1）
我们这边盛产甘蔗，于是也出现了甘蔗榨汁卖。
这榨出来的汁，算是没有灵魂的甘蔗吗，还是说全是灵魂的甘蔗…
2）
近期，上海龙华烈士陵园每天清晨都有上百名阿姨爷叔跳广场舞、跳交谊舞、跳健身操、打太极拳……
各式各样都有。有保安上前劝阻，他们也摆出架势，称自己年纪大了需要娱乐活动，
更有甚者称“这个地方死气沉沉，我们来了热闹了你们该感谢我们！”
3）
因待查酒驾的人太多，着急回家的王先生忍不住发牢骚：“半个小时还没查完，我也是醉了。” “承认就好，带走。”交警说。 ????
4）
一愤青告诉我：若美帝国主义近在咫尺，没有强大的国防力量、没有原子弹、没有航母、
不能发射远程核武器，国土就会有被分裂的危险；若没有党的领导、不实行社会主义制度，
人民就会跌入苦难的深渊。
我按他的标准查了一下，这个倒霉国家叫：加拿大
5）
五、六年前，一次和办公室一个三十六、七岁的女同事聊天。那会还没开放二胎，她为了保住公职不敢多生。 她说她特羡慕农村老家一个亲戚，为了生男孩连着生了六个女孩，第七个终于是男孩了。说等亲戚老了，动弹不了了，就把家里房子、地都给儿子，老两口在六个女儿家里轮换着住，不给儿子添麻烦，也省得老是住在一个女儿家里人家不乐意。
我说生那么多孩子养得起吗，孩子得是啥生活条件？ 她说：“嗨、没事！大的十几岁了就能照顾小的，也能做家务。等大的长到十七八岁就出去打工，赚的钱补贴家里，养小的就不用花父母钱了。”
后来，我认识了一个二十五六岁的姑娘，她特别有朝气、特别精神、干活也麻利。她专科毕业，干的算是体力活吧，一个月三千出头，没有保险，没有福利。过年休几天，每周休一天，其余法定假日一概不休。 一天，她说：“我要攒两年的钱，给自己买个电脑。” 在场的都很震惊，攒两年的钱得买个多好的电脑啊。 后来她说，她父母都是农民。她还有一个大她两三岁的姐姐，已经嫁人，也是在农村务农。还有一个十九岁的弟弟，啥也没干，在家闲着。她每个月的工资自己留下七八百，包括房租在里面，剩下的全交给家里。她每次回老家看望也都不空着手，买好些东西回去。
6）
杭州一女子欲跳楼，女子自称“小铃铛”，因为恋人“小黄衣”躲着她，方想不开。
该女子32岁已婚，还有个快10岁的孩子，她口中的“小黄衣”只是一名在街上偶遇的发广告年轻小伙，
一见钟情后就疯狂纠缠，小伙子躲了起来。昨日，她再跑去找人，发现小伙彻底“消失”，
于是崩溃爬到楼顶上想寻死！赶来的女子丈夫很淡定，他说妻子是个有个性的人，夫妻感情不会受影响。
今天，丈夫再次陪妻子去找“小鲜肉”，没找到人，两人就去科技馆游玩了。
7）
孙女士得知自己的照片被闺蜜周琦冒用去网恋非常生气，重点是闺蜜选这张照片不是因为她漂亮，
而是因为觉得照片够丑，拿去好劝退网恋对象。事后闺蜜一直在道歉，她表示男网友看了那张照片后，
果然再也不联系她了
8）
江西人老李到杭州打拼多年事业小有成就，然而从去年把老爷机换成智能机后，妻子发现老李总是魂不守舍，一查，家里的存款少了18万。老李如实交代，自己在网上同时交了4个女友，钱都转给这些“女友们”了。老婆大喊：作孽！你这是遇到诈骗了。报警后，这个35人的婚恋诈骗团伙成功被警方抓获，老李的“感觉自己萌萌哒”等4个温柔女友，个个都是彪形大汉扮演。
9）
上楼取件的时候一个妈妈在教训才上小学的儿子 妈妈：你同桌只是把你打王者的时间拿去做题目，所以他考得比你好，知道吗？ 儿子满脸笑容，甜甜的说：知道了！ 妈妈：你还笑？你知道什么了？ 儿子：他把时间都拿去学习了，所以打游戏那么烂。 ????
