楼主就是把自己的感受和想法扩大化合理化，要general到所有人身上。她觉得大家庭好，那觉得大家庭不好的人在她看来都是有问题的（这个臆想出来的“问题”在主楼的最后一段）。 Stick to the facts，多了解现实是什么，才能接触到真相，而不是沉浸在“我的感受和我的想法“，并为了这些感受和想法和大部分华人女性产生口舌之争，来体现自己的特殊之处并滋养ego。
tomjust 发表于 2024-05-17 14:40 楼主就是把自己的感受和想法扩大化合理化，要general到所有人身上。她觉得大家庭好，那觉得大家庭不好的人在她看来都是有问题的（这个臆想出来的“问题”在主楼的最后一段）。 Stick to the facts，多了解现实是什么，才能接触到真相，而不是沉浸在“我的感受和我的想法“，并为了这些感受和想法和大部分华人女性产生口舌之争，来体现自己的特殊之处并滋养ego。
首先，我想说的是像华人这样小家庭的，我个人认为只有华人这一群人。 白人，黑人，墨西哥人，印度人，中东人，福建移民的华人，包括国内的很多中国人，她们都是都是大家庭的。结婚后，独立的家庭，但是大家庭的联系并没有隔绝。像华人独生子女，然后还要和父母切割，还有要和华人文化切割的家庭在美国其实不是很多的。 另外，你认为我发帖时为了逞口舌之快，这个你假设得太远了。我说我是为了回馈华人，你可能不会相信，但是时真的。Girls help girls。 这些言论和主流不符合，现在强调的是大女主，不婚不孕个人精彩的大女主形象。而我却在想人做为一个社会人如何fit 各种角色，用主流来说，就是一种自我 PUA， 一种思想禁锢。我承认，有很多大女主，她们象风一样自由，也有大女主，她们象自己人生的王一样的独立。但是也有很多象我一样的华人，是在挖坑跳坑般地忙碌着，所以我写出我是如何感受和经历我的人生。
🔥 最新回帖
摟主是矛盾的 知道別人不順從她的期待 她自己不喜歡還是順從別人的期待 希望樓主要有真正自主快樂的能力 別人跟你相處才能感覺被影響到開心
握手！
完全认同你的看法，我这不是加了一个引号嘛。。父权社会里到处都是这些雷，腐朽的观念就应该彻底剔除
LZ比较搞笑的是，自己父母公婆都不来美国。自己都没亲身体验过就教育别人了。
🛋️ 沙发板凳
和你想法非常一致。
我的纠正你，媳妇不是我找的。是儿子找。他找什么样的老婆，他想过什么样的生活，是他的选择。我这一生不为儿子活，也不为媳妇活。儿子小的时候，他是我们家庭的全部，当把他养大成人了，他就是他，我就是我，他为他的选择负责，结婚生娃都是他自己的选择，我不会看儿子辛苦就去插一脚。另外媳妇觉得我好不好，我在她眼里就不好，没办法，母女母子还看缘分呢，更何况婆媳。媳妇觉得我好，我在她眼里我就好，也不一定是我真的做得好，可能就是她要求低或者她善良。
不知道隔壁楼的4个小时情况。赞同LZ,但是现在的中国人做不到。所以，我从来没让婆婆帮过任何忙。将来也不会帮孩子看孩子。一直给婆婆钱，孩子缺饭钱，自己有也会支持。孩子归父母抚养，老人别插手。从来不想孩子给你自己养老，存够自己的养老钱，最差结果就是进高档养老院，好的结果家里请保姆护士，住家养老
你是那楼主，你知道全部经过？如果你是楼主，我自以为是了，我道歉。如果你不是，那你的说法也是一种假设。在没有包括所有的假设面前，我们的想法都是片面的，你因为不同的假设，由此得出智商高低的结论，更是武断。
