隐姓埋名,发个伤心的帖子,拍砖的手下留情,给建设性意见的欢迎

经典灰
十几年不好的婚姻对人是极具破坏力的。失去常识、过分吝啬和容易有挫折感等等。你要试着从“可恶的他、可怜的我”的状态中走出来,想想“
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Airi
天主教徒都离婚了。上帝表示:不背这个锅
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Airi
孩子情愿要一个放手一点但自尊自信的母亲,也不会想要一个唯唯诺诺的老妈子。你自己感受一下吧
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Jolene22
女儿15岁是叛逆少女,不要太计较. 你要自强,不要总是抱怨,甘当弱智. 即使女儿也是敬佩自强自立的妈妈. 你也
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Jolene22
你要不离婚,要不自己改变现状. 不能把自己的问题都压在女儿肩上. 自立自强,女儿才会尊敬你
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Mom2005
拿出狠的,威胁他离婚,反正孩子大了。估计一找律师他就怂了。这么扣的人不敢离婚
乌事乌黑
自己生活

1/跟你老公离婚;2/告你闺女你离婚了,要搬出去住; 3/把联络方式留给你闺女。她需要你随时跟你联系,不需要你也别烦她; 4/你自己找点其它事干,锻炼,看书,在EdX上几门课。

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MMMMM06
女儿总要离家的,她再好也保不了你的快乐。是老公没良心。你现在说的这些话在家里说过吗?

不能离婚成了你的软肋。学着忽略老公,做自己的主,可能你和老公都得慢慢习惯。

爱吃肉的胖子
哎呀,强力推荐你运动吧! 运动治百病: 叽歪/小心眼/不平衡/软弱/浑身无力/疼痛。。。。。
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xiao-min
就一个孩子?孩子15岁了, 不要太粘管她了。很多婚姻不幸福的,总把重点放子女身上来平衡自己。其实最该做的是

爱自己,自强独立(这个独立包括精神上和财务上),不要轻看自己的能力,哪怕多年专业脱节,就是到Mall里找个part-time的工打着,挣一点自己的钱可以随意花(买衣服甚至一两百块的全家电话月账你都可以轻松包下让你老公惊讶到无语)和不要看你老公脸色。是时候找你自己的支柱(精神上和财政上的),再过三年孩子就进大学,让孩子自己贷款读书(成绩好的可能都不用家里付。成绩稍好的有些资助,贷款额也不会太高,让孩子自己搞定,别啃老)。把重点放自己身上,一个人都不先爱自己(哪怕愿意像张爱玲一样低到尘埃里),怎么会让你老公瞧得上。

你为这个家付出了那么多,爱自己吧,加油!

豆米
这样说吧

你说丈夫是头,其实有没有真正从内心顺服他的地位呢?比如说手机计划不好你不也在这里表达出来了吗。也许在家里你隐忍所谓顺服,但是你的内心没有和外表统一,他们却是知道的。顺从而心里不服的伤害比吵架还大。再说教会里给老公女儿面子,是给他们留面子还是给自己留?回头看看你的回答,不都是在责怪丈夫甚至责怪信仰吗?你要改变的是自己不是丈夫和女儿。-----sorry我说话很直接,实在看你完全方向错误,还老拿基督徒这个名号捆绑自己。

酷胖
您是个面瓜,任人捏鼓,搓扁揉圆那种。
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damntobenice
看到,谢谢
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damntobenice
+1
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damntobenice
我不知道为什么

孩子身上看不惯的不够好的地方总想修理,要不总觉得没有尽到责任会后悔。看来女儿到了自己修理自己的时候了。

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damntobenice
是这么回事
d
damntobenice
其实我最早是

我妈的面瓜,心疼她怕她难过,牺牲婚姻妥协让步大半辈子就变成这样。我还得继续做我妈的面瓜,因为她现在已经病得禁不起任何不高兴。

希望我女儿不继续这种命运,所以她不在乎我烦我其实至少可以保证她走自己的人生。

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damntobenice
说过,

给他看了我的原文,人家什么反应也没有,说网上的都是无聊的人。

d
damntobenice
按摩是没有办法的办法,

西医治不好,一个老中医教的,确实有效,要不是坚持了大概一年多,现在都不知道她还能上学不。现在可是除了体育各方面的top. 我觉得这件事,我做得对。

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littlelandlord
感觉你家应该是挺有钱的,否则不会让孩子坐飞机到外州上几周的camp。这种overnight camp都非常非常贵

对自己好一点,舍得在孩子身上花大钱,却不舍得花小钱买个好点的电话,也太委屈自己了。女儿倒是有好电话的:)

你老公就是那种欺软怕硬的人,看你不敢离婚,随便怎么欺负你,你反正都不敢怎样。

首先多宠爱一下自己,对孩子好,更要对自己好。

d
damntobenice
是的,我都不知道自己已经变成这个样子了,也很久没上网了
d
damntobenice
一仆二主?

