老公要跟儿子断绝父子关系,该怎么办

申城飞花
楼主 (文学城)

背景: 夫妻均知天命之年,从事高科技工作。

女儿大学,儿子高中。女儿比较懂事,父女关系还不错。儿子青春期种种不懂事,做父亲的教育方式比较简单粗暴(语言严厉但没有动手行为),导致父子关系紧张,儿子对他爸平时不理不睬。当妈的比较宠孩子,会耐心讲道理,但是效果不是很好,父子关系没有缓和很多。他爸觉得孩子狼心狗肺,如果儿子继续不尊重他,他不想跟儿子再有瓜葛,但是会尽到基本责任,比如大学学费,孩子成年以后如果遇到大的困难比如生病会帮助,但是锦上添花的事情不再愿意做,比如读硕士博士,或者结婚生子都不会送东西或者关心。如果儿子长大了以后变得懂事了尊重他,他也愿意继续来往和support.

我现在纠结老公是不是过于自私,在孩子青春期不懂事的时候不能做到宽宏大量,给孩子成长的空间, 而且他明确说明对孩子没有unconditional love, 只有孩子懂得appreciate他才要,不懂的话他情愿没有这个孩子。而且他总抱怨我对孩子太好,是为孩子活着,我觉得只是做母亲的职责,给孩子无条件的爱。这样的人是否应该一起继续生活下去?求大家支招。

其它方面:

1. 他不愿意太辛苦去做高薪工作(去大厂)养家(以让家人过上更好的生活),但是也还算努力上班,收入也还可以。业余时间不太关注投资理财,主要我来操心,但是具体事务会帮忙比如打理出租房。孩子的方方面面基本我来操心,但是他参与不少接送工作。平时也帮忙做家务。总的来说,不是很自觉自愿去为家庭打拼,但是被推着也走。

2. 经济上如果分开肯定受影响,但也不至于很困难。

 

🔥 最新回帖

堆堆
226 楼
貌似我是独一份支持楼主的

如果老公以后真对儿子那么绝情, 离婚也没啥不好, 慈母肯定看不下去, 两人分歧太大没必要一定绑一起毫无快乐地度过余生。 不过这老公应该还没到那么绝情的地步,还是愿意付大学学费的,过几年一个老了一个成熟了,就没这么多矛盾了。  现在说的不过是一时气话。 儿子会好的, 老公也会好的。 

c
couldbeworse
225 楼
我對我兒子也是如此認為 不懂appreciate 就連大學費用都不出 樓主與父母關係好是因為女兒懂得付出 兒子需要教育懂得
八戒漫谈美国
224 楼
吃亏是福,亏吃少了 自然就发神经

吃亏是福,亏吃少了 自然就发神经

圆老扁
223 楼
蓬生麻间不扶自直, 白纱入淄不染自黑
i
ilovebunny
222 楼
儿子不尊重爸爸,是否因为你也不尊重爸爸?

我觉得孩子的态度有时候是映射了大人的态度,反对你跟儿子一起跟爸爸站在对立面,实际上父母立场一致,孩子才有可能教的好。

 

🛋️ 沙发板凳

逛逛东西南北
因为你觉得他不够爱孩子所以要分手?理由有点牵强吧。还是立足于你们两个自身关系上来考虑问题。
不常冒泡
没看出你先生有什么不好。不能因为孩子年轻就原谅他的态度不好。无条件的爱不应是溺爱。
申城飞花
是,感觉他爱心不够,太自私了
申城飞花
当然不是溺爱,我也给他做规矩,讲道理的,现在bother我的是我先生觉得儿子不懂appreciate就不爱他了,所以stuck
不常冒泡
你先生也是气头上说的话。以后孩子态度好了,他会改变想法的。孩子不懂appreciation,的确会让人生气。
D
DoraDora2008
你老公要求很合理,完全不自私。这个世界上本来就没有unconditional love, 你老公实话实说而已。
D
DoraDora2008
你如果想要家庭有更多收入,自己去做高薪工作或者理财就好了。
D
DoraDora2008
你是不是自己早就想离婚了,现在打着为了儿子的旗号?

