原生家庭的影响

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zhutoudemajia
楼主
趁老板还没来,快速码字。 最近几个月,觉得自己是不是掉进了“怪圈”,总觉得老公今后会变成他爸妈那样,我们的家和婚姻会变成他爸妈那种貌合神离的样子。

以前老公对家里很上心,对我和娃都很好。家务我们都是相互分担,相互关心对方身体和工作,共同进步把日子过好的那种。 自从婆婆过来住,真是各种“作”,厨房是从来不会进,成天嚷嚷自己是不会做饭的,在家都要出去饭店吃; 在家自己抡(玩)了几下扫帚,就说我们子女虐待她,把她当“奴隶”了。。。。没夸张,很客观的事实。我们下班回家接了孩子后还要急急忙忙赶回家做饭,而她就站在厨房锅边各种“指点江山”让我们快点做,她饿了,抱怨我们应该买外卖等等。期间各种对小家的折磨不再详细叙述,最后老公几次表示实在受不了要送走,但是我居然“精分”觉得自己要大度,把婆婆留下来到期回去,结果是我和婆婆的关系跌到了零下,同时也影响了和老公的关系。

婆婆在的时候, 周末我想休息一下,婆婆就让老公和孩子一起叫我起来做饭。自从她来了,我平时早出晚归,周末基本就没午睡机会; 但是换成是老公在睡午觉,那婆婆绝对不允许任何人去叫起床,有一次老公午饭之后一直睡到下午5点了还在睡,我觉得再睡晚上就睡不着了,就准备进去叫他起来,结果婆婆看到我要进去,尽然拉住我:“他那么累让他多休息一会,你快去做饭,做好了我来叫他”。 我当时就想,怎么我休息一下的时候你就放娃进来,让娃叫妈妈妈妈呢?????

这, 我都能忍,但有些做法我实在是受不了了,我觉得算是触到了底线。 1)我和老公都在做家务,婆婆就在一边和老公“教唆”--“你要学会偷懒,能不做的就不要做了,聪明人都是会偷懒的”(原话) 2)”这些家务活都应该女人做的,男的做哪像话“ (原话) 。 这两句还不是偶尔说说,只要看到老公在忙,基本都要绕过去说一下,还是我在场的时候。 3)后来发展到“要你们分开过看看”。。。。。。

有点跑题。
好了,现在婆婆已经回去有几个月了。 人家母子再怎么闹,但就是母子,但我的那个老公已经变了。
现在怨气很重,老说自己是奴隶,动不动在你面前叹气。
下了班坐进沙发调电视,等我做饭,吃完饭看着我给娃洗澡,期间递个毛巾,都觉得我在“使唤”他;酱油瓶倒了,水果皮吃完就放桌子上,路过N次也不会看到的;让他做一下饭,都要摆个脸,再重重的叹气,更别说其他家务了,有时间不是在床上看手机,就电脑前看综艺,要不就是说加班ing(一会就切换到综艺去了)。 一天我累的要S,在厨房一人翻两个菜锅,娃还在厨房抱我腿,我让他看一下娃,喊了好几遍,人就缩那里一动不动,后来我大吼,他才说自己什么都没听见。。。。。。后来说是“觉得自己像奴隶”所以不高兴。。。。。。。。

计较,太计较了。这是我不得不思索的。婆婆公公两个都是特别计较的人,脑子里想的就是让你多做点,我好少做点, 你能你做,只是方式不一样, 但都特别计较钱,离心离德的样子。我父母家的教育是相互体贴,谁空谁就多做一点。 可现在我也很忙,我挤挤时间也都能handle的,但是他似乎是受了他妈的影响,现在让他做点点事,都要像挣credit一样,下次拿出来提醒你一下;有一天做了一次饭,下次说的时间居然就说成了“我都做饭了”。最可气的是,不懂得感激,最近特别忙,但是我依然还是自愿多做了很多家务,周末准备了下周早饭和菜,收拾了家,打扫了卫生,带娃出去playdate,晚上洗衣洗娃,看了下周工作,觉得很有成就感。但是在争执的时候他居然不动脑子张口就是“我做了xx,你什么都没做还让我做。。。”这种格式的话。
接个娃,也是各种计较,我项目多,这段时间不能按时接娃,就和他商量我要接的话可能比之前要晚个半小时样子,他居然早上为这个事不高兴,说什么可怜娃了,嚷嚷到最后据然说是我自私, 逼我非得早点去上班然后下午早点去接娃,莫名其妙的吵一下。

想想看,觉得蛮绝望的;因为他爸妈很早就不在一起过了,到现在他妈在我们这里的时候,还没事就抱怨他爸的各种计较不象男人,从不主动电话他爸。 婆婆作风非常强硬,控制欲非常旺盛,觉得女人没男人也没什么,老说一个人过非常的好,你们也应该一样等等,我就觉得这不是一个女人的样子,心肠很硬。 他爸呢,也是一个人惯了,不会替人着想,我行我素的样子,觉得我是媳妇就可以随意大声使唤,才不管你也是个成年人需要尊严。

