你娃几岁啊？我娃从初中开始忽然有了观察别人，审视别人的言行是否一致的能力。比如学校历史/英文老师，说一些明显不合逻辑的话，她对比生物老师的话，心里问为什么矛盾的。回家她跟我讨论过。到了现在高一，老师嘴上说的她直接就信了，事后发现根本不是老师实际做的，她又注意到了。我就趁机引导她，要看别人做了什么，而不是说了什么， talk is cheap。我相信她慢慢会懂得人性的复杂，自己用眼睛观察的。我这还是理工娃， 文科好的孩子也许开窍会更早。 CK 发表于 2024-05-05 17:15
你娃几岁啊？我娃从初中开始忽然有了观察别人，审视别人的言行是否一致的能力。比如学校历史/英文老师，说一些明显不合逻辑的话，她对比生物老师的话，心里问为什么矛盾的。回家她跟我讨论过。到了现在高一，老师嘴上说的她直接就信了，事后发现根本不是老师实际做的，她又注意到了。我就趁机引导她，要看别人做了什么，而不是说了什么， talk is cheap。我相信她慢慢会懂得人性的复杂，自己用眼睛观察的。我这还是理工娃， 文科好的孩子也许开窍会更早。
肯定能忍一辈子，最后说不定还一起养老了。但是，小事上可以糊涂，可以凑合，可以消极对待，这种影响到自己身心健康的大是大非问题上，我向来认为人必须要自私一点，痛快干脆一点。不需要考虑长辈和孩子，也不需要考虑周围人的目光，就做一个对自己当时最有利的决定，然后stick to it。人生太短， 根本不值得为任何一个人做不必要的牺牲，而且对方还不一定appreciate呢。
CK 发表于 2024-05-05 15:29 你没看明白。楼主老公在另一个国家，在美国的老婆是他的后路，如果他在另一个国家混出样子了，就会主动要离。如果没出路，还能用老婆回美国作为后路。因为跟老婆关系不好，孩子是他唯一能对老婆有价值的地方，因为孩子想要爸爸。如果离婚，作为后路就彻底断了，他作为个自私男人，有什么理由对孩子好？何况他根本没和孩子一起住过，有什么感情啊你信吗？
CK 发表于 2024-05-05 15:29 你没看明白。楼主老公在另一个国家，在美国的老婆是他的后路，如果他在另一个国家混出样子了，就会主动要离。如果没出路，还能用老婆回美国作为后路。因为跟老婆关系不好，孩子是他唯一能对老婆有价值的地方，因为孩子想要爸爸。如果离婚，作为后路就彻底断了，他作为个自私男人，有什么理由对孩子好？何况他根本没和孩子一起住过，有什么感情啊你信吗？
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天。我相信是有可能的。我还真是不能跟孩子美化她爸。这才是我该引导孩子和保护她的地方吧。条件具备的时候，这种事几乎肯定会发生。 现在只是我单独带娃多年，他知道难度很大，暂时不想做。哎。
幸亏你娃聪明，有你保护应该没问题。但千万别小瞧了npd的自私程度，一定盯紧了。 我妈怕我跟我爸关系好，跟她疏远，什么话都说过的，导致有一段时间我很害怕，不敢单独跟我爸呆在一起，我爸应该也被挑拨了，我俩默默的保持距离好几年。后来才慢慢好起来。
是有可能的，取决于他自己的处境。希望他就这么不上不下的时间长一点。给孩子时间长大一点，长点脑子
刚上学。你这样引导真好。等孩子大点我也要找机会！很多事她比我反应还快。我自己也是很迟钝。一把年纪吃了这么多亏，总算有点长进
