Get Out of My Life, but First Could You Drive Me & Cheryl to the Mall: A Parent's Guide to the New Teenager, Revised and Updated Paperback – August 21, 2002
同感，每个人都不要再作了。冲动是魔鬼，有一个人能冷静下来，可能都不会闹到不 可收拾。既然已经这样了，当务之急是放下，忘掉过去的不快，不管是谁的错。吸 取以前的教训，送他们一句名言：Never underestimate your power to change yourself; never overestimate your power to change others。中心意思就是：改变先从自 己做起。都是一家人，不要计较谁的错，都要为这个家着想，多想想别人的好。继 续相亲相爱，要记得还有个小弟弟呢。只要不想这个家散，就不要再计较从前了。
让他回来后可能对孩子和妻子都会在一种不确定的恐惧中生活。所以接纳他就要有两手准备，以后就不会太失望伤心。
不过这个妻子还有问别人的主意，就说明她还没死心，对他还有希望。她心里应该已经接纳他了，别人劝和劝离都没用，我认识不少人都是这样，不到真正心死的时候是很容易相信对方的道歉的。心里真下了决定时是不需要别人的建议的。
没有错和对，就是两人交流不通，意见不一致。我见来两口子一起打女儿的，老公打，老婆踢，两个人和谐极了，女儿也还手，这一家很打完就完事了。挺幸福的一家：）
但是这个妈妈也有处理不当的问题，她这根本就不是处理问题而是加剧了矛盾，所以现在女儿已经这么大了该说的已经说了，就让他们俩父女自己面对之间的关系吧！至于夫妻之间还能接受面对，他对于你还有有用的地方比如说为了儿子…就过，这时候就不要谈什么感情了，肯定是没有了，不过没准过个几年还能回来点，但是如果不能接受离了也无所谓，不过还肯上网问意见的多半是离不了的，那就学会改变自己吧！
而不是被老公洗脑，和老公一起虐待女儿。
父亲不是坏人，可以他要把自己的意识强加给家人，达不到目的誓不罢休。这是他性格的缺陷，也是将来家庭生活的隐患，有一就有二，将来在儿子的教育上可能重蹈覆辙。
入乡随俗，女儿按美国的处理方式报了警，没什么可指责的，用中国的孝道来束缚她，只会适得其反。
不过，为了儿子有个完整的家，还是原谅老公吧。
（1）这整个事件里女儿和父亲的错谁更多？各自错在哪里？
父亲是一错再错，其实很想知道父亲的成长史，这直接影响了父亲的价值观，教育观
（2）父亲后来该一再生气吗？要求道歉三次合理吗？
父亲走进了怪圈，已经不是该不该的问题了，要求道歉根本不是解决问题的关键。其实很同情女儿的遭遇，不知道女儿是怎样一次又一次的把自尊心拿出来让父亲践踏，都不知道女儿需要多久才能建立起自信心
（3）闺蜜为了女儿，与丈夫吵得感情濒临崩溃。她做的过分了吗？最后一次争吵到底是妻子不照顾丈夫感情，还是丈夫不照顾妻子感情，两个人的错谁多？
夫妻吵架根本解决不了问题，那架吵的多不值，这里已经很难说谁对谁错，母亲在父亲第一次体罚孩子的时候没有及时干预，才会一步一步的走到今天。
（4）谁对孩子教育和孝的观念是错的和对的？
夫妻有不同的价值观，现在还纠结对错其实没有什么意义，不如认真的想想如何解决问题。
My two cents :
如果文中的这一家是在北美生活的，父亲第一次体罚女儿的时候就应该知道后果是严重的。就父亲对女儿的言行举止，这如果是在加拿大，加拿大儿童保护机构可能早就出面了
从文中描述的父亲的精神是扭曲的，偏执狂也是一种精神疾病，文中的母亲每次都是通过争吵，砸东西，哭泣来缓解矛盾，方法不可取。女儿现在是青春期，任何的表现都是父母，环境的写照，女儿正在建立人生观，父亲一次又一次的践踏孩子的尊严，都怀疑女儿的性格会扭曲。
感觉父女现在真的不适合住在一个屋檐下，母亲非要强求一个家的假象，对所有的人都是一种伤害，如果女儿或是父母有好的朋友能暂时让女儿借住，不妨让女儿先提前适应一下“大学”宿舍的生活，也许女儿在借住的时间里没有父母的照顾会更能体会父母的爱，即使不能也能减少彼此的精神伤害。
每个孩子都是不一样的，孩子是由父母带到这个世界上的，他/她们既是父母生命的延续，又是独立存在的个体。孩子有自己的特点，性格的形成和父母的教育，家庭的环境有不可分割的关系。
孩子不是刻录机，父母不应该画出道儿来让孩子去走，而是应该在陪伴孩子成长的过程中发现孩子的优势，引导和帮助孩子走自己的路，孩子自己的人生还是需要孩子自己走。
当描述到母亲行为时，多次说的就是一个笼统的“砸东西，说难听话”。我滴妈，砸东西，也不觉得神经有多正常哎！
做他们这两个人的女儿简直就是成天给吓着过日子的。
生在这家的孩子真可怜，遭罪啊！孩子未成年没独立能力保护自己，做母亲的是成年人了，要担起责任来。赶紧带孩子和父亲分开吧，为孩子也为自己。这个男人的思维方向只会更糟。不想继续被伤害，只有尽可能离的远些。
1. 夫妻要心平气和坐下来好好谈,达成共识 . 2. 妻子不能火上浇油,在关键时不能当面指责老公,也不能当面指责女儿,不要让矛盾升级. 事后再和两人分别沟通. 3. 多和过来人交谈,要认识到很多青春期的孩子很叛逆,在叛逆时期要理解他们,渡过关键时期就好了.
