受隔壁烦心事帖子的激发，也来说说我的（摊牌后续更新40页）已完结

憋了一段时间了，犹豫不决要不要写出来，看到隔壁的帖子受了刺激，就索性借了朋友的小号发出来。我尽量保持客观叙事，当然，我只能很清楚的知道我的观察和感受，别人的我只能尽力把我理解的写出来，一点不主观是不可能的。第一次发帖，啰嗦这么多只是看大家拍的太激烈，希望这次都就事论事手下留情。要说的也是家务分配之类的问题。太多字了我分段发。

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晚上回来做好一切准备跟lg摊牌了，最后一次彻底谈这个问题，怀着要么把问题就此解决要么当场开始分居准备离婚的决心。更新在40页。

[此贴子已经被作者于2013/8/10 12:23:52编辑过]

我先抢占一把沙发

我跟lg结婚三四年吧，两人都工作。他和妈妈移民来美国，在这边很多年了，单亲。他妈一个人在美国买房子养儿子做所有的事情，因为和儿子相依为命吧所以自然是宠儿子，但是不是那种极品pp把儿子当太子养生怕儿子干一点活的那种，而是她也觉得要培养儿子干活的能力不可能什么都不干，但是我lg呢估计是从小就能不干就不干的那种，其实就跟我一样，只不过我的反抗被我爸妈无情镇压了，他把他妈镇压了……总之，我一直不觉得自己勤快但是从小还是被爸妈培养了一些好的生活习惯，后面会具体讲到。而我lg呢，生活习惯比较差，但是绝对不是要求低的那种，而是非常讲究生活质量的一个人但是要别人把一切都做好他来enjoy，就像跟他妈住在一起的时候的模式。这里只举一个例子给大家个概念，他不爱喝白水又觉得一直喝饮料不健康，就要求我负责泡好茶装在专门的大容器里面放冰箱里冰好，并且要保证供应不能断，随时他想喝的时候就能去冰箱倒，同时要留心更换，如果他过了两三天没喝完，我就要倒掉重新泡。结婚到现在，我们之间所有的矛盾几乎都是家务分配相关的事情。

搬小板凳进来听！

听起来挺难伺候的。 让他自己弄啊。

Re,居然这么事儿。。。不过话说泡的茶难道不是每天都得换么？

以下是引用灌在8/9/2013 9:31:00 AM 的发言：

    
    
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[此贴子已经被作者于2013/8/9 9:36:51编辑过]

哇，这样的人你看中他啥呀？

再来讲下我们的家庭背景，总体来说我家条件更好些，我不是富二代但也没缺过钱，就是小康家庭那种。从我记事起就请保姆一直到现在，家务活大部分保姆干，饭菜也是每天我们说要吃什么保姆做好，前面说到我爸妈镇压我是故意要培养他们认为良好的生活习惯，比如自己弄乱的东西自己收拾，要我时不时洗个碗不要把家当酒店，但是也就仅此而已，出国前只会烧开水泡面，从来没洗过衣服（除了一定年龄后内衣自己洗）。我爸对我妈非常非常好，我妈身体底子不好很容易累，说实话有点作的那种……但是我爸也从来没觉得我妈都不干活而是尽量照顾她，请保姆什么的，我妈至今不怎么会做饭，她几年前做了一个很大很大的手术，更是几乎什么都做不了。我妈是很稳定的国家机关赚的中等吧，我爸赚的比我妈多很多很多，但是我爸也从没有觉得自己多牛逼不尊重我妈。这里请不要评论我妈，只能说每个人的命不一样，我妈就是很幸运很幸福的一个女人，我爸妈感情一直也都非常的好。说这些是我觉得，从小的家庭环境对我也造成了影响，让我很难接受妻子就是要包揽所有家务照顾老公的思想，也真的难以做到。我爸呢，对我在我自己的婚姻里做老妈子这种事也是非常非常抵触。他从小对我的教育理念是，不要求我多出类拔萃，但是要独立自强有自己的追求和想法不能依附任何人，宽容理解与人为善但是绝对要把握原则。他做的很成功，这差不多是我的价值观和对自己的期望，虽然现在做不到那么好，也有矫情也有懒惰，但是一直是朝这个方向努力。

哎哟早啊

以下是引用塔里的团团在8/9/2013 9:30:00 AM 的发言：

    
    搬小板凳进来听！
    

看到这里觉得LZ是个知书达礼家教不错的好姑娘。

LZ老公光是饮料这事儿就让人觉得挺受不了的。。。这么愿意喝自己做呀！还得给他时刻准备着。。。

我lg呢，长期以来跟他妈两个人过，他妈一个人的收入要养他要供房服所有账单，在美国也不可能请保姆。家里所有的事情自然是他妈一个人做，他妈也很能干，家里家外自己一个人都弄的很好。我lg可以说是他妈的所有了，从大学离开家开始，只要不住家里每天一定要打至少一个电话，现在也是一样。大学他每次回家他妈就做好多菜让他带去学校吃。在家里做饭洗碗家务基本不做，洗澡的时候衣服直接扔框里他妈洗好叠好收好。他妈也是一直念叨他，要他做这个做那个，他就答应着然后拖拖拖，最后还是不做的多。他妈念叨的多了或者把念叨上升境界了他就不耐烦，他妈也没办法。最后还是一切自己做好把儿子照顾的很好。总之，他就不是那种handy的人，眼里永远没活，叫他做也绝对不会很爽快马上做完的那种人。但是他很尊敬他妈，对他妈也非常好。虽然现在回去也不做家务活，但是他不管再忙也坚持每天跟他妈说会话，不是他想说，他其实特烦……完全是为了他妈开心点，不然他妈一天都可能说不上会话。然后也是一直惦记着，给他妈买个这个带个那个尽量让他妈过的舒坦。

星湖的表妹早！么么哒！

以下是引用uh在8/9/2013 9:36:00 AM 的发言：

    
    哎哟早啊

    

楼主加油写。

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实在太不好意思了……我知道我话很多……在开始讲问题之前，为了给大家一个更全面的概念，我想先写一下我lg的总体状况和优点，以免有失偏颇。他家庭观念很重，不喜欢自己跟朋友出去，除非公司跟老板商务晚饭不能带家属，不然去哪里都是带着我一起。希望我照顾他，同时也somehow希望我管他，我关东关西的他还挺enjoy，也不介意在朋友面前半开玩笑的屈服在我的淫威之下。总之就是生活上喜欢当我的小baby的感觉（我知道很恶心，但是这个是我能想到最接近的形容……）他也很有家庭责任感，这个责任感不是家务活的方面，而是指他发自内心的想要给我比别人更好的东西，他工作很努力，赚的还不错，因为从小的环境并不是很有钱所以对自己并不是很大方，但是对我非常大方，我想要的东西从来没有嫌贵不给我买过，当然我也不是每个月都要买奢侈品的人。除了他的401k和股票投资，家里的存款几乎都在我账户里，因为他觉得我是女生父母又都在国内需要安全感，他觉得男人就是要关注怎么赚钱而不是把钱抓在手里。他很希望我能因为和他在一起而过的比别人都好，也确实是这么努力的。我曾经试探过说要管账，他花多少钱都要跟我报备我好总结开支情况，他欣然答应还感慨说觉得好踏实，我愿意管账，以后他就负责赚钱我就负责管钱。总之就是在钱的方面完全没有小心眼有所保留。性格上他外向，比较幽默风趣，就是让人笑口常开挺讨女生喜欢的那种人。事业上很上进，很努力的工作发展，要让我和这个家过的越来越好。对爱情和婚姻看得很重，非常重感情和忠诚的人。如果不谈做家务这件事情，真的是一个很好的丈夫。因为这段集中写优点有bso的嫌疑，大家别拍我。只是只写不好的地方，大家就会觉得说那你为什么当初选择他并且现在还要在一起。

