最近喜欢上了Disturbed版的Sound of Silence。不工作的时候会反复地在房间里放来听。第一次听到它,是开始整理出书目录的那天晚上。为了筛选人海欧洲散文集的内容,我把过去的博文大概重读了一遍。2003年开始零星记录一些所见所感的风土人情和对周围人物的观察,带着刚到瑞士的新鲜感和好奇。2006年进入安顿期,记录的是生活和工作的场景和感受。然后有几年的停息。那些年的文字,内容、心境和风格,读起来感觉特别遥远,就如同出自另外一个平凡女子之手,年轻、丰盛、无所畏惧。读的过程中,体会到了斗转星移、物非人非。
横着半歪在白色棉布沙发上,用一小块电热毯裹着脚。下了几天的雨,外面终于开晴了。下午的阳光从南面的落地窗射进来,穿过窗前的绿萝和天堂鸟茂密的大片叶子,打在灰色的橱柜上,时而暗淡模糊,时而明亮清晰,飘忽不定。茶几上的淡绿色蜡烛上,小小的橘色火焰忽忽跳动。我把电脑架在腿和肚之间处理公司的邮件和文件。这是我在公司工作的第十二个年头了。这些年我一直保留着一周一天home office的待遇,可以把电脑带回家在家里工作,就如同今天。
休息的时候,把电脑搁在地板上,走去厨房给自己调一杯浓稠的鲜榨果汁。习惯性地站在窗前凝视外面的花园。一小棵樱花树的枝头,已经有两朵粉红色的樱花绽放。冬天已过,万物似乎在复苏。
最近喜欢上了Disturbed版的Sound of Silence。不工作的时候会反复地在房间里放来听。第一次听到它,是开始整理出书目录的那天晚上。为了筛选人海欧洲散文集的内容,我把过去的博文大概重读了一遍。2003年开始零星记录一些所见所感的风土人情和对周围人物的观察,带着刚到瑞士的新鲜感和好奇。2006年进入安顿期,记录的是生活和工作的场景和感受。然后有几年的停息。那些年的文字,内容、心境和风格,读起来感觉特别遥远,就如同出自另外一个平凡女子之手,年轻、丰盛、无所畏惧。读的过程中,体会到了斗转星移、物非人非。
然后就听到了这首歌。安静的钢琴声一滴滴落下,粗糙、寥落而带着磁性的男声响起,像暮色一样,轻柔地、低沉地弥漫,充满了灵性。被这样的开头轻易打动了。
那天晚上,一个德国朋友给我发了一系列和孩子在山里度假的照片。照片上他们一伙人无比快乐地在雪地里一字排开,简直就是在故意撒狗粮。我停下手中编辑的目录,微笑着,回道,十几年前,我也曾经这样热闹地在山里享受绝美雪景,曾经,我相信过,自己是世界上最幸福的女人。
然后我把这首歌的链接发给他,写道,可是现在,在静静的灯光下,我一个人坐在空落的大房子里,翻看着我自己的博客,漫不经心地听着时间静静流淌的声音。时光的深处是渐去渐浓的黑色。
夜里收到的狗粮
后来有一次我又把Disturbed版的Sound of Silence发到北美文学城的旅游微信群里,有人配了张黑色星空的图,写道,我感觉到了不是黑暗的暗物质(The dark matter)和暗能量。
呵呵。
所谓的Dark Matter暗物质
想起去年的夏天,和女友坐在苏黎世市中心利马特河边Storchen Hotel的风景露台上自助早餐。聊到个人问题,她说,如果恋旧或者后悔,分分钟可以回头是岸,可是真想回去吗?
