谢谢大家!

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Vivianlin
楼主 (文学城)

长周末又是一番争吵,现在基本上是“每周一吵”,不知道这婚姻该如何持续下去。还有没有持续下去的可能性。

我四十出头,老公比我大四岁。有俩个娃,一个高中娃,一个小学娃。两个娃都很懂事听话。俩人都有比较稳定的工作。他工作灵活一些,工资比我略高。我的工作忙一些,但是可以在家上班。孩子小的时候双方父母不能过来帮忙带娃,那时候他刚工作比较忙,于是我就在家待了几年做家庭主妇,照看孩子,孩子大了我就重返职场。一切从头开始,现在在大公司工作福利比较好,也有上升的空间。老板同事相处也很好,所以工作方面还是很开心的。而他是tenured faculty,所以比较轻松。

家务我们是这么安排的,我负责做饭,洗衣服,家里大扫除打扫卫生,每顿饭之后擦厨柜地板,超市买菜收拾家,孩子学校的事情还有看医生,付水电气账单等杂事。他负责洗碗(要我把碗筷锅都放在水槽里,他不负责收拾厨房和饭桌),割草,除雪,收拾院子花草。

接送孩子方面,我们一起负担,我负责短途的,频率多一些,一周大概五六次。他负责长途一点的,一周三次。他给孩子辅导功课。我偶尔会看看老二的作业。

我急性子做事比较快比较麻利,他做事比较慢吞吞的。但他做事比我仔细一些。我生完孩子之后身体不是很好,尤其是睡眠特别差,经常失眠,所以我每天都会吃褪黑素,导致我记忆力有一些下降。但是没有影响到我上班,还有日常生活。但是因为我做事比较多,所以时不时会犯一些小错。比如说,老二最近身上长了一个小包,需要热敷涂药。买的热敷的东西微波炉只能热十几秒,超过20秒就会爆炸然后就不能用了。有时候我一遍热东西一边跟孩子们说话就会忘记了,所以两个月内热坏了两个,只能重买,一个大概10美元。再比如他叮嘱我关了窗户后要把窗户把手放回去防盗。但是我打扫卫生,擦完窗户后,我会开窗户透气一阵,之后我忙其他事情可能就会忘记关窗户了。诸如此类的小事,他就会大发雷霆,说我为什么不长记性,为什么从来不follow。我告诉他一是我吃药记忆力衰退会忘记事情。其次我确实有缺点但夫妻间为什么不能包容?第三夫妻之间相处为什么要处成上下级的关系?然后昨天晚上他要办证件需要护照照片。就让我帮他照相,我照的照片无法符合他的要求,他又大发雷霆,说为什么我这种事情都做不好。而我觉得我帮你照相是do your favor,我尽力了但做不好你也不能骂我啊。

他一直有angry control的问题,经常发脾气,对孩子也是如此。老二比较乖巧懂事,他有耐心一些,老大脾气倔强,他就容易跟孩子闹起来。但总的来说他还是一个比较负责任的爸爸。

我们以前大吵的时候也闹过离婚,但我们谈的时候他说他要回国。不会管孩子们了,我只能妥协。于是他似乎就抓住了我的软肋似的,知道我为了孩子们不会离婚,所以三天两头就发脾气,真的让人受不了了。

我本来一直想着再耗十几年等老二高中毕业了就跟他离婚,但一直这么闹下去我都不知道自己能不能再撑十几年,经常吵架也会影响到孩子。但是让我现在离婚,他回国撒手不管,我自己也没有能力handle两个孩子的事情。有时候就在想,如果一觉睡下去不再醒来就好了。做人为啥这么难啊。

 

🔥 最新回帖

令狐冲.
146 楼
等大女儿上大学后你就离婚吧。带一个孩子应该问题不大。
S
Sunbury
145 楼
我建议找人清洁整理每周一次,平时割草那些也都可以清人干活改善生活质量。钱是得花了省点心的
S
Sunbury
144 楼
这也是说明那个父亲没有责任感。动不动就说回国不管娃了。
伍雅涛
143 楼
说实话我很反感中国这种劝和不劝离的文化。自己有工作,干嘛要守着这么一个讨厌又mean的人生活?离婚是人权之一。我要是你,

最多忍一年,不实质性改变,坚决离。没准儿他看你来真的,就老实了。别人如何对待你,都是你教的。你活到55就死,你的孩子们会视为他们人生最大的悲哀。你保护好健康,活到85才是对孩子最好的。

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yueli
142 楼
别听他吹牛,他现在回国让他回?根本找不到tenure位置

 

🛋️ 沙发板凳

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Vivianlin
人无完人,夫妻之间互相挑茬,抓住小错就不依不饶吵闹这日子该怎么过?他也经常犯些错误啊,比如说他不爱收拾,经常丢三落四找不

到东西,然后就会怪我说我拿了他的东西,最后他自己找到了也不吭气了。再比如他洗完澡不喜欢擦地板,搞得外面都是湿湿的,他刮胡子从来不收拾干净,洗脸台里面全是碎渣子,每次都是我帮他擦干净。他把土和肥料都堆在车库里,导致车库里钻进来老鼠蛇,我都是当时说了一下但从来没有不依不饶骂他什么的,我心眼比较大,也是直爽的性格,不喜欢挑人家的错。如果我也像他那样一直挑他的错的话,那日子就更难了。

A
Amecan
觉得你们遇到的都是小事情啊

没有必要把小事情变成大事情。

你不是有两个孩子吗?