10）
我比较瘦，胃也不太好，还不经常吃晚饭，每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有都会被他骂，
后来我为了不让他骂我就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡忡的问我：
“你是不是被包养了？”男人的心思真难捉摸….
11）
某天孙子问爷爷:“爷爷，在你们那个年代没电脑没手机有什么娱乐啊？”
爷爷:“一天天关心些乱七八糟的，去，叫你十七叔吃饭。”
12）
晚上回来坐公交车听见俩大妈聊天：“前几天那家又打电话催着还钱，都多少年了，借5万块钱还记得，
他家一年挣那么多钱呢，又不差这钱，都是亲戚，他也不说算了不还了，还动不动催，
他哪知道我们挣这5万多不容易啊，我家孩子天天累死累活的挣钱，哎，现在这世道，人心都坏的了……”
13）
中年是危险的年龄：不是脑子太忙、精子太闲；就是精子太忙、脑子太闲。
中年是一次毫无期待心情的约会：你来了也好，最好你不来!
中年的故事是那只扑空的精子的故事：那只精子日夜在精囊里跳跳蹦蹦锻炼身体，
说是将来好抢先给成健康的胖娃娃；有一天，精囊里一阵滚热，千万只精子争先恐后往闸口奔过去，
突然间，抢在前头的那只壮精子转身往回跑，大家莫名其妙问他干嘛不抢着去投胎?
那只壮精子喘着气说：“抢个屁!他在自慰!” ————董桥《中年是下午茶》
14）
世界上最劣质的父母是，不给孩子经济起点的人。一句“儿孙自有儿孙福”，就轻飘飘的打发了，
直接把子女推入残酷的现实社会。等子女们终于喘了口气，他们老了又来一句“百事孝为先”。
15）
阿银上班后，妻子在家偷情，阿银返回家撞见自嘲着说：我还真是响应国家号召，绿色出行啊。 ?
16）
《每日邮报》报道，在俄罗斯东部城市涅留恩格里，一名20岁的年轻女子德米特里娃在夜总会被暴打，
第二天去医院接受治疗，发现医生就是殴打她的人，结果该女子又被暴打了一顿。
17）
知乎看到你怎么发现你老婆出轨，有个男的说总觉得女朋友闺蜜看自己的眼神奇怪，目光不时躲闪，
认为是闺蜜爱上了自己，就约了闺蜜出来等她表白，故作高冷地问：“你有什么要告诉我的？”
“你都知道了？”“嗯。”然后他就知道他被绿了。#直男都是自恋狂#
18）
嘴里高喊职业不分高低贵贱的人，你让它去扫大街，挑大粪，他肯定高高兴兴的就去干了。
19）
四川绵阳一店铺发生火灾，无人员伤亡，视频中一熊孩子沾沾自喜称：
“我们家着火了，太好了，我把书包都甩进去了！”
20）
追蜂采蜜 ：和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。
我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……”
然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适
21）
学科二的时候。 我：“教练教练！这下该我上床了吧！”（医院上班嘛，张口闭口就是床床床……） 教练：一脸懵逼。 这时聪明如我立刻意识到有什么不对…… 我：“对不起，教练。职业病犯了哈哈哈……” @#￥%&* 气氛瞬间更加诡异了。
22）
儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧…
23）
公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。
小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。
