发个帖写写关于性格，尤其送给家有内向娃的妈妈

我们全家都内向，周末有些家庭整天party，我家就一家人到处玩，自得其乐

童年 发表于 6/13/2016 3:31:00 PM

马克，进来早了。继续听楼主分析
  cherrymiumiu 发表于 6/13/2016 3:18:14 PM

我跟楼主差不多，内向，当年最讨厌的就是被爸妈带着去朋友亲戚家，喊这个喊那个，人家跟我说话不知道怎么接。但是口齿ok，中学时候经常被搞去演讲比赛辩论赛什么的，大学以后presentation也经常被老师夸。社交对我来说很耗神，maintain一个大的朋友圈对我而言非常非常累，基本强迫自己在social。我老公比我更内向，连强迫自己social都不干的。我觉得内向没什么啊，就是需要额外多花点精力networking，每周必须留一些时间自己呆着休息。
但我有一点点异议，就是内向的人未必不擅长临场应变。我打辩论都是二三辩，就是需要应变的。presentation也经常临场发挥。这个其实跟思路有关，不爱社交并不代表思维和反应慢。相反地有些人思路太快，嘴跟不上，就变成了少言寡语甚至让一般人觉得前言不搭后语。只需要锻炼一下表达技巧就可以了。
littlelotuss 发表于 6/13/2016 3:35:23 PM

有一点不是很明白，楼主说内向是喜欢独处。我家娃其实很喜欢去party 或是热闹地方，但是每次都表现的特别别扭，别的孩子都去玩，他不要，叫他做游戏，他也不去。刚开始升班也不要和小朋友玩，只和老师在一起。我觉得这种“慢热”就是shy, reserved 或是说内向。
44ff 发表于 6/13/2016 4:21:26 PM

我是外向妈，有个内向娃。想请问一下楼主，你在social方面通过练习有了很大转变，你享受这个转变的过程吗？还是觉得过程痛苦，但是理智上觉得应该转变，所以push自己去改变？因为我自己没有这方面的经验，很想了解一下。

最近在看Quiet那本书，一直在思考这个问题。不想让娃经历那种改变自我的痛苦过程，所以纠结于要不要以后推动孩子去经历楼主这个过程？或者还是应该让孩子顺其自然？

ywwang53 发表于 6/13/2016 4:40:22 PM

有一点不是很明白，楼主说内向是喜欢独处。我家娃其实很喜欢去party 或是热闹地方，但是每次都表现的特别别扭，别的孩子都去玩，他不要，叫他做游戏，他也不去。刚开始升班也不要和小朋友玩，只和老师在一起。我觉得这种“慢热”就是shy, reserved 或是说内向。
44ff 发表于 6/13/2016 4:21:26 PM

我是在大学之前很痛苦。高中有抑郁倾向。但那时候不是因为别人推，而是自己推，我当时因为性格很自卑。肯定也是社会压力有关系，比如初中班主任跟我妈妈说，这孩子什么都好，要是再外向活泼一点就完美了。

但是大学以后读了很多心理学想明白了，知道那部分是可以改变的，那部分是不能改变的，可以改变的那部分我应该怎么努力，就释然了。另外我想社会压力小了很多也许也是一个因素。职业关系，现在身边类似个性的人应该比例更高，所以没有那么大压力。

我觉得掌握一定的社会技巧是必要的，否则迟早也会因此痛苦。

Giovanna 发表于 6/13/2016 4:47:59 PM

同意最后一句，性格无谓好坏，但具体表现不能影响社交，有不足还是要多锻炼。我小时候被我父母推过，感觉总体还是有利的，我没有什么阴影，就是后来不推了就没那么“外向活跃”了

童年 发表于 6/13/2016 4:57:00 PM

说实话，我到现在都不知道自己是内向还是外向。
我喜欢跟别人呆一起，但是一帮人的时候我往往是比较安静那个，不怎么说话，就听别人说。
最放得开的时候就是跟一两个好朋友一起的时候，人一多就不怎么说话了。不喜欢draw attention.
我们家老大也一样，自己呆着觉得无聊，还是喜欢跟朋友一起。
但是一堆人一起的时候，他往往是最安静的那个，各种观察各种听人家说。
只有在跟一两个小朋友一起玩的时候，才会特别疯。

crystalyysu 发表于 6/13/2016 5:34:00 PM

看过一些关于性格的书。LZ说的很好。introvert和extrovert，关键在于如何获取能量。Introvert的人，需要一个人安静来获取能量。跟别人互动失去能量。而extrovert正好相反，跟人互动获取能量，而一个人安静失去能量。
这也就是，有的人必须要跟人接触，比如每天跟朋友通电话，走入人群。一个人在家会闷出病。而有的人，一直跟人在一起，会会觉得累，需要休息，耗神。必须要有一个人静一静的空间。
西方有一个著名的16种性格分类。外向型，内向型各8种。每种人都有其长处，擅长之事，无所谓好与坏。

扶苏 发表于 6/13/2016 5:36:00 PM

写的真好，赞lz。
我也是很内向的人，但我外在的表现是这样的：公众讲话很擅长，工作上开会的时候很爱发言，一群人聚会我往往是话多的那个，如果对方能说我就听着，如果对方不能说我就会很能说，有精力的时候经常organize各种聚会，去聚会什么的都很have fun，是个典型的人来疯。但是我跟人在一起是耗费精力的，所以需要放松的话必须独处。我的优点是说话做事前会深思熟虑，经常审视自己的作为，需要公众讲话前会做很充分的准备。我很喜欢自己的性格
我女儿两岁多，明显是跟我一样的内向性格，慢热，对变化敏感，不愿意跟人说你好再见谢谢，只是微笑，或者让我帮她说，但也是个人来疯，也喜欢被人关注。我完全不觉得这样的性格不好，也不担心她将来长大后的性格，但我知道需要用自己的经历帮助她克服一些障碍，着重培养一些社交能力，将来像我一样have the best of both worlds。我想想我自己是怎么克服了对改变现状的恐惧，是因为在我成长的过程中，每一个变化虽然当时觉得特别抗拒，过后看看都是让生活变得更好。我是怎么克服了不爱跟人说话的性格，是因为我从小就是公认的好孩子，大家都愿意听我说话愿意跟我玩，幼儿园里上台给大家讲故事老师总是选我，因为我又乖讲得又好。所以我觉得对我女儿在这个阶段，我要做的最重要的事就是给她多多的爱和鼓励，让她知道大家都爱她，培养她的自信，不断鼓励她跟人讲话，但是不会给她压力，耐心等她渡过这个不爱开口的phase。相信她一旦开口，收到好的反馈，就会形成正面循环。多培养她的爱好和创造力，让她将来讲故事做游戏都是一把好手，不怕没有表现的机会

