这次去丹麦旅游

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Windy2009
楼主 (文学城)

我学建筑的,以前在欧洲短期学习。

这次旅游去了意大利和丹麦。

意大利我很喜欢的。

 

我发的一个旅游感慨的贴。   https://bbs.wenxuecity.com/myhouse/11780773.html

 


丹麦曾经熟悉。因为在那里学习过。

这些年我工作,为了我老公,到处搬家,拴在小农村。特别耽误事。

现在转向建筑里偏理科技术的方面。我也不能说多热爱,就是挣钱。

和以前年轻时候想的完全不一样。

但是糟糕的是,和他家里没有共同语言,而且他母亲对我百般的挑剔。但是我家里人文化水平比她高。

又气场不对,又对我百般挑剔。还给我各种指使。她以为她是谁啊?


我也不知道我跟这个气场不合的家庭有什么关联。就是过日子而已。

现在看看什么浪漫啊,艺术啊,越来越远。心里有点伤感。

为了他我付出了很多。

其实我应该那时候在欧洲找个机会多住住。而不是和欧洲人交朋友。我以前不明白我到底是要关系还是要环境里的文化体验。

他也变了。在美国十几年,他已经不是那么丹麦了。我都不知道回去干嘛?人生方向变了。

回去的时候物在人非。

 

所以说,如果自己感觉不对就可以不去找了。往前看比较好一些。因为你不会再去负面记忆一次。


我和一个老朋友联系上了。她离婚。

她跟一个陌生人说她很独立,我很有依赖性

其实根本不是,我是围绕别人的变化,并不是我不能独立。我是在忍耐。其实以前是比较自由的。结婚和单身不一样的。

 

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Windy2009
我自己学设计的,但是我也没有角什么搞艺术的男朋友,就是专业话题的交往而已。

当年有一些故事倒置异国恋。其实也不用从对方设取什么。本来我也是西方教育。

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weihua2021
怎么百般挑剔了? 是不是孩子教育问题, 觉得住别人家里超过三天比较容易出矛盾

小事就忽略过去吧, 任何人都会有不同看法发生矛盾的

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Windy2009
不满意。六年前已经有不少矛盾了。一开始我就觉得他妈看我的眼神不对。以前感觉就不好,各种评论。我都不好意思说,素质问题。
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weihua2021
觉得你还年轻, 人就是在经历中长大的. 反正不住一起, 就你好我好大家好吧
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Windy2009
她给我很多致使。说实话,她儿子在美国都是靠我的关系。对我那叫一个要求。我也没捞着好啊。还不如我不结婚爽快呢。

 

我选择住哪,做什么工作,怎么发展,自己孩子以后学什么。那跟您有什么关系,就是自己儿子儿子都对。
我跟她说:你不了解我。而且很大误会。

但是我大伯子喜欢我和我俩孩子。他几乎天天来看我们。对我们可好了。亲戚也不错。

就他妈,我跟她别扭。我小心翼翼的。

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weihua2021
会不会觉得因为你她儿子不能回丹麦? 我们在有俩欧洲长大的疫情期间加洲房子卖了回欧洲老家了
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weihua2021
会不会觉得因为你她儿子不能回丹麦? 我们这有俩欧洲长大的疫情期间加洲房子卖了回欧洲老家了
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Windy2009
我觉得如果夫妇都是白人,反而去欧洲挺好。
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weihua2021
是的,年轻美国赚钱五十以后回欧洲养老.这俩都是VP,股票加卖的加州房子不少钱.