是呀,真想回头吗?那个人、那个港口也许还在那里。可是我们知道,已经走出太远,回不去了,因为我们看到了更广阔更有趣的世界,这一路上,我们也一直在自我更新、自我成长。
我想起我选择的这么多年的生活,从离开广州出国,从离开悉尼去瑞士、从全职家妇转向职场、从离开价值观分道扬镳的婚姻走到这一步,哪一步不是因为我拒绝过单调的人生、拒绝把自己禁锢在小家的天地里、拒绝维持无趣和拧巴的关系。而每一次选择,我都强迫自己走出了自己的舒适区。在时间的流逝中,我越来越清晰地体会到自己内心真正的那个自己以及她对我的召呼。那是命运的编码,它被编入我的下意识里,让我选择的每一步都心甘情愿。
也许,自救才是真正的救赎,而不是把希望寄托在另外的某个人或事或关系上。即使在某个时段会有最亲近的人可以作为心灵的依靠,比如父母、伴侣或子女,但也不是可持续性的,他们或者我们终将离去。
次日晚上,那个善良温厚的德国朋友给我写回来,简,你应该永远是世界上那个最幸福的女人,我相信你会重新幸福的。我对着灯光里的空气微笑。已经不止一次会有朋友对我写类似的话作为祝福。情人节那天,纽约的朋友还在电话里说,要求不要太高,人到了一定年龄是需要伴的。
是呀,你一个人在欧洲,身边除了女儿没有亲人,女儿还没成年,她会在日常里为你分担吗?—— 我年迈的父母在遥远的国内也每一天都在担心。
我打开whatsapp,给那个德国朋友写,亲爱的H,世界上最幸福安逸的女人是最无趣的女人。你没有发现吗,太幸福太安逸的人生不利于自我进步。如果我必须在安逸和有趣之间选择,我想,我至始至终会选择有趣,去承担命运的不确定性和不安全感。写完后我按动发送键,信息嗖的一声飞进无影无形的网络里。
夜色中隔壁家的黄猫像往日一样悄然无息地走到我的落地窗前坐下,好奇地从窗外打量着房间里的一切。我光着脚走到厨房里,将一个大大的塑料瓶装满了水,开始给房间里一盆盆的绿植浇水。对自己的生活环境,我总是充满了热爱和温情。我不认为这个世界上,遇到一个和自己的三观、品味及兴趣相投而且相互能激发本能吸引力的人是一件容易的事,何况这个科技高度发展的时代,自私自足的人太多,温暖、愿给与的人越来越稀有。而对于经济独立、身份稳定的男人和女人,根本没有必要用同居或婚姻来获得物质上的安全感,更不需要人来分担家务。没有人帮手,一个热爱生活的人依然可以将自己的家折腾得越来越干净贴心。我知道这个世界上有很多单身女人和我一样过得很好,我们已经经历了很多,知道自己想要什么,知道什么能取悦自己心里的那个小我,我们也一直没有放弃追求进步……真的没有必要找一个条件差不多的人来分享这一切,也不想回头是岸。要知道,走到今天这一步,就是因为我一直拒绝过众人认为“应该”的人生。
十几年前,我沉浸在家庭、工作和孩子的琐碎里感受烟火中的安逸幸福,十几年后,我在平息的往事中独自体会自我人格的觉醒。如果说我的心依然是敞开的,我想它只是为同样有趣、且旗鼓相当的灵魂敞开。如果没有,就保持关闭。
三八节这一天,网络里散落了大大小小的关于女权和勉志的文章和消息。我不认为我是女权主义,我大多数时候可以与目前妇女在世俗和社会上的地位相安而居。很多在妇女节打鸡血的活动和倡导我都觉得幼稚。一个群体的地位,应该首先来自自惜自重、自我成长和自我实现。做好这些,如果还受某些不平等观念的压制,那才值得去抗议和力争,而不是一味要求特权和聚焦。
现实生活中,我们容易表达得太快太多,而做得太少。如果想要取悦自己,最为力所能及的,是为自己做一些贴心美好的事,即使是一些特别细微的小事,比如,现在就去室外走走,去享受空气里醺然的春意和丁香树的花香,或者去厨房为自己煲一锅好汤,或者在自己的眼前摆一盆即将盛开的夜来香,——三月份是季节了呢,Lidl刚刚进了一批很大株的,每一株上都缀满了繁星一样的粉色花苞,快行动吧。
刚购进的夜来香
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“缺憾”才是灵感的源泉,对于艺术家尤甚。当然,这里都是带引号的啊,别人的生活咱不judge.
我是half glass full ..
我家LG half glass 天要塌下来了!
所以我经常自煲鸡汤鼓励自己.