当然责怪,我说手机坏了,老公还可以用为什么打手机不打座机来指责我,我是顺服他都没法顺服啊。永远被责怪,不管是不是有错。我觉得更可行是上帝改变老公。你大概是弟兄,不理解在丈夫不信主的没有开启爱心的家里妻子的信仰进行不下去的苦楚。

d
damntobenice
啥叫精神独立?我怎么觉得

我对事情都有自己的看法而且挺有想法的?应该说的感情不独立吧。感情独立的婚姻,不知道是什么感觉。

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damntobenice
我平时上班也够忙的了,不是离婚那么简单的
d
damntobenice
谢回复
d
damntobenice
我没有责怪信仰,是网友在责怪信仰

我是不够好的基督徒,但是从来没责怪信仰

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damntobenice
老公特别宠女儿

他对自己也很抠门,也要求我们全家抠门,但当他觉得没有Iphone 确实影响到女儿的social了,就买了。这个我觉得他看得准。

Camp是孩子自己争取到的,花费上也有一些减免。

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green95apple
安慰一下楼主。Teenage 都有一段和父母相互成长理解相处的过程特别是女孩。楼主要对自己好的。
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damntobenice
两败俱伤。那也有我的血汗钱啊。
金玉屋
满篇只看见一个字--”我“

什么时候把这个字放一放,世界就变了。

c
crispyricecake


你先生本就不是你的贴心人,你还给他看,不是又找冲嘛。一句话就顶回来,完全不自己反省,说明你在他心里没啥份量啊,也很自私。不用凡事都要汇报啊,感情好贴心可以啊,这样的绝对是自找伤害啊。有没有可能,长久以来你挺嫌弃他的(因为妈妈施压你才嫁而且日常总是凡事亲为嫌他不做和做不好),他其实也很压抑(不是为他开脱,分析追下事因)?按说当年他追你时像牛皮糖一样且又娶到,当年应该有爱也该是开心的。还有,也不要怕离婚,说不定他捏住你这点毫无忌惮随心所欲呢,因为他没有失去你的恐惧和要珍惜你的愿望。再好的感情,婚姻也是要经营的,对的人,经营起来易些,不太对的尽力经营成对的人,不对的经营不了也要该分就分及时止损啊。总之,冰冻三尺非一日之寒,也不是这一时就会改变的。还是先爱自己比较靠谱,首先就是不要给别人伤害你的机会。

d
damntobenice
这个

追条件好的人,并不代表他本身是一个有爱心的人,也不代表会珍惜得到的人,我以前也天真地以为至少他会对我好,没有,真的,当年随便哪个男同学都不会这样冷漠地对老婆,我却单单上了这条贼船。那时他还发动了他妈追我妈,现在他妈对我又怎么样,他妈只是向着儿子而已。我是没力气跟他理论,他是偏执狂总有力气,索性让他看看众人的回复,结果一概以无聊人才上网来否定,我觉得是一种偏执,其实他事业也很不成功,智商够但一直没发展。注意到那些爱老婆的男士,事业通常倒是不错的。可惜他认识不到这些。

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xuanyang02
基督徒心理学家Henry Cloud有一本畅销书“boundaries”,

后来又写了“boundaries in marriage”, “boundaries with teens”,应该会对你有帮助。还有一位基督徒心理学家Kevin Leman 写了一本“Have a new husband by Friday”也有一些不错的建议你可以做to change his attitude, behavior & communication in 5 days。

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abalawo
和子女之间的情感也是一种缘份也是靠吸引。大家性格不合就不勉强。谁离开谁都可以活。
好整以暇
看得心痛,抱抱妹妹