以下是引用ffish在8/9/2013 9:38:00 AM的发言：
楼主加油写。

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以下是引用Perilla在8/9/2013 9:34:00 AM的发言：
哇，这样的人你看中他啥呀？
co-ask. Why did you marry him in the frist place?
[此贴子已经被作者于2013/8/9 9:47:46编辑过]

看到这一段，觉得你lg还挺靠谱的。

以下是引用恩在8/9/2013 9:42:00 AM的发言：
实在太不好意思了……我知道我话很多……在开始讲问题之前，为了给大家一个更全面的概念，我想先写一下我lg的总体状况和优点，以免有失偏颇。他家庭观念很重，不喜欢自己跟朋友出去，除非公司跟老板商务晚饭不能带家属，不然去哪里都是带着我一起。希望我照顾他，同时也somehow希望我管他，我关东关西的他还挺enjoy，也不介意在朋友面前半开玩笑的屈服在我的淫威之下。总之就是生活上喜欢当我的小baby的感觉（我知道很恶心，但是这个是我能想到最接近的形容……）他也很有家庭责任感，这个责任感不是家务活的方面，而是指他发自内心的想要给我比别人更好的东西，他工作很努力，赚的还不错，因为从小的环境并不是很有钱所以对自己并不是很大方，但是对我非常大方，我想要的东西从来没有嫌贵不给我买过，当然我也不是每个月都要买奢侈品的人。除了他的401k和股票投资，家里的存款几乎都在我账户里，因为他觉得我是女生父母又都在国内需要安全感，他觉得男人就是要关注怎么赚钱而不是把钱抓在手里。他很希望我能因为和他在一起而过的比别人都好，也确实是这么努力的。我曾经试探过说要管账，他花多少钱都要跟我报备我好总结开支情况，他欣然答应还感慨说觉得好踏实，我愿意管账，以后他就负责赚钱我就负责管钱。总之就是在钱的方面完全没有小心眼有所保留。性格上他外向，比较幽默风趣，就是让人笑口常开挺讨女生喜欢的那种人。事业上很上进，很努力的工作发展，要让我和这个家过的越来越好。对爱情和婚姻看得很重，非常重感情和忠诚的人。如果不谈做家务这件事情，真的是一个很好的丈夫。因为这段集中写优点有bso的嫌疑，大家别拍我。只是只写不好的地方，大家就会觉得说那你为什么当初选择他并且现在还要在一起。
OK, i see. LZ please continue.

以下是引用恩在8/9/2013 9:42:00 AM的发言：
实在太不好意思了……我知道我话很多……在开始讲问题之前，为了给大家一个更全面的概念，我想先写一下我lg的总体状况和优点，以免有失偏颇。他家庭观念很重，不喜欢自己跟朋友出去，除非公司跟老板商务晚饭不能带家属，不然去哪里都是带着我一起。希望我照顾他，同时也somehow希望我管他，我关东关西的他还挺enjoy，也不介意在朋友面前半开玩笑的屈服在我的淫威之下。总之就是生活上喜欢当我的小baby的感觉（我知道很恶心，但是这个是我能想到最接近的形容……）他也很有家庭责任感，这个责任感不是家务活的方面，而是指他发自内心的想要给我比别人更好的东西，他工作很努力，赚的还不错，因为从小的环境并不是很有钱所以对自己并不是很大方，但是对我非常大方，我想要的东西从来没有嫌贵不给我买过，当然我也不是每个月都要买奢侈品的人。除了他的401k和股票投资，家里的存款几乎都在我账户里，因为他觉得我是女生父母又都在国内需要安全感，他觉得男人就是要关注怎么赚钱而不是把钱抓在手里。他很希望我能因为和他在一起而过的比别人都好，也确实是这么努力的。我曾经试探过说要管账，他花多少钱都要跟我报备我好总结开支情况，他欣然答应还感慨说觉得好踏实，我愿意管账，以后他就负责赚钱我就负责管钱。总之就是在钱的方面完全没有小心眼有所保留。性格上他外向，比较幽默风趣，就是让人笑口常开挺讨女生喜欢的那种人。事业上很上进，很努力的工作发展，要让我和这个家过的越来越好。对爱情和婚姻看得很重，非常重感情和忠诚的人。如果不谈做家务这件事情，真的是一个很好的丈夫。因为这段集中写优点有bso的嫌疑，大家别拍我。只是只写不好的地方，大家就会觉得说那你为什么当初选择他并且现在还要在一起。
有这些优点还是不错的..
 
家务懒散的缺点可以包容啊.
 
实在不行, 请保母啊..
 
 

以下是引用lining827在8/9/2013 9:48:00 AM的发言：
看到这一段，觉得你lg还挺靠谱的。

以下是引用lining827在8/9/2013 9:48:00 AM 的发言：

    
    看到这一段，觉得你lg还挺靠谱的。
    

上面有人说请保姆做，我觉得不行，她老公肯定嫌保姆做得不好。

以下是引用lining827在8/9/2013 9:48:00 AM 的发言：

    
    看到这一段，觉得你lg还挺靠谱的。
    

除非住家保姆，不然光喝茶那项就挺难实现的

以下是引用aerosol323在8/9/2013 9:55:00 AM 的发言：

    
    上面有人说请保姆做，我觉得不行，她老公肯定嫌保姆做得不好。
    

现在开始写bother我的地方。最开始还好，我pt实习他上班，住apt事情也不多，不实习的时候家里吃饭基本都是我做，我实习就一起在外面吃。总之就是吃的方面我负责，他的理念是，我愿意做就在家里做，我不想做就出去吃，他不要求我做饭，他自己也不做。这个时候还是我做饭他洗碗筷，虽然他经常拖着不洗最后还是我收拾了，那会我体谅他上班挺辛苦我白天一天在家也就收了。其他家里的事情也都是我白天做了。偶尔他太懒我们也有争执，但是都不严重。我做饭做家务什么的几乎都是那段时间学会的。

以下是引用cookieA在8/9/2013 9:52:00 AM的发言：

有这些优点还是不错的..
 
家务懒散的缺点可以包容啊.
 
