谢各位回贴！

都看了，一并回。说来话长。       我对他一直没有保留（虽然我确实一直两手准备，不利于我孩子成长的环境，我肯定是要离开的，不管我多爱他），我希望他对我也一样。但是现在他保留二分，原因就是i除了我以前闹腾分手对他的打击，还有就是对他儿子及前妻的看法。看法是不容易改变的，我觉得我算可观的，很难违心。但是他因此对我不满，又让我有分手的念头，恶性循环：-（

这个坑和置顶的那个坑又不一样了，，烂坑，鉴定完毕。。。

这个坑和置顶的那个坑又不一样了，，烂坑，鉴定完毕。。。

随着中国对外开放的深入，世界在逐渐了解中国，中国人也在逐渐了解世界的异性。他们走进了我们的生活，有的甚至成为了我们生活中的一分子。于是，有些中国人漂洋过海，嫁给了外国男人或者娶了外国女孩。自上世纪80年代初期以来，中国跨国婚姻的登记数几乎是逐年繁荣昌盛。1982年，中国跨国婚姻登记数为14193对，而到了1997年已达50773对，涉及53个国家和地区。

　　人们在惊叹这一段段惊世未了情的同时，却忽视了故事背后的酸甜苦辣欢乐痛苦。由于文化的差异的婚姻观念，以及成家的目的各有不同，在婚姻中演绎了一幕幕悲喜剧，跨国婚姻并不像我们想像的那么浪漫，那么甜蜜。来自不同国家的两口子告诫我们，其实与任何一段婚姻一样，跨国婚姻，不仅仅是相爱。

　　日本男性最愿意娶中国女性

　　随着中国人逐步走向世界，以工作、学习和生活为目的旅居日本的中国人在逐渐增加。在这些中国人中，一些女性嫁给了日本人为妻。日本政府公布的一项统计数据表明，随着日本的国际化程度提高，国际婚姻也在与日俱增，特别是日本男子娶外国女子为妻的越来越多，其中娶中国女子为妻的比例最高。

　　随着日本人口增长率一年比一年低，40多岁的一般日本男性现在很难找到二三十岁的日本女性为妻，原因是如今日本女性都要求较高的生活水准，而一般的40多岁的日本男人的经济条件大多都达不到她们的要求。于是，这些日本男子尽快解决单身寂寞的最佳办法就是把寻求配偶的目标转向国外。一般日本人都认为，中国人的长相与日本人很像，饮食差异也不大，都使用筷子，都会写汉字，等等。

　　中澳婚姻温而不热澳大利亚和中国是地球上一南一北两个国家，文化背景十分不同，但是两国间的联姻数量却一直居高不下。这当中，除了经济的吸引和文化的好奇等有利因素之外，也存在许多困难和误解尽管中澳交流年年发展，但是两国婚姻并没有出现过突增或者突降的情况，近几年每年结婚人数比例的增长基本不超过7%，偶尔还有降低。这种平缓增长一方面说明中国人在澳大利亚的生活趋于稳定，另一方面也说明近几年中澳婚姻交流没有什么突然的变化。

　　澳大利亚移民局对中澳婚姻的签证一直控制严格。首先他们要证明双方婚姻关系的真实性和持久性，而且这种考核对申请人所处的特殊社会环境，文化传统，经济现状，家庭中长辈参与程序和申请人对婚后的安排，并未加以深入考察，而是直接套用澳大利亚的各种观念、行为标准和移民部政策，罗列出一串串申请人未能符合的条件或标准。所以有时候申请人在面试时一个不经意的回答会成为拒签理由之一；有时，申请人在婚姻生活中的矛盾或不和，尽管双方和好如初，但仍然会被移民官抓住把柄赫然成为拒签的重要理由之一。从2002年12月开始，澳大利亚立法规定实施新的结婚证书颁布办法，所有要登记结婚的配偶，可以先谈好彼此的结婚条件，包括离婚时财产如何分配，小孩如何教育，要到什么地方度假，甚至一周做爱几次，等等。

　　许多在悉尼的中国人对此无法理解，但是澳大利亚人对此另有看法，悉尼大学正要结婚的安德森教授就认为，这样很清楚，也是一种互相尊重对方的表现。

　　中澳跨国婚姻的离婚率一直居高不下，专家说原因和澳大利亚整体婚姻文化习惯有关。澳大利亚是有名的家庭观念差的国家，在世界各国夫妻离婚率排到前三，第一是美国。40岁以上的澳大利亚男人中，有过离婚记录的占全体总数的40%。所以澳大利亚人把婚姻看得比较淡。