从孩子的角度出发,看看他们会如何处理各种问题。

多跟小孩沟通,拉近大人小孩的距离,让小孩成为大人之间的润滑剂

北美平民2015
离个鬼婚。只是处久了,极烦。中年危极。如老公回国到了温柔乡,那是没戏了。
F
FollowNature
忍忍吧

中年夫妻很多这样的家庭。 实话, 本人的家庭就像这样。 很难说是谁的问题。  也许就是缘分尽啦。

但离婚可能解决不了问题, 会产生新的问题, 还是一地鸡毛.

 

 
 

w
willows
花钱,比如护照照片,出去照,Costco5块钱的事,买外卖,你首先不要太累了

他发火,你就带孩子们出去吃饭

香草仙子
和任何婚姻一样, 需要沟通妥协宽容. 你老公需要找专业人士 work on

his angry control issue. 你的忘事容易防止 - 做任何需要记得时间的事情,你要set一个timer.
新年好运
现在国内也经济危机,哪儿那么容易找工作。要么你也骂回去,看谁厉害,人都是吃软怕硬
晚上静悄悄
都是家长里短的事,俩个人还要调整磨合。性格决定命运,不改掉坏脾气,找谁都过不好,条件越好的越不可能轻易迁就。
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qiuqiudou
看看心理医生啦。自己爱护好自己。
伍雅涛
不要忍。越忍越来劲。让他赶紧滚回国。哪有一点小事就大发雷霆,还让不让人活了。
伍雅涛
你家家务你做的太多了。分配根本不合理。打扫卫生和做院子什么的外包吧。两个人都全职上班,家务一定要外包一部分
没主意
我终于找到贴切的词了,就是你说的“上下级”关系

我觉得忍不了了就得说出来 自己做错了 可以承认记性不好 年纪渐长 然后回敬 不是什么大事之类 叫唤什么

他不会真离的 看起来 对孩子也是关心 但是是中国老式的方式 什么都得听他的 

我老公也是喜欢发号施令 干什么活 先指挥我去拿东西 他错了 不承认 别人错了 不依不饶 孩子的活动时间我如果搞错了 当着孩子的面说我 “你什么都不关心”扣大帽子 有一次女儿的活动 中午就收到Email取消了 六点居然出去送孩子 还是死不认错 怪我“你为什么不早告诉我” 明明两个人都收到Email  我们也20多年的婚姻了,我的办法就是抓住机会 看似不经意的把自己的不满表达一下,比如他总是不拘小节 乱扔袜子 桃核 鞋乱摆 都是在他说我类似的事情时 回敬他 他说孩子乱扔东西 我就当他面说 还不是跟你一样 其实他还是不改的 好处是他对我的小错也就算了 

天上星星
这也是一直忍让的结果。 He feels so safe in this marriage.

He knows how to press the button.  回国,一.工作不好找,二.国内大学人际关系非常复杂,他就算找到工作,也不能survive,三. 辞职这边的 tenured faculty 会是他的大损失。He is too abusive to live with.  他已经习惯骂你,又要你忍,否则他会作死。Get professional help or file for separation if don't wanna divorce now.

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happyheart99
洗碗用洗碗机,微波炉设置20秒就可以,忘记关门窗这个的确是难办,可以设个闹钟,专门检查,照相他自己外面照吧
小驴妈
我觉得自己脾气跟楼主的老公很相似,楼主像我老公

我是做事很仔细的人,的确无法接受伴侣如此。尤其受不了做事求快一把抓做的不仔细的行为,这也不是故意挑剔对方。不过楼主还擦窗户,说明还是很爱干净并且非常勤劳的。比我家那位强的太多了。

我觉得我在挑剔方面是能理解楼主丈夫的,有完美癖的人接受不了瑕疵,就如同楼主觉得大概其就行了的性格也接受不了事事都的做到紧张的那种完美程度。没有谁对谁不对,性格不合而已。

不过有孩子,一切也不能草率。

我觉得楼主以后稍微调整一下,比如热药,就干脆用有定时的微波炉,别管那么多了。拍照,直接让他去花钱就行了。记住,有专业的人能做好的,自己没把握做好的,直接说做不了,去花钱避免矛盾。

擦了窗户也别透气了,反正房子都有空气循环系统,擦完直接关好。

既然记忆力不太好了,那么别的就放弃一些过去的习惯,每次做事就盯着这件事不要分心干别的,把这件事做完再继续下一件。

楼主贴出来的家务是楼主能做好的,那么除了这些,我建议你就酌情拒绝别的不一定能做到完美的事。这不是赌气,我建议拒绝的理由就是,我这个性格不一定能做到你要求的,人有差别。做不好大家吵架影响心情,我宁可你花钱去买个优质服务。免得你生气影响健康,年纪大了,一切以健康为首要。这样对方无可辩驳。你不要什么家务工作都接受。

关于对方经常以离婚威胁你。你可以很坦诚跟对方说。如果你觉得不适,离婚没有问题。离婚后你去哪里不关我的事。孩子你全带走,不要影响我再嫁,你带到火星我都不管。财产留下,作为我辛苦生育两个孩子失去韶华的补偿。我年轻没有长眼看人不准才找了你,导致我半路再嫁非常艰难。我认了。孩子是你家的,归你,财产榜身可以增加我再嫁的优势,你必须补偿给我。(当然我本心无此意思,只是为你提供一些让他无法再以此要挟你的建议)