实在不行, 请保母啊..
 
 
re。如果只是家务的矛盾，就请人干好了。

后来我实习结束就开始全职工作，很忙，早上很早就要走晚上到家顺利的话六点半左右碰上堵车要7点，我开始上班后他工作进入正轨开始轻松起来，忙的时候也有但是很多时候一个心情不好天气不好就“在家办公“，一个礼拜正儿八经上个三天时间还比较灵活。但是他还是不做饭，我堵车回来，一回家就是冷锅冷灶有时候还有我不在家的时候他用过的杯子盘子堆在水池了，我要先收拾一遍才能开始做饭，然后才能吃晚饭。他一整天在家的话，除了制造垃圾，什么也不会做，从来不会看到衣服该洗了去洗个衣服，从来不会主动想到我回来后晚饭吃什么哪怕仅仅是把冷冻的肉从冰箱里拿出来解冻，我必须每次打电话给他把肉拿出来。如果我让他洗洗切切准备一下的话，他就会说他不会做等我回来一起做。实际上是我做他看，号称是学习，但是永远学不会，我让他学多了就发脾气说自己就是动手能力差就是不会做这些事情学也学不会。那好，就我做饭他洗碗。他就是能赖就赖。到了后来就彻底发脾气罢工，说受不了天天洗碗。到这里大家可能就会想到洗碗机了，可是他说他讨厌摸到油腻腻的感觉和干净盘子那种吱吱的摩擦的手感，最多吃完把碗筷帮我从餐桌拿到厨房。所以就变成我一下班忙忙叨叨回家，他已经在家里了或者根本就没出去，坐那看电视或者上网或者干什么他自己的事情，我就赶着换衣服直接冲进厨房准备做饭，做好叫他来吃，吃完他帮我把桌子收一收，我就要接着收拾厨房。如果我不想这样，就出去吃或者买回来。后来他工作变动变忙了，就更是觉得自己太忙了，吃完碗一推当撒手掌柜。所以做饭这个方面我是从头到尾全包了。经常是我在厨房忙翻天，他坐在边上看电视头也不抬看也不看一眼，我要是没意见他绝对心安理得。

我们试过一些解决方案：首先是在外面吃，连着吃几天，我自己觉得实在不知道吃什么了，他也抱怨说想吃家里的饭菜没有家的感觉。然后他就说我们就吃简单点，不要炒菜做饭了。可是一礼拜吃第二次沙拉他就不乐意了，意大利面吃一次也不要吃了，面条饺子也不要，半成品说不healthy。那就出去吃和家里简单吃结合起来，他就开始抱怨我都没有好好照顾他，他的饮食不均衡容易胖，要我去研究一下食谱安排好一周的菜单，要吃得饱又好吃还有够营养又不胖！我真的是orz啊，有这种事那世界上还有胖子吗？我也不是职业营养师也没这个时间好吗。

以下是引用小猫的马甲在8/9/2013 10:01:00 AM的发言：

re。如果只是家务的矛盾，就请人干好了。
╮(╯▽╰)╭钱应该也没多到请住家保姆不肉疼的地步吧。。。

家庭不好的男的更应该会做家务。。。否则就没啥前途了。。。

再说下洗碗，他洗碗的话也不管盘子里有没有残渣也从来不先冲一下，剩的太多就垃圾桶一倒直接放洗碗机里，很多时候因为他拖太久已经干了，所以洗好拿出来盘子完全不干净，摸着都咯手。他就不肯用说不干净。我就告诉他你应该要怎样怎样。他就不高兴说你懂就你来做，我做了你又说我这不好那不好。我很无奈的说不是我挑你而是你自己也说不干净那现在怎么办。他就绕回去说他就是不喜欢油腻腻之类的。总之就是说到没道理说了就赖死，搬出我就是不要做我不觉得我一定要做这个的论调。

其他的方面。我工作后就买了房子，家里的事情也多了。结婚后不夸张的说，他从来没有洗过衣服，偶尔我叫他去帮我把洗好的衣服拿回房间，他就把装满衣服的框放房间地上绝对不会叠，我要是不叠他就每天在框里翻来翻去找配对的袜子，然后脏的扔到本来放框的位置的地上，直到框里的衣服全穿脏了，同时一直对我碎碎念说自己好可怜都没有衣服穿我都不照顾他之类的。他在家的话一天要是喝三次水，就会用三个杯子，然后每个杯子剩一些，留在不同的地方。隔几天我就要到处去找杯子。他在哪呆一会就是一摊东西，然后嫌乱了就换一个地再弄一摊。每天回家衣服裤子袜子地上一扔，我每天捡。大家可能会说，那你就是不跟着他收拾，就忍着。我试过，最后他还是不做，他会来跟我抱怨，他觉得我没有收拾好家里，让他没有杯子用没有袜子穿。关于他的这个理念呢，我后面会再说到。

以下是引用恩在8/9/2013 10:02:00 AM的发言：
后来我实习结束就开始全职工作，很忙，早上很早就要走晚上到家顺利的话六点半左右碰上堵车要7点，我开始上班后他工作进入正轨开始轻松起来，忙的时候也有但是很多时候一个心情不好天气不好就“在家办公“，一个礼拜正儿八经上个三天时间还比较灵活。但是他还是不做饭，我堵车回来，一回家就是冷锅冷灶有时候还有我不在家的时候他用过的杯子盘子堆在水池了，我要先收拾一遍才能开始做饭，然后才能吃晚饭。他一整天在家的话，除了制造垃圾，什么也不会做，从来不会看到衣服该洗了去洗个衣服，从来不会主动想到我回来后晚饭吃什么哪怕仅仅是把冷冻的肉从冰箱里拿出来解冻，我必须每次打电话给他把肉拿出来。如果我让他洗洗切切准备一下的话，他就会说他不会做等我回来一起做。实际上是我做他看，号称是学习，但是永远学不会，我让他学多了就发脾气说自己就是动手能力差就是不会做这些事情学也学不会。那好，就我做饭他洗碗。他就是能赖就赖。到了后来就彻底发脾气罢工，说受不了天天洗碗。到这里大家可能就会想到洗碗机了，可是他说他讨厌摸到油腻腻的感觉和干净盘子那种吱吱的摩擦的手感，最多吃完把碗筷帮我从餐桌拿到厨房。所以就变成我一下班忙忙叨叨回家，他已经在家里了或者根本就没出去，坐那看电视或者上网或者干什么他自己的事情，我就赶着换衣服直接冲进厨房准备做饭，做好叫他来吃，吃完他帮我把桌子收一收，我就要接着收拾厨房。如果我不想这样，就出去吃或者买回来。后来他工作变动变忙了，就更是觉得自己太忙了，吃完碗一推当撒手掌柜。所以做饭这个方面我是从头到尾全包了。经常是我在厨房忙翻天，他坐在边上看电视头也不抬看也不看一眼，我要是没意见他绝对心安理得。
敦促他多挣钱请保姆吧。。。。。

发现如果一个家庭里父亲主要做家务,洗衣做饭, 母亲不干的家庭里出来的女孩，一般都不会做家务，而且比较懒。。。。

这要有娃了，你两该掐了。请保姆。

★ 发自Android 华人阅览器 6.2

个人觉得洗碗机洗的挺干净的，还省水。看到这明白lz心烦在哪里了，你老公就是典型从心里到行动都表明，家务活都是必须老婆做的。请人吧，反正你俩双职工，以后有孩子你只会更心烦，更累。你老公在家务上就是个甩手掌柜

我老公不会做饭，他做的没法吃，但是也会帮着刷锅洗碗，扫地，拖地。分担家务。



我ex就是和你老公心理一样，因为她家里模式就是他妈就是全包，他爸就是做甩手掌柜，结果儿子也认为家务是老婆应尽的责任，和他没关系，这个很难改变，累的都是自己。
[此贴子已经被作者于2013/8/9 10:12:49编辑过]

天哪，这哥们和我多年前的男朋友有的一比，优点也类似，也是口口声声我要照顾好他，都是被能干的娘惯坏的。问题是我又不是你妈，又不是你家花钱雇的老妈子，我照顾你了，谁照顾我呀。

