今天大学第一天军训，教官对着我们说:“长得帅的给我向前一步走”，全班都站在原地不动，这是教官冲着我走了过来对着我就是一脚，大声吼道：“你给我记住，做人一定要诚实！”
早上刚睡醒，就听见侄儿大叫大喊 : 奶奶，快来看！姑姑学坏了，姑姑学抽烟了！我就觉得纳闷了，我啥时候抽烟了？赶紧从房里跑出来！卧槽，原在我包包里的一盒杜蕾斯，现在正被侄儿高高举在手里，一脸得意的正向我妈邀功。。。
朋友带着媳妇走在河边上，突然媳妇掉到河里。这时河神带着两个美女上来，问朋友:左边这个是你的媳妇吗？朋友: 不是。河神: 右边这个是你媳妇吗？朋友: 不是。河神: 你很诚实，这两个女人都送给你吧。朋友: 你大爷的？把我的大xiong妞给我。河神: 那是不可能的。
早几天买了一件衬衣，洗了一次，好像有点缩水。今天去面试，走进办公室，双手刚递上资料给经理，衬衣“咔嚓”一声响，胸前扣子被蹦开了！我尴尬的正要转身离开，经理突然把我叫住，不紧不慢的说：“你被录取了！”
老师：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明，你说说看，兔子为什么输给乌龟？小明：因为它睡觉。老师：对极了！我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢？小明：把乌龟换成狼。
初一的侄子被发现早恋了，被哥抓着教育，各种劝告威胁。我在旁边看不下去了，说你不要听你爸的，你爸和你妈就是初中恋爱的，他也是早恋，没资格说你。我哥瞪我，沉默一会后点头说，没错，早恋也没什么，好过你姑姑都20几了都没谈过恋爱。我……
过年回家，老爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，可能他在感慨年纪大了。我就过去了，老爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子，对象呢！！
两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚，他们去法院的路上，要经过一条小河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中，妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去，丈夫回过头来温和的说：“我背你过去吧。” 丈夫背着妻子过河，他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧。”丈夫诧异的问：“为什么？”妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢?”
去舅舅家窜门儿，正好舅舅因为表妹早恋的事，在修理她。舅舅看到我，对表妹吼道：“你看你姐，都快30了还没人要，你才15你急什么？”舅舅，她早恋关我啥事啊？
老王要戒烟了，跟他老婆说：你要监督我，我抽一根，你就不让我上床睡觉。半个月以后，他老婆说：你这不是戒烟，你这是要把我给戒了呀！！！不行，我要改规矩，你抽一根我就要一次。你还别说真有效，不到一个星期，老王一看见烟，腿就发抖。
老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林忽然抚摩老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
在汉语词汇里，“娘”和“妈”是同义词，都指母亲。一位刚学汉语的留学生在校园里看上了一位漂亮的中国女生，于是他给这位姑娘写求爱信，但一时忘了“娘”字怎么写，便自作聪明，以“妈”代替“娘’，于是情书的开头是：“亲爱的姑妈……”
（非俺原创，木版权，也不想侵权）
看来AI has a long way to go
或者BSO他媳妇很正义
扎的很呐
都是扎手的刺儿
衬衫买大了。
面试的时候尿裤子。
今天大学第一天军训，教官对着我们说:“长得帅的给我向前一步走”，全班都站在原地不动，这是教官冲着我走了过来对着我就是一脚，大声吼道：“你给我记住，做人一定要诚实！”
早上刚睡醒，就听见侄儿大叫大喊 : 奶奶，快来看！姑姑学坏了，姑姑学抽烟了！我就觉得纳闷了，我啥时候抽烟了？赶紧从房里跑出来！卧槽，原在我包包里的一盒杜蕾斯，现在正被侄儿高高举在手里，一脸得意的正向我妈邀功。。。
朋友带着媳妇走在河边上，突然媳妇掉到河里。这时河神带着两个美女上来，问朋友:左边这个是你的媳妇吗？朋友: 不是。河神: 右边这个是你媳妇吗？朋友: 不是。河神: 你很诚实，这两个女人都送给你吧。朋友: 你大爷的？把我的大xiong妞给我。河神: 那是不可能的。
早几天买了一件衬衣，洗了一次，好像有点缩水。今天去面试，走进办公室，双手刚递上资料给经理，衬衣“咔嚓”一声响，胸前扣子被蹦开了！我尴尬的正要转身离开，经理突然把我叫住，不紧不慢的说：“你被录取了！”
老师：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明，你说说看，兔子为什么输给乌龟？小明：因为它睡觉。老师：对极了！我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢？小明：把乌龟换成狼。
初一的侄子被发现早恋了，被哥抓着教育，各种劝告威胁。我在旁边看不下去了，说你不要听你爸的，你爸和你妈就是初中恋爱的，他也是早恋，没资格说你。我哥瞪我，沉默一会后点头说，没错，早恋也没什么，好过你姑姑都20几了都没谈过恋爱。我……
过年回家，老爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，可能他在感慨年纪大了。我就过去了，老爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子，对象呢！！
两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚，他们去法院的路上，要经过一条小河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中，妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去，丈夫回过头来温和的说：“我背你过去吧。” 丈夫背着妻子过河，他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧。”丈夫诧异的问：“为什么？”妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢?”
去舅舅家窜门儿，正好舅舅因为表妹早恋的事，在修理她。舅舅看到我，对表妹吼道：“你看你姐，都快30了还没人要，你才15你急什么？”舅舅，她早恋关我啥事啊？
老王要戒烟了，跟他老婆说：你要监督我，我抽一根，你就不让我上床睡觉。半个月以后，他老婆说：你这不是戒烟，你这是要把我给戒了呀！！！不行，我要改规矩，你抽一根我就要一次。你还别说真有效，不到一个星期，老王一看见烟，腿就发抖。
老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林忽然抚摩老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
在汉语词汇里，“娘”和“妈”是同义词，都指母亲。一位刚学汉语的留学生在校园里看上了一位漂亮的中国女生，于是他给这位姑娘写求爱信，但一时忘了“娘”字怎么写，便自作聪明，以“妈”代替“娘’，于是情书的开头是：“亲爱的姑妈……”
（非俺原创，木版权，也不想侵权）
看来AI has a long way to go
或者BSO他媳妇很正义
扎的很呐
都是扎手的刺儿
衬衫买大了。
面试的时候尿裤子。