女儿显然是收到伤害的，所以现在先止损，让女儿上完大学。让父亲搬出去，自己想想爱到底是什么？尤其是父母对孩子的爱。
火上浇油。这母亲早晚会受到女儿的报应。所有事件的发展，母亲的作用甚大，自己却不知。
1. 止血 - 妈妈带女儿， 在附近找一简单住处，先把离婚的事放一边， “离婚“会增加女儿的负罪感，太危险。
2. 养伤 - 妈妈集中精力给女儿一个安宁的申请大学的时间， 争取上一个比较像样的学校。这对女儿重要， 也是以后父女关系的基础。
3. 复元 - 女儿住校， 进而工作，自食其力， 这样她才能有力量走出阴影。 见识增加了， 对父亲的作为，也会有比较完整的解释。
当父女有矛盾，冲突，另一方应该怎么做？说说自己的体会。
---也谈父女关系。
我家大女儿已经大学毕业有博士学位了，也工作了。她很独立，
各方面都发展不错。
说说她成长过程中和她爸爸的冲突。我的方法不是什么好方法，
但大女儿没有走偏。
老公其实是个好爸爸，他能力很强，心很细，无论对自己还是对他人都要求很严。一般他要求别人做到的东西，他自己都会做到。。。。。但是很遗憾，他不是她，他没有意识到的是：女儿们是独立的个体，即使做父母的有责任，也不要把自己的意识以爱的名义强加给孩子。而这个观念的转变是我一直和他争论的话题。（怎样做才是一个负责任的父母！）
大女儿
12岁那年（6，7年级）。 我和老公发生了第一次比较大的冲突。当时因为我大部分精力都在照顾小女儿，所以希望老公关注一下大女儿学校的功课及活动。大女儿算不上是一个非常聪明的孩子，以往功课中有不懂得地方，她会来问我，现在我希望他能去问她爸爸。遗憾的是，老公“答疑”一周，大女儿哭了六天。我非常严肃地和老公谈了这个问题，但老公坚持认为：是我以前的教育方式有问题。现在他在纠正，孩子哭有什么关系。学习方式好了就可以了。以后就不会哭了。我不同意他的观点，我以为以他的方式教育，会导致孩子心理的伤害，加以时日， 这种伤害是无法估量的。我们谁也没有说服谁。其结果是：我全面接管了大女儿的学习，活动等等，老公不再参与任何大女儿的事情。（这并不是好的解决方法，但谁都说服不了谁的情况下，我选择对女儿伤害小的方法）。从那以后，大女儿所有的事情都是我决定或建议的，我会告诉老公各种情况，但老公不参与意见（他有赌气的成分但同时也有不同意我的教育方式成分）。
大女儿一天天长大，我的压力也极大。从高中选课，课外活动，社交，交男朋友，大学选校，选专业。全部都是我和女儿商量完成。唯一的一次老公参与意见（交男朋友），大家闹得不欢而散。为此父女两个也有段时间没有说话。其实老公的意见也没有错（他站在男人的角度去分析）。但他的态度让孩子无法接受。为防止将孩子推的更远，我站在孩子的一面，而且和孩子的日常亲密的接触，我更相信自己孩子的选择，即使不成熟，但会在交往中学习。和老公认真地谈过，遗憾的是男人有时候非常固执！我相信潜移默化，细润无声。老公更注重快速的实际效果。在几乎没有父亲的参与下，大女儿毕业了工作了，成长了也算还成功吧。时间证明了一切，老公慢慢放掉他的
stubborn. 不说父女能和好，但能彼此appreciate对方的努力，也算是父女关系的改善吧。
慢慢也从大女儿的教育中，学会如何参与老二的教育。
父亲应该知道，幸福是一生的体验，而不是追求的一个终极目标。现在这样推女儿，让她天天痛苦，家里鸡飞狗跳，影响自己现在的幸福，也给孩子很大的心理创伤。孩子在她的文化心理认知上，已经做得非常好了，不要再指责她了。毕竟她听的看的受教育的都是西方理念。夫妻都要放下执念，把对孩子对对方的期望归零，重新建立关系，否则，就只能分开，不然问题会越堆积越多，造成更大的伤害。
母亲应放下其他一切focus on 帮助女儿（1）建立良好的工作习惯；（2）正确的价值观。其他的都是小事。