你们没有为儿子付大学学费的义务,如果离婚,倒是可以在离婚协议里规定好双方对学费的义务。不过你老公都同意这个义务了,也够有情有义了。

不常冒泡
没看出他自私。要做的他都做了。
申城飞花
我觉得自己的父母对自己是unconditional love, 我对孩子们也是,所以对老公的亲子观比较接受不了,

确实以前也考虑过离婚,但是感情也是有的,所以下不了决心。这次觉得他做的太过分了,所以上来问一下大家的意见。难道是我过于天真了?相信unconditional love.

申城飞花
这一点我没有强迫他,确实投资理财主要自己在做

主要是觉得他不像自己这么愿意为家庭付出,也是有点堵心,但是也就算了

逛逛东西南北
我也认为没有unconditional的爱,即便你觉得你的是,其实那也只是满足你“爱小孩”的需要,跟你老公的爱从本质上没有区别。
D
DoraDora2008
我估计你的父母在你这里已经得到了爱的回报。也估计你儿子对你态度也还可以,没有不尊重,所以你也得到了回报。谈不上是uncondit
逛逛东西南北
当然如果价值观,看事情处理事情方式分歧大,确实是分手理由,但是也没有对错的说法。
D
DoraDora2008
看起来他也付出不少啊。你不满是你希望安排他的付出,定量他的付出,而他不听安排,有自己的自由意志。
不常冒泡
这件事的角度,应该着重于让孩子懂得感恩和对家长有必要的尊重。
逛逛东西南北
哎呀你要这样想,离了婚这些不是全得自己操心,现在好歹有个打下手的,呵呵。除非你能确定找个比他能干的,呵呵。
申城飞花
我儿子对我态度也没那么好,经常有顶撞或者不理,但是基本上还是会有事来找我,妈也叫得比较亲热,

我也算不上得到了回报

我青春期时候对父母也会讲话不客气或者不理,但是我父母也是春风化雨的。当然后来大了基本还好。

 

申城飞花
也可以这么说吧,还有他的自由意志发挥出来就是各方面愿意付出的比我少一些
申城飞花
是,一直跟儿子讲呢,可是青春期孩子一时半会改不了,昨天跟他谈了,他心里也认可爸爸的付出,但是态度一时半会改不过来
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wlwt123
老公是老中還是老美?是親生還是續父?如果是親生老中,那該離了。
申城飞花
亲生老中
D
DoraDora2008
也许你可以google一下弗洛伊德和“俄狄浦斯情结”。
申城飞花
暂时还没考虑到那么远,那肯定不确定

D
DoraDora2008
婚姻里的人,经常都是这样想的吧,都觉得自己付出太多。
D
DoraDora2008
离了你负责介绍赚钱多还愿意分享他的钱帮楼主养儿子的单身男人?
w
wlwt123
可能是氣話?有些人就是小氣鬼。
w
wlwt123
我覺得親生老中真的這樣子做是非常少有的。所以不排除是人格問題。
w
wlwt123
都已是知天命的年齡,有相同的價值觀很重要。
申城飞花
这确实是我想find out的,他是不是在老中的人群里比较垫底的自私?如果是很多人这样,我就忍了,如果确实是垫底就考虑离
D
DoraDora2008
我是老中,我是女的,我也是象她老公这样想的。我还不如她老公呢,我连大学学费都不想全付呢。
申城飞花
不是气话,沟通了好多次确实这么想的
申城飞花
你不想付大学学费不见得是不爱孩子,是想培养孩子独立性?
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DoraDora2008
你老公愿意全付学费,孩子生病愿意帮助,说明他再生气都还愿意帮助儿子独立和度过难关,很不错了。
w
wlwt123
我對付孩子學費也相當吝嗇,但應該幫的還是會幫。
申城飞花
说的是,但是醒悟得有点晚,不是太离谱的话就凑合了,从头来过也累

w
wlwt123
我覺得無論醒覺早晚,都要等孩子離巢後才行動。這才是負責的父母。
申城飞花
这一点我们倒是有共识的

所以他同意我的收入的一半不算共同资产,由我自由支配,包括对孩子们提供他不同意的资助

z
zaocha2002
男人也有更年期。。。不能用紫檀爸爸当标准。现实本来就是男人

越老越膈应,只要在范围内就晓之以理动之以情。

你娃也没错,青春期。

i
idandid
当妈的表示对自家青春期娃同样想法

跟你老公想法完全一样,可能比他更绝,大学学费都不想付。我只是觉得人是要互相尊重的。青春期不能做为不做情绪控制,不讲道理的理由。

申城飞花
哎,孩子离巢以后可能矛盾会少点?对我还算关心爱护,主要是三观不合

申城飞花
所以想搞明白是不是在范围里

改变是不太可能了,只能决定接受还是不接受

 

