自己照顾好自己和娃,其他的能不做就不做,或者外包。要把钱不当钱,对lg的事情还有他家的事都冷处理。所有精力放自己和娃身上。 hope20111 发表于 9/1/2015 11:00:38 AM
回复 3楼离朱的帖子 当时我是没吱,觉得这种正面冲突没好的结果。但后面婆婆做了更过分的事来引起争吵,我站出来反驳了,但也导致我和婆婆的关系跌到零下。 zhutoudemajia 发表于 9/1/2015 11:14:19 AM
期间各种对小家的折磨不再详细叙述,最后老公几次表示实在受不了要送走,但是我居然“精分”觉得自己要大度,把婆婆留下来到期回去, zhutoudemajia 发表于 9/1/2015 10:55:23 AM
自己不要太累了,把孩子的饭弄好喂饱。大人就叫外卖吧,别把自己累死了,女人要爱自己。 prettysunshine 发表于 9/1/2015 11:42:03 AM
楼主脾气太好。。。不过我生活中还真没有遇到过这种人。。。当然了,我性格比较BH,人生短短几十年,谁瞎BBB我,我肯定要瞎BBB回去的。。。一般人都怕我。。。 stacych8008 发表于 9/1/2015 12:01:03 PM
趁老板还没来,快速码字。 最近几个月,觉得自己是不是掉进了“怪圈”,总觉得老公今后会变成他爸妈那样,我们的家和婚姻会变成他爸妈那种貌合神离的样子。 以前老公对家里很上心,对我和娃都很好。家务我们都是相互分担,相互关心对方身体和工作,共同进步把日子过好的那种。 自从婆婆过来住,真是各种“作”,厨房是从来不会进,成天嚷嚷自己是不会做饭的,在家都要出去饭店吃; 在家自己抡(玩)了几下扫帚,就说我们子女虐待她,把她当“奴隶”了。。。。没夸张,很客观的事实。我们下班回家接了孩子后还要急急忙忙赶回家做饭,而她就站在厨房锅边各种“指点江山”让我们快点做,她饿了,抱怨我们应该买外卖等等。期间各种对小家的折磨不再详细叙述,最后老公几次表示实在受不了要送走,但是我居然“精分”觉得自己要大度,把婆婆留下来到期回去,结果是我和婆婆的关系跌到了零下,同时也影响了和老公的关系。 婆婆在的时候, 周末我想休息一下,婆婆就让老公和孩子一起叫我起来做饭。自从她来了,我平时早出晚归,周末基本就没午睡机会; 但是换成是老公在睡午觉,那婆婆绝对不允许任何人去叫起床,有一次老公午饭之后一直睡到下午5点了还在睡,我觉得再睡晚上就睡不着了,就准备进去叫他起来,结果婆婆看到我要进去,尽然拉住我:“他那么累让他多休息一会,你快去做饭,做好了我来叫他”。 我当时就zhutoudemajia 发表于 2015-09-01 11:26 AM
趁老板还没来,快速码字。 最近几个月,觉得自己是不是掉进了“怪圈”,总觉得老公今后会变成他爸妈那样,我们的家和婚姻会变成他爸妈那种貌合神离的样子。 以前老公对家里很上心,对我和娃都很好。家务我们都是相互分担,相互关心对方身体和工作,共同进步把日子过好的那种。 自从婆婆过来住,真是各种“作”,厨房是从来不会进,成天嚷嚷自己是不会做饭的,在家都要出去饭店吃; 在家自己抡(玩)了几下扫帚,就说我们子女虐待她,把她当“奴隶”了。。。。没夸张,很客观的事实。我们下班回家接了孩子后还要急急忙忙赶回家做饭,而她就站在厨房锅边各种“指点江山”让我们快点做,她饿了,抱怨我们应该买外卖等等。期间各种对小家的折磨不再详细叙述,最后老公几次表示实在受不了要送走,但是我居然“精分”觉得自己要大度,把婆婆留下来到期回去,结果是我和婆婆的关系跌到了零下,同时也影响了和老公的关系。 婆婆在的时候, 周末我想休息一下,婆婆就让老公和孩子一起叫我起来做饭。自从她来了,我平时早出晚归,周末基本就没午睡机会; 但是换成是老公在睡午觉,那婆婆绝对不允许任何人去叫起床,有一次老公午饭之后一直睡到下午5点了还在睡,我觉得再睡晚上就睡不着了,就准备进去叫他起来,结果婆婆看到我要进去,尽然拉住我:“他那么累让他多休息一会,你快去做饭,做好了我来叫他”。 我当时就zhutoudemajia 发表于 2015-09-01 12:30 PM
回复6楼Chipette的帖子 谢谢MM。 类似的谈话很多次了,他不用我说,自己也知道他爸妈那种婚姻有问题,他小时候也深受折磨,不想让我们的孩子也经历他那种痛苦,所以他说当时出国是一种逃离一种解脱。这些大道理他都明白。他比我更了解他妈的严重问题,可重来不会去和他妈说,自己也忍受。我看来还是愚孝多些。 道理明白又如何,实施的时候完全无效。 他心中有不满,不会当时说出来,当时就摆脸,要么叹气,反正让你和他一起不爽,你问他怎么了,人也不说。 但,过几天,这些记在心里的事全都乱七八糟的倒给你,当作数落你的理由。zhutoudemajia 发表于 2015-09-01 12:31 PM
