一个要玩游戏的孩子,一个非要管的妈妈

过路客在加国
楼主 (文学城)

孩子今年14岁,男孩。几年前被诊断 autism (算自闭症一种),一般看不出来,就是不太会跟人相处,比较容易激动。孩子可以说三观不正,认为学习没用,成绩在B和C之间,除掉数学有点好,目前9年级上11年级。孩子应该算聪明,就是整天电子产品,不是游戏,就是逛游戏论坛。前2年,他妈还能管的住,我以前老是出差,主要是他妈管,她妈出国后就一直不工作。今年Covid19, 我在家。但现在他妈已管不住,加上他妈也容易激动,所以时时刻刻两人在家吵,说来也没脸,两人都不听我的,他妈怪我这个当爹的没好好管, 儿子觉得我老是帮他妈。儿子的观点是我不玩游戏,也不会学习。我查了一下书,自闭症的孩子容易addictive 游戏,是一种病态,所以我有时还是比较宽容。现在两人到了水火不容的地步,老婆看到儿子拿手机,计算机,经常忍不住要管,并且是那种很不耐烦的口气。儿子非常反感就吼回去。小时侯老婆也动过手,也经常骂气话,现在也骂,比如儿子不让她管,就吼儿子不要吃她做的饭(也是气话,后面还是要吃的)。儿子更是脾气大,激动起来控制不住,在他妈不让他玩,收他计算机和手机时,剪了家了网线,也摔了计算机和手机(screen crack,害的我花了好多钱去修)。现在家里愈演愈烈,他妈始终认为是可以管的住。儿子现在也有专们的 consultant来帮他,但对控制他玩游戏也无能为力。

啰啰唆唆写了这么多,就是想讨教怎么办? 我跟老婆说,不要管了,只要他不变坏,功课能有B或C,到时再说吧。也许等大一点,自己懂事一点?但老婆做不到,说不管不管,一下子看到就控制不住,并且也是个火脾气的。家里还有一个11岁的男孩,现在也开始对游戏上瘾。他妈的观点是不能让带坏另一个孩子。我也想管,但老大是个有自闭症的,我怕这样强压会让他极端。变坏。现在家里每分钟都有可能是战场。我甚至想不行我跟老大搬到外面去,跟他们分开,但这样一个家也就散了,并且我要经常出差。唉,怎么办啦?  大家帮我出出主意吧。。 谢谢了。

 

 

b
borisg
慢慢来,急没用。现在孩子都这样,你所要做的是保证有足够的人在你下面垫底就可以了。。。
过路客在加国
谢谢。我也是怎么想,怎么说的。我说总有人上普通大学,甚至college的。但老婆就是忍不住想管,但又管不好
b
borisg
现在外面有病毒,孩子呆在家里的时间多,没有办法。开放了有别的事做就好了。游戏这个东西,会毁掉大部分人。
古代的事物
通解没有。。。但是

貌似你们可以有大家都能接受的中间状态。。。就是“娃不玩游戏也不学习”--娃说他可以,你也似乎也可以接受,老婆说了不要影响弟弟就行。。。那么,你们谁花点时间,开发娃一个别的兴趣呗。

autism家人的付出是难以想象的,你们夫妻俩要求真的降低一点。

 

怀
怀旧一点点
这可咋办

如果只有一个娃,就不管了,都这样了你ld咋还幻想能管?

可是还有个老二,不能游戏管一个不管另一个啊,太不公平了。跟老二解释说老大有病所以可以玩儿?

b
borisg
如果可能的话,多花一些时间跟他在一起,一起玩游戏也可以,重要的是平等地在一起做一些事情。
无法弄
还是和老婆先商量好了,再一起管孩子吧

孩子肯定没成年人有头脑,他就是一股脑想玩,不想以后。大人因为孩子的未来,老得管孩子,可最终的目的是他让他学习好,还得因势利导,劳逸结合。先把规定的作业做完了,保证质量了,再玩。玩也要守时,平时少玩,周末多玩一会儿,考试的时候要花大功夫看书。

我也有个爱玩游戏的孩子15岁,知道管起来费劲,还得让孩子高兴起来,自觉地管理时间。妈妈要少发脾气,多用爱心关爱孩子,给他做他爱吃的好吃的,带孩子周末远足,全家一起周末出去吃饭,给孩子买他喜欢的礼物等,都能促进感情,慢慢地带他进入家庭氛围,感受家庭一份子,每个人都得努力让大家快乐。会好起来的!加油!

c
caffeinated
实行iphone, ipad, wifi 管制, 零花钱管制
终于不潜水了
关键在于你老婆。朋友时常会说怎么你还能管得住,我老公更是天天他们就只听你的挂嘴上,主要原因就是

