“女儿,妈妈支持你不要孩子!”

小雨如酥
楼主 (文学城)

秋假结束,送女儿返校的路上,聊起未来生活,她说她或许会结婚,但不会要小孩。我听了脱口而出“妈妈支持你!” 确实不是每个人都适合结婚生子,而对我来说,这是个迟到的领悟。 

 

因为很少恋爱,结婚时既不了解婚姻本质,也不知道自己需求,完全是盲人瞎马,无知无畏。根本没有作好准备,满脑子都是小说里美好浪漫的爱情。

 

虽然运气不算差,遇到领导。然而两个成长环境和生活经历不同,性格和处事方式各异,尤其又都很固执的人,聚到一个屋檐下,很多事情需要商量,合作,妥协,退让,磨合的过程中,冲突在所难免。 

 

刚开始,每次吵架,不管谁对谁错,谁输谁赢,我都要躺倒几天,什么都干不了,饭也不做,有时连课也不去上。像大病了一场,既灰心又诧异,怎么结婚原来是这样?

 

好容易适应了两个人的生活,新的问题出现了。为了尽量压榨廉价劳动力,领导的老板一拖再拖不让毕业。他想尽办法,据理力争无果,又不能走极端,内心愤懑绝望。好长一段时间,每天跟我倾诉老板的不义和自己的郁闷,一说好半天,其实就是倾倒情感垃圾。当然作为妻子,安抚丈夫责无旁贷。 

 

几个月后他毕业找到了工作。我却因为接受太多的负能量而抑郁了。

 

从自身的经历中感受到,如果没有能力在精神和经济上支持伴侣的,最好不要结婚;如果没有强大的内心,不能完全处理好个人事务的,更不要轻易结婚。 

 

尽管女儿只是提及不想要孩子;就是将来她不结婚我也一样支持。 

 

说到要孩子,我有自知之明,婚后一直准备丁克。可后来架不住领导坚持,加上婆婆催妈妈劝,一动摇,结果晚节不保,之前都“白丁”了。 

 

有了孩子后,生活完全变了。可以说基本上失去了自我。当然也有女强人,家里五个娃,还做到了谷歌的CEO。但人和人不能比,毕竟有些人只是活着,就已经竭尽全力。

 

这些年走过来认识到,女人要孩子之前,最好想清三个基本问题。这三方面,我都有过切肤之痛。 

 

第一,能否仅凭自己的经济和生活能力独自带大孩子。

 

孩子小的时候,领导工作很忙,家里的事几乎指望不上。因为要先喂女儿吃饭,等她吃完,饭菜都凉了,又懒得热,自己就胡乱对付几口。时间一长,胃总不太舒服。 

 

一天让领导接孩子,自己下班四点去做胃镜。这里常规胃镜是麻醉状态下做的,但领导当晚有个重要的会,不能留在家;而重新预约又要再等上一段。于是跟医生说不麻醉,一结束好马上开车回家。那样娃爸赶得及去开会,自己照顾女儿也不会昏昏沉沉。 

 

有在国内做过胃镜的朋友知道那个过程,总之非常难受。好在结果显示没什么问题。临了医生诙谐地对护士说,评我为当月的患者之星。 

 

孩子两岁那年冬天,临近圣诞节,我得了很重的感冒,高烧,咳嗽,喉咙疼得像刀割,嗓子完全发不出声音。当时幼儿园已放假,领导又去国内出差不在,想去医院,怕病毒太多感染孩子,一直没去。 

 

拖到后来,疼得实在受不了,想把孩子托邻居照顾,自己去看急诊。赶上邻居出门度假,左右两家都没人。不得已,只能给她穿得暖暖的,把小车用被子遮挡得严严实实。带着她去了急诊室。

 

那天,医生开的强力止疼药救了我。而女儿也幸运地并没有被医院的各种病毒细菌感染到。 

 

第二,能否科学安排时间,平衡工作,家务和育儿。

 

生女儿之前,我有点轻度洁癖。每次洗漱,洗澡都花不少时间;每晚换下的内衣袜子都要当即手洗干净。 

 

有孩子后,她晚上几乎每小时一醒,她一哭我就要过去哄,长时间的睡眠不足,人总是很疲惫。便不再那么讲究,偶尔太累了,都有过不洗澡洗头,甚至不洗脸刷牙就躺下的时候。 

 

那些年,有过不少衣服和其它东西买了不合适,本来准备退的,结果放置久了最后都不了了之。甚至还有支票总没去存,几乎放过期的。倒也不是真连那点时间都没有,就是总忙忙碌碌,心绪不宁。 