Night_Cat 发表于 6/13/2016 5:45:00 PM

写得真好。我和楼上一个mm有点像，也是内向，但有自信有表现欲。我儿子也是这样。我记得很清楚，幼儿园的时候，我妈妈让我去别人家拿回一个东西，我站在门口压力有多大。我似乎想很多、担心很多事，比如别人不高兴我要回去啊什么的。不过我在幼儿园也是过得很好的。不是头头但也不是跟班。也有玩的不错的小朋友。然后数学能力最好，帮助老师找缺少了哪个数字的椅子的都是我。后来上学我也是大队长、团支书。不过主要是因为学习好。把工作做完而已。心里还是有点羡慕所谓组织能力强的那些人的。我不像你们那么有意识地跟别人学习，可能身边也缺少一个我敬佩的榜样。
看了mm的帖子，我对怎么教育儿子更有数了。一是顺其自然，他有长项、又不被给过多压力，自然会自信。二是引导他有意识地去跟别人学习、跳出框框、练习社交的技巧。谢谢~~

aipple 发表于 6/13/2016 6:12:00 PM

最后说说如何引导跟培养内向娃。

还是从我自己的个人经历出发。我很幸遇，爸爸很早就重视我的社交培养。上学之前，他花了很长时间跟我一对一的练习，角色扮演，怎么在课堂上举手发言，吐字要清楚声音要响亮，这些对于外向娃也许很简单很自然，但是内向娃就需要很多演练克服障碍。再比如，爸爸带我去买东西，会鼓励我跟营业员说我要什么，自己出面处理事情。所以到了上学的年纪，我反而因为表达能力比别的小朋友强而被老师选中做班长。。。一旦赶鸭子上架，被推到了那个位置，很多事情就不得不硬着头皮上。比如班会，那我就得站上去主持啊，紧张到不行，所以就得提前很久准备，每天晚上魔症一样的对着镜子反复演练，练到怎么说都不会错为止。

虽然这种正式场合，可以通过提前准备而蒙混过关，但最困扰内向星人的，是同学之间的社交。我在中学期间非常讨厌自己的个性，为什么大家都那么轻松打成一片，那么阳光快乐没心没肺，自己却“想太多”，“慢半拍”。记得当时很喜欢活泼俏皮的黄蓉，所以我遇事就会想，如果换成是黄蓉，她会怎么说，怎么做，然后让自己尝试去说去做。现在想想，这就是“人生在世全靠演技”的雏形吧。选择一个role model对于孩子而言，效果比说教更好。一个面具，戴久了，慢慢的会内化成你的一部分，哪怕不是真的自发的行为，起码因此掌握了一些技巧。

等我真正打开心结，接纳自己，是大学以后。很幸运我有个室友，她是外向个性，但同时非常非常喜欢观察不同类型的人。顺便一提，我后来注重做presentation，注重讲述技巧，也都是从她开始的。擅长交际的她主动跟年纪第一名的学霸合作，要来了他一个实验项目的slides帮着通宵修改，有时候也打电话讨论交流。从那时候我注意到她对于如何讲好一个故事的所花费的心思，以及对细节完美的追求。在国内的大环境下看到这些还是很有触动的。言归正传，当我跟她讲述我自己的经历，以及想改变的决心，她就很严肃的告诉我说，内向跟外向都有其优势，同时鼓励我去选修一门心理学的课程，叫做人格心理学。我权当她是在安慰自己，抱着试试看的心态去上了课。人生从此改变。上课的第一节，老师就教会了我一个最关键的事情：“悦纳”自己，跟自己和解。拧巴的人生不会快乐。同理，如果父母总是期望孩子成为他本来不是的那个模样，孩子也不会快乐。

随着读书越来越多，包括神经科学，事实越来越清楚：性格这个事情，是基因决定的，这种行为模式的倾向性，你不可能完全改变。不是说你锻炼一下，多接触人，就会改变你的本质（至于说去早daycare的孩子更外向，那就更好笑了）现代科学研究已经证实了不同性格的人，身体里的各种化学物质水平不一样。人的很多行为其实也不过是大脑内部电信号跟化学信号的傀儡。改变的方法，只有让社交成功的经验多多保留在大脑中，用正面的经历激发出正向情绪，才能越来越好。

怎么提供正面的社交经历呢？总结一下，大致有这么几点：

（1）榜样的潜移默化的作用。父母的榜样很重要，如果父母本身不善交际，也不要急，总有几个好朋友可以聊天吧，大人之间的交往是个好机会，让孩子接触到社交情境。虽然我小时候不爱说话，可是印象中我妈妈办公室里总有阿姨过来找她聊天，爸爸更是走到哪里跟人聊到哪里，出租车司机，市场卖菜大爷。。。所以在我眼里这是很正常很轻松的事情，虽然当时自己不能办得到，起码脑子里有具体的例子。如果真的要聊，也知道从哪里开始。也知道被人冷眼不屑或者话不投机是交流的一部分，你不可能处处受欢迎，所以不会因此玻璃心影响自己心情。同时也知道该保护怎么自己的隐私，不要和盘托出，避免被坏人利用。等大一点，父母自己的榜样已经不够用了，就可以鼓励孩子去观察模仿其他榜样。这个榜样可以是同学，老师，书中虚构的人物等等。不论是谁，只要有优点跟好方法，都可以学来用。