小小建议,希望能帮助你,如果有写错的地方,请担待。

天上星星
不要再忍了!会得癌症的!So abusive and stressful!
g
g18
和脾气差的人生活会非常压抑。只是要问问你自己,如果一个人带俩孩子是不是比和他生活一起轻松

如果是就离,如果不是,那就改变自己。少和他直接接触。微波炉完全可以要几秒就设定几秒为什么不呢?窗户可以设个闹钟提醒。两小时关窗....

h
hhwfish
离。拿孩子当筹码的人不配做父亲。 你一个人可以的,尤其孩子都大了。受苦比受气强些。受苦有尽头,受气无止尽。
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SummerOf96
不得不赞
天上星星
离婚,小孩通常跟妈,除非妈吸毒神智不清,法官都是这样判的。妈瞎说不要,爸也可以这样说。
言善信
老公如果想维系婚姻就应该去找专业人士,没看出老婆有什么错,做家务不应该成为吵架的根源,夫妻就是要相互包容

楼主应该去咨询一下离婚律师,不应该怕离婚,对男人来说离婚也不是拍拍屁股就能走的,楼主太软弱了,在婚姻里面也要坚持原则,不应该成为被虐的对象。 

天上星星
离吧!老二应该也快小学毕业上中学了,不算太小。老大也可帮忙。美国法律偏向女方。
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wsboston2016
No way for tenured faculty to go abroad long term

No way for tenured faculty to go abroad long term except sabatical. He can leave only during summer/winter break. His threat is not valid. 

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hhwfish
孩子也是自己的啊。我舍不得孩子。单亲妈妈是辛苦,但是孩子大了和妈妈不是一般的亲。我俩儿子都超护着我的。
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6thsense
先找原因,他为啥脾气差?能反省自己的尽量反省。跟对方沟通时讲究方法,语气温和一点,

语言温暖一点,并不影响你的原则和底线,效果只会更好。

实在不行还是要离婚,那就离吧,没啥大不了,这里离婚后活得好的人多着呢。

看看自己经济上有没有问题,如果没问题,带两孩子问题也不大,让大孩子分担一部分家务,既锻炼他又帮了你,一举两得。你要注重自己精神上的自立和坚强,给孩子们树立一个好榜样。咱们女人就是这点厉害,所有的输牌都能打赢,不用怕!

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love1111
离婚也挺好的,一个人和孩子反而安安静静的好成长。这种男人的脾气改不了的。
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xinxin76
影响婚姻的难道不是性吸引力吗?这些琐事有什么好讲的,跟谁过都会有矛盾。我看你们是互不吸引了,哈哈哈
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One1618
“他又大发雷霆”


He is being abusive. Next time, just walk away. Do not engage.

The more you try to explain to him, the weaker you appear, the more powerful he feels.

"你和你同事这么说话吗?你和你的学生这么说话吗?”

”你这么憎恶你自己,我帮不了你忙。”

 

 

 

灵动的双子
我的个性也像贴主一样马大哈,大大咧咧,凡是没有危及生命的或重大财产损失的在我眼里都不是事,但是

我们这种个性的人往往却嫁给了一个喜欢吹毛求疵的人:(

疫情期间我学着帮老公剃头被他指责不停,结果我撂挑子说要么你自己去扎辫子要么闭嘴接受我剃的锅盖头。做家事也是挑东挑西说漏了做这做那,我就说是不是我们现在开始要各准备一张单子把对方做事的缺点都列出来? 人生苦短难道要在互相找不痛快中度过? 

很多时候配偶找麻烦不是真的因为这些小事,而是别的时候别的事使他不开心而累计在心里借题发挥而已。关于这个我告诉老公,有什么不开心马上说出来我们沟通沟通,如果你憋在心里而不开心那是你自己喜欢这样,以后不要陈谷子烂芝麻来指责,我会过时不理。

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xinxin76
还有,你只提到了你们怎么分配家务,并没说在生活上他怎么关心你、你怎么爱他。你们是没有情感交流的工友?
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luckystarweiwei
不能忍的,会得癌症。马上离婚。花园割草除雪可以一揽子付钱外包的,洗碗用洗碗机,请钟点大扫除,就不需要男方了。
天上星星
Being temperamental is a deal breaker. 与脾气坏的在一起,非常辛苦。

而且他还总是对,随意发火,错的总是你。他改不了的。你压抑痛苦了这么多年,离吧!不要再委屈自己了!老大也可帮忙,小的快上中学了吧。他威胁去中国,没用! 法官会判他给你不少Child Care,然后share custody, 做朋友好过跟他当夫妻。朋友做不成,也没关系,别忍出病来,后悔都来不及。要爱多点自己吧!

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xinxin76
我看你只知道干活(活又干的不让人满意)不知道调情。太实在啦。婚姻失败也有你的一份责任
舒菲儿
很理解你的进退两难。我的小说就写了这种婚姻状况

异国他乡,中年危机,渐行渐远,爱恨纠葛.......

婚姻对男人比女人更重要。男主回国果然找到了温柔乡,但那又如何......

总之婚姻是人生最难的修行,我们都在修行中......

