不同意你说的自讨没趣这个说法,尤其是你告诉他做什么人家也做了。举个我认识的例子,我表弟生性敏感,对对方的要求高,总认为在一起生活这么多年不用说,对方应该主动想到做到,认为啥事都要自己说那夫妻在一起过得多没意思啊。他太太比较大条,不会去猜心。后来我表弟改变自己的期望,主动交流,大家都往一起靠靠,现在过得挺好。我觉得不管两人在一起生活的时间有多长,定期交流,对对方有不满时及时把自己的感受和期待说出来,就事论事,不要引伸,不要Generalize, 不要personal character attack
我想今天我讲出来是投个炸弹。
自己好像一直遭受冷暴力,闺蜜劝说,到了这年龄冷暴力很正常,每天跟老伴也不会说上十句话。
先别提我“作”啊,一直反省着,网上古狗了觉得不严重,但一定是了。跟LD 提了很多次,人家好2,3天就打回原样了,整天你别打扰我的厌烦的S 样。
以前以为工作忙,个性或民族性男人话少,但真的是冷漠,长期被动的冷漠。。。。。。
1:我起床下楼,他已上班。他开口: 早上好,回,早上好
2: 你今天几磅?双方老实交代
3: 他弄午饭了。我一句,你吃啥?
4: 我弄午饭,他过来看看,末说话,走开
5: 四点左右,我找零食,他喝水,未说话
6: 我问: 晚餐吃啥?2-4 句
7: 吃饭,电视开着。聊了二句
8: 10:30 左右,他过来说,我去睡觉了,我回: 好!
9: 11:20 左右,我上床了。人家翻过来抱抱(我觉的讨厌,但是不敢说。我累了才上床,就想静静睡觉)
一天过去了。
我觉的这就是老夫老妻的日常生活,觉得很好的。
我们面对双方,都是开心,笑容,对话的
反正孩子都大了,何必要委屈自己,一直为对方找理由,个性啦,什么忙啊,中年危机,男人更年期。。。。。。
回到家没休息几天就感到冷漠得要窒息!
都看电视?
总觉得他可能性情使然,未必是冷漠。
那天早上我问他要不要,我吃的黑面包,他说好我就给了他2 片。下午我去他的书房睡一会儿,胃痛爬着请他给我些黑面包,人家气呼呼地去厨房,动静很大后拿来,放下走出房间。
然后我稍候晚些自己上楼,后来不得不用胃药3天,基本不下楼了。
我过了周末爬起来,看到沙发边的一支空的啤酒瓶。气得我,在楼上3天胃痛,没人过来问一声,人家照样没事该干嘛干嘛。
真的心寒!
咨询一下心理专家?
我跟闺蜜讲,自己的命自己把握,振作起来第一,不能忧郁被拖垮!
在另外一个起居室,他的地盘。
他上班,三角钢琴,电视,双人沙发,单人沙发,一个柜子,fireplace
前天他去店里订了一个双人沙发,我都没跟去。
他要换我吃饭的单人沙发,我没肯(小气,不肯再花600-700 刀,因为现在这个特别舒服。卖房就扔掉这个)
就是嫌烦!
过2,3天又回原样。我都厌了。。。。。。
刚才跟他讲之前就说好就讲10分钟,其实真没啥好讲的,我也心累了。
我们都在这里,支持、理解你,生活中会有暗淡的时光,但是一定会过去的!
以前一周至少一次外出吃饭,我会穿漂亮,他会帮我开车门。。。只限于date,婚后也是
讲了,估计他不愿去,除非我一定要他去,我觉得真没必要了。
我平时比较独立,不怎么叫我老公做事,但是我病了的时候,买菜外卖,药房买药,端茶倒水,给我按摩,他都做的。
告诉他要做的,他还是会做的。
关键老了,谁能老撒娇啊,数羊羊也是我求他跟我睡,帮助我睡眠。
他自己想不起来,你是不可以训练他?比如说你胃疼这几天,与其自己生气,你能不断的短信他或电话他,告诉他你胃疼,起不来床,需要他帮你端杯热茶来,去外卖买个汤回来,... ?他做好做不好,都无所谓。他不高兴也无所谓,只要做就好。多训练一阵,他说不定会适应点。做熟了,说不定会自己想起来做。
不然,你万一生大病了咋办?