这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，以为身后是个姑娘。”
24）
昨天媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说有个妇女带个挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，
媳妇就问那妇女:大姐，你家孩子多大了，还带进女澡堂子洗澡？
妇女说:还小，才5岁零7个月！
媳妇说:哦，我家还有个5岁零240个月的老公，下次我也带进来！
25）
那年，我刚工作，下班归来往出租屋走，走在寒冷的小巷里。
一个大爷颤微微的走着，是那么的无助，那么的虚弱，随时都有摔倒的可能！
这时，一个漂亮的女人过来搀扶他慢慢往前走……啊，人间自有真情在！
我也湿了眼眶！ 然后他们拐了个弯，进了一个粉红色的洗头店，响起了招呼声：大爷，您又来了…
26）
一男一女相亲。女方挺不错的。
问道怎么来的。男:坐公交来的。女:我电动车。吃完饭女的不让男的送。最后停车场相遇。
女的A6。男的X5。两人对视一笑。然后各自回家。下午两人在租车公司相遇。
晚上想出去放松一下在洗浴中心又再次相遇。男的碰巧点了她。
他们拥抱相吻。男的手探向下面。女的贴地耳问道:是不是比你的大
27）
儿子：妈妈，小姨来我家玩，我爸趁她没注意就亲了她一口。 小姨气得朝着爸爸的脸上打了一掌的“掌”是怎么写的？ 妈妈：啊？
28）
如果把食物放在温暖的地方会滋生细菌，这或许能解释为什么把地球放在太阳旁边会长出我们。
29）
半夜下了火车，一个半老徐娘拉着我说:“小伙子住宿吧？”我没作声，继续往外走，
她继续说:“有大学生的，很便宜，去看看？”我是半推半就地被她拉回去了……
进到房间，她一会领过来一个半老徐娘说:“这是1982年毕业的大学生……”
30）
遇到老公上不了车的复杂情节，小学教师罗小姐明显显得智商不够，请看某知名高校女教授的智慧：
某女教授突然晕倒在列车员身边，捂住胸口，用颤抖的声音说：“快！快！快！……
药在我先生身上，他就在检票口……”于是，当天各大网站新闻头条纷纷刷屏《惊心动魄20秒，
某高铁列车营救突发病人延迟发车》！正能量满满，皆大欢喜！列车只有一趟，套路可以很多。
1）
我们这边盛产甘蔗，于是也出现了甘蔗榨汁卖。
这榨出来的汁，算是没有灵魂的甘蔗吗，还是说全是灵魂的甘蔗…
2）
近期，上海龙华烈士陵园每天清晨都有上百名阿姨爷叔跳广场舞、跳交谊舞、跳健身操、打太极拳……
各式各样都有。有保安上前劝阻，他们也摆出架势，称自己年纪大了需要娱乐活动，
更有甚者称“这个地方死气沉沉，我们来了热闹了你们该感谢我们！”
3）
因待查酒驾的人太多，着急回家的王先生忍不住发牢骚：“半个小时还没查完，我也是醉了。”
“承认就好，带走。”交警说。 ????
4）
一愤青告诉我：若美帝国主义近在咫尺，没有强大的国防力量、没有原子弹、没有航母、
不能发射远程核武器，国土就会有被分裂的危险；若没有党的领导、不实行社会主义制度，
人民就会跌入苦难的深渊。
我按他的标准查了一下，这个倒霉国家叫：加拿大
5）
五、六年前，一次和办公室一个三十六、七岁的女同事聊天。那会还没开放二胎，她为了保住公职不敢多生。
她说她特羡慕农村老家一个亲戚，为了生男孩连着生了六个女孩，第七个终于是男孩了。说等亲戚老了，动弹不了了，就把家里房子、地都给儿子，老两口在六个女儿家里轮换着住，不给儿子添麻烦，也省得老是住在一个女儿家里人家不乐意。
我说生那么多孩子养得起吗，孩子得是啥生活条件？
