电视剧“安家”一个剧情让我这个母亲泪流满面

家有两顽童
像你家这样的,好像没办法改变了,都成人了,还这么纵容?而且你老公跟你不站一起,除非你们断给你女儿钱。
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fatbodyguard
我先生就怕煩,吵,一聽到這些,就滿足她,她就變本加厲的來折磨我們。唉。我跟她說,她做的出格的事,我都

記在本本上,以後她要還的。

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kankanwo
她不喜欢小孩。我一辈子特别爱小孩。她三岁时我逗她要抱个小宝宝回家。她声嘶力竭哭几个小时。
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happyma66
你女儿内向不等于不善良,只要孩子善良,你老了不会不管你的
家有两顽童
你家这挺让人无语的,养小孩变成骑到你头上了。古人讲养不教,父之过太对了。
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kankanwo
三岁看到老我是信了。
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kankanwo
我以前认为她爸善良才和他结的婚。后来发现我错了。她很像她爸我不知道她是否善良。
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fatbodyguard
是的,都倒過來了,但她心不壞,愛做主,愛撒嬌,可能還是小吧,經常要和我睡,我生病,她也難過,想想就算了。
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dandinglity
别这么想。你自己照顾好自己,女儿随她去吧
丢失的笔名
买一个 semidetached 房子,各有各的空间,还能相互照应。
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kitty99
抱抱楼主!真不易!好好照顾自己, 别对孩子有期望, 也就不会失望!象你这样的不在少数, 别难过!
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kankanwo
谢谢你温暖的安慰。
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189188
抱抱,楼主不用后悔也不用反思了,没用。从现在开始不再当提款机,也不抱怨以前的付出,

有机会多和她说自己的财务计划,没有多余的钱了,以前都是在克扣自己,但为了她也愿意,以后能帮她的不多了,这样当你再给她钱时,她会感激些。

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kankanwo
我反思了几个月已经开始释怀了。我也不会让任何人知道和讨论我的财富。与任何人无关。谢谢开导。
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kankanwo
住同一城市都不在选项内。各自独立。
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freedom321
所以都是她和她爸的错?
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blwinter
其实只要付出不求回报就不会伤心。现在年轻人很多不想要孩子就是觉得要付出太多了。
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sdzwj
你没什么错,摊上这样的孩子也只能认了。

不过你养了她这么多年,还是别撕破脸。说不定将来还有回旋的余地。

人是社会形动物,你需要有自己的社会圈子。交几个心地善良善良的密友比孩子可靠。

我学生时期的房东老太太,和我们几个房客女孩子一直联系,等于半个女儿,如果她病了,我们肯定不会不管。

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freedom321
也没看出你这读了几十年书的知识人做得有和农妇有什么不同呀,也只是你花了很多钱
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freedom321
诚心给你建议,如果你想挽回母女关系,先从自己身上找原因,想想这么多年你做的不好的地方
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freedom321
人之初性本善,女儿和妈妈一步步走到今天,谁的责任多一些?女儿能不能说摊上这样的父母?
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freedom321
不要被这里一边倒的回帖误导,以为你真的没做错什么。你太偏执,总认为是别人的错
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freedom321
是她爸爸DNA的错,甚至是美国文化的错。
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kankanwo
我在此恭喜你的父母。得到些许安慰,不是只有我生养出这样的女儿。
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kankanwo
女儿如果有不好的地方我指出来她的回答就是“还不是你把我生成这样的!”和你一样的思维,都是我的错。
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tony0101
痛心,我们不是这么对自己的父母的,为什么我们殚精竭虑养大的孩子会这么对我们?!
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kankanwo
我9岁时全家下放, 吃苦受罪还会被心情不好的母亲打骂。但对母亲的一针一线都感恩。
林如如
现在你身体还好各自保平安,母女不要彼此伤得太狠。成年子女的薄情是暂时的 因为年轻人的压力很大 成家就业等等。等你老了需要女儿的时
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freedom321
不要小孩不是天性中冷漠,更可能是她不愿她的小孩经历她小时候所经历过的
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freedom321
你这样简单地下结论推责任,你对你女儿到底有多少了解呢?
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kankanwo
没有了任何期待反而轻松些。不指望任何人!
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followme2002
确定比较让人难过, 不过真的不应该指望小孩帮你什么
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kankanwo
人生的经历就是教你怎样认识,不经历没有认识,每天都在学习。
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freedom321
你如果非要赢每个argument,你就赢吧。不过还是希望您过后静下心想一想一个陌生人的建议
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freedom321
读了半天才猜出个大概,你可能以为我帮你女儿说话就把我归入她一伙的了。我其实是父母一边的
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yangcen
别人给你的是真诚的意见,要感谢。
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DoraDora2008
你难道不是啥都不知道就简单粗暴地认定楼主有责任吗?
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Yangtsz
女儿显然不享受与你相处。她的错误在于没有预先谢绝你在她成年之后的付出。