1 不仅是亚洲 欧洲也是的 四世同堂 资源共享 （资源是指金钱和时间和经历） 不管对老人还是父母还是孩子 都是有益处的 如果不好理解 可以参照现在欧洲实行的 陌生人之间的 养老储蓄制度
2 老人有人生经验经历 年轻人有力气和精力 孩子需要呵护 这些 都是互补的
3 留守儿童的问题 如果当年还存在宗族体系 不会翻垃圾捅 烤炭窒息 八十岁的老人下地干活
总体 我还是认为 利大于弊 但是 需要有个边界感 大家要明白 什么事情应该做和不做
隔壁lz的老公还没死呢。老婆考试4小时老公帮忙带一下也没什么吧。就算让公婆带了一下又怎么了？婴儿有毒吗？带一下会死？找个朋友帮忙带4小时度过难关谁都会答应吧。至少我会答应。将来你儿子媳妇遇到困难需要你看一下孙子4小时你连手都不伸一下？这不是独立自主，这是没人性。
我不会和媳妇住一起。要看媳妇是什么样的人，华人上的经验，多做多错，非常可怕！！！我知道你说的楼了，那个媳妇，非常可怕，她自己父母一年来半年，她父母有多完美？一个人要找别人的毛病，会找不出来吗？你如果带了孩子，你喂了奶瓶，还可以说你的喂法会让孩子窒息呢！如果没有好的信任，我是不会动别人的孩子的。情愿出钱，也坚决不碰。这么多年下来，上了华人网站，充分领教了中国女人对别人的严格要求。
根本别住媳妇家，有钱边上买个房子，一年过去住二次，每次别超过二十天，没钱住酒店。上华人这么多年的感受
我想你的理解有我想表达的有分叉。 不是别人要为我的喜怒哀乐负责，也不是我认为我要为他人的喜怒哀乐负责。 我想表达的是，很多喜怒哀乐的原因是我们自己给自己挖了一个坑，自己掉进去了，爬不出了。如果自己不挖坑，可能根本无坑可跳。比如我妈妈就觉得没有儿子低人一等，别人知道你在意，就赤激你，你就痛苦，而很多人觉得这根本就不是个要痛苦的事情。由他人及自己，我看来很痛苦的事情，在别人眼里，可能都不是事情。很多事情是我们自己不愿意释放自己，让自己痛苦了。
说实话，二十天太多了。你会去朋友家住20天吗？ 反正我想好了，我就把媳妇当朋友，保持界限，不要有超过朋友界限的期望和要求。如果我想要一块旅行，那就我出所有旅费，大家都开心。总之呢，保持界限，控制好自己的控制欲。
我说的是自己出钱，在孩子家附近买一个房子，住自己花钱买的房子里，不是住孩子家。因为华人上说，媳妇不喜欢公婆住附近，所以我说自己那种房子也别多住，一年二次，还好吧？
没有这么有好处吧 不然韩国女性怎么就四不并且执行了呢
lives we left behind里面的男主也说到自己是独生子。 这在韩国是被当作条件不好的，原因就是因为要赡养公婆。
此贴的发帖目的不是解决一件具体的事情。也不是用来批判公婆，也不是用来批判儿媳。在一件具体的时间各占一方地争论，毫无意义，因为就像盲人摸象，都是对的也都是错的。 此贴的目的是疏解大家心中的恨，拔掉过往的刺。因为生活的真相是，公婆，老公，妻子，朋友，子女，兄弟姐妹，各种我们生而为人的关系里，没有人因该为你成年后的幸福负全部责任，你自己要学会面对和承当，你在学习，你的配偶在学习，你的长辈也在学习。我们可以为别人的不作为感到失望，但是认为他们要为成年的你兜底是不现实的。
当然是各有利弊，这个毫无疑问。只要不道德绑架，大家都接受最舒服的互动方式，就皆大欢喜。既要又要还要的人到处都有、有这样的婆婆也有这样的媳妇。谁也不知道谁是啥情况，人人心里都有杆秤，心理平衡就行了。 如果楼主是想说中国女性已经够幸福了，还要抱怨，黑人如何、白人如何，这个真没办法generalize 的，以个例来judge群体，还是算了吧