我是男生,今年52岁。你女儿才15岁,所以我肯定比你大,而且大五岁以上。年龄上,你就是个妹妹。但是心态上,觉得你像是个姐姐。很多人不喜欢刘晓庆,说她老黄瓜刷绿漆装嫩,但是我很赞赏她,尤其赞同她说的一句话:“中国女人太早放弃自己了!”妹妹你才40几岁,却已经早早地放弃了自己,而且放弃得太多太多。你对老公和女儿,是单方面的付出和牺牲,这样的结果是惯坏了他们,苦了自己!希望妹妹不要再继续这样下去了。先看看能不能出去找份工作,反正你从前在美国就工作过,对职场是比较熟悉的,而且现在女儿也慢慢大了,不需要你付出那么多时间精力了。然后就是花钱花时间花精力,用心思,打扮自己,对自己好。只要不是超出经济力量,不是太过份,女人越是爱自己,就越能赢得男人的爱。你有个漂亮聪明的女儿,你自己原本也一定是非常有吸引力的女生。你有很多的温柔和爱心,现在需要的是重新成为那个有吸引力的女性。

年龄真的只是一个数字,关键是心态。这一点我自己体会非常深。前面的swj2000 的关于女儿的回帖很好,应该还有其他很好的回帖(我只看了那一个)。和女儿和老公的关系这些我就不赘了。我觉得最关键的还是你自己的心态。希望妹妹能够彻底改变自己的心态,做自己生活的真正主宰。

 

西
西西里亚的云
你有受害者情节,如果全世界都对不起我,我就是道德最高尚的那个人。你去教会也是出于同样的心理动力。你对女儿付出很多,但并不是心甘情
西
西西里亚的云
你有受害者情节,如果全世界都对不起我,我就是道德最高尚的那个人。

你去教会也是出于同样的心理动力。你对女儿付出很多,但并不是心甘情愿的,因为你认为你付出这么多女儿“恩将仇报”, 这其实是一种道德绑架。我不是要打击你,任何的改变都是从改变自己开始的!我在中国有国家二级心理咨询师执照,给出自己的一点观察吧!

魔羯鼠养猫
这年龄的孩子,要少跟她啰嗦。比如她把照片都发过来了,就不要说什么浪费data了。

接受就是了。

对你老公,该硬的时候也要硬一点。该享受的要享受,他不乐意,一句话呛回去就行了。

记住别啰嗦就成。

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chase1993
基督徒不能离婚,谁说的?圣经里可没有这一条。我怎么觉得LZ读的是可兰经。。。Teenager就是这样的,不是新闻。
冬天的宝贝
老公是未来女婿的模板,这样教育老公尊重女性吧!
冬天的宝贝
+1,别太在乎他,他就慌了。
冬天的宝贝
这个头是自己受累,为家无限付出才挣来的。

如果作威作福,他这个头不是圣经了说的头,是你封的头,早晚会被上帝撤了的。

落花起作回风舞
借这位大哥的回复,也在这里跟楼主说几句。我是跟楼主有相似经历的中年女人,也曾经跟楼主的心态相似,但是

现在我已经改变了。

首先,既然楼主是基督徒,那么就首先祷告,求神帮助自己改变,求神赐给自己教育好子女、经营好婚姻家庭的智慧。而不是祷告求神改变周围的人,更不要安于现状,以为事情无法改善了。要记得:在神,什么都能!

其次,赞同楼上大哥的建议:找份工作走出家门、学会关爱自己。我也是一点点从这里走出来的,要意识到自己有种受害者情结,避免以受害者的身份看待自己,要相信自己可以改变、可以活得更开心、可以不需要让自己的心情被周围人的态度和看法所左右。让自己的眼光从老公孩子身上分一点在自己身上,努力提高自己让自己开心,那么老公和孩子不自觉地也会把目光分一点给你、看到你的优点看到你也有自己的需求。然后积极行动找份工作走出家门,哪怕是一份最简单的工作,只要自己看得明白、开开心心地做,就必然会影响到老公孩子对自己的看法和态度。

第三,对15岁的女儿,更不必过于伤心。儿女是神交给我们代管的产业,他们的将来自有神去看顾或管教,照顾好他们小时候的生活、时常在神面前为他们的将来祷告,其他的就交托给神、不要越俎代庖替神去为他们担忧为他们伤心。

最后,其实,15岁的孩子基本上这是典型的行为模式,相信他们给他们足够的信任和自由度,同时不放弃坚持不懈的交流和沟通,交流沟通时避免强迫性(比如非要孩子接受自己的建议否则就伤心难过),跟孩子交流时多采用问句比如“这件事你觉得这样做好吗?”或者“你看怎么做比较好?”等等,而尽可能减少使用祈使句比如“你这样这样做”或者“那样那样做”等,会让您跟孩子的交流更顺畅。