以下是引用恩在8/9/2013 10:02:00 AM的发言：

    
     后来我实习结束就开始全职工作，很忙，早上很早就要走晚上到家顺利的话六点半左右碰上堵车要7点，我开始上班后他工作进入正轨开始轻松起来，忙的时候也有但是很多时候一个心情不好天气不好就“在家办公“，一个礼拜正儿八经上个三天时间还比较灵活。但是他还是不做饭，我堵车回来，一回家就是冷锅冷灶有时候还有我不在家的时候他用过的杯子盘子堆在水池了，我要先收拾一遍才能开始做饭，然后才能吃晚饭。他一整天在家的话，除了制造垃圾，什么也不会做，从来不会看到衣服该洗了去洗个衣服，从来不会主动想到我回来后晚饭吃什么哪怕仅仅是把冷冻的肉从冰箱里拿出来解冻，我必须每次打电话给他把肉拿出来。如果我让他洗洗切切准备一下的话，他就会说他不会做等我回来一起做。实际上是我做他看，号称是学习，但是永远学不会，我让他学多了就发脾气说自己就是动手能力差就是不会做这些事情学也学不会。那好，就我做饭他洗碗。他就是能赖就赖。到了后来就彻底发脾气罢工，说受不了天天洗碗。到这里大家可能就会想到洗碗机了，可是他说他讨厌摸到油腻腻的感觉和干净盘子那种吱吱的摩擦的手感，最多吃完把碗筷帮我从餐桌拿到厨房。所以就变成我一下班忙忙叨叨回家，他已经在家里了或者根本就没出去，坐那看电视或者上网或者干什么他自己的事情，我就赶着换衣服直接冲进厨房准备做饭，做好叫他来吃，吃完他帮我把桌子收一收，我就要接着收拾厨房。如果我不想这样，就出去吃或者买回来。后来他工作变动变忙了，就更是觉得自己太忙了，吃完碗一推当撒手掌柜。所以做饭这个方面我是从头到尾全包了。经常是我在厨房忙翻天，他坐在边上看电视头也不抬看也不看一眼，我要是没意见他绝对心安理得。
    
这好办啊 你下班吃饱了再回来不就完了吗

不禁为你的主意拍案叫绝了~~~

以下是引用蘅芷阶通萝薜门在8/9/2013 10:20:00 AM 的发言：

    
    
     这好办啊 你下班吃饱了再回来不就完了吗
    

我开始替我弟弟担心了............
 
我爸爸也是这样的人,家务从来不理. 但是他没要求,就是说我们家也没钱请保母.
 
所以都是我妈做.
 
我爸如果要煮东西,只煮他爱吃的. 吃东西从来不给别人留.
 
我弟弟跟我爸基本一样.
 
这些人特别讨厌..象累赘
 
 

以下是引用恩在8/9/2013 10:06:00 AM的发言：

    
     其他的方面。我工作后就买了房子，家里的事情也多了。结婚后不夸张的说，他从来没有洗过衣服，偶尔我叫他去帮我把洗好的衣服拿回房间，他就把装满衣服的框放房间地上绝对不会叠，我要是不叠他就每天在框里翻来翻去找配对的袜子，然后脏的扔到本来放框的位置的地上，直到框里的衣服全穿脏了，同时一直对我碎碎念说自己好可怜都没有衣服穿我都不照顾他之类的。他在家的话一天要是喝三次水，就会用三个杯子，然后每个杯子剩一些，留在不同的地方。隔几天我就要到处去找杯子。他在哪呆一会就是一摊东西，然后嫌乱了就换一个地再弄一摊。每天回家衣服裤子袜子地上一扔，我每天捡。大家可能会说，那你就是不跟着他收拾，就忍着。我试过，最后他还是不做，他会来跟我抱怨，他觉得我没有收拾好家里，让他没有杯子用没有袜子穿。关于他的这个理念呢，我后面会再说到。
    
艾玛我反省一下自己 我也是懒得叠衣服哎………………不能这样 今天回家就收拾一下

请保姆这件事对我来说太熟悉了，但是这里不适用。首先，说白了，钱不够。我们现在周末有请人打扫卫生，但是条件没有好到请人每天来做饭收拾不肉疼。而为了请保姆降低其他方面的生活质量我和他都不愿意。其次，我lg要求高又很能制造家务，你天天都有很多事要做，所以周末的清洁是远远远远不够的。再次，他心理抵触完全用保姆这件事，觉得这是我应该做的。

以下是引用SubDivision2006在8/9/2013 10:07:00 AM 的发言：

    
    这要有娃了，你两该掐了。请保姆。

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看帖收获很大嘛，走，现在就跟我回家叠衣服去

以下是引用蘅芷阶通萝薜门在8/9/2013 10:23:00 AM 的发言：

    
    
     艾玛我反省一下自己 我也是懒得叠衣服哎………………不能这样 今天回家就收拾一下
    

以下是引用蘅芷阶通萝薜门在8/9/2013 10:20:00 AM的发言：

这好办啊 你下班吃饱了再回来不就完了吗
她老公肯定还得跟前面一样撒娇耍赖说没有家的温暖啊

以下是引用恩在8/9/2013 10:03:00 AM的发言：

    
    我们试过一些解决方案：首先是在外面吃，连着吃几天，我自己觉得实在不知道吃什么了，他也抱怨说想吃家里的饭菜没有家的感觉。然后他就说我们就吃简单点，不要炒菜做饭了。可是一礼拜吃第二次沙拉他就不乐意了，意大利面吃一次也不要吃了，面条饺子也不要，半成品说不healthy。那就出去吃和家里简单吃结合起来，他就开始抱怨我都没有好好照顾他，他的饮食不均衡容易胖，要我去研究一下食谱安排好一周的菜单，要吃得饱又好吃还有够营养又不胖！我真的是orz啊，有这种事那世界上还有胖子吗？我也不是职业营养师也没这个时间好吗。
    


我老公也是这么挑剔~何况我还自己带个1岁的娃，还得做娃的饭，忙家务~哎 ~

以下是引用meowwww在8/9/2013 10:24:00 AM的发言：

    
    
     她老公肯定还得跟前面一样撒娇耍赖说没有家的温暖啊
    
去他娘的……这男的就从小被亲娘伺候的太好了 lz就是狠不下心 俩人都上班 俩人就得都做家务不是很正常么

好奇你老公在没你和你认识之前的生活是怎么自理的?如果说之前自己能干，现在不做，那就是你惯的。要是他一直这样，那只能请人了，否则矛盾会越来越严重，尤其是当你婆婆过来，或者有孩子以后。

跟你老公说，如果他觉得家务该你做，那挣钱就要他去做。你不上班。看他怎么说。

以下是引用恩在8/9/2013 10:23:00 AM的发言：

    
    请保姆这件事对我来说太熟悉了，但是这里不适用。首先，说白了，钱不够。我们现在周末有请人打扫卫生，但是条件没有好到请人每天来做饭收拾不肉疼。而为了请保姆降低其他方面的生活质量我和他都不愿意。其次，我lg要求高又很能制造家务，你天天都有很多事要做，所以周末的清洁是远远远远不够的。再次，他心理抵触完全用保姆这件事，觉得这是我应该做的。

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就看lz写这段的最后一句，大家应该就明白我前面说的了，这就是家务是老婆必须做的。