D
DoraDora2008
说明你老公通情达理,你对男人要求太高。
有言
你老公被你儿子不尊重的原因找到了。-:)
新年好运
一起看青春期的书或专业人士。我同事对娃也是很头疼,全家一起看医生
k
kingfish2010
儿子被溺爱坏了。 青春期不是借口。连父母都不尊重, 书念得再好也
又当爹来又当妈
我以前劝合不劝离

 

现在我想通了——大家都不用委屈自己,如果没有怄气成分,想离就离


大学学费,孩子成年以后如果遇到大的困难比如生病会帮助

够不错的。美国人18岁后完全独立。家长不欠孩子大学学费。虽然有家长主动上杆子,但是如果不付,上法庭,法官不会下令让家长付。

你不喜欢他就离。家不是法庭,没那么多是非曲直

他不完美,但也不渣。这么物质衡量婚姻不是我的风格。

 

你老公人不错。你不喜欢他,离了告我一声,我帮他找下家

家有好宝-夏静子
看不懂了,你要为这个跟老公分手?青春期的孩子是让人头大,你倆应该坐下来谈谈共同对策。
又当爹来又当妈
每个人都有自己的尺度,自行掌握吧

按我的标准,完全可以接受。当然我是个在原则问题上很灵活的人,很容易妥协,即不会计较孩子,也不会苛求配偶哈哈哈

又当爹来又当妈
不想过什么都能成为导火索

没有爱,就不再包容。善解人意要看心情,哈哈哈哈

花果山庄主
给你老公捎个话:这是样的婆姨该离
凊荷
哎,真是的

你儿子表现正常,不听话叛逆得表面下是寻求自我的心。他不尊重你老公,那你老公尊重孩子了吗?大多数中国父母都要求孩子服从自己,因为因着爱的名义和自以为懂的多。即使如此,也得讲求方式呀。

再说你老公,你写的也是兢兢业业的帮你操持这个家。他不去大厂不懂股市,不是缺陷,人都各有能力,这个他力所不及,你做就好了。不少男人没有leadership,那你就当CEO呗。他不付学费之类得话,就是发泄郁闷而已,你如何当真。

至于离婚,吵架时候当个吵点就行,你老公这么正常一个人,你有啥理由离婚,觉得你昏了头啦。五十多岁,你去哪儿可以找一个可以信赖的男人?

你家儿子老公的矛盾存在于千万家,再正常不过了。劝你老公多尊重儿子 儿子也会多回报他。孩子成长不容易,我们养育他们不容易。一天天的过,孩子长大,一切的矛盾也就随日子而过了。

又当爹来又当妈
孩子也有青春期。。。不能用紫檀孩子当标准。现实本来就是孩子 - zaocha2002 -

越小越闹腾,只要在范围内就晓之以理动之以情。

你老公也没错,更年期。

玄米
糊里糊涂站在这里。
又当爹来又当妈
所言极是

楼主不错,出来集思广益,比自己憋着强

又当爹来又当妈
婚姻的实质是什么?

 

是利益的组合,给DNA最大可能性延续,跟3关没什么联系,哈哈哈

凊荷
楼主

不懂男人,不理解儿子也不理解老公。非把父子矛盾上升到离婚的夫妻矛盾。

楼主该这么做,只要儿子成长大方向对,让她老公少教训孩子,退一步,矛盾少很多,家庭也和谐很多。

密码忘记了
过分宠孩子不是好事

自己的孩子自己不教训好,那只能是将来在社会上被别人教训了。你懂的。

槐花王
石假装
很理智、很普通的男人。
z
zaocha2002
哈哈
F
Fisherman
楼主啊,这里挣钱少,不去大公司吃苦的很多,又爹,阿猫。。。你在这里找不到同情啊。。。