觉父亲有强制症或忧郁症。 这样会把女儿搞疯。 太可怕。 女儿能在20% 以上， 已经很好。 国人很多人心理有问题。
男方教育女儿方法显然有问题，如果女方就是因为这个原因要离婚，很合理。
不过从另一个角度说，女方如果平时处理与男方关系就是这样骂砸打，男方对女方有怨气也可以理解。
所以合理的结论是，双方都应该离婚。不过都别往自个脸上抹粉。
现在女方想离婚，我觉得很好。
男方居然不想离，这不是吃饱了撑得？弄一母老虎继续折磨自个儿？
每次动不动砸东西大吵，问题一点没有解决，火上浇油
你要说理论谁都有一套。但一个有精神障碍的人可以改变所有规则。这个父亲急需心理治疗。句号。
我的工作就是跟高中生打交道。 这个父亲大错特错了。他如果想全面纠正女儿的学习习惯和生活社交习惯， 已经有点太迟了。他如果在女儿上小学的时候这样抓，我相信效果还是不错的。但是女儿上高中了，她虽然还不是成年人，但是作为家长和老师，必须把她像成年人一样尊重，才能赢得她的心，才能循序渐进帮助她。如果像这位父亲一样粗暴干涉没有丝毫尊重可言，轻则女儿上大学后就再也不想回家，重则父亲进监狱。我同情这个孩子。对于青少年来说，因为荷尔蒙发育的原因，青春期已经是不容易有很多困扰了。再加上一个这样粗暴的父亲，这个女孩子的生活真的很难。如果我是他的父亲，我宁愿要一个上州大但是阳光自信的孩子，而不是一个上藤校但是内心痛苦受伤的孩子。
如果不涉及暴力，夫妻是不应该干涉对方教育孩子。
不是打屁股，不是拍一下。母亲的本能是保护孩子。
因为老公脾气不好， 从来没有让他管过具体的。 男主外女主内， 最最符合人性。对于儿子上大藤的结果， 老公最感激我。
过高地估计了自己的女儿，她根本就是烂泥糊不上墙，少爱点，随她去就不会走到这一步。
离
1. 双方现在有很大的分歧矛盾，在矛盾解决前，建议不住在一起。
2. 青少年是一个从小孩走向大人的一个转变期。怎么在这个时期教好孩子不容易，要虚心学习。要掌握技巧。要平心静气。我刚刚看完了一本书，觉得颇有收获：
https://www.amazon.com/Life-First-Could-Drive-Cheryl/dp/0374528535/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1490980239&sr=8-1&keywords=get+out+of+my+life+but+first+take+me+and+cheryl+to+the+mall
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by Anthony E. Wolf (Author)3. 夫妻需要 couple counselling, 做婚姻咨询是一个长久的事情，希望有帮助。
4. 不要威胁离婚。觉得不能承受，做好一切准备，下个最后通牒，要么去一起咨询，要么离。如果愿意合作解决问题，一定不要翻旧账。
5. 父母在孩子的重要时刻闹成这样，非常不好。尤其有暴力行为是犯法的。虽然父亲可能是激情打人，也是不对的。孩子因为天真去报了警，不是有心的。母亲在吵架的时候，说出不好的话，也是一种伤害。父亲肯定觉得自己也很受伤。
反正就是站在自己的角度，出发点都是好的，对的。结果很不好，为什么呢？一是无效沟通。教孩子如果用打骂就能成，那就太容易了。 有很多可以学习改进的地方。 夫妻有矛盾，尽量内部解决。如果是为了孩子，更加要尽量的避开孩子去理性解决。如果以后离婚了，把错怪孩子身上。孩子除了内疚，没有好处。夫妻关系不好，是双方没处理好事情，不要怪孩子。 夫妻是成年人，要有成年人的榜样。