（2）适当的轻推。跟鼓励任何事情一样，对娃push的程度，最好是他一踮脚就够得到的那个高度。比如怕狗的娃，最好的办法是带着娃，走到再往前一步他就害怕的那个点停下，给他时间去观察适应，等到他舒服放松的时候，鼓励他向前走一步。就这样一步而已。社交方面也是一样。比如我家内向的3岁娃前几天在playground玩吹泡泡，然后另一个小朋友过来想一起玩，我女儿好心给她，结果她玩起来没完没了。我女儿很委屈的看着我，想让我帮她要回来。我就带着她走过去，对两个小姑娘一起说，xxx你是不是想要回来你的泡泡？那你可不可以问yyy，“may I have my bubbles back, please?" 她就在我身边嘟囔着重复了一句。后来小姑娘还给了她，她很开心。这次成功，下次她不敢自己去提什么要求，就可以提起来那次的经验，你是不是自己要回来了？再试试看。我也会跟她走过去，但是不开口。切忌因为娃内向，社交场合大人包办代替，不给娃练习的机会。

（3）帮助孩子做好充分的准备。很多场合下，自信心是至关重要的。自信的来源，其实是坚信自己可以顺利圆满的完成一个任务。很多内向娃，不愿意迈出第一步的原因，就是自我评估认为“我不行”，从而不愿意面对可能的失败。所以提前多次排练，准备，让他知道自己可以，就非常重要。当他完成了一个挑战，信心大增，才更愿意去接受下一个挑战。

（4）鼓励孩子接受自己的天性。但同时也要传递这样的信息：如果你不满意生活的某一方面，还有很多方法可以去改变，不必固步自封。指出他性格中的优势，尊重他不受打扰的个人空间。但是到了社交场合，也不能以“内向”为理由任由孩子不做出努力跟尝试。社交本身并不是目的，而是当成一个机会，当你发现有很多有趣的人，有趣的经历，有用的信息，甚至结识到真挚的朋友的时候，这种reward就会激励孩子下一步的努力。同时努力本身就是个增加自信的方法，如果一个人发现自己做到了以前认为不容易的事情，拓宽了自己的技能，他也会因此更快乐，更有能力掌控自己的人生。

暂时想到就这么多。希望对大家有点启发。

Giovanna 发表于 6/13/2016 2:58:37 PM

楼主说的很赞。我一直想做出改变，但动力不足，现在有了动力想给娃做个好的引导，希望能得到些具体的例子指导，因为身边没有榜样。初次见面每次都不知道怎么和人攀谈。我想看例子作用很大。如果能收集些“模板”，在实践中不停应用，会有很大的收获。我曾经发帖询问过如何跟活动中碰到的家长搭话，楼主能不能分享一些具体的例子？

200lbs 发表于 6/13/2016 8:03:00 PM

在美国，最多的就是这类讲how to的书😂 这本是我根据你的需要搜到的，叫How to Talk to Anyone: 92 Little Tricks for Big Success in Relationships，应该可以回答你的大部分问题。：）
具体到跟其他家长搭讪，说说我的体会。首先，不是任何家长都愿意去结交新朋友，也不是任意随机两个人都能气场相合。所以万一不成功别气馁，别轻易自我否定，问题未必出在你身上。有了这个底气，就可以轻装上阵了。
我一般喜欢跟另一个妈妈肩并肩一起观察娃活动的时候，切入一句评论，越具体越有针对性越好，让对方有得说。比如，你家娃动作协调性真不错！几岁了？一般对方都会开心的回应几句，开始介绍自家娃从小上房揭瓦的光辉事迹。再比如，你家娃真有礼貌，懂得分享！我家孩子上来一阵就倔强得厉害，怎么说都不肯。于是话题就打开了，因为说起娃的头疼之处，谁家都有共鸣。如果对方也愿意多聊，你就可以找时机介绍自己I'm xxx, by the way. 双方认识一下。切记要水到渠成，不要勉强生硬。对方爱答不理，咱也不要太上赶子。

Giovanna 发表于 6/13/2016 9:24:13 PM

谢谢分享！你的经历也提醒了我一件事，其实人只要有一技之长，总会被欣赏，总有适合他的舞台闪亮。当然这个长处，在不同文化背景下的价值不同，比如假设我在美国长大，也许我就没那么幸运了，因为我从小体育方面就很一般，再加上个性害羞不主动，基本不太可能成为什么leader，更别提很多后来的机会。这也是为什么我很强调自家内向娃的英文。我希望她能用先发优势，在同龄人中占据有利的位置，才能更自信的去开口交流，因此得到进一步锻炼的机会。内向娃如果语言有短腿，社交就是难上加难。

Giovanna 发表于 6/13/2016 6:43:59 PM

谢谢楼主和其它姐妹的耐心分享。请教一下，怎么样克服对于public speaking的恐惧感。
lz3456 发表于 6/13/2016 10:32:09 PM

我去一些图书馆了什么大点娃的活动，明显有的娃就是Harry Potter 里面Hermonie的样子，老师问个什么问题都她回答了,别的孩子没啥机会。如果孩子不是能抢能主动表现那种，真不好说在这种环境下面能得到很多attention和表现机会。反正我是打算K开始就给娃送私立去，一方面各种drama，theater类的课很多，能多培养在人前的表现和public speaking的技巧，另一方面学生和老师ratio低，每个孩子都有点机会。我自己是国内公校里面混大的，觉得一个班里能有二分之一到三分之一的学生是invisible的。这种大环境对这样的孩子作用不太积极。当然在公校能露出锋芒积极抢机会的孩子肯定更比那些在私校温室里长大的孩子更厉害一些。

bjandas 发表于 6/13/2016 10:22:42 PM

谢谢楼主和其它姐妹的耐心分享。请教一下，怎么样克服对于public speaking的恐惧感。
lz3456 发表于 6/13/2016 10:32:09 PM

这边的学校什么情况我不了解哈，不过前几天看有妈妈发帖说，很多问题儿子都会但是老师偏偏不叫他。我猜老师是不是也有控制一下课堂，不能让同一个人一直抢答呢？不过确实这边更鼓励aggressive的风格，让娃参加theater类表演也是很好的锻炼。