 

我是尽量不把工作中的情绪带回家的人。孩子小难免淘气,后来发现,虽然工作有压力,但如果孩子听话,家里就母慈子孝;或者她不乖,但我工作顺利时,也能相安无事。可如果我班儿上已经很烦了,她还执拗的时候,要做到自始至终心平气和,真的是考验情商和涵养。 

 

第三,是否具备处理家人之间矛盾,协调关系的能力。

 

由于性格随和,且乐于扮演跟从的角色,单独与领导或者女儿在一起,绝大多数时间都很和谐。然而一旦三人同行,往往矛盾丛生。有那么几年,甚至很不愿意全家出去度假。

 

女儿三岁那年,一家人去迪斯尼。那天早上,领导买了丰富的早餐,想在旅馆消消停停吃完饭,再去园里玩。可孩子小,很兴奋,根本等不及,自己不吃,还一直催着马上走。领导一根筋地跟她讲道理,说园里没什么好吃的东西,而且要排很久的队,连桌子可能都没有,到处找吃的还耽误玩的时间。 

 

那么小的孩子哪里听得进去利害,就开始哭闹。领导也不让步,说不能惯着她。看着两人越闹越僵,我谁也说不听,很崩溃。有时候家还真不是讲理的地方。 

 

女儿上初中时,一个圣诞节,全家坐游轮去加勒比海,全程十天。领导初衷很好,想着全家人平时各忙各的,尤其女儿学习紧张,趁着假期放松放松,也增进一下亲子关系。

 

谁知第二天就出了点状况。因为手机没有信号,上网得额外购买WIFI卡,十天300元。孩子平时每天上网浏览,跟同学联系,一旦断网,很不适应。就提出要买WIFI。 

 

领导听了,又一次展现了他凡事爱讲道理的处事风格。说,你平时天天都上网,好容易能脱离网络世界,接近大自然;况且船上许多有趣的活动,很多好看好玩的地方,可以健身游泳,停靠时还能上岸游览;尤其是不受网络打扰,全家人有更多的时间,一起吃饭散步聊天,多好。买了WIFI,你就会每天窝在船舱里,那出来度假不是跟在家一样了? 

 

虽然说的有道理,但孩子闷闷不乐。我看了不是滋味,就把他找出来,说我们带她出来就是为了她高兴,现在这样何必呢,我还是去把WIFI买了吧。 

 

领导对我很不认同,说,你不能这么没有原则,什么都依着她,让她这么任性。她这么大了,应该知道什么是对的,什么应该做。 

 

我无语。这么件小事哪里牵扯到什么原则。有时我是没有是非观,但把家长的意志强加给孩子,就是对的吗? 

 

直到两三天后,女儿才慢慢喜欢上了船上的生活,不再吵着要上网了。后面的时光都很愉快。但我还是觉得她爸之前的坚持没有必要。 

 

当地有两个口碑很好的升学指导,帮助高中毕业生填写大学申请表,改作文,并对所报的学校和专业提出参考意见。孩子十年级时,领导曾想说服女儿,也聘请一位,帮助她大学报考。 

 

建议一提出来就被孩子否定了。说不需要。她不用帮忙,自己就能考上理想的大学。

 

领导反复阐述了上什么样的大学对人一生的重要影响,又用他同事成绩平平的孩子接受辅导后,考取名校的事实证明,升学指导的切实作用。劝了又劝,软硬兼施。然而孩子不为所动,还是那句,我不需要别人为我拔高润色。 

 

理智上我绝对倾向于领导,但对女儿也能够理解。我们是民主家庭,话都说到这个份上了,就随了孩子,没有请人。 

 

后来,女儿果然全凭自己考上了心仪的大学,可也有她申请的学校没有发来录取通知。事后想想,要是当初找了辅导,或许会被所有申请的学校接受吧。

 

妈妈在一个家庭中的作用非常重要,尤其是家庭成员之间有意见分歧时,应该有明辨是非,裁决对错和调停纷争的能力。如果像我似的,觉得谁都有道理,莫衷一是,最好还是别生孩子。

 

除了以上三点外,夫妻感情不是特别好的,个人情绪不稳定的,没有很强的生活能力和甘愿奉献牺牲精神的,都不该贸然尝试当妈。 

 

女儿去上大学这几个月,忽然一下多出好些空闲时间。采买次数明显减少;也很少开火,切点黄瓜,煮个蛋就是一顿晚饭;出门不需要和任何人交代;去商店再也不用心急火燎,忙着回家,可以慢悠悠地看自己喜欢的东西。周末更是可以不上闹表,睡到自然醒。反正一天都是自己的时间,想干什么干什么。真是“福莫福于少事”啊。 更主要的是,心情前所未有的轻松,感觉这才是完全为自己而活。 

 

有一天忽然意识到,这样的生活以前有过啊。二十几岁没结婚时不就是这样,一个人吃饱全家不饿吗?后来结婚生子,照顾一家人这些年,不都是自己选的吗? 