我跟娃们关系好。

就是关系好也不能管太多,把有限能唠叨的时间用在刀刃上。

怎么能关系好?一是二十四孝老妈用心伺候,娃们都不傻,二是会说话。我从来不可能说出别吃我做的饭什么什么的,对老公我是经常不耐烦吆喝几声,对娃一年我也难得放下几回脸。

我期望值也低,我家老二也是个游戏娃,大家坐在一起好好吃晚饭了就别抱着爱拍的了,今天我懒没做饭叫的外卖,他抱着爱拍吃汉堡也就算了,每天能跟我做几道数学题,自己出去骑会车,我们一起去地下室健健身我就算了。

一定要让老婆控制好脾气,另外是不是考虑买个粘人一点的宠物?我家俩猫,其中一只特粘人,老二每天都花不少时间逗她欺负她。现在打游戏局面还算不是最难看,如果进一步变差了,我的打算就是再添条狗。想想就累死了,但是如果对娃有好处就认了。

k
kathyzh
和我家情况很像。天天玩游戏或上游戏论坛。也想管但管不住。像吸毒一样了。
u
uncwu
谈判:得A ,可以玩游戏。。。
m
musicbeginner
+1 autism真的很难。看看能不能和孩子一起做其他的事,体育,航模,义工,手工,修理东西或其他能分散注意力的事
H
HEYO
我有类试情况,孩子控制不住上网聊天

孩子爸爸说管不了就不要管。但我不想放弃。这这个关键时候,不抓一把,孩子一生都毁了。我真不能想象孩子以后成为一个领福利的人。人在世上要为人。每回孩子爸爸听到我们争吵,就很生气。我对孩子爸爸说,不管你怎样,我一定要管。就是个死猪,我也要推着他滚两下。孩子爸爸总算和我站到一块。我的策略就是盯着孩子的学习进度,把老师贴的讲义打下来。自己先学习一遍,包括物理化学心理历史啥的,除了英文我帮不了。我会找个时间跟孩子过讲义,我先讲一遍,然后还要提问。今年孩子在家上网课,目前都是A。我要继续坚持,教育孩子不容易。我希望爸爸妈妈先达成一致,千万不要放弃。最笨的办法就像我一样,一定要花时间和孩子一起学

k
kmalloc
孩子数学好,喜欢电子产品,引导他学写程序。我家儿子就是这样,之前爱玩游戏,但后来慢慢的学了写程序后,自己就不玩游戏了……当然,当
小团圆
家有自闭症的孩子家长是非常不容易的,自闭症的孩子年龄脾气越大都会有暴力倾向妈妈要小心,你能不能让孩子喜欢上修理车或者剪草机之类机

车?这样孩子会有成就感而且不需要和他人打交道,自闭症的人适合自己做生意或者做不需要和太多人打交道的工作,你们可以向着方面引导他。

香草仙子
今年小孩在家隔离时间太长了,我家不允许玩电游,但我儿子也会花时间上网看别人打电游。他

的几个好友在家连线打电游,人家很热闹,也不太多和他聊天了。所以今年不会电游影响社交的后果很明显。我不禁止儿子看别人玩电游也是为了给他一线生路让他至少能明白他的朋友在玩什么东西。也许可以加入讨论。但我还是给他设了不许自己打电游的底线。解决办法是我和老公轮流陪玩。老公陪他打网球,我陪他打乒乓球,周末天气好肯定要户外。昨天爬了2个半小时的山。今天应该是去打小高尔夫球。现在儿子刚开始学coding。写了一个小游戏trick我。我还会给他加中文课。总之要让他busy。马上万圣节要到了。今年我在我家院子里set up几个万圣节游戏。要请儿子的朋友过来玩。户外play dates还是安全的。美国疫情持续太久,让大人小孩都心情不好,容易火大。尽量多些去大自然里的户外活动。每日都安排一点运动时间。

小团圆
秋天就是全家能一起户外活动的好季节。
香草仙子
对。所以现在每个周末我们都忙着四处玩。今年冬季会比较难熬,我觉得今年秋季要抓紧多户外,储蓄多些正能量。
香草仙子
对。今年春季我儿子得到他平生第一个真的剪草机,他很兴奋。我家泳池花园现在归他剪草。买来的新家具也是他装。冬季指着儿子给我家铲雪呢