另外，这个世界上确实有很大比例的人就是invisible的，这个也是迟早面对的，没办法的事情。如果将来我娃很乐于扮演幕后角色，做安静的执行者，不爱表现，那也顺其自然。好在美国这类活动很多，我的感觉是小朋友如果愿意，家长也支持，总是可以上台表现的。

最后说说如何引导跟培养内向娃。

还是从我自己的个人经历出发。我很幸遇，爸爸很早就重视我的社交培养。上学之前，他花了很长时间跟我一对一的练习，角色扮演，怎么在课堂上举手发言，吐字要清楚声音要响亮，这些对于外向娃也许很简单很自然，但是内向娃就需要很多演练克服障碍。再比如，爸爸带我去买东西，会鼓励我跟营业员说我要什么，自己出面处理事情。所以到了上学的年纪，我反而因为表达能力比别的小朋友强而被老师选中做班长。。。一旦赶鸭子上架，被推到了那个位置，很多事情就不得不硬着头皮上。比如班会，那我就得站上去主持啊，紧张到不行，所以就得提前很久准备，每天晚上魔症一样的对着镜子反复演练，练到怎么说都不会错为止。

虽然这种正式场合，可以通过提前准备而蒙混过关，但最困扰内向星人的，是同学之间的社交。我在中学期间非常讨厌自己的个性，为什么大家都那么轻松打成一片，那么阳光快乐没心没肺，自己却“想太多”，“慢半拍”。记得当时很喜欢活泼俏皮的黄蓉，所以我遇事就会想，如果换成是黄蓉，她会怎么说，怎么做，然后让自己尝试去说去做。现在想想，这就是“人生在世全靠演技”的雏形吧。选择一个role model对于孩子而言，效果比说教更好。一个面具，戴久了，慢慢的会内化成你的一部分，哪怕不是真的自发的行为，起码因此掌握了一些技巧。

等我真正打开心结，接纳自己，是大学以后。很幸运我有个室友，她是外向个性，但同时非常非常喜欢观察不同类型的人。顺便一提，我后来注重做presentation，注重讲述技巧，也都是从她开始的。擅长交际的她主动跟年纪第一名的学霸合作，要来了他一个实验项目的slides帮着通宵修改，有时候也打电话讨论交流。从那时候我注意到她对于如何讲好一个故事的所花费的心思，以及对细节完美的追求。在国内的大环境下看到这些还是很有触动的。言归正传，当我跟她讲述我自己的经历，以及想改变的决心，她就很严肃的告诉我说，内向跟外向都有其优势，同时鼓励我去选修一门心理学的课程，叫做人格心理学。我权当她是在安慰自己，抱着试试看的心态去上了课。人生从此改变。上课的第一节，老师就教会了我一个最关键的事情：“悦纳”自己，跟自己和解。拧巴的人生不会快乐。同理，如果父母总是期望孩子成为他本来不是的那个模样，孩子也不会快乐。

随着读书越来越多，包括神经科学，事实越来越清楚：性格这个事情，是基因决定的，这种行为模式的倾向性，你不可能完全改变。不是说你锻炼一下，多接触人，就会改变你的本质（至于说去早daycare的孩子更外向，那就更好笑了）现代科学研究已经证实了不同性格的人，身体里的各种化学物质水平不一样。人的很多行为其实也不过是大脑内部电信号跟化学信号的傀儡。改变的方法，只有让社交成功的经验多多保留在大脑中，用正面的经历激发出正向情绪，才能越来越好。

怎么提供正面的社交经历呢？总结一下，大致有这么几点：

（1）榜样的潜移默化的作用。父母的榜样很重要，如果父母本身不善交际，也不要急，总有几个好朋友可以聊天吧，大人之间的交往是个好机会，让孩子接触到社交情境。虽然我小时候不爱说话，可是印象中我妈妈办公室里总有阿姨过来找她聊天，爸爸更是走到哪里跟人聊到哪里，出租车司机，市场卖菜大爷。。。所以在我眼里这是很正常很轻松的事情，虽然当时自己不能办得到，起码脑子里有具体的例子。如果真的要聊，也知道从哪里开始。也知道被人冷眼不屑或者话不投机是交流的一部分，你不可能处处受欢迎，所以不会因此玻璃心影响自己心情。同时也知道该保护怎么自己的隐私，不要和盘托出，避免被坏人利用。等大一点，父母自己的榜样已经不够用了，就可以鼓励孩子去观察模仿其他榜样。这个榜样可以是同学，老师，书中虚构的人物等等。不论是谁，只要有优点跟好方法，都可以学来用。

（2）适当的轻推。跟鼓励任何事情一样，对娃push的程度，最好是他一踮脚就够得到的那个高度。比如怕狗的娃，最好的办法是带着娃，走到再往前一步他就害怕的那个点停下，给他时间去观察适应，等到他舒服放松的时候，鼓励他向前走一步。就这样一步而已。社交方面也是一样。比如我家内向的3岁娃前几天在playground玩吹泡泡，然后另一个小朋友过来想一起玩，我女儿好心给她，结果她玩起来没完没了。我女儿很委屈的看着我，想让我帮她要回来。我就带着她走过去，对两个小姑娘一起说，xxx你是不是想要回来你的泡泡？那你可不可以问yyy，“may I have my bubbles back, please?" 她就在我身边嘟囔着重复了一句。后来小姑娘还给了她，她很开心。这次成功，下次她不敢自己去提什么要求，就可以提起来那次的经验，你是不是自己要回来了？再试试看。我也会跟她走过去，但是不开口。切忌因为娃内向，社交场合大人包办代替，不给娃练习的机会。

（3）帮助孩子做好充分的准备。很多场合下，自信心是至关重要的。自信的来源，其实是坚信自己可以顺利圆满的完成一个任务。很多内向娃，不愿意迈出第一步的原因，就是自我评估认为“我不行”，从而不愿意面对可能的失败。所以提前多次排练，准备，让他知道自己可以，就非常重要。当他完成了一个挑战，信心大增，才更愿意去接受下一个挑战。