你老公这如果你们有小孩了，肯定天天打架！

这么看生活细节决定生活质量。虽然你LG大方向不错。可是，什么也不干也够呛。

他说他负责房子的事情。首先是收拾院子，结果一个月收拾一次吧，其实就是割草，不然邻居搞不好会投诉。其他什么都没有做，真的叫一个杂草丛生啊……整体草坪的颜色跟别人家都不一样……他现在等着什么时候他妈来一次，全部收拾了。他坚持要养狗，所以他每天早晚放狗到后院上厕所，一周带狗散步3次左右吧，狗洗澡什么的都是我们一起，狗毛一地都是他就是屏住呼吸也不会吸一吸。他每周两次把垃圾推出去。我现在真的想不到他还做任何其他的日常家务。家里有一个柜子的抽屉坏了，只好拿出来放在台面上，他说他会修，拖了一年！最后我受不了扔柜子里了。我从国内带回来窗帘他说他挂结果放了半年，最后我挂上的。这种例子很多，大家自己领会。

总之他就是觉得他应该做的就是挣钱给家庭提供保障，对家庭忠诚，他觉得他都做得很好。我就应该要管好家里所有的事情不要让他操心。我不管工作多忙他都不会觉得我很忙很辛苦要帮忙我，我没时间做或者不想做就不做，但是事情还是我的事情，所以也不可能说我也撂挑子不干。他一忙就是天大的事情我就要体贴关怀他。他哪里受点小伤就哇哇叫把自己当豌豆公主什么都不能做了。我就是要我关心他体贴入微的照顾他心疼他，他却不会体贴我。我抱怨撒娇的时候他会很配合的嘴上功夫做足，或者做些一次性的行动。然后觉得哄完我了任务完成。

以下是引用恩在8/9/2013 10:35:00 AM的发言：
总之他就是觉得他应该做的就是挣钱给家庭提供保障，对家庭忠诚，他觉得他都做得很好。我就应该要管好家里所有的事情不要让他操心。我不管工作多忙他都不会觉得我很忙很辛苦要帮忙我，我没时间做或者不想做就不做，但是事情还是我的事情，所以也不可能说我也撂挑子不干。他一忙就是天大的事情我就要体贴关怀他。他哪里受点小伤就哇哇叫把自己当豌豆公主什么都不能做了。我就是要我关心他体贴入微的照顾他心疼他，他却不会体贴我。我抱怨撒娇的时候他会很配合的嘴上功夫做足，或者做些一次性的行动。然后觉得哄完我了任务完成。
╮(╯▽╰)╭真是让他妈给惯得。。。。。。。。

以下是引用恩在8/9/2013 10:35:00 AM的发言：

    
     总之他就是觉得他应该做的就是挣钱给家庭提供保障，对家庭忠诚，他觉得他都做得很好。我就应该要管好家里所有的事情不要让他操心。我不管工作多忙他都不会觉得我很忙很辛苦要帮忙我，我没时间做或者不想做就不做，但是事情还是我的事情，所以也不可能说我也撂挑子不干。他一忙就是天大的事情我就要体贴关怀他。他哪里受点小伤就哇哇叫把自己当豌豆公主什么都不能做了。我就是要我关心他体贴入微的照顾他心疼他，他却不会体贴我。我抱怨撒娇的时候他会很配合的嘴上功夫做足，或者做些一次性的行动。然后觉得哄完我了任务完成。
    
哪个老公不挣钱，也不是让他赚个上市公司，对家庭忠诚?这个是最基本做老公的原则吧。正常家庭的老公这两点谁没有做到啊，又不是什么突出的优点，更何况其他家老公做的比你老公多多了。家务虽说不是一半一半均分，但是也没有说完全做甩手掌柜一点儿也不管的。lz找谁做老公这两点都能达到吧？怎么到你老公这就成了邀功的了？

这老公当自己太子吗？

……说的我都好奇了 这一年得挣多少钱呀 觉得自己就该心安理得的甩手当大爷养着？

他比你多挣多少能这么心安理得啊？你这个闷着无解，只能撕破脸皮摊开揉碎都说清楚了。大家试着改。否则迟早内部矛盾升级敌我矛盾。

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我可以说其实你男人也不坏。你说的问题90%的男人都是。眼里没有活。不知道LAUNDRY BASKET满了，要洗衣服，洗好，烘干，再一件件收好。不知道地上都是饼干渣子，估计得要拳头大小的渣滓，他才能看见。
 
要么家务外包。要么训练自己能干些。提高对脏乱差的容忍程度。否则有了孩子后，要闹离婚了。
 
做饭能简单就简单。谁抱怨多谁做饭。给你做就不错了。嫌做的不好，自己动手。

以下是引用蘅芷阶通萝薜门在8/9/2013 10:44:00 AM的发言：

    
    ……说的我都好奇了 这一年得挣多少钱呀 觉得自己就该心安理得的甩手当大爷养着？
    
估计是和她lg家的模式下熏陶的。挣俩个子就必须大家都得围着他转，当佛爷一样供起来拜。

 这样的lg 你要好好洗洗他的脑 拿你爸妈的例子好好教育他 另外养家忠诚 不都是应该的嘛 算什么优点

以下是引用恩在8/9/2013 9:26:00 AM的发言：
我跟lg结婚三四年吧，两人都工作。他和妈妈移民来美国，在这边很多年了，单亲。他妈一个人在美国买房子养儿子做所有的事情，因为和儿子相依为命吧所以自然是宠儿子，但是不是那种极品pp把儿子当太子养生怕儿子干一点活的那种，而是她也觉得要培养儿子干活的能力不可能什么都不干，但是我lg呢估计是从小就能不干就不干的那种，其实就跟我一样，只不过我的反抗被我爸妈无情镇压了，他把他妈镇压了……总之，我一直不觉得自己勤快但是从小还是被爸妈培养了一些好的生活习惯，后面会具体讲到。而我lg呢，生活习惯比较差，但是绝对不是要求低的那种，而是非常讲究生活质量的一个人但是要别人把一切都做好他来enjoy，就像跟他妈住在一起的时候的模式。这里只举一个例子给大家个概念，他不爱喝白水又觉得一直喝饮料不健康，就要求我负责泡好茶装在专门的大容器里面放冰箱里冰好，并且要保证供应不能断，随时他想喝的时候就能去冰箱倒，同时要留心更换，如果他过了两三天没喝完，我就要倒掉重新泡。结婚到现在，我们之间所有的矛盾几乎都是家务分配相关的事情。 请人做 要不你让他妈来照顾

他很愿意啊，偶尔我在家休假，狗也帮他管了，饭菜准备好，家里又收拾了，他那叫一个心花怒放啊。恨不得我立马辞职回家相夫教子。但是我讲家庭背景的时候说了，我自己不能接受没有自己的career靠别人生活，我对我的事业也好人生也好有自己的期望，我才刚刚开始起步，很难放弃。另外，靠他一个人的收入，不降低生活质量的话，生活就是barely make ends meet。只能指望他收入增加。这也是我不能接受的。而且有了孩子钱就真的不够了。我毕业后就不再要我父母的钱，以后也不打算要他们赞助。他妈一个人，我们也都不会要她的钱。

以下是引用cy_dong在8/9/2013 10:28:00 AM 的发言：

    
    跟你老公说，如果他觉得家务该你做，那挣钱就要他去做。你不上班。看他怎么说。
    


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以下是引用SUPERMOMMY在8/9/2013 10:44:00 AM的发言：

