我是说真的
我感觉我的存在对我女儿伤害太大了 我想在她感觉没有太受伤的情况下慢慢离开她
我真的也不想和我女儿一起出去 或者一起做任何事情了 或许我也有很多做不好的地方 我也不是完美的妈妈 我也永远不可能是
可是我女儿就是不停的对我发脾气 冷战 我真的怕了
这样日子继续下去 我怕不是我生病 就是她生病 因为我们都好痛苦 我觉得我怎么做都不对 她觉得我老是让她生气 她说她马上会有很多白头发 她的一切不好的个性都是我造成的
我觉得自己是多做多错
多说多错
吃饭错 走路错 洗澡错 呼吸错 什么都是错的 在我女儿的世界里我存在都是错的
今天闹钟响的时候她一巴掌打到我脑门上 很重的那种 叫我关手机闹钟 我后来和她说她说她忘记了 可是就是一巴掌很重的打过来 而且早上睡不着往我身上泼水 矿泉水的盖子装满水 很少的那种 可是我还是忍住了不发脾气 我感觉她内心是痛恨我的 可是太渺小了 还需要用 有朝一日 她经济上不需要我了 她可能回对我采取各种报复 这是我的感觉
你女儿动手打你的头，向你泼水已经严重超出大多数人的底线，必须提出警告和惩戒。至少我家是绝对不会允许的，家长和孩子都需要治疗了。
平时首先适当地保持距离吧。
最后她好像放弃了。
从今天开始，每天夸两次娃。。。
你不高兴也好有情绪也好，你需要自己调整消化，不要影响孩子
你哪怕到这儿来发帖呢，也比影响孩子的好
毕竟来这里的都是大人，都是父母（如果不是100% 也接近这个比例），而且离你的现实生活远，所以不会受影响
每个人都或多或少有情绪问题，关键是怎么管理。你既然在工作单位能控制情绪，就说明你也能做得到情绪管理，关键是你想不想做的问题，不是你会不会的问题。
孩子是你生的，但也是独立的人，所以，你如果不知道怎么处理，就当是你的同事你的同室好了，保持一定的距离，尊重她，不去消极影响她。
她现在对你的负面态度，也是日积月累的结果。你也不能太在乎她的负面态度，说白了，也是这么多年你们相处结下的果，并没有那么大冤仇，毕竟是母女。只是貌似你们都没有好好经营你们的母女关系。你是大人，如果她对你有负面情绪，你要做得心平气和地接受，本着有则改之无则加勉的态度。而你自己的负面情绪就不要再加到她身上了。
虽然现在局势不好，但是只要去努力，一切都会好的
我反复建议你去健身跑步，然后自己学做菜。把身体锻炼好，把自己和孩子的胃照顾好，做妈妈你就成功了一半。不会做菜的妈妈是不合格的。
孩子可能还好一些
所以，人最大的运气其实是生在哪里生在哪个家
楼主的做法在上一代更上一代中不少，俺们这一代或者下一代，而且是受过良好教育的妈妈们中很少
建议直接找psychologist或psychiatrist先改变自己，然后改善关系。除了规矩和引导，必要的忍耐还是要的，毕竟青春期还是孩子，也就这几年，相信这些付出多年之后会看到回报的。
“我都40岁了，每天喝多少水，一口喝多少，还得全听我妈的。”
“我希望我的母亲，能有自我，有自己的爱好和生活，不要把目光全部放在我身上。”
“我妈经常在电话里，对我歇斯底里地咆哮，而我只能压抑自己，去冷静地安抚她，并且向她事无巨细得汇报我的生活。”
这是在网上看到的，一些年轻人，中年人，对自己父母的“控诉”。
为什么曾经被人们歌颂的，伟大的父爱和母爱，如今却遭到了不少被养育者的“嫌弃”？
原因在于，在很多中国式家庭中，存在着不计其数的以爱为名义的“病态控制”，而这些，正是一个家庭破碎或衰败的重要原因；
武志红老师，曾经提出过“共生绞杀”这个概念；
它指的是亲子之间严重的依赖又抑制的关系，即婴儿与母亲有共生关系，很正常；
但是孩子长大后，与母亲之间保持共生关系，很病态；
也就是说，亲子关系中，父母对子女，缺乏基本的身体边界，尤其是心理边界；
即便子女已经长大成人，父母依然会把自己的意志，强加在子女身上，要求子女与自己“共生”；
他们内心的潜台词是：“我不能独自生活，我必须和你一起”；
现实中常见的一种情况，就是由于父亲的缺席，对家庭尽心尽力、无依无靠的母亲，会把自己的压抑情绪和对亲密关系的需求，全部投射到孩子身上；
