[原创]栀子花开－长－慎入（已完结）－关于初恋，闺蜜小三 - 2013年11月21日北美华人网存档

12 年多

楼主 (北美华人网)

从帖子的题目大家可以看出这本身就是一个俗贴－关于初恋。

这段感情对我影响深远，至今还是频频梦到他，所以想把现在还能记得的所有细节都记载下来。主要是给自己作一个回忆录，也给大家呈现一个故事。

会比较长，很多事情至今我仍不太清楚缘由，梦里却总是能找到一些蛛丝马迹，让我回忆起当时的片段，只是，即使都水落石出，也无法再改变什么了。

------已奖 by 冷老板

[此贴子已经被作者于2013/5/8 20:57:15编辑过]

橙

橙子的小番茄

12 年多

2 楼

很早就想记录这段故事，只是想等等，等到我真的走出来了，再从一个旁观者的角度再重新回忆和记录。但是等啊等，在昨天听到你的声音不能自己流泪时，才觉察，有些事，有些人，深入骨髓的，不可能再被抹去??

终于鼓起勇气，开始敲打键盘，只怕不能把我们的回忆如记忆般完美呈现。

相识

初二那年，由于在h市私立中学无法适应同学们势利的态度，想尽办法，在妈妈面前哭天抢地，终于把妈妈感动了，花了4000元赞助费，把我转入表哥的重点初中。

第一次迈入那个陌生的班级，在表哥的肩护下，在大家的喧哗起哄里，我莫名的感到不安，那时候，我还不知道，有个你，也在盯着我，猜测我与表哥的关系。

起初，这么多张脸孔，我好不容易都记下了，就是漏了你，我只知道你长的和h市私立中学一个当众欺负我的男生好像，所以我选择性遗漏你，不想记得你。持续了很久，我还记得表哥问我，“班里的人都记住了么？”“嗯，除了陈宇。”那个时候，怎么会知，我将记你一辈子？

[此贴子已经被作者于2013/3/12 17:28:13编辑过]

橙

橙子的小番茄

12 年多

3 楼

弦外音

我开始喜欢的人并不是你。而是坐在隔着走道距离我很近的fish。那时候我与豆豆交换日记，与她分享fish的信息，我们都一样，懵懂的喜欢fish。其实我都没有机会跟fish说话，只是偷偷关注他，不小心被他撞见后的四目相对，总让我突然脸红心跳，然后慢慢的，我能感觉到fish的目光，经常转向我这边，那时候，我觉得这样就好幸福。

很快，班主任突然宣布，要把我换去和你同桌。我的小幸福，突然被人摔了一个粉碎。我毫无顾忌得趴在桌上大哭。大家都莫名其妙，现在想来也是好笑。塞翁失马，焉知非福？

我开始讨厌你，觉得是你搅乱了我的幸福，从此以后，我和fish就相隔半个班那么远。而你在我刚成为你同桌的时候，一直无聊的问我，h市当地话是如何骂人的啊？我心理非常鄙视你，无奈的把自己仅知的两句话告诉了你，你却每天开心的不厌其烦的联系n遍，而你前桌的大饼同学很悲惨的被你当成了联系对象，到现在都记得他无奈的眼神。

而我对fish的感情却因为距离，沸腾到要满溢，我每天跟闺蜜叶子写信，虽然我们是同班，但是当时特别流行写信，而叶子就坐在fish前面，总觉得给她写信，就能拉近我和fish的距离。我清楚的记得，叶子安慰我“陈宇挺好的，你应该好好发掘他的优点”，而我却倔强的回复“我和他之间存在一条鸿沟，永远都填补不了的”。现在想来，真是有趣。

其实我一直是在光环下长大的孩子，虽然我成绩从未拔尖。却莫名一直被当作优等生。表面上看，应该是一个文静的矜持小淑女，但是其实我内心，住着一个非常感性，敢爱敢恨的我。

被感性冲昏头的我，作出了一个事后让闺蜜们震惊的决定，我要写信告诉fish，我喜欢他。我只把信给了叶子，特地挑选的周六给他，这样他有一个周末的时间可以考虑给我回复。其实我害惨了自己，因为那个周末我魂不守舍，电话给豆豆的时候她一句话把我问懵了“如果他也喜欢你，你们是要谈恋爱么？”谈恋爱？开什么玩笑？我可是乖乖女，怎么会玩早恋？那时候才知道，原来很多众人唾弃的行为，其实与我们只是一步之遥。

周一上课的路上，不知为何，fish就在我前面骑车，因为怕停车时碰见尴尬，我特意在车库门口等了5分钟才进去。谁知，他居然撞翻了一排车，正在扶车。老天还是让我碰见了他，极度尴尬！他看见我，笑了，但是比哭还难看。我面无表情走出了车库，真是尴尬尴尬尴尬监介啊！！那天收到了他的回信，附带我当时的信，我很谨慎，怕他万一到处炫耀，我就没脸活下去了。

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橙子的小番茄

12 年多

4 楼

信的内容特有趣，非常明显的自相矛盾，我还记得他用的信纸是那种白底红色标题的某某汽车零配件公司。汗！他开头非常官方的介绍了他除了妈妈姐姐妹妹，没有喜欢任何女生。我看完这句话就哭了，但是心情却很释然。中间一段他列了1，2，3。但是内容忘了。最后他ps了一下，说
“我曾经对你和玉都有好感，但你太过严肃，而她，素质太低。”这句话实在太逗了，我没办法忘记。玉是当时我转学进去前班里比较受男生欢迎的女生，她从小就
受男生关注，长的可爱，成绩拔尖，背景强大，但是非常清高自傲，所以班里女生都不喜欢她。虽然我和她没有过节，但是相传fish也喜欢她，我自然对她也有了敌意。因此在信里有质问。而在之后高中三年， fish和玉果然走到了一起，我和玉竟成为至今还频繁联络的好友。只是如果玉知道fish曾经用“没素质”这么严重的话形容她，不知会如何呢??

而我也是在很后来，才注意到fish最后一段话，“现在我们都面临中考，能否等到中考结束后再说？”

我对fish的感情也从此告一段落。也许因为我是天秤座，让我的感情终结，最好的方式就是让我明白，这只是一场独角戏。因为我认准了他信里的第一句话，他没有喜欢过任何女生，因此他再不能让我的生活产生任何涟漪。

s

selene427

12 年多

5 楼

shafa

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橙子的小番茄

12 年多

6 楼

相识

没有了对fish的关注，我的生活也简单起来，就是听你无聊的幼稚的玩笑，还有认真上课。你好像一个多动又害怕寂寞的小孩，总是有那么多奇怪的想法，要拉着我陪你一起玩。

你最热衷的就是在我的各种课本上用钢笔画乌龟，怎么都拦不住，生气也没有用。因为你幽默的细胞太丰富，我怎么生气，都可以轻易被你逗笑。连我的《社会》书，你也敢画，社会老师可是曾经把一个女同学吓晕过去的雷达老师，在他的严厉逼迫教学下，我们班的平均分都上90分了。现在回头再找，几乎当时所有初中课本都可以看到你自创的简易版乌龟。

虽然我痛恨你自作主张在我课本上画乌龟，但是我喜欢你修长的手指。跟漫画上的一样好看。你真的很无聊。那一次你拿着我新买的一只有萝卜吊坠的笔，在我手上晃啊晃，我正在写作业，弄得我痒痒，我一把抢过了我的萝卜笔，不满的看着你，你居然大笑对我说“怎么有这么笨的鱼，我都还没有开始钓，就却自己跑上来了”，把笑点低的我一下逗笑了。然后你试图拿回我的萝卜笔，我不肯给你，你居然握住我的手，想要自己抢去。可能你已不记得，这是第一次你拉我的手。我希望把这次定义为牵手，虽然我知道不是，因为在我们整段漫长的回忆中，我们并没有过浪漫纯真的牵手。那种感觉很奇妙，很温暖，很安心。

也是因为我笑点低，总是连累你。还记得上语文课，你突然一本正经的伤感的感叹了一句“梁山伯与祝英台”，我满头问号的看向窗外，原来是两只蝴蝶在窗外飞，我忍不住扑哧笑出声来。结果被点名的却是你。因为我是老师眼里的乖乖女，再怎么不对都是你惹的。还记得你事后生气了，我知道你是故意的。你很认真的告诉我，你以前的同桌贾谊，从来不会在上课时当着老师的面傻笑被发现。我很诚恳的跟你道歉。你故意扭头不理我。对我说“我不跟你说话了”。你说到做到，整整3天，不跟我说一句话。我才发现，以前嫌你吵闹，但是没有你的吵闹，好不适应。于是我只能再三讨好你，求你不要生气了，我不知道自己是不是也有向你撒娇，总之最后你忍不住笑了，还是哈哈大笑，告诉我其实你憋坏了。但是我还是很佩服你，因为我做不到3天不跟你说话，而你，却可以。

后来你微笑的告诉我，之前跟我说的关于贾谊都是真的，你很喜欢她，你觉得她是班里最漂亮的女生之一，但是老师却把她换走了，把我调了过来，所以你一直都很恨我。你说每次做眼保健操，你作为监督的班干部之一，总是盯着她看，副班长都发现了，还跑来问你“又在看贾谊啊”。其实我没有想知道这些，可是你为何要如此详细的告诉我？我并不做任何反应，虽然你说完后探究的看着我。因为你为了捉弄我撒谎过多，我并不全信你，也因为，即使如此，你的同桌还是我，也还因为，我还没有意识到，我喜欢你。

橙

橙子的小番茄

12 年多

7 楼

意外

因为我英语不好，考了一个80分，而我表哥居然很不识相的考了99，英语老师把我拎到办公室，从基因论到环境论，最后得出的结论就是我不如我哥用功。然后妈妈给我找了一个英文补习班。那天我跑完我这辈子最痛恨的800米，补习班结束后回家的路上出了车祸。我短暂性失忆，只记得我看见一辆摩托车向我开来，然后记忆就跳跃到我满地找眼镜，但是眼镜已被轧成了一条直线，完全戴不上，再然后就在医院了。我的右半边脸整个因为与地面的摩擦而肿起，那时候才知道，原来肿的地方是硬的，而不是软的??除了毁容，其他没有任何问题。

第二天我没有去上课。全身腰酸背痛。放学后，接到闺蜜们关心的电话，我以为，fish会给我电话慰问，因为至少，我曾经那样关注他，而且事后，我能感觉到他待我是特殊的，可能是害怕刺激我稚嫩的小心脏吧，呵呵。电话铃响起，我真以为是他，但却没有想到，居然是你。

你一本正经的开始交代我社会老师雷达给我布置的家庭作业，末了，突然语气180度转弯，温柔的说了声“好好养伤”。我永远的记得你当时的声音。这是我第一次，认识到那样的你。我知道，你是在关心我，可是，我又不确定，你是专程关心我，还是专程给我交代任务？而fish，到最后也没有给我电话。我没有失望，只是觉得意外。你意外的电话，让我惊讶，而他意外的沉默，让我更加释然。

第二天，闺蜜瞅瞅和蓝来接我去学校，说实话，我毁容不轻。整个右脸肿的跟包子般，眼睛都睁不开，或者说，睁开了，但是别人看不见??见到你，你突然很不一样，以前总是嘲笑我，捉弄我，但现在可以让你尽情嘲笑的时候，你却没有。我提出跟你换位置，因为这样我右脸对着墙就没人可以看见我的伤疤，你很乐意跟我调换了，然后我的眉毛自己开始脱落，我很担心的问你“为什么我在掉眉毛？”你假装轻松的说“你那是在自己拔眉毛，谁拔都会掉的”，其实你自己也不确定。然后前桌的大饼开始嘲笑我是隔壁班的“哈陆路”（一个体重超标的女生），但是你却没有附和。而那天，正是我们拍毕业照的日子，我就这样将自己最丑陋的一面留在了大家永恒的纪念册上。在多年后，你拿着这张毕业照对我说，这才是你心中的我。

青春的时候，恢复总是跟狗一样快，我很快就消肿，也长出新的皮肤，除了脸红的时候新的皮肤会先红外，几乎和之前的我没有区别。

你还是一如既往的幽默，而我，还是一样的不能自控笑点低。你还是经常假装生气，每次都是我扯着你的衣袖，边甩边求你原谅我。虽然有时候你会更生气，但是最终都会憋不住笑场。你似乎很享受我每次央求你的样子。而每一次无论我假装生气还是下定决心要真正再不理你，只要你一来哄我，我就会被你逗笑而无法继续坚持对你冷淡。是否早在那时，你就已经很确定，无论如何我都不会真正放弃你？

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橙子的小番茄

12 年多

8 楼

换座

终于，在所有老师的强烈反映下，我们还是被班主任分拆开了。她将我换到与你隔一条走廊的隔壁组。虽然距离还是很近，但是我们不能再如从前那般亲密的说悄悄话了。我开始感觉到失落。却不明白原因。

我的新同桌是一个奇怪的资优生。他叫余波。虽然他表面上波澜不惊，但是我觉得他内心并非如此。因为我知道他喜欢我。话说我其实并不自恋，可不知为啥第六感特准确，早在我未跟陈宇同桌的时候，余波总往我这边跑就突然蹦出个念头 “他不是喜欢我吧？”当时也挺震惊自己可以这么自恋的。。。马上摇摇头，把这个想法遏制了。

余波最大的特点，就是喜欢装深沉，假正经。他从来不象陈宇那样逗我开心，却喜欢文绉绉的问我一些奇怪的问题。比如有一天下课，他突然问我“你写过情书么？”我当时心一惊，想“你怎么知道？”莫非fish到处宣传我写情书给他？？？马上开始出冷汗，但是却强装镇定的说“写过”。他面无表情，突然没了反应。什么意思嘛？我觉得不公平就反问“那你呢？”。他不看我，突然起身，丢下一句“在梦中”。我晕，顿时石化。

好不容易熬到一周一节的音乐课。音乐教室里没有桌子，座位就按平时的坐，所以我和陈宇又坐到了一起。我们还是象以前一样说悄悄话，还有打闹。同学们因此也开玩笑，给我们起名牛郎织女，而音乐课则是我们一周一次的相会。我很清楚的记得这些片刻，因为不知从何时起，这些玩笑开始让我感觉甜蜜。

橙

橙子的小番茄

12 年多

9 楼

换座2

好景不长，余波的老同桌露露向妈妈告状，说陈宇严重影响她学习。其实她的心思我知道，她只是想回去余波身边。因为你自从露露调过去当她同桌开始，就没有对她说过一句话。我不知道你是不是在守护，那属于我们之间的特有关系。

班主任再次宣布，要将我换座。与上次不同的事，这次要将我换去很远很远的角落，无法在抬眼间看到你的角落。我的心瞬间有种沉甸甸，几乎窒息的感觉，眼泪再次忍不住夺眶而出，虽然我极力控制。陈宇，你是否有看到？你是否感受到我的挣扎？而你此刻又是怎样的心情？

我放空了一整节课，不知道老师在说什么，我只知道，我不愿和你分开，我要尽自己最大的努力去挽回。于是一下课，我就冲到了班主任办公室。气势汹汹的质问她原因，班主任显然被我的气势吓到，不知道的还以为她做错了什么。“那你还是回去跟陈宇坐吧，你把他叫过来，我跟他交代一下”。完全不相信自己的耳朵，我木讷的点头，然后走出了办公室。有时候，幸福，只要争取，其实很容易。

我马上回去告诉你，让你去找班主任谈话。然后开心地跟大家大扫除，因为马上就要元旦长假放假3天。结果你回来却一脸淡然，你对我说“张老师改变主意了，她让你跟刘彬同桌”。我那颗怒放的心，突然就怒败了。那整节大扫除，我就一直缠着你追问“你说的是真的么？你是不是骗我？”甚至跑去找你的哥们刘超一起追问你，结果你还是很镇定又颇带随意的告诉刘超“当然是真的，不信你们可以去问张老师。”

你真的很善长捉弄我，你每一次的谎言，我都相信。于是，只有我一个人痛苦的熬过了元旦3天的假期。我早早到了学校，坐在座位上等待真相，那种心情，你可有体会？最后，你慢悠悠走进教室，一屁股坐在我旁边，然后冲我咧嘴一笑“你很失望吧？”我真是哭笑不得。

[此贴子已经被作者于2013/3/12 17:41:51编辑过]

n

nosmilewxr

12 年多

10 楼

好看，请继续。。。

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leonasmiling

12 年多

11 楼

好看，谢谢楼主

橙

橙子的小番茄

12 年多

12 楼

甜蜜

也许是失而复得，我依稀能感受到你的兴奋。但是我没有料到物理老师会如此大声的向全班同学宣布你的心思，是因为我笑的太过放肆？当高老师当着全班同学的面说“陈宇？你怎么回事？为什么今天这么兴奋？”我还记得他夸张的表情，眉毛抬的老高，眼睛也睁得圆圆的。其实我们学生的心思，如何能逃得过老师们的眼睛？是否从那时候开始，你也意识到你对我的不同？

我和闺蜜们还是用可爱的书信交流心事，我的勇敢，得到了闺蜜们的一番赞赏。豆豆不知何时已变心关注我们班的小帅，同时受我影响，写了一个字条给小帅。小帅是fish的哥们，很多人都觉得他帅，可是我从来对他不感冒。我身边的闺蜜，瞅瞅，蓝，豆豆，甚至玉，都前后对小帅倾心。看来我的品味还是挺与众不同的。

有一天我突然收到了一封信，一封打了邮戳的信。信封上的字迹可以看出，是个男生。我能想到的只有一个可能性，没错，就是余波。所以我真的不得不佩服自己的第六感。他并没有对我表白，而是散文般的写了一封我完全记不起内容的信。视回信为基本礼仪的我从此和他成了笔友。

我忘了你是如何得知的，我曾经给一个男生写过情书。总之，你就是知道了。我不记得你的反应是如何。可能很平淡，因为你不确定。但你最终还是确定了。那是一堂自习课，没有老师监管的自由自习课。许多同学去操场活动了，而我跟你都留在教室，聊天，打闹，那时候的每一刻回忆，都有甜蜜的味道。在打闹间，你无意回头看了一眼，然后困惑的对我说“fish为什么盯着你？”我往他刚才回头的方向看了一眼，对上了fish炙热的眼睛，他不知何时坐到了小帅旁边，而小帅的座位就在我正后方。Fish的眼神很复杂，炙热中透露着失望，那是一种质问的眼神，不容背叛的眼神。我不明白为什么自己像做错事的小孩，脸蹭地就红了，马上转身盯着自己的桌板，全然忘记了你也正盯着我。“我知道你给谁写的情书了。”你悠悠的开口，然后起身去了操场。你的脸上已经全无之前打闹的笑意，而是淡淡的严肃？我无从察觉，是否你的心情也有涟漪？而那一瞬被我捕捉的淡然，是否是你的失望？

其实我讨厌fish那样的眼神，凭什么质问？凭什么责备？可是我更讨厌自己，因为别人责备，就觉得自己错了。

[此贴子已经被作者于2013/3/12 17:47:34编辑过]

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橙子的小番茄

12 年多

13 楼

中考－体育

中考与高考不同，夹杂了体育测试。虽然我看起来很weak，但是体育是我的强项。基本所有项目都能拿满分，除了800米。我是一个很没有毅力的小孩，也不相信进步。而这一点，你却与我截然不同。

你最擅长的就是长跑。但却不是天生如此。据说初一的时候，你第一次长跑，最后一名。豆豆说那时候你只有153cm，跟她一样高。但是你却不服输，每天坚持长跑，没有一天落下，不知从何时起，你已经长到了178cm，而每次长跑，都是第一。还记得你鼓励我，只要坚持，一定会有所收获。我多么希望你能带领我，亲自指导我，如果可以??但是在你面前，我总是怯懦，不敢开口，因为你太坚持，因为你太自信。可是多年后，当我听说你每天早起，陪她长跑，你可知道我有多不甘，多嫉妒？

我的长跑还是老样子，一点进步也没有，还是一样痛苦。因为我是外来生，得回自己的户籍所在地中考，所以我提前回家去参加体育考试。那次的分别很普通，因为我并不知，我们的同桌史就此画上了句点。

考试那天，我穿着妈妈买的一套全新运动服，拿了29分／30分。回到家，开心的放松。却接到了豆豆的电话“你知道张老师换了你的位置么？她把你换成了玉的同桌”。玉的同桌因为保送，所以不再来上课了，而我即将成为她新的同桌。忘了交代，玉就坐在我当时座位的后面，也就是说，从那以后，我就坐在陈宇的后面。虽然距离还是很近，但却少了许多的交流。我再一次在家里嚎啕大哭，但这次，我真的没辙了。外婆看我哭很是焦急，我却只能告诉她，玉是坏蛋，因为我不能告诉他们，其实我哭是因为舍不得你。从来没有问过你，你可有做过任何努力？当你后来质问我，责怪我，痛恨我的时候。陈宇，我想问你，你可为我们的感情做出过任何努力？

其实班主任的用心还是良苦的，自从和玉成为同桌后，我的成绩就突飞猛进，除了英语永远赶不上玉外。我和你的交流，却越来越少，我只能踢你凳子，用笔戳你背，这让我想起了《那些年》。我在后面观察你和叶子（你的新同桌）交谈甚欢，我的嫉妒，我的无奈，不知你可否有感觉。上次你对露露，总是不闻不问，可这次你对叶子，却还是很友善的。其实我宁可你对她也是不闻不问。

