他很愿意啊，偶尔我在家休假，狗也帮他管了，饭菜准备好，家里又收拾了，他那叫一个心花怒放啊。恨不得我立马辞职回家相夫教子。但是我讲家庭背景的时候说了，我自己不能接受没有自己的career靠别人生活，我对我的事业也好人生也好有自己的期望，我才刚刚开始起步，很难放弃。另外，靠他一个人的收入，不降低生活质量的话，生活就是barely make ends meet。只能指望他收入增加。这也是我不能接受的。而且有了孩子钱就真的不够了。我毕业后就不再要我父母的钱，以后也不打算要他们赞助。他妈一个人，我们也都不会要她的钱。
这就是我妈几十年来每天挂在嘴上的，带薪保姆，不过也痛并快乐的过来了。有时老爸真干点什么老妈还嫌干的不好不如自己来。现在年纪大倒是勤快帮忙了。就看你能不能适应包容了。要说改，渴望他和你分担家务那真是不可能，搭把手嘴上甜点也就这样慢慢唐了，会渐渐改善，但别指望多快。换一个人，也许家务干的多点，但是人品等等之类就一定比你lg强吗？看lz心中的另一半最重要的是什么了。 re
re，哪有十全十美的人呀。我觉得这个老公还不错的，本质不坏。重找一个也不一定能找到又勤快又有事业心，你又喜欢又对你好的。 are you married or do you have kid?
A man "本质不坏" does not mean he can be a good husband or good father. Who likes cooking day by day? if not chef, I would say I cook because I care about my family member.
★ 发自Android 华人阅览器 6.2
听起来挺难伺候的。 让他自己弄啊。
以下是引用binglingbaixue在8/9/2013 11:56:00 AM 的发言：
没结婚之前他老公就没有任何自理能力?啥啥不干居然能活到现在?不是不会干，就是不想干，lz每次都下不了狠心，老公一闹再加上自己忍受不了，就妥协了。老公一看这招好用，然后就是循环上演。每次lz都是雷声大雨点小，最后还是自己干。豁出去一个月就任脏乱差了，老公不收拾谁也别收拾。惯的他
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
没结婚之前他老公就没有任何自理能力?啥啥不干居然能活到现在?不是不会干，就是不想干，lz每次都下不了狠心，老公一闹再加上自己忍受不了，就妥协了。老公一看这招好用，然后就是循环上演。每次lz都是雷声大雨点小，最后还是自己干。豁出去一个月就任脏乱差了，老公不收拾谁也别收拾。惯的他
我仔细想了想，可能确实是这样。我们达成很多次协议，说得好好的，最后都不能坚持执行，一定是他做了几次就不想做了就拖着，然后就吵，然后就有好几天，他也是挑挑拣拣的，协议改来改去。我就应该有豁出去的精神，顶一个规矩，死也不能改。就按前面一个mm收的一样，他不洗碗我也不洗，长蘑菇了也不洗，同时也不做饭。他跟我闹我就坚持他要把碗洗了履行他的职责。其实我要求真不高，只要他能让我吃完饭不用洗碗收厨房，家里其他的事情我都可以做啊。
没结婚之前不是跟老妈住么？我记得楼主说。。。。。。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
难怪把lz也当老妈子使唤。还是心甘情愿的。
我认识的几家老公都不是这样的，双职工的就每周请人打扫，单职工的人家老婆也不像老妈子似的跟着后面收拾，老公也经常帮忙做家务。私下和她们聊天，总结出来就是其实婚前都能看得出来的。
我觉得生活习惯这个问题就是互相包容。改变一个人还不如自己做。家务就是互相分工。我老公有些事情这个楼主说的也没做过几次。比如洗衣服。刷奶瓶。你叫他做，他也会做。磨磨蹭蹭的，我懒的使唤他。就自己很快做好。地上脏了，很多时候他看不见。吃完饭，也可能就直接把碗丢到池子里。我看到就丢到洗碗机里了。但是我老公做饭。院子割草收拾。家里别的力气活清洁也做。带孩子起夜陪玩也没得说。结婚前家里也是大爷一个。公公婆婆养得很滋润，油瓶儿倒了都不扶一下的。别说做菜做饭了。我和楼主不一样，小时候家里没保姆。属于穷人的孩子早当家。多做些事情不觉得值得烦心。真正烦心的事情多着哪。老公不擅长家务，你就多做些。让他多赚钱多带孩子玩，也是一种分工。比如一个洗碗收拾。一个就看小孩。不值得为这些天天郁闷。
他很愿意啊，偶尔我在家休假，狗也帮他管了，饭菜准备好，家里又收拾了，他那叫一个心花怒放啊。恨不得我立马辞职回家相夫教子。但是我讲家庭背景的时候说了，我自己不能接受没有自己的career靠别人生活，我对我的事业也好人生也好有自己的期望，我才刚刚开始起步，很难放弃。另外，靠他一个人的收入，不降低生活质量的话，生活就是barely make ends meet。只能指望他收入增加。这也是我不能接受的。而且有了孩子钱就真的不够了。我毕业后就不再要我父母的钱，以后也不打算要他们赞助。他妈一个人，我们也都不会要她的钱。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
那照你说的，你们俩双职工现在还请不起保姆，如果你辞职会更糟，那你老公估计赚得也就一般，他真把自己当上市老总了是怎么滴，该说的就得说，别自己憋着，你们这种情况，如果不把话说透了，规矩立好了，以后一辈子有你受的