　　中德联姻喜忧参半

　　上海的磁浮列车开通了，来自德国慕尼黑的电机商人彼得先生感到非常兴奋。他很清楚，中德两国合作的磁浮列车项目的开始意味着中德两国在上海的合作前途无量，对他个人来说，这绝对有助于实现他一直以来的梦想——在上海找一个中国媳妇。“两国交流越来越多，中国姑娘对我们越来越不陌生，我在工作中和她们交流越来越容易。”彼得操着生硬的汉语说。据了解，彼得先生身边有这种想法的德国小伙子还有不少。

　　德国人把婚姻家庭看得很重，这一点和中国人很相似。如此他们认为应当有了一定经济基础才能结婚，否则婚姻会不稳定。也因此，德国人办理跨国结婚的手续非常烦琐。登记结婚的话，首先要把从小到大各种证件能办上的都办上。这些文件必须首先经过中国公证机构公证，再经中国外交部确认，最后由德国驻中国大使馆认证后再邮寄到德国，由在德国注册的翻译公司译成德语，后再递交给婚姻登记处。但最终能否结婚不是由婚姻登记处说了算，所有文件都得送德国各州最高法院由法院决定。一般来说，没四个月这套程序批不下来。乃至有一种说法建议凡欲和德国人结婚者转道丹麦办理，那里三天就够了

别的不知道，他家老大100%应该出去。跟你都没关系。

他这么惯老大觉得没有任何好处的。  

你家老大则完全是你的责任

1，你没有从小好好教养他，太娇惯他。（娇惯总是要出事儿的，他那么娇惯他家老大也一样，你这里都是教训） 2，新环境你没有給他打好预防针，遇事没能站他一边，一步一步的失误 所以，你不要迁怒你的继子们，不是他们的问题，是你自己的问题。是你失职造成老大这样的。 继子们只是孩子，由他们老爸教育就行了。你生他们的气没必要。

非常同意你的每一句话

我过去怨恨他们，现在释然了。 但是吵闹分手造成的影响还在。

我至少现在把握的两个孩子管的很好

他一直对他老大没办法。他的两个孩子确实激化了我老大的问题。

人太多，关系太复杂，住在一起不打架才怪呢。

现在就你的俩小孩在家，应该容易些，看在他对你孩子不错的份上，你哄哄他开心不就得了。

走一步算一步，到哪个坡唱哪个歌。你们又不是过不下去，干嘛苛求完美，什么叫毫无保留？你性格是比较drama吧？

你真的对他毫无保留吗？

恕我直言，我觉得你们俩都有保留。个性太强，而防备心太重，难相处。

这个帖子里错综复杂的关系，我读着都觉得很累，难得美眉还能够头脑清楚地去分析问题，解决问题，熊抱以示支持！

关键是双方的四个孩子提高了这段关系的难度吧！感觉没九条命哪里搞得定四个男孩子

我觉得有时候直面问题，会更好些。

不知道为啥，我感觉楼主好像有时候是在安慰自己。其实她说的事情，难度很大的。试想，如果我是男的，你对我的孩子不视同己出，我心里会怎么想？！ 将心比心。

信任一旦破坏，再获得，难度更大。难！应当正视问题。

他那个好像是小心眼。摆态度。要是她像那位女人味多的對付着估计问题不大。毕竟4个孩子在时都过过来了。

谢谢理解和熊抱！

我对他本身无保留。关系到孩子就不行了

目前是这个问题。我一切觉得都好，他心里别扭

对！

你说的对。有解吗？我真做不到视如己出

哄他不是问题，也不他心里的解决问题。他很清楚我对他很好

现在也只能这样

你的文笔非常drama，不知道你生活中是否亦如此。你和这男的的矛盾，自去年到现在，也没有改善？

是这样的话，我不看好长久的关系。   你敢保证，他还留在你们的关系里，不是因为他是个责任心很重的人吗？   另外，读你文章，有点糊涂的是，他以前有过两次婚姻，和你是第三次婚姻？