我们的交流最后只停留在4人小组讨论上。每当4人小组讨论的时候，你和叶子就得转过来，所以即使你再不愿意，你也得转过来面对我，呵呵。其实，我不知道你是真的不愿意，还是因为知道我希望你能转过来，所以故意不愿意？那一次我双手随意放在桌上，老师突然宣布要4人小组讨论。你拿着卷子，转身，也随意的也把手放在桌上，于是，你的手臂便架在了我的小臂上，刹那间，我真的感觉到电流般整个人都被惊醒了，（我之前貌似在放空），至今仍记得，你也是有反应的，因为我感觉到你抬了抬手，然后还是把手放了下来。我想，可能那就是牵手的感觉吧，因为整个讨论的过程我都只在意到我手臂上的你的手。不自觉间，觉得空气都凝住了，连我的呼吸声都那么明显。那么多年过去了，当时的情景仍记忆犹新。但你可能从未留心过。

我想那时候我对你的感情已经大家都知晓。因为我从不掩饰，也从未在意。物理老师上课分析案例，让你讲解，让我上黑板写答案。虽然他只是按照小组顺序分配任务，但是大饼却大叫“夫妻案例分析题”。其实我从来很讨厌被人起哄，可是只要主角是你，我都能欣然接受。

还有一次你吊我胃口，我缠着你告诉我答案，你就是假装不知道，不在意，不肯告诉我。直到放学，背着书包，得意的准备离去，我坐在你身后，一把抓住你的衣服，拽着你逼你告诉我答案，那天你穿着红白相间的球衣，这时坐在我后面的小帅忽然也拉住你，当着我的面，对你说，“她喜欢你”，我晕，慌忙松了手。而你，却会心的笑了笑，然后趁机回家了。我想，你当时的表情，好像是告诉他，你早就知道我的心意。

那天之后，小帅有一次和我同坐一辆公车，他很少跟我说话，那天却拦住我。质问我说“你不喜欢fish了么？”我傻了，什么意思？“你是不是以为他不喜欢你？”我再次傻了，这究竟演的哪出？fish从来没有说过他喜欢我啊！“其实他只是担心，你不会去L中，所以才说让你等他”“？？？？？”我真是满脑子问号，我的表情也是一样，“你不知道？”“他没说让我等他！”“??那你回去再看看他的信吧～”到家我才从箱底翻出那封白纸红印的书信，才注意到最后一句他写着“能否等中考以后再说？”从此，我就被小帅定义为“水性杨花”的女人。不让蓝跟我亲近。（后来小帅和蓝也有段刻骨铭心的爱情故事）

[此贴子已经被作者于2012/9/25 16:43:15编辑过]

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12 年多

14 楼

[此贴子已经被作者于2012/9/25 16:43:51编辑过]

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12 年多

15 楼

中考离别

几乎是确定的，你毕业以后将会去L中，当地的中学，而以你优异的成绩，肯定是能考上，毫无疑问的。虽然你初一时，成绩很一般，但是你又以你的毅力，证明了你的能力。这一点也是我非常佩服的。我的成绩从来都不如你，也经常被你嘲笑。你总是抢我的作文，然后看完嘲笑我的错别字。比如我写了“虎毒不识子”，你马上翻译“你是想说，老虎狠毒到不认识儿子么？？？？”其实，在你面前，我一直都有一种无名的自卑，和不确定，让我怀疑，我在你心目中的地位。你可有感觉到。

妈妈望女成凤，她已经安排我去J中考试，那是我们省南部最好的中学，不接受当地中考成绩，只认自己的入学考试。还记得你当时听完我的计划，突然笑了，然后你说“你要参加J中考试？让我想起了四个字”我知道你要说什么，于是马上接下“自不量力？”以我当时的成绩，的确没有这样的能力，可是我更不明白，你为何要这样讽刺我，如果你也喜欢我？

天下无不散的宴席。我们终于要迎来中考。临别的那一天，你一天都不跟我说话。你知道我有多焦急么？因为我不可能去L中，那说不定是我们最后一次见面，最后一次说话。可是无论我怎么踢你，戳你的背，你都只是把椅子往前挪挪，这样我就够不到你。玉终于忍无可忍，一把把你转过来。质问你“程若橙马上就要走了，你还不多跟她说会话？”你看着她，微笑着说“我不想说，因为我舍不得”。我看着你，你并没有把目光转向我，而是很快又转了回去。玉显然被你的直白给吓到了。“哇，他说他舍不得你诶”。虽然我完全不明白你的逻辑，我还是很感激你让我知道，不是我一个人在不舍这段感情。你总是飘忽不定，让我无法琢磨，为何你不舍我，却不与我道别。如果不是玉强迫你，你是否也就不会道出你的不舍，而选择将我永远遗忘？

那天爸爸开车来接我，你可知道，出教室后我一直在寻找你的踪影，直到我上车，都没有看见你，我居然骗爸爸说我要上厕所，又扭头去找你，我又折回教室，操场，绕了学校一周，最终都没有再看见你，你若真不舍，就那么潇洒的早早离去，头也不回么？

[此贴子已经被作者于2013/3/12 17:54:11编辑过]

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16 楼

思念

中考很顺利就结束了，我意外的考得不错，县里是第四名。其实我从来没有得意，我给你打电话询问你成绩，只是我想遍所有借口，唯一一个合理的理由。因为我确定，你一定比我优秀，而事实也的确如此。但我不理解，你为何将这个电话理解为我得意的向你炫耀。

那个暑假，是我最最痛苦的假期，因为第一次被思念填满，才知道什么是孤单。天天想，夜夜想，想给你电话，却又没有理由。我觉得我真的要得病了。妈妈突然又安排我去Z中面试，那是全省第一的高中。路过你的城市，我几乎一直都在寻找你的影子，可是天下哪有那么巧的事？

我一直受上帝的眷顾，很轻松就被Z中接受，因为我们连夜坐了8个小时的车，这份诚意将他们打动。连考试也没有参加。但是我不开心，我一点也不开心。我的心就好像死了，没有情绪。你知道么？没有你，我哪里也不想去，我没有一丝动力。

蓝的生日很快就到了，她看到我的心意，盛情邀请了你。我欢喜且激动，终于，我又可以再见到你。但是等大家都来了，唯独你缺席，在等待中，我那一点点累积的失落，终于让心被掏空了，你最后来了一个电话，祝蓝生日快乐，以及你将缺席这场生日聚会了。你只字没有提我，所以我彻底明白了，这就是我在你心目中的分量。

我们唯一一次光明正大相聚的机会，也被你轻易错过了。我至今仍不明白，为什么我们的相聚，总是难上加难，而你和她却总是轻易可以聚在一起？

“轻松”的暑假，终于过去了。我的心也无法再承载更多的失落。

橙

橙子的小番茄

12 年多

17 楼

开学

有人说，时间总是相对的，绵延的思念让我的假期变的更漫长。

终于迎来开学的忙碌，稍微压抑我那颗浮躁不安的心。Z中不愧是全省第一的高中，郭沫若所题的校名赫然醒目，整个学校的建筑都是复古风格，一进校门便有三座迷你式石质拱桥，桥下是碧绿的池塘和成群的鲤鱼。弥漫着悠久的人文气息。却和我还是格格不入。在z中的三年，并没有给我的人生留下什么美好的回忆，除了结识我最重要的朋友，闻瑾。

闻瑾是一个特别调皮可爱的假小子，娃娃脸的她，总是想象力丰富，时常可以从普通的实物联想出不同的笑话。其实我觉得她特别像《梦里花落知多少》的闻婧。敢爱敢恨，却又心思细腻。

那时候开始玩QQ,一有时间就往网吧跑，想到如果你也有QQ，会不会让我们的沟通交流更便利？突然感觉很兴奋。终于又播了你家的电话，再三叮嘱你一定要申请QQ,其实我不太记得我如何拿到你的号码，总之你的QQ号不知道从何时起就一直印在我脑海里，到现在都可以不假思索的背出来。所以，这个号码，对我来说有它不同的意义。

那天我还是和往常一样，周末去了学校对面的网吧，我期待能够碰到你，虽然我们相约周六上网聊天，但是你总是飘忽不定的，我实在不想给自己抱有太大的希望。当我打入你的QQ号，发现你头像是亮的时候，心情突然变得异常兴奋。马上跟你打招呼，终于，可以像以前那样，畅所欲言了。不同的是，我看不到你的表情，也许正因如此，才会让以下的对话发生的如此自然顺利吧。

绕来绕去，终于还是绕到那个话题，我还是忍不住问你，你到底喜欢哪个女孩，聪明的你当然跟我打哈哈“我很博爱的”，然后你开始和我讨价还价，只要我先告诉你我喜欢谁，你就会告诉我你的心情。傻乎乎的我，其实早就想让你知道，我喜欢你，陈宇，我喜欢你。于是，我在键盘上敲打下“你”，然后马上颤抖着双手又打出“你呢？”我满心期待，结果你半天给了我一个回复“我很博爱的，我喜欢过豆豆，荷包蛋，贾谊等等”。你又发挥你所长的折磨我，我当时突然觉得自己好丢脸，突然怯懦了，突然害怕了，我好像被人重重得扇了一个巴掌，处于眩晕状。原来于我而言，面子还是比一切都重要。我可以毫无保留的去喜欢你，那是因为我以为你也是一样的喜欢着我。

我本能的呆滞了，想打一些字，来化解我的尴尬，却怎么也想不出任何语句，就僵在那里，直到你又发了几个字“哦，我给忘了，还有你”。

橙

橙子的小番茄

12 年多

18 楼

我真的不懂，为什么这么甜蜜美好的事情，你要如此欲扬先抑呢？可能还是我太主动了吧，不明白女生所应有的矜持，我常在想，如果不是我的努力，你是否就像忘记豆豆，荷包蛋，贾谊那样，也忘记了我呢？

忘了我们如何结束对话，但是肯定是你先结束的，依照我的个性，如果不是你say no，让我溺着电脑跟你聊上几天几夜都不成问题。我对你的喜欢，当时真的满满满满的呢。你可记得，每次聊天都是你主动结束，每次电话，也是你主动要挂，被拒绝的总是我，后来我总是在想，是否我的简单，我的直白，让你感觉厌烦？

虽然狠狠被你耍弄了，但无知的我还是很幸福，走出网吧的时候，双手都是冰冷的，因为紧张。好笑的是，我现在敲打键盘的双手，也是冰冷的。我想是因为天气太冷了吧。

恋爱

我们就这样确定了恋爱关系。开始写信。

你好看的钢笔字，告诉我你的思念，你的心情。当时的我是多么幸福啊，那是第一次我明白了原来幸福是此般滋味，但是很快我就明白了何谓“幸福总是转瞬即逝的”。似乎只有年轻懵懂的时候，才有机会这样近距离感受这简单的幸福，因为在不知觉间长大后，再也没有能够重温这样美好的感受。你是否亦是如此？但我想，她，应该已经给你你要的幸福??

我们就这样保持着书信的联系，可我总觉得不够。见不到你，想念你琥珀色清澈的眼睛，怀念你淡淡的独有的味道。我想要了解你的一切，你的每分每秒。

那时候我的闺蜜瞅瞅也分到了你一个班，于是，我最期待就是能收到你们俩的信。惭愧的说，期待瞅瞅的信也全是因为想得知你的近况。原来我的重色轻友早就有迹可循的。你告诉我，你现在不跟任何女生说话，除了瞅瞅，因为她是我的闺蜜。我真是哭笑不得，我故意告诉你，我班里有个可爱的男生，我不会为了你不跟班里同学说话的。后来才知道你为此很不高兴，这是我第一次意识到我们的不同。其实我说那个男孩可爱是因为他有点像你，我也没跟他说过几句话。最重要的是，我不认为跟其他人说几句话就会影响我们的感情。但是看到你对我们爱情的忠贞，我还是很满足的，现在想来，可能于你不同，因为你的感情会因为交谈过多而转移。或者，只是我们太年轻。

瞅瞅，于是肩负了“监督”你的重任。但是她却没有经常给我汇报你的信息，来信的内容很少有你的影子，所以最大的印象就是每次收到她的信，都是开始满心期待，读完信后满腹失望的。

可能瞅瞅还是与我太不同。我们只是经常上下课时一起买漂亮的文具，很少谈及心事。不象豆豆和蓝，总是抢着分享自己的心事。其实我理解她，因为她不是一个好看的女子。曾经还与妈妈有过争执，只因为她无心的一句“瞅瞅这样的女孩，以后能找到归宿么？”讨厌妈妈的以貌取人，义愤填膺的辩论，再不许她这样质疑我的朋友。而后来，终于在我的逼问下知道，瞅瞅暗恋着她表哥的同学，那也是一个很优秀的男生。但是每次姐妹会面，她都不愿提及那个男生。其实我知道，那种被人忽略的卑微，所以再不逼她。瞅瞅总是少言，我以为自己很了解她，现在想来，其实不然。我都不知她何时对小帅也萌发了感情，只记得毕业照后，小帅指着照片，说瞅瞅照得像猪头时，瞅瞅撕心裂肺的痛哭，那时，我她写了一封信，告诉她，以后一定要保护瞅瞅，因为她太单纯，太软弱。

瞅瞅，其实你也曾经把我当作你的挚友的，对么？只是，再坚固的友情，都禁不起爱情的轻轻一击。

沉浸在爱情的甜蜜中的我，突然收到了一封余波的情书。他和陈宇同班，也许因为我们的恋情传出，他终于也不再沉默。将他从第一眼看到我的动心，到现在的绝望，一一向我倾诉。其实他是个优秀的男生，也许我对优秀的定义太狭隘，只要成绩好，不死缠烂打的都是优秀的。我承认我很幼稚，马上将余波拒绝了，且在信里雪上加霜的将我与陈宇的恋情证实。然后赶紧就告诉你，我收到情书了也～～我想告诉你，其实我也有我的骄傲，我并不差劲。再听到你说“看来我的小乌龟，还是很受欢迎的嘛”，再次被幸福甜蜜包围。那个时候，真的好像世界只剩下你和我，其他人都只是为我们而存在。

橙

橙子的小番茄

12 年多

19 楼

瑕疵

慢慢的，你的来信，变得总是在嘲笑瞅瞅，描述她如何与其他男生打情骂俏，然后不知廉耻，也许你只是无聊的想拿她当笑点，但是我却一点也不喜欢这样的玩笑。我真的不喜欢你这样对待我的闺蜜。再加上瞅瞅，也给我写信，告诉我你和班里一个叫元宝的女生暧昧不清，其实我相信你，不是质问你，却还是将你和瞅瞅的关系推向了一个极致，你开始在信里大骂瞅瞅挑拨离间，居心叵测。我到现在都不明白你们的恩怨，也不想了解。

我的理想状态，当然是闺蜜们一致认同我的男友，而不是现在这样乱哄哄的。我不喜欢看到你大篇幅的描述瞅瞅，一封信几乎就看到你在说她，然后就结束了。开始感觉不到你对我的感情，开始有点不安。

我又提出了要每天跟你写信，这样就可以每天收到你的信，就好像日记一样。可以幻想你每天都在我身边。我以为你一定会答应我。怎知？

收到你的信，首段就看到你严肃的告诉我，在你心里，永远是“学习第一，足球第二”。那我呢？你可有将我放在心里？你说你不想感情一日千里，你的话好像一泼冷水，把我的热情，我的希望全部瞬间浇灭。我又一次体会到自己原来是如此卑微。从认识你以来，似乎都是我在苦苦追赶你的脚步，你走得快了，我就得努力赶上，你走得慢了，我也得马上调整，我好害怕自己会跟丢了你，可是，如果你真想要我的陪伴，为何不能牵着我跟我同行？

忘记自己是如何拾起自己那破碎的脆弱的自尊，然后假装坚强的和你继续通信。也许你从未发现，我们的爱情已经开始有了第一道裂缝。我甚至不敢告诉闺蜜，因为我害怕听到真相，听到其实你不够爱我的真相。

g

glassfishct

12 年多

20 楼

越来早恋也那么复杂！
我成熟的太晚，错过了多少小正太啊。。。

w

windy2008

12 年多

21 楼

等看。。。。。

c

clearwater

12 年多

22 楼

优美的题目

听

听竹潇潇

12 年多

23 楼

这种小男生还是太嫩了，不懂得珍惜啊~~~

橙

橙子的小番茄

大约 12 年

24 楼

住院

命途多舛的我突然角膜溃疡，住进了医院。妈妈千里迢迢赶来照顾我，都是ok镜惹的祸。赶到医院的时候，我的右眼已经看不见任何东西了。医生往我的右眼球扎了两针，没错，直接扎的眼白处。扎的时候不疼，推针的时候巨疼无比，还不能动。

脆弱的时候总是特别想你，连妈妈都看出了我的心思，主动提供手机说“要不要给陈宇打个电话？”殊不知我早在门口的公用电话亭已经打过了，可惜被你的侦探妈妈接到了。于是，我接受了长达三四个小时的盘问，其实没有三四个小时，但是相对论在我心中的感觉早已超越三四格小时了。“你是谁？”“你的电话不是本地的，你在哪？”“为什么找陈宇？”我觉得我完全无法招架，只能瞎编说“我是找我的闺蜜瞅瞅，他们同班，我联系不上瞅瞅所以才找陈宇”稀里糊涂挂了电话，我其实能感觉到你妈妈还有很多很多问题要问我，结果不知道你妈怎么理解的，后来你就来质问我“你是不是对我妈假装说你是瞅瞅？？”我晕。然后我解释了半天，只等来你说“以后不要假装自己是别人，就说你是程若橙”。我真的好晕啊。被你妈盘问了那么久，还是没有跟你通上电话，其实我真的好想你能够安慰我。

终于，到了周末，我接到了你的电话，所有的忧虑全都抛到脑后，但是没有聊几句，你又匆匆挂了电话。我住院一周，胖了10斤，因为激素的副作用，等我回到学校，又胖了10斤。从此我就开始了杯具的胖子生涯。

橙

橙子的小番茄

大约 12 年

25 楼

同学会

可能是因为刚刚分离，同学们都特别思念彼此，于是我们很快就组织了同学会。这次聚会安排在长假期间，于是我有时间能回家参加这个聚会。期待，兴奋，紧张，种种情绪充斥着我，这将是我们确立关系以后第一次见面。

可惜天公不做媒，聚会当天开始下起毛毛雨，一般情况下，这样的天气所有的聚会都会被取消。我很担心，不知道你是否会又像上次蓝生日一样缺席。给大家打电话，确认信息，却偏偏不敢给你打。正巧接到玉的电话，她也想确认聚会是否有效，于是我告诉她，只要你去，我就一定去。玉马上给你家打了一个电话，可能是因为她一直是资优生，你妈妈完全没有为难她，然后她马上给我回话说“陈宇早就出门了”。真的么？当时，你是否是因为要见我，所以才这么积极？我兴奋又紧张，马上开始准备，期待与你见面。

终于，我又见到了你，久违的你。远远就看到你高大的身影，站在人群中，那么醒目。我总是能一眼就在众人中找到你，你穿着一身新衣，清爽又干净。你并没有因为见到我而略显尴尬，而是很自然的跟朋友说笑，我就成为你的聆听者，站在你的身边，看着你，听你说话，这对我来说就已经足够。

因为下雨，很多活动都不方便，大家来到一个室内的小馆，分头休闲娱乐。Fish也来了。他自从上了高中，就突然变帅了，会打扮了。不得不承认，已经是他们学校校草级别的人物了呢。难怪玉当时对他突然有了奇怪的情绪。忘了交代，fish和玉都在j中。整个同学会，玉都缠着我问“怎么才能知道自己是不是喜欢一个人？”其实玉当时已经开始喜欢上fish了吧。而我的目光忙着追随你，都没有好好认真思考她为什么会问这个问题。

你和一帮朋友一起搓麻将，并没有因为我而特别另作安排。我心不在焉的和其他朋友在玩扑克，眼睛却一直偷偷在瞄你。我不想好不容易一次见面，就被大家这么搅和了。终于我忍不住了，跑去找你，蹲在你身边，轻轻问你的计划和安排。你低头跟我说话，突然就温柔起来。告诉我，等会我们还要去走迷宫。突然感觉到，我们的微妙关系。而fish不知道为何，突然就起身说他要先走了。跟他道别之后，我们剩下的人就去露天迷宫场走迷宫。

可是天却下起了更大的雨。很多人因为雨太大，中途折回放弃了迷宫场。你没有带伞，我把我的给你，然后和瞅瞅一起共撑一把伞。终于你的好哥们们识相的走开，我们碰到了一个大水洼，你轻易就跨过去了，而我和瞅瞅两个小短腿就很难一起跨过这个水洼。瞅瞅激动的对我说，你去陈宇那，我自己走就好。你停下来，看着我，示意我跳过去，我顿了顿，终于用力一跳，然后冲到你的伞下。终于，世界就好像只剩下我们两个。我们就傻傻的开始共撑一个伞，走起了迷宫。你没有牵我，也没有碰我，只是故意的把伞多往我这边挪挪，我们的相处和以前并没有什么不同。只是后来雨越来越大，伞实在是不管用了，我们都全身湿透了，才放弃这个迷宫，准备各自回家。其实这样的独处，我并不满足，太短太短了，我还有好多话，没有对你说。你就匆忙的和几个哥们一起上车了。只是在关车门的时候，你非常深情的看了我一眼，那一眼，深深的烙在我的脑海里。虽然，当时我不理解你为什么如此表达，但是我能感受到，你喜欢我，真真切切。当时你拿走了我的伞，我却及时叫住你要了回来。其实我马上后悔了，并且持续了好几个月，如果我没有发现，我们可能还有机会再见。

d

dudu2413

大约 12 年

26 楼

顶楼主，好看，长文，坚持到底哈

s

springsjf

大约 12 年

27 楼

先搜藏了，闺女要看巧虎先把电脑给占了，一会细细看

橙

橙子的小番茄

大约 12 年

28 楼

插曲

我们分开后，其实还早，心中还是万般不舍，于是我又跑去网吧，看看是否还能侥幸遇见你。一般情况，只要我报以侥幸心理，那往往都是以失望收尾。果然，你的QQ头像是灰色。

但是却意外发现邮箱里有一封fish的邮件，这我还真是没有意料到。刚刚跟玉分手的时侯，玉还纳闷他怎么那么早就散了，原来是跑去网吧逍遥了～但是打开邮件我就惊了。原来这是一封控诉信。可能fish之前并不知晓我和你的种种，于是今日的种种微妙激发了fish孩子气的占有欲。他在信里表达了他的嫉妒，以及我不能信守承诺的失望。话说，我也没有给他任何承诺嘛，人生不就是不断move on的过程。他也只是被孩子的心理暂时蒙蔽了双眼，殊不知他与玉美好的爱情就在不远处等待着他。而我，在不久的将来以及永远都会待他如哥哥般，真诚，没有诋毁，没有欺骗。其实fish的这封信，让当时自尊当道的我揪住了一个稻草，证明那段感情并不是我的独角戏，我并未四处炫耀，但这给了我和fish之间的故事一个不太落魄的结局。

橙

橙子的小番茄

大约 12 年

29 楼

不速之访

因为你的不主动，和我的蠢蠢欲动。临走前，我做了一个冲动的决定，和玉一起去你们的学校。因为你们的学校假期比较少，所以我们去的时侯你们还在上课。我很期待与你再次相遇，却又害怕在众目睽睽下被人指点。扭扭捏捏的样子，令我自己都心生厌恨。在玉的唆使下，我终于鼓起勇气，站在你们教室的后门，一眼就看到了你，你还是那么出众，阳光的笑脸丝毫不掩饰你的开心，然后以你为圆心的教室就这么沸腾起来。

对了，还有玉，高挑的她站在我身边，象个骄傲的天鹅享受着众人的注视，因为玉的哥们刘超，也是玉的众粉丝之一。玉只有在面对她自己中意的男生时，才会露出那属于她自己的小女人，比如说，fish。

其实我也是担心的，我担心因为激素而暴胖的我让你没面子，我担心我不再如以前漂亮，让你的喜欢扣分，我担心因为玉的风采，减少了你对我的关注，我担心??