我觉得生活习惯这个问题就是互相包容。改变一个人还不如自己做。家务就是互相分工。我老公有些事情这个楼主说的也没做过几次。比如洗衣服。刷奶瓶。你叫他做，他也会做。磨磨蹭蹭的，我懒的使唤他。就自己很快做好。地上脏了，很多时候他看不见。吃完饭，也可能就直接把碗丢到池子里。我看到就丢到洗碗机里了。但是我老公做饭。院子割草收拾。家里别的力气活清洁也做。带孩子起夜陪玩也没得说。结婚前家里也是大爷一个。公公婆婆养得很滋润，油瓶儿倒了都不扶一下的。别说做菜做饭了。我和楼主不一样，小时候家里没保姆。属于穷人的孩子早当家。多做些事情不觉得值得烦心。真正烦心的事情多着哪。老公不擅长家务，你就多做些。让他多赚钱多带孩子玩，也是一种分工。比如一个洗碗收拾。一个就看小孩。不值得为这些天天郁闷。
lz这个lg是什么家务都不做啊，不仅不做，还祸害，没见过一天要用三个杯子的。这就是请保姆，保姆也受不了一天跟着屁股后面收拾的。这还是双职工呢，lz要是不工作，我看连饭都得喂他老公吃。根本问题是他老公的观念，能力可以慢慢培养，但是要是认定家务必须是老婆来做的观点，必须纠正。
豁出去了，就跟他对抗到底。
[此贴子已经被作者于2013/8/9 12:21:34编辑过]
不洗碗就把脏盘子脏碗扔了，用一次性的。你LG要是嫌不环保就要他自己动手。不做饭就吃外卖，嫌不健康，你就自己吃了再回家。这么大人了，还收拾不了了他？毛病都是惯出来的。我LG没结婚前也是什么也不干，生了宝宝之后，每天泵奶的用具都是他来洗来消毒。
★ 发自Android 华人阅览器 6.2
我收拾他他就不满，说穿了还是他对我的期望就是我要照顾他，他过得不舒心就是我的失职没有尽到我的责任。这个是观念问题。
我觉得生活习惯这个问题就是互相包容。改变一个人还不如自己做。家务就是互相分工。我老公有些事情这个楼主说的也没做过几次。比如洗衣服。刷奶瓶。你叫他做，他也会做。磨磨蹭蹭的，我懒的使唤他。就自己很快做好。地上脏了，很多时候他看不见。吃完饭，也可能就直接把碗丢到池子里。我看到就丢到洗碗机里了。但是我老公做饭。院子割草收拾。家里别的力气活清洁也做。带孩子起夜陪玩也没得说。结婚前家里也是大爷一个。公公婆婆养得很滋润，油瓶儿倒了都不扶一下的。别说做菜做饭了。我和楼主不一样，小时候家里没保姆。属于穷人的孩子早当家。多做些事情不觉得值得烦心。真正烦心的事情多着哪。老公不擅长家务，你就多做些。让他多赚钱多带孩子玩，也是一种分工。比如一个洗碗收拾。一个就看小孩。不值得为这些天天郁闷。
很同意mm的话，这就是我前面讲家庭背景的原因。我知道对很多勤快的mm来说，这些都不算个事，我们连孩子都没有现在，周末还有人打扫卫生。但是就我个人而言，我真的自认为已经很努力很包容了……我白天忙一天下班回去又要忙做饭，吃完忙收拾，还要见缝插针跟他屁股后面收收捡捡，看到他那少爷样我就觉得这种日子真的是过够了。我要求真不高，没说你要跟我平摊所有家务，他只要能做到自觉每次我做完饭吃完把碗洗了厨房收拾了，其他的我都做。我发现很多mm都说我lg也差不多，不干活，但是做什么什么。这就是我想要的。因为我lg真的是什么都不做。今天做饭吧，帮我洗了个青菜，或者打了三个鸡蛋，就觉得自己太伟大了帮我做饭了。
那照你说的，你们俩双职工现在还请不起保姆，如果你辞职会更糟，那你老公估计赚得也就一般，他真把自己当上市老总了是怎么滴，该说的就得说，别自己憋着，你们这种情况，如果不把话说透了，规矩立好了，以后一辈子有你受的
说了好多次了，大吵大闹有过，平心静气商量协议也有过。我现在真的是不知道还能怎么跟他说，怎么才叫说的透。
这些年我们就是一直这样拉锯战，我逼急了他就好一阵，然后又反弹。感觉像是一个橡皮筋，因为一样的事情反复拉来拉去，弹性越来越差。我一直觉得他本质是好的,只是从小没有养成好的习惯,我要给他时间慢慢培养,几年过去了,我的耐性就像一个装满巧克力的罐子,一颗一颗掏出来用,掏着掏着突然发现见底了,开始觉得失望,开始发现可能根本就不是自己想的那样,这就是本质问题,我永远不可能改变他.他要的就是一个不发生改变的生活模式,一个能像他妈一样照顾他的人,他完全没有准备好成为我要的丈夫,也不认为他需要成为那样. 有的人可能会质疑说,我都不出钱全靠我lg养家我当然没底气,凭什么要求他,我跟他一起出钱就好了.我也提出来过,很多次argue的时候他提到他赚钱养家多努力多称职, 我就说了我完全可以跟他一起出房租分摊家里所有的开销, 这个钱我还是出得起的,只不过自己就存不下什么钱了,存款就在他账户里了. 说实话我真的不在乎. 他不同意. 他说他不要我跟他分担养家的责任, 我就只要乖乖的当好老婆他负责撑起这个家就好了. 所以根本不是钱的问题. 而是他的”大男子主义”.
妹妹， 我通常不劝人离婚的， 但是这次我实心实意地劝你离婚。 因为他压根不是你要的那型， 你在生活中体会不到他对你实质的关心体贴，这些小事情很磨人的。 改变他是不太可能， 你需要花几十倍的精力， 可能还没有一丁点收获。这个我最知道，因为我父亲就是你老公这样的人， 有明显的优点， 但是也有致命的缺点，家务活绝对不沾手， 我妈调教了一辈子， 终于到老了才调教出来洗下饭碗， 其他家务活还是什么都不碰，我父母在这里， 我妈做饭， 如果哪天我带我妈逛街了， 我老公就给我爸做饭， 他就是享福的命！如果没人给他做饭了， 他就泡方便面吃。 我妈这辈子真是很辛苦。 所以我嫁人的时候就要求了， 我老公一定是要干家务活的， 因为这些小细节我才能真正体会到他对我的关心。
This is very very very good attitude.
Ask him earn enough money to hire someone to do the house work.
这个没问题，但是不是今天说要多赚钱明天钱就进来了，可是家务是每天实实在在在那里的呀。在他多赚钱之前，怎么办呢？
no need every day. twice per week is enough. Ask the 保姆 cook a little more each visit.