如果你事先告诉她,你帮她租房买房,她有迎接你来住的义务,她就会想想要不要接受这份赠予。

如果你的希望是她爱你,真心喜欢你的陪伴,那么不要谈钱。谈谈你怎样安慰她的心灵,给予她生活的美好。

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abalawo
心疼。但是放下情绪,照顾好自己,女儿就当她只是个熟人好了。其实站在她角度想想,她成长的过程也一定有很多不易。
k
kankanwo
说的不错,女儿三四岁时就在珠宝柜台前流连往返,而我一辈子只醉心于工作学习从来不迷恋首饰妆容。

我们有截然不同的世界观,人生观和价值观。她不喜欢我的这些Value!所以言传身教之说我完全不赞成。我没能改变她丝毫。

她对名牌的仰慕和我对知识的仰慕一个层次。所以她不享受和我相处,因为我的言谈自然流露出价值观。她不公开反对,以前还假装敷衍。可是根本就没有认同!

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kankanwo
是在这样做,因为看电视剧的这个情节把我的伤疤揭开了,在流血。
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happylittlewoman
也许你女儿真的没法跟你沟通而已。我就没法跟我妈说话,不管我说什么,到了她那全变味了。她还想管教我。

有些思想差异真的是父母的无知和错误,我一直很久都没意愿结婚就是知道我母亲会毁了我。但中国人 讲孝顺,我是不会有自由和独立的。只能分开,分的远远的才有安宁。

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kankanwo
有教养的人即便是对一个为你无条件付出多年心血和财富的外人也该有基本的感恩。因为是父母就不用感恩了!
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pangpangshi
你告诉女儿要给她买百万大房子时候有没有和她商量过,是你完全一厢情愿的好意,还是她也默认同意。

如果她同意你买, 但是还不让你住, 那她是白眼狼。如果人家根本不要你的钱给她买房子,我觉得她不想和你住没什么错。

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kankanwo
她不停地把上市的百万元的房产信息发送给我。因为她知道这种默契。她需要钱时都是我掏--默契!
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freedom321
哈哈,子非我 安知我不知鱼之乐?
双鱼青青
我觉得楼主可以换个角度想。

楼主事业有成,女儿培养长大。这几十年,这是多大的成就。楼主应该感到欣慰,为自己骄傲。

儿女长大了,很多事情不能强求。父母只能做到,自己的家的大门永远为孩子打开,遮风挡雨。

父母同时也要做到,自己的事情,不能由儿女决定。自己想要的生活,喜欢的消费方式,想去的地方,不由儿女决定。就是,我不干涉你,你也不能干涉我。

父母为儿女的付出是一生的。这就是一个单方付出,没什么可争议的。能收到那些卡片,就已经很值得了。咱们做父母的,同时也要多爱自己一点,就足够了。

k
kankanwo
我以前太渴望亲情,也害怕孤独末日。现在不指望听天由命。
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Xueronghua
可能我的想法太西方化了?

我是跟儿子讲,你不必感恩我给了你生命,因为你的出生其实自己没有什么选择的权利。

我也不指望你来养老,这是我作为成年人对自己未来生活的安排,你有你的生活和追求,应该大胆滴去追求自己的生活。当然,我也不会为你的生活买单,你要为自己的生活和选择负责任。

当然,他还年轻,我也还不老,也许岁数大了,想法会不一样?