男孩体能足,有些这种消耗体能的活儿干干,既能帮忙大人,自己也有成就感,还能在电游世界外消磨时间。一举夺得。

香草仙子
游戏上瘾就是跟吸毒一样。所以我在严禁。估计大势所趋,最后我也禁不住。那就尽量拖后吧。
B
Bachbwv
几年级的孩子?
不常冒泡
你作为爸爸有没有想过什么积极的办法,除了不管?也蛮同情你太太的。
P
Pilsung
告诉他凡事都要做好,如果要打游戏,就得去参加fortnight,拿个大奖回来,我就一路支持到底。让他24/7打游戏。

当妈的眼里,只认钱!

t
tidytiger
先宽慰你一下,你儿子几年前才被诊断出来,说明在自闭的这个频谱上他很轻,

你们很幸运。觉得你要劝老婆从新的视角认识儿子,如果你老婆意识到有些行为不是孩子不想,而是他无法控制,她会不会心中对孩子会多一些empathy,想要constructively帮助儿子而不是指责他。这个年级的娃,父母可以陪着一起骑车,公园hiking,一起在家看孩子喜欢的电影,一起跳舞唱歌,让他帮助做简单家务。男孩子喜欢游戏的挺多的,我家的也是每天玩2-3个小时。

过路客在加国
我们也尝试过,一起去打球,一起走路,骑自行车,一起看movies,但他对这些都不感兴趣,出去就想回来。唉。。。
过路客在加国
谢谢。我们也让他每天玩2个小时。老婆冷静下来也后悔指责,气话,但儿子也真是太不尊重父母,动不动吼,骂。所以愈演愈烈。。。我又是也
N
N.
每天让你太太有一段能独处做自己想做的事的时间。目前这种情况,家里没事的都是一肚子闷气,

当妈的管一堆事,孩子又不听话,很难的。

最近和儿子同学家长聊天。居家妈妈讲,以前孩子们上学之后,有几个小时自己的时间;如今没了,时间长了,很郁闷。

当妈的心理健康很重要;但一直被忽视了,包括被当妈的自己。

Happy wife/mother, happy life.

过路客在加国
我也不知道怎么办,我的想法是慢慢来,该妥协就妥协。。。好好劝。。
过路客在加国
同意,但她也没地方去啊,关键也不放心。有时我跟她说,我们两出去散散步吧,不放心,非要留一个在家盯孩子。。。
过路客在加国
儿子就这么说的,但可能性太小。。
成功的兔
前几次你拽着她,时间短点,慢慢延长?周末有个两三小时让她随意?
过路客在加国
完全同意。关键是关系。。现在他们母子关系不行,气起来,互相伤。我跟我老婆都是急性子,EQ低,要是有你一半,也不会搞到这个程度。
N
N.
让她一个人出去散步。。。她有什么爱好,每天能不受打扰的做一两个小时?

认真说,我觉得居家妈妈比上班妈妈难。(所以我选择上班。)上班妈妈可以有其它事分心,可以和同事聊天。。。

说起来,你太太有什么谈的来的朋友,一起聊聊天,或者和邻居一起去散散步,也可能有帮助的。

过路客在加国
佩服你。我老婆也是这样想发,所以也想这样做,其它没有跟他一道学,但一起在数学(奥数),但孩子非常排斥,因为总想玩电子产品,当妈的
过路客在加国
谢谢。我们试了很多,给他报各种兴趣班,什么编程,机器人,动漫,他统统没兴趣,上课不是逛论坛,就是拿个纸画画。。我们气的有时吼吼,

一节课90刀啊,看到他这样不珍惜,我们都心疼钱。唉,孩子还是没吃过苦。。

过路客在加国
她不放心我,因为我老实说,不喜欢盯孩子,比如他们计算机换窗口,玩游戏。。我工作很忙,真没精力每分钟盯
过路客在加国
她喜欢上上网,看看帖子,喜欢做吃的。。也没其它兴趣。。
过路客在加国
谢谢。我们真没发现他对其它感兴趣,对所有体育类不感兴趣。。
过路客在加国
那你怎么办? 就不管了吗?
过路客在加国
太羡慕了。。我们给他报了python 班,我也跟他一起学,他的确很聪明,做project 比我快,上课也不怎么听,做projec

没有任何兴趣,最后一个project 是做游戏,做不出来就不做了,等老师讲,他最大的问题是不想做一点点难的东西,挑战一下自己。。

B
Bachbwv
那有什么让他吃点儿苦的办法?
w
willows
找点有意义的事情做,比如体育锻炼,长跑,义工,
t
tidytiger
这个要set boundary,告诉儿子吼父母是绝对不能容忍的。

另外我偶尔会吼儿子,事后一定和他道歉,很真诚的告诉儿子在xxx时那样处理忽视了从你的视角考虑和你的感受,当时自己太生气了,我那样做很不对,下次遇到类似的状况会处理的更好,还指出成人有时候也会做错事,情绪上有过激反应,希望得到他的谅解,但也指出他的不对之处,并且强调即使他的不对之处也不是我吼他的正当理由,结尾用长hug结束。我儿子性子特别宽厚善良,从没有吼过我,倒是我吼他时会伤他的心,好在吼他发生的频率很低。

O
One1618
Self-awareness

 

A person's maturity is shown in his self-awareness.  A child looks weak is not only due to his smaller stature, but also his lack of self-awareness.