保姆费每月两千刀够吗？
妹妹， 我通常不劝人离婚的， 但是这次我实心实意地劝你离婚。 因为他压根不是你要的那型， 你在生活中体会不到他对你实质的关心体贴，这些小事情很磨人的。 改变他是不太可能， 你需要花几十倍的精力， 可能还没有一丁点收获。这个我最知道，因为我父亲就是你老公这样的人， 有明显的优点， 但是也有致命的缺点，家务活绝对不沾手， 我妈调教了一辈子， 终于到老了才调教出来洗下饭碗， 其他家务活还是什么都不碰，我父母在这里， 我妈做饭， 如果哪天我带我妈逛街了， 我老公就给我爸做饭， 他就是享福的命！如果没人给他做饭了， 他就泡方便面吃。 我妈这辈子真是很辛苦。 所以我嫁人的时候就要求了， 我老公一定是要干家务活的， 因为这些小细节我才能真正体会到他对我的关心。
看得我都快哭了啊，这就是我的忧虑！！不瞒你说，我最近真的开始考虑离婚了。不然我也不会跟我爸妈说这些事，甚至想跟他妈打个电话说说这些事情。我觉得很多时候他妈也知道他这样是靠我容忍，也劝过他，每次我们去他妈家，他妈都教他做饭什么的，在他妈面前我lg就会装的帮我干活的样子。回家就原形毕露。你觉得我跟他妈说说有可能会有用吗？我觉得我现在有点死马当活马医了，最差的结果就是离婚呗。说不定他妈好好劝劝他能有点用。
我跟lg结婚三四年吧，两人都工作。他和妈妈移民来美国，在这边很多年了，单亲。他妈一个人在美国买房子养儿子做所有的事情，因为和儿子相依为命吧所以自然是宠儿子，但是不是那种极品pp把儿子当太子养生怕儿子干一点活的那种，而是她也觉得要培养儿子干活的能力不可能什么都不干，但是我lg呢估计是从小就能不干就不干的那种，其实就跟我一样，只不过我的反抗被我爸妈无情镇压了，他把他妈镇压了……总之，我一直不觉得自己勤快但是从小还是被爸妈培养了一些好的生活习惯，后面会具体讲到。而我lg呢，生活习惯比较差，但是绝对不是要求低的那种，而是非常讲究生活质量的一个人但是要别人把一切都做好他来enjoy，就像跟他妈住在一起的时候的模式。这里只举一个例子给大家个概念，他不爱喝白水又觉得一直喝饮料不健康，就要求我负责泡好茶装在专门的大容器里面放冰箱里冰好，并且要保证供应不能断，随时他想喝的时候就能去冰箱倒，同时要留心更换，如果他过了两三天没喝完，我就要倒掉重新泡。结婚到现在，我们之间所有的矛盾几乎都是家务分配相关的事情。
哇塞。。。
其实婚姻里指望把你的另一半改变成你希望的样子绝对是每个女人最大的妄想，我看着老妈一辈子和老爸的生活习惯做斗争，看到过太多太多亲戚朋友从婚前的斗志满满到最后彼此妥协。其实磨合和适当调整是可能的，但改变那就是自我折磨。其实想想我们结婚时的vow就是全部的接受这个人接受了他的好就接受了他的坏，如果不能那就走不下去。lz这种情况是磨的双方都有火气和沮丧了，lz一个人干家务时会很烦躁委屈lg被要求的时候会也会任性委屈，双方都阴影了。lz老公这种型如果鼓励加哄骗加奖励是不是偶尔可以做家务就跟小孩子一样对付？剩下大部分活可能真的得lz自己变抗拒为接受的干。比如，我其实也不喜欢白开水，没事也是喜欢冲各种饮品放冰箱而且不喜欢隔夜的，饭菜不喜欢重样而且少于两个菜咽不下去而且喜欢做新菜，其实如果自己愿意做的家务事并不算负担，做菜的时候偶尔让他搭把手比如盛饭或端菜就当参与了，或者洗衣服时候你洗好了让他跟你一起凉或者就递个衣架，琐碎小事搭把手还不行吗。
搭把手他是可以的，但是只能有时候偶尔，频率一高了，那每次都要费一番力气。折腾多了我也烦他也烦，我觉得我工作跟你一模一样的辛苦，为什么你就把家当酒店，我就是免费的保姆，他觉得我好好的日子不过总是为了一些鸡毛蒜皮的事情跟他过不去就是要折腾他看不得他舒坦一下。
看得我都快哭了啊，这就是我的忧虑！！不瞒你说，我最近真的开始考虑离婚了。不然我也不会跟我爸妈说这些事，甚至想跟他妈打个电话说说这些事情。我觉得很多时候他妈也知道他这样是靠我容忍，也劝过他，每次我们去他妈家，他妈都教他做饭什么的，在他妈面前我lg就会装的帮我干活的样子。回家就原形毕露。你觉得我跟他妈说说有可能会有用吗？我觉得我现在有点死马当活马医了，最差的结果就是离婚呗。说不定他妈好好劝劝他能有点用。
你尽力吧， 啥法子都用了， 还不行， 趁早离婚。很多妹妹说请保姆能解决问题， 在我眼里， 请保姆压根不能解决问题。 因为这压根不是请不请保姆的问题， 是他关心不关心你的问题。 你下班累了， 他在家都不能做个饭， 要等你回来伺候， 他体贴你吗？你能感受到他对你的关心吗？
我吃那套？他翻脸就是不洗了，怪我爸妈，我是真忍不了就一直臭一个月，一进门就是一股下水沟的味道。
还是你自己愿意忍受，就别埋怨了。要换了我，就直接出门住酒店去，或者跟朋友那里借宿几天，我就不伺候了怎么着?!