你娃几岁啊？我娃从初中开始忽然有了观察别人，审视别人的言行是否一致的能力。比如学校历史/英文老师，说一些明显不合逻辑的话，她对比生物老师的话，心里问为什么矛盾的。回家她跟我讨论过。到了现在高一，老师嘴上说的她直接就信了，事后发现根本不是老师实际做的，她又注意到了。我就趁机引导她，要看别人做了什么，而不是说了什么， talk is cheap。我相信她慢慢会懂得人性的复杂，自己用眼睛观察的。我这还是理工娃， 文科好的孩子也许开窍会更早。
🛋️ 沙发板凳
所以如果楼主这个老公有不如没有，真的没必要凑活，你家现在这家庭生活对你小孩儿来说和爸妈离异有什么区别？所以没有其他考量肯定是离婚啊。
等你孩子长大了你说没离婚是因为你，孩子肯定不会接受。
子女上大学的离婚潮，那些家里的孩子并不是借口。 我绝不会跟孩子说这种话。包括现在生活中我也从不说为她怎么样。我也没这么想过
对，本来就是区别不大。其实一个月也不长。我不想挑起冲突，也要约束自己不能太和善。比较累。
你要是要孩子 还不麻溜离啊 脑子不好咋的
你离了开始新生活你自己心情能好点，你心情好了孩子也能感受到的，你的心情可能比他的“态度”更重要，毕竟主要是你带孩子。如果你还是希望在一起过，就尽量争取结束异地，好好谈谈。
明明是因为不需要因为抚养费扯皮了 别骗人不成骗自己了
一点也不希望一起过。 我这几年自己带孩子，不夸张真的心情很好。 只是孩子朋友问她，为什么没见过你爸爸，这时候我很心疼孩子。孩子也会对爸爸有幻想。真见面了也没用。没出大事，又有表面笑脸的情况下，谁愿意承认自己爸爸很自私啊。小孩子更难。
等你隐忍十年四十多再离婚的话，可能你要给老头当保姆了。
你要是一说今后生活的问题就是打算一个人了，那就什么都不用说了，反正你也只打算一人，离不离婚无所谓了
这几年自己生活带娃，真的很爽。以后不确定。但很确定老了绝对不能跟这个人在一起。 不会为重组家庭改变现在的任何决定吧。没影子的事呢
嗯是的。我熬了很多年熬到这点主动权。主观和客观上
说起来我就怨。什么父亲角色，哪有那么重要。但是社会上孩子所到之处，好学区里刚上学的全都是完整家庭。弄的孩子老好奇爸爸什么样的。 明明我俩生活更舒服更开心更快活。爸爸有个p用。感情上和客观生活上，全都是累赘
他的人品不足以保证他偶尔来看孩子，以及对孩子的态度。 我今天跟他说离婚，明天他对孩子态度可能就热情减半。本来就是个摆设，不照顾吃喝拉撒的情况下陪玩一会。再减半。我自己把孩子养的很阳光，自嗨，特别容易开心。但就是好奇爸爸。结果爸爸给泼一盆冷水。关键他自己不做人我不管，如果我提离婚，总觉得是我导致爸爸表现又下降了
你离婚的目的是什么，你自己先搞清楚这点
我看你的话有点自相矛盾，你一边说不想看到他，一边又怕离了婚他来得少了
其实如果离不离没区别的话，就别离，第一，可以当条最烂的后路，烂后路也是路，第二，别让他再婚得那么轻松，设置个障碍，如果他想再婚，等他来和你谈条件
如果你想通了这个问题，觉得离了更好，例如你可以开始第二春，的话，那就离
那么他现在愿意偶尔来看孩子，是看在你的面子上？是为了稳住你不跟他离婚？他都对你这么不好了，他为什么需要顾忌你？这个逻辑我没弄明白。
你说不说是一回事，孩子会不会感受的是另一回事，小孩子的聪明远超成年人的想象。而且在这边长大的孩子对父母离婚比我们这一代人想的开。我娃从上小学就时不时告诉我谁谁爸妈离婚了，谁谁妈妈跟男朋友分手了之类的
有下家就离，没有就拖着，该找下家还得找
我也不理解，是把 lz 当做养老退路？然后看 lz 在乎孩子，所以装着巴结孩子？我是觉得反正异国了就等于分居，lz 出去约会什么的很自由，只要坚决不带家里来，对孩子没影响。看问题看实质不要看表面，离婚那一张纸顶个啥用，你那结婚证都没保证人家的钱，人，爱情，六块腹肌，不用提离婚，日子照过，dating app 全下了，今天就刷起来。