总之我知道现在我们远在这里一时半会他们鞭长莫及,但这个原生家庭的影响让我有时候不寒而栗,真的。看他妈那种狠狠冷漠的自私样子,他爸那种我只要自己过好就行无所谓的样子, 我有时候担心老公有那么一天也会变成这样对我。 好可怕。

希望见多识广的人来开导, 我应该如何好好经营这样的家庭。
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hope20111
自己照顾好自己和娃,其他的能不做就不做,或者外包。要把钱不当钱,对lg的事情还有他家的事都冷处理。所有精力放自己和娃身上。
离朱
原生家庭的影响是年纪越大越凸现出来,尤其怕别人说自己不孝顺 同时对老公没有人格上的巨大影响力,能够修正他的三观,或者你婆婆以后还要来同住,基本上你就准备继续吃苦吧。见过不少隐忍最后憋出癌症的,你自己想想娃就丢给这样的家人了。,你一开始就应该把界限化清楚,你婆婆说这种话当你老公面反驳回去,你忍的结果就是你老公觉得你婆婆有理所以你不吭气。所以变了一个人。
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zhutoudemajia
回复 2楼hope20111的帖子

我最受不了的就是抱怨抱怨,负能量。老公其实也不喜欢抱怨,以前我们都很乐观的迎接一个又一个难关。但最近他的抱怨越来越多,整个人看上去也软软的没精神,就在和我计较的时候特别的来劲,好像这个人现在活着就是为了和自己家人计较一样,特别有趣的样子。想到他妈说他爸的那些话语,现如今都可以用在老公身上了。
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zhutoudemajia
回复 3楼离朱的帖子

当时我是没吱,觉得这种正面冲突没好的结果。但后面婆婆做了更过分的事来引起争吵,我站出来反驳了,但也导致我和婆婆的关系跌到零下。
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Chipette
双方都要努力心甘情愿的付出 同时acknowledge对方的contribution 婚姻才会work
像你老公这样 恰恰反了

我觉得你要从根本上改造你老公的思想才行
和他诚恳的谈一下 让他认同你的婚姻观念
让他看一下自己父母的婚姻 问他那是他想要的夫妻关系吗?
他父母的婚姻是个失败的例子 那他妈妈的话自然是站不住脚的 不能follow的

告诉他你要恢复过去的婚姻状态
如果一直像现在这样 你最终是不能接受的
C
Chipette
自己照顾好自己和娃,其他的能不做就不做,或者外包。要把钱不当钱,对lg的事情还有他家的事都冷处理。所有精力放自己和娃身上。
  hope20111 发表于 9/1/2015 11:00:38 AM

我觉得这种消极的态度 只会让关系向更差的方向发展吧
lz并不是不想要这个婚姻了啊
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Chipette
回复 3楼离朱的帖子

当时我是没吱,觉得这种正面冲突没好的结果。但后面婆婆做了更过分的事来引起争吵,我站出来反驳了,但也导致我和婆婆的关系跌到零下。
  zhutoudemajia 发表于 9/1/2015 11:14:19 AM

和婆婆争辩你是打不赢的这个只能避免接触
同时争取老公认同你的观点 而不是婆婆的
JJVVVV
好好跟你老公谈谈吧
vivien0612

期间各种对小家的折磨不再详细叙述,最后老公几次表示实在受不了要送走,但是我居然“精分”觉得自己要大度,把婆婆留下来到期回去,

  zhutoudemajia 发表于 9/1/2015 10:55:23 AM

这事儿还是得怪你自己。
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zhutoudemajia
回复 6楼Chipette的帖子

谢谢MM。
类似的谈话很多次了,他不用我说,自己也知道他爸妈那种婚姻有问题,他小时候也深受折磨,不想让我们的孩子也经历他那种痛苦,所以他说当时出国是一种逃离一种解脱。这些大道理他都明白。他比我更了解他妈的严重问题,可重来不会去和他妈说,自己也忍受。我看来还是愚孝多些。

道理明白又如何,实施的时候完全无效。
他心中有不满,不会当时说出来,当时就摆脸,要么叹气,反正让你和他一起不爽,你问他怎么了,人也不说。 但,过几天,这些记在心里的事全都乱七八糟的倒给你,当作数落你的理由。
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zhutoudemajia
回复 10楼vivien0612的帖子