很同意mm的话，这就是我前面讲家庭背景的原因。我知道对很多勤快的mm来说，这些都不算个事，我们连孩子都没有现在，周末还有人打扫卫生。但是就我个人而言，我真的自认为已经很努力很包容了……我白天忙一天下班回去又要忙做饭，吃完忙收拾，还要见缝插针跟他屁股后面收收捡捡，看到他那少爷样我就觉得这种日子真的是过够了。我要求真不高，没说你要跟我平摊所有家务，他只要能做到自觉每次我做完饭吃完把碗洗了厨房收拾了，其他的我都做。我发现很多mm都说我lg也差不多，不干活，但是做什么什么。这就是我想要的。因为我lg真的是什么都不做。今天做饭吧，帮我洗了个青菜，或者打了三个鸡蛋，就觉得自己太伟大了帮我做饭了。
其实MM还是要有信心，一个人的转变需要时间，你也需要耐心。我老公没有做家务的问题，但是有个其他问题跟我价值观非常不同但是现在两个人也互相磨合变得一致了。
为了家务事离婚 ，也没什么本质矛盾，真的不值得啊。
re....
发现如果一个家庭里父亲主要做家务,洗衣做饭, 母亲不干的家庭里出来的女孩，一般都不会做家务，而且比较懒。。。。
我爸没洗衣做饭……都是请保姆做的……而且家务我都做着的呀……受打击了我……
还是你自己愿意忍受，就别埋怨了。要换了我，就直接出门住酒店去，或者跟朋友那里借宿几天，我就不伺候了怎么着?!
这不是升级矛盾么。。。。
个人觉得洗碗机洗的挺干净的，还省水。看到这明白lz心烦在哪里了，你老公就是典型从心里到行动都表明，家务活都是必须老婆做的。请人吧，反正你俩双职工，以后有孩子你只会更心烦，更累。你老公在家务上就是个甩手掌柜
我老公不会做饭，他做的没法吃，但是也会帮着刷锅洗碗，扫地，拖地。分担家务。
我ex就是和你老公心理一样，因为她家里模式就是他妈就是全包，他爸就是做甩手掌柜，结果儿子也认为家务是老婆应尽的责任，和他没关系，这个很难改变，累的都是自己。
[此贴子已经被作者于2013/8/9 10:12:49编辑过]
我lg只要能做到刷锅洗碗，扫地拖地都不劳他！我对他就没有任何怨言了。他哪天累了有什么特殊情况我帮他几次都可以啊，只要他不要觉得所有的事情都是我一个人的事就可以了。
这不是升级矛盾么。。。。
不下狠药治不了病...
其实已经很难改变了，你LG就是这样的人。。。要么忍要么分。。。
好奇你老公在没你和你认识之前的生活是怎么自理的?如果说之前自己能干，现在不做，那就是你惯的。要是他一直这样，那只能请人了，否则矛盾会越来越严重，尤其是当你婆婆过来，或者有孩子以后。
他结婚前大概有大半年的时间是一个人住，租的一个house里的一个房间，蛮好的那种，里面都是上班的单身。房东请了一个菲律宾女佣，也住在那个house里面，每天全职负责house的卫生……他自己需要洗衣服什么的，然后平时就全部在外面吃，周末要么就跟朋友出去一起吃饭，要么就会他妈家。因为不经常回去了，到了他妈家自然更是太子待遇了，好吃好喝伺候着走的时候还要连吃带拿，想吃什么他妈做什么。
这样的lg 你要好好洗洗他的脑 拿你爸妈的例子好好教育他 另外养家忠诚 不都是应该的嘛 算什么优点
洗了好几年了，洗的我都要癫狂了……
搭把手他是可以的，但是只能有时候偶尔，频率一高了，那每次都要费一番力气。折腾多了我也烦他也烦，我觉得我工作跟你一模一样的辛苦，为什么你就把家当酒店，我就是免费的保姆，他觉得我好好的日子不过总是为了一些鸡毛蒜皮的事情跟他过不去就是要折腾他看不得他舒坦一下。
这就是我妈几十年来每天挂在嘴上的，带薪保姆，不过也痛并快乐的过来了。有时老爸真干点什么老妈还嫌干的不好不如自己来。现在年纪大倒是勤快帮忙了。就看你能不能适应包容了。要说改，渴望他和你分担家务那真是不可能，搭把手嘴上甜点也就这样慢慢唐了，会渐渐改善，但别指望多快。换一个人，也许家务干的多点，但是人品等等之类就一定比你lg强吗？看lz心中的另一半最重要的是什么了。
lz不是我说你，这种情况要是生了娃，你绝对更苦绝对想死的心都有。我lg跟你lg很像，你开始说的那些优点我lg都有，但是我lg就是会分担一半的家务。这个是我很多年的斗争，死也不姑息养奸换来的。其实事业型的男人的确是顾家少一些，但是你既然不是家庭主妇，那就不能太将就他，约法三章，该他做的他就必须做。比如说刚开始的时候我lg洗碗，碗3，4天堆在池子里都臭了，他不洗，那么我也就不洗，同时我也就不做饭。因为这是他的职责，他没有完成，那么我也就没有必要完成我的职责。过了几次以后他就开始准时洗碗了。其实我lg很忙，经常出差，平常一周也要工作60个小时。我的工作比较轻松，但是我还是保持他多少帮我一些，陪孩子什么的，否则这个家我就是伺候两个孩子的老妈子，钱再多又有什么意思呢。还有，孩子小的时候我们家是一直请保姆的。
我决定试一下你的做法，关于洗碗的。只要他肯做好一件事，我就没意见。
实在太不好意思了……我知道我话很多……在开始讲问题之前，为了给大家一个更全面的概念，我想先写一下我lg的总体状况和优点，以免有失偏颇。他家庭观念很重，不喜欢自己跟朋友出去，除非公司跟老板商务晚饭不能带家属，不然去哪里都是带着我一起。希望我照顾他，同时也somehow希望我管他，我关东关西的他还挺enjoy，也不介意在朋友面前半开玩笑的屈服在我的淫威之下。总之就是生活上喜欢当我的小baby的感觉（我知道很恶心，但是这个是我能想到最接近的形容……）他也很有家庭责任感，这个责任感不是家务活的方面，而是指他发自内心的想要给我比别人更好的东西，他工作很努力，赚的还不错，因为从小的环境并不是很有钱所以对自己并不是很大方，但是对我非常大方，我想要的东西从来没有嫌贵不给我买过，当然我也不是每个月都要买奢侈品的人。除了他的401k和股票投资，家里的存款几乎都在我账户里，因为他觉得我是女生父母又都在国内需要安全感，他觉得男人就是要关注怎么赚钱而不是把钱抓在手里。他很希望我能因为和他在一起而过的比别人都好，也确实是这么努力的。我曾经试探过说要管账，他花多少钱都要跟我报备我好总结开支情况，他欣然答应还感慨说觉得好踏实，我愿意管账，以后他就负责赚钱我就负责管钱。总之就是在钱的方面完全没有小心眼有所保留。性格上他外向，比较幽默风趣，就是让人笑口常开挺讨女生喜欢的那种人。事业上很上进，很努力的工作发展，要让我和这个家过的越来越好。对爱情和婚姻看得很重，非常重感情和忠诚的人。如果不谈做家务这件事情，真的是一个很好的丈夫。因为这段集中写优点有bso的嫌疑，大家别拍我。只是只写不好的地方，大家就会觉得说那你为什么当初选择他并且现在还要在一起。