（4）鼓励孩子接受自己的天性。但同时也要传递这样的信息：如果你不满意生活的某一方面，还有很多方法可以去改变，不必固步自封。指出他性格中的优势，尊重他不受打扰的个人空间。但是到了社交场合，也不能以“内向”为理由任由孩子不做出努力跟尝试。社交本身并不是目的，而是当成一个机会，当你发现有很多有趣的人，有趣的经历，有用的信息，甚至结识到真挚的朋友的时候，这种reward就会激励孩子下一步的努力。同时努力本身就是个增加自信的方法，如果一个人发现自己做到了以前认为不容易的事情，拓宽了自己的技能，他也会因此更快乐，更有能力掌控自己的人生。

暂时想到就这么多。希望对大家有点启发。

Giovanna 发表于 6/13/2016 2:58:37 PM

我倒是觉得好多学校老师没问题，但是好点的学区，推妈推爸多的地方，那确实aggressive的娃更多。自己就不是那么aggressive，不知道怎么教娃这些。要是娃天生就不喜欢去抢去争，又不是百里挑一的聪明（十里挑一我都没指望），光靠技巧也不一定有用，别人也会技巧的呀！我们这些技术移民多多少少都是当年左邻右舍里的出名的聪明孩子，内向不内向都能出头的。但是自己的成长经历不敢说就能复制在娃身上。
举个例子说这边有家学校中印小孩子很多，summer camp里的辩论班特别热门早早订光了。看得出来家长都很注重培养孩子人前说话的能力。我倒是不担心娃做个follower，但是有些鼓励是对孩子非常重要的。我老公一个女同事，很牛的大学（没记错的话MIT）和他讲过自己中学时候一下子非常热爱数学是因为得了一个什么参赛的奖励。她以为很不得了，其实后来回顾起来应该每个参与的人都有这个奖励。但是她当时以为自己很了不起得了这个奖然后就熊心勃勃的发奋图强的好好学数学。所以要是在一个学校的环境里invisible，没有太多鼓励的话我会比较担心孩子的。

bjandas 发表于 6/13/2016 11:05:00 PM

嗯，我觉得社交技巧就是武器，平时你用不用看自己，但是必要的时候你没有，就很痛苦。所以花精力去搜集兵器还是有必要的。：）

Giovanna 发表于 6/13/2016 5:00:55 PM

我理解你说的是两件事情哈，怎么培养aggressive作风，以及怎么得到学校系统的鼓励。这俩也许相关，但未必是因果关系。因为我觉得，让其他人看到自己的长处，受到应得的嘉奖鼓励，是个长期的过程。尤其是课业上，除了课堂发言，起码还有考试，project，做presentation，也都是表现的机会。我觉得aggressive的作风，在辩论，面试，商业谈判等场合最占优势，这种一次性的机会，错过那个moment就失不再来。但是娃的实力，可以慢慢展现给老师同学，并不会因此被隐形。不过我没有这边成长的经验，也许是我太乐观。

对了有个地方我觉得值得提醒一下。我以前想鼓励孩子大胆外向一点会和很多陌生人打招呼搭话，也会鼓励孩子和陌生人说hello goodbye之类的。后来从孩子安全角度考虑不这么做了，美国社会太复杂，孩子小的时候我不想给她一个印象人人都友善都是朋友一样，我怕她太小还不能分清什么social环境安全的时候被坏人利用。另外我发现美国妈妈也不这么做，基本还是只跟熟人多说话，和陌生人搭话比如在 playground多数也是有点距离感的。当然我主动和人搭话的时候热情chatty的也不少。但是综合利弊我还是决定在娃小的时候与外面陌生人保持礼貌和距离作为对孩子的保护。这个LZ可以参考一下。

bjandas 发表于 6/14/2016 1:48:02 AM

最后说说如何引导跟培养内向娃。

还是从我自己的个人经历出发。我很幸遇，爸爸很早就重视我的社交培养。上学之前，他花了很长时间跟我一对一的练习，角色扮演，怎么在课堂上举手发言，吐字要清楚声音要响亮，这些对于外向娃也许很简单很自然，但是内向娃就需要很多演练克服障碍。再比如，爸爸带我去买东西，会鼓励我跟营业员说我要什么，自己出面处理事情。所以到了上学的年纪，我反而因为表达能力比别的小朋友强而被老师选中做班长。。。一旦赶鸭子上架，被推到了那个位置，很多事情就不得不硬着头皮上。比如班会，那我就得站上去主持啊，紧张到不行，所以就得提前很久准备，每天晚上魔症一样的对着镜子反复演练，练到怎么说都不会错为止。

虽然这种正式场合，可以通过提前准备而蒙混过关，但最困扰内向星人的，是同学之间的社交。我在中学期间非常讨厌自己的个性，为什么大家都那么轻松打成一片，那么阳光快乐没心没肺，自己却“想太多”，“慢半拍”。记得当时很喜欢活泼俏皮的黄蓉，所以我遇事就会想，如果换成是黄蓉，她会怎么说，怎么做，然后让自己尝试去说去做。现在想想，这就是“人生在世全靠演技”的雏形吧。选择一个role model对于孩子而言，效果比说教更好。一个面具，戴久了，慢慢的会内化成你的一部分，哪怕不是真的自发的行为，起码因此掌握了一些技巧。

等我真正打开心结，接纳自己，是大学以后。很幸运我有个室友，她是外向个性，但同时非常非常喜欢观察不同类型的人。顺便一提，我后来注重做presentation，注重讲述技巧，也都是从她开始的。擅长交际的她主动跟年纪第一名的学霸合作，要来了他一个实验项目的slides帮着通宵修改，有时候也打电话讨论交流。从那时候我注意到她对于如何讲好一个故事的所花费的心思，以及对细节完美的追求。在国内的大环境下看到这些还是很有触动的。言归正传，当我跟她讲述我自己的经历，以及想改变的决心，她就很严肃的告诉我说，内向跟外向都有其优势，同时鼓励我去选修一门心理学的课程，叫做人格心理学。我权当她是在安慰自己，抱着试试看的心态去上了课。人生从此改变。上课的第一节，老师就教会了我一个最关键的事情：“悦纳”自己，跟自己和解。拧巴的人生不会快乐。同理，如果父母总是期望孩子成为他本来不是的那个模样，孩子也不会快乐。