是, 现在也没有后悔药吃了。自以为情商还可以,留下婆婆给她面子,老公也能感激我。但现在看起来,人家根本就看不到你的心意。
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prettysunshine
自己不要太累了,把孩子的饭弄好喂饱。大人就叫外卖吧,别把自己累死了,女人要爱自己。
lovelybirdy
自己不要太累了,把孩子的饭弄好喂饱。大人就叫外卖吧,别把自己累死了,女人要爱自己。
  prettysunshine 发表于 9/1/2015 11:42:03 AM
re,你婆婆不说了聪明人要偷懒么,让别人做。你就把她的话听进去啊,变着法让lg做。别什么都自己扛自己忍,忍无可忍再反抗就晚了。原生家庭确实重要,如果有不好的影响,就要想法远离,时间和距离的力量还是不容小觑的。
stacych8008
楼主脾气太好。。。不过我生活中还真没有遇到过这种人。。。当然了,我性格比较BH,人生短短几十年,谁瞎BBB我,我肯定要瞎BBB回去的。。。一般人都怕我。。。
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oceanmist
楼主脾气太好。。。不过我生活中还真没有遇到过这种人。。。当然了,我性格比较BH,人生短短几十年,谁瞎BBB我,我肯定要瞎BBB回去的。。。一般人都怕我。。。
  stacych8008 发表于 9/1/2015 12:01:03 PM
我觉得这才是正确的我做法,和什么人接触要用他的方式相处。有的人你对他多nice,他不但不觉得反而觉得自己聪明你傻
deapsea
不知道楼主还能忍不,如果下得了狠心再忍一两年,也许你老公能自己醒悟过来。平时自己多做点,少谈心讲道理,他都懂,但是累的时候要说出来,难受的当时说,说了之后能坚持的话继续该怎么样怎么样。你老公还没有成熟,如果你能用行为影响他,让他自己意识到,那是最好的,就是需要你很强大。同时远离他父母,不要再叫过来了,发生在他周围的事情他应该有判断能力。这条路很苦,不知道你有多爱你老公,愿意这样再忍耐一到两年

趁老板还没来,快速码字。 最近几个月,觉得自己是不是掉进了“怪圈”,总觉得老公今后会变成他爸妈那样,我们的家和婚姻会变成他爸妈那种貌合神离的样子。 以前老公对家里很上心,对我和娃都很好。家务我们都是相互分担,相互关心对方身体和工作,共同进步把日子过好的那种。 自从婆婆过来住,真是各种“作”,厨房是从来不会进,成天嚷嚷自己是不会做饭的,在家都要出去饭店吃; 在家自己抡(玩)了几下扫帚,就说我们子女虐待她,把她当“奴隶”了。。。。没夸张,很客观的事实。我们下班回家接了孩子后还要急急忙忙赶回家做饭,而她就站在厨房锅边各种“指点江山”让我们快点做,她饿了,抱怨我们应该买外卖等等。期间各种对小家的折磨不再详细叙述,最后老公几次表示实在受不了要送走,但是我居然“精分”觉得自己要大度,把婆婆留下来到期回去,结果是我和婆婆的关系跌到了零下,同时也影响了和老公的关系。 婆婆在的时候, 周末我想休息一下,婆婆就让老公和孩子一起叫我起来做饭。自从她来了,我平时早出晚归,周末基本就没午睡机会; 但是换成是老公在睡午觉,那婆婆绝对不允许任何人去叫起床,有一次老公午饭之后一直睡到下午5点了还在睡,我觉得再睡晚上就睡不着了,就准备进去叫他起来,结果婆婆看到我要进去,尽然拉住我:“他那么累让他多休息一会,你快去做饭,做好了我来叫他”。 我当时就zhutoudemajia 发表于 2015-09-01 11:26 AM
jasminelm
夫妻之间还是要好好沟通的,有什么事要说出来。

趁老板还没来,快速码字。 最近几个月,觉得自己是不是掉进了“怪圈”,总觉得老公今后会变成他爸妈那样,我们的家和婚姻会变成他爸妈那种貌合神离的样子。 以前老公对家里很上心,对我和娃都很好。家务我们都是相互分担,相互关心对方身体和工作,共同进步把日子过好的那种。 自从婆婆过来住,真是各种“作”,厨房是从来不会进,成天嚷嚷自己是不会做饭的,在家都要出去饭店吃; 在家自己抡(玩)了几下扫帚,就说我们子女虐待她,把她当“奴隶”了。。。。没夸张,很客观的事实。我们下班回家接了孩子后还要急急忙忙赶回家做饭,而她就站在厨房锅边各种“指点江山”让我们快点做,她饿了,抱怨我们应该买外卖等等。期间各种对小家的折磨不再详细叙述,最后老公几次表示实在受不了要送走,但是我居然“精分”觉得自己要大度,把婆婆留下来到期回去,结果是我和婆婆的关系跌到了零下,同时也影响了和老公的关系。 婆婆在的时候, 周末我想休息一下,婆婆就让老公和孩子一起叫我起来做饭。自从她来了,我平时早出晚归,周末基本就没午睡机会; 但是换成是老公在睡午觉,那婆婆绝对不允许任何人去叫起床,有一次老公午饭之后一直睡到下午5点了还在睡,我觉得再睡晚上就睡不着了,就准备进去叫他起来,结果婆婆看到我要进去,尽然拉住我:“他那么累让他多休息一会,你快去做饭,做好了我来叫他”。 我当时就zhutoudemajia 发表于 2015-09-01 12:30 PM
jasminelm
他怎么看他妈意义不大,他怎么看待你们的关系才重要。你聊的方向错了。不要抱怨他妈,要聊你们小家怎么能更好:

