中国人有没有不愿意给娃出学费的亲爹?

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Feakorfear
楼主 (文学城)

每次谈到娃读大学的话题就要吵架。

娃爹说,除了大藤,其它学校都不想出学费。我们在教育很差的地方,州大排名已经50以外了。前提是我家收入远超全美各种贫困线。我就想不懂为什么有这么不爱娃的男人?但是他对老婆还是很大方。目前家里的情况就是老婆想花钱都没问题,娃花钱干啥他都舍不得。

我恳请紫檀娃爹们给分析分析是什么心理?

最新回帖

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kingfish2010
162 楼
乱打乒乓胡下棋
161 楼
会不会他怀疑娃不是他的?:)))开玩笑,可以拿这话去噎他。
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tutu64
160 楼
that is why. in another word, your son probably not smart, he do
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Feakorfear
159 楼
讲真,我昨晚气得发帖的时候就是这么想的。

对我好是因为我是有value的,老了也要互相依靠的(虽然我现在不挣钱但是也不影响)

但是白天又客观冷静想了想,包括娃小的时候喂奶拍嗝换尿布洗澡,一件件小事想过去,觉得大概就是个普通人吧,即没有那么无私付出不求回报;但也不至于没有爱心。就像很多对配偶一般对娃全心全意的父母一样,各有各的局限。就是人性如此。

一学生家长
158 楼
我娃上大学前我们有共识和约定,大藤去,小藤不去、去州大,研究生时读个心仪学校。不是不愿花钱,舍弃不花钱的公校而掏大钱去一般私校不
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Classless
157 楼
是个要面子,没有爱心的人!所谓的爱你,其实他认为你也可以赚钱,你花钱是相当于自己人工。
白骨先生
156 楼
跟你老公讲啊, 他是学霸, 大多数人都不是。他孩子也不一定是。他觉得简单容易的, 孩子不一定搞得来。还得家长多帮趁
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DoraDora2008
155 楼
上州大有什么不对?
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Rockeymountain
这个男人心明眼亮啊,儿子以后肯定指不上。老婆是要过一辈子的。LOL!
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BeLe
不愿多花钱付学费,子坛亲妈比亲爹可能性更大。
寂寞的烟花
哈哈,下午喝了茶,现在也睡不着,看你的帖,一笑,更没有睡意了!
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Feakorfear
可是我有时候很心寒啊。但是他对老婆是真的很好,说百里挑一对老婆好都不为过。但是对娃就真的太一般了。从来不管不问,

不满意了骂一顿。现在整天说,考不上大藤就上州大。就只能是大藤。小藤都不愿意出学费。我都不想和他说话了。

寂寞的烟花
也许是激将法,让娃明白:自强最重要!
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Feakorfear
我看我周围所有人都是倾尽所有给娃。他这种我是真没见过。

有没有也是这种情况的男的?能说说真实想法吗?

娃是自己亲生的啊,难道就忍心看娃没有好的前途?

数与形
孩子多大?我家LD原来多年一直也说让孩子自己贷款上大学,

他说担心孩子没有责任心不愿自立。前几个月他改主意了,愿意付学费了,因为他确定了孩子不是混日子那种寄生虫。

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BeLe
没看到16妈笑菊花?
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Feakorfear
根本不是。家里给娃报课外班,买昂贵的器材都是我做主买的,他爹都不高兴
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Feakorfear
已经是要读大学的年纪了。他是认真的,不是开玩笑的。他觉得反正老了也不指望娃,娃养大了就算完成任务了。
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tigerPriate
她爱你,你爱娃,他也应该爱娃的

如果你认为他不够爱娃,要么就是她不是你说的那么爱老婆,要么就是就是他不认为老婆有多爱娃.

否责,他是不敢不爱娃的.

数与形
估计他根本不觉得中小藤值得读。

能进大藤就拯救世界去。进不去,就实打实找份安稳的专业以后保证衣食不愁,这个目标上周大完全可以满足。

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Feakorfear
不知道她们。但是我老公真的是对娃非常吝啬。

但是他十分要面子,给社区捐款是非常大方。对娃反而很抠门。

我是真的想不通。比如他自己买衣服,一张手$1000-$2000就买了;孩子换个电脑,配置好点的和差点的就差个$600块,他坚决不同意买贵的。

就诸如此类,每件事都是如此,我非常受不了。

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Feakorfear
所以我现在连他爱不爱我都开始怀疑。
B
BeLe
老公是老美?
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Feakorfear
但是平时对娃也十分抠门。真的,我就是实在想不通才来问的。