说一个昨天下午发生在我们家的例子吧。孩子们正在看自己喜欢的节目,爸爸跑来拿着手机想要在电视上播放自己选中的一个短节目,虽然他的节目只有三分钟,但是他那不由分说的语气,导致孩子们断然拒绝他的要求。孩子爸爸立马就要发作起来,我赶紧打圆场说:“您这虽然是一句问话,但明明不是问孩子的意见而是要强迫孩子们必须接受您的意见嘛。来来来,别打扰孩子们了,把手机拿过来我跟你一起看。”孩子爸爸忍了忍强压怒火准备过来跟我看,悻悻地说:“算了,你们都不听话,只有妈妈心疼我。”结果孩子就开口了:“既然爸爸不再强迫我们接受他的安排了,那么我同意大家一起在电视上看爸爸选的短节目。姐姐,你呢?”姐姐当然也同意了,于是皆大欢喜……

为您祷告,相信神的大能,相信楼主终能走出误区。

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midnightblue
为啥恨你妈呢?
原上草2017
看来你家的经济状况比较一般,所以你老公也是精打细算过日子,对自己也省,并非对你特别抠门。对女儿倒是舍得。
原上草2017
如果让你老公和女儿说话,说不定也有很多不同的故事。没觉得你老公和女儿有什么大错,觉得关键是你要调整自己,不可能别人都要按你的方式

调整不了,那是你们不适合一起过,没什么谁对谁错的。

不过如果你的心态不能够调整,再换个人大概也不容易过。

好整以暇
说得非常好

我也读过部分《圣经》,觉得里面有不少讲做人的道理和智慧的东西,即使(还)不是基督徒,读之亦大感有益。希望楼主能看到你的这个回贴

d
damntobenice
谢谢您的真诚回复,我一天都在想您说的话,谢谢!
d
damntobenice
+1
d
damntobenice
从来没有意识倒这个问题,因为是

被逼婚,一直怨天尤人又逃不出去,老公妈是促成这个婚姻的人,也是后来对我最不尊重的人,在心理上我一直拿自己当她的受害者了,大概这个受害者情节就是从那时候开始的。谢谢点拨。

d
damntobenice
谢谢你!仔细看过,不该远离神。
好整以暇
不要着急,一步一步走

外出工作,争取的是经济独立基础上的情感独立。对于久不工作的人来说,这是艰难的一步;但是只要你下定决心,勇敢地开始,最终你会发现自己是可以做到的。找工时不必好高骛远,先有一份工作再说。如果自己从前的技能不容易帮助你找到工作,那就果断学习新技能,比如SQL,这个算是普适技能,把它学精,然后托托熟人(教会里的比如),一定可以拿到offer。

先走出这一步。其他的,对于我们这个年龄的人来说,养成健身习惯也非常重要;有了健身习惯,在生活的其他方面自然而然地就会表现得更为积极,心态也更加年轻,至于服饰啊美容啊什么的,自然而然地就会关注了。

如果感觉找工过于艰难的话,那么我劝妹妹先从健身开始。网上(youtube.com)有很多专业人士提供的辅导,教会里也一定有健身达人,多和他们交流请教。健身一段时间以后,你会发现不仅精力大有改善,人也会快乐阳光得多,更重要的是你会惊奇地发现自己的身体变得更年轻更好看,这会让你更愿意关注你自己的身体,爱自己的身体。我说的这些都是亲身经历;我从小体弱多病,而且也经历过长时间的失业;最后我走出来了,有了一份很满意的职位,坚持健身,有six packs :-) 所有人都以为我只有30几岁... 你有主,有教会的朋友们,相信你一定能够走出来

涩郎
离!
O
One1618
Who is responsible for your happiness?

No one but yourself.  Stop blaming your daughter, husband, mother-in-law, or anybody else.  They are distractions you created for yourself so that you are not the one to be blamed.  Tell yourself that your happiness rests solely on your own shoulders because God placed it there, and He does not give more than what He made you capable of handling.

Your daughter feels the burden.  If you truely love her, remove that burden and place it on your own shoulders. Then you will be truely free to follow your own path, which, you will find, may have been the real frightening thing you have been trying to avoid all along.

Being nice and being good are not the same thing. Juses is good. Is He nice?