和我爸爸一模一样。
这就是我妈几十年来每天挂在嘴上的，带薪保姆，不过也痛并快乐的过来了。有时老爸真干点什么老妈还嫌干的不好不如自己来。现在年纪大倒是勤快帮忙了。就看你能不能适应包容了。要说改，渴望他和你分担家务那真是不可能，搭把手嘴上甜点也就这样慢慢唐了，会渐渐改善，但别指望多快。换一个人，也许家务干的多点，但是人品等等之类就一定比你lg强吗？看lz心中的另一半最重要的是什么了。
re
lz老公应该是很好的人，很有责任感啊，但是男人真的都一样，看不到活的
我老公也是，单亲家庭，pp极其能干，他没funding也不想干活（但是做饭，因为嫌我做的不好吃），冬天的衣服放沙发上能放半年不收，我也不给他收，洗完的衣服放框里早上自己掏，简直一摸一样啊！我不给他叠，只是我老公不抱怨我没照顾好他。。。
现在我们有娃了，活多极了，后来我真心弄不过来，每天晚上撒撒娇，让他洗奶瓶，洗一段时间他就自觉了
回家了我整娃，他要休息一会，玩游戏上网，我也不做饭，他有时候做的很简单，西红柿鸡蛋面啊之类的，我也都夸他做的好，mm也试试？相信mm应该试过了吧。。。
我们还是经常吵架，因为家务太多他又不整理，我哭，他就心疼我，说会做，但要我提醒他，我就要把他的话录下来做证据，他不做我就说你承诺过要做xxx了，
lzmm的老公应该很爱lz啊，应该也是守信的人啊，说不好听的，利用下他对你的爱吧
别人都是一段时间后就自觉了，他是一段时间后就撂挑子不干了……我哭他也心疼，会好一阵，一直反复，我哭的很累的呀……
妹妹， 我通常不劝人离婚的， 但是这次我实心实意地劝你离婚。 因为他压根不是你要的那型， 你在生活中体会不到他对你实质的关心体贴，这些小事情很磨人的。 改变他是不太可能， 你需要花几十倍的精力， 可能还没有一丁点收获。这个我最知道，因为我父亲就是你老公这样的人， 有明显的优点， 但是也有致命的缺点，家务活绝对不沾手， 我妈调教了一辈子， 终于到老了才调教出来洗下饭碗， 其他家务活还是什么都不碰，我父母在这里， 我妈做饭， 如果哪天我带我妈逛街了， 我老公就给我爸做饭， 他就是享福的命！如果没人给他做饭了， 他就泡方便面吃。 我妈这辈子真是很辛苦。 所以我嫁人的时候就要求了， 我老公一定是要干家务活的， 因为这些小细节我才能真正体会到他对我的关心。
That is what I told my daughter -- you need to find a good husband who can cook for you.
Because it is an attitude problem for chores.
他要是觉得帮你打三个鸡蛋是多大的事你就把你做的事情都列出来说你更厉害
叠衣服你叠他也要在边上陪着，吸地板你拿吸尘器也要他拎着线
反正就是别让他坐那看你干
他觉得时间太长你就说你要是能帮我会短很多
说点积极的，我发现一家人中总有一个是勤快点的。我是属于懒的，就是用过的碗，比如吃个冰淇淋会拖一阵再洗。老公是非常勤快，就算只用一个碗也会立刻洗。在老公给我洗过N次碗以后，我也被影响了，自己用过的碗会立刻洗了。
要是影响不到怎么办？……
总之他就是觉得他应该做的就是挣钱给家庭提供保障，对家庭忠诚，他觉得他都做得很好。我就应该要管好家里所有的事情不要让他操心。我不管工作多忙他都不会觉得我很忙很辛苦要帮忙我，我没时间做或者不想做就不做，但是事情还是我的事情，所以也不可能说我也撂挑子不干。他一忙就是天大的事情我就要体贴关怀他。他哪里受点小伤就哇哇叫把自己当豌豆公主什么都不能做了。我就是要我关心他体贴入微的照顾他心疼他，他却不会体贴我。我抱怨撒娇的时候他会很配合的嘴上功夫做足，或者做些一次性的行动。然后觉得哄完我了任务完成。
问题是他提供了足够的经济保障了么？那他怎么不挣出个能雇24×7工作的住家保姆？wait a second, 他其实就是把你当成了那个住家保姆啊。他要求那么高是因为他把你和他妈照顾他的方式在比较，那mm怎么可能比得过呢？
别人都是一段时间后就自觉了，他是一段时间后就撂挑子不干了……我哭他也心疼，会好一阵，一直反复，我哭的很累的呀……
哈哈给你安个复读机，他一撂挑子你就放哭声。。。。
我觉得你应该做事情就拖着他在边上，哪怕他就帮你打三个鸡蛋也是要站在边上，不能你忙他歇着
他要是觉得帮你打三个鸡蛋是多大的事你就把你做的事情都列出来说你更厉害
叠衣服你叠他也要在边上陪着，吸地板你拿吸尘器也要他拎着线
反正就是别让他坐那看你干
他觉得时间太长你就说你要是能帮我会短很多
为毛我觉得这样很不经济。。。。。@@浪费俩人时间，还不如自己都干了呢。。。。。
我觉得你应该做事情就拖着他在边上，哪怕他就帮你打三个鸡蛋也是要站在边上，不能你忙他歇着
他要是觉得帮你打三个鸡蛋是多大的事你就把你做的事情都列出来说你更厉害
叠衣服你叠他也要在边上陪着，吸地板你拿吸尘器也要他拎着线
反正就是别让他坐那看你干
他觉得时间太长你就说你要是能帮我会短很多
哎……试过……一段时间后，他就不肯了，说为什么我要在边上看着，你就做了不就完了么。如果说到要帮我一起做什么的，就又回到前面说的了，男女分工，他就不是干家务活的。他做了一点家务活，不管多少，那都是没办法帮我的忙。他就是发自内心打从心底的觉得这些就都是我的事情。说到这个我都不禁怀疑，他没事还琢磨怎么改造我呢，让我好好干活不抱怨。
问题是他提供了足够的经济保障了么？那他怎么不挣出个能雇24×7工作的住家保姆？wait a second, 他其实就是把你当成了那个住家保姆啊。他要求那么高是因为他把你和他妈照顾他的方式在比较，那mm怎么可能比得过呢？
我明白啊……那我怎么办呢？……
为毛我觉得这样很不经济。。。。。@@浪费俩人时间，还不如自己都干了呢。。。。。
放他在那玩，还搞坏我自己心情，还不如他过来陪着
他玩又没有经济效益