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kankanwo
我的感受也是这一年才有的。到80岁时还会更不一样!
没头脑的忙
赶紧把钱存好了自己养老。有什么样的小孩很大一部分是天注定。

摊上不知感恩的孩子就只能对付出适可而止,不能扒心掏肺的。我很同情你。很多老人到死的时候把遗产给别人,大都是伤透了心。

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canadastorm
这种就像重新认识新朋友一样了,不是人人都能成为亲近的朋友。
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kankanwo
天注定说的好。我越来越信命。命中注定的东西不能改变!
k
kankanwo
谢谢你的同情. 人活在世界上亲情是不可或缺的重要部分.没有了亲情的生活其实没有意义.
看风景的树
同情你,双重的失败感:被心爱的人利用,这个人还是自己教育出来的。别太难过了,有些人天生有自私无情的DNA,未必

未必是你做了什么或者是没做什么,也未必和美国文化有太大关系。这种现象古今中外都有,巴尔扎克的高老头,中国状告子女不尽赡养义务的父母...数不胜数,你不是第一个,也不会是最后一个。她早已自立,你对她没有任何义务了,现在意识到还不晚,百万的房子让她自己慢慢攒,把自己的生活安排好,和懂得感恩的人交朋友。对她没有期望也就不会有失望,也不必对她口出恶言,她若联系你则一样用母爱的温情待她,经济上的支持一定要停止,gentle and firm。愿你早日调整好自己的心态,把自己从受害者的角色里解脱出来。

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Gingerflower
西方的文化是绝对自我,而且没有牺牲这个词.他们不会委屈自己,为家人牺牲自己利益. 儿女没有为父母养老的概念。
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DCherry
非常同情你。我们的生活中,处处都充满了对受害者的谴责,不要太介意。如果不爱别人,就不会受到伤害。所以还是要多爱自己一点,有些事需
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kankanwo
你说到我心里. 一辈子都被人认为成功.而我现在有的只是强烈的失败感.一个完全失败的人生.谢谢理解.
k
kankanwo
是.任何时候如果影响到她的任何一点生活就会毫不留情. 没有任何亲情.
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kankanwo
非常智慧的开导.伤心是因为爱.如果不爱就不伤心. 这个过程需要时间.我会努力.谢谢
看风景的树
这世上所有的关系都无法强求,你只能自己付出,至于对方是否回报那是对方的事,你把所有亲情的期望寄托在这一个女儿身上,风险

太大了。人都是这样,缺什么就觉得什么最重要。人生有很多方面,多看看你所拥有的就不会觉得没有意义。你有事业有积蓄,身体健康,见过世面的也经历过苦难,女儿虽然和你感情疏离但仍然很优秀,这样的人生已经足够精彩,如何度过自己的下半生,是做个怨妇还是做个宽厚的长者就在你一念之间。看过你过去的贴子,感觉你是个比较强势的人,也不大听得进去别人的意见,在生活中未必是个好相处的人,你对自己也要有个清醒的认识。你九岁到十五岁为家庭付出极大,后来一个人把女儿带大其中艰辛可想而知,自然对女儿也有所期许,当期望得不到回报肯定是很痛苦的,我能理解你,但是解铃仍需系铃人,你付出的时候是心甘情愿的,给予本来就比接受更幸福,过去的就当已经结清了,两不相欠,将来的要看将来的造化。苦涩和抱怨只能将她越推越远,继续给予经济支持无异于企图用钱来买亲情,即使能买到也是变了味儿的,做个聪明的母亲,用关怀和温情将她吸引到你身边来吧,不一定成功,但不试试怎么知道呢?毕竟亲情不可或缺,你冰雪聪明的女儿也不会不明白。

麻辣鸡丝
抱抱,你能自己一人在异国他乡把孩子养大成人受教育,你很优秀很成功!赞一个!但是

千万别指望能得到回报,现在的大多数孩子都很自我,不会为你付出的,你应该做的是把自己的钱管理好,有足够的钱,自己养老就有保障了!