回复6楼Chipette的帖子 谢谢MM。 类似的谈话很多次了,他不用我说,自己也知道他爸妈那种婚姻有问题,他小时候也深受折磨,不想让我们的孩子也经历他那种痛苦,所以他说当时出国是一种逃离一种解脱。这些大道理他都明白。他比我更了解他妈的严重问题,可重来不会去和他妈说,自己也忍受。我看来还是愚孝多些。 道理明白又如何,实施的时候完全无效。 他心中有不满,不会当时说出来,当时就摆脸,要么叹气,反正让你和他一起不爽,你问他怎么了,人也不说。 但,过几天,这些记在心里的事全都乱七八糟的倒给你,当作数落你的理由。zhutoudemajia 发表于 2015-09-01 12:31 PM
lelelele
一个需要女人苦苦支撑,不断让步的婚姻,不要也罢。
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asd335
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zhutoudemajia
回复 19楼jasminelm的帖子

谢谢MM,很中肯。他也希望小家能美满,的确婆婆在的那段时间他也被折磨的心力交瘁。

我们都不成熟,累的时候特别希望有个男人能靠一下说说心疼我的话。 而他却等着我来安慰安抚他。 这段时间扔他一个人想想,说多了我嘴累心累,人家还觉得烦。
海棠花开
很久没上华人码字了,看到这个贴必须回一个。说说我老公的变化吧。我俩结婚已经快十年,娃生了两个,去年开始迟钝的我才发现原生家庭对他的影响之大。以前和婆婆没有太多相处机会,而且由于我们两家条件相当悬殊,老公又是快30才博士毕业,曾经的赚钱主力一直是我,我父母的经济支持更是让婆婆对我家一向服帖得不行。后来生娃以后我就不工作了,婆婆来帮忙过两次,每次三个月左右,小矛盾有,但是基本过得去,我也是对她持欢迎态度。老实说,以前版上的婆媳贴我都不看,觉得太极品,离我的生活太遥远了。我和老公的感情也是好得不行,即便老公有很爱抱怨很消极的个性,但是在我的感染下,生活态度总体是积极的。

转折点在前两年,老公事业开始有了很大飞跃,而我父亲也正好退休了。婆婆的牛气突然就上来了。只要她在,我和老公就开始拌嘴。其实都是小事情,但是她就是有本事让我和老公经常吵架。婆婆去年连续在美国住了9个月。我提出她做家务,我带娃。但是她不乐意,她说她只喜欢带娃。于是那段时间我就忙着不停地做家务,做一日三餐。婆婆总是说她一个人独居惯了,吃什么都无所谓,她每个月的伙食费通常是100人民币就足够了,比如午饭只吃个馒头就行。可是在我家,她却是胃口最大的一个,我每天都要翻花样做一大桌菜,不然不够吃。我花在两个孩子身上的时间越来越少,而婆婆还总是对孩子们说些挑拨我们母子感情的话。

后来我在婆婆身上发现了几个特点:喜欢邀功,比如只给孩子洗过一两次澡,但是在她嘴巴里就变成是孩子洗澡都是她弄得。不喜欢跟别人交往,甚至和自己的亲兄弟也不来往。不喜欢新事物,什么都怕麻烦,比如我家附近有个PLAYGROUND可以带孩子去,她总嫌麻烦。所以她带孩子就是整天在家看电视,没有任何活动。和公公常年分居,也不觉得不妥,家庭观念淡薄。而这些特点,在老公身上已经开始逐步体现。

我和婆婆公开撕脸是在一次我重感冒以后,我头重脚轻,整个人难受到极点。做不动饭,就出去买了外卖。带回家后,婆婆马上挑了一盒火速吃完了。而我还得给老二弄了吃,老二有食物过敏,吃东西要看着。婆婆吃完,抹抹嘴就回房睡觉去了。她没关房门,我看到她高跷二郎腿在床上休息,顿时怒气冲天。因为就在前一个星期,我老公也重感冒,婆婆让他只管睡觉其他都不用操心。轮到我,我就是连保姆都不如。我对婆婆说,我爹妈培养我,不是给你当免费保姆。你哪凉快哪呆去,以后别想再跟我同一屋檐下。婆婆激动地说,她以后住养老院,让我们背负不孝的骂名。我说随便你,反正有你没我,有我没你。

现在婆婆已经回去很久了,但是我明显感觉到和老公的感情冷淡了下来。每次他犯懒,每次他在别人面前邀功说他如何照顾娃(其实他真是不怎么管娃),每次他嫌麻烦让娃在家无聊地过一天,每次他不愿意和我的朋友吃个饭觉得没必要交那么多朋友,等等等等的时候,我就想到婆婆。原生家庭的隐形力量是多么可怕。
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oioi
把你想的都告诉你lg啊 你说你之前为什么爱他 希望怎么样的生活。他这样是不能忍的很伤人心等等
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hope20111

  我觉得这种消极的态度 只会让关系向更差的方向发展吧
lz并不是不想要这个婚姻了啊


  Chipette 发表于 9/1/2015 11:24:55 AM
想改变一个成人的三观何其容易!真正能跳出这个怪圈或者恶性环境,离婚才最有效易行。
sunny988