哎……试过……一段时间后，他就不肯了，说为什么我要在边上看着，你就做了不就完了么。如果说到要帮我一起做什么的，就又回到前面说的了，男女分工，他就不是干家务活的。他做了一点家务活，不管多少，那都是没办法帮我的忙。他就是发自内心打从心底的觉得这些就都是我的事情。说到这个我都不禁怀疑，他没事还琢磨怎么改造我呢，让我好好干活不抱怨。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈我要笑死了。。。。。。。。。。。你俩谁能改造谁成功了就都和谐了。。。。。。
哎……试过……一段时间后，他就不肯了，说为什么我要在边上看着，你就做了不就完了么。如果说到要帮我一起做什么的，就又回到前面说的了，男女分工，他就不是干家务活的。他做了一点家务活，不管多少，那都是没办法帮我的忙。他就是发自内心打从心底的觉得这些就都是我的事情。说到这个我都不禁怀疑，他没事还琢磨怎么改造我呢，让我好好干活不抱怨。
他不肯你就放他走啊？你就说，你在边上看着我心里就平衡了，不然为啥都我做？你做啥了？男女分工那你割草我也陪着好了
洗了好几年了，洗的我都要癫狂了……
mm 我觉得是你太贤惠了 我们家都是我爸干活多 所以我可以说是十分懒 而且打心眼里
觉得男人干家务天经地义 他们不来例假不生小孩 难道多干点家务不行吗？ 很多mm说 干家务不是
什么原则问题 对我来说 如果有原则问题 那肯定一开始就不会在一起 家务是天天在家庭生活中的 做家务
协调是很重要的 如果是我 我肯定是要离婚的 我lg在家也是什么都不干的少爷 现在在家除了我炒个菜 啥都是他干
我结婚的时候 唯一对他的要求就是做80%的家务（我真的是太懒了 汗）你lg是本质上的大男人 你不改掉他
有你累的 特别是有了小孩之后
LZ你LG为什么总觉得你要照顾好他？为什么不是他照顾你？
其实已经很难改变了，你LG就是这样的人。。。要么忍要么分。。。
哎……试过……一段时间后，他就不肯了，说为什么我要在边上看着，你就做了不就完了么。如果说到要帮我一起做什么的，就又回到前面说的了，男女分工，他就不是干家务活的。他做了一点家务活，不管多少，那都是没办法帮我的忙。他就是发自内心打从心底的觉得这些就都是我的事情。说到这个我都不禁怀疑，他没事还琢磨怎么改造我呢，让我好好干活不抱怨。
那他就没有资格挑剔你应该做这个，做那个。他要是不做，那你们就出去吃饭，他没有资格抱怨说天天出去吃饭不好。
放他在那玩，还搞坏我自己心情，还不如他过来陪着
他玩又没有经济效益
我是觉得反正这样的话活还是自己干啊，但老公起码玩儿的高兴，两人中高兴一个人。。。
要是他来拿帮小忙，活其实还是自己干，老公也不高兴，结果就是俩人都不高兴。。。。
这么一比那就让他去玩儿嘛。。。。。
为了家务事离婚 ，也没什么本质矛盾，真的不值得啊。
re，哪有十全十美的人呀。我觉得这个老公还不错的，本质不坏。重找一个也不一定能找到又勤快又有事业心，你又喜欢又对你好的。
总之他就是觉得他应该做的就是挣钱给家庭提供保障，对家庭忠诚，他觉得他都做得很好。我就应该要管好家里所有的事情不要让他操心。我不管工作多忙他都不会觉得我很忙很辛苦要帮忙我，我没时间做或者不想做就不做，但是事情还是我的事情，所以也不可能说我也撂挑子不干。他一忙就是天大的事情我就要体贴关怀他。他哪里受点小伤就哇哇叫把自己当豌豆公主什么都不能做了。我就是要我关心他体贴入微的照顾他心疼他，他却不会体贴我。我抱怨撒娇的时候他会很配合的嘴上功夫做足，或者做些一次性的行动。然后觉得哄完我了任务完成。
他是赚了多少钱啊，要是赚的钱足够让你们请多少保姆都不心疼，才能把自己当大爷吧。。。
前面多次有人说有孩子以后会更糟，这也是现在我很担忧的地方。他开始计划孩子的事情，估计也就是明年后年了。我实在是没有信心。我觉得我们这样的情况没办法要孩子，我妈身体不好不可能帮忙我，我也实在是不想要他妈来……那就靠我自己了，现在想象一下就好想死。我跟他说，他就说没事，他会帮我的叫我不要担心到时候我们一起做。可是他什么都不会，现在也不肯开始学着做，我说你现在就开始学着做饭吧，这样我要是怀孕了想吃点什么你能做给我吃。他就说到时候学来得及啊不肯现在开始。这就像空头支票一样，到时候生出来了他撂挑子我更加的被动。所以在发生大的改变之前，我是绝对不会要孩子的。这个情况我跟我爸妈说了，他们是愤怒无奈以及无限支持我这种情况千万不要生孩子，支持我不管是好好跟他谈还是其他什么行为来改变现状。我爸甚至说出了实在不行就算了，叫我回国重新开始的话。他妈没直接给我压力，但是我知道也想要我们生孩子，加上他表哥老婆刚刚怀孕了，他们结婚比我们还晚。他妈肯定是了解她儿子的，一直跟我lg说要跟我分担家务不能全让我一个人做，但是我从来没有跟她提过我们的情况，也真心不知道她是不是真的这么想。我压力最大的时候甚至想给他妈打个电话，让她帮我劝劝我lg，告诉她我不是不要孩子而是我这个情况要不了。但是出于所有人都知道的原因，我到目前为止还是克制住了这个冲动……
你可千万别要孩子
他是赚了多少钱啊，要是赚的钱足够让你们请多少保姆都不心疼，才能把自己当大爷吧。。。
我觉得他是态度问题吧，为什么老公每天活的舒适就是老婆的责任，他自己不会让他自己活得舒适吗？老婆每天活的不舒适累死累活又是谁的责任？
哎……试过……一段时间后，他就不肯了，说为什么我要在边上看着，你就做了不就完了么。如果说到要帮我一起做什么的，就又回到前面说的了，男女分工，他就不是干家务活的。他做了一点家务活，不管多少，那都是没办法帮我的忙。他就是发自内心打从心底的觉得这些就都是我的事情。说到这个我都不禁怀疑，他没事还琢磨怎么改造我呢，让我好好干活不抱怨。
你就说 想你了 舍不得离你太远 必须得看着你在跟前才有劲儿
我收拾他他就不满，说穿了还是他对我的期望就是我要照顾他，他过得不舒心就是我的失职没有尽到我的责任。这个是观念问题。
你老公就是需要一个老妈子，根本不是要老婆
以下是引用VivaLaVida在8/9/2013 1:21:00 PM 的发言：
那他就没有资格挑剔你应该做这个，做那个。他要是不做，那你们就出去吃饭，他没有资格抱怨说天天出去吃饭不好。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
以下是引用enginex在8/9/2013 1:21:00 PM 的发言：