不喜欢你，你怎么做都不会喜欢你的。这个和不爱孩子的父母一样的。真的遇到了你住在周围你媳妇讨厌你，而且你儿子也不为你仗义执言的话。你就不要委曲求全了，人活一辈子，就被人生最后几天的恐惧绑住了手脚，何苦呢。上杆子的不是买卖。 那网上流行的话说，婆媳关系其实是儿子关系，媳妇抱怨婆婆的时候，其实是儿子不为你撑腰。其实婆婆抱怨媳妇的时候，是不是也可以说是儿子不为母亲撑腰呢？ 如果在人生最脆弱的时刻的媳妇，儿子不帮疼，做婆婆的在这个时候各种作天作地。那么也不要抱怨在母亲人生最脆弱的时刻，儿子听由媳妇其母不顾。 所以说，说到底，如果人生真走到了那种境地，是生了个自私的儿子。怪不得别人了。也不用讨好任何人了。
我还真有这意思，有时候我们不珍惜我们手里有的，常常抱怨我期望中差的。我看到有白人同事到处秀她老公给她买的贵的礼物，我想有必要吗？才知道原来他们财产是分开的，回家看看我那老公，在我们家，绝对是他的是我的，我的也是我的，我用钱他要是眨眼，我就会嘲笑他，所以就不怪他不买礼物了，因为没必要嘛。 家里老公在家工作，不用onsite，所以做饭的事情就当然是老公，我觉得是理所当然的事情。结果发现我周围的四五个印度妹妹都是回家自己做饭的，我工作的是healthcare，回去都很晚了，想象不到老公还等她们回家做饭。有两三个不用做饭，那是公婆在，帮忙做。突然觉得家里的那位，对比之下可爱多了。
标题改了更顺口好懂了。 内容你不也捧了人场嘛！
我不在乎别人喜不喜欢我，自己有钱，按自己想像的花，本来就喜欢不同的地方住住，而且不喜欢住酒店，我家孩子们住的城市，我都挺喜欢的。等哪天住厌烦了，卖了就好。
有钱妹妹就是任性和霸气！ 我没钱，但是我看得开，儿女心也不重，所以也知道我晚年逍遥，退休了就回成都了。
只要有期待就有抱怨，最好就是别期待儿子给你撑腰，也别期待老公给你撑腰
举手不同意。所有中国父母都是小家大家不分家的，因为在我们的观念里，在父母眼里，孩子永远都是孩子，父母永远都是父母。中国父母对小家的掺和，和中国子女对父母家的掺和都是非常深度的。
有没有意识到这种“小家大家不分家“的思维在根本上就是错误的？就是矛盾和痛苦的来源？
我赞同婆媳关系的根源就是“重男轻女，共生绞杀”。
真正的养老阶段，成都最大问题，医疗资源紧缺，一大片地区都指望一个华西
这是出色的贡献，得到相应出色的回报。
事实正相反，有选择的情况下大家都偏好小家自己住；这种模式也没有在世界其他地区流行起来。
who羡慕印度人的大家庭啊，想起来一个头两个大。🤣 我年轻的时候巧合遇见过一个很文静温柔的陌生白人mm，嫁了个印度人，她跟我坦言，婆婆住在家里让她不舒服，不习惯。大家庭表面上其乐融融的本质是有人在背后（被）牺牲，最好的情况也是双方极致互相退让的结果。有些媳妇是矫情，但是敢上价值观的婆婆，需要极厚的家底来支撑其价值观，否则我只能佩服她的勇气。^_^
//为减少被拍先说句，我未来也是婆婆哈。
最大问题是很多媳妇认为娃是给老公父母生的，所以会强烈不满公婆，隔壁媳妇就说结婚时，公婆没给过钱。我都不懂为什么要拿公婆的钱？公婆算老几？给我钱，我就给你们生娃？没疯吧？我生孩子，是我自己想有自己孩子，为自己生。很多女人脑子有毛病，自己作贱自己
Well well said. Agree no more!