你看见我后从教室出来，一副轻松自在，完全享受同学的起哄状。现在的你又高了许多，已经182cm了，成功的为我遮挡住刺眼的阳光。我低着头，匆忙把带给你的小礼物转交给你，那是一只蓝色的毛绒绒的小布马，为了减少尴尬，我又拿出一只紫色的，说“这是给瞅瞅的”，然后自己留了一只绿色。现在想来，不免觉得可笑，情人间的礼物，哪有送三份的道理，只是当时的我还不知道，原来，我居然如此有先见之明。

离开以后，我又左思右想，会不会太唐突了，会不会给你带来不好的影响，你会不会不喜欢我了？总之，那时候的我总是莫名处于慌乱状，患得患失??

橙

橙子的小番茄

大约 12 年

30 楼

离别

我又回到了镇海，继续和你保持书信往来。我同时收到了你和瞅瞅的来信。为了把美好的保留到最后，我选择先看瞅瞅的来信。一直以来，我都是这样的人，好吃的，我会选择留到最后，总给自己留着美好的希望，让整个过程都变得值得期待。

瞅瞅的信是关于我和玉的不速之访，她长篇大论的在称赞着玉，说班里的同学都觉得她美丽自信，充满魅力，却只字没有提到我，也没有陈宇。我本来就慌乱的心，现在更加无措了，我想，我肯定是做错了，不该去看你，大家肯定对我很失望，瞅瞅没有告诉我，是怕我伤心。

那是我第一次，真正在意自己的外貌，以前我从来都分不清，何谓美女??

小心翼翼的拆开你的信，好害怕看见你对我的不满。但是，并没有。你一如既往玩笑般的描述在学校的相遇。还嘲讽的挖苦刘超说，“班里同学都说玉怎么是个大饼脸，太大失所望了，现在刘超的脸都不知道往哪搁了”你一直有一张严苛的嘴，不饶人，总是拿我身边的朋友开涮，为此也和你有过不少的矛盾，但是这一次，我却笑了，突然觉得自己好傻，要去在意别人的眼光，你不是早说过，不论是平时的我，还是撞车毁容的我，在你眼里，都是最美的。

同时，你还提醒了我，“你和玉看起来很好啊，是真是假我分不清，但是在我看来，你们已经是很好的朋友了”。你在信上的这句话，我一直记到现在，因为它突然让我释然了，以前因为fish，因为周遭同学对玉的诋毁，让我对她一直有深深的芥蒂，其实在我心里，早就将她视为知己了，不是么？只是我不愿承认罢了。你的话让我意识到自己的幼稚，明明简单却故作深沉的幼稚，于是。我和玉的这段友谊，从此在我心理温暖起来。可见，你的话，对我影响有多深？

橙

橙子的小番茄

大约 12 年

31 楼

钢琴考级

这次回到z中，我的任务却变重了。妈妈安排让我参加钢琴考级。也不知道妈妈是怎么了，我从小学毕业就因为异地求学的原因，已经荒废钢琴3年之久了，现在又突然要去考级了。Omg，只能在业余时间抓紧时间排练咯。

在两个月密集训练下，我马上要迎来我第一次钢琴考级，7级，不高的级别，要是小学的时侯估计会更容易，现在已经老骨头一把了，但是为了妈妈，还是拼了！

其实我的心理还是有个小算盘的，那就是：我得回家考试！回家，意味着我们终于又可以见面了，我沉浸在自己甜蜜的幻想中，七个小时的车程对我来说就是小菜一碟了。

到家已经是晚上十点多了，我好想好想给你打电话，可是你的侦探妈妈一定在家候着抓我呢，我不能现在打。我知道你和你妈妈的关系特别微妙，虽然我到现在也想不通。你们之间互相极不信任，早在初中，你妈每逢大考，一定会来学校核查你的成绩，因为她丝毫不信任你。

她的不信任，也表现在每次电话盘问上。记得还有一次我被你妈妈逮住，她一定要逼我说出找你干什么，我总不能说“我找你儿子谈恋爱”吧。于是我就撒谎了。

“他借了我一个东西??”

“什么东西？”

“嗯??嗯??书！”

我心想不妙，她不会问我什么书吧？结果马上自己接上：

“他回来了您能不能让他给我打个电话，让他把书还给我就可以了，谢谢阿姨，再见！”

迅速挂了电话，只剩下自己的心跳声。从小我在老师家长眼里都是乖乖女，如今被你妈妈如此防范的感觉，真是不好受。我赶紧打电话给瞅瞅，希望能拖她和你串通答案，结果，她居然不在家！

可是我没有想到的是，你晚上回家和你妈妈的对话！

“陈宇，你回来了？”

“你是不是有向别人借了什么东西啊？” 你回到家，你妈妈就开审了。

“对啊”你居然脸皮这么厚，回答如此自如??

“借了什么？”这个在孙子兵法里叫什么？

“??”你思考了片刻，想法子和你妈斗智斗勇

“书”当你说出了正确答案的时侯，你妈就傻眼了，事后我也傻眼了，我发誓，我没有透露任何答案！

然后此事就不了了之了。事后你说，这样的事情你和你妈妈经常发生。比如你有一个带锁的抽屉，平时重要的东西（比如我的书信）就会放在里面，但是偶尔，你会把这些东西都掉包，将自己高分的试卷放在里面，然后出门的时侯，假装不在意的将钥匙落在鞋架上。当晚回家，你妈妈绝对是笑容满面～诸如此类，听得我是心惊胆颤。心想你们这是什么母子关系啊？

橙

橙子的小番茄

大约 12 年

32 楼

但是最震撼我的对话，却不是这一次。

不知为何我每次给你电话都是你妈妈接的，那一次也是一样。

在被盘问了n久之后，我把我的背景全盘托出，果然没有见过市面的孩子就是老实。告诉她我的名字，现在所在学校，就差生辰八字了??

在你回家以后，你妈妈已经酝酿好准备开始一次严厉的盘问

“今天那个陈若橙又给你打电话了”

“哦”你自顾自脱鞋，完全不惊不慌。

“她为什么总是给你打电话？她一个人大老远在z市，三天两头给你打电话不合情理吧？总有个原因吧？”你妈妈面对你的淡定显然有些失控。

“那就是她想我了吧”你这句话就如同晴天霹雳一般，虽然你妈妈已经有所准备，却还是被你霹的无言以对，然后你居然就冷静的关上自己的房门，把你雷焦的妈妈隔在门外冒烟了～

你告诉我，后来你妈妈跟你促膝长谈，说了很多。无非就是我们年少，还未成型，很多事情都是说变就变，可能还是担心你会弥足深陷吧。当时我们都是不以为然的，可是现在想来，她说的话，句句在理啊。我很多次都在想，你妈妈现在是否后悔，后悔没有阻碍的更强烈，还是后悔当初应该多给我空间呢？

钢琴考级很顺利，虽然开始排序的时侯，没有人肯第一个进去。我总觉得这种中庸和我格格不入。既然已经练习这么久了，又何须在乎那几分钟呢？于是，我自告奋勇的当了第一个参考者，很顺利的将曲子流畅完成。考官当场就给了很高的评价。搞笑的是，我妈妈居然也厚着脸皮进去旁观我的考试，结果把她开心的。一出来就主动说“女儿今天表现真好，来，给陈宇打个电话吧，这么大老远回来你们总要见一面吧！”

其实我一直都好想对妈妈说“谢谢你”，因为我的这段感情，妈妈一直都是支持的，似乎只要我开心，她连原则都可以不顾了。

橙

橙子的小番茄

大约 12 年

33 楼

你的妈妈已经给了我巨大的心理阴影，我敢保证，即使时隔今日，我都能准确无误的听出你妈妈的声音。但是我还是要把握这次机会，争取和你见面！于是我又拨通那烂熟于心的电话，

“嘟??嘟??”还有我那因紧张而加速的心跳。

“喂”是一个男声，但不是你，

“你好，请问陈宇在么？”我猜那是你爸爸，

“在啊，你稍等”你爸爸真是个大好人，一句话都没盘问我就把电话转交给你了。

“喂，我是陈宇”

“陈宇！我是陈若橙。我现在在l市哦。”我激动的想给你一个惊喜

“你怎么突然回来了？”你故作平静的语气，却还是难掩你的高兴。

“我回来钢琴考级呀，已经结束了，顺利通过”我有点小骄傲，因为你从来都不知道我还有其他技艺，想想你从来在我面前如此骄傲，今天我终于也可以骄傲一回了。

“考级？几级呀？”他知道级别的概念么，而且7级也不是什么高级别，我顿时又蔫菜了。

“嗯，7级”底气十分不足…

“哇，很厉害啊，看不出来你还多才多艺啊”

“嗯??”其实我很不习惯你的称赞，实在是不知如何回应。

“你既然回来，就好好玩吧，那先这样咯，拜拜！”

“????“

我还沉浸在你的称赞声中，还没来得及问你，你是否有空，或者，还是在幻想，你会问我何时有空，出来聚聚。可是，我回过神来的时侯，只剩下电话的“嘟—”声。

  

我拿着电话，僵住了。陈宇，你不是喜欢我么？是真的么？你不是说，最害怕我哭么？可是你可听见，我心里的哭声，撕心裂肺？就如被人狠狠的扇了一个耳光，而眼泪，却倒流至心里。我起先的小得意，我所有的盼望，我以为顺理成章的约会，就这样，被你摔个粉碎。我颤抖着挂了电话。妈妈过来的时侯，看着我的神情，一句话也没有说。失望。终于在此刻，明白了这两个字的意义，原来是如此沉重。

一直到我再次回来z中，我都没有听到你任何音讯。你根本就不明白，不理解，连我自己也不知道。有一个念头，已经在我心中萌芽。我终于不再是刀枪不入，开始感到了一点点的疲倦，我想，追逐你的路程，让我开始觉得有点累了。

[此贴子已经被作者于2013/3/13 16:08:55编辑过]

橙

橙子的小番茄

大约 12 年

34 楼

变化

书信，无法代替你的声音，无法代替你的笑脸，更无法代替那种属于爱情的共鸣。你给我信中，只字未提为什么没有见面。还是无聊的调侃瞅瞅，还是瞅瞅。我们的话题似乎只剩下她，别无其他。我却不敢提，不敢告诉你，其实我好想你，好想听你说话，好想见你，我想念你的声音，你的眼神，你的淡淡体香。你的一切一切。可是我害怕，害怕你会再次强调，我并不重要，害怕你又来义正言辞的告诉我，感情不能一日千里！

可是我不敢给你打电话了。你妈妈的次次逼问终于让我无法招架。如果你有个手机或者bb机就好了??bb机，多少钱？应该2－300最多了吧？我萌发了一个阴险的念头－买个bb机给你。这样我就可以呼你，你也可以趁你妈妈不在给我打电话咯～顿时心花怒放。

可是当我将这个念头提及的时侯，你还是不负我所“愿”，教育了我一番。我想，你是对的，我不该乱花钱，不该让妈妈伤心，这样就不是乖孩子了。你跟我保证，以后每个星期都会给我打一次电话。

一次。不多不少。你总是会每周给我一个电话，很开心的。原来，你只需要一周听一次我的声音，就已经足够了。原来，我在你心中就是这样的分量。这次的感悟，让我的心又一次沉甸甸的，却没有了失望，觉得一切都在预料当众，又何来的失望呢？

那段时间，外婆在外面照顾我的三餐，却意外接到了你的电话。我回来的时侯，外婆脸色很不好看，她说

“今天有个男生给你打电话了。你知道是谁么？”

毫无疑问，肯定是陈宇啊。可是我害怕外婆反对早恋，就说

“不知道啊，可能是同学吧”

外婆的脸色还是很差

“不管是谁，你以后不要跟他有任何联系了，这个人非常没有礼貌。我从来没有被人这样粗鲁对待过”外婆非常执着和肯定，却不肯透露任何细节，就是强调，没有礼貌，粗鲁，似乎这通电话已经彻底否定了陈宇的人格。

我的心，又好像被人用冷水浇过，我不相信，我不相信你会粗鲁对待我的长辈，连你妈妈如此为难我，我从来都没有失礼过。如果你想要好好和我相处，又怎么会轻易激怒一个老人。

我错过了你一周一次的电话，你就没有再给我电话。等我再次跟你求证的时侯，你的态度，却是不以为然，不值一提的。这次，我才是真正失望了。现在想来，也许从那时候开始，我已经开始封闭我的心，开始停止追逐你的脚步。

又收到瞅瞅的信。还是没有你的音讯。却有一个我从未想过的人——余波。余波现在喜欢上了他们班的班花－何甜。瞅瞅平淡描述了这些，却重点描述了何甜，他们班最美的女生，成绩好，性子静，几乎所有的男生都私下里讨论她。瞅瞅是知道余波对我的感情的，其实余波的改变，对我没有丝毫影响，我没有一丝失落，但是我看到了何甜的照片，我开始胡思乱想。所有男生都暗恋何甜啊！好有魅力??那陈宇呢？是不是也和他们一样？不对，不可能。他说了他喜欢我的。可是，余波也说了喜欢我啊？

我不要被甩！不知道为什么，这成了我最后的结论。

d

dudu2413

大约 12 年

35 楼

今天怎么还没更新

橙

橙子的小番茄

大约 12 年

36 楼

分手

我慢慢的抽离，抽离对你的思念，抽离对你的关注。你居然都没有察觉。其实我自己也是后知后觉。人的心，一旦上了锁，很多感情和感受，就慢慢会褪去。

到最后，你的信，你的电话，对我来说，就只是一种形式，一种证明我们还是恋人的形式。我感觉不到你的喜欢，也感觉不到我的失望。我想，所谓“名存实亡”也就不过如此吧。

其实，天秤座的我，就是如此吧，我的感情永远有属于自己的天秤，它时时刻刻在衡量在权衡，既然，这是我收到的，那就让我的付出也对等吧。苦苦追逐，真的太累太累了，我想要好好休息，想要宠辱不惊。至少，从于你开始。

终于，我决定了。

“我准备要和他分手了”我笑著，平静的告诉我的室友，阳。

“??若橙”她好像充满了担忧，和不确定“你想好了？”

我不明白她的犹豫，“想好了啊”，既然双方都不太在意对方，何苦还要维持这个名衔？我觉得这样对我们都好，让我们都恢复之前的平静，不是很好么？

我想当然的拿出我漂亮的信纸，那是一张黄底洒满小花的温馨信纸，阳光洒在写字台上，温暖明亮。

我开始着笔，告诉你，让我们结束这段感情吧。我已经不再为你的电话紧张，不再为你的声音兴奋，这是一个平淡的结局。我没有控诉你，因为你一定也和我一样，不再会有涟漪，那就让我们一起放下重担，不要再为彼此而有牵挂。真好，终于可以不以物喜，不以己悲了。以后，你就可以不用给我电话，不用见我，不用有负担。我也不会再纠缠你，为了一封信，一通电话，或是一次约会。你可以关心其他女孩，班花，或者其他人，我也可以花痴任何帅哥，不用跟你报备。真好??

洋洋洒洒的，写满了一封信。就这样淡了吧，挺好。

我似乎从未想过你会有何反应。因为我认准了你早就期待着收到我的这封信，不是么？

橙

橙子的小番茄

大约 12 年

37 楼

颠覆

平静的过了近一个礼拜，我收到了你的信，很厚，很沉。我突然有一种不详的预感。

你终于愤怒了。

我看见你漂亮潇洒的钢笔字，满满洒满了九页纸，上面斑驳的点缀着水渍。那是？你的泪么？九页纸，满满全是你的感受，你的喜欢，你的思念，你的悲伤，你的痛苦，还有你的绝望。你说你没有想到自己居然没有出息的哭了，你求我，求我不要离开，不要舍弃这段感情，因为，你梦想的尽头是婚姻，是执子之手，与子偕老的盼望。最后你告诉我，无论如何，你都会等我，无论如何，你会等我??

我的假设被你推翻了，我从未想过你会给我这样的回应。从不知道，我对你如此重要，你为什么不早让我知道？为什么要在我心上锁后，才以这种形式告诉我？

我很想抱抱你，抱抱这个受伤的你，这个无助的你。可是，我突然觉得你好陌生。原来感情，一旦褪去了，真的难以一日千里。陈宇，对不起，我在此刻才明白你之前的顾虑。请原谅我不能如小说里一般，马上回心转意，我只能诚实的面对我自己。虽然，我很感动，我很震惊，我很后悔，我没有能够更信任你。我被自尊占领了感性，可是，我的感情已经脱轨无法继续，我无法再回到过去了。

我感情的天秤，现在完全失衡，我措手不及。只能选择不回应。

我很少再去网吧。那时候正兴起女篮热，我和几个要好的姐妹预定周末一起打球。先在网吧聚面，因为人未到齐，所以大家先分散上网。

登录QQ没有多久，大家都到齐了，准备下线的时侯，却收到了你的消息。

“在么？”

“嗯。”我实在寻思不出该如何与你自然招呼。

“??”你很久都没有说话，我猜，你一定有好多话想说，但是不知从何谈起，对么？

“陈宇，对不起。我今天约了朋友打球，我要下了。”大家已经纷纷下线，在等我。

“??，你就这么讨厌我么？”我不知道何时开始，你会觉得我会想要因为逃避你而撒谎。

“我是真的和朋友约了打球，我没有骗你”我想起以前无数次，我向你发誓我没有撒谎，你其实都是清楚的，我不会撒谎，但是还总是摆出勉强相信我原谅我的神情，让我好气又好笑。但是这次，我知道，你是真的怀疑我了。

“原来我已经让你无话可说到见我就要躲的地步了??”你狠狠的语气，让我有些生气，我真的没有撒谎。没有解释，我关了电脑，撤去球场。

原来，不是只有你会耍帅的，我也会。

从此，你不再给我来信。

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38 楼

错误

我没有回头。

平静的过了半学期。我终于犯下了这辈子难以弥补的错－我又“恋爱”了。不想给自己找任何借口，这次是我主动的，在小唐（好友）的撮合下，认识了磊。磊是隔壁班的小帅哥，很高很帅，篮球也很棒。我承认，我花痴，我虚荣。所以想要认识他。其实，我根本不了解他，只是正好，他也是182cm，他也爱好篮球。

其实，他第一次约我，我就后悔了，我真的后悔了。我明白了什么叫骑虎难下。我太天真了，以为自己就是编剧，凡事都能自导自演。当磊说“我答应你，做你男朋友”的时侯，我下巴都要掉地上，大哥，我只是说要做个朋友，我什么时侯说要做你女朋友了！然后他就唰得牵起我的手！我的初牵，我的初牵，陈宇都没有碰过的手，就被他轻易的牵走了。

然后磊频繁的约我，我都应约了。但是，没有以前的兴奋，激动，雀跃。而是，沉重。我不知道要面临什么，但是却不知道如何拒绝。单纯的我根本没有发现，那个年龄段的男生其实是很可怕的??

