦闷。别把注意力都集中在lg身上。自己放松一下，休个假，想想生活好的方面，慢慢努力改变现状，日子会过越好的。

两个人在一起不是去比较说赚得多说赚得少更加不是去看跟其他人比较。结婚的意义是在于两个人分享一起的生活的点滴，一起创建维持家庭。一个家庭的基本系在于爱的基础上建立起来的。生活上有很多东西都可以很精彩，不需和别人比较，最重要的是你享受这个过程的乐趣。

赶紧拿绿卡，让老公换个专业，有目标奋斗就是了。如果不成就踏实过日子，不会比现在更差，还年轻怕啥呢。

和你的情况有些相似之处。 有时候也会心理不平衡，想为啥是我来扛生活重担？
可老公真的为这个家做了很多，孩子很上心地的在照顾，家务也做。有时候也会脾气大，但总的来说为我分担了很多。他不是不聪明，个性比较懒散，有点眼高手低。
不是说最长情的告白就是长久的陪伴吗？比起身边的一些例子，老公虽然是高管，可经常出差，家里的事不闻不问，觉得好多了。更有些极端的例子，我就不说了。
总之，冯小刚不是说了吗，婚姻就是将错就错。
改变心态，每天睡觉前想一件老公今天为你做的事在心里默默感谢他。

我觉得楼主这种性格应该一辈子都看不开这件事了，长痛不如短痛，与其抱怨一辈子不如趁年轻离婚找下家吧，艰苦只是短暂的，找到更适合你的老公以后生活水平顿时就会提高，其实吧，楼主这种人就是眼高手低，想要好点的男人，又舍不得离婚过几年苦日子

让老公多做家务呀。再说他现在工资比你低不代表以后一直比你低呀

你老公已经尽力了， 何况没有绿卡找工作很难。 等你们有了绿卡， 说不定你老公马上跳槽找更好的机会

心态要好
不少家庭都是女的解决身份问题的啊
一时工资低，不代表以后都低啊
省吃俭用也能开开心心的过日子，什么问题都可以解决
这样的生活更好锻炼你，免得变成太依赖对方

那你就专注自己事业，其他能让他做就让他做呗。家里的经济大问题总得有个人给力不是？这个问题要谈妥。

其实你要这么想，事业上花时间是花给自己的，家务杂事时间花了就是打水漂，有人帮你处理杂务，提升自己不是很好

什么朋友啊，人家都结婚了，说话还瞎说，什么你可以找到条件更好的。

工资只是其中的一部分，既然养家没问题，哪里来的贫贱夫妻百事哀呢。人比人起死人的，珍惜你拥有的，想想起初是什么让你决定嫁给他。
好好的家，不要自寻烦恼。既然老公有在努力上班，既然他还很疼你，还要怎样啊。

在你们经济条件好转之前千万别要娃，楼主，这是忠告。

我觉得其实不是你lg事业不太好带来的不满意 而是绿卡之类带来的不安全感 而这并不是谁的错 很多移民家庭都有过这个焦虑的阶段吧 如果你们还有感情的话 另外两个人之间发展的不平衡很正常啊 又不是竞争对手还要拼个你赢我输 倒是你的朋友看起来不太靠谱 喜欢晒还劝你再找一个 这都什么人啊 再说了家家都有本难念的经 事业是你觉得现阶段最重要的问题 也许这不是你老公的长处 但人生还有不同的阶段和考虑 你可以再想想你老公的优点 而这些可能是其它阶段最需要的品质

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我觉得你换位想想吧，大家互补就行了，没必要和别人比，每家夫妻都有自己的相处之道. 多少人的薪水一直都是老公的一半，身份也是靠老公办的，也算不上体贴，如果都像你这么想，老公们都要不平衡了。

我觉得大部分男人其实对家庭的责任心远不及女人。他们普遍的想法就是工资上交，再稍微搭把手（得你再三嘱咐他），自己就是完美老公了。他们眼里带娃，家务啥的都不是什么大事。
鸭沥沥 发表于 7/6/2016 9:58:19 PM