他开车走掉把你丢下，你不记仇他还记仇？哥本来实在是看不懂。。。

但是哥突然似乎明白了：他记仇的是你记仇过。 这么一看，恶性循环，永无宁日嘛。先是你记仇，等你不记仇了他就记仇你曾经记仇过，等他不记仇了你就记仇他曾经记仇你记仇过。。。 这就是两个人不在一个频道上。永远都差着半拍。 提起前妻来刺激你这事儿，心理上很微妙的。说是心理问题也不为过。这其实是释放对前妻的负疚感，而前妻的负疚感又与对他自己的孩子的负疚感相连。潜意识里他认为对于后面这个负疚感，你有责任。这可以解释为啥对你提起前妻。 有双方的孩子是难办些。四个男孩子，额滴神啊。赶快都养大了弄走吧，估计你们就能改善了。 另外，护犊子是天性。你做不到对他的孩子百分之百，就不能指望他对你百分之百。

这就等于人敬你90%，你敬人50%，

你希望人家把剩下的10%给你，但是你不愿意给人家你剩的50%，甚至40， 30， 20%。 这种情况下，你若是对方，你会咋想？ 我要是对方，我要么放弃，要么我说再多给我40% 先，我再考虑下一步。不是吗？

哥，咱俩今天又想到一块了。

非常同意你的每一句话 — 楼主

她就是来聊天的。。差不多的对话去年来过一趟了。。

貌似谈婚论嫁，还未婚。

你怎么对他好？你对他孩子不好，对他再好都打折扣。

要我，我就这么想。

而对你来说，如果环境对你孩子不好，就不行。这叫无保留？这公平吗？放在他身上

环境对他孩子不好，他必须接受？

我不这么觉得。受伤不治，这疤总在那里。所以如果没有一个女方的态度完全改变

男方的伤疤永远在那里，动不动就犯疼，可能动不动就要寻思值得生活到永远吗？

这是个大问题。

激情已经过去，都到了“七年之痒”的阶段。女方只希望对方无偿付出，自己的付出却有很多条件和保留。。。。。。

所以，男方才会怀念自己已去世的前妻。也越发对自己的前妻愧疚，一定是当年没有关心到位，也没有足够的耐心。。。。。   看不出来，女方若仍然保存现有的强势姿态，男方的态度会有所改善。楼下小苗说，等孩子都离家了，两人关系也许会变好。我的感觉是正好相反。    

问题是她不觉得有什么大问题，也不觉得自己强势，觉得一切都好，就这么一个“小”问题。

我个人觉得这是原则问题，这是阻止男方进一步缔结连理的大问题。

就是来自她的暗示，他们的问题都是孩子的问题，要不是因为孩子闹

他们就是一对天上有地下无的神仙眷侣。。

看得我累死了。。作为

作为母亲，要是保护不了自己的小孩子受伤就太自私了。。 我情愿自己好好把儿子养大再考虑自己的事。 我也单身7年养大儿子，在他上大学前我才开始dating, 他现在成熟，懂事，也很好。。。

很赞同！！！在个人幸福和儿子之间我绝对选儿子。看楼主的帖子，很心疼她老大。。。

Co

你家一直是六个孩子，鉴定完毕。

孩子走了 可能就散了

亲家夏普

还有这个楼主对男的恐怕也像是对跨坦，挺实用主义的。平时从来不上来，来了也就是她那么点儿家务事

完全自我为中心，挺让人反感的。

作为暖男，哥多少要说点打气的话语，给楼主妹妹以希望。。。

比较抓马。

她自己的态度必须正，所谓己所不欲，勿施于人。

集中在这里回一下

苗哥关于慢半拍的说法我很同意。最后一句也同意。中间解释一下： 我们住到一起的时候，他老二高二快上完了，两年以后去上大学了。他老大当时已经大学毕业，接着上法学院，因为以前的问题，被他留在家里，方便看管，其实没解决他老大的问题，但是给这个复杂的关系添了不少乱。他老大毕业后一年也没有工作，继续住在家里。   他老大的问题跟我无关，跟他妈的遗传早逝和继母作对以及他自己很努力但是处理不当有关。他老二正常。他对老二没有负疚感。 在一起的前两三年，我对他两个孩子掏心掏肺地好，有目共睹。但是因为处理不当，环境对我老大及其负面。后来我集中精力恢复我老大，才开始对他两个孩子怨恨发泄（表现就是对他们一向在我孩子面前的污言秽语开始强烈反击），并且出走几次，持续一年。 后来他老大买了房子搬出去了，天下基本太平，但是他已经开始记我记仇的仇了。 他老大是他的痛。但是跟我基本无关，我也就是一个现成的靶子而已。 他老大已经28岁，执业律师，有同居女朋友，两个都不是我喜欢的类型（他自己也不喜欢，无奈），我怎么视若己出啊？