随着读书越来越多，包括神经科学，事实越来越清楚：性格这个事情，是基因决定的，这种行为模式的倾向性，你不可能完全改变。不是说你锻炼一下，多接触人，就会改变你的本质（至于说去早daycare的孩子更外向，那就更好笑了）现代科学研究已经证实了不同性格的人，身体里的各种化学物质水平不一样。人的很多行为其实也不过是大脑内部电信号跟化学信号的傀儡。改变的方法，只有让社交成功的经验多多保留在大脑中，用正面的经历激发出正向情绪，才能越来越好。

怎么提供正面的社交经历呢？总结一下，大致有这么几点：

（1）榜样的潜移默化的作用。父母的榜样很重要，如果父母本身不善交际，也不要急，总有几个好朋友可以聊天吧，大人之间的交往是个好机会，让孩子接触到社交情境。虽然我小时候不爱说话，可是印象中我妈妈办公室里总有阿姨过来找她聊天，爸爸更是走到哪里跟人聊到哪里，出租车司机，市场卖菜大爷。。。所以在我眼里这是很正常很轻松的事情，虽然当时自己不能办得到，起码脑子里有具体的例子。如果真的要聊，也知道从哪里开始。也知道被人冷眼不屑或者话不投机是交流的一部分，你不可能处处受欢迎，所以不会因此玻璃心影响自己心情。同时也知道该保护怎么自己的隐私，不要和盘托出，避免被坏人利用。等大一点，父母自己的榜样已经不够用了，就可以鼓励孩子去观察模仿其他榜样。这个榜样可以是同学，老师，书中虚构的人物等等。不论是谁，只要有优点跟好方法，都可以学来用。

（2）适当的轻推。跟鼓励任何事情一样，对娃push的程度，最好是他一踮脚就够得到的那个高度。比如怕狗的娃，最好的办法是带着娃，走到再往前一步他就害怕的那个点停下，给他时间去观察适应，等到他舒服放松的时候，鼓励他向前走一步。就这样一步而已。社交方面也是一样。比如我家内向的3岁娃前几天在playground玩吹泡泡，然后另一个小朋友过来想一起玩，我女儿好心给她，结果她玩起来没完没了。我女儿很委屈的看着我，想让我帮她要回来。我就带着她走过去，对两个小姑娘一起说，xxx你是不是想要回来你的泡泡？那你可不可以问yyy，“may I have my bubbles back, please?" 她就在我身边嘟囔着重复了一句。后来小姑娘还给了她，她很开心。这次成功，下次她不敢自己去提什么要求，就可以提起来那次的经验，你是不是自己要回来了？再试试看。我也会跟她走过去，但是不开口。切忌因为娃内向，社交场合大人包办代替，不给娃练习的机会。

（3）帮助孩子做好充分的准备。很多场合下，自信心是至关重要的。自信的来源，其实是坚信自己可以顺利圆满的完成一个任务。很多内向娃，不愿意迈出第一步的原因，就是自我评估认为“我不行”，从而不愿意面对可能的失败。所以提前多次排练，准备，让他知道自己可以，就非常重要。当他完成了一个挑战，信心大增，才更愿意去接受下一个挑战。

（4）鼓励孩子接受自己的天性。但同时也要传递这样的信息：如果你不满意生活的某一方面，还有很多方法可以去改变，不必固步自封。指出他性格中的优势，尊重他不受打扰的个人空间。但是到了社交场合，也不能以“内向”为理由任由孩子不做出努力跟尝试。社交本身并不是目的，而是当成一个机会，当你发现有很多有趣的人，有趣的经历，有用的信息，甚至结识到真挚的朋友的时候，这种reward就会激励孩子下一步的努力。同时努力本身就是个增加自信的方法，如果一个人发现自己做到了以前认为不容易的事情，拓宽了自己的技能，他也会因此更快乐，更有能力掌控自己的人生。

暂时想到就这么多。希望对大家有点启发。

Giovanna 发表于 6/13/2016 2:58:37 PM 谢谢分享，羡慕lz爸爸的培养方式。

最后说说如何引导跟培养内向娃。

还是从我自己的个人经历出发。我很幸遇，爸爸很早就重视我的社交培养。上学之前，他花了很长时间跟我一对一的练习，角色扮演，怎么在课堂上举手发言，吐字要清楚声音要响亮，这些对于外向娃也许很简单很自然，但是内向娃就需要很多演练克服障碍。再比如，爸爸带我去买东西，会鼓励我跟营业员说我要什么，自己出面处理事情。所以到了上学的年纪，我反而因为表达能力比别的小朋友强而被老师选中做班长。。。一旦赶鸭子上架，被推到了那个位置，很多事情就不得不硬着头皮上。比如班会，那我就得站上去主持啊，紧张到不行，所以就得提前很久准备，每天晚上魔症一样的对着镜子反复演练，练到怎么说都不会错为止。

虽然这种正式场合，可以通过提前准备而蒙混过关，但最困扰内向星人的，是同学之间的社交。我在中学期间非常讨厌自己的个性，为什么大家都那么轻松打成一片，那么阳光快乐没心没肺，自己却“想太多”，“慢半拍”。记得当时很喜欢活泼俏皮的黄蓉，所以我遇事就会想，如果换成是黄蓉，她会怎么说，怎么做，然后让自己尝试去说去做。现在想想，这就是“人生在世全靠演技”的雏形吧。选择一个role model对于孩子而言，效果比说教更好。一个面具，戴久了，慢慢的会内化成你的一部分，哪怕不是真的自发的行为，起码因此掌握了一些技巧。