有人说回欧洲买了个城堡

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Windy2009
她妈对她儿子在美国可能对我有意见。其实她儿子自己要在美国。

我说过可以陪他过去。他各种理由说欧洲不好移民。其实就是想在美国。
结果我是被各种不好的对待。

 

说实话这异国恋,是他自己要在美国的。我本来说移民去他们小国家,他非要在美国。
其实我就是给了他这些。给了就给了,也无所谓。

一看他们国家那么小,我们这美国应有尽有,他们跟我那态度还不好。我何必呢。


最关键是我的生活是以他为主要决定者。给了一切还不落好。

他父母觉得他儿子离开确实是可能不乐意了。好像我欠了他们。

他妈想让他回去。

他说谎,对我说欧洲连配偶签证都不好办。就是心里想在美国。但是我说了,他又说他们国家生活水平高。但是我和他家人一起,我觉得很多人还是满俭省的。


他在美国,生活里老想把压下去。而且我觉得他有点种族主义,说我必须强烈反TRUMP,要不我们这些COLORED PEOPLE就会有危险!!--什么人啊。

他还说欧洲北欧国家不给你们移民,你们去那里会有众多的种族歧视。--天,我没觉得本地欧洲人对我怎么啊,横竖我在美国多年也经常在白人区。我没觉得他们多歧视我。在丹麦我认识一般受过教育的人也都挺有思想的。

所以我就回避了这个问题,咱俩一起就完了。随便怎么样都行。听他的。其实我看看别人的异国恋,我觉得我这个内心有点犹豫。

 


我给了别人这么多,结果没有捞着什么好处,还被别人不良对待。

其实我是美国的主人啊,我父母也给了她儿子很多。

真的越想越不高兴。其实我不在乎这些,但是你们对我的态度我觉得不值,冤。凭什么啊?

而且我觉得他母亲有种族歧视,对亚洲人还有我的外貌身材各种评论。老太太在欧洲人里不好看,她儿子都说他妈妈对自己的外貌很在意。她也评论我的孩子。要不就说某民族皮肤黑。我儿子直接说她奶奶是RACIST.

她儿子也说,我必须反对TRUMP,因为他对你们这种COLORED PEOPLE不好。天,我从来没有想过COLORED PEOPLE这个词会用在我身上。又说丹麦不适合你们这些亚洲人生活,因为有歧视。我没觉得啊?我觉得还都可以,没有太差的。

他妈说,美国人特别窄,眼界窄。到底谁窄啊?

 

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Windy2009
在美国听他的,回去他父母家,对我还那么不是特别的和谐。不知道解释我这种心理。你说我跟谁结婚不行啊。
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weihua2021
旅游与居住工作不一样, 有自己家了当然在美国. 他说的也对, 美国是对移民最好的.

觉得你失去中国改革开放大兴土木的机会比较可惜

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stone_cold_fox
说了你别不高兴。问题在你自身,是你的忍让让他们如此对待你,你换个态度对待他们?不管

咋做,绝不委屈自己。

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Windy2009
美国从生活角度确实方便。而且赚钱当老板也是有可能。那边税收高。我妈妈也不想我去他们那里,所以使劲对他好:)
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OrangeBread
唉,我觉得你很纠结。

1. 你没在欧洲长住过,对欧洲的有色人种歧视没亲身体会。我在芬兰住过8年半,芬兰人温和,但也冷漠。对外来移民有歧视,很深,表面看不出,住久了你能了解他们的文化,但融入很难。

2.你跟你老公住,不要当受气包。付出了就给他洗脑,我为你牺牲了啥啥啥,希望你也能理解。不要一味付出,然后怨气积累。要保留自己的意愿,爱自己先,跟自己的感觉走。

3.你婆婆的事更容易处理,你跟他儿子住,跟她见不了几面,搞定他儿子的态度,只要他儿子在你这边站队,其它你尽量回避,何必直接冲突,让老太太有出气口,给自己添堵。

 

日月茗
你们俩是不是都是独生子女没有其他兄弟姐妹?
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Windy2009
你说的都对。

你先生还是北欧人在美国吧。说的也有道理。确实没有美国开放。

 

他妈对我莫名其妙的有意见。我已经非常NICE,对所有人都很客气。就是她,对我就容易说不出来的那种快哟擦枪走火的感觉了。

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Windy2009
您说的很对啊。我已经尽量厉害了。但是还是当初因为年轻,没那么有力量。

看他父母老到那份了。还怎么着啊。我妈说过几年他父母就没了,你还管他父母干什么?