你家生活缺幽默感。给老公说,青春期碰到更年期,比的是智商。他要智取,赢了晚上奖励,输了洗碗。。。

z
zaocha2002
除非不是娃的原因,你实在无法忍受他,那就离,不过不要以孩子为理由

,娃是精灵,不是上帝

又当爹来又当妈
给老公说,青春期碰到更年期,比的是情商
夏荷仲梦
比较老公有原则,你更溺爱孩子,在父子对立上沒起好作用该反省自己,另外

你摆错了位置:

爱儿子胜于老公

所以因为儿子要与老公离婚

 

 

z
zacao
都说男的也有更年期,这也是更年期兑青春期的表现
P
Pilsung
我觉得为什么看了半天都是你抱怨老公的,而你没说说孩子的问题所在。比如孩子到底做了什么让爸爸不满意和生气?游戏娃儿?还是其他?

不是有句话“慈母多败儿。”

孩子对父母不尊重,是个大问题啊。

要说我三个孩子(两个亲生的,一个继子)。我对自己亲生的比对继子严格多了,有时候会被别人说:"你是不是他们的亲妈啊?".

但是我觉得严厉并不代表没有爱,另外一方面,很多父母对于孩子慈爱,也不代表是溺爱. 在我家,我多是唱白脸,老公多是唱红脸(老好人)的那个.但是如果三个孩子有任何一个对我说话有点点不尊重的口气,我老公第一个就会为我出头,很严肃的教育孩子.

别对男人要求太高了,因为都是成年人了.但是孩子在小的时候,你可以要求高一些,因为孩子未定性.一旦成年了,有自己想法,你再想改变一个人就难了. 我也跟老公为三个孩子的教育问题吵过多少次架,也打过架.但是最终让我跟他有和解,也是因为他还是爱这个家,顾这个家的. 

我对于养个白眼狼,自私自利的孩子是非常turn off的,也会对自己非常失望,觉得那是教育的失败.

你如果有更有效的教育孩子的方式,为何你不多承担一些呢?总之是让孩子能向独立自主,对人caring的方向发展啊.

凊荷
男的的确也有

这个爸爸很typical 老中男的

不在江湖
不管怎样,楼主把子坛当娘家人,是一种信任.正确来对地方了,这里人比较好(也包括我)
P
Pilsung
没错。不尊重父母,就是过了界了。虽然我老公是羊爸,但是对于他的三个孩子,如果露出有一点点对我的不尊重态度,

他立马就会为我出头。

虽然在家,我是唱白脸(坏人),他是唱红脸(好人)的那个。

凊荷
他自不自私你当老婆的不知道?

他大概是伤心失望过多了,但他这种情绪他也有责任,可以舒缓的。

你干嘛要上升矛盾

z
zaocha2002
同意最后括弧里面的。。

月亮_66
没读懂,是要大家支招离不离婚吗?
N
Numero
LOL 因为高中生的叛逆有了离婚的想法?那就真有问题了,再等等

等到孩子上大学过了叛逆期懂事了

家里就剩你们俩

如果过得辛苦不快乐

那就离!

T
Tendy
这又是一个为了溺爱孩子要和老公离婚的, 我觉得问题出在你楼主身上, 你自己没有原则要给孩子Unconditional love

你的儿子就有持无恐地对待老爸了, 你老公受不了了, 所以下了狠心,你要是为了还要溺爱儿子丢了老公,等你老了看你的儿子会怎么待你! 我觉得你老公满对头的, 凭什么儿子对他那么不尊重, 他还要做那么大的贡献?你好好想想吧!这个世界上早就没有什么无条件的爱了!

月亮_66
哈哈哈
N
Numero
这不是unconditional love
k
kingfish2010
也怪子坛的又爹, 阿毛, 波大等等天天在这里自吹自嘞, 让他们的婆姨来说说

千万别把他们当作金标准啊

又当爹来又当妈
对称

工整对仗

又当爹来又当妈
没想到你还这么handy,动手能力强

也打过架.