等我真正打开心结，接纳自己，是大学以后。很幸运我有个室友，她是外向个性，但同时非常非常喜欢观察不同类型的人。顺便一提，我后来注重做presentation，注重讲述技巧，也都是从她开始的。擅长交际的她主动跟年纪第一名的学霸合作，要来了他一个实验项目的slides帮着通宵修改，有时候也打电话讨论交流。从那时候我注意到她对于如何讲好一个故事的所花费的心思，以及对细节完美的追求。在国内的大环境下看到这些还是很有触动的。言归正传，当我跟她讲述我自己的经历，以及想改变的决心，她就很严肃的告诉我说，内向跟外向都有其优势，同时鼓励我去选修一门心理学的课程，叫做人格心理学。我权当她是在安慰自己，抱着试试看的心态去上了课。人生从此改变。上课的第一节，老师就教会了我一个最关键的事情：“悦纳”自己，跟自己和解。拧巴的人生不会快乐。同理，如果父母总是期望孩子成为他本来不是的那个模样，孩子也不会快乐。

随着读书越来越多，包括神经科学，事实越来越清楚：性格这个事情，是基因决定的，这种行为模式的倾向性，你不可能完全改变。不是说你锻炼一下，多接触人，就会改变你的本质（至于说去早daycare的孩子更外向，那就更好笑了）现代科学研究已经证实了不同性格的人，身体里的各种化学物质水平不一样。人的很多行为其实也不过是大脑内部电信号跟化学信号的傀儡。改变的方法，只有让社交成功的经验多多保留在大脑中，用正面的经历激发出正向情绪，才能越来越好。

怎么提供正面的社交经历呢？总结一下，大致有这么几点：

（1）榜样的潜移默化的作用。父母的榜样很重要，如果父母本身不善交际，也不要急，总有几个好朋友可以聊天吧，大人之间的交往是个好机会，让孩子接触到社交情境。虽然我小时候不爱说话，可是印象中我妈妈办公室里总有阿姨过来找她聊天，爸爸更是走到哪里跟人聊到哪里，出租车司机，市场卖菜大爷。。。所以在我眼里这是很正常很轻松的事情，虽然当时自己不能办得到，起码脑子里有具体的例子。如果真的要聊，也知道从哪里开始。也知道被人冷眼不屑或者话不投机是交流的一部分，你不可能处处受欢迎，所以不会因此玻璃心影响自己心情。同时也知道该保护怎么自己的隐私，不要和盘托出，避免被坏人利用。等大一点，父母自己的榜样已经不够用了，就可以鼓励孩子去观察模仿其他榜样。这个榜样可以是同学，老师，书中虚构的人物等等。不论是谁，只要有优点跟好方法，都可以学来用。

（2）适当的轻推。跟鼓励任何事情一样，对娃push的程度，最好是他一踮脚就够得到的那个高度。比如怕狗的娃，最好的办法是带着娃，走到再往前一步他就害怕的那个点停下，给他时间去观察适应，等到他舒服放松的时候，鼓励他向前走一步。就这样一步而已。社交方面也是一样。比如我家内向的3岁娃前几天在playground玩吹泡泡，然后另一个小朋友过来想一起玩，我女儿好心给她，结果她玩起来没完没了。我女儿很委屈的看着我，想让我帮她要回来。我就带着她走过去，对两个小姑娘一起说，xxx你是不是想要回来你的泡泡？那你可不可以问yyy，“may I have my bubbles back, please?" 她就在我身边嘟囔着重复了一句。后来小姑娘还给了她，她很开心。这次成功，下次她不敢自己去提什么要求，就可以提起来那次的经验，你是不是自己要回来了？再试试看。我也会跟她走过去，但是不开口。切忌因为娃内向，社交场合大人包办代替，不给娃练习的机会。

（3）帮助孩子做好充分的准备。很多场合下，自信心是至关重要的。自信的来源，其实是坚信自己可以顺利圆满的完成一个任务。很多内向娃，不愿意迈出第一步的原因，就是自我评估认为“我不行”，从而不愿意面对可能的失败。所以提前多次排练，准备，让他知道自己可以，就非常重要。当他完成了一个挑战，信心大增，才更愿意去接受下一个挑战。

（4）鼓励孩子接受自己的天性。但同时也要传递这样的信息：如果你不满意生活的某一方面，还有很多方法可以去改变，不必固步自封。指出他性格中的优势，尊重他不受打扰的个人空间。但是到了社交场合，也不能以“内向”为理由任由孩子不做出努力跟尝试。社交本身并不是目的，而是当成一个机会，当你发现有很多有趣的人，有趣的经历，有用的信息，甚至结识到真挚的朋友的时候，这种reward就会激励孩子下一步的努力。同时努力本身就是个增加自信的方法，如果一个人发现自己做到了以前认为不容易的事情，拓宽了自己的技能，他也会因此更快乐，更有能力掌控自己的人生。

暂时想到就这么多。希望对大家有点启发。

Giovanna 发表于 6/13/2016 2:58:37 PM

谢谢楼主和其它姐妹的耐心分享。请教一下，怎么样克服对于public speaking的恐惧感。
lz3456 发表于 6/13/2016 10:32:09 PM

最后说说如何引导跟培养内向娃。

还是从我自己的个人经历出发。我很幸遇，爸爸很早就重视我的社交培养。上学之前，他花了很长时间跟我一对一的练习，角色扮演，怎么在课堂上举手发言，吐字要清楚声音要响亮，这些对于外向娃也许很简单很自然，但是内向娃就需要很多演练克服障碍。再比如，爸爸带我去买东西，会鼓励我跟营业员说我要什么，自己出面处理事情。所以到了上学的年纪，我反而因为表达能力比别的小朋友强而被老师选中做班长。。。一旦赶鸭子上架，被推到了那个位置，很多事情就不得不硬着头皮上。比如班会，那我就得站上去主持啊，紧张到不行，所以就得提前很久准备，每天晚上魔症一样的对着镜子反复演练，练到怎么说都不会错为止。