我觉得这种消极的态度 只会让关系向更差的方向发展吧 lz并不是不想要这个婚姻了啊 Chipette 发表于 9/1/2015 11:24:55 AM
趁老板还没来,快速码字。 最近几个月,觉得自己是不是掉进了“怪圈”,总觉得老公今后会变成他爸妈那样,我们的家和婚姻会变成他爸妈那种貌合神离的样子。以前老公对家里很上心,对我和娃都很好。家务我们都是相互分担,相互关心对方身体和工作,共同进步把日子过好的那种。 自从婆婆过来住,真是各种“作”,厨房是从来不会进,成天嚷嚷自己是不会做饭的,在家都要出去饭店吃; 在家自己抡(玩)了几下扫帚,就说我们子女虐待她,把她当“奴隶”了。。。。没夸张,很客观的事实。我们下班回家接了孩子后还要急急忙忙赶回家做饭,而她就站在厨房锅边各种“指点江山”让我们快点做,她饿了,抱怨我们应该买外卖等等。期间各种对小家的折磨不再详细叙述,最后老公几次表示实在受不了要送走,但是我居然“精分”觉得自己要大度,把婆婆留下来到期回去,结果是我和婆婆的关系跌到了零下,同时也影响了和老公的关系。婆婆在的时候, 周末我想休息一下,婆婆就让老公和孩子一起叫我起来做饭。自从她来了,我平时早出晚归,周末基本就没午睡机会; 但是换成是老公在睡午觉,那婆婆绝对不允许任何人去叫起床,有一次老公午饭之后一直睡到下午5点了还在睡,我觉得再睡晚上就睡不着了,就准备进去叫他起来,结果婆婆看到我要进去,尽然拉住我:“他那么累让他多休息一会,你快去做饭,做好了我来叫他”。 我当时就想,怎么我休息一下的时候你就放娃进来,让娃叫妈妈妈妈呢?????这, 我都能忍,但有些做法我实在是受不了了,我觉得算是触到了底线。 1)我和老公都在做家务,婆婆就在一边和老公“教唆”--“你要学会偷懒,能不做的就不要做了,聪明人都是会偷懒的”(原话) 2)”这些家务活都应该女人做的,男的做哪像话“ (原话) 。 这两句还不是偶尔说说,只要看到老公在忙,基本都要绕过去说一下,还是我在场的时候。 3)后来发展到“要你们分开过看看”。。。。。。有点跑题。好了,现在婆婆已经回去有几个月了。 人家母子再怎么闹,但就是母子,但我的那个老公已经变了。现在怨气很重,老说自己是奴隶,动不动在你面前叹气。下了班坐进沙发调电视,等我做饭,吃完饭看着我给娃洗澡,期间递个毛巾,都觉得我在“使唤”他;酱油瓶倒了,水果皮吃完就放桌子上,路过N次也不会看到的;让他做一下饭,都要摆个脸,再重重的叹气,更别说其他家务了,有时间不是在床上看手机,就电脑前看综艺,要不就是说加班ing(一会就切换到综艺去了)。 一天我累的要S,在厨房一人翻两个菜锅,娃还在厨房抱我腿,我让他看一下娃,喊了好几遍,人就缩那里一动不动,后来我大吼,他才说自己什么都没听见。。。。。。后来说是“觉得自己像奴隶”所以不高兴。。。。。。。。计较,太计较了。这是我不得不思索的。婆婆公公两个都是特别计较的人,脑子里想的就是让你多做点,我好少做点, 你能你做,只是方式不一样, 但都特别计较钱,离心离德的样子。我父母家的教育是相互体贴,谁空谁就多做一点。 可现在我也很忙,我挤挤时间也都能handle的,但是他似乎是受了他妈的影响,现在让他做点点事,都要像挣credit一样,下次拿出来提醒你一下;有一天做了一次饭,下次说的时间居然就说成了“我都做饭了”。最可气的是,不懂得感激,最近特别忙,但是我依然还是自愿多做了很多家务,周末准备了下周早饭和菜,收拾了家,打扫了卫生,带娃出去playdate,晚上洗衣洗娃,看了下周工作,觉得很有成就感。但是在争执的时候他居然不动脑子张口就是“我做了xx,你什么都没做还让我做。。。”这种格式的话。接个娃,也是各种计较,我项目多,这段时间不能按时接娃,就和他商量我要接的话可能比之前要晚个半小时样子,他居然早上为这个事不高兴,说什么可怜娃了,嚷嚷到最后据然说是我自私, 逼我非得早点去上班然后下午早点去接娃,莫名其妙的吵一下。 想想看,觉得蛮绝望的;因为他爸妈很早就不在一起过了,到现在他妈在我们这里的时候,还没事就抱怨他爸的各种计较不象男人,从不主动电话他爸。 婆婆作风非常强硬,控制欲非常旺盛,觉得女人没男人也没什么,老说一个人过非常的好,你们也应该一样等等,我就觉得这不是一个女人的样子,心肠很硬。 他爸呢,也是一个人惯了,不会替人着想,我行我素的样子,觉得我是媳妇就可以随意大声使唤,才不管你也是个成年人需要尊严。 总之我知道现在我们远在这里一时半会他们鞭长莫及,但这个原生家庭的影响让我有时候不寒而栗,真的。看他妈那种狠狠冷漠的自私样子,他爸那种我只要自己过好就行无所谓的样子, 我有时候担心老公有那么一天也会变成这样对我。 好可怕。希望见多识广的人来开导, 我应该如何好好经营这样的家庭。zhutoudemajia 发表于 9/1/2015 10:55:23 AM