 

所以当女儿说出她将来不想要孩子时,我真是由衷地支持。尽管她善良能干,一定会是个好妈妈。但作为她的母亲,尤其是一个磕磕绊绊的过来人,我不想她再像我那样,不想她经历怀孕的辛苦,生产的风险,十几年起早贪黑,没日没夜,洗衣做饭,带大一个小生命。更不想她承受孩子生病时的提心吊胆,和孩子晚归时的担惊受怕。 

 

生命太短暂,也太珍贵了。为人父母尽享天伦,是一种选择。独善其身或者保持二人世界,同样是种选择。基于此,我支持女儿不要孩子。 

 

 


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几件小事 警察的人情味儿 也说两个孩子学中文的笑话 准“女汉子”是怎样炼成的 时光留不住
b
borisg
你跟我的区别是。。。

你跟我的区别是。。。

这些难过的日子我们也都经历过(REMEMBER WE GOT 3 KIDS。。),但是难受的事我现在都不记得了。。

记得的都是养孩子一家人的开心时刻。。

s
skyport
这三点都不是问题,照样不要孩子,咋整?
加州阳光123
当妈也没有那么难的,有能力爱自己照顾好自己的才有能力爱别人和照顾好别人,所以人不是只要学习好技术强就行,

懂得生活会生活才是更重要的。你看看中年之后的女人抱怨最多的是啥就明白了 :)

m
mimifan
我也是这样,真是好了伤疤忘了痛。当女儿说她想以后要三个孩子的时候,我竞开心地有些期许。但是她若不婚不育,我也接受
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randomness
有点晕。这事爹妈不宜这么早就站队吧?
加州阳光123
这点我同意你,我也不太喜欢女的抱怨养娃多不容易,好像别人没经历过似的,只能说每个人的承受能力不一样,坚韧度不一样
可能成功的P
个人意见:在孩子不是那么成熟的时候别太快支持他们不那么成熟的想法。父母个人经历性格也许和孩子玩全不一样呢。
m
mimifan
写出了我的心声啊。但是我还是希望孩子能结婚生子,似乎这样才是完整的人生,孩子小的时候就象天使一样,无数次融化了我疲惫的心
成功的兔
没想那么多,没觉得艰难,还好,痛并快乐着。我们跟娃们说的是:最高兴的是having kids :)
保膘
楼主太温柔了,我说的是,女儿,妈建议你不要孩子

人生太短,美好的事太多,把时间精力金钱都用在你自己身上,最值得!

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amiyumi
谢谢分享,真是这样。
y
yzhl888
矫情,你要没你女儿,肯定没现在幸福。
成功的小羊
哈哈,如果不要孩子,我觉得都没必要结婚。
L
Lionkingmom
不结婚不生娃一样昏昏噩噩过20年
米奇的厨房
楼主比较娇气,可能应该不要孩子更好。
米奇的厨房
是啊,不要孩子结什么婚啊?还不如单身,想date谁就date谁,随时可以换人
z
zaocha2002
女儿自己的选择,当初我和妈说不结婚不要娃,俺妈说支持我,我生了一个娃,俺妈劝我生几个,我说太累,她也支持。最终其实父母的

态度无法决定小孩的决定。

江城_83
+1
保膘
所言极是
2
2008VGirl
太长了,不过看标题我和你想法一致。上次谁说的养孩子是个大坑,不过有的人到了年纪就要往里跳比如我自己。我年轻的时候也不想要

娃的,伴侣也同意,我妈也支持的。后来自己改主意了。

D
DukeAB
赞波大!
D
DukeAB
+2
H
HappyWed
同意养娃辛苦,婚姻经营不易。意识到了这些问题,以后就能帮到女儿,她就好过多了。我们这一代很多的苦,来自于自己父母支持不够