磊总是晚上约我，出去压马路，无非就是聊天，其实我觉得我和他聊天的感觉就跟闺蜜差不多。虽然中途时不时穿插着“其实我希望你能靠在我肩上”这类的对我来说太过色情的对话。都被我打哈哈拒绝了。算了，初牵已经被强行牵走了，我实在是无话可说，自作孽，不可活！但是，初吻我是会绝绝对对要守住的，所以我早就跟磊放话说“你休想亲我，我是绝对不会同意的！”他可能被我的阵仗吓到了，反正从头至尾，他都没有任何企图亲我的动向。

原来，恋爱会这么不同。和陈宇在一起的时侯，我总是幻想他什么时侯可以和我约会，什么时侯可以和我见面，什么时侯会牵我的手呢？可是和磊在一起的时侯，我毫无想法，甚至对于他提出的亲密举动反感，害怕，却不敢拒绝。毕竟，一切皆由我而起。其实，我到现在都不知道，磊是否有真心喜欢过我。因为我并未真心喜欢过他。

[此贴子已经被作者于2013/3/14 13:35:08编辑过]

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39 楼

暑假

暑假来了，我又干了一件惊天动地的大事：我把磊和静带回家玩了！磊早在我描述我家乡山青水绿的时侯就蠢蠢欲动了，而静，也是我当时最好的朋友之一，经常夜宿她家。当时特别流行带朋友回家玩，于是我就做了这个惊天大举。

其实，我早就把磊和静归为一类了－闺蜜。我背负着这个闺蜜男友，其实心里又开始牵挂起陈宇，从我们分手后，大家都给我来信，问我陈宇是怎么了？余波并不了解我们分手，他犹豫着用了一个词形容你－ “深沉”。于是，我了解到，从我们分手后，你就无心学习，成绩已从全班第一，掉到三十多名。并且不与人交流，从前的阳光男孩，现在已经沉默寡言了。没有人敢接近你。只是偷偷的来问我“你们怎么了？”我的心其实早就乱如麻。你怎么能这样放弃自己？你是那么优秀，那么聪明，那么有天赋，为什么这么不珍惜自己？你不是在信中说，要等我，要一起考z大么？你说，你会在那里等我！

你知道么？这样的你让我觉得特别陌生。在我的记忆里，你从来都是阳光的，开心的，自信的，从来跟阴暗消极不沾边的。原来，你也会愤怒，你也有仇恨，只是我不小心将他们激发出来了。我以为你会继续你的自信，转身后高傲的走开，就好像以前的你一样。可是，当你脱下你完美的面具，卑微的求我回到过去的时侯，我才发现，原来，我从未了解过你，原来爱情，并不是用天秤就可以轻易衡量的，原来，自尊，是可以在爱情面前俯首称臣。这样的顿悟，让我开始鄙弃自己，多么幼稚的自己，我一次次所谓勇敢，所谓努力，不都是因为我坚信你对我的感情么？其实真正的勇敢，不就是如你现在，明知道对方不再留恋，却还是独自留守这段只剩下你追忆的回忆么？如果我也能做到，就不会早早关上心门，为了可怜可笑的自尊，丢掉珍贵的你，丢掉全心全意的你，不是么？可惜，这就是成长的代价啊…

其实磊早对你的名字烂熟于心，因为我说的最多的就是你。他也都耐心的听，像闺蜜一样的给我意见和建议。

我们回到l市，那个属于我和你的城市。看着熟悉的街道，闻着熟悉的味道，有一种淡淡的忧伤，和飘渺的思念，我想，我其实不应该回到这里。

表哥来叫磊去学校打球。磊回来的时侯，异常兴奋，还卖关子的说，“你猜我见到谁了？”咯噔，我听见心里紧张的声音。不会这么巧吧？我无数次幻想在街上或者学校偶遇你，从来没有成功过。磊凭什么这么好运？可是他运气就是那么好。“我居然碰见陈宇了！”“他还蛮帅的啊！”说完还意味深长的看了我一眼，带稍些赞许，再又似想起什么，眉头一皱，不明所以的说“可是他为什么总是怒视我啊？”我现在回想起来磊为什么那么有gay的潜质呢？难怪我从来都对他没有丝毫感觉。“废话，人家对若橙可是一往情深，可是你现在才是人家的正牌男友，你难道没有嗅到一丝酸味？？情商啊情商！！”静一直都认为帅哥都是没脑子的，果不其然！

磊闻言才恍然一惊“哦，原来如此啊！难怪我觉得自己受了内伤，不行了，得去躺会，晚上记得叫我去吃烧烤啊??“作势他就要躺下了。

我一把揪住他“陈宇怎么知道你是谁？？”这才是问题的重点吧！

磊挠挠头，想了半天“好像你表哥向他介绍说我是你男朋友来着??”喷血，我可从来没跟我表哥说磊是我男朋友，我发誓！表哥明明就是一根木头，什么时侯对这方面的事也无师自通了啊？如果真的通了，难道他看不出来我和陈宇的关系么？？全班同学，就连所有老师都知道的常识啊！他身为一班之长，还兼任我的表哥，居然什么都不知道？？？这下好了，我怎么跟陈宇解释啊～～

你知道么，那之后的几天，我都神经兮兮的。一直琢磨着如何向你解释，好像一个偷糖果的孩子。其实，我们什么关系都没有了，不是么？可我为什么还是那么牵挂你？心疼你的颓废，害怕你的误会，以及，期待再见到你…

[此贴子已经被作者于2013/3/14 18:53:10编辑过]

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40 楼

暑假（2）

早上起床，静还在熟睡。

磊居然很猥琐的在门口偷看，但是他看的人是静。

“静好可爱啊，你看她的脚，睡着还一动一动的。”真是变态，我心里想。

不久后，静起来了，傻坐在床上，揉眼睛。

“你看她，起来了，还不出来，还发呆，哈哈哈，太好玩了，还揉眼睛，她几岁啊？不是幼稚园的小孩吧！”磊还继续猥琐着。我已经快要吐了。隐约觉得有点不对啊，这气氛，什么时侯磊对静如此上心了？

忘了介绍。静是我们班的大美女。长得很像黄圣依，怎么吃都不胖，而且是还拥有曼妙的黄金九头身。但是她好像很排斥男生，且内心总有些莫名自卑。所以一直都没有恋爱过。她还超粘人，总之，上厕所都要粘着我。

静起床以后一直不开心。磊怎么逗也无济于事。

晚上出去喝冷饮的时侯，她突然拖住我，说

“我觉得我不该来这里”她边说还一脸不快，

“怎么了？”她不会也被情所困了吧？

“我觉得我是多余的。”她撅起小嘴，好像受了天大的委屈。“你和磊是一对，我就是多余的！你们在一起，我都不知道要去哪里。我早上起床，都不敢出门，怕打扰你们，我真的不应该来…”说着就要哭出来了。

我真的无语了。难道她看不出来我和磊是姐们？我们在一起聊天大部分说的都是她啊！

然后我苦口婆心的解释了半天，告诉她她对我们的重要。她才渐渐消除疑虑。

我才是该哭的人好吧？我的正牌男友，我不喜欢，但是他却喜欢我的姐们，我的姐们又不高兴，觉得我冷落了他，可是我呢？我也不开心，为什么呢？因为，因为，因为太乱了！

于是，我决定，快刀斩乱麻！

“我们分手吧”我说，

“好啊”磊答

结束了。

真是干脆利落！磊回去后，我们就不再联系，他也没有追静 which surprised me, anyways, I don’t care. 我真的不介意。

[此贴子已经被作者于2013/3/14 19:42:57编辑过]

t

taoyantaoyan1999

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41 楼

以下是引用dudu2413在3/14/2013 1:17:00 PM的发言：


    今天怎么还没更新

s

springsjf

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42 楼

很感人的初恋啊，非常的揪心。。。

g

ghostyL

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43 楼

好感人啊，也想起了自己的初恋，十二岁上初中，第一天走进教室便对人群中的他一见钟情。。。从此和这个人分分合合十几年，其中8年没有联系，以为这辈子不会再见，俺来了米国，可是在马上就要3开头的年纪我回国再一次相见，却仿佛又找回了初恋的美好，但谁都不知道未来如何，没有结果

★ 发自Android 华人阅览器 5.8

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44 楼

同学会

也许是因为青春年少，四周总是弥漫着想念的味道。所以当我听说第二次同学会召开的时侯，毅然决然的要回来参加。

这次是野炊，我最喜欢的活动。大家纷纷准备好了柴火，锅碗瓢盆，烧烤，面条??其实我什么也不会，但似乎只要是我们自己准备的，就显得格外味道。

这次我只能选择跟着瞅瞅，还有蓝和豆豆。虽然我的东张西望已经出卖了我，我还是假装镇定的四处寒暄着。你终于姗姗来迟，有一些憔悴你已慢慢褪去那稚嫩的阳光帅气，多添加了成熟男人的泰然自若。你并不看我，似乎我就是只是一个盲点，永远都无法让你聚焦。

你淡定的和同学们聊天，谈笑，看起来那么自然，竟无法琢磨你的内心，是否也如你的表情一样，了无牵挂呢？我呆呆的，已经无法阻止自己的目光无处不停的跟随着你，而你，自始至终，没有看我一眼。为什么？你不能主动挽回一次呢？即使是我拒绝了你，可是你不是说要等我的么？等我回头？可是我看到的为何只是这样无谓的等待，毫无盼望的等待？每次都是这样，撩拨了我的心，然后若无其事的走开，剩我一个人，期盼，焦急，等待。其实，你早就走远了，是么？我的心，竟有一种沉重，所以，我才是那个不能放下的人么？

沉重，不安，我不知道自己对你到底是怎样的感情，只是，每次，一见到你，就不由自主，像有股磁力吸引着我，想要靠近你。

大家都在身边喧哗着，我竟似什么也听不见。只是埋头，玩弄手里的树枝，和脚下的鹅卵石，就似一只鸵鸟，什么也不想，不想看到你的无视，不想看到你的遗忘。终于，就在我几乎肯定你已经不再在意我的时侯，我撞见了你偷偷关注我的眼神，虽然，就只那一秒，但是，那其中的悲愤，确是实实在在的，不容质疑的。也是那一眼，我终于想起了你，真实的你，我喜欢的你。涟漪，又在我心里荡漾开去，我想，我们还是有可能的，对吗？不然你不会生气，不会假装不理会。

[此贴子已经被作者于2013/5/8 20:47:20编辑过]

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45 楼

告白

我不喜欢现在的相处模式，不喜欢我们形同陌人，更不喜欢被你忽视。于是，我再次鼓起勇气，开始联系你，但是这次，你是真的在生气，虽然你表现的满不在乎，但是我就拿你那一秒的愤怒，作为我的赌注。我赌你，心里有我。

所以，我毫不吝啬得跟你忏悔，当然，这些都是真心诚意的，我和磊的过去，自己也是极度鄙视的。你的态度有所缓和，但是还是不肯原谅。我一直都知道，你有你的坚持，也有你的骄傲。我愿意等待，给你时间，放下一切。

只是，等待，太漫长，太煎熬。

终于迎来了我的生日。我恳求妈妈给我一次机会，召集我初中的好友，在l市举办一次生日聚会。我盛情邀请了你，且自信满满的。我相信你会来，因为我说过，我赌你，心里有我！

你并没有拒绝，所以我的信心又膨胀了起来。但是，是谁说的，希望越大，失望就越大。当我最后只等来了你的一通电话祝福的时侯。我想，我还是太高估自己了。失落，又一次淹没了我。

好像真的就如他们所说的，喜欢一个人是痛苦的，因为你的情绪已不由自主，随他而动。陈宇，我相信你也深有体会过。

回到家，麻木的拆开朋友的礼物，我还是很不甘心。于是，我拿起电话，拨了那个烂熟于心的号码。“嘟，嘟”此刻的我并不害怕，不害怕你的侦探妈妈，也不怕你的拒绝。我只知道，我要你的真心。
“喂”，你熟悉的声音在我耳边响起。
“。。。你为什么不来？”我开门见山的质问
“。。。我是真的有事不能来”你沉默片刻，轻松的说
“你是不是还生气，你不要骗我？”你从来喜怒不形于色，但是我了解你。
“没有，我真的没有，我说的都是实话，我为什么要生气？”你还是照常轻松的语气，可是我知道，那并不是真正的你。
“。。。。。。”玉送给我的音乐盒还响着柔和的乐声，可是眼泪，还是夺眶而出。
“你哭了？”终于，你轻松的语气里有了一丝紧张。
“。。。。。。”我不敢开口，因为一说话就更验证了你的猜测
“你不要哭。。。你知道，我最怕你哭”你的语气终于温和了起来，我知道，那是特属于我的温柔，我陈若橙的。
“那你说，你还生不生气？”虽然语气哽咽，但其实我的内心，却得意万分，终于成功用上苦肉计拉。哈哈
“我不生气了。。。你可以不哭了么？你那里的音乐很好听”我喜欢你温柔的语气，我知道，现在的你，已经不生气了。可是还是遗憾，没能看见你。

终于，在我的死缠烂打下，你选择原谅我，可是其实，我并没有原谅自己，这段过去，还是成为我们之间永远难以消除的障碍。

[此贴子已经被作者于2013/5/8 20:48:44编辑过]

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46 楼

决裂

我们看似回到过去。其实纯真的我们心里都清楚，我与磊的那段过去横介于我们之间，只是你不提，但我却心知肚明。你一定好奇我们都发生过什么，不是么？是不是年轻的时侯，我们都有感情的洁癖？不止是你，虽然那只是一段没有感情的感情，但是，我们之间却因此隔了一条无法跨越的河，而随着时间的流淌，纵使我们的心智也在成长，这条河却仍旧越来越宽。

我以为自己向来就是光明磊落的。从不隐瞒，因为隐瞒，就说明心里有鬼，不是么？只有做到内心坦荡荡，你才能真正坦荡荡！尤其是面对感情，我从来都是赤裸裸的。赤裸裸的呈现我对你的喜欢，也赤裸裸的呈现我的默然，而现在，我也赤裸裸的呈现连我自己也不堪的过往。你可知道，这需要多大的勇气？

我选择了告诉你全部，告诉你我曾经和磊牵手，拥抱。只是我没有强调，当时的我并不幸福，甚至内心充满了恐惧。我以为，我说出了一切，就能毫无顾忌的奔向你，也能带领你跨过那条障碍的河。至少你能因为我的坦白，真正接受我的过去。

可是当我看到你的回信，我才知道，真正压垮我的，不是你的愤怒，而是你那难以掩饰的失望。我终于知道了我们的不同。我怎么会想到，那么不羁的你，竟是如此保守和传统。你细细说着你对我的珍视，小心翼翼的呵护，不敢碰我，就好像我是那珍贵易碎的瓷器，只有远远的呵护观赏，才能真正做到“执子之手，与子偕老”。你说，你以为这就是爱情，我们将会纯洁的，进入婚姻的殿堂。然后“相敬如宾，举案齐眉”。但是最后，你说，也许是你错了。

那段无法挥去的过去，就在我心里滋长蔓延出罪恶的枝桠，让我厌恶自己，甚至厌恶你。好像是因为你的干净，才显得我特别肮脏。我终于意识到，我们，再也回不去了。。。

陈宇，到这里，我希望你能看见我内心的挣扎，也希望你原谅我的年少无知。当我恼怒的执笔，再次跟你提出分手的时侯。并不是不爱你了，而只是，我意识到了一个现实——我配不上你。

这一次，你选择了沉默。你似乎早已无法接受现在的我。又或许，你需要时间。其实，我并不了解你。我只能说，我选择逃避，如果面对你，让我显得龌龊，那我可以选择逃避。当然，这是多年后我才真正意识到的。即使是现在，我都能记得，当初读完你那封信，难以名状的压抑。

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47 楼

模糊的记忆

后来我浑浑噩噩，度过了高二。我没有你的消息，你不再联系我，我似乎就难以知道你的近况。瞅瞅也未跟我汇报你的动态，并不吃惊，也从未探究。

高二结束放假的时侯，我去瞅瞅家玩。她告诉我她在玩网游《传奇》。那时候我就用她的号玩了一会，就我一个人。其实我心想，那陈宇呢，是否也在跟你一块玩？但是我没有说出口。我心里就莫名有一个想法，你们一定是一起组团玩的。我甚至在想“瞅瞅，你为什么不能拉我一起玩呢？”可是即使我多番暗示，她并不作声，我也不想自讨无趣。其实，我一直都害怕被拒绝，所以从小就会察言观色。即使是友情，如果她希望我加入，她肯定会在我表现出兴趣的时侯，就邀请我，可是她没有。所以我便没有再多做暗示。

那天玩着玩着，突然瞅瞅说，陈宇就在楼下。

我突然慌了。

我甚至不敢下楼。这是你第一次，主动找我。在我最心平气和的时侯，我以为我几乎都快忘了你的时侯。

这一次见你，是最陌生的一次。你笨拙的跟着我，送我回家。我可以感觉到我们之间的客套，尽管你主动找话说，但是不得不承认，我们之间，已经很少共同的话题了。我不知道你身边都有哪些朋友，你更不了解我们班里的趣人趣事。我们能说的，只有瞅瞅，和这座城市。你甚至都没有告诉我你为什么来找我。

陈宇，你都没有勇气跟我说，你还喜欢我。不是么？就在你第n次顾左右而言他的时侯，我平静的对你说“我现在谁都不喜欢。”你呆了。多么幼稚的我们。如果换作现在，我会好好的抱抱你，跟你说，我们再等等？等到上了大学，在一起？也许我们彼此都会充满动力。其实我并不是对你无动于衷，只是太后知后觉的我，将这一切都打破了。当你站在我家门口，和我并肩而站，一言不发的沉默，你直视前方，并不看我，但我觉得特别压抑，不知道该说什么，该做什么，但是我清楚，我不想尝试书信恋爱了，我需要的，是实实在在的你，是带体温温暖的你，但是我害怕承诺。

“我要回家了”我冰冷的声音再次响起。你不做声。“我真的要回家了”，你还是呆立不动。“陈宇，我妈妈在家等我，我真的要回家了。”你终于愤然离去，头也不回，看着你的背影，我真的听到有什么东西，彻底碎了。我突然想冲上去，可是我的脚，却怎么也抬不动。其实，那时候，我真的有预感，我们就此结束了。但是，我居然幻想，你会坚持，等到大学，我们说不定，还可以继续。

对不起，陈宇，真的对不起，是我忽略了你的感受，我并不知道你的心痛，更不知道，你又一次，为我哭了。

[此贴子已经被作者于2013/5/8 20:51:58编辑过]

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48 楼

瞅瞅

高三到了，大家都开始紧张的复习。只有我，散散漫漫。我有点不知道方向。

和蓝通话，听着她辗转的感情史，突然我觉得奇怪。“为什么瞅瞅都没有喜欢的人呢？”蓝也沉默了，“她会不会一直都喜欢陈宇啊？”她一直都喜欢突发奇想，但是见鬼的是，她总是对的。挂了电话以后，我马上拨了电话给瞅瞅，我问她“你是不是喜欢陈宇？”瞅瞅慌了，我听出她慌乱的声音“怎么可能？你听谁说的，这是绝对不可能的事”同时，她特别认真，她从未如此认真的跟我说过话。“没有，我只是随便问问，如果你喜欢他，请你告诉我，我不介意的”。我说的是实话，瞅瞅，如果你喜欢他，我不介意。我介意的是，他，也喜欢你。

一个月后。

突然瞅瞅给我电话，吞吞吐吐，说，有事要告诉我。但是扭捏了很久都没说出口。然后我突然听到了你的声音，你久违的声音。你轻松快乐的说“我和瞅瞅在一起了，没什么，就跟你说一声”，我仿佛听到了蓝得意的说“我就知道他们有奸情”。我干笑了两声，然后也特高兴的说“真的啊？我真为你们感到高兴，祝福你们！”然后我挂了电话。

我特高兴，你看，果然被蓝说对了吧。于是我忙给蓝打电话说“蓝，你太厉害了，瞅瞅跟陈宇他们真的在一起了！”蓝呆了，“我就随便那么一说，若橙，你没事吧？”“我能有什么事，我早就不喜欢他了，他们在一起多好啊，我祝福他们”。“。。。”蓝沉默了，“没事最好，有事，就跟我打电话啊”她的语气充满了不放心。我把这个喜讯告诉了我身边的朋友，他们看我高兴的样子，都觉得我奇怪，而且都对我充满了不放心。我才奇怪呢，干嘛一个两个都不放心我啊，这点小事，至于么？

我很平静地过了一周。

一周后，我收到了你们的信。里面有一张照片。那是一张春游的照片，你和瞅瞅背靠一辆自行车，不，是瞅瞅靠着自行车，你，躺在了瞅瞅的怀里，你们一人一只耳塞，在听音乐。多么融洽的场景，一看就是特别恩爱的情侣。我当时在楼道里，看着这个照片，突然觉得好冷，我对同行的朋友说，“你们先走吧，我还有事”

转身，眼泪，就夺眶而出。我狼狈的奔跑着，路往的人都奇怪的看我。终于跑到了操场，只有我，于是，我放声大哭。我没有去上课，我就那么坐着，看着照片，我突然闻到了血腥的味道，来自喉咙，原来，我留鼻血了。我知道你不是一个草率的人，可是，多久前你才告诉我，你想要的是“相敬如宾，举案齐眉”，可你现在呢？众目睽睽下，你们都能如此亲密，我无法想象，你们的关系。我其实已经没有了逻辑，所以我站起来第一件事，居然是再次跟你求证。