心已远
这是价值观的问题,他聚焦在事情,因此会说,你事情做的不好.而你的着眼点在人.所以我的观点找个跟你关注点一样的配偶是最容易
问题是
我以为是我写的,

除了老公离婚要回国那一段。

只能说男人大都这样。我现在选择装聋作哑,很多事情只要不是原则问题,我就听不见看不见。当然也不给给他好脸色看。只跟他交流孩子的事情。比如,他让你给他照相,你应该直接说你不会,肯定照不好。有些事他让你做,你直接拒绝。不要让他觉得他要求你做什么,都是理所当然。拒绝得多了,他也会知道你不好说话。

如果他再说离婚就回国,你就答应。现在回国?开啥玩笑,一直隔离在家吗?国内的工作环境,他能找到工作?

不要被他威胁!

天上星星
在婚姻中长期忍让痛苦的容易短命。众多真实例子!

我一个同学妈妈脾气异常暴躁,活得很久,老公脾气很好一直忍,早死!孩子都怕妈。别忍了,对自己好点,为自己活吧!也给孩子树立一个榜样!

s
sdzwj
趁机快离。

能离得老公还不算差,最差的是一直耗着你又不肯离婚。
带孩子的难处是暂时的,几年就过去了,身心疲累才要命。如果他不在家的时候,你的心情特别轻松,就说明这段婚姻是在消耗你。退一步讲,如果离了,他又变好了,可以再复婚,不过,再要那张纸没有什么意义了。
 

小驴妈
那可能是争取抚养权的官司,我生活中见到母亲跟别的男人跑了,离婚孩子给父亲抚养的比比皆是。
小驴妈
对楼主的老公必须使用策略,不能直心肠
心已远
可以再仔细回忆一下,

他从来没有说你人不好,而是一直说你事情做的不好.证明他对事不对人,你也可以跟他谈一下你俩的不同,希望他跟你相处的时候能够更多关注你的个人感受

多多锻炼
千万不要离!这个年纪,一旦离婚,你很难找到比你老公条件更好的;你老公却变成了相亲队伍里的香饽饽。

他对你要求很苛刻,那你就叫他去找专业人员,付点钱,人家肯定会干得比你好;如果他不愿去花钱找人做,那就请降低标准,直接告诉他,本人只有这本事。

只要你自己过得舒服点就行了。不记得关窗,就把空调温度(夏天)开低一点,中央空调是自动换气的,好像是20%地换气率。孩子大了,没有那么多的活儿,矛盾也会少点儿。

我老公既懒,又特不会干家务活儿。我也常受到老公种种指责和挑剔。我会说,你再说一句negative 的话,我就不做饭了或不给你理发了,反正就是,不闭嘴就别想叫我做下一件事。

小驴妈
再多说几句

孩子一个高中,这是人生关键时刻,这种时候家庭生活应该以安静稳定为主

有孩子的婚姻是有很多不得不去完成的家庭工作和不得不承担的责任的。我婚后十多年才要孩子,对这一点深有体会,孩子会让家长非常累的。

既然楼主不想也不能离婚,那么还是要利用有限的方法,尽量让自己过的舒适一些。意难平对有责任在肩的中年妇女是没用的。

如果离婚,离婚过程中孩子不可能不受影响。离婚后,所有本来两个人分担的家务工作都只剩楼主一人承担,孩子必然少了很多活动。尽部分责任的父亲比完全没有父亲那也是强了许多。就算有赡养费,也是上纲上线的一点,家庭生活品质和孩子应得到的那肯定缺失很多的。想一想,要取代父亲家务工作的工人要付多少钱呢?这些都是摆在眼前的真实的事情。楼主应该能计算清楚。如果一位劳工不但不收钱还送钱来,楼主应该感恩他帮衬你带大孩子了对不对?所以,就算感情里都是愤怒。但是为了孩子,还是要心平气和把他拉住。

你就告诉他离婚可以,孩子你不要,我见过许多离婚后孩子跟父亲的,亲妈神志清楚,四肢健全。好着呢再找男人的。

胡萝卜加大棒

除了以上大棒子建议之外。楼主可以和丈夫商量。给他安排一些时候休息。放空,一个人独处一下。比如规定周日下午你带孩子,让他离家一下午去喝茶剪头或者看电影。

也要记得时刻劝一下老大。适当时候避开和父亲的冲突,在他和父亲发生冲突的时候,要学会把他拉走。告诉他一些家庭成员的责任和苦恼。学会一些成人的处事方法。

婚姻里如果对对错纠结不休,那么你就没有安宁的日子。大部分婚姻都是一地鸡毛。看自己怎么扬长避短。维护家里的安宁就是对孩子最好的付出。

天上星星
美国法官会判very decent amount of Child care给你,每个小孩到22岁,他的退休金,社安和

房子(住到你和老二18或22岁),存款和所有一切都要分一半给你。他才需要怕离婚。你不用怕!你辛苦付出这么多年,you deserve it! Mental health is so important! 不要去撑,你拿了该得的,让他走! Goos luck to the other woman!

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oldpp
婚姻之间的矛盾通常就是小事,对婚姻本身老说就是大事。
天上星星
让他走,你得该得的!在美国,有事业有产业的人最怕离婚。无产阶级,生再多孩子,都不怕离婚。

他如果能找到一个忍他臭脾气的,good luck!他也要分几十年来的一半身家给你!他会心痛到求你别离!不是因为爱你,而是心疼他的钱。值得留他吗?

o
oldpp
这种事你要问自己几个问题

这些所谓的小事有没有改善的可能?在我看来绝无可能,都活了一把年纪了咋可能改变!