mm 我觉得是你太贤惠了 我们家都是我爸干活多 所以我可以说是十分懒 而且打心眼里
觉得男人干家务天经地义 他们不来例假不生小孩 难道多干点家务不行吗？ 很多mm说 干家务不是
什么原则问题 对我来说 如果有原则问题 那肯定一开始就不会在一起 家务是天天在家庭生活中的 做家务
协调是很重要的 如果是我 我肯定是要离婚的 我lg在家也是什么都不干的少爷 现在在家除了我炒个菜 啥都是他干
我结婚的时候 唯一对他的要求就是做80的家务（我真的是太懒了 汗）你lg是本质上的大男人 你不改掉他
有你累的 特别是有了小孩之后
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
re，哪有十全十美的人呀。我觉得这个老公还不错的，本质不坏。重找一个也不一定能找到又勤快又有事业心，你又喜欢又对你好的。
are you married or do you have kid?
A man "本质不坏" does not mean he can be a good husband or good father.
Who likes cooking day by day? if not chef, I would say I cook because I care about my family member.
问题是他就是觉得他有，说破了嘴皮都没用，他还是会抱怨下班回来连个饭都吃不上，吃个饭还有压力，我还要不高兴给他脸色看跟他过不去
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
你也有资格抱怨他赚钱不够多请不了几个保姆伺候你
你也有资格抱怨他赚钱不够多请不了几个保姆伺候你
问题是他就是觉得他有，说破了嘴皮都没用，他还是会抱怨下班回来连个饭都吃不上，吃个饭还有压力，我还要不高兴给他脸色看跟他过不去
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
你把你对他的这个concern你的想法写给他吧。。。。把你觉得家务不是你一个人的事，家庭的分工不应该是男人负责赚钱养家，女人负责做饭刷碗，家务要两个人承担。他这样让你对未来没有信心，对给他生小孩儿也没用信心。用email的方式比较容易说清楚，也不会俩人太尴尬或者吵起来
我真的是后悔了，哪怕回国结婚，就是请保姆国内也经济又实惠啊。现在已经走到这一步了，想反悔就只能离婚了。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
还是尽量改造吧，改造好了是个好老公的，改造不成最好离婚，一辈子这样谁受得了啊。父母好不容易养个女儿，又不是为了伺候老公的。家庭温暖是要靠两个人努力的，一个人包所有家务算什么事啊
以下是引用舞蹈天使在8/9/2013 1:21:00 PM 的发言：
他不肯你就放他走啊？你就说，你在边上看着我心里就平衡了，不然为啥都我做？你做啥了？男女分工那你割草我也陪着好了
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
他是赚了多少钱啊，要是赚的钱足够让你们请多少保姆都不心疼，才能把自己当大爷吧。。。
同样感到奇怪，这是得有多好的自身条件才会有那样的优越感，还认为同样赚钱养家的老婆还要家务全包。家务活都是老婆做的。那要老公干吗，伺候他还没收入还不得好。让老公守着他妈过吧，当一辈子大爷。
他认为我心里不平衡是我有问题，我就是应该心甘情愿为这个家做这些事，就像他工作赚钱养家一样。我说我也工作赚钱，他就说你完全可以不要工作啊。除非他不工作我一个人可以赚钱养家，不然他就主外我就得主内！
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
他要是这么说那就请保姆啊，你的工资总比保姆高吧？我觉得你还是就是狠不下心来，他赚不出保姆钱还谈什么条件
[此贴子已经被作者于2013/8/9 13:34:27编辑过]
他认为我心里不平衡是我有问题，我就是应该心甘情愿为这个家做这些事，就像他工作赚钱养家一样。我说我也工作赚钱，他就说你完全可以不要工作啊。除非他不工作我一个人可以赚钱养家，不然他就主外我就得主内！
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
问题是你想当全职主妇吗，如果你不想，他应该尊重你的意愿吧。凭什么都要按他的意愿来?好比他认为就该男主外女主内，你不这么认为，为什么要听他的不听你的，或者综合一下两个人的想法呢。他这根本就是自私，自以为是，被他妈宠惯了
以下是引用Imperio在8/9/2013 1:24:00 PM 的发言：
你可千万别要孩子
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
他要是这么说那就请保姆啊.我觉得你还是就是狠不下心来，他赚不出保姆钱还谈什么条件
就是，现在lz和她老公，明显是她老公占上风，lz爱的多一些，她老公就是认定lz不会离婚不会闹才把自己当豌豆公主的。lz离家出走晾他几天试试，看他还把自己当大爷不，这种男人就是该治。
他要是这么说那就请保姆啊，你的工资总比保姆高吧？我觉得你还是就是狠不下心来，他赚不出保姆钱还谈什么条件
[此贴子已经被作者于2013/8/9 13:34:27编辑过]
问题是他就是觉得他有，说破了嘴皮都没用，他还是会抱怨下班回来连个饭都吃不上，吃个饭还有压力，我还要不高兴给他脸色看跟他过不去
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
不做事的人没发言权，这点一定要扭转过来。
我觉得他是态度问题吧，为什么老公每天活的舒适就是老婆的责任，他自己不会让他自己活得舒适吗？老婆每天活的不舒适累死累活又是谁的责任？
就是啊，其实说白了就是自私，在家当大爷当惯了的。lz不也是爹妈疼爱的孩子，怎么到他老公那就变成使唤的丫鬟了，还说什么洗脑，让老婆抱着心甘情愿的态度？
现在就是不要啊，但是我也不能一直这么耗下去呀...男人早几年晚几年无所谓，我不想拖到年龄大了恢复慢...