她说：“嗨、没事！大的十几岁了就能照顾小的，也能做家务。等大的长到十七八岁就出去打工，赚的钱补贴家里，养小的就不用花父母钱了。”
后来，我认识了一个二十五六岁的姑娘，她特别有朝气、特别精神、干活也麻利。她专科毕业，干的算是体力活吧，一个月三千出头，没有保险，没有福利。过年休几天，每周休一天，其余法定假日一概不休。
一天，她说：“我要攒两年的钱，给自己买个电脑。”
在场的都很震惊，攒两年的钱得买个多好的电脑啊。
后来她说，她父母都是农民。她还有一个大她两三岁的姐姐，已经嫁人，也是在农村务农。还有一个十九岁的弟弟，啥也没干，在家闲着。她每个月的工资自己留下七八百，包括房租在里面，剩下的全交给家里。她每次回老家看望也都不空着手，买好些东西回去。
6）
杭州一女子欲跳楼，女子自称“小铃铛”，因为恋人“小黄衣”躲着她，方想不开。
该女子32岁已婚，还有个快10岁的孩子，她口中的“小黄衣”只是一名在街上偶遇的发广告年轻小伙，
一见钟情后就疯狂纠缠，小伙子躲了起来。昨日，她再跑去找人，发现小伙彻底“消失”，
于是崩溃爬到楼顶上想寻死！赶来的女子丈夫很淡定，他说妻子是个有个性的人，夫妻感情不会受影响。
今天，丈夫再次陪妻子去找“小鲜肉”，没找到人，两人就去科技馆游玩了。
7）
孙女士得知自己的照片被闺蜜周琦冒用去网恋非常生气，重点是闺蜜选这张照片不是因为她漂亮，
而是因为觉得照片够丑，拿去好劝退网恋对象。事后闺蜜一直在道歉，她表示男网友看了那张照片后，
果然再也不联系她了
8）
江西人老李到杭州打拼多年事业小有成就，然而从去年把老爷机换成智能机后，妻子发现老李总是魂不守舍，一查，家里的存款少了18万。老李如实交代，自己在网上同时交了4个女友，钱都转给这些“女友们”了。老婆大喊：作孽！你这是遇到诈骗了。报警后，这个35人的婚恋诈骗团伙成功被警方抓获，老李的“感觉自己萌萌哒”等4个温柔女友，个个都是彪形大汉扮演。
9）
上楼取件的时候一个妈妈在教训才上小学的儿子
妈妈：你同桌只是把你打王者的时间拿去做题目，所以他考得比你好，知道吗？
儿子满脸笑容，甜甜的说：知道了！
妈妈：你还笑？你知道什么了？
儿子：他把时间都拿去学习了，所以打游戏那么烂。 ????
10）
我比较瘦，胃也不太好，还不经常吃晚饭，每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有都会被他骂，
后来我为了不让他骂我就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡忡的问我：
“你是不是被包养了？”男人的心思真难捉摸….
11）
某天孙子问爷爷:“爷爷，在你们那个年代没电脑没手机有什么娱乐啊？”
爷爷:“一天天关心些乱七八糟的，去，叫你十七叔吃饭。”
12）
晚上回来坐公交车听见俩大妈聊天：“前几天那家又打电话催着还钱，都多少年了，借5万块钱还记得，
他家一年挣那么多钱呢，又不差这钱，都是亲戚，他也不说算了不还了，还动不动催，
他哪知道我们挣这5万多不容易啊，我家孩子天天累死累活的挣钱，哎，现在这世道，人心都坏的了……”
13）
中年是危险的年龄：不是脑子太忙、精子太闲；就是精子太忙、脑子太闲。
中年是一次毫无期待心情的约会：你来了也好，最好你不来!
中年的故事是那只扑空的精子的故事：那只精子日夜在精囊里跳跳蹦蹦锻炼身体，
说是将来好抢先给成健康的胖娃娃；有一天，精囊里一阵滚热，千万只精子争先恐后往闸口奔过去，
突然间，抢在前头的那只壮精子转身往回跑，大家莫名其妙问他干嘛不抢着去投胎?
那只壮精子喘着气说：“抢个屁!他在自慰!”