嗯，正解，起码我家就是

多年的华人潜水员借朋友的ID来发个牢骚，求各位开导并且不要劝离婚，没离婚的勇气。

我和老公认识多年，大家认识时都是学生，不会想太多未来怎么办的问题，即便偶尔想想，也觉得老公（当时的男朋友）虽然有时不那么靠谱，但找工作肯定没问题，至少不会比我差吧。

然后老公终于在我之后毕业了，找工作极其困难，终于找到了一个，薪水也超级低，并且没有很轻松…… 我薪水本来就不太高，老公薪水只有我的一半（其实还要再少......
sanshengyouxing 发表于 7/6/2016 9:46:06 PM

。。。。谈恋爱时候没有想到将来？我们上学的年代，那时候EE和CS工资还没比其他专业高那么多，只是高一点儿，EECS的男生就有女生主动投条。有男生跟我关系不错，告诉我有外系女生主动约去hiking, 一起去volunteer学校晚会什么的。已知这男生在追别的女生的情况下，主动出击。当然男生没看上。但是目标够明确。

句句在理

什么朋友啊，人家都结婚了，说话还瞎说，什么你可以找到条件更好的。

工资只是其中的一部分，既然养家没问题，哪里来的贫贱夫妻百事哀呢。人比人起死人的，珍惜你拥有的，想想起初是什么让你决定嫁给他。
好好的家，不要自寻烦恼。既然老公有在努力上班，既然他还很疼你，还要怎样啊。
小喵呜 发表于 7/7/2016 2:38:16 AM

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归根结底就是不够爱。无数女强人背后都有一个默默支持的老公。想想如果是女方赚的不够多绿卡也靠老公拿身体也不好，就是生娃做家务给力，被老公嫌弃了，大家会不会觉得这老公太势力了。不要羡慕人家靠老公赚钱自己就负责貌美如花，如果人生的意义和追求只有貌美如花那我觉得挺悲哀的。

刚毕业工资都很低的，年纪不大等几年在要娃。有学历的，收入涨的也很快。

不要和别人比，只想自己愿意一个人孤苦伶仃还是有个能挣点钱做点家务的老公。别说更好的老公，那不是现在的选项

多年的华人潜水员借朋友的ID来发个牢骚，求各位开导并且不要劝离婚，没离婚的勇气。

我和老公认识多年，大家认识时都是学生，不会想太多未来怎么办的问题，即便偶尔想想，也觉得老公（当时的男朋友）虽然有时不那么靠谱，但找工作肯定没问题，至少不会比我差吧。

然后老公终于在我之后毕业了，找工作极其困难，终于找到了一个，薪水也超级低，并且没有很轻松…… 我薪水本来就不太高，老公薪水只有我的一半（其实还要再少......
sanshengyouxing 发表于 7/6/2016 9:46:06 PM

咋开导？

到底有娃了没有?没有的话千万别生！赶快离!

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回复 80楼flyingplate的帖子

楼主挣多少?楼主要是20万，那老公10万还好

如果楼主8万，老公4万就有点....

男女调换就没问题了，ㄧ分不挣啥也不会也理直气壮

先把老公身体调好，其他再说！叫他多锻炼！不然等生了娃，lz就真的是一手全包了。估计会更郁闷。

最后一句是关键：：“不敢和老公说这些，怕他受打击。老公确实对我很好，只是我的小虚荣心和疲累感让我最近很不开心。求开导”

你肯定是爱你老公的，而且他对你也好，生活总有起伏，一起往好处看，一起努力。你老公如果爱你疼娃，娃稍微大一点，他能搭上手的多了去了。过了小娃那几年挥毫很多的
夫妻本是一体，如果你把他当作你的一部分，难道你的胳膊疼的时候你不是揉揉，而是割掉它？

照顾娃也不一定要lz自己，让老公多做一些吧。我喜欢做家务的男生，而且lz也说老公对你很好。两个人都挣工资，怎么也到不了贫贱夫妻百事哀的地步啦，比上不足比下有余，不想离就知足吧，也没有说一定要男人挣钱养家，lz可以想象自己想要什么。比如我，我自己比较看重事业，所以想要一个愿意分担家务的，事业不如我也没什么太大关系，又事业成功又多做家务的也看不上我啊