我真的想把他们家人赶出去。

一个老太,对我横竖挑剔。有一段时间,我在家里带带孩子,把她给气的!就看不得我在家不上班。天天吹风跟他儿子说我这那。他父母就是对他儿子好。

然后我工作了,又给我指示。你以为你谁啊?

他妈妈没什么能耐,不如我母亲。人家还觉得自己特怎么着。跟我成长的环境不吻合。


我出车祸了,别人把车撞了。没有车了,要买个二手车。结果他父亲说贵了。

我其实没有买贵的,就是和以前的类似。

我以为他节省或者没钱。其实人家有钱,后来就买个SUV。我自己的钱,我花不行啊?就是这样让我很惊讶,寒心。

那一年我已经想离开他了。但是他本身没有怎么不好。

 

还有一次,因为他本身体制不好,有慢性病。结婚以前就这样。有一次复发了。他父亲对我吼,我说没照顾好他儿子!

还有另外一次也是险些出事。作手术,检查出差点丧命。

您儿子是个病包儿,婚前我就知道。但是我没有放弃啊。还这样对我!真行。

真的,我品尝人间的各种委屈。对他是付出,可以。但是他父母对我的态度真让我物语。

而且每次来家里都跟警察一样盯着我的一举一动。

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Windy2009
我是独生的。他有一个哥哥。他哥哥对我好。探亲时候几乎每天都来看我们。
长木龙五
探亲回丹麦,应该也就是和他母亲相处很短一段时间吧?回美国还不是你们自己过日子,他母亲也影响不到什么
日月茗
他哥在当地留父母身边对你们在外的小家好一些,否则他妈更想儿子
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OrangeBread
我是鼓动我老公离开北欧的,下最后通牒。

那时他妈还在,他父亲去世不久,而且他是她唯一活着的孩子。但是我没有办法在等了,不喜欢住芬兰,忧郁得要命。

我这一生最庆幸的是来了加州,我老公最怕我说的事是没有早点来。可我觉得自己没说。那时1998年时他出差到加州就有机会,回来后说起,也说到他父母。我一听心软,觉得父母老了就等等。后来我MBA毕业,交换学生在新加坡,结束前他来看我,我就说要么他外派去中国或东方,要么去美国。我不想在芬兰长住了。态度坚决,毕业前后大家都在找工作,我陪朋友同学去 job fair只是玩,没有申请,就等着老公的外派来加州。

日月茗
我发现跟老人的交流要有个度,特别是跟爱说话的老人,聊多了容易受她的情绪影响
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Windy2009
也是,我就尽量少说话啊。但是老太太对所有人尤其女性很爱评头论足。如果用来对我就是俩字儿:咯硬。我家庭教育不是这样的。
日月茗
人很难感受他人处境和完全理解他人想法,到了你孩子结婚成家异地而居之时你可能才会更理解她一些
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Windy2009
她很依老卖老。她大儿媳妇和她也是不那么那个,轴俪厉害。确实也是,有时候沟通经常有误会,又不面对直接说。爱嘀咕。
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OrangeBread
你呀,

真是个受气包,北欧女的都很厉害,你咋就不能学学?

当初我婆婆要跟我吵架,我发飙,我他带来的东西挡着她的面扔到门外楼梯口。老公当天送他妈去火车站走人。

所以我自己现在过好自己,不去给儿子家添事,有边界感,你好我好大家都好。尊重他人,哪怕是自己的孩子。

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Windy2009
你这个角度也是对的啊。但是您不跟自己儿子说,拿我这个外人这样。我不DESERVE他们这样。我也累了,我凭什么啊。
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Windy2009
谢谢您的分享,欢迎您说说自己在北美的对比。你们都有很有能力。
长木龙五
听起来还好。比起很多人说的自己婆婆,深度介入小家庭生活,老公是妈宝男的,可好多了。
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Windy2009
他妈很强悍的。确实是。怎么这样儿啊。说话有时让人难以接受。
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OrangeBread
能力是soft 的,个人的,讲讲环境,硬性的,