趁老板还没来,快速码字。 最近几个月,觉得自己是不是掉进了“怪圈”,总觉得老公今后会变成他爸妈那样,我们的家和婚姻会变成他爸妈那种貌合神离的样子。

以前老公对家里很上心,对我和娃都很好。家务我们都是相互分担,相互关心对方身体和工作,共同进步把日子过好的那种。 自从婆婆过来住,真是各种“作”,厨房是从来不会进,成天嚷嚷自己是不会做饭的,在家都要出去饭店吃; 在家自己抡(玩)了几下扫帚,就说我们子女虐待她,把她当“奴隶”了。。。。没夸张,很客观的事实。我们下班回家接了孩子后还要急急忙忙赶回家做饭,而她就站在厨房锅边各种“指点江山”让我们快点做,她饿了,抱怨我们应该买外卖等等。期间各种对小家的折磨不再详细叙述,最后老公几次表示实在受不了要送走,但是我居然“精分”觉得自己要大度,把婆婆留下来到期回去,结果是我和婆婆的关系跌到了零下,同时也影响了和老公的关系。

婆婆在的时候, 周末我想休息一下,婆婆就让老公和孩子一起叫我起来做饭。自从她来了,我平时早出晚归,周末基本就没午睡机会; 但是换成是老公在睡午觉,那婆婆绝对不允许任何人去叫起床,有一次老公午饭之后一直睡到下午5点了还在睡,我觉得再睡晚上就睡不着了,就准备进去叫他起来,结果婆婆看到我要进去,尽然拉住我:“他那么累让他多休息一会,你快去做饭,做好了我来叫他”。 我当时就想,怎么我休息一下的时候你就放娃进来,让娃叫妈妈妈妈呢?????

这, 我都能忍,但有些做法我实在是受不了了,我觉得算是触到了底线。 1)我和老公都在做家务,婆婆就在一边和老公“教唆”--“你要学会偷懒,能不做的就不要做了,聪明人都是会偷懒的”(原话) 2)”这些家务活都应该女人做的,男的做哪像话“ (原话) 。 这两句还不是偶尔说说,只要看到老公在忙,基本都要绕过去说一下,还是我在场的时候。 3)后来发展到“要你们分开过看看”。。。。。。

有点跑题。
好了,现在婆婆已经回去有几个月了。 人家母子再怎么闹,但就是母子,但我的那个老公已经变了。
现在怨气很重,老说自己是奴隶,动不动在你面前叹气。
下了班坐进沙发调电视,等我做饭,吃完饭看着我给娃洗澡,期间递个毛巾,都觉得我在“使唤”他;酱油瓶倒了,水果皮吃完就放桌子上,路过N次也不会看到的;让他做一下饭,都要摆个脸,再重重的叹气,更别说其他家务了,有时间不是在床上看手机,就电脑前看综艺,要不就是说加班ing(一会就切换到综艺去了)。 一天我累的要S,在厨房一人翻两个菜锅,娃还在厨房抱我腿,我让他看一下娃,喊了好几遍,人就缩那里一动不动,后来我大吼,他才说自己什么都没听见。。。。。。后来说是“觉得自己像奴隶”所以不高兴。。。。。。。。

计较,太计较了。这是我不得不思索的。婆婆公公两个都是特别计较的人,脑子里想的就是让你多做点,我好少做点, 你能你做,只是方式不一样, 但都特别计较钱,离心离德的样子。我父母家的教育是相互体贴,谁空谁就多做一点。 可现在我也很忙,我挤挤时间也都能handle的,但是他似乎是受了他妈的影响,现在让他做点点事,都要像挣credit一样,下次拿出来提醒你一下;有一天做了一次饭,下次说的时间居然就说成了“我都做饭了”。最可气的是,不懂得感激,最近特别忙,但是我依然还是自愿多做了很多家务,周末准备了下周早饭和菜,收拾了家,打扫了卫生,带娃出去playdate,晚上洗衣洗娃,看了下周工作,觉得很有成就感。但是在争执的时候他居然不动脑子张口就是“我做了xx,你什么都没做还让我做。。。”这种格式的话。
接个娃,也是各种计较,我项目多,这段时间不能按时接娃,就和他商量我要接的话可能比之前要晚个半小时样子,他居然早上为这个事不高兴,说什么可怜娃了,嚷嚷到最后据然说是我自私, 逼我非得早点去上班然后下午早点去接娃,莫名其妙的吵一下。

想想看,觉得蛮绝望的;因为他爸妈很早就不在一起过了,到现在他妈在我们这里的时候,还没事就抱怨他爸的各种计较不象男人,从不主动电话他爸。 婆婆作风非常强硬,控制欲非常旺盛,觉得女人没男人也没什么,老说一个人过非常的好,你们也应该一样等等,我就觉得这不是一个女人的样子,心肠很硬。 他爸呢,也是一个人惯了,不会替人着想,我行我素的样子,觉得我是媳妇就可以随意大声使唤,才不管你也是个成年人需要尊严。

总之我知道现在我们远在这里一时半会他们鞭长莫及,但这个原生家庭的影响让我有时候不寒而栗,真的。看他妈那种狠狠冷漠的自私样子,他爸那种我只要自己过好就行无所谓的样子, 我有时候担心老公有那么一天也会变成这样对我。 好可怕。