要求孩子，不能离开自己身边，必须经常陪伴自己，听自己诉苦，完全服从自己的安排，不能有反抗的声音。
这其实是一种亲子关系的“失衡”和“越界”，父母要悉数掌握孩子的一切选择，一切心理活动，一切生活细节；
彼此没有独立呼吸的空间，其结果就是，孩子的自由意志，会被无情剥夺，父母的过分控制，会严重绞杀孩子的生命力；
在彼此的消耗和斗争中，只有一个人的“意志”和“自由”可以存活下来；
这也是现实中，不少孩子，甚至年轻人，罹患抑郁症的原因。
孩子希望自己活成一个有自由选择权的人，而父母则因为自己的婚姻不够幸福，人生没有希望，而强势地侵入孩子的生活；
通过在更弱势的孩子身上寻找补偿，用控制、干涉、捆绑共生的方式，来平衡自己脆弱的内心。
如果你有一定的生活阅历，就会发现，现实中，有不少“强悍”的孩子，选择了父母保持非常远的“物理距离”：
切断父母掌控自己生活的可能，放弃了与父母长年畸形的亲子关系；
例如，父母在最北边，孩子定居在最南边；
这种情况，不单纯是因为孩子不孝顺，或
是父母太差劲儿，而是一个人真正走向成熟，就必须要在精神上“背叛”自己的父母，与父母完成分离；
否则，“孝道”就是套在孩子脖子上的一个沉重的枷锁，让他们一点一点，丧失生命的活力和生存下去的愿望。
真正健康的亲子关系，是在孩子幼年以前，给予他们及时的、无条件的温柔回应，而在孩子长大后，逐渐放手和分离；
教会孩子大是大非，在原则和底线问题上不妥协；
其他事情，尊重孩子的决定，学会和孩子多沟通，以身作则，成为孩子温暖强大的避风港，与孩子像朋友一样相处，彼此依恋又相互独立。
大多数父母不像我这么想。
你们都不容易，family therapy是一个选择，专业人士可以给出一些建议。
你们在纽约，好多好玩的地方，可以一起去，比如划船，看展，也可以去做义工，看看那些less fortunate的人，养老院，医院，说不定对孩子会有触动呢。
你们至少经济条件蛮好的，可以去欧洲旅游2-3周。
家长要学会示弱，慢慢熬吧，会好的，take it easy and take care.
我是说真的
我感觉我的存在对我女儿伤害太大了 我想在她感觉没有太受伤的情况下慢慢离开她
我真的也不想和我女儿一起出去 或者一起做任何事情了 或许我也有很多做不好的地方 我也不是完美的妈妈 我也永远不可能是
可是我女儿就是不停的对我发脾气 冷战 我真的怕了
这样日子继续下去 我怕不是我生病 就是她生病 因为我们都好痛苦 我觉得我怎么做都不对 她觉得我老是让她生气 她说她马上会有很多白头发 她的一切不好的个性都是我造成的
我觉得自己是多做多错
多说多错
吃饭错 走路错 洗澡错 呼吸错 什么都是错的 在我女儿的世界里我存在都是错的
今天闹钟响的时候她一巴掌打到我脑门上 很重的那种 叫我关手机闹钟 我后来和她说她说她忘记了 可是就是一巴掌很重的打过来 而且早上睡不着往我身上泼水 矿泉水的盖子装满水 很少的那种 可是我还是忍住了不发脾气 我感觉她内心是痛恨我的 可是太渺小了 还需要用 有朝一日 她经济上不需要我了 她可能回对我采取各种报复 这是我的感觉
你女儿动手打你的头，向你泼水已经严重超出大多数人的底线，必须提出警告和惩戒。至少我家是绝对不会允许的，家长和孩子都需要治疗了。
平时首先适当地保持距离吧。
最后她好像放弃了。
从今天开始，每天夸两次娃。。。
你不高兴也好有情绪也好，你需要自己调整消化，不要影响孩子
你哪怕到这儿来发帖呢，也比影响孩子的好
毕竟来这里的都是大人，都是父母（如果不是100% 也接近这个比例），而且离你的现实生活远，所以不会受影响
每个人都或多或少有情绪问题，关键是怎么管理。你既然在工作单位能控制情绪，就说明你也能做得到情绪管理，关键是你想不想做的问题，不是你会不会的问题。
孩子是你生的，但也是独立的人，所以，你如果不知道怎么处理，就当是你的同事你的同室好了，保持一定的距离，尊重她，不去消极影响她。
她现在对你的负面态度，也是日积月累的结果。你也不能太在乎她的负面态度，说白了，也是这么多年你们相处结下的果，并没有那么大冤仇，毕竟是母女。只是貌似你们都没有好好经营你们的母女关系。你是大人，如果她对你有负面情绪，你要做得心平气和地接受，本着有则改之无则加勉的态度。而你自己的负面情绪就不要再加到她身上了。