回复 6楼Chipette的帖子 谢谢MM。 类似的谈话很多次了,他不用我说,自己也知道他爸妈那种婚姻有问题,他小时候也深受折磨,不想让我们的孩子也经历他那种痛苦,所以他说当时出国是一种逃离一种解脱。这些大道理他都明白。他比我更了解他妈的严重问题,可重来不会去和他妈说,自己也忍受。我看来还是愚孝多些。 道理明白又如何,实施的时候完全无效。 他心中有不满,不会当时说出来,当时就摆脸,要么叹气,反正让你和他一起不爽,你问他怎么了,人也不说。 但,过几天,这些记在心里的事全都乱七八糟的倒给你,当作数落你的理由。 zhutoudemajia 发表于 9/1/2015 11:34:24 AM
回复 10楼vivien0612的帖子 是, 现在也没有后悔药吃了。自以为情商还可以,留下婆婆给她面子,老公也能感激我。但现在看起来,人家根本就看不到你的心意。 zhutoudemajia 发表于 9/1/2015 11:37:10 AM
和你说 我们家有点情况类似 我就直接找打扫的阿姨来打扫下 一了百了 我不做家务 凭什么我生了孩子 带娃 还做那么多家务 男人没分担 asd335 发表于 9/1/2015 12:33:14 PM
很久没上华人码字了,看到这个贴必须回一个。说说我老公的变化吧。我俩结婚已经快十年,娃生了两个,去年开始迟钝的我才发现原生家庭对他的影响之大。以前和婆婆没有太多相处机会,而且由于我们两家条件相当悬殊,老公又是快30才博士毕业,曾经的赚钱主力一直是我,我父母的经济支持更是让婆婆对我家一向服帖得不行。后来生娃以后我就不工作了,婆婆来帮忙过两次,每次三个月左右,小矛盾有,但是基本过得去,我也是对她持欢迎态度。老实说,以前版上的婆媳贴我都不看,觉得太极品,离我的生活太遥远了。我和老公的感情也是好得不行,即便老公有很爱抱怨很消极的个性,但是在我的感染下,生活态度总体是积极的。转折点在前两年,老公事业开始有了很大飞跃,而我父亲也正好退休了。婆婆的牛气突然就上来了。只要她在,我和老公就开始拌嘴。其实都是小事情,但是她就是有本事让我和老公经常吵架。婆婆去年连续在美国住了9个月。我提出她做家务,我带娃。但是她不乐意,她说她只喜欢带娃。于是那段时间我就忙着不停地做家务,做一日三餐。婆婆总是说她一个人独居惯了,吃什么都无所谓,她每个月的伙食费通常是100人民币就足够了,比如午饭只吃个馒头就行。可是在我家,她却是胃口最大的一个,我每天都要翻花样做一大桌菜,不然不够吃。我花在两个孩子身上的时间越来越少,而婆婆还总是对孩子们说些挑拨我们母子感情的话。后来我在婆婆身上发现了几个特点:喜欢邀功,比如只给孩子洗过一两次澡,但是在她嘴巴里就变成是孩子洗澡都是她弄得。不喜欢跟别人交往,甚至和自己的亲兄弟也不来往。不喜欢新事物,什么都怕麻烦,比如我家附近有个PLAYGROUND可以带孩子去,她总嫌麻烦。所以她带孩子就是整天在家看电视,没有任何活动。和公公常年分居,也不觉得不妥,家庭观念淡薄。而这些特点,在老公身上已经开始逐步体现。我和婆婆公开撕脸是在一次我重感冒以后,我头重脚轻,整个人难受到极点。做不动饭,就出去买了外卖。带回家后,婆婆马上挑了一盒火速吃完了。而我还得给老二弄了吃,老二有食物过敏,吃东西要看着。婆婆吃完,抹抹嘴就回房睡觉去了。她没关房门,我看到她高跷二郎腿在床上休息,顿时怒气冲天。因为就在前一个星期,我老公也重感冒,婆婆让他只管睡觉其他都不用操心。轮到我,我就是连保姆都不如。我对婆婆说,我爹妈培养我,不是给你当免费保姆。你哪凉快哪呆去,以后别想再跟我同一屋檐下。婆婆激动地说,她以后住养老院,让我们背负不孝的骂名。我说随便你,反正有你没我,有我没你。现在婆婆已经回去很久了,但是我明显感觉到和老公的感情冷淡了下来。每次他犯懒,每次他在别人面前邀功说他如何照顾娃(其实他真是不怎么管娃),每次他嫌麻烦让娃在家无聊地过一天,每次他不愿意和我的朋友吃个饭觉得没必要交那么多朋友,等等等等的时候,我就想到婆婆。原生家庭的隐形力量是多么可怕。 海棠花开 发表于 9/1/2015 12:39:04 PM
在我看来你也挺过的。。她不帮你你就冲进去骂。。。。我觉得婆媳关系的重点是期望值不要放那么高。否则自己觉得特绝望,别人觉得你莫名其妙。。xiaolongnv2013 发表于 9/1/2015 1:54:53 PM
在我看来你也挺过的。。她不帮你你就冲进去骂。。。。我觉得婆媳关系的重点是期望值不要放那么高。否则自己觉得特绝望,别人觉得你莫名其妙。。 xiaolongnv2013 发表于 9/1/2015 1:54:53 PM
啊?才看到,这LZ也挺冲的,婆婆帮你是情分,不帮你是本分,还对婆婆说啥哪凉快哪呆着的话,这样说太伤人了,尤其是晚辈对长辈 sunny988 发表于 9/1/2015 2:02:19 PM
那个不是lzhope20111 发表于 9/1/2015 2:07:04 PM