1.气候,北欧,冬长夏短,冷而暗。丹麦好些。

2.语言,学会了,生活方便了,反而歧视得更多,觉得你是难民来的,讲英文好坏是受过教育的,听不懂也敬你远之。

3.食物,品种单一,没有加州各国特产都有。

5 工作机会少,税收高。

6.交往得朋友都陆陆续续纷纷移民他国。

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Windy2009
我真的这件事指望不上他对我的保护。他妈对我也是问东问西啊,各种盘问。

 


而且对人家的家里的家务事有兴趣。跟我的家里不同。

例如经济状况,职业,教育,特别喜欢聊。对自己儿子媳妇的经济好,感到有点不舒服。

喜欢在我面前说,THEY HAVE A LOT OF MONEY。比如他们买什么房子,孩子去什么学校。很仰慕。其实跟国内老太太有些作风很接近。


特别受不了的是对女性的外貌总是评头论足。一天到晚喜欢说谁多瘦多瘦。我现在瘦点,以前我也没有多胖。不是你家人,你管的了吗?真行。她又赶紧说这话题,我的意思就是你别老评论这些了。还没完的使劲说。真受不了。你说都那么大岁数了,还整天说人家干嘛?


真的不习惯。我们家人没这毛病。

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Windy2009
谢谢你们的理解,我说说舒坦多了。人就是累了,想这些。
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OrangeBread
你还年轻,会处理好的。
日月茗
你婆婆跟你用啥语言交流?丹麦人母语是啥?
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Windy2009
您说的有道理。确实是。小地方人。
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gzlady
抱抱妹妹, 你不和他父母住的吧, 以后他们说啥就当耳边风好了
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gzlady
抱抱, 不要理她说什么了。
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Windy2009
我跟她说英文啊。他们国家说丹麦语。她德语也流利。她英语和德语经常串,她喜欢人际关系,社交,特爱说。但急着聊,经常误会。

特爱说话,特别喜欢发表自己主张。还参与我们家的各种选择。着急表达自己,但是对我表达的经常误会。听也不仔细听。

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Windy2009
谢谢广姐。我真的是觉得是非常累了。横竖也觉得弄不好的。就是彼此化学反映不行。
日月茗
爱聊的又喜欢发表意见的老人,真是讲多错多。老了还会一件事车咕辘地重复说多次不自知。别往心里去,你自己躲开清静些。
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Windy2009
谢谢理解。我有一段时间经历了很多的挑战。都觉得不想过了。现在年纪大些不在去把这些人的想法太放在眼里。

本身就是个反差。家里人都挺好的,自己就是被善待的。

但是他家里有点奇葩。所以反差太大。

我跟亲戚说了,我觉得不太理想。

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gzlady
所以就不要理她, 回避她就是了, 反正你又不是每天都见到她的
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Windy2009
真是。特别能说。又特别有主见。而且说话也不尊重对方想法。她儿子都说,妈妈,够了,别说了。受不了!
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Windy2009
您都觉得过分了吧。真的是,以前我对她的了解有限。他父母真实的一面他也不说。结果我吃亏。
新北京混混
你老公是对的。他肯定知道你去欧洲,人家心里会多瞧不起你。他可能就是看你爱激动,不敢跟你说实话罢了。
我爱城堡
我觉得你可以试一试跟她彬彬有礼但保持距离,尤其是如果她爱说话的话, 别给她在你面前留太多长篇大论的机会,