我觉得世界上好多事, 都是游戏
这也是我想说的
这个世界上有简单很容易的事情,也有很难很复杂的事情。
全看你怎么去选择了,选择简单的人生,会得到简单的人生。选择复杂的人生,会收获复杂的人生
99。99%的人,大约只有一条路可以走,就是别人咋样自己也得咋样。如果不从,家里就会鸡飞狗跳闹出人命来。所以那时候是没有选择的。不过人还有个贱毛病,就是一旦有选择了,或者选择多了,就会有其他幺蛾子出来,反正横竖左右都不会满意的。
偶尔,上帝觉得这样世界太无聊了,会选择跟你开个小玩笑,忽然一阵大风刮来,能把你刮出十万八千里去。
always I word come to my mine:wu bing shen yin.
Sorry.
I am old I guess.
让我想起了三毛悲剧的一生,为了艺术, 这真的值得吗?人说个性决定命运,圆融的人生哲学其实是宇宙的大智慧。请思索权衡一下你的天赋,是否可以同时有幸福人生+美妙文字?如果不能二者得兼(人生常常如此,因为人的精力有限), 首选应该是前者啊。 过份坚持自我有时又何尝不是对自身的伤害呢?当然还有一种可能就是你此生真的不幸,不可能再有好伴侣了, 那选择后者也不失是一种美丽的补偿。。。。
水至清则无徒.
一点都不肯妥协,
最后必定是孤家寡人的吧.
口虎口虎没出过国的人,
我怎么读出许多寂寞。
嗯,我teenage的时候也是这么多愁善感来着,那时候简直快乐得可耻啊,非得绷着悠着,为赋新词强说愁。楼主现在这个年纪还能发感慨是好事,说明荷尔蒙水准没下降啊。另外恕我直言,你在文章里列举的所有单身带来的乐趣其实非单身时也可以做啊。说到底,还是那个他是否对你包容给你自由的空间,并且是否是个有趣的人。
后来结婚生孩子忙工作照顾父母,满满的都是人间烟火,自己的空间一再压缩,竟时常怀念过去的时光,只是感情上好像回不去了。想来老了父母甚至爱人都离去了,孩子长大了,恐怕又会回到过去。人生就是一个循环。对生活保持细腻的感触是好的。
优雅,精致,安逸的生活里透着倔强的情绪,经过人生的千山万水不更会是风轻云淡吗?人生是一段旅程,能一个人前行是一种能力,但有人作伴会不会更加精彩呢?不用勉强刻意,有时改变一点态度,您会有完全不同的领悟。感觉楼主是我们杭嘉湖女子,外表柔弱,内心坚强,祝福!
说些很老实的感想。如有得罪,请作者别介意。
文笔很细腻流畅。但读完后,感觉是。。。。寂寞,拧巴,纠结,不甘心。
我的感觉是,其实作者还是很不甘心,被寂寞纠缠,但又不愿承认自己的选择是个遗憾。写这些文字,其实是在说服自己,安慰自己,为自己打气,要不断自己告诉自己我的选择没有错没有错没有错,我现在生活很精彩很精彩很精彩。这样要强地辩解其实恰恰是自我疑惑的表现。这篇文章其实就是写给自己看的为自己打气的文字。但如果真的心情安宁,需要这样的自我说服吗?我个人觉得如果真正找到了inneren Frieden (作者在德语区吧?那就看得懂德文了)的话,其实不会有这样的心情。
另外,作者在文里提到的各种小幸福,根本不是非要做出单身的决定才能享受的 。很多把自己生活经营得有声有色的有家庭的已婚女子,一样可以享有这样的小乐趣啊。单不单身,跟生活是否有趣,根本不是相互冲撞的。但作者的口吻似乎是,如果不单身,生活就会平凡无奇沉闷不堪。非要单身寂寞才能精彩有趣。难怪让很多有家庭有老公但仍然生活得有滋有味的人读了觉得很怪。
都是我的心里话,别介意。
Mann muss sich auf etwas verlassen können, von dem man nicht verlassen wird.
心安即好。
有人说没shampoo洗不干净,有人说shampoo伤头发
有人说好shampoo营养头皮,有人说不如用淘米水
有人说清水洗坚持下来头发健康亮泽,有人说自己都能闻到自己的头油味,
有人买shampoo就图一个味道好闻心情愉快。。。
这些有对错吗?需要解释吗?
别人的二人相处之道需要你去定义吗?
所以我觉得你这种为自己解释的心态需要调整一下,方能真正得一人独处之妙。
甩了伴侣一个又一个. 直到找到Harry. 一年半从认识到结婚 (二婚),这才是超强能力.