虽然这种正式场合，可以通过提前准备而蒙混过关，但最困扰内向星人的，是同学之间的社交。我在中学期间非常讨厌自己的个性，为什么大家都那么轻松打成一片，那么阳光快乐没心没肺，自己却“想太多”，“慢半拍”。记得当时很喜欢活泼俏皮的黄蓉，所以我遇事就会想，如果换成是黄蓉，她会怎么说，怎么做，然后让自己尝试去说去做。现在想想，这就是“人生在世全靠演技”的雏形吧。选择一个role model对于孩子而言，效果比说教更好。一个面具，戴久了，慢慢的会内化成你的一部分，哪怕不是真的自发的行为，起码因此掌握了一些技巧。

等我真正打开心结，接纳自己，是大学以后。很幸运我有个室友，她是外向个性，但同时非常非常喜欢观察不同类型的人。顺便一提，我后来注重做presentation，注重讲述技巧，也都是从她开始的。擅长交际的她主动跟年纪第一名的学霸合作，要来了他一个实验项目的slides帮着通宵修改，有时候也打电话讨论交流。从那时候我注意到她对于如何讲好一个故事的所花费的心思，以及对细节完美的追求。在国内的大环境下看到这些还是很有触动的。言归正传，当我跟她讲述我自己的经历，以及想改变的决心，她就很严肃的告诉我说，内向跟外向都有其优势，同时鼓励我去选修一门心理学的课程，叫做人格心理学。我权当她是在安慰自己，抱着试试看的心态去上了课。人生从此改变。上课的第一节，老师就教会了我一个最关键的事情：“悦纳”自己，跟自己和解。拧巴的人生不会快乐。同理，如果父母总是期望孩子成为他本来不是的那个模样，孩子也不会快乐。

随着读书越来越多，包括神经科学，事实越来越清楚：性格这个事情，是基因决定的，这种行为模式的倾向性，你不可能完全改变。不是说你锻炼一下，多接触人，就会改变你的本质（至于说去早daycare的孩子更外向，那就更好笑了）现代科学研究已经证实了不同性格的人，身体里的各种化学物质水平不一样。人的很多行为其实也不过是大脑内部电信号跟化学信号的傀儡。改变的方法，只有让社交成功的经验多多保留在大脑中，用正面的经历激发出正向情绪，才能越来越好。

怎么提供正面的社交经历呢？总结一下，大致有这么几点：

（1）榜样的潜移默化的作用。父母的榜样很重要，如果父母本身不善交际，也不要急，总有几个好朋友可以聊天吧，大人之间的交往是个好机会，让孩子接触到社交情境。虽然我小时候不爱说话，可是印象中我妈妈办公室里总有阿姨过来找她聊天，爸爸更是走到哪里跟人聊到哪里，出租车司机，市场卖菜大爷。。。所以在我眼里这是很正常很轻松的事情，虽然当时自己不能办得到，起码脑子里有具体的例子。如果真的要聊，也知道从哪里开始。也知道被人冷眼不屑或者话不投机是交流的一部分，你不可能处处受欢迎，所以不会因此玻璃心影响自己心情。同时也知道该保护怎么自己的隐私，不要和盘托出，避免被坏人利用。等大一点，父母自己的榜样已经不够用了，就可以鼓励孩子去观察模仿其他榜样。这个榜样可以是同学，老师，书中虚构的人物等等。不论是谁，只要有优点跟好方法，都可以学来用。

（2）适当的轻推。跟鼓励任何事情一样，对娃push的程度，最好是他一踮脚就够得到的那个高度。比如怕狗的娃，最好的办法是带着娃，走到再往前一步他就害怕的那个点停下，给他时间去观察适应，等到他舒服放松的时候，鼓励他向前走一步。就这样一步而已。社交方面也是一样。比如我家内向的3岁娃前几天在playground玩吹泡泡，然后另一个小朋友过来想一起玩，我女儿好心给她，结果她玩起来没完没了。我女儿很委屈的看着我，想让我帮她要回来。我就带着她走过去，对两个小姑娘一起说，xxx你是不是想要回来你的泡泡？那你可不可以问yyy，“may I have my bubbles back, please?" 她就在我身边嘟囔着重复了一句。后来小姑娘还给了她，她很开心。这次成功，下次她不敢自己去提什么要求，就可以提起来那次的经验，你是不是自己要回来了？再试试看。我也会跟她走过去，但是不开口。切忌因为娃内向，社交场合大人包办代替，不给娃练习的机会。

（3）帮助孩子做好充分的准备。很多场合下，自信心是至关重要的。自信的来源，其实是坚信自己可以顺利圆满的完成一个任务。很多内向娃，不愿意迈出第一步的原因，就是自我评估认为“我不行”，从而不愿意面对可能的失败。所以提前多次排练，准备，让他知道自己可以，就非常重要。当他完成了一个挑战，信心大增，才更愿意去接受下一个挑战。

（4）鼓励孩子接受自己的天性。但同时也要传递这样的信息：如果你不满意生活的某一方面，还有很多方法可以去改变，不必固步自封。指出他性格中的优势，尊重他不受打扰的个人空间。但是到了社交场合，也不能以“内向”为理由任由孩子不做出努力跟尝试。社交本身并不是目的，而是当成一个机会，当你发现有很多有趣的人，有趣的经历，有用的信息，甚至结识到真挚的朋友的时候，这种reward就会激励孩子下一步的努力。同时努力本身就是个增加自信的方法，如果一个人发现自己做到了以前认为不容易的事情，拓宽了自己的技能，他也会因此更快乐，更有能力掌控自己的人生。

暂时想到就这么多。希望对大家有点启发。

Giovanna 发表于 6/13/2016 2:58:37 PM

多谢大家分享。我很早以前也看过一篇关于外向内向的分析。观点认为不要看人们在社交场合的外在表现，区分内向外向主要是看他们认知这个世界的方式，内向者通过自己思考、阅读、分析等来认识理解事务，而外向者是通过和人交往，听取别人观点等等。所以这样看来，内向者是更有主见的。我挺赞同这个说法。
hawk 发表于 6/14/2016 10:51:48 AM