所以她们才会跟儿子形成共生绞杀，把儿媳当作自己的敌人，因为她们从来没有心理独立过，不是依附爸爸兄弟，就是老公儿子。
社会在发展，人的意识在进步，低自我价值的人会越来越少。
我一直都喜欢大家庭的生活，喜欢热热闹闹。以前的生活小区大家都认识。小时候就在大家庭里长大。 以为生活一直会这样延续着。后来厂子倒闭，生活区搬迁，在后来大家到大城市打工，生活方式就变了。 小时候，每次最讨厌的就是过年爸爸妈妈要我问长辈好，领着我问候这个那个的，因为妹妹很外向，她特别讨人喜欢，我怕生，但是还是硬着头皮拜年，长大了，也因为这些变成一个懂礼貌的人。也是后来有了孩子，带孩子回家看奶奶，看着奶奶们跳广场舞，孙子们在一边高兴地玩着，有时候老人打麻将，下场的人就轮流帮忙逗着小孩子，孩子没有我家孩子羞涩的样子，我就更是怀恋大家庭生活了。 我承认，我美化了大家庭，因为我记忆中也有很多父母因为很多关系吵架的场景，但也记得两家打架中，另外一家孩子落水了，这两家二话不说齐心协力地救孩子。也知道邻居谁家有过节，但是一家有红白喜事，希望用场子，另外一家主动回避回老家，把场子“借”给别人，让后邻居家又差孩子送来喜糖的。我妈妈每每挂在嘴巴里的一句话就是人心都是肉长的，做事不要太绝了，我想也是她在大家庭里生活的生活体验吧。而这些我的孩子是缺失的。 还有回家过年，不管什么条件，就那几天假，抢火车票都要回家过年，虽然过年很遭人烦，各种“关心”，但是就是止不住回家要过年的心情。 能不忆江南？ 何来自恨？ 独生子女不明白。
因为最后一段她对于年轻姑娘的假想？
“知道很多年轻小姑娘不会同意我的说法的，因为她们青春有力，觉得只要找到正确的支点，她们可以撬动整个地球。或者说她们相信宇宙的中心是太阳，太阳的中心是地球，地球的中心是小家，小家的中心是女人的感受。而我的言论是让女人忍耐不公平的待遇。”
往下比较没有意义，没有底线的无底洞多了去了---- 比如八娃妈是不是还是比塔利班统治下因为被强奸失真反而要受石刑的少女稍微好点，这种比较有什么意思。
和和美美大家庭，所有的代价都是女人承担，想得太美了。
Stick to the facts，多了解现实是什么，才能接触到真相，而不是沉浸在“我的感受和我的想法“，并为了这些感受和想法和大部分华人女性产生口舌之争，来体现自己的特殊之处并滋养ego。
其实我用天，当时也是有犹豫的。后来，想一想，这个词就是很多矛盾的根本，比如那个和媳妇生气的公公，婴儿五个小时一次不吃奶，真是小事，没有必要紧张，但是公公眼里，就得万事围着婴儿赚。而楼主觉得自己很重要，知道自己有缺点，由于缺点引起的错误都不叫错误，比如性格急，脾气不好，说了气话，周围的人要学会包容，自己心眼小，放不下，大家就要小心祸从口出，被记恨。你不觉得，各种说法都是一种“天”很极端的思维吗？所以我用这个字，我认为，会被大众接受。 如果你觉得刺眼，真的很高兴，你的感觉是对的。
额，我就觉得整篇文字读起来都是特别的不通，包括这一段。“给我一个支点我可以撬动地球”是自信，相信自己的感受是世界的中心是自我中心，这二者怎么就成了等同关系的？而且“女人的感受是天下最重要的事”，一句话就能说明白的，非要上一串“xx的中心是xx"的排比，排比得还毫无美感。
之前那一段我也没懂。幸福是一种能力这句话，对于LZ而言到底是鸡汤还是真理？LZ似乎是在自省对他人的抱怨没有同理心，觉得他们没有幸福的能力；然后又联想到，同理，自己的喜怒哀乐在别人眼里什么都不是。于是最后”想开了“。到底想开了什么啊？幸福到底是不是一种能力？我好像没有看到结论。我从这一段里能得到的唯一的结论是，对于持有”幸福是一种能力“观点的人，别跟他们交心，也不要指望他们给你安慰；因为你遇到的任何倒霉事在他们看来都是你没有能力的表现。