你能不能忍受这些?天天的糟心,生活带给你的痛苦远远大于欢乐(如果还有的话)。

你愿意牺牲你人生宝贵的十年为了别人?为了你的孩子?这个华人的回答应该和别的族裔差距很大。

人生苦短,你来世上一遭不容易。好好想一下吧。活着为了啥?

临风而眠
觉得你老公气焰嚣张,不懂得尊重人
天上星星
离婚的父母只要都还爱小孩,其实比不离吵架的好多了!

美国的统计,在婚姻中,脾气暴躁,常常吵架对小孩伤害非常大,也影响他们今后与伴侣的关系,很难有成功的婚姻。离婚后,只要父母都有责任感对孩子都有爱心,反而有利孩子成长, 不会影响孩子的学业和今后与配偶的关系! 也为孩子树立好榜样:Abuse is unacceptable! 一方肝火旺盛,一方拼命忍耐,孩子看在眼里,就成长为施虐者或受虐者!切切!老公是改不了的!

天上星星
离婚后,父母照样参与孩子的活动,It is shared custody! 他回中国是不可能的!

离婚不代表孩子没有爹妈。在美国,有责任感的父母都会参与孩子的生活和活动!这不是中国! 

城实
应该进行冷处理,不要急于做决定

一日夫妻百日恩。先想想过去怎样走到一起。总有些美好回忆吧!

在水四方
我前夫和你老公很像

有的地方甚至更差,比如,莫名其妙的疑心,东西掉地下了非说是我碰地下的还怪我不承认,搞得我无名火起。一直为了孩子将就了好几年,直到发现对孩子有不好的影响。快到斩乱麻离婚,没有为财产抚养费纠缠。离后会有艰难的时候,但是从没有后悔

j
jianchi9090
你都觉得精神坚持不下去了,就离婚吧。为了一个渣滓,赔了自己不值当。我见过由于遇人不淑,精神分裂的。
E
EECC
家庭要建设、维护、敬畏,而不是心存放弃。花点心思花点钱,许多矛盾根本不可能发生。

1、凡事设闹钟;比如想开窗30分钟,设个闹钟,闹钟一响,赶快去关窗。关窗这件小事,现在治安各种不好,万一的后果很严重,但妳说到自己的责任,轻描淡写,换做妳是丈夫,长期下来,妳会不会一点就炸?闹钟真是个好帮手!

2、微波炉买一个贵一点的,可以设定几秒那种,比如18秒,还会炸吗?

小驴妈
那需要钱:)
简单一点好
没有原则性错误,可以去看婚姻专家。多一些温柔和微笑,将配偶放在首位,多表达爱意。
T
Tagine2
拉倒吧,两条腿的蛤蟆不好找,两条腿的男人遍地都是
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Vivianlin
感谢大家的回复。来更新一下吧。我们还在冷战中。不过冷战期间我觉得挺平静挺安心的。感觉这样相处也比吵架强。

我们是大学的时候恋爱的,很早就结婚了。其实婚姻里面一直吵闹不断,永远都磨合不了。前面有人问到,我们有没有什么情感交流。我们现在基本上都没啥交流了,都在避免吵架。他没有社交没有朋友,因为他觉得社交是件麻烦的事情。他以前一直阻止我请客做饭,参加朋友聚会什么的。因为嫌麻烦。但是我坚持参加聚会后,他跟其他人也能聊天,好像玩得也很愉快。但是下一次,他一样拒绝主动跟人社交。他脾气暴躁,一直有angry control的问题。跟同事,还有邻居都有过争执。他跟我婆婆交流比较多,每周要聊天几个小时。然后也经常看国内的新闻和节目,所以思想还比较像是国内的那一套。我们很多时候聊天没办法聊到一起。一聊就会争执。比如说政治方面。我现在一点都不会跟他聊。

第二孩子教育方面,我们俩意见也不统一。比如说他觉得孩子应该放养不管。孩子青春期不听话就应该放任不管,免得自己生气。而我是比较认真负责的人,虽然不是推妈那种,但是我会尽力提供最好的资源给孩子们。孩子们再不听话我也会管教。所以以前在教育孩子方面也有过不少争执。现在稍微好一点了,因为孩子课外班太多我接送不过来,所以他也不得不承担起一些责任。俩孩子年龄差距比较大,所以活动都不一样,所以会比较累。得到处跑。

我们唯一和平相处的时候是有空一起搞院子的花草,或者一起干活的时候。但这种时间现在越来越少。

他从来不会体贴关心过我,比如说他sabbatical的学期,不会出去兼职赚钱,也不会帮我做家务。只会花很多时间在自己的兴趣爱好上面,或者是帮他的侄子每周补课。我干的家务,上班之后跟以前做主妇的时候都差不多。记得那时候做主妇的时候,我下午早早就把饭做好了,家里收拾干净了,就坐在那里看电视。然后他一回家就会冲我发脾气,因为觉得我好像在享受生活。所以我后面决定自立找工作。我前年上班不小心得了新冠,他第一反应也是暴跳如雷,说我怎么这么不小心,要把一家人害死之类的话。