希望见多识广的人来开导, 我应该如何好好经营这样的家庭。

zhutoudemajia 发表于 9/1/2015 10:55:23 AM

原生家庭的影响一是再现,二是重复,三是内化。如果他自己意识不到自己的问题你很难经营好这样的家庭。带他去看看Marriage Counseling Therapist
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hope20111
回复 6楼Chipette的帖子

谢谢MM。
类似的谈话很多次了,他不用我说,自己也知道他爸妈那种婚姻有问题,他小时候也深受折磨,不想让我们的孩子也经历他那种痛苦,所以他说当时出国是一种逃离一种解脱。这些大道理他都明白。他比我更了解他妈的严重问题,可重来不会去和他妈说,自己也忍受。我看来还是愚孝多些。

道理明白又如何,实施的时候完全无效。
他心中有不满,不会当时说出来,当时就摆脸,要么叹气,反正让你和他一起不爽,你问他怎么了,人也不说。 但,过几天,这些记在心里的事全都乱七八糟的倒给你,当作数落你的理由。
  zhutoudemajia 发表于 9/1/2015 11:34:24 AM
道理明白但是完全不实施,不是实施无效吧?我lg就这个样。他看不惯他家里做法,但是会郁闷叹气不爽。以前我还关心关心,替他想办法。后来人根本不是没有办法,是根本不去想实施。所以我都冷处理。
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hope20111
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是, 现在也没有后悔药吃了。自以为情商还可以,留下婆婆给她面子,老公也能感激我。但现在看起来,人家根本就看不到你的心意。
  zhutoudemajia 发表于 9/1/2015 11:37:10 AM
我婆婆当初在这里时动不动趁我周末上班不在家时在我lg面前哭,挑拨。开始时我不以为然,尽力做好自己,安排旅游,待她出去买衣服,让lg带她出去到处看看,无奈我lg宁愿自己出去打球,把娃让给他妈……真的是心安理得的把他妈当保姆使唤。我指出他的行为,他还和我争吵。然后这一切在婆婆眼里都是我做的不够多,多的不够好。现在我是对他家一切事物不闻不问。lg估计也琢磨出我的冷淡了,而且我婆婆也时日不多了,我lg也开始后悔当初没听我劝告带他妈到处玩玩……反而对小家更上心了。
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hope20111
和你说 我们家有点情况类似
我就直接找打扫的阿姨来打扫下
一了百了
我不做家务
凭什么我生了孩子 带娃 还做那么多家务
男人没分担
  asd335 发表于 9/1/2015 12:33:14 PM
我也是。以前,我full time工作(工作性质决定一周就三天),然后他就认我我理应全包家务,因为我有四天休息。后来找了打扫卫生的阿姨,顿时觉得生活美好了很多
扶苏
说说我的看法吧。我觉得你当初made a mistake。你以为自己可以handle婆婆住在家里。但是你没那个能力。你对于boundary的掌控比较差。你把婆婆和老公的关系混在一起了。你没有办法理智的对待不同的关系。

那么,现在你把老公的变化,统统归在婆婆的影响,是不是也不够理智。我猜,婆婆在你家的时候,你有些行为,语言伤害了老公,而不自知。你老公也许是一个很敏感的人。他现在消极抵抗,也许是等你去安慰。

我认为,哪怕是负面的原生家庭也可以给一个人正面的影响。我就是这么过来的。我父母关系不好,尤其是妈妈各种负能量。但是,我可以从中学习到人生的道理,知道原来抱怨的杀伤力那么大,也知道为什么妈妈会有那么多抱怨,问题出在哪里。这些负能量反而让我成长,让我内心坚强,知道放下的力量,知道顺其自然的功用。

你说,自己父母感情好,所以你对于负能量也不是那么有经验。看到老公的现状就很容易变得悲观。其实,你不要忘记,你对你老公的影响远远大于他的母亲。所以,你不如从自己身上找原因。看看自己是否与过去也有了很大的变化。
stacych8008
都是住在一起以后产生的矛盾啊。我觉得不是原生态,是住在一起以后,女人和女人之间为了抢夺那个“男人的attention”的矛盾。
  而且好多中国男人心里,就是把事业和家务事看作trade off的关系。我赚钱,我就不做家务事,你要伺候我;我不赚钱的话,我可以稍微做点家务事,但是你要顾及我的自尊心。
  
  我以前在家里一点家务事都不做,洗衣叠衣洗碗都是我老公做的。后来他的事业比较忙,每天在外面12个小时,我心疼他,就开始take一些家务事,主要是买菜和做饭。但是我老公1.感恩; 2.不挑剔、不评论,每晚一个菜只要把他喂饱了就开心;3.要他做别的家务事一喊就动,比如叠衣服扫地。我觉得如果男人都有这个态度,其实女人做做家务也还行。
driftyy
marriage counseling
安静的美男子
能外包的家务, 尽量外包. 减少因为家务分配的争吵. 别生老二. 有时间一起陪娃玩儿. 婆婆再来, 千万别强求住很久. 等她和劳工吵翻了, 趁机安慰劳工挣分.
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xiaolongnv2013
很久没上华人码字了,看到这个贴必须回一个。说说我老公的变化吧。我俩结婚已经快十年,娃生了两个,去年开始迟钝的我才发现原生家庭对他的影响之大。以前和婆婆没有太多相处机会,而且由于我们两家条件相当悬殊,老公又是快30才博士毕业,曾经的赚钱主力一直是我,我父母的经济支持更是让婆婆对我家一向服帖得不行。后来生娃以后我就不工作了,婆婆来帮忙过两次,每次三个月左右,小矛盾有,但是基本过得去,我也是对她持欢迎态度。老实说,以前版上的婆媳贴我都不看,觉得太极品,离我的生活太遥远了。我和老公的感情也是好得不行,即便老公有很爱抱怨很消极的个性,但是在我的感染下,生活态度总体是积极的。