Your son, due to his condition, is probably at the low end if self-awareness can be measured on a scale, compared to children of the same age.

When something is lacking, the vacuum it left out still needs to be filled.  For a normal child (if such thing exists), that vacuum is filled with nourishment provided by his parents, so that he has a chance to grow physically, emotionally, and developmental-wise.  Hopefully, his self-awareness will expand along the way.

For your son, his receptive mechanism toward those nourishment is selective and restricted; not everything is getting through.  But certain things can latch on easily, like video games.  Over time, his self-awareness will not expand as it should.

Above is a layman's understanding of the problem.

Cannot think of anything that would help other than this:

Ask him to read more (not related to his school work.)  Make sure he has a comfortable chair to sit in with proper lighting in a quiet area.  The first book for him to read is the Bible, children's version.  For a 14-years old, some of the versions can be quite dense but should fit his reading level.  Ask him to tell you what he read, in Genesis, how Adam and Eve become self-aware.

There are also books on saying grace.  Place one next to the dining table.  Have him read a page aloud before each meal.  Learning gratitude is a good thing for a child, he will be happier as a result.

 

 

 

z
zhusara
定好规矩,其他少管。

我家也有这个年级的男孩,也是迷打游戏。我觉得你们可以和孩子商量一个时间,每天电脑几个小时是他自己的时间。其他时间,你要帮他安排满,如出去运动,送出去参加活动。还有孩子大了,很烦大人管着,妈妈最好自己找一些自己的兴趣爱好,不要老是钉在孩子身上。学习不重要,这个慢慢转变,如果再一个好的学区,周围都是比学习的孩子,家庭,孩子就会受到影响,同学的影响比父母更大。

A
AlanW
我家问题类似,一些想法

也是teenage 男孩。 一度关系极度紧张,一push,他就push back。 我知道再push 是没有用的, 只会进入恶性循环,最后不可收拾。 我决定慢下来。 孩子大了, 管教的方式需要改变。 我看了一些书, 听了一些讲座,把学到的我很赞同的记在一个本子上,在我失望无助或准备发火的时候拿出来看看。 这里是我经常提醒自己的2点:

1。 每个人都是有缺点的。 与其关注在孩子的缺点,不如关注他的优点。 和孩子的互动赞扬/鼓励和建议批评的比例大约3:1。 这样孩子更容易听进去。目的是要形成一个positive 的pchycholigical 的循环, 那样事情就渐渐好办了。

想一想,如果和孩子一见面就是指责,他会逃得更远。 你的孩子的优点是什么?哪怕是一个小小的优点,也要抓住,也许那就是一个turning point 。 孩子就像向日葵,会向着阳光和爱成长。

 

2。 让他有自主感。 和他定下的规矩要他自己定, 不是你们定。 这个可以拖拖。 我觉得你们首要的问题是改善母子关系(就是以上第一点)

 

我认为对待青春期的孩子是父母很重的一门功课。 我们不得不培养耐心,爱和接收。 

还有, 我有时候会祷告。 我一直是不可知论, 不太信神。 但是在很无助的时候我会想到祷告, 似乎有用。 :)  在很无力的时候,知道不是人定胜天的。但是不是光祷告希望奇迹发生, 天助自助者。 自己需要学习,想办法。 最后,爱是大多数事情的钥匙, 不是恨。

祝你们好运, 相信会苦尽甘来,雨后彩虹,父母孩子都有成长和感悟。

过路客在加国
谢谢。。我老婆是那种从不认错的主,就算她心里知道自己错了,口头上也不认错,所以儿子也吼,也不认错。。
过路客在加国
非常谢谢你,我们也觉得应该这样,但就是一看到他那样,就生气,就想说,提醒,几次提醒不成功,就要发火了。。唉,我们还是要先控制自己
过路客在加国
thank you much. He is only interested in reading picture book.
O
One1618
Picture books

 

by Larry Gonick "Cartoon...", at least take his mind off those video games for a while.

 

H
HEYO
高三