我们这一代很多的做妈妈的苦,来自于自己父母的支持和指导太少甚至于没有。但是一旦我们走过这一遭,经验教训及时跟自己的女儿分享,多多支持她们,及时提醒指导她们,她们就能好过多了。还有一个点,这个世界其实没有很多有意义的事情可以做,能够真正给人幸福,让人有价值感成就感的,和无限治愈的,就是小孩子天真无邪的笑脸和对父母无条件的爱。父母与孩子,其实是彼此救赎,彼此成就的关系。

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trimtip
幸福生活少了一半,老了会后悔,除非是无法生育。有的是觉得对方太差,两人的后代教育堪忧,会累死累活,没完没了,放弃生育

比如,因为某种不得已的原因,嫁娶一位智商低于70的,理智的一方,大概率不敢要后代,逻辑基本是一样的。

我是大海
我有10年, 每天只睡5小时

依然觉得有孩子是件美好的事,支持生孩子。

我是大海
同意!如果要人供着,确实不该要孩子
米奇的厨房
都不生孩子,人类就灭绝了。这属于DNA自杀
l
lookforward
一路独身寂寞心无牵挂地走过来肯定是另一番难受
D
DukeAB
我已经后悔生了2个。。。。

我已经后悔生了2个。。。。应该再生一个的。 LoL.

微笑的花
有了孩子以后,我觉得我成长太多了

我和我老公都变成了更好的自己,人也更平和宽容。没有孩子,没有养育孩子的过程,我觉得我自己不可能真正地长大。

我自己不觉得有多苦。反而有很多乐趣。所以俩孩子都说以后要2-3个孩子。

可能成功的P
真好!
C
CatcherInTheRye
是的, 太多女人被洗脑把这个搞反了。结婚的唯一目的就是在经济困难的情况下养孩子

结婚就是为了养孩子。反过来,养孩子并不需要结婚。

什么爱情,什么the one,和上边两项没有关系。但是被洗脑了就觉得不仅有关系,还是因果关系。LOL

 

微笑的花
+1 我和楼主一样经历过自己去急症。
C
CatcherInTheRye
是的,我这辈子最满意的事就是有孩子
保膘
孩子大过天?跟楼上各位妈妈们比起来,感觉自己觉悟好低好低

C
CatcherInTheRye
不知道大过天的定义是什么
r
randomness
我家的小时候一直说,你可以给我生个哥哥吗?Ugh!
保膘
就是你说的最满意的事啊?
w
wlwt123
孩子这样说,可能是性取向不定的预兆.
小雨如酥
===谢谢保膘和所有看帖点赞留言的朋友!敬佩养育几个孩子,同时工作生活还轻松自如,游刃有余的朋友。===

人和人的差别大于人和猪的。所以才会考试有人得A,有人得C, 有人读社区大学,有人读MIT。

要不要孩子完全是个人的选择。应该量力而行,能者多劳。我所说的支持,只是对孩子的一种尊重和同理心。其实我在她那里并没有那么大的影响力。:)

名校FAN
感同身受
保膘
得 又被点名啦

每个人的能力真的差距很大,每个孩子也不一样啊

举个很简单的例子,有的孩子一出生就自己乖乖睡整觉6个小时,那爹妈能不爽吗? 而有的就能干嚎到大半夜每2小时就要你起来关心一下,有的孩子生下来就能咣几咣几每顿吃10oz的奶,而我们家那点鸟食儿一天才灌进去几个oz

所以,比啥比啊爱心,咱是那没爱心的人吗? 咱上哪儿说理去?

还是那句话,未受他人苦, 莫劝他人善

保膘
不错啦,我家的要我给她生只小黄狗
香草仙子
站这里
无言无语无声
队友不给力,这真是致命的缺陷。队友随和一点,体贴一点,这要求不太高吧。我觉得干多少活都没什么只要心气比较顺。
小雨如酥
太喜欢你这种说话爽利,快人快语的性格了。飒!
t
tidytiger
所言极是,有的娃能吃能睡,特别好养,有的就困难多了。

说起我家就一把辛酸。在NICU时要靠feeding tube喂,出院了要靠我泵,然后再喂,一次只能吃一点,然后清洗用具,躺下还没有睡着,新的一轮又开始了。老折磨了。得亏当时年轻,否则谁受的了啊。

穷人富人
楼主温柔体贴,凡事都别人为先,你的老公孩子很舒服,自己就压力太大了。你家女儿其实不一定随你,没准很善于把苦水倒给别人。你多虑了
香草仙子
Same here. 小时候喜欢玩娃娃. 生了女儿后,觉得她比我任何一个娃娃都好玩都可爱. 怀儿子时, 觉得很失望.因为

喜欢女儿,希望再生一个女孩. 没想到儿子给了我和女儿不同的惊喜. 虽然很辛苦, 虽然放弃了很多个人自由,但从来不后悔生娃.