    
     我可以说其实你男人也不坏。你说的问题90%的男人都是。眼里没有活。不知道LAUNDRY BASKET满了，要洗衣服，洗好，烘干，再一件件收好。不知道地上都是饼干渣子，估计得要拳头大小的渣滓，他才能看见。
      
     要么家务外包。要么训练自己能干些。提高对脏乱差的容忍程度。否则有了孩子后，要闹离婚了。
      
     做饭能简单就简单。谁抱怨多谁做饭。给你做就不错了。嫌做的不好，自己动手。
    
我认识的几家老公都不是这样的，双职工的就每周请人打扫，单职工的人家老婆也不像老妈子似的跟着后面收拾，老公也经常帮忙做家务。私下和她们聊天，总结出来就是其实婚前都能看得出来的。

我同事的老公也这样，只负责gardening，虽然没那么挑剔，但是他不工作

以下是引用龘龖龍在8/9/2013 10:46:00 AM的发言：
请人做 要不你让他妈来照顾
这不是没事儿找事儿么。。。。。。。。家庭内部矛盾没了，换成婆媳矛盾了。。。

以下是引用恩在8/9/2013 10:46:00 AM的发言：

    
    他很愿意啊，偶尔我在家休假，狗也帮他管了，饭菜准备好，家里又收拾了，他那叫一个心花怒放啊。恨不得我立马辞职回家相夫教子。但是我讲家庭背景的时候说了，我自己不能接受没有自己的career靠别人生活，我对我的事业也好人生也好有自己的期望，我才刚刚开始起步，很难放弃。另外，靠他一个人的收入，不降低生活质量的话，生活就是barely make ends meet。只能指望他收入增加。这也是我不能接受的。而且有了孩子钱就真的不够了。我毕业后就不再要我父母的钱，以后也不打算要他们赞助。他妈一个人，我们也都不会要她的钱。

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lz还有个单亲婆婆?难怪这老公当甩手大爷了，估计你婆婆来了以后你会更加郁闷心烦。

我发现结婚前大的方面把握好还不够，细节方面的磨合对婚姻生活同样重要。

税前总收入，他是我的两倍多。他买两人保险，然后扣掉401k买完股票交完税，拿到手的可支配收入差不多他是我的1.5倍。

以下是引用SubDivision2006在8/9/2013 10:44:00 AM 的发言：

    
    他比你多挣多少能这么心安理得啊？你这个闷着无解，只能撕破脸皮摊开揉碎都说清楚了。大家试着改。否则迟早内部矛盾升级敌我矛盾。

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 lz不是我说你，这种情况要是生了娃，你绝对更苦绝对想死的心都有。我lg跟你lg很像，你开始说的那些优点我lg都有，但是我lg就是会分担一半的家务。这个是我很多年的斗争，死也不姑息养奸换来的。其实事业型的男人的确是顾家少一些，但是你既然不是家庭主妇，那就不能太将就他，约法三章，该他做的他就必须做。比如说刚开始的时候我lg洗碗，碗3，4天堆在池子里都臭了，他不洗，那么我也就不洗，同时我也就不做饭。因为这是他的职责，他没有完成，那么我也就没有必要完成我的职责。过了几次以后他就开始准时洗碗了。其实我lg很忙，经常出差，平常一周也要工作60个小时。我的工作比较轻松，但是我还是保持他多少帮我一些，陪孩子什么的，否则这个家我就是伺候两个孩子的老妈子，钱再多又有什么意思呢。还有，孩子小的时候我们家是一直请保姆的。

 要不然你狠狠心把右手剁了 看他还洗不洗碗

以下是引用menssa在8/9/2013 10:33:00 AM的发言：

    
    这么看生活细节决定生活质量。虽然你LG大方向不错。可是，什么也不干也够呛。
    

那你问他，你全职做家务，行不？

我试过不姑息养奸，不同的地方就是你lg就开始准时洗碗了，我lg一看一堆碗都臭了更碰都不想碰了，就撒娇耍赖，最后不行就发脾气罢工彻底不干了。

以下是引用Angelleee在8/9/2013 10:59:00 AM 的发言：

    
     lz不是我说你，这种情况要是生了娃，你绝对更苦绝对想死的心都有。我lg跟你lg很像，你开始说的那些优点我lg都有，但是我lg就是会分担一半的家务。这个是我很多年的斗争，死也不姑息养奸换来的。其实事业型的男人的确是顾家少一些，但是你既然不是家庭主妇，那就不能太将就他，约法三章，该他做的他就必须做。比如说刚开始的时候我lg洗碗，碗3，4天堆在池子里都臭了，他不洗，那么我也就不洗，同时我也就不做饭。因为这是他的职责，他没有完成，那么我也就没有必要完成我的职责。过了几次以后他就开始准时洗碗了。其实我lg很忙，经常出差，平常一周也要工作60个小时。我的工作比较轻松，但是我还是保持他多少帮我一些，陪孩子什么的，否则这个家我就是伺候两个孩子的老妈子，钱再多又有什么意思呢。还有，孩子小的时候我们家是一直请保姆的。
    


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以下是引用蘅芷阶通萝薜门在8/9/2013 10:44:00 AM的发言：

    
    ……说的我都好奇了 这一年得挣多少钱呀 觉得自己就该心安理得的甩手当大爷养着？
    

以下是引用恩在8/9/2013 9:26:00 AM的发言：

    
    我跟lg结婚三四年吧，两人都工作。他和妈妈移民来美国，在这边很多年了，单亲。他妈一个人在美国买房子养儿子做所有的事情，因为和儿子相依为命吧所以自然是宠儿子，但是不是那种极品pp把儿子当太子养生怕儿子干一点活的那种，而是她也觉得要培养儿子干活的能力不可能什么都不干，但是我lg呢估计是从小就能不干就不干的那种，其实就跟我一样，只不过我的反抗被我爸妈无情镇压了，他把他妈镇压了……总之，我一直不觉得自己勤快但是从小还是被爸妈培养了一些好的生活习惯，后面会具体讲到。而我lg呢，生活习惯比较差，但是绝对不是要求低的那种，而是非常讲究生活质量的一个人但是要别人把一切都做好他来enjoy，就像跟他妈住在一起的时候的模式。这里只举一个例子给大家个概念，他不爱喝白水又觉得一直喝饮料不健康，就要求我负责泡好茶装在专门的大容器里面放冰箱里冰好，并且要保证供应不能断，随时他想喝的时候就能去冰箱倒，同时要留心更换，如果他过了两三天没喝完，我就要倒掉重新泡。结婚到现在，我们之间所有的矛盾几乎都是家务分配相关的事情。
    


什么茶？很多茶隔夜就要倒掉的。。。。。。

这些年我们就是一直这样拉锯战，我逼急了他就好一阵，然后又反弹。感觉像是一个橡皮筋，因为一样的事情反复拉来拉去，弹性越来越差。我一直觉得他本质是好的,只是从小没有养成好的习惯,我要给他时间慢慢培养,几年过去了,我的耐性就像一个装满巧克力的罐子,一颗一颗掏出来用,掏着掏着突然发现见底了,开始觉得失望,开始发现可能根本就不是自己想的那样,这就是本质问题,我永远不可能改变他.他要的就是一个不发生改变的生活模式,一个能像他妈一样照顾他的人,他完全没有准备好成为我要的丈夫,也不认为他需要成为那样. 有的人可能会质疑说,我都不出钱全靠我lg养家我当然没底气,凭什么要求他,我跟他一起出钱就好了.我也提出来过,很多次argue的时候他提到他赚钱养家多努力多称职, 我就说了我完全可以跟他一起出房租分摊家里所有的开销, 这个钱我还是出得起的,只不过自己就存不下什么钱了,存款就在他账户里了. 说实话我真的不在乎. 他不同意. 他说他不要我跟他分担养家的责任, 我就只要乖乖的当好老婆他负责撑起这个家就好了. 所以根本不是钱的问题. 而是他的”大男子主义”.