后院飘香
一家人如果想和睦相处下去,需要加强的是沟通和妥协。不是一拍两散,非此即彼的极端做法。父子沟通有问题,那么夫妻的沟通也有问题。妻子
t
tax2
带孩子去看心理医生吧,我周围的朋友都在看,孩子不听父母家人的意见,一般会听专业人士的意见

我家孩子的很多坏毛病都是心理医生帮忙改正的,虽然规矩依然是我在订,但是三方协议,孩子就会遵守

V
Vbaby
不至于因为这个离婚吧,能被推着走已经不错了。尽量避免让他们爷俩正面起冲突,不要单独相处。
小松松
教育孩子只停留在口头没有用。你看看你老公和你是不是很知道感恩,并且尊重对方,有没有给孩子做出榜样?你儿子对爸爸的不尊重是

不是受了你的影响?

令狐冲.
unconditional love 这种东西不是教/逼出来的,得自己发自内心的爱,逼出来的还

能是unconditional love 吗?

都知天命的年龄了咋还那么多看不开,特别是赚钱方面,您很缺钱吗?如果不是缺到开不了饭,户口里多几个0少几个0又有啥区别。

 

后院飘香
孩子和父亲发脾气,算不尊重。但是如果父亲发更大的脾气,只能是给孩子做了一个坏的榜样。按照说好的原则办,我们不发脾气,不做情感绑架
后院飘香
无条件的爱,我个人认为是更多的是指对孩子独立人格的理解和认定。“你的话,我会认真听,会从你的角度看你的问题。”不一定非得用资助的
t
tibuko
本来大学毕业早就该独立了,搞得好像是断绝关系似的,而且父母家和儿子的经济关系完全是混为一谈,没有任何界限,不可取
P
Pilsung
打架就是

我摔过无数的盘子,砸过几个锅(真的砸锅卖铁供孩子读书)。我把鼠标电脑键盘毁过几个。

老公也把门给砸过,drywall砸出个洞,还是我默默地找工人修补。。。

老公说:“婚前小绵羊,咋婚后成了母老虎?“

我们床头打架床尾合。

就跟一个我认识的台湾妹妹,每次见面都是抱怨老公,这不好那不好,总是说要跟他离婚。结果都这么多年,人家过得好的很。 有时候人需要vent out。在外面忍而不发,在家里还得学好各种情绪管理,不容易。尤其夫妻有时候拌嘴,就为争个谁对谁错,,,其实很多时候没有对错,不过是看问题不同的perspective而已。

白骨先生
读硕士博士还要父母出钱????觉得老公挺讲理的
t
tibuko
教育是沟通,特别是高中生了,本来就不可能服从命令听指挥,而经济支持跟教育,更不能一个成为另一个条件,父母对子女怎么能要挟?
老子说两句
我个人感觉你老公做得对。太宠孩子不太好。
r
rapidestate
思路很清晰,赞
P
Pilsung
但是你老公也有不提供给你儿子support,断供的权利啊。所谓花钱不是买骂和找罪受。

说到底,青春期的孩子是想选择独立,可是还没有完全独立的底气。在这个家里,到底谁说了算,是孩子还是家长?

后院飘香
家长说了算。但是没有必要发脾气。一边给一边骂,一边情绪绑架。可以不给,不同意,不需要吵。
t
topicee
大人少一些功利,多一些坦然和尊重
P
Pilsung
所以孩子18岁,上大学空巢了,你们家里就清净了。这也是孩子必须出去独立的缘故。

我跟我爸妈那么亲,以前上大学,每次寒暑假都迫不及待往家赶,但是回来住不出两个星期,就会跟我妈吵架,然后我就想搬回学校。

因为受不了她说我“懒散,没出息,从小看大,三岁看老”这些话。我18岁了,翅膀也硬了,自己有能力也会搬出去。记得当年我备战GRE,暑假回来,我妈妈又把我当小孩子一样的数落,我天天背单词,做题,尤其做LSAT的逻辑题,脑神经做兴奋了,天天不到三点睡不着,我妈妈还嫌我白天起来不够早,说我懒散。后来我索性搬回学校,找朋友的一个单人公寓,自己关禁闭一样生活了一个月,考出98%的成绩.

要说我对她为人处事方式不敢恭维,甚至有比我还幼稚的想法,但是我从来不会说出口。

你真没必要为这个跟你老公离婚。毕竟他还是孩子的爸,那个Bond是再怎么吵架,也割不掉的。