你对她是认真的么？可是多久前，你给我的最后一封信，我还记得，你说，你会等我，一直等我。难道都是骗人的么？

可是你说，瞅瞅是如此的美好，现在的你，除了瞅瞅，你不会看其他女人第二眼。其他女人，你指的是我么？可是曾几何时，你对我说，无论是上台主持的我，还是受伤毁容的我，在你心里，永远都是最美的。你的永远，何时变得如此短暂了啊？你还警告我，不要去打扰瞅瞅，她是个内心纯净如水的女孩。。。你还说，此刻的你们，都是手勾着手，读我的来信，回复我的信。陈宇，我从来都不知道，你干净修长的手，竟也能写出如此伤人的字句。我甚至看到了你狠狠的眼神，就像一把刀，将我本来麻木的心，一刀一刀，绞得血肉模糊。你们，手勾手，看着我一个小丑，表演一场如何被爱人抛弃，被朋友背叛的激情戏码？我听见自己心底的嘲笑声，伴着恶心的血腥味，一阵一阵发抖。

我失控了。瞅瞅，她拯救你于绝望，所以你觉得她美好，可是，她背叛了我的友情，陷我于何处？她不是说她不喜欢你么？难道就一个月，她就毫无顾忌爱上你了？如果不是，那她为何要撒谎？是否她自己也知道，你们的开始，就是不义的背叛？我冲到电话亭，颤抖得拨通了她的号码。

“喂？”她说。
“我是若橙”
“。。。”她沉默
“我放不下。。。”面对她，我实在是说不出任何伤人的话，我只能诉说，我现在的感受。
“。。。”她还是沉默
“我现在真的好难受，我不知道为什么要给你打电话”。难道我潜意识里，希望她能缴械投降？还我跟你一片净土么？
“对不起。。。呜呜。。。对不起”她哽咽了。于是，我知道，她是真爱上了。我突然害怕了，真爱？原来这就是真爱，你们之间的真爱。我突然想起了你的话，你让我不要去打扰她，可是我还是去了，我害怕你会为此迁怒于我，用更狠的话来伤害我，我不知道自己还能承受多少，我想，这难道不已经是我的极限了么？
“瞅瞅，你没有对不起我，你不要哭，你也不要告诉陈宇，你千万不要告诉他，我求你，不然他会骂死我的，好么？”原来我也能这么卑微，我刚才不还是恨她么？现在，我居然在求她，求她不要让你伤害我？可笑。。。可悲。。。
“嗯”。挂了电话，我已魂不守舍。只能如此了么？我们之间的过去终于画上一笔句号，只是，这一笔也太过丑陋了吧？

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大约 12 年

49 楼

未了

次日，自习。我突然收到了你的短信。

“贱人”没错，你就是这么称呼我的。“我不是让你不要去找瞅瞅了么？你为什么还要找她？你知道么，她因为你的电话，把自己的手指咬了四个洞，知道我有多心疼么？我警告你，不要再去找她！”

我默默收起手机，呆滞了。

同桌发现了我的异常，一把抢过我的手机，瞬间也石化了。“这个人，就是陈宇？陈若橙，你傻了吧？他居然这样对你，不要也罢，你就让他抱着粪坑里的石头当宝吧！”可笑，从此以后，我就出名了，因为我的“痴情”。

你真狠，你怎么能每次都准确无误的判断出我的弱点在哪呢？陈宇？你真是太了解我了。原本，你最怕我哭，最心疼我的眼睛。可是现在，你因为一个毫不相干的女人，一刀刀划得我遍体鳞伤也在所不惜。瞅瞅，你知道么？从那刻开始，我对你毫无愧疚！我知道你是故意的，你故意的，在炫耀你胜利者的姿态，我就不相信，你的牙印可以持续十几个小时直到陈宇无意发现。你知道我从此最讨厌什么吗？我最讨厌“伪善”！我也讨厌伪君子，我宁为真小人！

所以当我收到瞅瞅那封洒满泪水的道歉信，跟我强调她是多么愧疚得凌晨四点起床去火车站哭，去忏悔的时侯，我彻底对她恶心了。我们的友谊，可笑的友谊，假惺惺的友谊，终于，走到了尽头。直到现在，我都会频频梦到她，伪善的对我笑，或哭，而我，只想抓破她的面具，挣扎，直到醒来。

陈宇，我恨你们。你们毁掉了我的爱情，还有我的友情。

可是，我更恨我自己。

是我让你们有机可乘，是我让你孤单寂寞，所以你才会给她机会，而我，身为悲剧主角的我居然还犯贱，不甘心地想要等你回头。。。

我写了一封信，孤注一掷。虽然，我已没有了当年的信心，但是，我还是赌你，心里有我。我不相信，你心中她是最美的那一个，而我更不相信，你会就这么轻易的，将我们的爱情踩得粉碎。如果失败，我，愿赌服输！

那封信很长，我回忆了我们美好的过往，对比了他当年的承诺和现在带来的伤痛，也有质问，为什么，不能继续等我？如果，你累了，没有关系，那就换我等你。我会等你，到大一结束，不论你说什么，我都会等你。我让你去听，刘若英的《我等你》，告诉你，如果你听到这首歌，请你记得，我在等你。。。

橙

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大约 12 年

50 楼

回信

我没有期待你的回信，我害怕你又想出更恶毒的语句，虽然，我还是夜夜去操场散步，只是走着走着，就不自觉泪流满面。还有人想要安抚我，我知道他们的用心，以为能趁虚而入，我最鄙视这样的人。如果我不相信你给我的爱情，那我更不可能相信其他人的！

那天，我看到你的信，厚厚的，躺在我的桌上。我的心开始暖起来，有多久，你没有给我写长信了？有多久，你没有跟我说心里话了？我没有立即拆开，我小心翼翼的将信带回家。到晚自习结束，才敢独自一人，看这封信。

“小乌龟，我还能这样叫你吗？”读完第一句，我的鼻子就开始发酸，眼泪就开始失控了。我们同桌的时侯，你就给我取了这个独一无二的外号，你总说我的脖子长，好像乌龟一样，所以，你才画我的课本，其实，只有你一个人，叫我小乌龟。

“你从前就特别不听话，总是惹我哭，你这次，又是一样。”我看着斑斑点点的泪痕，逐渐哭出声来。“当我看见你的来信，我知道，瞅瞅在看我，我知道我不能迫不期待的打开它。其实，当我和她在一起的第二天，我就知道，那不是喜欢。可是，我已经牵了她的手，我就要一直牵下去了，除非，她自己选择离开，你能理解么？”陈宇，你看，你又把自己困住了，你总是这样，为了奇怪的坚持，困住了我，也困住了自己。

“我也恨自己，为什么不能等你，为什么说好了等你，却不能坚持。有时候我想，如果让我第一个遇见的是瞅瞅，那么事情是否会简单的多。我觉得自己对不起瞅瞅，她是那么美好的女孩，我与你在一起的时侯，给了你十分思念，可是和她在一起的时侯，却只有九分喜欢”。陈宇，其实到现在，这也是我特别介意的一段话，也是后来我彻底放下的原因。我以为，你心里如果有我，就彻底没她，没想到，你对她还是可以有九分喜欢，你甚至希望，我从未出现在你的记忆里。可是，你是否想过，为什么她如此美好？只因她有我所没有的？从何时起，我竟成了美好的反面代表？她内向，我活泼，她含蓄，我坦白，她乖巧，而我，想法太多。所以，她美好，是么？

还是，她一直坚持你们的爱情，从未离开？陈宇，如果你也能对她那般，勇敢的对我，勇敢的跟我表白，勇敢的带我跑步，勇敢的让我融入你的生活，你的朋友圈，你怎么知道，我不能坚持呢？

你给她的一切，我都羡慕嫉妒。你每天，陪她长跑，跑到累了，你帮她拍背，而我，千里迢迢赶来见你，你家门都不出；你带她去江滨，给了她你的初吻。给我的却是吝啬的“相敬如宾，举案齐眉”？写到这里，我突然在想，我怎么从来都没有恨过你啊？

最后你说“不要告诉瞅瞅，她还是单纯一点的好”。我哑然失笑。她单纯？那我呢？陈宇，所以说我们注定走不到最后，因为你连我最基本的，都不了解。我为什么会想要告诉瞅瞅？我不会，我也不屑。就算你整颗心都给了她，我也不会去破坏，我有我的自尊。既然你毫不介意，她在我们之间扮演的角色，反而嫌弃是我，抢占了她的先机。陈宇，这就是你的选择。

其实我们心里都清楚，你选择了和她开始，就彻底地结束了一切可能。你也在信上说，“如果我连她也放弃了，不仅你会看不起我，连你妈妈也会看不起我的，不是么？” 谢谢你，成功封锁了我们一切发展的可能。

所以然后，我选择了，不纠缠。

橙

橙子的小番茄

大约 12 年

51 楼

高考

自从你那封信后，我恢复了平静，我知道了结局，也知道这是个定局。我们从此不再联络。

高考，我意外的考得不错。而你，却考砸了。听蓝说，你找她男朋友借文科书复读，但是最终没有成行。什么时侯，你连毅力也丢了？后来听说，是瞅瞅力劝你去h市，和大家一起，即使，那只是一所普通的不能再普通的大学。我的陈宇，一直是无比优秀的，他轻而易举就可以达成我所不能达成的，然后，我很骄傲，也为他自豪。

在填志愿的时侯，我停留在z大很久，如果我愿意，我可以争取的，可是我知道，在那里等待的，并没有你。你还记得你年轻时的狂妄么？你还记得你鄙夷的对我说你想起我去考j中的那四个字么？可是你现在呢？你为什么沉默了啊？你连和我比试的勇气都没有了么？这就是你那美好的她带给你的么？我多想，以一个胜利者的姿态，告诉你，你的选择有多错误，可是令我苦笑的是，我早已彻底败给了她，只她那几句话，你连前途都不要了。多么彻底的胜利啊，哈哈。

最终，我选择了一个遥远的城市，不用听见你们的名字。

橙

橙子的小番茄

大约 12 年

52 楼

大学

告别了灰暗的高中生涯，我迎来了五彩缤纷的大学生活。W大，全世界最美丽的大学。在那里，我的生活多姿多彩，唯独感情，一片空白。

我不知道是不是长大了，人心太过于冷漠，还是爱情这个游戏，已让我一眼看穿了其中的玄机而变得不再有趣。总之，我找不到了所谓的“真心”。

大二的一天深夜。突然在qq上看到你的头像在闪动。我们有多久没有联系了啊？好像你的脸我都不记得了呢。
“睡了么？”你说。
“还没呢。”我不到凌晨两点才不睡呢
你寒暄了两句以后，问我。
“有男朋友了么？”
“干嘛？”其实我是不好意思我没有。。。
“如果有男朋友了，我想跟你说一些事，如果没有，那就先不说了”
最讨厌你卖关子了。
“那你就当我有男朋友了”。
半晌，你沉默不语。
“我去抽根烟”你说
“抽烟？你怎么连抽烟都学会了啊，真是不良少年啊。“我最讨厌抽烟的男生了。
“早就会了，高一结束的时侯就会了”这么早？我却一无所知。仔细一想，那不是我第一次提出分手的时侯么？
“其实我一度变成了混混，我堂哥，就是当地的地痞流氓头头。那时候我成天不上课，就跟他混。什么都学会了。。。你还记得你带刘磊来l市么？被我堂哥知道了，他当时就带了一堆人要去打他，被我死活拦住了。”我当然不知道，还有这一段，我甚至很冷血的想，你为什么要去拦？如果你不拦，至少可以让我知道，你是那么的在乎我。（磊，真是抱歉哈，我就是这么自私滴，闺蜜嘛，牺牲一下你应该也不会介意的哈）

“后来我还是回去上课了，不过烟还是戒不掉了。学习也落下很多，高中也不像初中那么容易补回去了。”

“但是我晚上一直睡不着，我总是在想，想你，还有瞅瞅。我早就意识到，我对她的不是喜欢。今天我跟她吵架了，她让我不要抽烟，我吼她，“你tmd以为你是谁啊？管我？！”然后我再电话过去的时侯，她室友说她哭着跑走了”。这是你最后一次，跟我说，你还在想我。也许你喝醉了。可是你知道么，我已经没在等你了，虽然我的心还是不由自主的停留在那里，可是我已经等不起你，也等不到你了。

是我犯贱，我主动问瞅瞅的，你们已经完成了那一步，不是么？你所谓的相敬如宾，早就被你抛至脑后了，不是么？既然如此，我们之间，已经永永远远的画上了休止符了。不过我还是感激你，感激你的同情，感谢你最后给我的鼓励奖。但是，我还是受不了，你后来在我空间里评论我的文章说，你很幸福，你说你给她刻章，每一笔，都很幸福。那是一篇，纪念你的文章。

橙

橙子的小番茄

大约 12 年

53 楼

后续

毕业后，我出国了。你们也回去了l市。

我见过你一次。我们约在了咖啡厅，你，瞅瞅，蓝，和我。这是错误的约会，玉说，你本就不该去。回忆里的人，本来就不该见面的。

玉说的没错，当我看到你习惯性宠溺得抚摸瞅瞅的头发，原本熟悉的你，也突然陌生了。你对我说的每句话，都带防备或攻击，是因为瞅瞅在的关系么？我不知道为什么，多年后，你仍是如此戒备我，好像当年的你，刚失恋的你。

你却说，因为看见我，你就莫名的烦躁。你不想回忆，因为太多伤痛，而你所珍视的，都是记忆中的我，与现在无关。

如果回忆，都只是错误，那你与我，将不再有共鸣。虽然你给了我无数欢乐和苦难，但是我仍感激你，教会我，爱人的能力。

谢谢你，对不起，我曾经深爱的男孩。

a

autum

大约 12 年

54 楼

写的挺好的，人生不就是经历嘛，没什么对错怨恨的。不过是人生路上的匆匆过客，过去了就过去了。再炽热的感情，回头想想也都是陌生感。

c

chinadrachen

大约 12 年

55 楼

没缘分吧那个瞅瞅放得下身段死缠烂打吧有自尊的人都拼不过的况且lz离得远

话说这个男生也不觉得多喜欢lz 扭扭捏捏的也不关心lz 觉得是最爱自己那种人

以下是引用橙子的小番茄在5/12/2013 1:11:00 AM的发言：
后续

毕业后，我出国了。你们也回去了l市。

我见过你一次。我们约在了咖啡厅，你，瞅瞅，蓝，和我。这是错误的约会，玉说，你本就不该去。回忆里的人，本来就不该见面的。

玉说的没错，当我看到你习惯性宠溺得抚摸瞅瞅的头发，原本熟悉的你，也突然陌生了。你对我说的每句话，都带防备或攻击，是因为瞅瞅在的关系么？我不知道为什么，多年后，你仍是如此戒备我，好像当年的你，刚失恋的你。

你却说，因为看见我，你就莫名的烦躁。你不想回忆，因为太多伤痛，而你所珍视的，都是记忆中的我，与现在无关。

如果回忆，都只是错误，那你与我，将不再有共鸣。虽然你给了我无数欢乐和苦难，但是我仍感激你，教会我，爱人的能力。

谢谢你，对不起，我曾经深爱的男孩。

t

tuntunzhu

大约 12 年

56 楼

mm 写的好好啊, 看着都觉得很心痛呢. 不过这就是青春啊~~~

休

休渔

接近 12 年

57 楼

好看，真实

a

alldayallyear

接近 12 年

58 楼

都有娃了，感情还那么稚嫩，真让人抹冷汗。

橙

橙子的小番茄

接近 12 年

59 楼

以下是引用alldayallyear在6/18/2013 3:44:00 PM的发言：


    都有娃了，感情还那么稚嫩，真让人抹冷汗。


生了娃就一定要粗糙么？

C

Cactusflower

接近 12 年

60 楼

以下是引用tuntunzhu在5/13/2013 1:32:00 AM的发言：
mm 写的好好啊, 看着都觉得很心痛呢. 不过这就是青春啊~~~
嗯，很心痛。。。会放下和走出来的，只是需要很多很多年，多多祈祷

言

言雨

接近 12 年

61 楼

至少回忆不是空白的

d

dragonfire

接近 12 年

62 楼

楼主是个善良的mm，失去你是你ex的损失，他配不上你

E

Expo睡莲

接近 12 年

63 楼

心版mm好善良啊。这帖子要是发在鲜花，不知道被人讽刺挖苦拍砖到什么样子呢。。。

b

bunnyfamily

接近 12 年

64 楼

有的人和事可能就是用来回忆的相见不如怀念

l

laimeiliunian

接近 12 年

65 楼

可以说幸好你错过或者说他错过了你
这样拧巴性格真的结了婚有你好受

w

windflower08

接近 12 年

66 楼

以下是引用tuntunzhu在5/13/2013 1:32:00 AM的发言：


    mm 写的好好啊, 看着都觉得很心痛呢. 不过这就是青春啊~~~

w

windflower08

接近 12 年

67 楼

以下是引用dragonfire在6/20/2013 12:34:00 AM的发言：


    楼主是个善良的mm，失去你是你ex的损失，他配不上你

w

windflower08

接近 12 年

68 楼

以下是引用laimeiliunian在7/18/2013 10:13:00 PM的发言：


     可以说幸好你错过或者说他错过了你
     这样拧巴性格真的结了婚有你好受

w

windflower08

接近 12 年

69 楼

以下是引用bunnyfamily在7/18/2013 12:37:00 PM的发言：


     有的人和事可能就是用来回忆的相见不如怀念

d

dragonfire

11 年多

70 楼

楼主这个故事真的很打动我，当时看了就觉得有话要说，因为种种，没有下笔，最近想起来，又看了一遍，失眠的时候也忍不住想了很多，最终决定写一个长评。希望能开解到你

d

dragonfire

11 年多

71 楼

老实讲，这是个有点诡异的初恋故事，就如你所说，“很多事情至今我仍不太清楚缘由”，我觉得也正是因为这个缘故，10多年你一直放不下，乃至于时至今日，梦中仍不时被其困扰。甚至于听到他的声音仍然不能自己而流泪。虽然事情结果早已形成亦无法改变，但你对为何会有如此结果仍是不解。我这个长评，希望能帮到你一些，帮你解开一些诡秘之处，最终以放下过去，乃至忘记过去。我如此希望。

d

dragonfire

11 年多

72 楼

这个初恋的失败，第一眼看上去，是你的责任，你的两次分手，造成了你和EX的最终陌路，你也一直为此愧疚。但是如果深入下去，就可以非常清楚的看明白，最根本的缘由，在你的EX身上。

下面为有条理一些，就按照你自己讲故事的顺序开始分析我为什么有这样的看法。

[此贴子已经被作者于2013/11/17 21:45:27编辑过]

d

dragonfire

11 年多

73 楼

1)恋爱之前：
前面很多铺垫，主要的几个情节就是你找老师最终换回座位和陈宇同桌，你是个勇敢的女孩，从给fish写信表白，到找老师不同意换座位，甚至后来觉得陈宇不爱你而提出分手，表现出来的都是你的勇敢。但是陈宇是个奇怪的男孩子，他好像需要刺激你伤心捉弄你才会找到存在感才会感觉到你在乎他。另外，你的勇敢给了陈宇信心，同时也惯坏了他。当你最后不再和陈宇同桌的时候，他对你的态度，说实话，我怀疑他是有些埋怨你的，埋怨你不像上次一样去抗争。这话他当然无法说出口，但是他用种种行动（和新同桌交好，对你略有冷淡）表达了对你的不满。人就是这样，你以前做了，下次不做，他人不会想到自己去做，反而会抱怨你为什么你不继续做。

最后离别之前陈宇的表现，我想我们大家和玉还有你一样，觉得不可理解，因为舍不得，所以就不理你？这是什么样的逻辑？我真觉得这个小段子，可以上脱口秀了 - 啊，初中毕业的时候，我因为舍不得心爱女孩的离开，所以我一天不搭理她，放了学转身就回家了，连多余的一句话都不想和她说 - 谁会以为这是一个陷入爱恋的男孩？很讽刺的黑色笑话吧。难道不是应该因为舍不得，所以要在可以一起的时间里，抓住每一秒钟在一起？难道不是应该舍不得，所以恋恋不舍尽力把分离的时刻向后拖延？

后面你的思念，完全是一个陷入恋爱中女孩的样子，而缺席了蓝的生日的陈宇，他思念你吗？他想见你吗？行动说明了一切。如果他是一个30岁的成年男人，这种举动还可以解释，但是作为一个14、15岁的男孩，他一点也不像是陷入了恋爱。

你说，“所以我彻底明白了，这就是我在你心目中的分量“。其实，你没有彻底明白，如果你那时彻底明白了，你就应该当时就放下对他的心思，就像你最初放下对fish的心思一样。那样，他可能就不会像后来那样对你掉以轻心，以为一切胜券在握所以对你漫不经心，也许你们会有不一样的结果。而最少的，你也不会后来受到那样大的伤害，直到今天还无法释怀。如果实在放不下对他的感情，至少也不会那么轻易急切的表白，而应该有更多的考量。

d

dragonfire

11 年多

74 楼

2）恋爱：
这个恋爱开始就比较奇怪，起码在我的理解范围内，比较奇怪，我觉得通常情况下，大部分女生都不会认为那样能算是恋爱的开始，一个女孩对一个男孩说：我喜欢你，你呢？男孩回答：我喜欢xx, xxx, xx......哦，我忘了，还有你。然后两个人就算是表白了？就算确定恋爱关系了？有没有搞错？！