不过提供了好八料，大家闲着也是闲着

恕我直言 我觉得这段关系已经病入膏肓了

七年了 就算是夫妻 也到了左手摸右手的阶段了 在没有婚约的束缚 也没共同的孩子的维系和牵绊下 信任一旦缺失 很难也没重新建立的必需 这也是为什么你感觉他不是100%投入了 感觉他不想谈不想解决问题 因为你觉得有必要 可对他来说已经没必要了      

这世上，己所不欲而施于人的事情还少么？你我能完全做到己所不欲而不施于人么？

各人有各人的造化。楼主妹妹上来也就是发泄一下，不管咱们说什么，她未必听得进去，就算听进去了，也未必能实施。相信哥，能想明白的，不用任何人讲都能想明白；想不明白的，再多人讲也是白搭。既然楼主妹妹觉得问题在于孩子，那么咱就描绘孩子离家以后的美好蓝图，宽她心片刻，也是功德。

掏心掏肺的好，怎么会处理不当？什么事处理不当？是你老大霸王吗？

如果老大霸王，你缺乏管教，对于对方孩子来说，就不等同于掏心掏肺的好。这个互相伤害已经开始。 唉，不是我说句丧气的话，你这段关系是积重难返。 话这么说，你如果对他的孩子不视如己出，那么他就会对你缺乏信任。试想想，如果结婚，婚后财产他要不要考虑？我想爸爸可能不觉得你对他的孩子掏心掏肺的好，反而觉得如果跟你在一起，他跟孩子本来和谐的关系，可能会因为你而没有。你觉得作为爱娃的父亲，愿意走出这一步吗？ 很多时候，如果你觉得自己做得都很好，那么很难指望双方能对等地来谈建设性的意见和建议。

这话有道理，不过，色猫也有色猫的道理。

你的续集呢？

哥，你心真好。小事睁一只眼闭一只眼，也没啥，我个人觉得这对互相伤害

好像不浅耶…… 只想提个醒，要改善关系，必须是双边的。

稳稳比我还悲观。

放心，今天材料还挺多，他会写的。写不出来的时候，咱们四处挖材料去。

对没经什么波折的人 管用

信任真的很重要

我也是这么想。不过现在这爸爸还没走，估计还是念及这几年的感情投入

观望吧。

抱抱, 把孩子养育成人才是最重要的, 这点,你已经做得很好了

小声问，

除了安安，你家牛肉有自己的孩子么？

没。哈哈，或者说

还没冒出来。 但是我俩八卦过类似假设。他说如果谁对他的娃不好，他就不会跟这人在一起。我也是这样。其实男人和女人想法有时很像。

哈，

你们这样的关系简单得太多了。。。两个家庭凑一起，特别是两家的孩子凑一起，难，太难。。如果都大了，还好说。 也许这是他们能够找到的最合适的，虽然不够理想。

我搞不清楚你是理性的人还是感性的人。

如果你是理性的人，你要想到，你对他的积怨是因为你嫌他以前对你孩子不够好，而现在他对你的顾虑是你对他孩子的不宽容。从外人角度说，你孩子小时候是魔王，他孩子长大了不成器，所以你们大人各自的护犊子都是本性，对方孩子的看不惯也可以理解，你俩基本就是半斤八两，一个平手。既然都过去了，那就看现在了。现在他对你孩子都很好，你却并没有机会补偿对他孩子好，并且还自己说仍然记着仇，心存芥蒂。不说感情光说道理，你觉得合理吗？这叫知趣。 如果你是感性的人，他对你说前妻的种种，你冷冰冰坚决不听，真让人担心。他前妻和他离婚了，而且人都西去了，不管他出于什么动机说的，让他说说就让他说说好了。毕竟是他孩子的妈。即使他被迫不说，他的想法还是在的。两个人相处多年，感情本来就趋于平淡。互相说说心里话，岁月经历的感慨，包括心底最脆弱的部分，是出于对对方的信赖，也是感情维系甚至升华最好的方式。那么好的机会，捂住耳朵坚决拒绝，真是特别让人无语。看你的帖子，你文笔好，情感细腻，做事情凭感觉为重的。那更要知情，给他一个倾吐的机会，懂得了解他的想法和感觉。 不论你是理性或感性的人，找到了对的人，都可以有和谐的伴侣关系。但最忌的就是在对方跟你讲理的时候你光去讲感情，而对方对你讲感情的时候你去讲道理。永远鸡同鸭讲，没法沟通，不在同一页上。