虽然现在局势不好，但是只要去努力，一切都会好的
我反复建议你去健身跑步，然后自己学做菜。把身体锻炼好，把自己和孩子的胃照顾好，做妈妈你就成功了一半。不会做菜的妈妈是不合格的。
孩子可能还好一些
所以，人最大的运气其实是生在哪里生在哪个家
楼主的做法在上一代更上一代中不少，俺们这一代或者下一代，而且是受过良好教育的妈妈们中很少
建议直接找psychologist或psychiatrist先改变自己，然后改善关系。除了规矩和引导，必要的忍耐还是要的，毕竟青春期还是孩子，也就这几年，相信这些付出多年之后会看到回报的。
一个家庭最大的悲剧：“共生绞杀”
“我都40岁了，每天喝多少水，一口喝多少，还得全听我妈的。”
“我希望我的母亲，能有自我，有自己的爱好和生活，不要把目光全部放在我身上。”
“我妈经常在电话里，对我歇斯底里地咆哮，而我只能压抑自己，去冷静地安抚她，并且向她事无巨细得汇报我的生活。”
这是在网上看到的，一些年轻人，中年人，对自己父母的“控诉”。
为什么曾经被人们歌颂的，伟大的父爱和母爱，如今却遭到了不少被养育者的“嫌弃”？
原因在于，在很多中国式家庭中，存在着不计其数的以爱为名义的“病态控制”，而这些，正是一个家庭破碎或衰败的重要原因；
武志红老师，曾经提出过“共生绞杀”这个概念；
它指的是亲子之间严重的依赖又抑制的关系，即婴儿与母亲有共生关系，很正常；
但是孩子长大后，与母亲之间保持共生关系，很病态；
也就是说，亲子关系中，父母对子女，缺乏基本的身体边界，尤其是心理边界；
即便子女已经长大成人，父母依然会把自己的意志，强加在子女身上，要求子女与自己“共生”；
他们内心的潜台词是：“我不能独自生活，我必须和你一起”；
现实中常见的一种情况，就是由于父亲的缺席，对家庭尽心尽力、无依无靠的母亲，会把自己的压抑情绪和对亲密关系的需求，全部投射到孩子身上；
要求孩子，不能离开自己身边，必须经常陪伴自己，听自己诉苦，完全服从自己的安排，不能有反抗的声音。
这其实是一种亲子关系的“失衡”和“越界”，父母要悉数掌握孩子的一切选择，一切心理活动，一切生活细节；
彼此没有独立呼吸的空间，其结果就是，孩子的自由意志，会被无情剥夺，父母的过分控制，会严重绞杀孩子的生命力；
在彼此的消耗和斗争中，只有一个人的“意志”和“自由”可以存活下来；
这也是现实中，不少孩子，甚至年轻人，罹患抑郁症的原因。
孩子希望自己活成一个有自由选择权的人，而父母则因为自己的婚姻不够幸福，人生没有希望，而强势地侵入孩子的生活；
通过在更弱势的孩子身上寻找补偿，用控制、干涉、捆绑共生的方式，来平衡自己脆弱的内心。
如果你有一定的生活阅历，就会发现，现实中，有不少“强悍”的孩子，选择了父母保持非常远的“物理距离”：
切断父母掌控自己生活的可能，放弃了与父母长年畸形的亲子关系；
例如，父母在最北边，孩子定居在最南边；
这种情况，不单纯是因为孩子不孝顺，或
是父母太差劲儿，而是一个人真正走向成熟，就必须要在精神上“背叛”自己的父母，与父母完成分离；
否则，“孝道”就是套在孩子脖子上的一个沉重的枷锁，让他们一点一点，丧失生命的活力和生存下去的愿望。
真正健康的亲子关系，是在孩子幼年以前，给予他们及时的、无条件的温柔回应，而在孩子长大后，逐渐放手和分离；
教会孩子大是大非，在原则和底线问题上不妥协；
其他事情，尊重孩子的决定，学会和孩子多沟通，以身作则，成为孩子温暖强大的避风港，与孩子像朋友一样相处，彼此依恋又相互独立。
大多数父母不像我这么想。
你们都不容易，family therapy是一个选择，专业人士可以给出一些建议。
你们在纽约，好多好玩的地方，可以一起去，比如划船，看展，也可以去做义工，看看那些less fortunate的人，养老院，医院，说不定对孩子会有触动呢。
你们至少经济条件蛮好的，可以去欧洲旅游2-3周。
家长要学会示弱，慢慢熬吧，会好的，take it easy and take care.