祝福得癌的亲人早日康复。身心都受煎熬，很是辛苦。一家人遇到各种困难都是有的。重要的是要互相理解，互相尊重，互相扶持。希望矛盾早日解决，重拾温馨。
这种生活简直是人间地狱。赶紧分开吧，做你们的女儿真倒霉
首先这个父女的最初矛盾可以在开始解决掉。但是当妈的错过了机会。在开始时候，这么大的女孩子妈妈当时应该鼓励她自己用合适的方式把她的感受告诉爸爸。好的坏的。爸爸的哪些行为让她感觉到关怀鼓励，哪些行为让她紧张又有压力，适得其反。而妈妈爱女心切，出面制止老公，让老公更加defence自己，做法不改。当时其时是很好的机会教孩子如何与人交流，传达自己感受。
不过事已至此，我有几点看法和建议给这位妈妈。从你的描述看来，他老公可能性格有些缺陷。可能源于他的原生家庭，成长环境，生活经历，也有可能是基因。他看起来固执，钻牛角尖，要面子。人无完人。你闺蜜当初嫁给他，他一定有他优秀的地方。对这样的老公，妻子一定要有智慧，心胸。她先着手改善夫妻关系。主动关心他，调整好夫妻生活。让老公感到她和他在一起，而不是对立。把女儿的事先放放。女儿的事让她自主。不要当成家里目前最大的事。
老公出监狱后的种种行为其实反映了他自己的不安全感。他其实内心恐惧进监狱这个事之外，也恐惧失去了女儿的爱。妈妈要透过表面看本质。五六年这个污点就没记录了。五六年看起来很长，但在人一辈子里，也是很短。他有了妻子的支持和爱护，才会听进去妻子的话。慢慢帮他正确面对这段经历，他慢慢会原谅女儿，也会取得女儿的原谅。这个都需要时间，妈妈要坚强耐心。看到女儿的优点进步，有意无意的在老公耳边吹吹风提一提，慢慢影响他对女儿的看法。夫妻关系顺了，父女关系才好解决。
女儿这边暂时不要指望老公能干什么。你尽量多费心。你可以让老公多管小的，你主打女儿的活动和辅导。告诉女儿爸爸爱他，但方式不对，女儿可以和妈妈一起帮助爸爸。妈妈尽量减轻女儿的内疚感。告诉她过去的事就过去了。爸爸需要一点时间恢复。不会嫉恨孩子。但这个事应该让她感受到人与人沟通有多重要。人生漫长，很多糟糕的事情还是会有转机的，只有你还愿意为其努力。父女都应该学会主动用平和的方式在日常多互相沟通。女儿心里阳光健康，将来的生活才会好，至于能不能上藤校，真的不重要！母亲可以把这个糟糕事变成孩子成长过程中的经历，通过这些事让孩子更睿智成熟，这个经历也可能帮到孩子将来自己的家庭生活。我说了这么多要妈妈做的事，因为你闺蜜还要这个家，她现在真要付出很多，但将来的回报会非常大非常大。现在指望老公先改变是不实际的。她要相信她可以改变现状的。
希望能帮到你闺蜜一点。希望他们一家尽快走过暴风雨，迎来风和日丽，阳光明媚。
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同感，每个人都不要再作了。冲动是魔鬼，有一个人能冷静下来，可能都不会闹到不
可收拾。既然已经这样了，当务之急是放下，忘掉过去的不快，不管是谁的错。吸
取以前的教训，送他们一句名言：Never underestimate your power to change yourself;
never overestimate your power to change others。中心意思就是：改变先从自
己做起。都是一家人，不要计较谁的错，都要为这个家着想，多想想别人的好。继
续相亲相爱，要记得还有个小弟弟呢。只要不想这个家散，就不要再计较从前了。
还有一点我想说，大人不能象小孩一样。小孩要靠大人引导，所以大人先不能失去
理智。希望他们能重新振作起来。
这一家人，身体健康，智力正常，子女双全，衣食无缺，日子本来可以过得多么幸福快乐。但夫妻俩常常为一点芝麻绿豆的破事就闹得鸡飞狗跳，不肯好好过，可怜了两个小孩。