我觉得婆婆过分了,她也是忍无可忍。她婆婆也不是老的动不了,成年人了在一个家里就要出一份力。不管是婆婆还是媳妇,要一直侍候对方谁都受不了。 晓月繁星 发表于 9/1/2015 2:04:57 PM
回复44楼hotty的帖子 原生家庭的隐形力量是多么可怕。ecnanif 发表于 2015-09-01 11:33 AM
回复 30楼扶苏的帖子 可能真是这样。MM有些地方分析的很对,我老公很敏感,一段话不听中心意思,却抠那一个他觉得不中听的字眼,然后揪住不放,就此为出发点来争吵。 我呢,属于那种说话都累,再加上老公有时候不动脑子的乱说我就特别来气,两个人就开始你一句我一句的 特别像小孩拌家家吵架,很幼稚,慢慢我觉得男人怎么能这样,像个女人一样的吵架,老是和我抱怨。 于是一气之下不理他,慢慢对他也不友好了。 看来还是要从自己做起。 可是我宽容,用在对的人身上了么? zhutoudemajia 发表于 9/1/2015 2:11:21 PM
很久没上华人码字了,看到这个贴必须回一个。说说我老公的变化吧。我俩结婚已经快十年,娃生了两个,去年开始迟钝的我才发现原生家庭对他的影响之大。以前和婆婆没有太多相处机会,而且由于我们两家条件相当悬殊,老公又是快30才博士毕业,曾经的赚钱主力一直是我,我父母的经济支持更是让婆婆对我家一向服帖得不行。后来生娃以后我就不工作了,婆婆来帮忙过两次,每次三个月左右,小矛盾有,但是基本过得去,我也是对她持欢迎态度。老实说,以前版上的婆媳贴我都不看,觉得太极品,离我的生活太遥远了。我和老公的感情也是好得不行,即便老公有很爱抱怨很消极的个性,但是在我的感染下,生活态度总体是积极的。 转折点在前两年,老公事业开始有了很大飞跃,而我父亲也正好退休了。婆婆的牛气突然就上来了。只要她在,我和老公就开始拌嘴。其实都是小事情,但是她就是有本事让我和老公经常吵架。婆婆去年连续在美国住了9个月。我提出她做家务,我带娃。但是她不乐意,她说她只喜欢带娃。于是那段时间我就忙着不停地做家务,做一日三餐。婆婆总是说她一个人独居惯了,吃什么都无所谓,她每个月的伙食费通常是100人民币就足够了,比如午饭只吃个馒头就行。可是在我家,她却是胃口最大的一个,我每天都要翻花样做一大桌菜,不然不够吃。我花在两个孩子身上的时间越来越少,而婆婆还总是对孩子们说些挑拨我们母子海棠花开 发表于 2015-09-01 11:29
其实这些原生家庭或者父母对一个成人老公的不良影响, 只有一个原因, 就是老公的成熟度不够。 三十几岁的大男人, 因为和自己妈妈住了几个月,就被带坏了, 就忘记了如果做老公当爸爸, 只能说心智上还未成年。 或者意识到妈妈的不好行为, 自己还在copy,那也说明他没长大,最自己的行为都没有掌控。 作为老婆, 就不要一味指责pp, 那样会没有帮助。 我们改变不了pp的脾性, 我们能做的是尽量远离这个负能量源, 同时帮助自己的老公心智成熟起来, 该付的责任让他担起来,该做的事情做起来,没有道理忍让纵容。 如果老公长期拒绝分担他的责任,拒绝为小家的幸福配合, 那吵架,甚至离婚也不足惜。fanfan_nyc07 发表于 2015-09-01 11:42 AM
我觉得基因的力量太强大了,其实老公也知道爷爷的问题,还说自己也有意识地控制不变那样,可是太难了...hotty 发表于 9/1/2015 2:39:23 PM
回复 44楼hotty的帖子 原生家庭的隐形力量是多么可怕。 ecnanif 发表于 9/1/2015 2:25:25 PM
这事儿还是得怪你自己。 vivien0612 发表于 9/1/2015 11:34:12 AM
和婆婆争辩你是打不赢的这个只能避免接触 同时争取老公认同你的观点 而不是婆婆的Chipette 发表于 2015-09-01 16:16 PM
不要说住在一起几个月的影响。我老公回国出差,在他爸妈家总共呆了不到两天,回来就跟变个人似的,过好久才会恢复正常。我们回国探亲也一样,在他家两周不到,就跟换了人似的。平时他打电话回家给爹妈他姐后,跟我闹的情况基本上是他家里人电话跟他说了什么。 根本的是我家老公自己没主意,最怕人说他不孝顺,他家里人一说风他就是雨。而我对他家里人的抵触跟看到毛毛虫一样。所以这一矛盾无解。 这话题我好久前我也发过一贴。 xiaoyagaga 发表于 9/1/2015 3:43:56 PM
回复30楼扶苏的帖子 可能真是这样。MM有些地方分析的很对,我老公很敏感,一段话不听中心意思,却抠那一个他觉得不中听的字眼,然后揪住不放,就此为出发点来争吵。 我呢,属于那种说话都累,再加上老公有时候不动脑子的乱说我就特别来气,两个人就开始你一句我一句的 特别像小孩拌家家吵架,很幼稚,慢慢我觉得男人怎么能这样,像个女人一样的吵架,老是和我抱怨。 于是一气之下不理他,慢慢对他也不友好了。 看来还是要从自己做起。 可是我宽容,用在对的人身上了么?zhutoudemajia 发表于 2015-09-01 16:45 PM