还有很多很多的往事,都不想提了,提起来就觉得自己是个受虐狂似的。但是自己确实没啥地位。结婚二十年好像跟着他也没过过什么好日子。

他非常control freak。我开车倒车的姿势,开门的声音大小,他都要干涉,说我关车门声音怎么这么大?!说我为啥把东西放在车子上面。有时候我买菜开门的时候临时放在车上面一下,他也会训斥我。反正就是生活里一直充满着负能量。我本来很乐观的人,搞得都很抑郁。

当然要说他的优点,也是有的。比如说我和孩子花钱什么的他还是不怎么管的。当然我们也没有多少钱,我也不买奢侈品什么的。

当然我也有缺点,我的缺点就是懦弱。父母心太重,太看重孩子了。做事不够决断。所以可能到现在这个处境也是自己的命。

打扫卫生关窗户的事,可能因为我潜意识还是比较信任他依赖他的缘故吧,因为它每天晚上睡觉前都会检查门窗,所以我觉得他可能会顺便把窗户关了。但是没有想到的是,他要求的是我自己记得关。我决定以后打扫卫生不打开窗户了。也没有必要打扫那么干净,只要不吵架就行。给老二热东西我重设了微波炉时间,现在没有什么问题了。当然是个人都会犯错,我因为吃药的事,估计后面肯定也会忘记其他一些小事。但是我不想自己过日子过得像踩地雷一样。

现在就是记住这样一个个小细节,不跟他说话,少接触少一起做事。能少一些事就少一些事。

BTW我跟其他人交流都没有问题,跟孩子们在一起很愉快,每天都跟邻居散步很开心,昨天送孩子课外班,跟其他人交流也很愉快。不知道为啥就跟他说话这么累。

我现在还是不能离婚,老大正在高中的时候,老二也还小,如果真的忍出癌症什么的那也是我的命。俩孩子是我世界上最珍爱的人,我想给她们最好的。我最大的愿望就是能健健康康活到老二成年,这样就算得了癌症我也放心了。我有不少朋友,也每周参加教会,我也有排解心理郁结的渠道。我爸爸是65岁得癌症走的,我如果能活到55岁我就很知足了。

一灯可除千年暗
你没有看透婚姻的本质

同样也没有看透生活,生命的根本。建议你不要离婚,因为你只期望离婚的利,但是没有看到离婚的弊。所以如果你能快乐的话,那是你的运气,而不是你的能力。不要以为他对你会一直这种态度,想想你们的过去,他一直是这样对你的吗?如果过去会变,将来也会变。其实现在也在变,只是你没有感受到。如果你运气好的时候,他对你的态度也会变好,不需要离婚才能得到。

一个人的三观不是一下可以建立起来的,建议你多学些中国传统文化,如果对生命是怎么回事有一定的感悟的话,他对你的影响不会那么大,你也知道改怎么看待他,怎么对待他。

A
A234
J
JiaGui
这种动不动就发脾气人改不了,你做什么都没用。只有一个途径-离婚。你是不会后悔的。
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Vivianlin
几年前我重新出来找工作很是不易。因为gap多年所以只能在一个小公司从头开始,工资也很低。干了几年积累了一点经验后我就想着

跳槽,正好那时候跟老板也处不来,她视我为威胁处处打压我,我跟老公吐槽的时候,他不但不安慰我,反倒说肯定是我的问题。我这人就不适合工作脾气有问题,等等。

还好我没有被他pua得失去了信心。我就再也不跟他聊工作上的事情了。而是找其他有经验的朋友请教。那段时间跳槽也是非常辛苦,他不支持不会帮你干家务,你除了躲着现任老板投简历面试外,晚上忙完了后还要准备面试。那时候每天只睡4-5个小时。还好功夫不负有心人。我后来找到了一个很好的工作。大公司工资福利都很好,老板也很喜欢我。现在上班很开心。

我的事业,孩子,朋友上面都没有问题,父母相处也还可以。唯有婚姻不幸福。

我朋友有时候也会说我,说我不要老想着以前的事,要真的放下,不要老想着他对我不好的事情,要真正地忘记重新开始。但是这些事情真的是说起来很容易做起来太难了。

我在上班的时候,在网上灌水的时候,在跟孩子们玩的时候,确实会忘记一些不愉快的事情。

V
VA居民
不要轻言离婚。
一灯可除千年暗
生活中有些不顺的事是好事

如果一切都一番风顺,其实不太好。生活就是考试,作为考生,你只有尽力解答问题的责任,而没有责备考官出题不好的权力。不论起结果如何,你终究是要交上答案的。而人就是在这样的不断磨练中过完这一生的,每个人都是。所以如果明白生命的意义,知道自己的目标,会快乐的多。

如果不明白为什么要放下,怎么才算放下,是很难做到。所以自己就是要在这些事中慢慢提高,最终做一个明白人 - 这样,即使以后不得不离婚,也只是放下而没有放弃;而以现在的态度发展下去,即使不离婚,其实也基本上放弃了婚姻和家庭。

你说的都是小事,你们没有根本上的问题。凡事的根本,都是在自己,勇于吃亏,勇于忍让 - 当然是高高兴兴的忍让,以诚心对他,他会改变的。如果对他强硬,他也会对你强硬。换句话说,你怎么对他,他也会怎么对你,只是需要一些时间。改变别人,改变世界的根本在于改变自己。