以下是引用恩在8/9/2013 11:09:00 AM的发言：

    
    我试过不姑息养奸，不同的地方就是你lg就开始准时洗碗了，我lg一看一堆碗都臭了更碰都不想碰了，就撒娇耍赖，最后不行就发脾气罢工彻底不干了。

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给他买个手套，洗碗的时候带上手就不油腻了。

以下是引用恩在8/9/2013 11:09:00 AM的发言：

    
    我试过不姑息养奸，不同的地方就是你lg就开始准时洗碗了，我lg一看一堆碗都臭了更碰都不想碰了，就撒娇耍赖，最后不行就发脾气罢工彻底不干了。

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还是你惯的，你老公撒娇耍赖，发脾气你就妥协了?你俩到底谁是老婆谁是老公啊? 撒娇耍赖，发脾气大部分都是女人做的吧？嫌油，有手套，嫌臭，有口罩，都给他配好了，让他做。
[此贴子已经被作者于2013/8/9 11:17:44编辑过]

还想多说一句，mm别想着去改变一个人，那是天方夜谭。

以下是引用恩在8/9/2013 10:35:00 AM的发言：

    
     总之他就是觉得他应该做的就是挣钱给家庭提供保障，对家庭忠诚，他觉得他都做得很好。我就应该要管好家里所有的事情不要让他操心。我不管工作多忙他都不会觉得我很忙很辛苦要帮忙我，我没时间做或者不想做就不做，但是事情还是我的事情，所以也不可能说我也撂挑子不干。他一忙就是天大的事情我就要体贴关怀他。他哪里受点小伤就哇哇叫把自己当豌豆公主什么都不能做了。我就是要我关心他体贴入微的照顾他心疼他，他却不会体贴我。我抱怨撒娇的时候他会很配合的嘴上功夫做足，或者做些一次性的行动。然后觉得哄完我了任务完成。
    
豌豆公主这段也太夸张了吧。。。。话说mm lg是不是有拖延症阿，工作上勤快么？

以下是引用amylucky在8/9/2013 11:15:00 AM的发言：

    
    
    
给他买个手套，洗碗的时候带上手就不油腻了。
    
这个我就是讨厌洗碗，也不爱戴手套。。。。话说这个lg不是光洗碗的事了，是最基本的家务都不做

以下是引用恩在8/9/2013 11:09:00 AM的发言：

    
    我试过不姑息养奸，不同的地方就是你lg就开始准时洗碗了，我lg一看一堆碗都臭了更碰都不想碰了，就撒娇耍赖，最后不行就发脾气罢工彻底不干了。

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这特么的看得我直恶心………………你还是吃这套 也别说了

家务这个深有同感啊！！！，关键我lg还没赚多少没啥事业心那种。为了这个简直世界大战不知道多少回了。他倒不是不干，就是你不说他就不动，眼里没活，说了动一动干个30分的水平，算是有做事。我那天说你从来不洗厕所，他委屈说洗过，泥马几年洗一次还没洗干净竟然敢说他有做。洗碗倒是不敢不做，但批评他不做饭，他来一句这是世界上他最不喜欢的事！让他做好像逼他去死一样，马上外卖单拿出来了。没赚几个钱什么都要买最好的，为了省他老人家一点精力，多花钱算什么？男人都有一颗少爷心。自己不干，要求还高。都说女生娇气，我看娇气的男生更难搞。衷心希望以后不要这么养儿子。从自己做起。

[此贴子已经被作者于2013/8/9 11:40:15编辑过]

没啥大不了的，我家就这情况，我是那个挣两倍的，也自觉作家务啊。
以下是引用恩在8/9/2013 10:57:00 AM的发言：

    
    税前总收入，他是我的两倍多。他买两人保险，然后扣掉401k买完股票交完税，拿到手的可支配收入差不多他是我的1.5倍。

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前面多次有人说有孩子以后会更糟，这也是现在我很担忧的地方。他开始计划孩子的事情，估计也就是明年后年了。我实在是没有信心。我觉得我们这样的情况没办法要孩子，我妈身体不好不可能帮忙我，我也实在是不想要他妈来……那就靠我自己了，现在想象一下就好想死。我跟他说，他就说没事，他会帮我的叫我不要担心到时候我们一起做。可是他什么都不会，现在也不肯开始学着做，我说你现在就开始学着做饭吧，这样我要是怀孕了想吃点什么你能做给我吃。他就说到时候学来得及啊不肯现在开始。这就像空头支票一样，到时候生出来了他撂挑子我更加的被动。所以在发生大的改变之前，我是绝对不会要孩子的。这个情况我跟我爸妈说了，他们是愤怒无奈以及无限支持我这种情况千万不要生孩子，支持我不管是好好跟他谈还是其他什么行为来改变现状。我爸甚至说出了实在不行就算了，叫我回国重新开始的话。他妈没直接给我压力，但是我知道也想要我们生孩子，加上他表哥老婆刚刚怀孕了，他们结婚比我们还晚。他妈肯定是了解她儿子的，一直跟我lg说要跟我分担家务不能全让我一个人做，但是我从来没有跟她提过我们的情况，也真心不知道她是不是真的这么想。我压力最大的时候甚至想给他妈打个电话，让她帮我劝劝我lg，告诉她我不是不要孩子而是我这个情况要不了。但是出于所有人都知道的原因，我到目前为止还是克制住了这个冲动……

以下是引用恩在8/9/2013 10:02:00 AM的发言：
后来我实习结束就开始全职工作，很忙，早上很早就要走晚上到家顺利的话六点半左右碰上堵车要7点，我开始上班后他工作进入正轨开始轻松起来，忙的时候也有但是很多时候一个心情不好天气不好就“在家办公“，一个礼拜正儿八经上个三天时间还比较灵活。但是他还是不做饭，我堵车回来，一回家就是冷锅冷灶有时候还有我不在家的时候他用过的杯子盘子堆在水池了，我要先收拾一遍才能开始做饭，然后才能吃晚饭。他一整天在家的话，除了制造垃圾，什么也不会做，从来不会看到衣服该洗了去洗个衣服，从来不会主动想到我回来后晚饭吃什么哪怕仅仅是把冷冻的肉从冰箱里拿出来解冻，我必须每次打电话给他把肉拿出来。如果我让他洗洗切切准备一下的话，他就会说他不会做等我回来一起做。实际上是我做他看，号称是学习，但是永远学不会，我让他学多了就发脾气说自己就是动手能力差就是不会做这些事情学也学不会。那好，就我做饭他洗碗。他就是能赖就赖。到了后来就彻底发脾气罢工，说受不了天天洗碗。到这里大家可能就会想到洗碗机了，可是他说他讨厌摸到油腻腻的感觉和干净盘子那种吱吱的摩擦的手感，最多吃完把碗筷帮我从餐桌拿到厨房。所以就变成我一下班忙忙叨叨回家，他已经在家里了或者根本就没出去，坐那看电视或者上网或者干什么他自己的事情，我就赶着换衣服直接冲进厨房准备做饭，做好叫他来吃，吃完他帮我把桌子收一收，我就要接着收拾厨房。如果我不想这样，就出去吃或者买回来。后来他工作变动变忙了，就更是觉得自己太忙了，吃完碗一推当撒手掌柜。所以做饭这个方面我是从头到尾全包了。经常是我在厨房忙翻天，他坐在边上看电视头也不抬看也不看一眼，我要是没意见他绝对心安理得。
mm,
give him a call before you leave the office.
If he didnt cook, order to go.
 