说说我的看法吧。我觉得你当初made a mistake。你以为自己可以handle婆婆住在家里。但是你没那个能力。你对于boundary的掌控比较差。你把婆婆和老公的关系混在一起了。你没有办法理智的对待不同的关系。 那么,现在你把老公的变化,统统归在婆婆的影响,是不是也不够理智。我猜,婆婆在你家的时候,你有些行为,语言伤害了老公,而不自知。你老公也许是一个很敏感的人。他现在消极抵抗,也许是等你去安慰。 我认为,哪怕是负面的原生家庭也可以给一个人正面的影响。我就是这么过来的。我父母关系不好,尤其是妈妈各种负能量。但是,我可以从中学习到人生的道理,知道原来抱怨的杀伤力那么大,也知道为什么妈妈会有那么多抱怨,问题出在哪里。这些负能量反而让我成长,让我内心坚强,知道放下的力量,知道顺其自然的功用。 你说,自己父母感情好,所以你对于负能量也不是那么有经验。看到老公的现状就很容易变得悲观。其实,你不要忘记,你对你老公的影响远远大于他的母亲。所以,你不如从自己身上找原因。看看自己是否与过去也有了很大的变化。扶苏 发表于 2015-09-01 14:07 PM
为什么我就看不到原生家庭在老公身上的影响呢? 公公婆婆都是特别勤劳特别自律、宁可委屈自己也不麻烦他人的人。可是老公却懒、计较、挑剔。。。。我怎么那么倒霉??? wobuaichicu 发表于 9/1/2015 2:29:37 PM
我倒觉得跟原生家庭不原生家庭的没啥关系。就是原来控制他的是父母,现在变成老婆了。在父母眼里儿子也是怎么没两年就都听老婆了。换他们也会说新家庭的影响是多么可怕。说到底就是原来的控制者跟新的控制者的斗争。 晓月繁星 发表于 9/1/2015 3:01:27 PM
我倒觉得跟原生家庭不原生家庭的没啥关系。就是原来控制他的是父母,现在变成老婆了。在父母眼里儿子也是怎么没两年就都听老婆了。换他们也会说新家庭的影响是多么可怕。说到底就是原来的控制者跟新的控制者的斗争。 晓月繁星 发表于 9/1/2015 3:01:27 PM 也是。不过感觉男人蛮可怜的,身边的女人都想要control他。其实男人愿意被女人control大都是出于爱,不是因为你好,你对。我觉得女人少control一点男人,两个人相互独立一些会好些。
以前老公对家里很上心,对我和娃都很好。家务我们都是相互分担,相互关心对方身体和工作,共同进步把日子过好的那种。 自从婆婆过来住,真是各种“作”,厨房是从来不会进,成天嚷嚷自己是不会做饭的,在家都要出去饭店吃; 在家自己抡(玩)了几下扫帚,就说我们子女虐待她,把她当“奴隶”了。。。。没夸张,很客观的事实。我们下班回家接了孩子后还要急急忙忙赶回家做饭,而她就站在厨房锅边各种“指点江山”让我们快点做,她饿了,抱怨我们应该买外卖等等。期间各种对小家的折磨不再详细叙述,最后老公几次表示实在受不了要送走,但是我居然“精分”觉得自己要大度,把婆婆留下来到期回去,结果是我和婆婆的关系跌到了零下,同时也影响了和老公的关系。
婆婆在的时候, 周末我想休息一下,婆婆就让老公和孩子一起叫我起来做饭。自从她来了,我平时早出晚归,周末基本就没午睡机会; 但是换成是老公在睡午觉,那婆婆绝对不允许任何人去叫起床,有一次老公午饭之后一直睡到下午5点了还在睡,我觉得再睡晚上就睡不着了,就准备进去叫他起来,结果婆婆看到我要进去,尽然拉住我:“他那么累让他多休息一会,你快去做饭,做好了我来叫他”。 我当时就想,怎么我休息一下的时候你就放娃进来,让娃叫妈妈妈妈呢?????
这, 我都能忍,但有些做法我实在是受不了了,我觉得算是触到了底线。 1)我和老公都在做家务,婆婆就在一边和老公“教唆”--“你要学会偷懒,能不做的就不要做了,聪明人都是会偷懒的”(原话) 2)”这些家务活都应该女人做的,男的做哪像话“ (原话) 。 这两句还不是偶尔说说,只要看到老公在忙,基本都要绕过去说一下,还是我在场的时候。 3)后来发展到“要你们分开过看看”。。。。。。
有点跑题。
好了,现在婆婆已经回去有几个月了。 人家母子再怎么闹,但就是母子,但我的那个老公已经变了。
现在怨气很重,老说自己是奴隶,动不动在你面前叹气。
下了班坐进沙发调电视,等我做饭,吃完饭看着我给娃洗澡,期间递个毛巾,都觉得我在“使唤”他;酱油瓶倒了,水果皮吃完就放桌子上,路过N次也不会看到的;让他做一下饭,都要摆个脸,再重重的叹气,更别说其他家务了,有时间不是在床上看手机,就电脑前看综艺,要不就是说加班ing(一会就切换到综艺去了)。 一天我累的要S,在厨房一人翻两个菜锅,娃还在厨房抱我腿,我让他看一下娃,喊了好几遍,人就缩那里一动不动,后来我大吼,他才说自己什么都没听见。。。。。。后来说是“觉得自己像奴隶”所以不高兴。。。。。。。。