如果没有经济问题和在美国的身份问题，你这种异国，每年见一个月的，离婚太容易。
之前认识一个投资移民的妈妈带男娃在美国，那个爸爸每年来一次每次一个月。 她家情况比较特别。 她老公有前妻，她也知道她老公在她之后，还有其他女人。但是只有她生了儿子。所以只给她办移民了。 但是男方也很精明，只在美国买了一套小房子（不知道在谁名下），然后生活所需就是刷男方信用卡副卡。女方没在工作。她也说离说了几年也没离。 也认识几个和她类似情况，拿到绿卡就离婚了。开心的约会美国白男。年轻的话能约到中青年，年纪大的话，40及以上就得找50以上的了。
你这情况怎么像孩子从没见过爸爸？？这人是孩子生下来就跑了？有什么拯救世界的事需要他去做，孩子那么小就离开，还这么多年才回来？难以接受。 我孩子的朋友们，离婚家庭很多，非常正常的状况，包括两边的新家庭一块来参加孩子的活动的我都见过，不要太为这个过滤，尤其感觉到小学高年级这些孩子都接受的很平静了。
不是很懂你的心路历程 实际一点就是法律上别离，心理上离了，这样对你和孩子利益最大化。同时你如果还想找的话，有合适的再离也不迟。
不是啊，我家也好学区，我娃同学里离婚家庭很多。她好朋友里一半都是离婚家庭。
那日子过得得多痛苦啊
你思路清晰。 离婚只是想跟这个人划清界限。这个人一举一动都是npd行为。我虽然冷静了很多年，但是当场还是很累。要始终约束自己要很冷淡。对普通客人的热心好心都不要有。如果让他嗅到我一点软弱，就会得寸进尺。而我又不敢戳穿他。怕他在孩子面前失控，吓着孩子。总之就是我根本就不能做自己，精神上非常辛苦。 等他走了我冷静下来，才意识到他的行为比我当场意识到的更可恶。更想离婚。
还有不想等他哪天风光顺利了再离婚。他心情好了一定会在离婚上很为难我。
怕他来的少以及对孩子态度变差。那是对孩子。离婚是对我。我写着一大堆之后，觉得这种人还是离孩子远点挺好。本来我想他跟孩子接触一下，让孩子自己认识到她爸是个只有表面功夫，啥担当都没有的人。但是孩子太小了，哪有识别npd的本事，却有想要爸爸的生物本能。我真是心烦
我好希望他来求我离婚啊。那真是上上签。有一点现实障碍他不容易再婚。就是可能性比较小
看我面子占一半吧。这很可能是他这辈子唯一的孩子，有那么可爱。他也有一点人性的。 还有是在同事圈子里有点面子吧。这个年龄段同事聊天，都得说到一点孩子的事。平时我也不跟他说话。只能他自己过来。 但如果我谈离婚的过程没谈好，比如他脸皮太厚，一副我们很好以后更好的样子，那我很难忍住不骂他不戳穿他。到时他气急败坏，对孩子态度会急转直下。这个以前发生过，只不过那时是奶娃，啥也不知道。
他对我不好是我的感受，他觉得他对我挺好的。npd的思路咱搞不懂的
那时候你孩子几岁？我好希望我孩子身边有个离婚家庭的朋友。说实话多一些才好。我现在根本没见到。而且这不是离婚，是很难见面。她对爸爸都没有3d的认知。她的心情就是从小被领养的孩子想见亲生父母的感觉吧。一边感觉自己家庭结构不太一样，一边又觉得自己有机会有正常家庭的生活。
你说的对。我娃知道我不喜欢她爸，但是她不在意。她就是小孩。我为了她忍，她不在意。我也不在意。当时我也觉得值得。我心里多次默念一句话，要不是为了孩子，我干嘛要跟这个人说话。这跟孩子没啥关系，让孩子对爸爸有个具体的认识，应该是我的责任。
你说的都对。真的
视频见过但不多。真人见过也是偶尔来看看，那时候太小。记事以后头一次见。具体原因还是主观原因多。我不想追究了。没用
是不是孩子大点离婚家庭就多了？几岁了？
不用为了孩子，你离婚，他也是孩子爸爸；没离婚反正也没住一起