转折点在前两年,老公事业开始有了很大飞跃,而我父亲也正好退休了。婆婆的牛气突然就上来了。只要她在,我和老公就开始拌嘴。其实都是小事情,但是她就是有本事让我和老公经常吵架。婆婆去年连续在美国住了9个月。我提出她做家务,我带娃。但是她不乐意,她说她只喜欢带娃。于是那段时间我就忙着不停地做家务,做一日三餐。婆婆总是说她一个人独居惯了,吃什么都无所谓,她每个月的伙食费通常是100人民币就足够了,比如午饭只吃个馒头就行。可是在我家,她却是胃口最大的一个,我每天都要翻花样做一大桌菜,不然不够吃。我花在两个孩子身上的时间越来越少,而婆婆还总是对孩子们说些挑拨我们母子感情的话。

后来我在婆婆身上发现了几个特点:喜欢邀功,比如只给孩子洗过一两次澡,但是在她嘴巴里就变成是孩子洗澡都是她弄得。不喜欢跟别人交往,甚至和自己的亲兄弟也不来往。不喜欢新事物,什么都怕麻烦,比如我家附近有个PLAYGROUND可以带孩子去,她总嫌麻烦。所以她带孩子就是整天在家看电视,没有任何活动。和公公常年分居,也不觉得不妥,家庭观念淡薄。而这些特点,在老公身上已经开始逐步体现。

我和婆婆公开撕脸是在一次我重感冒以后,我头重脚轻,整个人难受到极点。做不动饭,就出去买了外卖。带回家后,婆婆马上挑了一盒火速吃完了。而我还得给老二弄了吃,老二有食物过敏,吃东西要看着。婆婆吃完,抹抹嘴就回房睡觉去了。她没关房门,我看到她高跷二郎腿在床上休息,顿时怒气冲天。因为就在前一个星期,我老公也重感冒,婆婆让他只管睡觉其他都不用操心。轮到我,我就是连保姆都不如。我对婆婆说,我爹妈培养我,不是给你当免费保姆。你哪凉快哪呆去,以后别想再跟我同一屋檐下。婆婆激动地说,她以后住养老院,让我们背负不孝的骂名。我说随便你,反正有你没我,有我没你。

现在婆婆已经回去很久了,但是我明显感觉到和老公的感情冷淡了下来。每次他犯懒,每次他在别人面前邀功说他如何照顾娃(其实他真是不怎么管娃),每次他嫌麻烦让娃在家无聊地过一天,每次他不愿意和我的朋友吃个饭觉得没必要交那么多朋友,等等等等的时候,我就想到婆婆。原生家庭的隐形力量是多么可怕。
海棠花开 发表于 9/1/2015 12:39:04 PM

在我看来你也挺过的。。她不帮你你就冲进去骂。。。。我觉得婆媳关系的重点是期望值不要放那么高。否则自己觉得特绝望,别人觉得你莫名其妙。。
sunny988

在我看来你也挺过的。。她不帮你你就冲进去骂。。。。我觉得婆媳关系的重点是期望值不要放那么高。否则自己觉得特绝望,别人觉得你莫名其妙。。

xiaolongnv2013 发表于 9/1/2015 1:54:53 PM

啊?才看到,那LZ也挺冲的,婆婆帮你是情分,不帮你是本分,还对婆婆说啥哪凉快哪呆着的话,这样说太伤人了,尤其是晚辈对长辈
snail
我还以为是我自己发的贴,连细节,说的话都一样的。现在我也明白了,婆婆别指望她对你好,自己心疼自己。
晓月繁星

在我看来你也挺过的。。她不帮你你就冲进去骂。。。。我觉得婆媳关系的重点是期望值不要放那么高。否则自己觉得特绝望,别人觉得你莫名其妙。。

  xiaolongnv2013 发表于 9/1/2015 1:54:53 PM
我觉得婆婆过分了,她也是忍无可忍。她婆婆也不是老的动不了,成年人了在一个家里就要出一份力。不管是婆婆还是媳妇,要一直侍候对方谁都受不了。
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scplm
好好跟你老公谈谈吧。注意情绪平和,认真听他说,温和而[b]坚定[/b]地表达自己的感受。
flowery
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hope20111