我觉得她是感性的人

要是我，我也不喜欢对方唠叨前妻。。。我一开始就不会听。。。

不能说没有理性的时候，但基本是一个感性的人。我列出来楼主自己看看是不是这么回事。

和恋人屡分屡回头； 为了和恋人重修旧好把孩子送回国，后又后悔加倍弥补； 和人孩子吵架； 。。。。。。 对事情的感觉比较 exaggerated， 一日在火山次日在冰海，未知冰冻三尺非一日之寒。

肯定是感性。理性谁上这儿来说啊。。。就连理论家禾口妹也是感性。。。

也许是说的容易。只是分析她的情况，不乐观。

哥昨天就码完了，所以跟今天的材料没关系。。。咋办？能不能贴？

感性的。

强！

贴！今天材料以后用呀。没说只让用新鲜材料呀。

哥，咱又跟你香气相投一把。

贴！今天的材料以后用啊。。

谢谢瑟瑟：）

哈哈，

我发现你不只是插科打诨啊。。。：）

大家正在情感婚姻咨询兴头上。先让大家八会儿，等八累了，哥再帖。。。

理性感性都无所谓，我觉得楼主最大的问题是太自我为中心，一直都是我我我，这个无解的。

就是。哥就很少我我我。

一般都用“哥”来代替。。。

快贴！

瑟瑟发抖呀，我，我，我

麂皮一地呀。

割割割，赶紧来，把今天的给割了，苗哥。

或者摘了。

我真觉得把老大送回国是

很自私的。。。

别提那事！！

我都替孩子难过！！

她在任何关系中都是她自己第一重要的，时间长了难免使人心淡。

你们都没看透。楼上我间接的亲家说的才可能更对，

她是绝对的实用主义者。她跟本不怎么爱这男的，她爱的是这男的带给她的被爱的感觉。   所以发帖询问,我估计是觉出两人之间的关系越来越冷淡，这时，她想挽留了。   她通篇谈她以前对人家俩孩子掏心掏肝，有一个具体事的描述，让读者感受到爱吗？再笨的人也知道，一个上了大学都毕业，一个上高二的男孩子，那么容易接近，接受老爸的新女友吗？说那么亲密，不是扯吗？   她说对男人无保留的爱,我倒是没读以前的连载，此片，我是一点也没看出来。。。        

别扭扭捏捏的啦，快贴吧！

其实她家老二更让人心疼，一直看着他们的眼色过日子的，老大倒还好些毕竟折腾过他们。老大应该像她，不过是孩子斗不过她罢了。

我觉得是他不放心她的两个孩子 不忍心丢下他们不管 毕竟在一起生活了七年有了感情

握个手

我倒是觉得她是个抓马的人，矛盾的人，所以忽上忽下，忽冷忽热。

我领导跟我说他前女友，我就乖乖听着，适时来些附和，再找机会加些赞美，

是是是，她这个怪癖的确怪，她邻居肯定吃不消她。 对对对，她好像真的是加了点份量。不过她人漂亮，即使现在毛估估一百八十磅，看着也还可以吧。 嗯哪嗯哪，她眼光真的不错。她老公又高又帅还有pension，她一辈子衣食无忧啊。

你要不要这么犀利啊？：）

生活比较有情趣。

唉！不说了。咱们说些快乐的事！真替孩子们难过。

你和你间接亲家说的比较一针见血。我也感觉她的描述主观和夸张，不过她对男的化学还是比较强的。

一见钟情啦，空前绝后啦，为了重修旧好把孩子送回国，“现在彼此的感觉和吸引甚至更多”。  

不是。她文笔drama，用词非常夸张，空洞，感觉不到情感细腻。

由此文风推，多少那啥。。。不说了。

明白了，就是一坛子不讲道理的人。：）

是。但我觉得感性的人好像是会聆听的。