省得哪句话说的你不痛快, 又不好反驳。她是丹麦人就好, 她还能不请自来, 老找上门来给你上课。

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Windy2009
你又在胡说八道了。你说哪门子话。别跟我贴。你在我另外一个贴已经在胡说了。
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Windy2009
你家里是中国圈。来这干什么?我根本不认识你。我老公要来美国是他自己的决定。喜欢美国。
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Windy2009
反正我一想起她就是对这个婚姻后悔。这种后悔,每次我去他家里,就掩盖了我所有的家庭幸福。
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Windy2009
我一个美国的好家庭的,家里条件和朋友圈都是高素质的,结果遇到这么一个婆家。心里特别不舒服。可能我老公都想脱离他的家。
新北京混混
呵呵。你这贴成热贴了。我都不知道你在哪个坛子说话。lol
螺丝螺帽
看你写的好来气, 你咋那么受气包似的, 想不通。

这种苗头一出来, 不就应该立马打压吗?

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Windy2009
谢谢理解,抱抱!当年就是简单的想彼此搞好关系就行了。我这人说真的不喜欢和人斗。从小家里亲友都特别NICE
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Windy2009
这些事情让我感到我把人生的苦难都体验了一遍。我觉得是老天的安排。

我也想脱离这些翻身,但是我问自己,我为了别人去争个什么到底值得吗,是自己要的吗?我就是那种与世无争的性格。

螺丝螺帽
管她呢, 她说让她说, 你不进脑子不就行了。。。你就忙自己的, 衣服多洗两遍,桌子多擦两遍

这也算大事?

螺丝螺帽
既然与世无争的性格, 那不搭理, 应该能做到吧。。。。

我的两轮婚姻, 婆婆和前婆婆对我都很好的

 

据说, 老公妈妈对我背后有点议论(婚前), 我没听到, 也不当回事的。

螺丝螺帽
想做好媳妇, 就认真样听她说, 但是不过脑。想硬点, 就躲。她一说话, 你就离开她找事情做
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Windy2009
我是不爱争,但是我也在乎自己的尊严。如果别人对我不好,我也是不能忍耐的。有时候就想脱离,回归自己的。

其实与其是他们看不上我。不如说我是看不上他们。早就是这种心态了。

螺丝螺帽
你的心态还是比来比去的, 那多烧脑。还不如, 问题来了, 如何解决, 然后,move on
螺丝螺帽
那就河水不犯井水, 尽量的平行, 不交叉

有交叉, 老公上

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Windy2009
是。我也是很少说话。因为说多了自己经常被吓的膛目阶舌。但是这感觉不是很开心的。我喜欢家庭和谐。
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Windy2009
我早不想把自己当他们家人了。我感觉他家里对我还是有隔阂的。我也不会上赶着。但我就是后悔。
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Windy2009
我可能就是有点太执拗。就是想一个完美家庭。但是他家里那种别扭的感觉如同一个小石头在鞋里那么硌脚。心里不愉快。
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Peace2019
还是想得太多了:)你这些纠结只是给自己找不痛快。
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Windy2009
可能是我钻牛角尖了。越来越觉得我不是非他不可。他父母跟我拽也是满可笑的。有什么让我可图的?
螺丝螺帽
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日月茗
往好处想,跨国的婆媳关系要比亚裔的好处一些,不是探访三天就遭嫌弃了嘛。你跟你父母同城吗、来往频度长度如何?
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Windy2009
哈哈。说的对。
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Windy2009
我平常跟我父母一起也还过的去啊。而且他们对他好。我不适合当别人的儿媳妇。另外一次交朋友也是因为对方家庭而放弃了。
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Windy2009
每次他妈挤压我,或者背后说我坏话,他都让他母亲STOP。老太太不是一个省油的灯。而且欺软怕硬,大媳妇能把她气哭。
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Windy2009
就是ORANGEBREAD说的那种强捍。我也不软啊。我不是不能斗,是觉得膛目接舌,没有见过这么ROUGH的
长木龙五
世界上哪里有什么完美的家庭和婚姻。还是要看大面。听你说的,主要方面都是好的。抱怨鞋里面有个小石头的时候,想想那些鞋子完全

不合脚的,或者根本没有鞋子穿的,甚至根本就没有脚的残疾人,咱们还是非常幸福滴