他请客,对朋友,捐款啥的都非常大方,必须是高标准,肯定会比average多不少,似乎非常大方。

但是对娃非常抠门。打比方,朋友跑马拉松他随手就捐$400,孩子想多花$400添个好电脑,必然不同意。

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Feakorfear
标题就说了,中国人。
寂寞的烟花
你说说娃的情况,也许能找到他的思路
数与形
可能想严格要求孩子,让他养成勤俭节约的习惯吧。你得把他的教育理念和爱不爱孩子分开。
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DoraDora2008
你老公很好啊,愿意出大藤学费。大藤学费不是最贵么?
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DoraDora2008
我也从来没想过要倾尽所有给娃啊。我也是中国人啊。
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Feakorfear
我就是觉得我家娃太可怜了。外面都以为是投胎了

一个有钱的爹,但实际上我娃的经济待遇不知道排多后,他爹

随便请个客可以花$1000,娃买个iPad他爹让我不要买最新版的??!

我随便一个包就是几千,我娃换个钢琴他爹就坚决不同意。真的就是娃太可怜了。也不给上私校,现在也不给出学费。真的是还不如投胎去普通人家,好歹收入不够还能自己贷款呢。

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tigerPriate
大藤学费还真不是最贵
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Feakorfear
2个娃,

一个是天使娃一个是普通娃。天使娃就是那种很乖学习很好但是还不算天才那种;普通娃就是那种学习不错,有点懒散但是也绝对不是问题娃。

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tigerPriate
你不买包,把卖包包的钱都省了给儿子、他就知道你爱儿子了.

他不给儿子花钱,你照样买包包,可能给了他错误的信息、可能不觉得你有多爱孩子

寂寞的烟花
不是有富贵不过三的说法吗?他也许不想让娃产生依赖的想法。
寂寞的烟花
看你说经济实力,他应该是不想让物质上的满足让娃失去上进的动力,通常情况是,条件太好,会丧失斗志。
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Feakorfear
我都不需要自己买

他对我非常大方非常好。我娃想要点什么都是我偷偷给买。我不需要给自己买,他都会主动给我买。

我2娃地位在家是最低的。我都看不下去。

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greenoasis
50以内也没几所州立
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Feakorfear
我是感觉他就不想费

任何时间金钱力气在娃身上。我感觉他觉得娃是最没有利用价值的。

他自己比较成功,所以他也没指望娃能超越他,他也不推娃。反正感觉就是想花最少钱最省心养大赶紧送出门。

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Feakorfear
但是不提供好的教育资源娃怎么能培养出来?

他总是坚持认为娃未来有没有出息和家庭提供的教育资源没关系。娃就只要把书读好了,其它随便。

寂寞的烟花
我没见识过你说的这种情况,如果真像你说的,我不认为他真爱你。但我认为更多的是他不想因为丰富的物质让娃不思进取。
F
Feakorfear
说点他对娃的态度吧

他几乎没有去过娃的学校;娃所有的课外活动他都不参与;但是他自己所有的social活动都要让我去。一般能不带娃就不带娃,但老婆他是一定要带的。我问过我父母这个问题。我父母也叹气不理解,就说,反正他对你好我们也看出来了,对娃确实不怎么样。觉得我娃可怜。

寂寞的烟花
教育资源不是好的电脑和补习费用,父母能给的最好的教育资源是耐心陪伴和智慧引导。
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Feakorfear
我现在也开始怀疑他真的爱我吗?

我有时候也很迷茫。但是爱是什么呢?至少几十年婚姻他对我十分体贴十分忠诚。其它都不想去多想了。就是牵挂娃的问题。他对我是真是假真的也不重要了。

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Feakorfear
就更别提了。我娃都对我

特别好,因为我陪他们做所有事情。我给足他们爱和耐心。但是爸爸那里,几乎是零。

我不想娃伤心,很多时候就给他找借口,就说爸爸心里也爱你们,就是太忙啊什么的

寂寞的烟花
男娃还是女娃?你老公的教育程度、大概成长背景?
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Feakorfear
一男一女

我老公是学霸,phd,不过他父母也是不怎么管他,他的一切都靠自己。他和父母也不亲,如果我不提醒他给父母打电话,他就不会打。但是他对父母并不差,至少经济上很好。也每年回去看父母。但是我以为那是过去的年代中国父母都不注意陪伴。