香草仙子
抱抱。理解你的不易。海外养娃远离家庭支援,本已不易,你家队友缺席的也太多。你好像单亲妈妈养娃一样。

我家队友虽然和我成长背景也差异很大,磨合不易,但他在养娃过程替我分担很多育儿工作。赚钱陪娃都冲在前面。虽然他的一些坏习惯影响了娃的性格形成心理健康,但他和我爸爸比,还是做了太多家务,我感谢他。我们两个都爱小孩。我们的孩子也成就了我们。没有娃,我们两个可能早就分道扬镳了。没有娃的美好,我们两个不完美的人,也不可能继续成长而变成更好的自己。我觉得你的结论可能应该是:婚可以不结,但娃不可以没有

保膘
大家抱团取暖
保膘
混过NICU的同款喂养老大难娃,所以说起来都是养孩子,但其实个中感受太不一样了
a
ahniu
没有孩子,人生不完整

(发自我的文学城离线浏览器)

D
DukeAB
haha :)
D
DukeAB
如果有时光机 :) 我想给现在老大生个姐姐 :)
b
bighead00
孩子们带給我的远超过我所付出给他们的。如果没有孩子,我也没法看到妻子身上那些优点。
B
BeagleDog
生养孩子确实很辛苦。特别是我们一代移民,没有父母家人在附近帮忙,那真是一周七天,一天二十四小时都不能放手。

还真是结婚生子之前,自己的命运掌握在自己手中,有了孩子,就感觉失去了自我。不过等孩子大些,就没那么累了。只记得好了。

小雨如酥
握握手!
小雨如酥
说得是啊。其实队友帮忙不多,除了客观原因,跟我很少明确要求有关。主要是要他帮忙有时还不如自己做省事。
小雨如酥
谢谢理解和夸奖!希望她不要像我,将来能过得轻松些。但愿我是多虑了。
小雨如酥
能分担养娃辛苦的队友很好了!谢谢香草妹妹的理解和关心!感动!
小雨如酥
同意!有愿望又有能力,当然是要孩子更好!
小雨如酥
确实孩子带给我们的快乐是其它东西无法替代的。您是位好父亲!更是位好丈夫!祝福您全家人!
小雨如酥
是的,养育孩子有苦有乐,最终留下的都是美好回忆!
小雨如酥
是的,养育孩子虽然辛苦,但回忆起来确实有许多美好的回忆!
小雨如酥
好惭愧,我就是所说的承受力差的那伙人。
小雨如酥
好办,那就不要呗!
小雨如酥
难者不会,会者不难。个体差异,什么时候都有。谢谢留言!
小雨如酥
确实强大!佩服佩服!
小雨如酥
确实太早了。其实就是闲聊随便说说。谢谢留言!
小雨如酥
说得很对!孩子的想法确实还不成熟,不过父母支持不支持,其实没有太多娃很在乎。:)
小雨如酥
顶“孩子像天使一样,无数次融化了我疲惫的心。”你是个好妈妈!谢谢理解和共情!
小雨如酥
是的,有些人跟玩似的,什么也没耽误,孩子就带大了。羡慕加佩服!
小雨如酥
凑成一个“好”字!
小雨如酥
这个绝对要顶!!
小雨如酥
感谢理解和共情!
小雨如酥
说得极是!接受批评。
小雨如酥
可不是!我结婚生娃也浑浑噩噩过了20年。
小雨如酥
赞明智的改变!谢谢理解!
小雨如酥
是的,还是得孩子自己决定。你有一个好妈妈!总是理解支持你的想法。
小雨如酥
非常同意“我们这一代很多的做妈妈的苦,来自于自己父母的支持和指导太少甚至于没有” 谢谢睿智中肯的建议!
小雨如酥
说得很有道理。谢谢留言!
小雨如酥
同意有孩子是美好的事!10年每天睡5个小时,超人!
小雨如酥
是的,肯定有得有失。就看选择什么。谢谢留言!
小雨如酥
后悔只生两个,那就赶紧再生老三!
小雨如酥
幸福的家庭!快乐的孩子!祝福!
小雨如酥
谢谢留言!谢谢提醒!
s
snow2ice
抱抱。理解你的不易
小雨如酥
谢谢理解!很暖心!