估计，也可能后面你们还是有些其他的谈话，他可能会有哄你，然后你们二人确立恋爱关系。即使如此，陈宇的反应仍然奇怪，完全不是正常的喜欢爱恋一个女孩子的反应，他并不是一个懦弱的人，更不是不知道你的心思，虽然这是一个意外的表白时刻，但是如果他真的深爱你珍惜你，怎么连表白的时候都要让你伤心？

所以我说，这个开始就很奇怪。当然，不管我认为如何不可理解，既然两个当事人认为这是表白，那就只能说是了。但是也可以看出，能有这种结果，你对他的爱是恋爱开始的原动力。

另外我想说，我觉得他可能真的朦朦胧胧的喜欢过”豆豆，荷包蛋，贾谊等等”，如果他们之中有谁曾像你一样直白勇敢，可能他的初恋就不会是你了。你就不会有此一劫。

这里你觉得瞅瞅也曾把你当作挚友，我不太同意，她可能因为容貌而产生的经历，有些自卑，这样的人，在境况相似的人当中，可能会发展出挚友，而你们之间的差距，她可能会喜欢你，但是远远达不到挚友的程度。

d

dragonfire

11 年多

75 楼

3）瑕疵
这段描写陈宇和瞅瞅之间的小纠葛，其实，这个时候开始，陈宇已经开始对瞅瞅不同于他人的感觉了，当然和爱恋还差的远，但是有某种不可察觉的兴趣的，试想一个男孩子如果不是对某个女孩有点特别，怎么可能在给自己女朋友的信中处处谈论她呢？这种不可察觉的兴趣，你们三个人当初都没有意识到，陈宇没有意识到可以理解、(-其实我怀疑瞅瞅这个时候也已经开始喜欢陈宇了），因为第一这时候这种萌芽真的还算不上什么，只是非常微妙的一个萌芽；第二呢，他毕竟还喜欢你，是你的男朋友。但是作为女朋友的你，竟然一点敏感都没有，只能说你还是很单纯的，信任自己的朋友。-- 我说陈宇对瞅瞅的微弱兴趣，绝不是乱猜测的，懂点心理学的都可以理解。他嘲笑瞅瞅，和当初对你的各种捉弄，其实是异曲同工。只是当时他和你有确定的关系，所以他主观上没有多余的想法，但是潜意识里，瞅瞅在他的心里有了位置。这是很微妙的，他的确也没有不该有的想法。

所以，你其实看陈宇也是看的很明白的，他很‘博爱’，他很容易爱上一个人，只要对一个女孩子多注意一下，多交往几次，他就会喜欢上这个女孩。他的爱情并不是特别的，如果不是他有专一的自律，他很容易成为一个有很多‘好妹妹’的多情男子。

公正的说，这个时候他对瞅瞅仅仅是关注多了一些，却还没有多余的其他心思。

4）离别
这段关于瞅瞅来信，证实了她那时已经对陈宇确确实实动心了。所以后来的信里她很少提到陈宇，或者干脆不提。
[此贴子已经被作者于2013/11/17 21:48:03编辑过]

d

dragonfire

11 年多

76 楼

5）钢琴考级
这段里面，首先关于借书的谎言，事情没必要看的那么神秘，因为借书这个借口，是最方便最安全最符合你们学生身份的，所以不要神话它。

再就是陈宇回答他妈妈为什么你总打电话给他，他说”那就是她想我了吧“, 说实在的，这句话说的轻佻自得，不知道他为什么要对他妈妈讲这么一句。虽然说的是实情。他对你的思念你的感情心知肚明信心满满。但是他对着他妈妈说这句话，他有为你考虑吗？他有想下次你再来电话的时候你妈妈会怎么样？从你讲的故事看，他应该是个很细致的人。那么他怎么能说这种话呢？他真的对你爱惜珍重吗？

说到你的妈妈对你和陈宇恋爱的支持，是个非常好的妈妈，可惜在支持你的同时，忘记给你一些合理的建议。我觉得大概你的性格很大一部分继承了你的妈妈，简单直白，却没有太多的心机

接下来钢琴考试完后的电话，非常显然，这是一个非常重要的转折，你热恋的心在期待一次见面，一个约会。而陈宇的反应非常冷淡，完全不像一个热恋中的男朋友。热恋中的人，是‘一日不见，如隔三秋’，是要利用一切机会在一起，特别是年轻的恋人，更是如此。爱恋中的男孩子，接到这样一个电话，第一反应应该是：你在哪儿？我去见你。而这一个电话里的对话，更像一个暗恋者打给她爱慕的人。所以你的失落，可以理解。如果他有某种原因而不能见你，那么后面的通信就应该有所表达。所以说起来，他当时一点没有想要见你的意思。

6）变化
有了上面一通令人不解的电话，这段就更好分析了。而陈宇的信件中的瞅瞅，因为你的心思不在瞅瞅而在陈宇，在你看来说无聊，但陈宇写的时候肯定没有任何无聊的感觉，他的潜意识对这个女孩兴趣未减反增，而你们两个仍然还是没有意识到。他不像爱恋的对待，让你失望，怀疑，我觉得不能怪罪于你, 因为他没有给你足够的安全感，这个不是你的错误，是他的。可能，我们可以解释这是因为他年轻，因为他自己特别的信念（你在后面提到的‘相敬如宾，白头到老’)。老实说，我并不相信，因为对恋人亲近的渴望是爱恋中男女的本能，即使他的信念是相敬如宾，”发乎情，止乎礼“是可能的，但绝对阻止不了见一面所爱之人的渴望，也阻止不了他在信中表达缠绵深情的思念。可是他在给你的信中，却丝毫没有这些情感，反而对一个和你们之间感情没有丝毫关联的女孩大书特书，这正常吗？从另外一方面说，前面他还痛骂瞅瞅挑拨离间，貌似对她痛恨之至，为什么现在反而津津乐道了呢？所以可以说他的心思，他的兴趣，他生活有一部分重心，已经放在了瞅瞅身上。不然怎么会每天在学校见面交往了还不够，每周一次给恋人写情书的时候还满脑子都是另外一个女孩？他对瞅瞅的关注，对瞅瞅的心思，只等一个契机给他发现，对他也是自己当时并没有其他的想法，但他的关注是不正常的。可以这么说，他对你似乎已经无话可说，对你们之间的关系无话可谈，他在写给你的心中唯一能想起的话题，就只剩下瞅瞅了。

关于你外婆对陈宇的评价，我想不是无的放矢的乱讲，肯定当时陈宇的表现不佳。但是为什么呢？我的猜测，当时你外婆接到一个男孩子给你的电话，很可能和陈宇的妈妈接到你打给他的电话一样，有一些警惕的询问，而这可能让陈宇觉得受到了羞辱，感觉羞恼和难堪，所以出言不逊。这是唯一可以解释的通的理由。但是我比较奇怪你为什么后来一直没有询问过他呢？不过估计即使你询问，陈宇也可能忽略而过，不会给你正面的回答。作为一个要面子的人，他不可能向你告状，不可能向你诉说他的恼羞成怒。

[此贴子已经被作者于2013/11/18 13:27:53编辑过]

d

dragonfire

11 年多

77 楼

7) 分手

分手之前你的抽离，你的淡漠，陈宇没有丝毫的察觉，这是不是从另一方面说明他在这段关系中的自以为是和漫不经心？他从来就没有关心理解过你的内心，没有在乎过你的需要。

你对失去的恐惧，对他感情的不确定和失望，终于让你做出了分手的决定，这件事，我一开始的想法认为是你因为年轻犯的错，但是长时间思考之后，我现在不这么认为。我觉得，恋爱中的女孩子，如果认为对方不爱自己，那么无论是坚持还是离开，都是有勇气的表现，都是无可指责的。而一个男孩子，不能让本来对感情确定的恋人安心，不能让她有安全感，那说明这个男孩子处理两人之间关系的方式方法出了问题，这就是这个男孩的错。所以，他没有理由指责你，是他的所作所为，让你对这段感情无望。后来最终陌路以后，他有什么理由有什么脸面有什么资格质问你，责怪你，痛恨你？他作为恋人，他是如何维护这段感情的？难道像笔友一样一周一封写满满纸另外一个女孩名字的书信就是他的维护？是他的思念和爱恋？他写信的时候，脑子里面是自己的恋人还是他笔下的那个女孩？

旁边某电视相亲节目中，主持人在说：爱不是你对对方好就可以，而是你要以对方愿意的方式对TA好，即使这种方式违背了你的意愿，你仍然愿意去满足。让我想起黄菡在’非诚勿扰‘说过：一段爱情关系中，就是彼此关心对方的需要，善于满足并乐于满足对方的需要。宁财神说：恋爱关系中，彼此有一定的感情，那么只要男方花付出的时间、精力、和关心，就基本没有问题。我觉得这三段话，很精简地概括了恋爱中双方相处和成功的精神。你和陈宇这段关系中，显然陈宇没有做到，但是后来在和瞅瞅的相处中，他可是做的十全十美。

当然，你的不成熟在于，你本来可以写信给他，说出你的困惑，你的不确定，不安和恐惧。让他意识到你们之间出了问题，而不是简单粗暴的直接来个分手信。但是就是这个错，也是可以理解的，也都是年轻的错。因为你是个很自尊自爱的女孩，所以没有指责，没有控诉，没有责怪。你只是很平静的提出分手。太多失望后的平静，虽然你应该指责他控诉他，是他的淡漠让你离开，而他，似乎从始到终都没有意识到你们为什么终成陌路。

反过来说，其实，虽然你可以写信诉说你的困惑，我也怀疑是否会有什么效果，陈宇的思维太过怪异，作为一个自负的人，一般温和的提议和怀疑都不会让他的行为有任何的改进。而要改变他的想法，那就一定需要一场大的让他痛苦的伤害才行。

说到底，你一直都是简单直白心思纯净的女孩，所以你不怀疑陈宇对瞅瞅的关注，如果瞅瞅和你对换，当时她一定会问陈宇：为什么你的信里都是她？你喜欢上她了吗？换了我，我也会问同样的问题，我会怀疑他。但是简单的你没有那么复杂的心思。如果你是个心眼比较多，有心计的女孩，可能会有很多方法，比如故意几周不写信，他电话的时候不在家错过他的电话，写信里告诉他有一个男孩子很吸引你。。。。。这种种手段，都可以让他不再这么忽略你，可是单纯骄傲的你大概不屑于用这些手段吧。可是偏偏，对男孩子，这反而是最有效的手段。

人们总做什么’不会作不会死‘，其实很多情况下，一点儿不会作死的更快。那个时候的你，就是一点不会作。瞅瞅可是比你会作多了。

[此贴子已经被作者于2013/11/18 13:28:34编辑过]

d

dragonfire

11 年多

78 楼

7）颠覆
真的只有失去的时候，才会意识到它是多么宝贵么？可惜，太晚了。你不是赌气和他分手，你的心被他一次次的淡漠冷却了。所以他虽然情真意切，却毫无效果。既然思念，既然深爱，为什么一封信都不肯多写，一个电话都不肯多打，信里面一个字都不肯提及？难道满纸有关另外一个女孩的点点滴滴，隐藏的是你羞于出口的思念？不会这么搞笑吧？你们现在又不是在暧昧期，需要这么隐晦的表达感情。恋爱中的两人，怎么会容忍第三个人的存在？哦，我是如此思念你，以至于需要通过描述另外一个女孩来表达？很多恋爱的错误行为中，通常是女孩子拉着闺蜜搞三人行引得男孩不满，从来没有男孩总是拉进一个女孩，除非他对这个多出来的女孩别有心思。

因为梦想的尽头是婚姻，是指子之手，与子偕老，所以现在不能多付出，现在就可以理所当然的冷淡和疏离？这算不算又一个冷笑话？从爱走向婚姻，靠的从来不是信念。而是不断的付出，不断的关爱。有了一个个此时此刻的付出和关爱，才可能有尽头的婚姻和指子之手与子偕老。陈宇有没有问过自己，他的“尽头是婚姻，是指子之手，与子偕老“，有没有和相爱的人讲过？有没有告诉对方？有没有付诸行动从而让对方感受到？让对方对这段感情有信心走下去？

另外我很奇怪，他为什么选择写信，选择QQ，却不打电话呢？让他这么震惊伤心的事情，如果离得近，肯定第一想法是见面。离得远，那也是电话是首选，而且应该是收到分手信之后立刻就想打的电话。而陈宇为什么选择效果最差的呢？他既然可以逃学，为什么不能冲动之下到你的学校找你？信件，QQ，电话，都比不上面对面的交谈啊。他既然那么痛苦，那么不舍，为什么不能更主动一些呢？

你说你很后悔没有能够更信任陈宇。我要说，这个信任，你一个人是没办法的，信任和面子一样，要靠自己去赢得。别人没办法给。陈宇的种种表现，让你无法信任，是他的问题。是他奇异的恋爱方式，或者说恋爱观念。而他在你提出分手之前，一直确定无论如何你都不会放弃他，不是因为他天然的信任你，是因为你做的很多事给予了他信心。后面你一提分手，他很有多少信心？信心，都是对方给的，没有事实依托，自己给自己的那是盲目。

8）错误。暑假
其实，这一段算不上错误，大多数人年少时候都会经过的路。也许不经过这一段不是恋爱的恋爱，你不会认识到自己真正的感情。在一起，发现原来不是爱，所以分开，这也是成长的过程。走错路是常事，我们总是因为走错了，才知道正确的路在哪儿。所以走错路不怕，怕的是走错了却不认错，一定要顺着错误的路继续往下走。

关于磊，我觉得他不讨厌你，但是也没有爱过你。

[此贴子已经被作者于2013/11/18 21:35:57编辑过]

d

dragonfire

11 年多

79 楼

9）同学会，告白
again,我发现每次你主动的时候，陈宇就会变的很拽，我想了很久，都很难真的明白他的心理。因为他的行为心理和想法，很多地方矛盾怪异，且不同常人。他这个时候真的认真想同你从此一刀两段再无关系么？我觉得他真的有非常奇怪的心理。again,你所要的处理方式，都很正常，写信道歉想要复合，想见面，见面不了就电话联系。。。而不是仅仅电话，QQ。。。。。

但是我要说，你做的太多了，你想复合，可以，但是不该仅仅以忏悔来要求原谅，而是应该把为什么会提出分手，分手之前发生的另你伤心怀疑不确定的，他所做错的事，都应该写出来告诉他。

陈宇不肯轻易原谅，你说他有他的骄傲，可是难道你没有吗？难道女孩子的骄傲不值钱？我很好奇，如果你没有打那个生日后的电话，你也像他做的一样就此不再和他联系，他会怎么做？你们之间会怎么样？

自尊，的确可以是爱情面前俯首称臣，但是你太高看陈宇了，对于陈宇来说，爱情从来都需要给他的自尊让路。你前面说他勇敢，”明知道对方不在留恋，去还是独自留守这段之声相追忆的回忆“。完全错了，他是在留守吗？完全没有，他只是当时没有新人而已，除了最初分手是的一封挽留信，别的更多的努力他做过什么呢？最后面对你的时候，一句讲和的话都不说，等着你来开口。哪里勇敢？后面一对瞅瞅有感觉，离开就高高兴兴奔新人去了。对瞅瞅倒是很勇敢，不要前途和自尊，对你只有别扭。

[此贴子已经被作者于2013/11/18 21:43:23编辑过]

d

dragonfire

11 年多

80 楼

10）决裂
同你们的开始一样，这段暂时的和解也是怪异的。和好之后，或者之前，通常的情况都是要搞清楚前面的问题，前面的问题是什么呢？首先当然是你当初到底为什么要分手？这个难道不应该是陈宇首先应该搞清楚首先关心的问题么？应该是你们首先讨论的议题呀？然后才再把你和磊的关系解释清楚。。。而显然，你们没有抓住你们之间问题的重点。

你的坦白，是幼稚的，又是年轻的错误。但是有几件事我觉得你大概不是非常细致的人，第一次表现在看fish的回信，一个重要的信息被你错过。第二个就是陈宇一封封的信中不断提及瞅瞅，你竟然对此无动于衷。最后就是这个赤裸裸的坦白，坦白虽然幼稚，但是也不算太过，但是既然知道这是你们之间横刺，坦白之后特别强调你当时的恐惧，你对他的无爱，是非常顺利成章，非常自然而然的事情啊，非常不理解你怎么会对此如此忽视，这个本应该是坦白的重中之重才对。

实际上我怀疑，就是你强调了你并不爱磊，和他的亲近只能引起你的不安和恐惧，也不会削弱陈宇的失望。我觉得实际上陈宇是有处女情结的人，甚至比处女情结更严重。他是很自我的人，他在这段感情里，自始至终他都更关注自己，而深爱中的人，不是关注对方胜过自己吗？当然这个，倒是可以归结到因为年轻，因为太过重视。但是他表达过对你的重视么？和你憧憬过对两个人未来的美好期许么？承诺过和你不离不弃吗？

一个人爱你，但如果只是暗恋，从不表白，那他的爱恋和你没有关系，最后你和他人结缘，他空留遗憾，那于你何干？他自己守着自己的憧憬和深情却不让你知道，你感觉不到他爱你，那就是他的错误。恋爱中对情感会有的怀疑不确定，在恋人中间是多么常见，最后能彼此相知不疑，那要经过多少重装磨合。。。

他写那样一封信表达隐隐指责深深失望的时候，有没有想过你的感受？这段感情中，他有几次关注过在意过你的感受，从表白分手和好到决裂？再次接到你的分手信，不知道你有没有提及为什么提出分手，如果没有，他有没有想过为什么？还是只是单纯地认为分手的原因就是因为你不爱他了，而不是因为他的那封让你自我厌恶和压抑的信？他不是个粗心的人，如果他知道是因为那封信，还是选择了沉默，那他的意思不是很明显么，他也无法接受，你提出分手，他顺势而为。。。。。。如果你提及了为什么，他还是保持了沉默。。。

一开始看到这里的时候我一直认为这是情人间的一场小别扭，恋爱很少一帆风顺的，很多深爱的一对都在恋爱当中数次有一方或者双方提出过分手。所以这次你的分手，如果陈宇可以体谅一点，宽容一点，理解一点，其实是可以过去的。但是很显然，他过于强烈的自尊，过于强大的自我阻止了他，他顺水推舟了。。。

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dragonfire

11 年多

81 楼

11）模糊的记忆
这段也比较奇怪，你在瞅瞅家玩，陈宇怎么知道的？他真的是专门来找你的吗？那他怎么会到瞅瞅家楼下？还是瞅瞅告诉他的？这对我说个悬疑，不知道你有没有答案。

一个本来很好的和解机会，可是发生了什么呢？

好，陈宇是专门来找你的，想和你和好，但是他是怎么表现的？为什么他在这段关系中总是表现的像个女孩子？是因为你一直表现的太主动？他找你到底什么目的？如果想和好，为什么不说？难道就是等着你来提？说句时髦的话，能不能不要这么傲娇啊！真的，太不男人了。你说，当时”如果换作现在，我会好好的抱抱你，跟你说，我们再等等？等到上了大学，在一起？“ 那么他呢？当时这话不应该他来说吗？这段恋爱当中，他什么时候表现的像一个男人？等你来表白，等你忏悔，等你恳求和好。。。。。。他一直是被动的，就算好不容易主动来见面，却仍然是在等你主动解决问题。所以，他失败能单方面埋怨对方吗？

这个时候，如果你们两个有一个能够聪明一点，事情都会有回旋余地。比如陈宇，他可以给你写信，可以说，那让我们做朋友吧，我们现在不谈感情，我们像笔友一样保持联系吧，可以讨论学习，讨论身边的生活，甚至虚幻哲学一些的生命的意义之类的话题。。。。他想和好，不想失去你，但是他有想过怎么做吗？来找你之前，他难道没有思考过？

前面问及你在分手信中有没有提及分手的真正原因，如果提及了，那么如果他想复合，绝对不能依靠你来提及，绝对应该他来主动破解僵局，如果他知道你分手的真正原因，而不能主动提及（仅仅主动见面时不够的），那么我只能说，不能复合，完全是他的错误。

[此贴子已经被作者于2013/11/18 21:46:30编辑过]

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dragonfire

11 年多

82 楼

12）一个月后，末了
瞅瞅和陈宇在一起了。

其实公平地说，瞅瞅算不上小三，因为她和陈宇在一起的时候，你和陈宇是分手状态。她有趁虚而入的作为，但是当不上小三的指责。虽然她这么做，非常不decent，是挺恶心人的一件事。我曾看过一个美国父亲对他的孩子的恋爱建议：don’t date your best friend’s EX. 当前的中国，太多人没有道德底线，好朋友的现任LG都可以抢的毫无愧疚理直气壮。更不要说好朋友的前任恋人了。

但是作为陈宇，他和瞅瞅表白的时候，他有没有想过你会怎么样？当然，我们可以说，他凭什么要顾及你的感受呢？

我想过很长时间，这两个人是怎么走到一起的？一开始我认为，因为瞅瞅是个有点自卑的人，她不大可能主动开始这段感情，虽然她喜欢陈宇。那么应该是某一天陈宇突然对她有感觉，然后就表白，这个时候瞅瞅不会非常干脆直接接受的，毕竟她知道你们之间的事情，陈宇表白的时候她可能有犹豫拒绝疑问，比如程若橙怎么办，她是不是还喜欢你，你是不是还喜欢她，如果她后悔了回来找你和好怎么办，程若橙会生我气的等等等等。。。。。陈宇的回答呢，大概就是我现在喜欢你，我不喜欢程若橙了，我和她不会在一起了，她回来我也不会再喜欢她了，我和你交往就永远不会离开你，我不会让她找你麻烦的，别担心这些。。。。。诸如此类的回答。