计较,太计较了。这是我不得不思索的。婆婆公公两个都是特别计较的人,脑子里想的就是让你多做点,我好少做点, 你能你做,只是方式不一样, 但都特别计较钱,离心离德的样子。我父母家的教育是相互体贴,谁空谁就多做一点。 可现在我也很忙,我挤挤时间也都能handle的,但是他似乎是受了他妈的影响,现在让他做点点事,都要像挣credit一样,下次拿出来提醒你一下;有一天做了一次饭,下次说的时间居然就说成了“我都做饭了”。最可气的是,不懂得感激,最近特别忙,但是我依然还是自愿多做了很多家务,周末准备了下周早饭和菜,收拾了家,打扫了卫生,带娃出去playdate,晚上洗衣洗娃,看了下周工作,觉得很有成就感。但是在争执的时候他居然不动脑子张口就是“我做了xx,你什么都没做还让我做。。。”这种格式的话。
接个娃,也是各种计较,我项目多,这段时间不能按时接娃,就和他商量我要接的话可能比之前要晚个半小时样子,他居然早上为这个事不高兴,说什么可怜娃了,嚷嚷到最后据然说是我自私, 逼我非得早点去上班然后下午早点去接娃,莫名其妙的吵一下。
想想看,觉得蛮绝望的;因为他爸妈很早就不在一起过了,到现在他妈在我们这里的时候,还没事就抱怨他爸的各种计较不象男人,从不主动电话他爸。 婆婆作风非常强硬,控制欲非常旺盛,觉得女人没男人也没什么,老说一个人过非常的好,你们也应该一样等等,我就觉得这不是一个女人的样子,心肠很硬。 他爸呢,也是一个人惯了,不会替人着想,我行我素的样子,觉得我是媳妇就可以随意大声使唤,才不管你也是个成年人需要尊严。
总之我知道现在我们远在这里一时半会他们鞭长莫及,但这个原生家庭的影响让我有时候不寒而栗,真的。看他妈那种狠狠冷漠的自私样子,他爸那种我只要自己过好就行无所谓的样子, 我有时候担心老公有那么一天也会变成这样对我。 好可怕。
希望见多识广的人来开导, 我应该如何好好经营这样的家庭。
我最受不了的就是抱怨抱怨,负能量。老公其实也不喜欢抱怨,以前我们都很乐观的迎接一个又一个难关。但最近他的抱怨越来越多,整个人看上去也软软的没精神,就在和我计较的时候特别的来劲,好像这个人现在活着就是为了和自己家人计较一样,特别有趣的样子。想到他妈说他爸的那些话语,现如今都可以用在老公身上了。
当时我是没吱,觉得这种正面冲突没好的结果。但后面婆婆做了更过分的事来引起争吵,我站出来反驳了,但也导致我和婆婆的关系跌到零下。
像你老公这样 恰恰反了
我觉得你要从根本上改造你老公的思想才行
和他诚恳的谈一下 让他认同你的婚姻观念
让他看一下自己父母的婚姻 问他那是他想要的夫妻关系吗?
他父母的婚姻是个失败的例子 那他妈妈的话自然是站不住脚的 不能follow的
告诉他你要恢复过去的婚姻状态
如果一直像现在这样 你最终是不能接受的
我觉得这种消极的态度 只会让关系向更差的方向发展吧
lz并不是不想要这个婚姻了啊
和婆婆争辩你是打不赢的这个只能避免接触
同时争取老公认同你的观点 而不是婆婆的
这事儿还是得怪你自己。
谢谢MM。
类似的谈话很多次了,他不用我说,自己也知道他爸妈那种婚姻有问题,他小时候也深受折磨,不想让我们的孩子也经历他那种痛苦,所以他说当时出国是一种逃离一种解脱。这些大道理他都明白。他比我更了解他妈的严重问题,可重来不会去和他妈说,自己也忍受。我看来还是愚孝多些。
道理明白又如何,实施的时候完全无效。
他心中有不满,不会当时说出来,当时就摆脸,要么叹气,反正让你和他一起不爽,你问他怎么了,人也不说。 但,过几天,这些记在心里的事全都乱七八糟的倒给你,当作数落你的理由。
是, 现在也没有后悔药吃了。自以为情商还可以,留下婆婆给她面子,老公也能感激我。但现在看起来,人家根本就看不到你的心意。
谢谢MM,很中肯。他也希望小家能美满,的确婆婆在的那段时间他也被折磨的心力交瘁。
我们都不成熟,累的时候特别希望有个男人能靠一下说说心疼我的话。 而他却等着我来安慰安抚他。 这段时间扔他一个人想想,说多了我嘴累心累,人家还觉得烦。
转折点在前两年,老公事业开始有了很大飞跃,而我父亲也正好退休了。婆婆的牛气突然就上来了。只要她在,我和老公就开始拌嘴。其实都是小事情,但是她就是有本事让我和老公经常吵架。婆婆去年连续在美国住了9个月。我提出她做家务,我带娃。但是她不乐意,她说她只喜欢带娃。于是那段时间我就忙着不停地做家务,做一日三餐。婆婆总是说她一个人独居惯了,吃什么都无所谓,她每个月的伙食费通常是100人民币就足够了,比如午饭只吃个馒头就行。可是在我家,她却是胃口最大的一个,我每天都要翻花样做一大桌菜,不然不够吃。我花在两个孩子身上的时间越来越少,而婆婆还总是对孩子们说些挑拨我们母子感情的话。
后来我在婆婆身上发现了几个特点:喜欢邀功,比如只给孩子洗过一两次澡,但是在她嘴巴里就变成是孩子洗澡都是她弄得。不喜欢跟别人交往,甚至和自己的亲兄弟也不来往。不喜欢新事物,什么都怕麻烦,比如我家附近有个PLAYGROUND可以带孩子去,她总嫌麻烦。所以她带孩子就是整天在家看电视,没有任何活动。和公公常年分居,也不觉得不妥,家庭观念淡薄。而这些特点,在老公身上已经开始逐步体现。