我2娃外形颜值也很不错,绝对亲生的。真的,我就想不通,他怎么就这么不在乎小孩。而且他不觉得自己有问题。老觉得自己这么做就是对的。

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Feakorfear
再说说娃小的时候

我老公和娃最亲的时候就是娃小的时候。我家俩娃几乎所有起夜喂奶换尿布洗澡这些事都是他干的(因为他心疼我不想我累着)那时候我完全看不出他会是那种不管娃的人。就是从娃上daycare大了以后,他就开始越管越少,感觉上小学后他就彻底不管了。所有的接送,家长会,课外班都是我。

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Feakorfear
他说学习是小孩自己的事。爱玩啥爱学啥也是他们自己的事。

反正他不关心。那些各种recital他都不去,说没意思。他真是让我特别不能理解。我问他那小时候他怎么带娃那么多?他说那是在帮我。不是因为他喜欢带娃。

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jessiez
我娃爹也一样。最后结果是我把我工资从联名账户转出去了,用娃爹工资付所有家用,我的工资付娃学费和vocation. 他看不见也就不
寂寞的烟花
既然你这么大的意见,你们应该坐下来,对娃的教育问题、彼此的教育理念进行沟通。

 

你说了这么多,都是在抱怨有钱,但不愿给娃花。其实,靠钱是堆不出一个有出息的娃的。

你们的教育理念究竟是什么?有哪些不同?

什么是对小孩重要的:健康快乐?上进努力?………

你们对小孩的期待是什么:独立自主?事业有成?…………

经济实力雄厚,是有更多条件去创造机会让孩子见世面,但如何在见事面的过程中引导孩子思考、判断就需要丰富的阅历和智慧了

,如果父母不具备这样的能力,可以花钱请人做。

我没有看到你自己的想法,你也说不出你老公为什么这样做的原因。我只想说,一个有想法、有抱负的孩子不是靠物质堆出来的。

责任感、勤奋努力、独立思考等这些重要品质都不是钱可以堆出来的。

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DoraDora2008
他对你不是百里挑一的好么?说明他儿女心不重, 把心思都花在你身上了。 如果他儿女心重点,也许对你就没有这么好了, 要差点了。
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DoraDora2008
很正常啊, 他老婆心重,儿女心不重啊。 他就是靠自己奋斗出来的, 现在不是过得很好吗?为什么儿女不能靠自己呢?
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DoraDora2008
他就是这样的人: 爱老婆, 但是儿女心淡。美国人这样的也不少啊。
老子说两句
还不错,,还有个钢琴。

总不会说钢琴也是给你买的?

南半球夜猫
你挣钱多所以他才不会管你花钱?孩子不挣钱所以不想给他们花
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uncwu
也没啥

也许,对孩子投入低,要求也低就好, 快乐最重要(人生苦短),也许,孩子能更自立,自推些。。。 不会有妖梅,病梅。。。

俺有时折腾孩子,是过过教练瘾。。。期望值低,才容易幸福。。。首先,父母要有自己的快乐生活。。。

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FollowNature
这是激励孩子读大腾。
燕京十景
娃提不起来,瞎花那些大学学费也会突然就变凤凰了。还不如省下这些钱养老。
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tigerPriate
你给孩子买东西不要偷偷的买啊,要光明正大的买.

还是那句话,如果真爱你,明白你真爱孩子,他是不敢不爱孩子的.

羊爸
觉得在米国没法养孩防老LOL
燕京十景
付大学学费不等于能毕业, 或者有好前途。更有可能是竹篮打水一场空, 成为坏账。
燕京十景
明显拿人家的手短
香草仙子
哈哈哈。
香草仙子
到时候再看。可能他这是在激将娃。
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fakegreen
大藤学费还真不是最贵+1
南半球夜猫
另外他真对你好的话为什么不愿意你心想事成开心?归根结底他最爱自己
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tigerPriate
如果老婆心真的重,就是老公误判了她对儿女的爱心.
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tigerPriate
但如果爱老婆,而且明白老婆爱孩子,是不敢不爱孩子的.
千里一盏灯
估计是偷偷查过DNA啦。
M
Midwestrural
还是你胆子大...
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paterman
很多人有幻觉,觉得投入钱了,就安心了

其实这个娃爹的脑子绝对清楚,能做到他这样的不是一般的厉害:

能进大藤,娃一定需要方方面面都很厉害,所有,娃爹愿意付学费;