但是又看了一遍你的故事，我的想法有所改变，我觉得一个细小的事情真的可以改变很多事情。这个细小而关键的事情就是你给瞅瞅的电话，你问她是不是喜欢陈宇。唉，你真的不应该打这个电话。尤其你不应该说“如果你喜欢他，请你告诉我，我不介意的” 。我感觉你这句话给了瞅瞅勇气。你说你不介意。但是你没有告诉她你介意陈宇喜欢她。这就是为什么这个电话过去一个月后，他们两个在一起了。很可能你这个电话给了瞅瞅勇气。我感觉瞅瞅也没有主动表白，但是她肯定主动做了一些事情，一些表达她关心在意陈宇的事情，引起了陈宇的注意，然后仍然是陈宇主动表白了。上面我猜测的对话，我觉得仍然发生了，类似的，差不多的意思。甚至，瞅瞅可能还表达了对俩人在一起以后你对她会有所怨恨的担忧。这大概是为什么陈宇会警告你不要去骚扰瞅瞅。这也是后来陈宇不肯回头的原因之一，因为他不仅仅是拉了瞅瞅的手，他承诺了，如果反悔，他觉得丢脸。可是为什么对瞅瞅表白承诺就这么勇敢直播毫不犹豫呢？对你的表白的时候呢？挽回你的时候呢？原来对瞅瞅表白不会觉伤自尊，挽回你就尊严扫地？

你给瞅瞅的电话说，“如果你喜欢他，请你告诉我“ ，大概这也是他们在一起后给你打电话的原因。我怀疑，你的这个电话，为他们在一起做了小小的推手。

你的反应很正常，是人对巨大的不可承受痛苦的反应的延迟，很明显的表现。但是我觉得这两个人挺残忍的，电话告诉你，我觉得多少还可以理解。但是给你寄照片，不知道是他们两个谁的主意和出于什么样的考虑。我觉得真毒啊真毒。

看你写的，我可以体会你的痛苦。每一个字都是痛苦。

接下来，就是你再次给瞅瞅电话，然后陈宇的短信。真的令人震惊和难以置信。我看到这里的时候都不愿意相信自己的眼睛。真的太过分了。你和她并没有说什么啊，没有指责，没有质问，没有愤怒，只是卑微，还有恳求。甚至这个时候还安慰瞅瞅 “你没有对不起我，你不要哭”，可是怎么会招来这样的辱骂。后来陈宇一直说他开始不喜欢瞅瞅。我觉得某种程度上，这是他有意无意的谎言，因为好好分析一下他的这个短信，一开始是表达对你的愤恨，后面呢？”知道我有多心疼么？我警告你，不要再去找她！” 一个男人对一个女人爱，有很多表现，而最深切的爱的表现，就是怜惜和保护欲。在短信的这句话里这两者一览无余。陈宇说怕你哭，可是那个时候，当他看着瞅瞅手上的洞，瞅瞅无语的哭的时候，他也是一样受不了的，他也是怕她哭的，他也是疼惜她的，所以他对你是愤怒的，憎恨的。

但是这个电话里，我注意到一点，你说 ”你也不要告诉陈宇，你千万不要告诉他，我求你，不然他会骂死我的“。我很诧异，因为这听上去，实际上好像陈宇对你经常不怎么好的样子，不然你怎么会认为 ‘他会骂死你’呢？

下面瞅瞅（说起来，你是真恨死她了啊，这个名字起的, 呵呵）的心机表现出来了。

瞅瞅展示给陈宇她的委屈，一定还展示了她的隐忍，她不外是两种表现，一个是只说你给她打电话了，别的话陈宇怎么问都不说，只是哭。第二可能就是，除了告诉陈宇你打的电话，一定还会说：我不怪她，是我对不起她，你不要生她的气，不要去骂她。。。。。。很白莲花吧？虽然我们对这样的女人痛恨不已，可是在男人眼里，说这种话的女人是多么单纯善良啊。他怎么舍得让她受委屈呢？不骂你骂谁？不骂你怎么显示出他对这个单纯善良女人的爱怜呢？所以，你被辱骂了。

白莲花，可以就这么看上去很无辜地就让一个人对另外一个人气愤难当，憎恨不已，还觉得白莲花好无辜好可怜好善良。显然陈宇和普通男人没什么不同，对白莲花完全没有抵抗力，彻底被白莲花牵着鼻子走。你和男人讲白莲花的微妙手段, 男人一定觉得你才是那个心理恶毒的人。知道为什么白莲花威力巨大了吧？我们厌恶白莲花，男人们大多都爱白莲花。男人大多觉得白莲花单纯美好，会怜香惜玉拼死保护，陈宇不久是如此么？

下面你对瞅瞅的憎恨，我觉得任何一个遭遇同样经历的女孩都会和你有一样的憎恨和讨厌，陈宇理解不了，但是同为女人，我们都会知道其中的微妙。看到这里，我也非常厌恶瞅瞅。我不觉得她和陈宇走到一起有什么十恶不赦，但是你打完电话她的行为，真的非常恶心人。瞅瞅属于心眼比你多，而且可以看出来她说很隐忍的人。她在陈宇面前扮可怜，她很知道怎么调动陈宇的心情。

如果是我收到这个短信，我大概会把他们的照片撕碎寄给他，告诉他，原来真的是自己爱错了人，这是和他之间最后的交往，从此以后，和瞅瞅和他陈宇，永不相见，从此陌路，如果什么时候犯贱想他，就拿出这个短信警告自己。

你说你恨自己让他们有机可乘，让他孤单寂寞，你真的对自己太苛责，对他太宽容。孤单寂寞，难道你独自一人在陌生的异地求学不孤单寂寞吗？为什么你可以只爱他，他却可以爱上别人？不用给他找借口。

你说陈宇因为一个毫不相干的女人，伤得你遍体鳞伤也在所不惜。唉，这个时候，在陈宇的心里，你才是那个毫不相干的女人。而他，在保护他的白莲花不被你伤害，所以你遍体鳞伤和他有什么关系，伤你伤的越重也能表现他对自己心疼之人的深爱啊。

我只能说，你对陈宇的感情的确很深，你竟然在收到这种侮辱性的短信之后还有勇气再次提笔给他写信。

[此贴子已经被作者于2013/11/23 8:51:43编辑过]

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dragonfire

11 年多

83 楼

13）回信，高考
让我们看看他的回信吧。他说他在第二天就知道他对瞅瞅不是喜欢，但是因为已经牵了手，所以不能离开。这很可笑。一个男人不爱一个女人还和她在一起，只会有三个原因：1.这个女人很漂亮，2.有利可图（名或利，另外可能父母逼迫）. 3.到了结婚年龄却没有人可爱。

陈宇和瞅瞅在一起，你觉得符合3个原因中的哪个？还是你相信他说的因为已经牵手，已经承诺，所以无法离开。我相信，这是一个理由，担不是全部，他不离开瞅瞅，3分原因是承诺，7分原因是他喜欢瞅瞅。说他不喜欢瞅瞅，是有意无意的谎言。要知道，瞅瞅还不是长相普通，她是一个丑女孩（我不是歧视长的丑的女孩，就事论事）, 而恋爱的初始，容貌占了首要的位置，而当你爱上一个人之后，你才会对TA的丑视而不见，甚至不觉得TA丑。而如果我们不爱TA，即使愧疚，也无法让我们忽略容貌上的丑。对男人来说，如果不爱一个女人，他可以抱她吻她甚至和她上床，但是绝对不会对她有体贴入微，有细致关怀。愧疚也无法让我们这么做，只有爱一个人，才会让我们在日常的点点滴滴中细致耐心的关怀对方。看看陈宇对瞅瞅所做的一切，像他说的其实他不喜欢瞅瞅么？

不知道你这里的回信说前后几个和在一起的总结，还是只有一封回信，我理解是只有一封，他收到你的信之后的那一封。如果我的理解没错，那么他自己的话都前后矛盾，前面说不喜欢，后面说9分喜欢。那他到底是喜欢还是不喜欢？亦舒的名言：当他不爱你，你哭闹是错，沉默是错，呼吸都是错。恋爱当中的确如此，特别当你心中另有所爱，对着这个不爱的，尤其无法忍受。即使有愧疚，也无法耐心的对待，更不要提那些体贴入微的关心照顾了。

他不是不喜欢瞅瞅，如果说他对瞅瞅是9分喜欢，那么对你，大概只有3、5分。前面说过，一个男人爱一个女人，最深切的爱其实是怜惜和保护欲。一个男人对女人的爱可以有很多种。而因爱生怜，或者因怜生爱，这可以说是一个男人对女人最深切，最难以割断的爱。他对瞅瞅就是这样，所以他对你说“不要告诉瞅瞅，她还是单纯一点的好”。他这么说，意思就是他舍不得伤害她。他说瞅瞅那么单纯，那么美好。一个男人这样评价一个身边的女孩，他对她会没有喜欢？’美好‘是一个人开始恋爱时对爱人的感觉。虽然后面可能会有矛盾争吵，但是开始的时候，对对方的感觉就是美好。另外陈宇说瞅瞅美好，我感觉还有一个原因大概就是他的处女情结，瞅瞅和他开始的时候，没有和其他男生谈过。所以陈宇觉得她美好。想想不久前他还嘲笑瞅瞅“与其他男生打情骂俏，不知廉耻“，而现在则变成了’心里纯净如水”和 “那么美好“。为什么前后评价有天壤之别？他真的不爱瞅瞅？我觉得他只是还没有那么爱瞅瞅，而对你又不能忘怀，所以下意识的，他不愿意承认自己移情别恋，不愿意面对自己对感情的不能专一。

所以他说的什么‘“如果我连她也放弃了，不仅你会看不起我，连你妈妈也会看不起我的，不是么？“ 如果一场少年时期的恋爱都不能彼此相爱才在一起，那才是可悲可怜的事情。如果说陈宇因为已经和瞅瞅发生了实质性的关系，或者已经有了法律上的婚姻契约，或者他父母以死相逼迫使他和瞅瞅在一起，那他这时候即使心有所爱却仍然不离开，那么我由衷的敬佩他的责任心。可是他给的这个理由，真的很可笑，我很鄙视他。这种坚持，并不能彰显他的坚持，只能表现他的自私和懦弱，他从来不会承认他的错误，不会承担他的错误，不会接受做错了事情的后果。所以他坚持不离开，以显示他没有错。这个时候的坚持和守诺，不是美德，是自私和懦弱。想一想，如果你的恋人不爱你，却因为一个表白，因为愧疚而不离开，你觉得是感动还是侮辱？如果他说的是真心话，他不爱瞅瞅却只能坚持，那个这种坚持，侮辱的是三个人。所以他的不放弃，让我鄙视他。

上面说的是如果陈宇真的不喜欢。但是我一直认为他在撒谎。他对瞅瞅有感情，所以他陪他跑步；为她放弃复读，因为他的’舍不得‘，舍不得让她伤心，舍不得和她分开，舍不得让她难过，舍不得留她一个独自踏上远途。。。这才是真的‘舍不得’。对瞅瞅，他不会说什么 "我喜欢某某，某某，和某偶。。。。还有你”。他不会说 ”学业第一足球第二” 。。。。。。他对瞅瞅，才真的是舍不得。对你呢，你要求多几封信，几个电话，他都是会说要学业第一足球第二，而为了瞅瞅，前途都可以放弃。。。。。

联系都后来他为瞅瞅所作的的所有的事，可以说，陈宇不是不会对人好，不是不知道怎么对人好，他只是不愿意对你好。

还有一点儿我比较好奇的是，你的信都没有提及陈宇给你的短信么？他没有解释？也没有道歉？

[此贴子已经被作者于2013/11/23 8:58:56编辑过]

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dragonfire

11 年多

84 楼

14)大学，后续
大二时候的这个电话，有必要么？他和瞅瞅床都上过了，来这个电话是什么意思？他大概想起了你说过的等他到大一结束。也可能是因为什么事情和瞅瞅吵架，引发了他对瞅瞅的不满，然后又想起你了。但是这个电话除了让你痛苦，让他抒发，别的有什么意义？如果你没有男朋友，他说的更让你伤心和悔恨；如果你有了男朋友，你已经心有所属，他和你讲那些想干什么？真的，和瞅瞅都走到最后一步了，再来讲这些，其实是件挺让人恶心的事。原谅我实在想不出别的词来形容。

这两年多里，他对瞅瞅柔情蜜意体贴入微温柔呵护无微不至耳鬓厮磨，两个人过的不知道有多惬意快乐，偶然不知道为了个什么缘由吵架了，又到你这里诉说他对你多不舍。说真的，真是看的我想吐。

你还是一如既往地包子，当陈宇和你诉说他当初怎么痛苦的时候，你就应该问他：你和瞅瞅床都上过了，现在和我讲这些是什么意思？你是想挽回呢还是想缅怀？如果想挽回，说这些话还可以理解，可是他根本没有回头的想法好不好；不想挽回，那别这么恶心了，和别人上过床了来诉说对你的深情，他想羞辱谁？

其实，我还怀疑瞅瞅骗了你，在那个时候他们可能并没有到最后一步，瞅瞅故意那样说，可以想象其实她也一直担心，担心陈宇离开她，回到你身边。所以我一直说，陈宇如果真的认为他不爱瞅瞅，但还是留在她身边，伤害的是3个人的感情。瞅瞅不傻，陈宇对你的感情她不会不知道，那个时候她不可能100%的确定陈宇会一直离开，就算陈宇再三向她保证都没用。

给你空间文章的回复，我不知道该如何解读。他如果体贴你，可以保持沉默。而不是用这些话来刺激你让你更伤心。如果他终于放下了，更应该善意的保持沉默。而且看到那篇文章，他应该知道你还没有彻底放下，那么那样的回复会让你有什么样的感觉他想象不到？我只能再次说，他从来就不能体谅你的感情。

其实你也可以回复他：我思念的是15岁时候的陈宇，在我心里我爱的那个男孩子已经死了。对他的思念和现在的你无关。你看人家陈宇就很明白，所以后面大学毕业见面之后，人家就能说出那样的话。你怎么就不会用同样的话回敬他呢？你是一个很善良温和的女孩，不会对别人说狠话，就是伤心也不会给别人难堪。

大学毕业后的见面，我觉得瞅瞅和陈宇都不会提，是你主动提出来的吗？真的很没有必要。他的戒备和攻击，或者说他的烦躁，我觉得你自己的感觉是对的，其实他大概有两种感情，一个是害怕，害怕你旧情难忘有不当表现伤害瞅瞅；另外是他的一种不自在，还有他内心对你的愤恨，因为你多年独自一人，更对照出他别有怀抱的不堪，令他感觉难堪。而在你们见面的时候仍然表演对瞅瞅的宠爱，也是另外一种形式的警告和防备，其实也挺恶心人的。有必要这时候还秀恩爱么？想表达什么？我们感情很好，我不会离开，所以别说不合时宜的话，别自找难堪？

另外，我不觉得他教会你爱的能力，只有知道怎么爱人的人，对爱人包容的人，才会教会对方如何去爱。陈宇和你在一起的时候，他表现的太差，甚至分手之后，都很差劲。他自己都不会爱人，怎么能教会别人怎么爱？

[此贴子已经被作者于2013/11/19 22:28:01编辑过]

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dragonfire

11 年多

85 楼

总结词，嗯，比较罗嗦：

我一向认为，一段感情，如果不是因为外来原因，比如战争啊，权势啊，父母啊等等的干扰干涉，而纯粹是因为两个人自己之间的缘故没有走到最后，那么原因只能有两个：1）不够爱。2）不合适。

你们两个之间属于哪个，自己想吧。

陈宇应该是一个很自负的人，也是爱面子的人。在你们确定关系之后，他一直是take everything for granted。所以他很少主动做什么，也不做’多余‘的事情。因为他觉得一切都胜券在握。而且在这段关系当中，如我前面提到过的，他表现的一点也不男人。两性关系当中，男性通常是外向的，主动的，富于进攻的。相对而言，女性通常是内敛的，被动的，保守的。但是你们之间，一开始主动的是你，他反而表现的是被动的。但你的个性很显然并不男性化，所以你可以一时主动，女性的特质确定了你无法一直去主动去富于进攻。一开始你主动了，后面更经常的，作为女性，需要男性来主动从而来确定这段关系、信任这段感情。而陈宇呢，他一直是保守的被动的，这就使这段恋情埋下了地雷。这也是为什么你觉得累，觉得无法坚持的原因之一。也是为什么有点不对劲就开始怀疑和退缩。两性关系的进展当中，男性通常应该是占主导地位的，男人 is hunter, 别在这里和我争论女权或者什么男女平等，两性差异就是如此，这就如很多男孩子天生喜欢汽车，女孩子喜欢洋娃娃一样。别拿特例和我抬扛，你显然不是特例女人，陈宇也不是特例男人。你开了头，但是后面，你还是需要对方给你力量和信心。这些，陈宇都没有做到。相反，他做的一直是定规矩设原则，疏远冷淡，甚至阻止和推开。少年的爱情都不能做到情不自禁的飞蛾扑火，却要克制着不让感情‘一日千里’，那可以想象他真没有多喜欢你，对你的感情真没有多深。

至于分手后他的痛苦，我觉得也未必就是他意识到自己有多爱你，可能有一部分觉得原来理所当然的事情突然失去了的震惊，以及自尊感觉受到了伤害。他最后找到瞅瞅，只能说瞅瞅运气太好，如果那时候和陈宇分到一个班的是贾谊，或者荷包蛋，或者豆豆，甚至玉和蓝，那陈宇那时候找的就是她们了。当然分别就是她们是会像瞅瞅一样接受，还是会因为你的关系而拒绝了。对陈宇来说，其实重要的不是喜欢谁，而是既然定了就一条路走到底，不管是谁，只要性格不是太差，他最后都可以喜欢上，都会表白以后路的尽头就是婚姻。。。。。

说实话，有人质疑说你和陈宇当初都不算男女朋友，因为手都没有拉过。我一开始不同意这种看法，因为你们两个彼此明确确定了关系的。但是后来我细想，你们两个虽然有确定的恋人关系，却没有真正的 “谈恋爱”, 或者说实际上是你一直在单方面的想谈恋爱，而陈宇没有和你谈恋爱。没错，他有要和你 ”执子之手与子偕老“ 的美好意愿，却没有和你卿卿我我甜甜蜜蜜的恋爱行动。不是一周打一个电话写一封信就可以称为在谈恋爱的啊，这些笔友朋友都可以做到。恋爱当中应当的“善于满足并乐于满足对方的需要”，他做的太差了。你其实对他不是没有信任，你其实一直很单纯地相信他，他说什么你就信什么，没有看到你对他说的任何话有任何的质疑。而最后你竟然会对他的感情产生不信任，只能说明他付出的太少太少，付出的行动少，就是语言的表达上也非常欠缺，不然以他说说什么你信什么的心理，你怎么可能会怀疑到他对你的感情呢？然后你又不会作，不会试探，不会push, 就只好走开了。

我禁不住要想，老话说女孩子应该矜持一些，的确有它的道理。虽然有些男性对女性的主动会 appreciate it. 但是很多男性不自觉的就不以为然了。我想后来陈宇一直夸赞瞅瞅 ”单纯，心纯净如水，美好”，但是却看不到你的简单，纯净，勇敢，可能还真与此有关。

虽然如此，还是要说，陈宇，他不是个坏人，我们甚至可以说他是个很好的人，如你所说，他是个有责任心的人。但是有些事情，怎么说的，我很词穷，我要说，很多事情，特别的对待你的很多事情上，他做的挺恶心的。前面我有提到几次。这里再说说一开始的表白，就是这个表白，作为一个男孩子，都要耍心眼玩个小手段，他是个男人吗？

前面讲过陈宇好几次强调他对瞅瞅不是喜欢，“可是，我已经牵了她的手，我就要一直牵下去了“。他对瞅瞅的不离不弃，表面上看，是因为如此，其实剖析一下，完全不是如此。人在做取舍的时候，都是有一个比较的，哪一个更不愿意舍弃，就会保留哪一个。当他说 ”不要告诉瞅瞅，她还是单纯一点的好“，当他说 “有时候我想，如果让我第一个遇见的是瞅瞅，那么事情是否会简单的多”。当他说 “她是那么美好的女孩”。。。。。。这些，才真正解释了他 “就要一直牵下去” 的原因。他不是自己所说的对瞅瞅不是喜欢。如果他真的想他所说的不是喜欢，根本就不可能说出这些话，特别是 ”如果让我第一个遇见的是瞅瞅，那么事情是否会简单的多”。一个你对她的感情不是喜欢的女孩，即使你第一个遇见的是她，又有什么意义？如果你在心里受了情伤，心理脆弱的时候都能意识到这段感情不是喜欢，那么你心态平和的时候就会爱上她吗？

一个我比较糊涂的地方是，瞅瞅初中和你不是一个班吗？如果是，那陈宇和她比你早认识，那瞅瞅不是陈宇第一个遇见的？不然你们不是一个班的，怎么成为闺蜜的？那你这社交能力相当强悍啊。

[此贴子已经被作者于2013/11/23 8:55:34编辑过]