这样说,不是说他没有错。但是对错是各算各的。他做错了,不代表你做对了。要改变你们之间的关系,你们总的有一个人得首先愿意吃亏,既然他不太可能,那就是你吧:)想想你们之间曾经的爱,难道现在就没有一点点了?如果当初的爱是可以改变的,是不是也说明自己用心不够真,不够恳切?所以多检讨自己,以真诚的心认识自己的问题,善待对方,没有不能融洽的关系。

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Emma_mama
就俩孩子,你有工作,有啥handel不了的
E
Emma_mama
我觉得你现在在toxic的关系里,真的会得癌症的,你是孩子缺席爸爸更痛苦,还是妈妈癌症更痛苦
A
Amecan
当你还在乎,就会觉得痛苦

如果你不在乎,就不会痛苦了。

痛苦的根源在于,把期望寄托在别人的身上。

天边的蔷薇
赞!!!!!!!!!我也以为是我写的
V
Vivianlin
我是想放弃这段婚姻了。我很累不想再维持了。说句不矫情的话如果不是孩子我明天就会离开他。现在就想着如何在十年里少吵架少生气

以前年轻的时候跟他吵架他喜欢冷战,那时候我受不了非要跟他说清楚。现在时过境迁我倒是喜欢冷战了,我觉得冷战很好耳根清静。不用吵架。也是对这个婚姻绝望了觉得没啥意思了。

当然他也会找到打破冷战的方法,比如说抓住我的软肋-孩子。比如说故意不给老大辅导功课啊,把气发在孩子身上啊,等等。逼我跟他说话。当然最后他会成功。但是我的气并不是消了,而是每次更恨他。

 

V
Vivianlin
两个孩子一共7门课外班,不管是时间还是金钱方面,我一个人确实handle不了,我不是高薪没办法外包,也没有老人帮忙。如果

离婚,就算他回国,我可以养活孩子。但是生活质量会降低,孩子可能上不了课外班了。老大一些课外班已经上了七八年了,也是很优秀很懂事的孩子,不想对不起孩子,耽搁他们。现在又正在高中正是人生比较关键的时期。

 

高云堂Dallas
可能没人严厉的跟他说过这些缺乏涵养的小事情,习惯了,碰到厉害的,可能就会收敛,一般是欺软怕硬的,比如在外面就不敢。
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xinxin76
真不明白你们俩掐什么?俩人工作都很好,女儿们也上进。不能好好享受幸福快乐?非得死掐
V
Vivianlin
他原生家庭就是有问题的,父母关系很不好,然后他又是被宠大的,北方男人,脾气暴躁也比较倔强。他在外面脾气会收敛一些,但是

有时候跟其他人也会有争执。我觉得适合他的女人应该是那种非常温柔顺从的女人,骂不还口打不还手。唯他马首是瞻。当然还得像我这样勤快才行,能干很多家务活伺候照顾他。什么靠撒娇让他多干活这招是行不通的,因为他很懒惰并且很精明。他最疼爱的老二撒娇让他做煎饼给她吃他都无动于衷的。

 

一灯可除千年暗
理解

现在还是做些让自己越愉快的事吧,等平静下来在从长计议。也许你可以诚心邀请他一起去做marriage couseling,很多公司都是免费的,还有anger control。如果有第三个人比较认真的帮助你们,也许可以改善一下。

如果能过十年,大概也就能过下去了

如果止不住的恨他,那你应该track一下这种恨意是不是经常在那里?还是过去基本就忘了?如果持续时间长,那确实需要改变些什么,因为对身体和心理都有影响。

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xinxin76
我看你们主要矛盾是家务活太多。累了就别做。吃饭用一次性餐具。女儿上课打uber 。俩人都恨活儿还给自己安排那么多活!

如果单看干活,你老公干的不少,比我老公干的多太多了

高云堂Dallas
婚姻也是一个复杂的关系,要容忍,迁就也要斗争和争取,要让对方让步,也就是一种合作的关系,不是上下级关系。
有一天我会
其实你老公是拿住你不想离婚的心理,欺软怕硬. 你要有离婚的勇气. 找律师争家产争孩子. 他看到后果了才会收敛改变
周老大
你做错了事要他包容,他骂错了你,你怎么就不能包容?你根本就不怕离婚,为什么怕他骂你?不妨说消消气,别伤了身体、看看他如何

反应

教书先生
原配如果不是因为原则问题,不要离婚。再找的再爱也不一心。
晓青
这么好的日子离身魔魂?发昏!

护照照片自己照不合格的,外边几块钱照一大堆。窗户忘关下次要记住,干活别分心,几秒钟不说话不是做不到。做错了事儿挨说就改正,他错了也一样可以挨说。

如果太累,两人都工作钱不少,有些事可以请人做,剪草,铲雪并不贵。太累了都会有脾气,谁也不想挨说,谁也不想发脾气。发脾气气人,自己也不是开心的:-)好好过日子,不要生在福中不知福。

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6thsense
不一定的,男人比较自负,他认为都是他对,是别人对不起他。有的男人要到

六七十岁开始病病歪歪的,才发现老婆的好,但即便那样也未必能改正自己的缺点。

W
Wendy2014
孩子会受到不好的影响, 尤其是女儿,你的婚姻model会潜意识成为他们以后的婚姻,

check "Narsissist" online or youtube to see if your husband has those traits. 如果你珍爱你的孩子,你不想让他们看到,感受到你每天的不快乐。他们会很confused,为什么妈妈这么忍受这样的不快乐的生活。如果这是你女儿的婚姻,你会让她坚持到55吗?