其他中小藤,又耗钱,又不见得有什么特效,不如老老实实让小孩早点自立。现在对很多家庭,问题是孩子不懂得自立。

美国即使前100的普通州立大学也是很好的,比如Florida,Arizona,Colorado等等。虽然不是顶级,如果孩子上进,一样可以从那里再去MIT、Stanford读研究生。关键是,如果孩子是自己上进,那么效果会大大的不一样。

C
ChessLover
Haha
F
Feakorfear
觉得你说得很对,也很清楚。

其实我就是不满意他对娃的态度,几乎完全不管不问。

不是没谈过这个问题,是在这个问题上完全谈不拢。

期望值也完全不一样。他是觉得责任感,勤奋努力,上进积极,健康快乐,独立思考这些能力都是孩子自己在成长过程中自动就该拥有的。如果这还需要家长帮助培养,他就会觉得这样的娃就是窝囊废了。

反正他就是觉得他只能提供他们基本生活保障,其它都和他无关。

F
Feakorfear
他也是这么说。

因为我家娃都是不推的,自己生长。他说如果这样能自己凭本事进大藤,就必须出学费,将来必有出息;如果不能进,就读州大,将来造化靠自己。其它学校都不值得。我觉得他完全在胡扯。

所以最后我家就成了和娃有关的事情都我干,因为是我乐意的。他不管。

白骨先生
是不是儿子被你惯得太娇了, 他看着不满意, 才这么说?
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tigerPriate
感觉不是. 老婆几千的包包随便买,孩子学费不出..应该是误判了老婆

可能老婆年轻的时候对包包的热情大过对孩子的热爱. 如果老婆一开始就心在孩子,对包包没啥兴趣,肯定不会这样.

已经形成习惯思维了.

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Feakorfear
小的花费就偷偷的买,买了不说。

因为他不管我花钱。说了他就会训娃。娃都非常懂事,就不要了。所以我家娃都不会像我这样大手大脚花钱,非常懂事。

大的花销,就大大方方地买,他不高兴也不理。主要我坚持的,比如近十万的三角钢琴,我也硬买了。他一般不和我吵,就会训娃。然后娃就压力很大。

F
Feakorfear
我就是想知道这种所谓孩子心淡的父母

是怎么个内心?是什么原因?他也整天用美国人谁谁不管娃,每个月零花钱多么少之类的话题来给我洗脑。但是我非常不认同。而且我发现很多父母即使自己很优秀,不管娃的,他们的娃也是普通的多。

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Feakorfear
是我买的。后来换好琴就更是我硬换的。他直接在琴行看我要付款就扭头自己回家了。
F
Feakorfear
不是拿他的手软。是不想他给娃压力。

我娃现在越来越懂事。从前我会偷偷和娃说,想要啥告诉妈妈,不要和爸爸说。现在孩子们都会说,不需要。

 

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lzr
50以内平均每个州只能又一个大学,这个要求也太高了吧?

还要算上私校,50以外怎么能算教育很差的地方?最多也就是平均水平。

F
Feakorfear
他就是这种理论,一说起来

就是他没有父母管,不是很好吗?为啥娃要管。

白骨先生
老婆可以随便宠, 儿子可是要自立的
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fakegreen
是有点奇葩
南京梅花
你挣钱吗?如果是,那就大大方方地花,为什么在乎他的感受??
加州阳光123
是不是

1. 因为他从小和父母就不亲近,所以他心目中那种家庭和睦亲密的感觉不太有造成他自己也不知道如何营造/建立这种bonding?

2. 从你的帖里看,你应该是全职妈妈,他给你买包包是想让你开心,但作为一个男人看到你为你们之间对教育问题的分歧而烦恼听之任之,不愿意做任何妥协和折衷,我同意楼上网友说的并也认为他是一个有点自私且爱自己更多的男人。给老婆买包,带老婆出去社交是给自己增添脸面,花这钱他愿意,给孩子花钱他觉得还看不到对他的好处,所以不太愿意花钱

3. 由2 可以看出他不一定是有多爱你。因为如果他真的很爱你的话,是不会做让你生气/伤心的事情的,这些生活中琐事他都这么计较,拧着这根筋不愿意互相让步有点怪。

4. 你如果上班有收入就好了,你的钱用于孩子教育,他负责养家,矛盾缓和一点。

 