已经没有的感情婚姻，绝对是精神枷锁
我很少劝离，但是听你说下来一个字，离
第一他不来了很可能是因为被离婚了没面子。 第二你说的我想过很多次。是我离婚的一部分原因。但我没想清楚。我本来想让孩子看到她爸什么样，这种人该不该离。其实不是因为他什么样，只是因为我不喜欢他，就可以离了。
异国能每月来一次对你应该有感情的吧，有感情为啥分开那么久啊。不过你对他没感情了还讨厌，那还是离婚吧
okay你这个思路好。我不跟孩子谈论她爸。好话坏话感觉都不该说。但是应该跟她爸说她的好话。
我们这也是好学区，离婚的很多啊。何况你家现在没离婚不也没爸爸吗。 孩子不是应该考虑的问题。单纯从夫妻关系上考虑就行了。楼主说话言语还有正在气头上的意思，这种心态离离婚还有点距离，静下心来理智的想一想吧。----- 不要拖，要么离婚，要么想办法结束分居好好过。 不可能这种状态持续一辈子。
👍👍 拿到sole legal custody的好思路啊
对。他来看孩子，一半甚至以上，是因为我可以作为养老的后路，和他自己的面子。 如果没有这两条，不离婚也没用。 反而是我要冷静的处理离婚的事。感觉现在只有离婚能让我冷静。啊。
离婚不是也能来看孩子吗？
我娃感觉是一年级就比较正式地学不同的家庭了。至少有一段时间就天天把divorce挂嘴上。他们也学啥叫half sister/brother 我们还见过有两个爸爸/两个妈妈的家。他们都觉得很正常。那个两个妈妈的娃人还特别好，他们班所有小孩都喜欢跟她玩。
所以中学是个好时机。 你妈妈跟你抱怨？还是你自己感受到妈妈为你牺牲？ 其实中年带娃，如果要对孩子负责任，也不是很好找。你妈妈离婚了也不一定再找一个就很幸福。如果她是个独立的人，那你中学了她自己跟你生活，估计会很幸福
婚姻不顺的人，一半一半吧。尤其在当今这个社会里。小孩慢慢成长，也是应该理解这个道理的。早些知道人生有这些不稳定的因素，早些认识到自己面对的未来，未必不是好事情。
说实话我觉得你现在的家庭状况是不正常的，离婚单亲才是正常状态，又或者你有了新的关系也是正常状态；你觉得你忍是为了孩子，但同时你也在给孩子做榜样，你天天都在给她示范婚姻是一件很可怕的事，养孩子更可怕，为了这个孩子你就必须跟你不喜欢的人做夫妻。她现在可能不在意，但是从小的生活环境会塑造她的人生。
我听你说孩子对父亲的渴望，看你现阶段是以谁为考量点了，如果是孩子，她现在小，对父亲这个角色的需求是你已经实实在在的感受到了的，她不比一些从小有父亲在身边、亲眼亲身体验到不快乐的父亲形象的小孩，她没有broken bubbles，我都能从你写的里面感觉到她对父亲的渴望。你不要被其他人的我离了我孩子还怪我不早10年离限制住，各家情况不一样，各孩子的角度不一样。是不是现在满足她对父亲形象的需求，等她大了满满发现她能跟妈妈一起长大，父亲的作用并没有那么大，她能接受的更容易些？ 当然你的心情也很重要，你权衡一下。
离不离婚不要想着离婚以后再找个更好的，而是说离了以后，一个人带着娃生活会更加轻松愉快，不管是精神上，经济上，还是身体上没有更多的消耗。如果以后运气好，能找到另一段缘分，那是更好，如果没有，也不强求。至于小孩，不是维持婚姻的理由，你过得不幸福不快乐，她都能感受到。
如果对方人品堪忧，那么何时提出离婚确实要考虑，因为很可能非常难看，但是拖得越久沉没成本越高是肯定的。他在国内的收入你是查不到的，说不定你在美国的收入还要分给他。以前有这种异国离婚的朋友，男方回国工作出轨，离婚时候两手一摊，没有工资可以付赡养费，最后全职妈妈不得不回职场。