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dragonfire

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86 楼

我不是在指责陈宇不该爱上瞅瞅，当你和陈宇分手，他当然有理由爱上别人，让我不齿的是他明明对瞅瞅动了感情，却非要说什么因为 ”我已经牵了她的手，我就要一直牵下去了“。还 “除非她自己选择离开”。对爱情而言，承诺和誓言从来就不是为了遵守和做到，它们只是情浓时候的一种情感表达，表示我现在，此时此刻对你的感情就是如此的深厚。所以你看，他承诺 ”我会一直等你“，他就没有遵守。因为他选择走向瞅瞅的时候，对瞅瞅的感情超过了对你的期待，所以这个诺言没有遵守的必要，取舍的两边，从来和承诺无关。这就是 “为什么不能等你，为什么说好了等你，却不能坚持”。而对瞅瞅的承诺，他却要坚守，因为取舍的两边，你的已经轻了，他对你仍然不能忘怀，这个没错，但是已经重不过对瞅瞅的 ”舍不得“ - 舍不得伤害她。所以，伤害你。就这么简单。有位同学说的好：“男人做出其他选择之后说给女人的话，可以很感人，但是也有安慰和减轻愧疚的成分。。。事实为大，做出的选择才是真相“。他没那么爱你，他对瞅瞅也不是什么不喜欢。前面我们说，陈宇是个爱面子的人，那作为一个容貌不佳女孩的男友，他如果不是真的喜欢他，仅仅靠遵守承诺的信念，你觉得作为一个爱面子的男性，他能坚持多久呢？

他口口声声对瞅瞅不是喜欢，甚至大二时候的QQ上还和你讲他早就意识到对瞅瞅的不是喜欢。这句话说的真是有水平，是那时候不是喜欢，还是直到大二和你联系的时候还不是喜欢？但是他对瞅瞅所做的一切都是对爱人做的，而且做得尽职尽责兢兢业业尽善尽美。这样他还反复和你讲对瞅瞅不是喜欢，他自己当傻子就算了，还把你当傻子一样，欺人太甚。

后面他给你文章的回帖，谁知道呢，真真假假，假假真真，who cares。是假的，他自作自受，自食其果，怨不得别人，更怨不得你。没人逼他和瞅瞅表白，没人逼他不喜欢一个人还表现的一往情深。是真的，也罢，总算没有白坚持，也算付出有得。

你自己在别的帖子里也说过：“真正喜欢你的人，他一定不会让你哭，无论伤害身边多少人，他都不会伤害你。他也不会让你等，他会舍不得”, 其实你自己心里也清楚的，不是吗？他心疼瞅瞅，所以发短信辱骂你。他舍不得瞅瞅伤心，所以告诉你 “不要告诉瞅瞅，她还是单纯一些好”，舍不得让瞅瞅孤单，所以放弃前程和她上同一个大学。。。。。。

实际上我觉得，陈宇可能是一个一直不能面对自己的人，所以他不能勇敢对你表白，不能直接面对你去挽回。

我不知道陈宇是否清楚你两次分手的真正原因，如果知道，我觉得他没有理由怨恨你。如果真像他自己说的他那么爱你，就更不应该怨恨，你们之间，不肯回头的是他。你 click on “Pause”, 他 click on ‘Game Over”. 或者说你click了 game over，但你还是留有在restart的机会。他呢，click 了 game over 之后，告诉你，系统彻底坏了，机子无启动。所以最后决绝的是他，不是你。谁在爱情中都会犯错误。如果他知道分手的原因，起码他应该说一句：对不起，是我做的不够好，让你对这段感情失去了信心。现在看来，似乎他的怨恨是觉得如果不是你提出分手，后面他就不会和瞅瞅牵手。但是我们是不是可以这么说，如果不是他 take everything for granted, 在这段关系中表现的这么淡然，你又怎么会失去信心提出分手呢？如果不是他表错情后死要面子不肯回头，又怎么会终成陌路呢？走错路不肯改正，最后把路走绝，无法怨恨自己，就只好怨恨你了，挺不男人的。

当初他找瞅瞅表白的时候，你并没有男朋友，他如果真那么爱，可以等啊，如果当初你和磊好上的时候，就算他再爱你，还是找了别人，谁也不能说什么 - 毕竟是你不给人希望了么。让人家在你已经有了交往对象的时候还痴痴的等你，就过分了。。。但是他找瞅瞅好的时候，你还单着，那就别厚着脸说自己多么痴情，多么爱你，然后还怨恨你了，就算是有脸说，可有资格说么？

如果他可以一时糊涂犯了对瞅瞅表错情的错误，那么你为什么不可以一时糊涂对你们的感情失去信心？他在和瞅瞅结婚以前，甚至在两个人发生关系以前(按照瞅瞅说的时间），都是可以回头的，但他拒绝回头，说明和瞅瞅在一起也并非是他不想要的，既然如此，那又何必矫情的怨恨呢？多少年一边对瞅瞅柔情蜜意温柔体贴耳鬓厮磨卿卿我我，一边怨恨你，他不是个奇葩是什么？

[此贴子已经被作者于2013/11/19 22:04:42编辑过]

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dragonfire

11 年多

87 楼

在感情上，从来就没有圣母，更没有圣父。没有人会因为一句承诺一点愧疚就对一个人不离不弃而置自己真正的爱人于不顾。所以还是那句话：“男人做出其他选择之后说给女人的话，可以很感人，但是也有安慰和减轻愧疚的成分。。。事实为大，做出的选择才是真相“。

我不觉得你有多对不起他，如果说当初是你劈腿，那么的确是你对不起他，你背叛了他。但是当初是因为他的行为导致你对这段感情失去信心，你才提出分手的。我觉得一点儿错都没有。你和磊的开始，有没有爱没有关系，但是这段关系是你明确提出和陈宇分手之后才开始的，那么所谓的‘背叛’之说从何而来？有人说安全感只自己给自己的，其实不对。举个极端的例子，如果你爱一个人，但是TA从来没和你表白过，你能很有信心地说，哎，TA一定很爱我。我现在和TA表白TA一定毫不犹豫的会接受，我们会happy forever。----你会不会觉得这人有毛病？当然也有个别极端的就是对方怎么做都不相信人家爱自己，那也是有病。但你也并不是这种情况。

退一步说，如果说是你对不起他，那么他最后的决绝地报复里你，口口声声爱你却死不回头，那你也用自己的血和泪，也算偿还他了。我不觉得你还欠他什么。相反，他至少欠你一句：对不起。

老实说，我觉得陈宇是一个奇葩 (我选择这个词，不是贬义，只是很中性地描述一下）。他做的很多事情，他与众不同的行为（比如毕业时候说是因为舍不得分离所以干脆就不搭理你）和观念（所谓牵了手就不能说离开）都表明他是个百年难遇的一个奇人，。第一个当然就是大家都难以理解的他在你们毕业分手之际的‘舍不得’，后面就是表白的时候，想复合的时候，口口声声不喜欢瞅瞅但是还是要在一起的时候。。。。。。

从另外一方面说呢，如果分手之后陈宇对你说的话说真的，那他是个奇葩，如果是假的，那他就是个渣。所以你看，就是如此，他不是渣，就是奇葩。不是奇葩，就是渣。我倾向于是渣，你觉得他是那个呢？

其实要说也是你比较倒霉，爱上这么个奇葩不算，分手之后竟然没有遇到一个相爱的人，如果磊和你能修成正果，那么最后也只是陈宇一个人痛苦，你回头看看也只是小小的感叹一下而已。

你们这段感情的失败，另外一个原因大概就是因为long distance了。所以说起来，你们或者说是在错误的时间遇上对的人，也可以说是在错误的时间遇上错误的人。如果你当时上高中没有转去别的学校，可能你们也就修成正果了。但是LD是失败的主要原因吗？我觉得倒也不能绝对这么说。毕竟LD的恋爱关系中，成功的也很多。为什么人家就没有分手，你们两个分了呢？还是有两个人的原因的。

你在华人时间也不短了，因情感困惑上来求助的吐槽的不少，如果你当初把分手前陈宇的作为写在华人上，一定会有很做回复：move on 吧，he is not that into you…...这样的回复绝对不会少。也会有很多人质疑：他是不是喜欢瞅瞅啊？

以前在1.0有一个艾琳宝贝写的她的10年恋爱，可惜那个版现在没有了，文章都不在了。那个故事两个人也是LD，从高中开始的好像。两个人最后其实也没成，但是因为男方母亲以死相逼。最后两人分手，我觉得可以理解。但是两个人父母发现之前，一直LD，每年只有寒暑假的时候见面。女孩的初恋是另外一个人，男孩也认识。女孩和初恋还在一起的时候，男孩每次和队友跑步都故意绕道从女孩家门口过去。后来初恋上大学两人分手，女孩转校去了南方，男孩写信表白后在一起。。。。非常好的一段恋爱故事

还有前一段时间有个要回国的女孩写的和LG的恋爱，后来她自己删了，也是异地。女孩中间也是几次提出分手。都是男孩极力挽留。。。当然这对略大些，是大学时候的恋爱。

还有一个因为出国没有告诉男友而导致分手的，最后男孩子说等你有了归宿我再开始新的恋情 - 虽然这个最后没能兑现，但也是因为是女孩主动给他介绍的

我说这些，就是想说，异地最后分手，说到底，还是爱的不够。

你陷在你爱他的情感和愧疚里，所以对他说的每句话都深信不疑。你提到后来你们几次无意接触，他都一再强调他觉得都是你的错，都会质问你，责怪你，痛恨你。我真觉得他又虚伪又无耻。那个时候，应该你们都大学毕业好几年了吧（看你的叙述，从高二暑假之后到大学毕业你们应该一直没有再见过面）。他和瞅瞅都和老夫老妻差不多了，竟然还矫情在责怪你，恶心不恶心啊？你就是太包子，一点不知道反击。他都和另外一个女人恩爱缠绵温香软玉在怀好几年了，竟然有脸质问你？他和瞅瞅在一起那么多年，难道都是脸上虽笑心里苦涩，白天和瞅瞅在一起强颜欢笑晚上在被窝里以泪洗面？真的是在度日如年？他还痛恨你，我看到这儿真想骂人，真的恶心死人了有没有啊。反过来说，这些话他ws的说来说去，除了说明他对你爱的不深，也说明他对瞅瞅的感情也不过如此。对你，对瞅瞅，他都有感情，却也都不过尔尔。

不要让他给你洗脑，不要让他控制你的头脑和情绪，不要让他主导你的观念和认知。就因为他太奇葩，在感情上他的想法和行为异于常人

你们两个之间，说是一笔糊涂账也行。这份失败的感情，你不是罪不可赦，他也非完全无辜，硬要分责任，你三他七。

这段话可能听起来不是那么舒服 --- 其实想想，抽身出来，如果真的把这个故事看作一个小说，你们三个人的故事，你其实是里面的配角，为了成全人家两个而存在，瞅瞅和陈宇才是真正的缘分，而你和陈宇只会说有缘无分，你和陈宇的爱情，是为了成就他们两个人的圆满。如果你不和陈宇恋爱，如果你不是瞅瞅的闺蜜 - 貌似你和瞅瞅中学不是一个班啊，怎么就会成为闺蜜呢？ - 他怎么会对一个其貌不扬的女孩关注那么多。你们两个不分手，人家两个怎么会走到一起。所以不要想不开，不甘心，自嘲一下，原来，你只是那个桥梁，揭过去吧。也许命运就是如此安排，也许前生你欠了他的，今生就当还债，从此忘却了吧。

或者我们换一个角度说，你和陈宇两个是情商很低的两个人，而瞅瞅情商就比较高，所以你无法让陈宇回头，而瞅瞅却可以让陈宇无法离开。两个低情商的人在一起，会遭受很多痛苦，即使一时和好，后面还是会有坎坷，所以你和陈宇之间，也许注定了要相互伤害，也许分手，反而是对双方比较好的结果。豁达和乐观就是如此，在一起就想在一起的好，分开就像分开的合理缘由。这样才不会自己折磨自己，自己和自己过不去。

其实你自己大部分想的也很清楚明白了，为什么会离开会分手。但是你对自己过于苛责，对于陈宇过于宽容体谅 -- 而他对你呢，很多苛责，却没有多少宽容和体谅。你把他放的太高了。所以你才不希望别人拍他。其实他没那么好。不是一定要贬低他才行，只是需要把他放在应有的平等的高度，他没那么情痴，也不是情圣，没有对你多么深爱不舍。

想开了，放过自己，就不容易纠结了。

说的比较乱，我在把陈宇的问题再顺一下, 主要关于他说的对瞅瞅不是喜欢，还有对你一再的指责，两个角度：

A) 说”对瞅瞅不是喜欢“是假话 -- 我是倾向于认为是假话，前面理由说过很多：对瞅瞅主动表白，为她骂你，不离不弃，放弃复读，各种体贴关心。。。。

B) 说”对瞅瞅不是喜欢“是真话 -- 我不以为是。但如果是真话，那陈宇这个人，只能说他是个糊涂的人，他自己痛苦活该，自作自受，不值得同情。要知道没人拿枪逼他一定要爱上一个他不喜欢的人。

陈宇和瞅瞅好上，发现却不爱她，却感觉愧疚，不能离开 -- 这不论真假，陈宇都没有理由怨恨你。

是假话，他找到真爱，凭什么怨恨你，他就完全没有理由怨恨你。是假话，却又要怨恨你，那他实在太猥琐无耻了。

真的呢，他同样没有理由埋怨你责怪你怨恨你。试想，如果当初你提出分手的时候，的的确确是对他没感情了，你知道他们两个好了，觉得无所谓。你没有回头写什么挽回的话，那和瞅瞅在一起这个错误的决定，和你有半毛钱关系么？他所有的决定都是自己的，没人逼他，所以在一起，不离开，这个决定，和当初你和他分手是不是个错误，都没有任何关系。他自己的行为自己的决定，却把责任怪到你的身上，指责你痛恨你，真是既猥琐又无耻。

[此贴子已经被作者于2013/11/21 23:35:29编辑过]

d

dragonfire

11 年多

88 楼

最后，再狠拍你一下。

你是自尊自爱的女孩，但你也是个包子，先是随陈宇怎么捏你都受着，后面又被瞅瞅欺负的没有反击之力，然后人家一对这个捏了那个捏，你竟然只能忍着，还自觉愧疚。说句不好听的，真的让人感觉有点‘贱‘。陈宇死不回头了，大学毕业你还要求见面，见面怎么样，又被羞辱了吧。对瞅瞅恨成那样，还去和她打听她和陈宇之间的事情，你得是有多爱自虐啊，上赶着被人刺激，一次次的。还在空间里写怀念陈宇的文章，自己私下念念也就罢了，还让人家看到，人家不是立刻回你一个巴掌。人家幸福的不得了，男的晒了女的秀，偏你还凑上去给人机会羞辱，人家不虐你都对不起你。

其实他们俩挺配的，真的，你看男的奇葩，女的也很奇葩的，你当初也没和她争也没和她抢，她哪儿来那么大的优越感10多年之后还跑来秀恩爱。不是奇葩是什么？陈宇当初夸她单纯美好，还纯净如水，不是说好的爱情会激发一个人性格中美好的部分么？怎么10多年的温柔爱恋就爱出了这么个ws的女人？

陈宇和瞅瞅的QQ什么的，早就该拉黑，早就该当作路人。电话，博客、微博、微信什么的，该删的删该黑的黑。不应该和他们有任何联系。不要说他们有什么脸还来联系你，你自己就该将他们当作不认识的陌生人。给他看怀念他的文章，什么意思呢？就是他知道你还爱着他又如何？有意义吗？除非你想横插一脚，可你根本没这意思不是？那你做这种蠢事干什么？

别说什么不想显得心虚，who cares，心虚怎样，不心虚怎样，管你怎么想我。我恶心你们两个，今生今世不想和你们两个再有瓜葛。不知道陈宇给你打电话干什么（难不成是要你代购奶粉？千万别告诉我真的是这件事啊，我可要吐血了），他也挺不要脸的。你别怨我拍他，你把他抬到神坛上膜拜，好像他多无辜你多愧疚。好像他是圣父一般的存在。真没必要，你没必要愧疚，他也不是无辜，这么多年多瞅瞅温柔体贴细心小心关爱，对一个不爱的人这样，他是傻子？有人用命逼他不得不那么做？在你面前装无奈，也就你吃他那套，换个人早骂死他了。

立刻马上，该拉黑的拉黑，该删除的删除，这俩人的所以联系信息。还自己一个真正清净世界。从此不认识这两个人。如果某天这俩人中的一个电话打过来，一句话：”对不起我家现在有客人，不方便，回头我联系你”。或者 ’我现在需要照顾孩子。。。。再见”。然后直接挂掉。当然没有有什么回头联系。联系你妹啊。如果不识趣再打来，还是一句话：不好意思，孩子在闹（在照顾孩子），等我忙完我回你电话。-- 来这么两次，就该知道怎么回事了。如果真笨到还会来第三次电话，你可以再找类似理由推脱。也可以一听到声音就直接挂掉。没什么好说的。陈宇打电话如此，瞅瞅来电话也照此办理。没什么好讲的。他们同学里在美国的不至于只有你一个，有什么事情非要你来做不可。

回国不幸倒霉遇见，可以假装没看到，也可以点个头过去就算。谁和他们有功夫寒暄。他们要讲话就’嗯啊‘简答，两句话过去对方自然领会。有他们的同学会都不必去，和几个要好的同学小聚即可。说实话，男人移情最快不过。回头国内见到，你们真还不一定认得出彼此，所以都省省吧。

实际上我建议你可以更勇敢坚决一些，直接给陈宇在QQ或其他什么联系方式，看那种方便快捷吧，发个短信留言什么的，告诉他从此以后不要用任何方式联系你，你也不会和他有任何联系，让他告诉瞅瞅也是如此，你从此当他们说陌生人，如果回国偶然遇上，大家就当做不认识。从此彼此老死不相往来。

看隔壁讲失恋时候的帖子，觉得很多JMs都说的非常好（建议你也看看 - 你离开后的日日夜夜 - 提高情商，将来教育女儿都用的上）。我拿过来几句送给你：

-- 当他没有在努力尝试一下挽回，没有坚持等候你，而选择不回头的时候 - 实际上当他短信辱骂你的那一刻，他就已经不再是你曾经爱的那个他了。

-- 当他不爱你，你爱的那个人就已经在这个世界上消失了，现在的他已经不是同一个人了，他只是一个名字一样长的一样的人而已。

记住，有些人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。陈宇和瞅瞅，在你的生命中扮演的就是这样的角色。

你真的包子当的太久了。不彻底成陌路，难道还要在以后的岁月中时不时的让人家上来揭你的伤疤，一次次上来打你的脸么，你不对自己狠心，就是允许别人对你狠心。

你还没有彻底放下的时候这么做，等你彻底放下的时候，就更是陌路了，更可以这么做了。

其实我特想知道上次的事你最后怎么处理的，乖乖忍气吞声给瞅瞅买了包？在被人家气了一肚子气之后？还是假装没听她提过，包根本没买就直接拉黑了？

既然标榜自己是真小人，就不要那样做作，恨瞅瞅就不要再和她虚与委蛇。干脆点。让她觉得胜利得意又如何？和你还有关系么？就想你自己讲的，不在乎他们本身是否幸福了。当时她让你买包秀恩爱的时候，你真包子到家。其实两句话就能噎死她：哎，不知道真相的人都是幸福的。-- 她问什么意思。回答：我答应过陈宇不告诉你的，就不说了。然后其他什么话都不用说。多简单。可你竟然让人家给刺激的不舒服。她让你不舒服，你不会让她不舒服回去？真是窝囊死了。既然你个包子不会说狠话，不会反击，那就惹不起躲得起吧。别说你在国外他们在国内，就是如果在国内一个单位，都应该立刻远走他处，绝不和他们每天抬头不见低头见地虚伪交往。

别打听人家买房子啦，工作啦什么GP闲事，和你半毛钱关系都没有。如果有其他朋友同学和你讲他们的事情，别人一开口就阻止：我和他们不熟，不想知道他们的事情，不管好坏。你们幸福，我不care，你们不幸福，我更心安。把他们彻底屏蔽在你的生活之外。他们过他们每一笔都是幸福的生活。你过你自己安静的平凡岁月。从此，是彼此世界里的陌生人。其实同班一年的初中同学，多年没有联系，不就和陌生人差不多嘛。

当初你可以抽离，现在一样可以做到，只要你看清整个事件的本质，你就可以做到。你没有对不起他，更没有背叛他，爱了就表白，觉得对方不爱了不纠缠，自己感觉不爱了就离开，发现还爱着就回来，没有人比你更坦荡和勇敢；陈宇好像多爱你的样子，他怎么做的？一个大男人，表白还要耍心机算计对方，爱的时候缩手缩脚自以为是，想挽回的时候怯弱傲娇死要面子，声称爱着就是不回头，对所谓不喜欢的倒是呵护有加。虽说爱情当中没有谁欠谁，但是他指责你的时候，难道不觉得他亏欠了你？其实在一段关系当中，往往真的做错的人对对方的指责更多。他未必不知道最终是他辜负背叛了你。

希望你早日放下心结。如果可以的话，我还是想建议你看看心理医生。可能也会有助于揭开心结。

很长，我从来没在网上写过这么长的帖子，写的有点乱。如果中间有让你伤心的地方，请原谅。我只是希望能对你有所帮助，因为看了这个故事，真的很心疼你。

[此贴子已经被作者于2013/11/22 0:27:15编辑过]

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mailtoym

11 年多

89 楼

Dragonfire分析得好透彻

d

dragonfire

11 年多

90 楼

其实楼主你自己已经想的挺清楚明白了，只是偶尔有点犯糊涂。

既然讨厌虚伪的小人，就不要和他们做表面文章了，从此陌路，老死不相往来，是最好的结局。

最后祝福你