我和婆婆公开撕脸是在一次我重感冒以后,我头重脚轻,整个人难受到极点。做不动饭,就出去买了外卖。带回家后,婆婆马上挑了一盒火速吃完了。而我还得给老二弄了吃,老二有食物过敏,吃东西要看着。婆婆吃完,抹抹嘴就回房睡觉去了。她没关房门,我看到她高跷二郎腿在床上休息,顿时怒气冲天。因为就在前一个星期,我老公也重感冒,婆婆让他只管睡觉其他都不用操心。轮到我,我就是连保姆都不如。我对婆婆说,我爹妈培养我,不是给你当免费保姆。你哪凉快哪呆去,以后别想再跟我同一屋檐下。婆婆激动地说,她以后住养老院,让我们背负不孝的骂名。我说随便你,反正有你没我,有我没你。
现在婆婆已经回去很久了,但是我明显感觉到和老公的感情冷淡了下来。每次他犯懒,每次他在别人面前邀功说他如何照顾娃(其实他真是不怎么管娃),每次他嫌麻烦让娃在家无聊地过一天,每次他不愿意和我的朋友吃个饭觉得没必要交那么多朋友,等等等等的时候,我就想到婆婆。原生家庭的隐形力量是多么可怕。
原生家庭的影响一是再现,二是重复,三是内化。如果他自己意识不到自己的问题你很难经营好这样的家庭。带他去看看Marriage Counseling Therapist
那么,现在你把老公的变化,统统归在婆婆的影响,是不是也不够理智。我猜,婆婆在你家的时候,你有些行为,语言伤害了老公,而不自知。你老公也许是一个很敏感的人。他现在消极抵抗,也许是等你去安慰。
我认为,哪怕是负面的原生家庭也可以给一个人正面的影响。我就是这么过来的。我父母关系不好,尤其是妈妈各种负能量。但是,我可以从中学习到人生的道理,知道原来抱怨的杀伤力那么大,也知道为什么妈妈会有那么多抱怨,问题出在哪里。这些负能量反而让我成长,让我内心坚强,知道放下的力量,知道顺其自然的功用。
你说,自己父母感情好,所以你对于负能量也不是那么有经验。看到老公的现状就很容易变得悲观。其实,你不要忘记,你对你老公的影响远远大于他的母亲。所以,你不如从自己身上找原因。看看自己是否与过去也有了很大的变化。
而且好多中国男人心里,就是把事业和家务事看作trade off的关系。我赚钱,我就不做家务事,你要伺候我;我不赚钱的话,我可以稍微做点家务事,但是你要顾及我的自尊心。
我以前在家里一点家务事都不做,洗衣叠衣洗碗都是我老公做的。后来他的事业比较忙,每天在外面12个小时,我心疼他,就开始take一些家务事,主要是买菜和做饭。但是我老公1.感恩; 2.不挑剔、不评论,每晚一个菜只要把他喂饱了就开心;3.要他做别的家务事一喊就动,比如叠衣服扫地。我觉得如果男人都有这个态度,其实女人做做家务也还行。
在我看来你也挺过的。。她不帮你你就冲进去骂。。。。我觉得婆媳关系的重点是期望值不要放那么高。否则自己觉得特绝望,别人觉得你莫名其妙。。
啊?才看到,那LZ也挺冲的,婆婆帮你是情分,不帮你是本分,还对婆婆说啥哪凉快哪呆着的话,这样说太伤人了,尤其是晚辈对长辈
哦,那就说那LZ。反正我觉得都有问题,换我再生气对长辈也说不出那么难听的话,况且婆婆又没有先骂她,只是去休息。有气对着自己老公发,大不了让老公送回去不要再见了就是
可能真是这样。MM有些地方分析的很对,我老公很敏感,一段话不听中心意思,却抠那一个他觉得不中听的字眼,然后揪住不放,就此为出发点来争吵。 我呢,属于那种说话都累,再加上老公有时候不动脑子的乱说我就特别来气,两个人就开始你一句我一句的 特别像小孩拌家家吵架,很幼稚,慢慢我觉得男人怎么能这样,像个女人一样的吵架,老是和我抱怨。 于是一气之下不理他,慢慢对他也不友好了。
看来还是要从自己做起。
可是我宽容,用在对的人身上了么?
不想伺候她,绝对支持别让她来。
她不自觉不帮你,大不了你让她别来。或者等以后她老的走不动了你不扶她。进去骂能强迫她帮忙?不是只能把事情闹的更糟糕。
原生家庭的隐形力量是多么可怕。
三十几岁的大男人, 因为和自己妈妈住了几个月,就被带坏了, 就忘记了如果做老公当爸爸, 只能说心智上还未成年。 或者意识到妈妈的不好行为, 自己还在copy,那也说明他没长大,最自己的行为都没有掌控。
作为老婆, 就不要一味指责pp, 那样会没有帮助。 我们改变不了pp的脾性, 我们能做的是尽量远离这个负能量源, 同时帮助自己的老公心智成熟起来, 该付的责任让他担起来,该做的事情做起来,没有道理忍让纵容。
如果老公长期拒绝分担他的责任,拒绝为小家的幸福配合, 那吵架,甚至离婚也不足惜。
宽容是好的, 度要拿捏好, 不要变成了纵容。
现在你们关系对调了,你有没有在其他方面也相应作出调整呢?比如在你有优势的时候,你老公是不是对你特别耐心,特别在意,做家务也较多?而你现在有没有做到他当时那样对你?