文心-若水
抱抱,好好过自己的日子!
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kankanwo
到了这个年龄有时间精力渴望亲情却没有了. 一辈子太忙不值得.一切都晚了.
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kankanwo
谢谢
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kankanwo
我虽然强势但对女儿过于宽容才养成了她感情上不在乎我而经济上利用我.
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hastings1234
不要理她,明确告诉她你很生气和失望。母女也要有边界。
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wumiao
给她写几封信表达你的伤心和不满,告诉她把你给她的钱和东西要回来。

不然会找律师上法庭。但如果她能明白你的苦心和努力,能对你好,也可以只还一半。听不听在她,说不说在你。

觉得你应该独立才好,不要依赖女儿的感情,自己找自己的伴侣,才能真正坚强起来。

儿女都是前世的债,这是我妈妈当年经常说的,我们姐妹三个都很孝顺很独立,父母把所有资产都分给了两个哥哥,我们姐妹还是一样对待父母很亲。这大概就是中国的风俗吧。

但我们的孩子们就很难说了。我们只是在他们困难他们需要的时候帮助他们,我总是反复告诉两个孩子我们的付出,我会发怒,有时会哭,两个孩子很明白我和他们父亲的付出。我不想老年依赖他们,我们会保持我们财产的大部分。

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wumiao
你这么有钱啊,那一点也没给自己留下吗?
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chunping
嗯,我也听说儿子对妈妈好。女儿对妈妈不好。楼主的责任尽到了,从此为自己吧
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chunping
女儿一般继承父亲的像貌及品性。你说对了。
c
chunping
打官司就不要了。毕竟母女一场,自己的骨肉。不要搞得太惨烈,不然你会后悔的。既然你有钱有能力,放她一把。但不要再给她了。冷处理一下

即便没有,也不会更糟

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tulip2003
刀子嘴,豆腐心。女儿太自私,不过你可能小时候伤到她了。但是你没地方住,她没有亲情,只有经济依赖,这样的人如同陌生人,是挺让人心寒

其实父母也有责任,养不教,父母之过。

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tulip2003
估计孩子小时候没有得到的足够的母爱。
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kankanwo
我的失望和伤心她都知道。这么多年我都在祈求亲情。所以我看出她就是一个很冷漠的天性。
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wumiao
为什么不呢?她现在没地方住,她给女儿了所有

女儿不管她,她老年怎么办?住养老院不要钱?既然女儿没良心,就可以撕破脸要回一部分自己的财物,反正老年肯定是指望不上那个白眼狼的了。

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kankanwo
我和她爸都是大医院医生给她的时间是少些。有时间我就带她上公园。看爷爷奶奶外公外婆。她从小似乎对任何亲人都很淡。不会想念任何人。
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kankanwo
我去她那里住那次是13年前她还在上大学。我去年去看她是准备给她买房还没买我突然醒悟。我的钱还在。
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kankanwo
我上研究生三年是外婆奶奶带的。毕业后我自己带。这么大的亲情隔断她都没吵闹。当时觉得好好带的孩子。现在看来这就是她对亲情的本性所在
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kankanwo
我不是推卸教育和言传身教的责任。我把她从小到大的点点滴滴都反复琢磨才得出天性使然这个结论的。很多事情我不能公开说。
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hua_3竹
电视剧“安家”一个剧情让我这个母亲泪流满面

特别想知道你的女儿是否在美国长大的?中国教育基本上书本都有好多启发人孝顺父母的课文。欧美教育比较着重个人自由,启发孝顺父母的课文几乎是零。注重个人自由 ,如果理解得不全面,容易被误解为自己想怎样就怎样,不需顾及他人感受。你说你当了她20年的ATM,她就是这样长大的,可能以为母亲做她的ATM是理所当然,没有存在要感恩的必要。你说你女儿很少和你相处,相处时间那么少,又怎会亲近呢。父母子女的亲密关系,是需要频密相处来维持的,在相处期间, 言传身教爱和做人处事的道理,没有相处的话就做不到,长大便生疏了。