————董桥《中年是下午茶》
14）
世界上最劣质的父母是，不给孩子经济起点的人。一句“儿孙自有儿孙福”，就轻飘飘的打发了，
直接把子女推入残酷的现实社会。等子女们终于喘了口气，他们老了又来一句“百事孝为先”。
15）
阿银上班后，妻子在家偷情，阿银返回家撞见自嘲着说：我还真是响应国家号召，绿色出行啊。 ?
16）
《每日邮报》报道，在俄罗斯东部城市涅留恩格里，一名20岁的年轻女子德米特里娃在夜总会被暴打，
第二天去医院接受治疗，发现医生就是殴打她的人，结果该女子又被暴打了一顿。
17）
知乎看到你怎么发现你老婆出轨，有个男的说总觉得女朋友闺蜜看自己的眼神奇怪，目光不时躲闪，
认为是闺蜜爱上了自己，就约了闺蜜出来等她表白，故作高冷地问：“你有什么要告诉我的？”
“你都知道了？”“嗯。”然后他就知道他被绿了。#直男都是自恋狂#
18）
嘴里高喊职业不分高低贵贱的人，你让它去扫大街，挑大粪，他肯定高高兴兴的就去干了。
19）
四川绵阳一店铺发生火灾，无人员伤亡，视频中一熊孩子沾沾自喜称：
“我们家着火了，太好了，我把书包都甩进去了！”
20）
追蜂采蜜 ：和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。
我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……”
然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适
21）
学科二的时候。
我：“教练教练！这下该我上床了吧！”（医院上班嘛，张口闭口就是床床床……）
教练：一脸懵逼。
这时聪明如我立刻意识到有什么不对……
我：“对不起，教练。职业病犯了哈哈哈……”
@#￥%&*
气氛瞬间更加诡异了。
22）
儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧…
23）
公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。
小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。
这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，以为身后是个姑娘。”
24）
昨天媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说有个妇女带个挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，
媳妇就问那妇女:大姐，你家孩子多大了，还带进女澡堂子洗澡？
妇女说:还小，才5岁零7个月！
媳妇说:哦，我家还有个5岁零240个月的老公，下次我也带进来！
25）
那年，我刚工作，下班归来往出租屋走，走在寒冷的小巷里。
一个大爷颤微微的走着，是那么的无助，那么的虚弱，随时都有摔倒的可能！
这时，一个漂亮的女人过来搀扶他慢慢往前走……啊，人间自有真情在！
我也湿了眼眶！ 然后他们拐了个弯，进了一个粉红色的洗头店，响起了招呼声：大爷，您又来了…
26）
一男一女相亲。女方挺不错的。
问道怎么来的。男:坐公交来的。女:我电动车。吃完饭女的不让男的送。最后停车场相遇。
女的A6。男的X5。两人对视一笑。然后各自回家。下午两人在租车公司相遇。
晚上想出去放松一下在洗浴中心又再次相遇。男的碰巧点了她。
他们拥抱相吻。男的手探向下面。女的贴地耳问道:是不是比你的大
27）
儿子：妈妈，小姨来我家玩，我爸趁她没注意就亲了她一口。
小姨气得朝着爸爸的脸上打了一掌的“掌”是怎么写的？
妈妈：啊？
28）
如果把食物放在温暖的地方会滋生细菌，这或许能解释为什么把地球放在太阳旁边会长出我们。
29）
半夜下了火车，一个半老徐娘拉着我说:“小伙子住宿吧？”我没作声，继续往外走，
她继续说:“有大学生的，很便宜，去看看？”我是半推半就地被她拉回去了……
进到房间，她一会领过来一个半老徐娘说:“这是1982年毕业的大学生……”
30）
遇到老公上不了车的复杂情节，小学教师罗小姐明显显得智商不够，请看某知名高校女教授的智慧：
某女教授突然晕倒在列车员身边，捂住胸口，用颤抖的声音说：“快！快！快！……
药在我先生身上，他就在检票口……”于是，当天各大网站新闻头条纷纷刷屏《惊心动魄20秒，
某高铁列车营救突发病人延迟发车》！正能量满满，皆大欢喜！列车只有一趟，套路可以很多。
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