你应该很知道他的长处和短处。发扬光大好的,忽略差的,自己找补救方法。
还有,你为啥看到有啤酒瓶就上火?你身体不舒服,也不让人家自找乐子。
人家又没去做太过份的事情。
这些年一直妥协,因为想有完整的家,现在觉得不正常,气氛不好。
就是新冠后,跟小布开始,玩牌的。
知道我玩了多少局吗?
Hearts
100 分是一局。
我玩了5000+ 局,近三万次
毕竟20多年在一起,从刚开始过敏半夜叫我自己打车去急症到起。
年龄大了,这几年我在外做事多了,他更冷漠了
关键我需要自己的勇气和智慧,真急不得,慢慢改变局势。
她就是吐槽一下
要看照片
生活中很多无解,等时间过去了才知道哪个方法好些。
但现在很清楚我不能把自己生气出癌症来得到他人的关心!
遇上麻木不仁不是自己添堵嘛
从小教育是端庄,
橙包在难受
是自己多了解一下人的心理性格。如果他真是性格使然,那就不是冷漠。当然你也别指望他能改变多少。只能让自己接受,习惯,或者想办法多了解他的想法和感受。。。
还真有那需求,这太简单了。
性感的衣服穿起来。
他一上床,你马上粘上去。。。
嗲嗲的,再嗲嗲的。。。看他不去勾?
假如他那啥有问题了,去特别店买玩具去。。。
自己开心靠自己创造,真的
我觉的橙包老公不错了,放她去瞎折腾。。。
想当初,我想折腾,人家拉长着脸,老婆周未在那儿?我们还有夫妻date 时光吗?巴拉巴拉。。。
我还很眼红橙包老公让橙包折腾的自由的
你大概希望他会自动问寒问暖,他的性格显然不是那种人。你就自己多提要求,要他做吧。
更多的是没感情了,只剩习惯,觉得被动的只能体念冷漠。
会更冷漠呢?嫌你外出时间太多,介意你赚的多或是其它原因?我觉得还是要好好交流。要是换做我,这个周末就会找个时间和他好好谈谈,告诉他你生病时候的感受,你和他对生病时生活互相照应各有什么期待,看能否有一致的看法。还有交谈时最好只谈这一件事,不要眉毛胡子一把抓或者翻旧帐。
不同意你说的自讨没趣这个说法,尤其是你告诉他做什么人家也做了。举个我认识的例子,我表弟生性敏感,对对方的要求高,总认为在一起生活这么多年不用说,对方应该主动想到做到,认为啥事都要自己说那夫妻在一起过得多没意思啊。他太太比较大条,不会去猜心。后来我表弟改变自己的期望,主动交流,大家都往一起靠靠,现在过得挺好。我觉得不管两人在一起生活的时间有多长,定期交流,对对方有不满时及时把自己的感受和期待说出来,就事论事,不要引伸,不要Generalize, 不要personal character attack
现在想着精神出轨开心以下,
跟闺蜜打赌,看我有没有这命,后半生有对我好些的。
有时候,了解多了,也就能容忍了,甚至能体谅。。
了解,理解与自己很不同的人,是个挑战。不过,我觉得跨婚的好处就是,双方都知道差异的存在,沟通的必要和不要先入为主,不要想当然。。。这给沟通和理解创造了更好的条件。
以为夫妻之间的互相理解是自然而然的,实在是有点一厢情愿。:)找砸了吧?我跑啦。。。
根据后面的对话,安慰你一下。
理解你渴望温言软语的暖男,谁不想啊?但是生活就是不是完美的,人生总有缺憾。关键是你怎么感受和看待存在的缺憾。
会不会,你太能干,太成功,以至于他觉得没有了可以对小女人那样来关爱你的能力?还有他的母亲是不是强势?如果是的,会不会他和女性的关系就固定在从属,被动的关系?
