股市没有规律性，经常是肚脐眼拔罐子-抽风！我玩股票很不成功，该出手时不出手，出手追涨买后变成熊样！ 气愤不过立马卖掉；卖后立即大涨！ 两股选一个，必然选错，买的下跌，没买的大涨！ 选错后改正错误，换股，又换错档！ 下决心不搞短线，长期持股，则长期不涨！ 熬不过了，抛了长线，第二天涨停！ 再去搞短线，立即被套！ 自己手里的全都跌，给别人推荐的却猛涨！推小车扭屁股-身不由己；阉猪割耳朵-两头出血； 屋漏更遭连夜雨，船迟又遇打头风。吃口豆腐都塞牙，放个响屁腰子疼。
于是我去求教炒股大师，朝闻道夕死可矣。俗话说: 牛人不走马路，超人不穿内裤。大师就是大师，吃棉花拉线屎-肚子里有真功夫。在我面前故弄玄虚，拿出一个暖水袋装满热水，轻轻一抖，啪的一声爆裂，水流一地。
我大惑不解的问到：
“您是不是说我不该玩点股票就自我膨胀、还是说不攻自破、或是破旧立新、啥意思？”
大师摆摆手：
“都不是，我只是告诉你，一分价钱一分货，这是在淘宝网上买的。”
真长学问，可是还没有解决我的股市问题啊？大师从冰箱里拿出来一个鸡蛋放在我的手心里，这他妈更深奥了，于是斗胆问到：
“您是说我应该蛋然处之、蛋定、还是别再扯蛋?”
大师挥挥手示意我离开，并且十分不耐烦的对我说：
“上帝的老二，天鸡不可泄露。”
我仍然不死心，恳求大师：
“恕我愚钝，就当我是豁牙子拜师傅-无齿之徒，给我指点一下迷津吧！”
水深流去慢，贵人言语迟。大师用他那深邃的瞎眼盯着我，缓缓说到：
“猴子骑羊，不成人马，我是说你有个蛋用！”
啥狗屁大师？以其昏昏，使人昭昭，裤裆里的胡子-屌 毛！管他呢，一摸兜，还有一百块钱。莫思身外无穷事，且尽生前有限杯。听喇喇蛄叫就不种庄稼了，先去弄一肚子好下水，死了也不冤。一咬牙一跺脚进了大名鼎鼎的百花楼，抠屁股嗦手指头，点了一个两磅海螃蟹。不消片刻，店小二将清蒸螃蟹端上来，我这个人什么都吃，就是亏不吃。发现少了一只蟹钳，于是嘴里嘟嘟囔囔的让店小二给个说法。店小二轻描淡写的解释说：
“活螃蟹养在水缸里掐架，这只打败了，被掐掉个钳子。”
俗话说，女人丑不要紧，就怕丑还特别自信；男人穷也不要紧，就怕穷还特别有骨气。我这个人虽然又穷又操 蛋，但是铮铮铁骨，眼里揉不得沙子：
“你糊弄谁啊？你丫的是纸糊的逼糊弄鸡 8啊？我可是个吃货，你快把打胜的那只给我端上来！”
这跑堂的狗眼看人低，说话特别损：
“您别张口闭口就吹牛逼是吃货，真正的吃货是不吃西药的，西药一口吞，没了！中药在嘴里还能多咂吧几口...”
我这笨嘴拙舌的，说不过他，窝一肚子火。回到家里，嘉信理财经纪打来电话：
“大哥您要不要买股票，现在股市不错还会飙升，再不买您就错过机会，过了这村没这个店！”
我告诉他自己账户里有很多烂股票，他又说：
“大哥您要不要卖点股票?现在价位一天一个价，今天卖一股去百花楼能吃一只生猛大螃蟹；明天跌了才卖，这一股就只能吃败下阵来断腿少钳子的，您会追悔莫及！”
卧槽，哪壶不开提哪壶，满嘴里跑舌头，话都让他一个人说了。他看我犹犹豫豫，磨磨唧唧，便满天扔斧子-乱砍：
“股市涨，卖了股票就能赚钱，可是买不到便宜股；股市跌，能抄底，手里股票又卖不到好价钱。所以股市涨跌都是既痛苦又高兴的事，您别管那么许多，干脆来个左手买右手卖，不图赚钱只图快！”
拿我当傻瓜了，呛了他几句：
“孤陋寡闻，没听说过还有既痛苦又高兴的事，歪嘴和尚瞎念经，你这岂不是支瞎子跳河?玩股票不赚钱不成了养个儿子不叫爹，白干！”
这孙子说话比店小二还损：
“是罐子都有俩耳朵，您楞没听说过什么是既痛苦又高兴的事，问您媳妇，她保证告诉你，在您的狐朋狗党里，您是唯一不用伟哥的！您说说您是痛苦还是高兴?”
日内瓦南边法国漂亮小镇安娜溪
欧洲最高勃朗宁峰
美食之都里昂
也定了邮轮，一次三个多月的环球邮轮，带客厅卧室浴池阳的好房型，
这个邮轮70%日本游客，语言和服务上比较适合我们。老公英语比我还差。
如果体验好的话，此公司每年三条109天左右的航线就全坐一遍，南北极也都包括了。
嫩妞任你泡！
船也是日本人为主。
比你的房子还值钱。
not now, 5 years later?
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于是我去求教炒股大师，朝闻道夕死可矣。俗话说: 牛人不走马路，超人不穿内裤。大师就是大师，吃棉花拉线屎-肚子里有真功夫。在我面前故弄玄虚，拿出一个暖水袋装满热水，轻轻一抖，啪的一声爆裂，水流一地。
我大惑不解的问到：
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大师摆摆手：
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“股市涨，卖了股票就能赚钱，可是买不到便宜股；股市跌，能抄底，手里股票又卖不到好价钱。所以股市涨跌都是既痛苦又高兴的事，您别管那么许多，干脆来个左手买右手卖，不图赚钱只图快！”
拿我当傻瓜了，呛了他几句：
“孤陋寡闻，没听说过还有既痛苦又高兴的事，歪嘴和尚瞎念经，你这岂不是支瞎子跳河?玩股票不赚钱不成了养个儿子不叫爹，白干！”
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