他不论怎样都是爸爸，有当爸的心的话，对待孩子的态度跟你们是否离婚根本零关系。现在这世道，离婚率一半，身边的小孩出自父母分开的家庭不要太正常。
但是你内心又觉得如果为了自己想要找异性而提出离婚，有点对孩子内疚。对于年龄小的孩子来说，不管父母再差那也是自己的父母。父母离婚对自己的打击肯定是大的。父母离婚以后又有了新的家庭对孩子来说等于没有了来处。不论父母当初如何保证离婚不改变和孩子的关系。从实务上来说，几乎很少有人能真正做到。大多数孩子其实能感觉到这个结果，但是也无能为力去阻止。
所以，LZ必须做出一个选择。如果你选择维持现状，不管是为了孩子还是为了将来问心无愧，选择了不后悔，不要把责任推给孩子。要么LZ就果断分开，然后承担所有后果。
你现在处在一个无论做什么决定都不可能全身而退，让自己100%满意。所以，你唯一能做的是选择哪种伤害，哪种烦恼去承担。
楼主解释了为啥不能忍 你上来就猜测人家要谈恋爱 真是。。。
那不好意思了，没看到。总之LZ不离婚有不离婚的理由。总之不可能有让LZ100%满意的选择，只能选择哪种“痛苦”。
LZ如果能认清这都是自己的选择，任何结果自己承担。谁也不知道和LG离婚以后会出现什么状态。但是不论出现什么状态，LZ都要有面对的觉悟，见招拆招。
快要哭了。就是这个意思她还有幻想。这次我已经看出来我不需要制造我跟她爸和睦的假象，孩子可以接受。只是她喜欢爸爸在身边。我觉得一两年之内吧。不喜欢爸爸应该不会，至少就是有个具体的认识，别再那幻想。 还得从其他方面培养她自信。面对你爸爸在哪这个问题，能回答的再轻松一点。
还是坚持一点，这个爸爸对孩子怎么样，跟你们是否离婚怎么会有关系呢，我是说真心的对孩子好与否，是装不出来的。
离了，孩子爸还是孩子的爸，他也可以来看孩子。
你没看明白。楼主老公在另一个国家，在美国的老婆是他的后路，如果他在另一个国家混出样子了，就会主动要离。如果没出路，还能用老婆回美国作为后路。因为跟老婆关系不好，孩子是他唯一能对老婆有价值的地方，因为孩子想要爸爸。如果离婚，作为后路就彻底断了，他作为个自私男人，有什么理由对孩子好？何况他根本没和孩子一起住过，有什么感情啊你信吗？
是的，孩子就是这种心理。
他现在就是装对孩子好。因为想要我做养老的后路。现在国内他的圈子，想办法出国的人也很多。 要是离婚了，他对孩子都不装的可能性至少50%。 这个应该写在一楼，也是看你们说我才理清的
我是没看出身份后路这条
所以，这种纯粹为了利益的对孩子好值得维持吗？？？！！ 我那意思就是，没看出那男人真心对孩子好。所以我支持她离
我娃一个初中一个高中。老二小学1-2年级的时候最好的那个朋友就是单亲家庭。 我觉得你不要期望孩子自己发现爸爸是npd，我觉得小孩子根本不具备这个能力。而且大人骗小孩子很容易，还有就是信息不对等。我妈是npd，我这几年才确认，虽然从小就觉得各种不对劲，但我妈会各种理由哄骗混过去。她为了维持形象或者达到自私的目的，说了很多很多谎言。你家娃那么小，即使感觉不对，也不会深想。还是要靠你来保护她。一边让她不受伤害，一边也让她对父亲有些戒心。
这比我说的还清楚，每一个字都对
要是男人真心对孩子好，楼主应该能看得出来。任何人对自己孩子好，当妈的都会高兴吧，压根不会现在这么难受。她这么难受就是因为男人的表现在大人看来显然是糊弄，而小孩看不出来，还高兴的觉得自己有爸爸了。
非常对。sole legal custody是我最大的愿望。从我咨询律师来看，physical custody肯定全给我。虽说legal也没什么大用处，但是能拿在手里才踏实