不要说这么多废话，所有让别人忍耐不公平待遇的人都是坏逼，period。
所以什么大家庭还得看你媳妇怎么想。你怎么想一点用没有，白写这一大篇。这年代谁想跟你组大家庭。
你要跟我撤这种极端的例子，就没有边没有界了。已经说了是同文化，或者同地域的，有可比性的，正态分布分析。
就是，都没有观众还非要上来爹这么大一篇，还要怪人家拍ta。
这就跟当街吃屎，然后说‘做一件全人类可能都会批判的事’，是一个性质。
主要是要做婆婆了，屁股就歪了，年轻三十年就不会这么想。楼主想实现大家庭很容易，把你自己父母公婆接来住一块就好了。
因为他知道这种想法不对呗。
首先，我想说的是像华人这样小家庭的，我个人认为只有华人这一群人。 白人，黑人，墨西哥人，印度人，中东人，福建移民的华人，包括国内的很多中国人，她们都是都是大家庭的。结婚后，独立的家庭，但是大家庭的联系并没有隔绝。像华人独生子女，然后还要和父母切割，还有要和华人文化切割的家庭在美国其实不是很多的。 另外，你认为我发帖时为了逞口舌之快，这个你假设得太远了。我说我是为了回馈华人，你可能不会相信，但是时真的。Girls help girls。 这些言论和主流不符合，现在强调的是大女主，不婚不孕个人精彩的大女主形象。而我却在想人做为一个社会人如何fit 各种角色，用主流来说，就是一种自我 PUA， 一种思想禁锢。我承认，有很多大女主，她们象风一样自由，也有大女主，她们象自己人生的王一样的独立。但是也有很多象我一样的华人，是在挖坑跳坑般地忙碌着，所以我写出我是如何感受和经历我的人生。
为啥要切割，就是管的多了，越界了啊，小时候被管得越多，长大就越想逃离。楼主要理一下因果关系，建议楼主去看一下妈的全宇宙，电影里的妈在老外看已经管的很多了，咱们华人看这电影，那里面的妈管啥了？女儿至于变成大魔头吗。 其他种族楼主就明白了？你不是其他种族，你怎么知道他们到底怎么想的呢，楼主有点自以为是的呢。
楼主是这版上难得三观正常的，一股清流
在黑和白之间有很多更好的选择。不要因为自己选择了一面，就臆想其他人都站在你反对的那一面。两面之间有无限的发展空间。
批判LZ。站着说话不腰疼。如果不能够理解隔壁4小时喂奶那位LZ，又哪来自信谈什么大道理鸡汤。只不过经历和立场不同罢了。 4小时没喂奶那个LZ，大着肚子给全家人做饭，还要她怎么忍呢。本来家人之间就是你关心我我关心你，她不忙的时候大着肚子给公婆做饭，忙的时候公婆就应该自觉多担待才是。没有双向的关系很快就冷淡了。 关键就是，是不是真心的关心对方，当事人都能体会。同样的情况下换成媳妇妈妈，也会心疼外孙，但同时也会心疼女儿，会主动帮忙想想解决办法，而不是指责。
你从哪里看出来我要和别人组建大家庭了？我根本不在乎以后媳妇怎么想我，她觉得我好，我就好了，她觉得我不好，我就不好了，谁在乎这些啊。 倒是版上很多媳妇，为了婆婆几句看不起的话，记恨一辈子，何苦呢？在乎这些干什么呢，为什么要自寻烦恼呢？ 我说大家有大家庭的好处，我个人喜欢小时候的大家庭，然后把大家庭的好处表达出来而已。
活的好诗意。 除了十几二十的小青年。没谁真的看那些大女主的洗脑文的。现实一点好不好，现如今北美的华人女性大部分要不就是家里有矿，要不就是自己赚钱能力杠杠的。成家都是奔情投意合去的，不是买饭票，难得找到低眉顺眼的小媳妇的。
唉 我的阅读理解也不知道对不对。
楼主对于那些上来抱怨痛苦的人无法共情，觉得她们是没有幸福的能力，举了她妈妈和她朋友的例子（作死瞎折腾），但是她又觉得围观的年轻女性会反驳她，因为她劝人隐忍的前提假设是，和白白黑黑烙印以及其他亚洲国家女人比，大陆女性在小家里已经是大姐大地位！那一堆排比“中心”就是指那几个婆媳贴女人只以自己的感受为先，不会为人生不断变化的关系付出妥协让步，劝她们不要心态失衡，或者滋生仇恨，不然一辈子都可能不幸福~~