我和我家的那位,每天倒是很多对话,但是没说几句总是要吵起来。我倒是情愿少说话。累死了。
他说我爱吵架,我觉得他爱吵架,莫名抬杠。我女儿私下和我说,觉得我的问题不是爱吵架,而是不能handle吵架。
交流沟通很重要,我现在觉得吵架啊,抱怨啦,发牢骚都是沟通方式。最怕是躲避和回避。。。。。。
可能我强势惯了,可是又要马儿跑得快,又要不吃草的事哪有,我也是被逼着强势能干的呀。
一大把年纪了,要我装可爱撒娇哄他真是吃饱了撑的。
他就是被宠坏了,她妈追着他爱的,他就躲在阁楼里。
人家有吃有穿有住就行。
你是吃,要吃好
穿: 要好牌子
住: 要好房
也就是说,你野心比较大,不满现状,才要折腾。
就这意思,也许词不达意
我是喜欢做事,有成就感,比起在家做家务重复劳动开心多了。
很多事我不得不出头,他不愿做,也不会做。比方这次小二上学飞机票改了又改,他不出主意,我不得不做决定。
小二学生宿舍我定好了,我朋友在那儿替我早拿钥匙,会订好家具,帮组装好。买好Prepaid 的电话卡。
对吃好,穿好,住好要求高,不是错啊,追求有品味的生活个人选择不是嘛。
我好像真的很普通,吃的,用的,穿的,住的都是中档得很, 很少讲究名牌,实惠实用为主。
野心大,我知道,但跟LD冷暴力的没直接关系。不能因为我能干了,不想当小女人,在家哄着他,就应该受他臭脸,不交流反而说你耳朵不好。
老实说,不让你干,你更难受,哈哈!
别多想了,自己给自己找乐子,尽量缓和领导关系。
都50+了,老来伴就是要好好伴的。
多研究研究你老公,一把钥匙开一把锁
最讨厌把家里气氛搞坏,背锅的还是我。孩子跟着怨我,耳朵不好。我跟别人,哪怕在电话里基本事情都能交流明白。
我现在不得不要求讲话脸对着我。
我写出来是让自己明白,是时候了,不需要妥协,28年不容易。当网友让我记得点蜡烛时,我心里害怕怕的,怕被怨多事。人家就是 Low maintenance. 本来嘛,不提谁在乎,提了也别多事。
他冷面具的背后,也是自怜呢。
亲家,你尝试换个角度看他,用怜悯的眼光观察,体验下他。我觉得他再怎样,内心还是对你有安全感的。所以可以信任你,放手让你发展事业,换个男人恐怕死活不肯的,哪怕他们很善于甜言蜜语。他可能就是像你说的,被他妈宠坏了,习惯了被人追着爱,不懂平等主动付出爱。当然你辛勤工作,外在很多工作压力,希望在家得到温暖也是可以理解的。
我们家说话多,但没有形成交流,至少是我期望的交流。现在我慢慢想开了,尽量看好的一面。设定好底线。现在也常吵,但是很快翻页,不会像前些年那样形成那种好似不易排解的怨恨。
我上次看了以前写给网妹的,当时觉得孩子长大后,我有自由时间了,做自己喜欢的事,可能矛盾少了。也看了19周年写的,觉得真的一直有问题,其实我很容易满足的,一起走路买菜,骑车买画画工具,可是就是要提起要求,没主动。
如果把他当Asperger 看待,那对我也不公,更何况他不是。
是更多自我中心,不过真的对我心理有依赖,信任我,不全是安全感。
找个懂自己疼自己的伴侣不容易。
说赞美的话。
怎么能说广州妹妹美人迟暮呢?!