今天大学第一天军训,教官对着我们说:“长得帅的给我向前一步走”,全班都站在原地不动,这是教官冲着我走了过来对着我就是一脚,大声吼道:“你给我记住,做人一定要诚实!”
早上刚睡醒,就听见侄儿大叫大喊 : 奶奶,快来看!姑姑学坏了,姑姑学抽烟了!我就觉得纳闷了,我啥时候抽烟了?赶紧从房里跑出来!卧槽,原在我包包里的一盒杜蕾斯,现在正被侄儿高高举在手里,一脸得意的正向我妈邀功。。。
朋友带着媳妇走在河边上,突然媳妇掉到河里。这时河神带着两个美女上来,问朋友:左边这个是你的媳妇吗?朋友: 不是。河神: 右边这个是你媳妇吗?朋友: 不是。河神: 你很诚实,这两个女人都送给你吧。朋友: 你大爷的?把我的大xiong妞给我。河神: 那是不可能的。
早几天买了一件衬衣,洗了一次,好像有点缩水。今天去面试,走进办公室,双手刚递上资料给经理,衬衣“咔嚓”一声响,胸前扣子被蹦开了!我尴尬的正要转身离开,经理突然把我叫住,不紧不慢的说:“你被录取了!”
老师:有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明,你说说看,兔子为什么输给乌龟?小明:因为它睡觉。老师:对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢?小明:把乌龟换成狼。
初一的侄子被发现早恋了,被哥抓着教育,各种劝告威胁。我在旁边看不下去了,说你不要听你爸的,你爸和你妈就是初中恋爱的,他也是早恋,没资格说你。我哥瞪我,沉默一会后点头说,没错,早恋也没什么,好过你姑姑都20几了都没谈过恋爱。我……
过年回家,老爸叫我过去下棋,我心想大概有十多年没和他一起下棋了,有点感慨,看着爸爸皱纹的脸,可能他在感慨年纪大了。我就过去了,老爸见我过来就开始摆棋,结果少了两个子。他一拍桌子,对象呢!!
两口子吵架,妻子闹着要同丈夫离婚,他们去法院的路上,要经过一条小河,到了河边,丈夫很快脱掉鞋子跳入水中,妻子站在岸边,瞧着冰冷的水,正愁着怎么过去,丈夫回过头来温和的说:“我背你过去吧。” 丈夫背着妻子过河,他们没走多远,妻子说:“算了,咱们回去吧。”丈夫诧异的问:“为什么?”妻子不好意思地低着头说:“离婚回来,谁背我过河呢?”
去舅舅家窜门儿,正好舅舅因为表妹早恋的事,在修理她。舅舅看到我,对表妹吼道:“你看你姐,都快30了还没人要,你才15你急什么?”舅舅,她早恋关我啥事啊?
老王要戒烟了,跟他老婆说:你要监督我,我抽一根,你就不让我上床睡觉。半个月以后,他老婆说:你这不是戒烟,你这是要把我给戒了呀!!!不行,我要改规矩,你抽一根我就要一次。你还别说真有效,不到一个星期,老王一看见烟,腿就发抖。
老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林忽然抚摩老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”
在汉语词汇里,“娘”和“妈”是同义词,都指母亲。一位刚学汉语的留学生在校园里看上了一位漂亮的中国女生,于是他给这位姑娘写求爱信,但一时忘了“娘”字怎么写,便自作聪明,以“妈”代替“娘’,于是情书的开头是:“亲爱的姑妈……”
(非俺原创,木版权,也不想侵权)
看来AI has a long way to go
或者BSO他媳妇很正义
扎的很呐
都是扎手的刺儿
衬衫买大了。
面试的时候尿裤子。
今天大学第一天军训,教官对着我们说:“长得帅的给我向前一步走”,全班都站在原地不动,这是教官冲着我走了过来对着我就是一脚,大声吼道:“你给我记住,做人一定要诚实!”
早上刚睡醒,就听见侄儿大叫大喊 : 奶奶,快来看!姑姑学坏了,姑姑学抽烟了!我就觉得纳闷了,我啥时候抽烟了?赶紧从房里跑出来!卧槽,原在我包包里的一盒杜蕾斯,现在正被侄儿高高举在手里,一脸得意的正向我妈邀功。。。
朋友带着媳妇走在河边上,突然媳妇掉到河里。这时河神带着两个美女上来,问朋友:左边这个是你的媳妇吗?朋友: 不是。河神: 右边这个是你媳妇吗?朋友: 不是。河神: 你很诚实,这两个女人都送给你吧。朋友: 你大爷的?把我的大xiong妞给我。河神: 那是不可能的。
早几天买了一件衬衣,洗了一次,好像有点缩水。今天去面试,走进办公室,双手刚递上资料给经理,衬衣“咔嚓”一声响,胸前扣子被蹦开了!我尴尬的正要转身离开,经理突然把我叫住,不紧不慢的说:“你被录取了!”
老师:有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明,你说说看,兔子为什么输给乌龟?小明:因为它睡觉。老师:对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢?小明:把乌龟换成狼。
初一的侄子被发现早恋了,被哥抓着教育,各种劝告威胁。我在旁边看不下去了,说你不要听你爸的,你爸和你妈就是初中恋爱的,他也是早恋,没资格说你。我哥瞪我,沉默一会后点头说,没错,早恋也没什么,好过你姑姑都20几了都没谈过恋爱。我……
过年回家,老爸叫我过去下棋,我心想大概有十多年没和他一起下棋了,有点感慨,看着爸爸皱纹的脸,可能他在感慨年纪大了。我就过去了,老爸见我过来就开始摆棋,结果少了两个子。他一拍桌子,对象呢!!
两口子吵架,妻子闹着要同丈夫离婚,他们去法院的路上,要经过一条小河,到了河边,丈夫很快脱掉鞋子跳入水中,妻子站在岸边,瞧着冰冷的水,正愁着怎么过去,丈夫回过头来温和的说:“我背你过去吧。” 丈夫背着妻子过河,他们没走多远,妻子说:“算了,咱们回去吧。”丈夫诧异的问:“为什么?”妻子不好意思地低着头说:“离婚回来,谁背我过河呢?”
去舅舅家窜门儿,正好舅舅因为表妹早恋的事,在修理她。舅舅看到我,对表妹吼道:“你看你姐,都快30了还没人要,你才15你急什么?”舅舅,她早恋关我啥事啊?
老王要戒烟了,跟他老婆说:你要监督我,我抽一根,你就不让我上床睡觉。半个月以后,他老婆说:你这不是戒烟,你这是要把我给戒了呀!!!不行,我要改规矩,你抽一根我就要一次。你还别说真有效,不到一个星期,老王一看见烟,腿就发抖。
老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林忽然抚摩老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”
在汉语词汇里,“娘”和“妈”是同义词,都指母亲。一位刚学汉语的留学生在校园里看上了一位漂亮的中国女生,于是他给这位姑娘写求爱信,但一时忘了“娘”字怎么写,便自作聪明,以“妈”代替“娘’,于是情书的开头是:“亲爱的姑妈……”
(非俺原创,木版权,也不想侵权)
看来AI has a long way to go
或者BSO他媳妇很正义
扎的很呐
都是扎手的刺儿
衬衫买大了。
面试的时候尿裤子。