你从哪里看出来我想和媳妇组建大家庭了？和年轻人混在一起干什么啊。 我是鼓励他们过来，他们都不愿意，大家都要我回去啊、 几家人住在一碗汤的距离，还是很爽的。
隔壁楼主可没有得理不饶人，人家都忍下来了，还不准人家在网上捂着脸树洞一下了？
LZ看来是代入婆婆了哈哈😆 媳妇记恨一辈子，又怎样呢。也没影响LZ没影响网友，大家就听听而已。LZ何苦发帖呢。 有纠结脾气闷在心里更不利于健康。
这就是典型PUA了。我干嘛费这些力气。让我不顺心的人离远点，我挺幸福的。
LZ说话绕口令似的😄 建议LZ再写一篇给年长女性即将或者已经当婆婆的人，怎样保持和谐家庭善待家人，尤其是跟儿子媳妇同住的情况。
所以说LZ站着说话不腰疼呢。 前几天好像刚看见一个贴子那位LZ买了一百多的包被LG念叨。 人很重要的品质之一是能够体会他人感受，即使自己并没有经历。 LZ能体会白人黑人印度MM的苦处，却不能体会华人上的JM。
LZ不见得不能体会，但是一定要写一大篇证明 'I'm better than all of you, i got this figured out, let me enlighten all of you'
总结的到位！ LZ这么想估计是代入到了婆婆的角色😄自以为说话公平，其实还是单向的。
也可能有点作为婆婆指导调教一下媳妇群体的意思😂
怎么会是站着说话不腰疼呢？都年轻过，养孩子生孩子的苦都经历过，以为自己生孩子幸苦，然后大家会理解这种辛苦，滋生出别人对自己的关心和关爱的期望。但是现实就是，大家都聚焦在新生命上，你是为新生命服务的，这个就是大多数人要面对的现实。你如果不能接受这个现实，你很可能会很失望的，最后可能转化成怨恨。楼主生完孩子，考试四五个小时，她不觉得委屈，因为她知道这个是为自己做的，是自己要做的，同理如果在生孩子上，和上学一样的心态，她也不会怨恨到如今了。 在这里不是指责楼主，是告诉她 看清现实，帮助她释怀。要不，你说说有什么好办法帮助楼主？
但凡抱一点点这种心态，都会危害到自己的婆媳关系，我不觉得家有ABC的婆婆 （姑且这么认为）能找到一个三从四德，”有幸福能力“的小媳妇。不过好处是ABC的媳妇可能不会来华人发帖，最差也就是去reddit的toxic asian parents版面
我没有想和孩子一碗汤的距离啊。我说的是回国，和我父母和婶婶们，还有姐妹们一碗汤的距离，因为他们现在楼上楼下的住着，我就等退休了。
你想多了，哪个abc媳妇会上华人啊，会读中文啊。哪个abc的婆婆，还会想到和孩子住在一起啊？
所以楼主什么意思，有的苦是国女限定版，ABC的媳妇可以不吃这份苦，但是国男的老婆aka国女一定要吃，不然就是没有幸福的能力？
楼主的发心不见得是坏的，但是脑子是的确不好，观念也过时，基本上是一个令人难以处理的婆婆材料了。
版上都总结了，装聋作哑，给钱出力，不要住在一起。那些准婆婆们的总结到位吗？ 不要我一说处理婆媳关系的东西，就认为我带入婆婆了，我还有女儿呢，我也是这样告诉她的，看准婆婆和男朋友的package，不要以为也不应该这个男人会为你挡婆婆，这种男人的package你能handle吗，能你就嫁。生孩子，是你自己喜欢，不要指望妈妈，也不要指望公婆，你们两能够handle吗，他能够成为合格的父亲吗，生孩子之前的家务先大致分配好，双方的家务只能多不能少，同意了，觉得有能力处理再生孩子。我说这些就是我了保护我的女儿，打好预防针，我也怕她产后抑郁啊。