红兰花花
爱和不爱之间有一种东西叫不够爱

总而言之就是他爱你没有爱到去改变自己的地步。另外愿意在老婆和朋友身上花钱而不愿意在孩子身上花钱很好理解,因为他不愿意做没有回报的事情 (或者虽然有回报,但这个回报有很高的不确定性)。或者说他没有把孩子的爱当成一种他可以enjoy的回报。

现在分析这些没有什么用。当务之急是钱的问题。你孩子自己很想去读名私校吗? 如果孩子录取了的话,可不可以让孩子向他借钱,工作以后再还? 因为父亲儿女心淡,孩子不能去自己心仪的学校,还是很遗憾的。

加州阳光123
孩子已经感受到

父亲对他们的不关心和漠然,孩子都是很敏感的,建议你还是要和你先生长谈,否则会影响孩子和他今后的关系。

新年好运
我美国同事经常去老人院看祖母,那儿有人探望、监管总是好的。另外俩同事也经常探望父母

娃不是学霸,估计他有点失望,不想投资太多,但基本的亲情总是要有吧,哪怕不上补习班、不学乐器,总要陪着玩耍、参与学校的活动,真少见他这样的。

跟他讲以后你们老了家里冷清,娃回来探望多热闹。带他去看养老院,设想一下自己腿脚、智力不灵光了能依靠谁。那时就需要娃帮着安排法律、医疗方面的事儿(我美国同事们就这么做),别以为在美国就没有亲情。

 

寂寞的烟花
他说的也不是完全没有道理,遗传基因是强大的,也许他在用他的方法养娃。

我先生就一直坚持让娃铲雪,割草等家务。但我知道他比我还要爱娃。他告诉我:人的天性是好逸恶劳的,

只有有需求时,人才会努力去想如何得到。他究竟爱不爱娃,你心里应该清楚。

另外,我们这一代成长时,历史和环境的原因,的确是靠的自已,但恶劣的生存环境和各种人生经历让我们成熟,

让我们在这些经历中学会了思考和判断。时代和环境改变了,现在的孩子没有多少经历,成熟得晚,他不能照搬过去。

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fakegreen
肯定是有问题,孩子没有父爱是一大缺失
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545f
和原生家庭有关吧。简单操作就是你让他把钱打给你,然后你送孩子私校,怎么对孩子好怎么来呗。有钱还砸不出点东西来吗
北京花茶
如果有能力为啥不出钱呢?
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fakegreen
借口而已,而且是很无情的借口
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13579246810
应当是源于对孩子有信心,挺好的。
F
Feakorfear
我觉得我家的可能确实就是对娃的感情一般。

比如他要求娃选专业必须选好就业有希望高薪的。必须不能按照喜好来选择。

他不给娃上课外班也是因为觉得如果没有在那个方面成为大师级的潜力,就别弄了,浪费时间浪费钱。他对娃的一切决定都非常实用主义。

v
violinpiano
LZ先閃個片?

新年好运
没看楼主的跟帖吧?他不参与孩子的活动,也不接送,这是不爱的表现,连老人都看出来他的不爱
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545f
说到底也是被楼主惯出来的毛病,都中年了,还从孩子跟前抢夺老婆的宠爱
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545f
+1我想看包包
F
Feakorfear
我现在确实不工作

其实我生气的时候就会说,你再对娃这样我就去上班之类的话。所以一般的小事,他都会妥协。

所以其实我家娃也是有很多课外班,各种活动,我真的是尽心尽力地想让他们开心健康地成长。后来渐渐的娃的事感觉就都是我一个人的了。关键是,就算我为娃争取再多好的经济待遇,但是我发现我改变不了我老公对娃的不关心,这点不会变。讲真,他到底爱不爱我,我也懒得去想了,反正他对我确实可以,我在家他也不要求我做太多家务,他热衷社交,请朋友回家都会帮我找好厨师catering party,反正就是我对他对我没啥好抱怨的。

就是觉得对孩子来说他心够冷的,我受不了。他反而觉得我小题大作,就是互相不理解对方为什么。想到娃的问题,我就很苦恼。我改变不了他。但是他确实是很好的丈夫。

古代的事物
人家不是愿意出大藤学费吗,不是愿意出州大学费吗,还要怎样?
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Feakorfear
你错了

也许也对吧。我也不知道了,因为我现在不挣钱,但从前还是挣得挺多的。大多事情他虽然不高兴但是只要我做主了,他也就随我了。我们在娃的问题上分歧很大,目前为止还是他妥协的时候多的多。