当然我不了解你们家具体情况,但这不重要,重要的是,我想提醒你,你和你老公的情况和当初结婚时变化很多,关系也会发生相应变化,你与他相处的方式和态度也应相应地变化。
MM 我的天,你说的和我现在的感觉很像。 自从婆婆来看到老公很多事情上都和我商量(婆婆却认为是听媳妇的),就说老公怎么老听自己老婆的,说自己儿子在自己家像个奴隶了,说自己来我家也像奴隶了什么的(婆婆住这里的这段时间出了自己在家无聊说是扫地了,其他基本都是出去玩。)于是老公现在也是拧着这话,为了“不听媳妇的,“像个男人一样”” 什么都和我对着干,你说东人家非西, 你说个有道理,人偏偏要拧巴找个无中生有的事情来抬杠。。。。 像个小孩一样。 想想真是无语极了。
有些人是具有控制人的能力,尤其有些长辈长期以孝道洗脑,以为你好的方式来安抚,潜移默化的就会影响到小辈。你老公如果想控制自己不变成那样就是少联系,少说自己的情况,顶多是问候一下
没想到结婚以后,当妈当老婆还要当老公的“妈”。
转折点在前两年,老公事业开始有了很大飞跃,而我父亲也正好退休了。婆婆的牛气突然就上来了。只要她在,我和老公就开始拌嘴。其实都是小事情,但是她就是有本事让我和老公经常吵架。婆婆去年连续在美国住了9个月。我提出她做家务,我带娃。但是她不乐意,她说她只喜欢带娃。于是那段时间我就忙着不停地做家务,做一日三餐。婆婆总是说她一个人独居惯了,吃什么都无所谓,她每个月的伙食费通常是100人民币就足够了,比如午饭只吃个馒头就行。可是在我家,她却是胃口最大的一个,我每天都要翻花样做一大桌菜,不然不够吃。我花在两个孩子身上的时间越来越少,而婆婆还总是对孩子们说些挑拨我们母子感情的话。
后来我在婆婆身上发现了几个特点:喜欢邀功,比如只给孩子洗过一两次澡,但是在她嘴巴里就变成是孩子洗澡都是她弄得。不喜欢跟别人交往,甚至和自己的亲兄弟也不来往。不喜欢新事物,什么都怕麻烦,比如我家附近有个PLAYGROUND可以带孩子去,她总嫌麻烦。所以她带孩子就是整天在家看电视,没有任何活动。和公公常年分居,也不觉得不妥,家庭观念淡薄。而这些特点,在老公身上已经开始逐步体现。
我和婆婆公开撕脸是在一次我重感冒以后,我头重脚轻,整个人难受到极点。做不动饭,就出去买了外卖。带回家后,婆婆马上挑了一盒火速吃完了。而我还得给老二弄了吃,老二有食物过敏,吃东西要看着。婆婆吃完,抹抹嘴就回房睡觉去了。她没关房门,我看到她高跷二郎腿在床上休息,顿时怒气冲天。因为就在前一个星期,我老公也重感冒,婆婆让他只管睡觉其他都不用操心。轮到我,我就是连保姆都不如。我对婆婆说,我爹妈培养我,不是给你当免费保姆。你哪凉快哪呆去,以后别想再跟我同一屋檐下。婆婆激动地说,她以后住养老院,让我们背负不孝的骂名。我说随便你,反正有你没我,有我没你。
现在婆婆已经回去很久了,但是我明显感觉到和老公的感情冷淡了下来。每次他犯懒,每次他在别人面前邀功说他如何照顾娃(其实他真是不怎么管娃),每次他嫌麻烦让娃在家无聊地过一天,每次他不愿意和我的朋友吃个饭觉得没必要交那么多朋友,等等等等的时候,我就想到婆婆。原生家庭的隐形力量是多么可怕。
[color=#999999]海棠花开 发表于 9/1/2015 12:39:04 PM [/color][url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1880558&postid=68942289#68942289][img]http://forums.huaren.us/images/common/back.gif[/img][/url][/quote]
不知道为什么,我看哭了
根本的是我家老公自己没主意,最怕人说他不孝顺,他家里人一说风他就是雨。而我对他家里人的抵触跟看到毛毛虫一样。所以这一矛盾无解。
这话题我好久前我也发过一贴。
沟通是要大家心情都稳定,从两个人的感情聊起来,不是自吐苦水,是大方向上肯定对方、听听对方对自己有什么期待聊起来。
一个人要心疼另一个人,还是得出于爱。爱都消耗没了,只会越来越自私。小家形成不了自己的相处模式,自然就会堕入原生家庭的模式,人都是这样的啊。
年轻mm结婚一定要注意
他最近才变化可见原生家庭的影响是最近发生的,所以可以不计。
以后他怎么样,靠你来教
怎么教?
自己示范
不要计较,不要埋怨,一直付出,坚持个一二年,他看多了自然就懂了。
如果还不懂,离
哈哈,我们那里一句话就是“娘懒儿勤快。”这点在我家还真验证了,我妈勤快,我懒,我pp懒,我老公勤快。不过反过来说原生家庭也成立,因为我爸懒,我公公勤快。
这个。。。总比公公婆婆也极品好。
MM 你说的是,一切还都要在相互还有感情的基础上。去年那几个月真是消耗了很多感情,原来我对这个小家掏心掏肝的付出这么多年,可如今很多事情的发生也让我学会要保护自己。
是奇葩。我以为就在媳妇面前要拿出婆婆的威风才这么说。可晓得她自己还“特炫耀”和小区里的几个邻居说自己多“聪明”,多有“福气”什么家务也不用做,还“教”其他老太太怎么“偷懒”。现在“光辉事迹”邻居都晓得,见面聊天的时候说起,不知道是同情我还是觉得婆婆可笑。
我最近也在反思这个,原来我两也是特别独立的人,结婚后有了娃对对方的期望也有所改变了。
所以说我和他都不算成熟。
突然戳中笑点