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hua_3竹
特别想知道

特别想知道你的女儿是否在美国长大的?中国教育基本上书本都有好多启发人孝顺父母的课文。欧美教育比较着重个人自由,启发孝顺父母的课文几乎是零。注重个人自由 ,如果理解得不全面,容易被误解为自己想怎样就怎样,不需顾及他人感受。你说你当了她20年的ATM,她就是这样长大的,可能以为母亲做她的ATM是理所当然,没有存在要感恩的必要。你说你女儿很少和你相处,相处时间那么少,又怎会亲近呢。父母子女的亲密关系,是需要频密相处来维持的,在相处期间, 言传身教爱和做人处事的道理,没有相处的话就做不到,长大便生疏了。

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kankanwo
她30多了。来美国20多年。受过国内教育。在国内我们一家三口。只是来美国后她爸不愿意来。不是通常意义上单亲家庭。
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hua_3竹
也同意是天性使然

也同意是天性使然,否则哪有恩将仇报 这个四字词语。

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kankanwo
来美国后我从两万多美元的工作做起养家。还要拼命工作获取老板的支持办绿卡。但母女相依为命我该做的都做了。

我贷款买的第一个新车就是给女儿上高中开的。我自己天天坐公交。

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kankanwo
当时女儿上初中了她是非常想来美国的。我做的一切也部分为了她。我放弃国内专业方面的领导职位到美国从零开始。
俺是农民
有的人可能大脑方面

关于感情这部分发育不好,米国有一种小孩子犯罪的叫 sociopath, 这类人天生冷酷,当然我个人觉得你女儿没有到这种地步,你既然是医生,当女儿是这部分大脑发育不好的话,当她是partial 病人,也许就淡然了。这样子你不用完全的对女儿付出,当然该帮的可以帮,但是不要有太多的奢望,彼此理解,相处就容易了。

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ice25
一切都是命中注定,你这么成功,再让你有一个孝顺女儿,别人还能活吗?

开玩笑的。其实你孩子自立了,你也尽力了。你就是成功的妈妈了!至于她如何对你看缘份和命运了,你不必伤心和难过什么。所有的付出都是心甘情愿,以后就不会失望了。再说人也是变的,今后会如何没人知道。好好爱自己,想开过好自己的生活就够了!

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kankanwo
自己的孩子想完全割舍不可能。再强势的女人在儿女面前都可以卑微到尘埃里。总想用自己的热心去融那块冰。
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kankanwo
人生每个阶段的成功定义不同。我的晚年就是一个失败的典型。钱我拿着有什么用。以后还不是她的。她比谁都了解我。
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ice25
把孩子不孝顺作为你晚年的不成功,你对自己要求太高了。人的命天注定,我个人认为孩子孝顺不孝顺是基因,其实和你的教育没关系的!这是我
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mimi56
花到离世时剩下捐了。
m
mimi56
我也同意,好像有的真是天生的。
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kankanwo
因为成功是基于人类对需求的满足程度。年轻事业需求得到满足经济独立满足谓成功。老年的需求是亲情。不能得到谓失败。
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kankanwo
我相信那些伤透心的老年人做出捐赠而不留给儿女的决定时心里也在流血。我肯定会。
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triStar
孩子小,怎么爱都没错。 但从少年到青年要做足分离的功课。成年后你们的关系至少在金钱上不逾越成年人与其他成年人的关系。你女儿没错多

你慢慢调整,会好起来。亲情不可大于个体。你要将自己放在第一,才有能力找回母女亲情.

清冽加风
看来我们需要心理准备

看完,我心里被猛的锤了一下,因为我已经感受了些什么从我的生活中。

F
Fighting
我同意孩子身上有些东西真的是骨子里就带着的。不过孩子小的时候你可能对她也太有求必应了,没有培养孩子的感恩之心。我觉得孩子从小要知

the difference between what you need and what you want. Need的家长可以想尽办法满足,但是want就不是必须的,在满足want的时候,应该就是teachable monent。