夏日玫瑰_Rose
我觉得这个老公不仅仅是脾气坏,挑剔,和有烦恼的问题。而他对老婆完全没有包容心和理解心,感觉是夫妻没有感情了,只有厌烦了。

而且还威胁说离婚就回国不管孩子,这就是道德问题了。不管怎么样,即使离婚,孩子的抚养费当爸爸的都有义务付的。这种婚姻很窒息。其实很多中年夫妻都是多少有点互相厌倦的。到头来都是道德心,责任心,和包容心撑下来,作为经济共同体来一起抚养孩子,养家糊口。

J
JustStopBy
没说到点子上.

你说了半天,好像有意回避了关键的一点:有没有是他那方面得不到满足,看你不顺眼,经常借题发挥?

V
Vivianlin
就算是你工作里犯了小错,老板也不会指着鼻子骂你,何况对自己妻子呢?老板还会鼓励夸奖你。其实他就是完全不尊重我,还把我当作

出气筒。当然他的所作所为也是有代价的,那就是我现在很讨厌他。以后离婚了希望永远不要再见面了。

玄米
把最好的方法忘了.
V
Vivianlin
你说得对。就是夫妻感情已经被折磨得没有了。互相厌恶的阶段。我以前还对他抱有希望,觉得年轻的时候是大学校园恋爱,有感情基础

的。但被一次次打脸后终于清醒了。他已经对我没有感情了,很厌恶我了。但是因为生活的习惯(他可能习惯了我生活上照顾他),还有大男子主义好面子。所以也硬撑着维持这个婚姻。

他要回国我觉得也是面子思想逃避现实。但是以我对他的了解,如果真的到了那一步他可能会真的做得出来的。因为他做事不会考虑后果的。我婆婆给我讲过,他小时候选高中的时候,死活不去一个重点高中,而要呆在一个烂高中。我公婆都要把他打死了都不去,最后只能由着他去了。

当年我们谈恋爱的时候,我公婆也不是支持的,但是他倔着非要跟我结婚。我觉得他这个人确实是非常倔强,跟普通人不一样。

V
Vivianlin
只回复一下,我是个正常女人,那方面没有问题,相貌身材需求都没有问题。
牛牛熊熊18
如果两人对性兴趣多一点,也许会有所调剂

如果彼此都对性不感兴趣,只有不当他回事,自己多管自己,把他当耳边风

c
coolchineseguy
男人发脾气前很有可能是性方面没得到满足,做太太的要留意。这方面男女差异很大
周老大
他骂你,你生气,这不是死结吗?老板要是乱说话也一样,我就说你这样说我可不爱听啊。你把你的态度立场给摆正了,情况会很不一样
周老大
你也可以拿在这里发牢骚的话直接问他,这事值得发这么大火吗?不怕孩子们误会吗?
V
Vivianlin
我俩关系恶化还有个催化剂就是婆媳关系。他是一昧站在婆婆一边的,不管公婆对我多过分他都不会帮我说话的,我就算是吐槽一下他都

会不高兴的。我公婆那时候来美,我正好不上班,但孩子还小,我婆婆是不会帮我做一点家务的,没做过一次饭没有打扫过一次卫生。唯一做的活就是帮我老公洗碗。并且我公公还因为我老公干的这么一点家务活而不满,说男人就不应该进厨房。诸如此类的话。我当时是忍了,但心里有气肯定不会给好脸色了。我公婆之前是很想在美国养老的,但是因为我不愿意跟他们常住,所以只能断了这个念头,但是对我是非常不满的,一直背后说我坏话,破坏我们夫妻感情。即使现在不来美了,但是每周依然遥控影响我老公。我老公被洗脑得很彻底,觉得他自己不孝,觉得我脾气不好跟他父母合不来,等等。

我们本来双职工带娃已经很累了,然后我小姑子又要求我老公每周给她儿子补习英文,我老公当然义不容辞,然后一答应就是每周三次,每次一个小时。那时候他对自己孩子功课都是不闻不问的,然后我很生气说他胳膊肘往外拐,为啥不管自己的孩子,尤其是自己孩子读高中了正是关键时期。后来就让他给我们俩个孩子也补习功课。所以给娃补习功课就是这么来的,不是他自己主动的。他这么搞太累脾气就更不好了。我就让他少给他侄子补几次课,一周一次就行了吧。可不行,然后为这事吵。他说他给他侄子补课他妹妹就帮他照顾父母。他是还人情。好吧他还他妹人情就把更多的家务摊我身上了。

有人说请人干家务什么的,怎么可能?我们工资都不高,然后也没有父母支持。孩子大学学费都还没着落。

 

令狐冲.
看着怪吓人的。离婚吧,如果一个人带娃忙不过来把自己父母叫来帮忙

当然父母也不一定都愿意

周老大
他没有资格骂你,你要委婉地清析地传递这个信息
玄米
你没发现留这个言的是个男性?
令狐冲.
你有没有想过,这种话给孩子听到了,会给孩子心里留下什么样的影响。绝对不可以讲

这样的话,别assume 孩子不知道,你怎么知道他不会去传话,如果不希望孩子知道就千万不要讲这样的话。没有不透风的墙。