For the dishes, if he do not like touch the dirty dies, buy the one-time use glove($0.99 per pack, can last few weeks)
 
Your lg is ok. Your popo also seem good. She just didn't train your lg enough.
 
 
If your lg can work from home, you can try hire someone cook for you. say, twice per week. The cost will not be very high and your life will be much easier.
 
 
 
 
 

如果我猜的没错的话二十万上下，真没到当自己是大爷的份。
以下是引用amylucky在8/9/2013 11:10:00 AM的发言：

    
    
    
    

以下是引用蘅芷阶通萝薜门在8/9/2013 11:26:00 AM的发言：

    
    
     这特么的看得我直恶心………………你还是吃这套 也别说了
    


我吃那套？他翻脸就是不洗了，怪我爸妈，我是真忍不了就一直臭一个月，一进门就是一股下水沟的味道。

以下是引用恩在8/9/2013 10:23:00 AM的发言：
请保姆这件事对我来说太熟悉了，但是这里不适用。首先，说白了，钱不够。我们现在周末有请人打扫卫生，但是条件没有好到请人每天来做饭收拾不肉疼。而为了请保姆降低其他方面的生活质量我和他都不愿意。其次，我lg要求高又很能制造家务，你天天都有很多事要做，所以周末的清洁是远远远远不够的。再次，他心理抵触完全用保姆这件事，觉得这是我应该做的。

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no need every day. twice per week is enough. Ask the 保姆 cook a little more each visit.

lz总妥协的处理办法，一时半会很难教育成功老公。舍不得老公就只能辛苦lz自己了。说了半天lz是一句都没回，算了，不跟了。

以下是引用恩在8/9/2013 10:35:00 AM的发言：
总之他就是觉得他应该做的就是挣钱给家庭提供保障，对家庭忠诚，他觉得他都做得很好。我就应该要管好家里所有的事情不要让他操心。我不管工作多忙他都不会觉得我很忙很辛苦要帮忙我，我没时间做或者不想做就不做，但是事情还是我的事情，所以也不可能说我也撂挑子不干。他一忙就是天大的事情我就要体贴关怀他。他哪里受点小伤就哇哇叫把自己当豌豆公主什么都不能做了。我就是要我关心他体贴入微的照顾他心疼他，他却不会体贴我。我抱怨撒娇的时候他会很配合的嘴上功夫做足，或者做些一次性的行动。然后觉得哄完我了任务完成。
This is very very very good attitude.
Ask him earn enough money to hire someone to do the house work.

以下是引用恩在8/9/2013 11:14:00 AM的发言：
这些年我们就是一直这样拉锯战，我逼急了他就好一阵，然后又反弹。感觉像是一个橡皮筋，因为一样的事情反复拉来拉去，弹性越来越差。我一直觉得他本质是好的,只是从小没有养成好的习惯,我要给他时间慢慢培养,几年过去了,我的耐性就像一个装满巧克力的罐子,一颗一颗掏出来用,掏着掏着突然发现见底了,开始觉得失望,开始发现可能根本就不是自己想的那样,这就是本质问题,我永远不可能改变他.他要的就是一个不发生改变的生活模式,一个能像他妈一样照顾他的人,他完全没有准备好成为我要的丈夫,也不认为他需要成为那样. 有的人可能会质疑说,我都不出钱全靠我lg养家我当然没底气,凭什么要求他,我跟他一起出钱就好了.我也提出来过,很多次argue的时候他提到他赚钱养家多努力多称职, 我就说了我完全可以跟他一起出房租分摊家里所有的开销, 这个钱我还是出得起的,只不过自己就存不下什么钱了,存款就在他账户里了. 说实话我真的不在乎. 他不同意. 他说他不要我跟他分担养家的责任, 我就只要乖乖的当好老婆他负责撑起这个家就好了. 所以根本不是钱的问题. 而是他的”大男子主义”.
you can not change a grow up.
 
change yourself.
 
hire someone

以下是引用binglingbaixue在8/9/2013 11:35:00 AM的发言：
lz总妥协的处理办法，一时半会很难教育成功老公。舍不得老公就只能辛苦lz自己了。说了半天lz是一句都没回，算了，不跟了。
那你觉得应该怎么教育啊。。。明显就是这老公软硬不吃油盐不进啊现在。。。。。。

以下是引用珍珠泡泡在8/9/2013 11:01:00 AM的发言：

    
     要不然你狠狠心把右手剁了 看他还洗不洗碗

    

哈哈哈哈哈。。。。这也太狠心了

其实请个小时工,每天来3-4个小时就好了,一个月1500左右

他喜欢一天喝3次水换3个杯子是吗?你就去IKEA买5毛一个的杯子,买20个放家里,攒够了开一次洗碗机,

以下是引用灌在8/9/2013 9:31:00 AM的发言：

    
    听起来挺难伺候的。 让他自己弄啊。
    

 lz老公应该是很好的人，很有责任感啊，但是男人真的都一样，看不到活的

 我老公也是，单亲家庭，pp极其能干，他没funding也不想干活（但是做饭，因为嫌我做的不好吃），冬天的衣服放沙发上能放半年不收，我也不给他收，洗完的衣服放框里早上自己掏，简直一摸一样啊！我不给他叠，只是我老公不抱怨我没照顾好他。。。
 
 现在我们有娃了，活多极了，后来我真心弄不过来，每天晚上撒撒娇，让他洗奶瓶，洗一段时间他就自觉了

 回家了我整娃，他要休息一会，玩游戏上网，我也不做饭，他有时候做的很简单，西红柿鸡蛋面啊之类的，我也都夸他做的好，mm也试试？相信mm应该试过了吧。。。

 我们还是经常吵架，因为家务太多他又不整理，我哭，他就心疼我，说会做，但要我提醒他，我就要把他的话录下来做证据，他不做我就说你承诺过要做xxx了，

 lzmm的老公应该很爱lz啊，应该也是守信的人啊，说不好听的，利用下他对你的爱吧

以下是引用meowwww在8/9/2013 11:45:00 AM的发言：

    
    
     那你觉得应该怎么教育啊。。。明显就是这老公软硬不吃油盐不进啊现在。。。。。。
    
没结婚之前他老公就没有任何自理能力?啥啥不干居然能活到现在?不是不会干，就是不想干，lz每次都下不了狠心，老公一闹再加上自己忍受不了，就妥协了。老公一看这招好用，然后就是循环上演。每次lz都是雷声大雨点小，最后还是自己干。豁出去一个月就任脏乱差了，老公不收拾谁也别收拾。惯的他