多年的华人潜水员借朋友的ID来发个牢骚，求各位开导并且不要劝离婚，没离婚的勇气。

我和老公认识多年，大家认识时都是学生，不会想太多未来怎么办的问题，即便偶尔想想，也觉得老公（当时的男朋友）虽然有时不那么靠谱，但找工作肯定没问题，至少不会比我差吧。

然后老公终于在我之后毕业了，找工作极其困难，终于找到了一个，薪水也超级低，并且没有很轻松…… 我薪水本来就不太高，老公薪水只有我的一半（其实还要再少......
sanshengyouxing 发表于 7/6/2016 9:46:06 PM

其实只要两个人共同努力的话，生活虽然不能和你想要的完全一样，但至少可以有提高的

所以誓言都是假的。。。

谢谢大家，每一条回复我都看了。确实感觉不确定的因素太多了，古人说三十而立，我们没到三十，但也快了，感觉心理上立不起来… 我也意识到自己心态不对，但现阶段确实很难调整好。很多mm的话我觉得特别有道理，只是我需要一些时间来想清楚。

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楼主，两个人在一起是缘分，如果老公疼你爱你家务给力就好好珍惜吧，他又不是不思进取不赚钱。我身边老婆比老公赚多的有不少，人家照样和睦的很。多想想你老公的优点，赚钱多少不是衡量一个人的唯一标准。

么有人说有个你喜欢的，愿意能经常sex的人在一起，不是很好嘛？

其实我挺希望自己找个老公，就是顾家，挣钱少点没关系，我可以多挣呀。

看到楼主就好像看到以前的自己, 要是跟大学时候的ex在一起应该现在就是楼主这个样子。ex苦逼专业, 有志向不肯转行, 家境也不好。大学时年轻不懂这些,觉得人很聪明什么的, 又有些文艺范就容易被吸引, 但要是一起结婚了, 他真的会挣的很少, 估计是我的一半都不到, 而且会持续很长时间。 而且ex心气还特高, 性格也有点大男子主义, 估计家务都不肯多做。 想想就觉得太惨了太惨了。 还好后来两地加上他性......
xiaomajiaya001 发表于 7/6/2016 11:18:26 PM

确实是这么回事，满屏都是劝lz往好了想的，我当然也希望lz能幸福，但是有几句不中听的话也是不得不说。婚姻离不开柴米油盐，有娃更是如此。假设lz情况很长一段时间内都无法改变，那么这个现在只是小问题的问题以后就会越来越大，到时候lz又是娃又是工作，会更加不开心。

我并不是说要劝lz离婚，而是lz要审视一下自己的婚姻，然后想一下自己到底想要的生活是怎样的。lz老公不差，但是能否满足lz以后对生活的要求。如果他是有能力又很上进的人，那是金子总有一天会发光，lz大可陪他度过这一段低谷时期。但如果lz老公只是一个安于现状的暖男，那lz就要考虑下可不可以接受一个对她非常好但是无法给她提供更多物质的男人和养家的重担。

对婚姻不满意的情况下，劝lz暂时不要要孩子，好好想一想，做一个准确的判断。

典型的不知足，这山望着那山高，喜欢折腾你就折腾，不要后悔就好了。

是不是可以女主外男主内？你尽量拼事业，让老公多照顾家里和带娃。这样对lz来说又有好的事业后方又稳固，其实也是不错的选择。只要lz能过了自己心理这一关，不要太在意传统的观念。总比男人赚多但是外面搞七捻三的折腾你好多了。

现实是如果不能close the gap, 俩人肯定越走越远……
千万别生娃，不然几年后变俩娃标配华人大妈上来求开导

Cherish what you have while you can!!!!

如果老公对你好，体贴尊重理解支持你，挣钱少不算事儿。所谓千金易得，知音难觅。如果做不到，在家里当大爷，离吧。