champagne 发表于 2024-05-04 01:40 挖坑楼主又来了 快跑
doublemint 发表于 2024-05-04 01:38 真心实意说,找个靠谱的人,比性别种族都重要。结不结婚生不生娃都不重要。孩子健康快乐有一份能养活自己的工作,无不良嗜好,有朋友有社交,足矣。
anning1941 发表于 2024-05-04 12:22 看着挺为这个妈妈难过。儿女和父母的战争,从来都是狠得下心的那一方胜利。不满意儿女的婚配,不满意他们的任何选择,不管什么理由,最后要自己逻辑自洽,我没有为你的幸福着想,我在意的是自己的面子,我是自杀秀,检讨被对方满意之后,天下太平。其实无论为人父母还是为人儿女,都应该秉承人生是自己的,对自己负责就好。养到成人、供到大学毕业、完全经济独立,已经超额完成彼此的陪伴任务,自此双方都应该抱着“要死请自便,我有我的人生,不会陪你”的态度。能“冷静”说出这种话的,儿女占多数,所以这场战场的胜利者,也一向是儿女占多数。
原来我一直以为自己会成为丈母娘,想着我女儿会带回来一个女婿,也许高高大大,也许英俊帅气。但是直到她出柜,带回来一个女生,我直接情绪崩溃了好几天,整天做女儿思想工作,劝她改变,那些空洞的词语,讲到后来,我自己都不想再讲了,一堆大道理,没有营养,无非就是我的面子怎么办,我们养你,送你出国读书,你就这样回报我们吗?你想过我们吗?那个时候已经失掉理智了,为了自己的面子,听不进去别的,如果谁说花钱能把我女儿变直,我愿意马上卖房子。
女儿回大城市工作后,我就天天打电话控制,下班必须马上回家,不然我就情绪崩溃,担心她在外跟别人乱来。后来,在家遥控已经不能满足我焦虑的心,我去了她工作的城市,当面做游说工作。说到激动时,我声称要从23楼跳下去,我要自杀。
女儿很冷静,对我说,“要跳,你跳,我的人生才刚开始,我不会陪你跳的。”
我听完这句话一下冷静下来,其实就是演演戏,也没真想跳。这成为我们母女关系的转折点。各种手段用尽,确定孩子改不了,我只能改变自己的态度。
回家后我静下心来看同性恋亲友会的《家长手册》,每一条都像说得是我,每一个家长的故事,都好像与我类似。接受了以后,再看女儿的女朋友,也没有那么抵触了,也没有那么不顺眼了,原来总以为只要女儿跟女朋友分开就变好了,现在想的是,她跟我女儿分开了,女儿一个人多孤单?现在就怕她们分了,我和老伴变着法子,要促进她们的关系。这可能也是出柜的好处吧,出柜之后,家长接受了,对孩子的关系是一种粘结剂的作用。
现在跟女儿的伴侣相处,也越来越亲密了,相当于我们也磨合了2年多,从刚开始的客客气气,到现在我把握好自己的边界,每次打电话,我都说“你们家”,我把女儿和她的伴侣当成一家人,而不是理所当然的认为,我是她妈妈,我跟她是一家,这种边界感处理好了,我也舒服,女儿和她的伴侣也舒服。
不管中文里称呼是什么,是丈母娘还是婆婆,同性伴侣跟异性伴侣一样,做长辈的都需要边界感, 分得清孩子与伴侣的关系才是最核心的关系,家长要学会退让,家长要多表达对孩子伴侣的欣赏与感激,如果你真爱自己的孩子,你就希望孩子幸福,孩子没有伴侣一个人生活,做爸妈的难免会更操心。
我现在总是夸我女儿的伴侣,我知道,这是我爱女儿的最好的表达方式。(泰迪妈妈)
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非常认同。
是转帖
你心态要要调整。
是我的采访。
要挟成功就是另外一个故事了。
你这样还是不够“进步”。为什么一定要局限于靠谱的 人 呢?靠谱的狗不行吗?靠谱的花不行吗?靠谱的游戏不行吗?嘿嘿。
你说句话挺搞笑的,你也同意“人就要为自己的选择/人生负责”, 你又不爽“为啥说这句话的子女占多数?” 因为多数情况下是父母要去干涉子女的人生啊。 如果我的子女成年后要干涉我的人生,我也会冷静的告诉他们:要死请自便,我有我的人生,不会陪你” 问题是大多数情况下,子女不会去干涉父母的人生啊
搞笑的是你。我为人父母,也为人儿女。客观叙述一个事实,你有什么好代入的。我对我父母说不出“要死请便”的话,我希望对我儿女不至于要说出这样的话,但一定秉承人生由己的态度。儿女干涉父母的人生,不要太少啊。
Nicely said.