啊?才看到,这LZ也挺冲的,婆婆帮你是情分,不帮你是本分,还对婆婆说啥哪凉快哪呆着的话,这样说太伤人了,尤其是晚辈对长辈
  sunny988 发表于 9/1/2015 2:02:19 PM
那个不是lz
sunny988
那个不是lz
hope20111 发表于 9/1/2015 2:07:04 PM

哦,那就说那LZ。反正我觉得都有问题,换我再生气对长辈也说不出那么难听的话,况且婆婆又没有先骂她,只是去休息。有气对着自己老公发,大不了让老公送回去不要再见了就是
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zhutoudemajia
回复 30楼扶苏的帖子

可能真是这样。MM有些地方分析的很对,我老公很敏感,一段话不听中心意思,却抠那一个他觉得不中听的字眼,然后揪住不放,就此为出发点来争吵。  我呢,属于那种说话都累,再加上老公有时候不动脑子的乱说我就特别来气,两个人就开始你一句我一句的 特别像小孩拌家家吵架,很幼稚,慢慢我觉得男人怎么能这样,像个女人一样的吵架,老是和我抱怨。 于是一气之下不理他,慢慢对他也不友好了。

看来还是要从自己做起。

可是我宽容,用在对的人身上了么?
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xiaolongnv2013
我觉得婆婆过分了,她也是忍无可忍。她婆婆也不是老的动不了,成年人了在一个家里就要出一份力。不管是婆婆还是媳妇,要一直侍候对方谁都受不了。

晓月繁星 发表于 9/1/2015 2:04:57 PM

不想伺候她,绝对支持别让她来。

她不自觉不帮你,大不了你让她别来。或者等以后她老的走不动了你不扶她。进去骂能强迫她帮忙?不是只能把事情闹的更糟糕。
h
hotty
我也越来越越发现原生家庭的影响了,年轻时看不出,越老压力越大越显现出来。我们家就是,现在三天两头吵,都是自打爷爷来过后,看到儿子什么都听媳妇的,就挑唆什么胳膊肘往外拐,还说什么男人的心眼其实是最小的,我听了也只能哈哈了。现在老公为了不胳膊肘往外拐,什么都和我拧着,我说的什么都不对,可很多事自己又处理不来,最后又不得不来问我,就陷入了又自负又自卑的怪圏,只能成天发脾气来撑威。顺便一句,那个爷爷就好发脾气,在外经常为芝麻小事和别人吵,家里吵一些就烦,小朋友儿歌放久了也烦,这点lg现在是象极了,我们现在那些选秀比赛根本不能看,人家都嫌烦。最可怕的事,lg现在还把爷爷当了倾诉对象,老打电话谈心,你说说这样能有好吗?那个爷爷嘴上没直说,但不时流露出来对我的不满,要我给儿子多点时间,不要给太大压力等等,天知道这压力从哪来的。
ecnanif
回复 44楼hotty的帖子

原生家庭的隐形力量是多么可怕。
小A的蛀牙
所以很庆幸老公从小学被送寄宿学校一直到高中毕业,然后大学又离家了....没有受到原生家庭影响,要不然看他妈的样子,那是百分百离婚啊.....
wobuaichicu
为什么我就看不到原生家庭在老公身上的影响呢? 公公婆婆都是特别勤劳特别自律、宁可委屈自己也不麻烦他人的人。可是老公却懒、计较、挑剔。。。。我怎么那么倒霉???
h
hotty
是呀,所以我现在就开始教育女儿以后选老公一定要看看他的父母是什么样的人。

回复44楼hotty的帖子 原生家庭的隐形力量是多么可怕。ecnanif 发表于 2015-09-01 11:33 AM
fanfan_nyc07
其实这些原生家庭或者父母对一个成人老公的不良影响, 只有一个原因, 就是老公的成熟度不够。

三十几岁的大男人, 因为和自己妈妈住了几个月,就被带坏了, 就忘记了如果做老公当爸爸, 只能说心智上还未成年。 或者意识到妈妈的不好行为, 自己还在copy,那也说明他没长大,最自己的行为都没有掌控。

作为老婆, 就不要一味指责pp, 那样会没有帮助。 我们改变不了pp的脾性, 我们能做的是尽量远离这个负能量源, 同时帮助自己的老公心智成熟起来, 该付的责任让他担起来,该做的事情做起来,没有道理忍让纵容。

如果老公长期拒绝分担他的责任,拒绝为小家的幸福配合, 那吵架,甚至离婚也不足惜。
fanfan_nyc07
回复 30楼扶苏的帖子

可能真是这样。MM有些地方分析的很对,我老公很敏感,一段话不听中心意思,却抠那一个他觉得不中听的字眼,然后揪住不放,就此为出发点来争吵。  我呢,属于那种说话都累,再加上老公有时候不动脑子的乱说我就特别来气,两个人就开始你一句我一句的 特别像小孩拌家家吵架,很幼稚,慢慢我觉得男人怎么能这样,像个女人一样的吵架,老是和我抱怨。 于是一气之下不理他,慢慢对他也不友好了。

看来还是要从自己做起。

可是我宽容,用在对的人身上了么?
  zhutoudemajia 发表于 9/1/2015 2:11:21 PM


宽容是好的, 度要拿捏好, 不要变成了纵容。