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
35岁以内生都不晚，你要是改造好几年都改造不成功，我觉得你该离婚了。无娃离婚又不是找不到好的，守着这么一位活菩萨，万一再来个小菩萨，一辈子都赔进去了
看到这里觉得LZ是个知书达礼家教不错的好姑娘。
LZ老公光是饮料这事儿就让人觉得挺受不了的。。。这么愿意喝自己做呀！还得给他时刻准备着。。。
感觉lz的爸爸是好男人啊
就是，现在lz和她老公，明显是她老公占上风，lz爱的多一些，她老公就是认定lz不会离婚不会闹才把自己当豌豆公主的。lz离家出走晾他几天试试，看他还把自己当大爷不，这种男人就是该治。
这倒未必，关键还是观念问题，她lg就是觉得女生该担所有家务，倒未必是不心疼她或者不爱她，就是世界观人生观已经形成了，不知道怎么给搬回来。。。
就是啊，其实说白了就是自私，在家当大爷当惯了的。lz不也是爹妈疼爱的孩子，怎么到他老公那就变成使唤的丫鬟了，还说什么洗脑，让老婆抱着心甘情愿的态度？
除了自己爹妈能心甘情愿伺候亲生孩子，还有谁能心甘情愿的？
我觉得这种自私的老公只能以其人之道还治其人之身，你不洗碗我就不做饭，你不洗衣服我就不叠衣服，要喝茶自己泡，再叽叽歪歪说受委屈了你就骂回去想喝自己泡，到处扔杯子那就不要洗杯子，等到没杯子用了他就自己去洗了，难不成他能不用杯子了吗
你也有资格抱怨他赚钱不够多，请不了几个保姆伺候你。
这倒未必，关键还是观念问题，她lg就是觉得女生该担所有家务，倒未必是不心疼她或者不爱她，就是世界观人生观已经形成了，不知道怎么给搬回来。。。
lz也有自己的观念啊，这不是屈服了好几年吗，就是为了真爱屈服的呀。如果感情足够多，啥三观都是能重塑的，当然改造需要3、4年，得一点点扭转过来。
听起来挺难伺候的。 让他自己弄啊。
这倒未必，关键还是观念问题，她lg就是觉得女生该担所有家务，倒未必是不心疼她或者不爱她，就是世界观人生观已经形成了，不知道怎么给搬回来。。。
同意，很多人都有类似的想法，包括女的
看到这一段，觉得你lg还挺靠谱的。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
以下是引用meowwww在8/9/2013 1:33:00 PM 的发言：
他要是这么说那就请保姆啊，你的工资总比保姆高吧？我觉得你还是就是狠不下心来，他赚不出保姆钱还谈什么条件
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
我明确跟他说了他不做也可以，请保姆把归他做的做了。他不同意啊。我辞职可以，但是我不想辞职。
他为啥不同意啊？嗯，不能辞职。。。不过你该换个工作。。。。。。@@我觉得你现在状态跟你工作压力大也有关
他认为我心里不平衡是我有问题，我就是应该心甘情愿为这个家做这些事，就像他工作赚钱养家一样。我说我也工作赚钱，他就说你完全可以不要工作啊。除非他不工作我一个人可以赚钱养家，不然他就主外我就得主内！
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
那你怎么不说，你是娶老婆啊，还是找老妈子啊？
我EX当年和我聊起如果结婚，婚后家务分配的时候就是你老公的这一套理论。以下这话是当年甩给我EX的话：“不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？”
以下是引用Imperio在8/9/2013 1:36:00 PM 的发言：
就是，现在lz和她老公，明显是她老公占上风，lz爱的多一些，她老公就是认定lz不会离婚不会闹才把自己当豌豆公主的。lz离家出走晾他几天试试，看他还把自己当大爷不，这种男人就是该治。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
以下是引用Pavo在8/9/2013 1:37:00 PM 的发言：
悲哀的告诉lz, 俺爹就是耐老公那样的人， 结果是俺爹妈为家务吵了一辈子。 俺妈的脾气被家务烦的是越来越坏。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
我明确跟他说了他不做也可以，请保姆把归他做的做了。他不同意啊。我辞职可以，但是我不想辞职。
他这也不同意，那也不做，那他想怎么样？然后你的态度呢？感觉你怎么什么都听你老公说的？被牵着走。拿你俩共同账户的钱请保姆，从今天起什么也不做了，他要是心疼钱，就自己做去。尤其是什么喝水杯子。他是残疾人吗？刷杯子都不会？
[此贴子已经被作者于2013/8/9 13:51:03编辑过]