吃过午饭，儿子犹豫着把语文试卷拿出来让我签字。老婆一看才考了七十多分，抬手就要打儿子。儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？” 老婆停下手，问：“为什么要晚上打？” 儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”
接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。 爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，爸爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。父子俩一路走回了家。。。。。。
小时候洗澡的时候，我总会嘴里含着一口水，这是我妈教我的，说是这样就会有幸运神的照顾。直到高中要读大学时，我妈才和我说：其实当时是骗你的，是因为你洗澡时总要唱歌，而且太难听了！！！
听我妈说的，我一岁多的时候，我姐当时九岁，有一天中午，我妈在院子里打麻将，我姐就在屋里逗我玩。我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的。就把我装书包里带到学校了。然后被老师没收了。我妈打完麻将才把我接回家的。
同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。
有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
昨天在公交车上，人多，特挤…突然发现哥们旁边一妹子憋的满脸通红, 忙示意哥们看看。哥们不屑的扫过一眼说：“她是小偷！” 我很纳闷：“你怎么知道的？” 她把手伸进我的裤兜“可哥的裤兜没底啊！
今天我陪媳妇去孕检，虽然我不在乎是男孩还是女孩。但是还是托了熟人，知道了性别。当我告诉媳妇怀的是闺女的时候，媳妇先是愣了一下，然后反手给了我一个大嘴*****：“你这个渣男，上辈子居然还有情人！“
和一MM相亲第二次见面。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM（很紧张）“快把手机还我” 我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，我的手机就响了。
有一哥们，没做过饭、没买过菜，一次，她媳妇有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她媳妇说“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”
学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你………"
儿子花六千元买了一部手机，父亲惊讶地问：花六千块钱买这手机，有啥用？儿子说：你想让它干啥它就干啥！父亲不屑地说：你让它给我吐六千块钱试试！
奶奶年纪大了，喜欢回忆往事。一天，在饭桌上奶奶说到湘江水位的问题时对我爸说“你哥出生那年发了洪水，你还记得吧？”我爸连忙点头，肯定地说：“恩，记得。”我跟妈妈听得无语…
初中时候，有一次开家长会，我爸去时喝了不少酒，到了学校，班主任说我早恋，我爸立马站起身来，环绕看了一圈，大声问道“哪位是我亲家，晚上一起去喝酒啊。"
教大家一个克服怕鬼的方法。睡前对着空气说一句：请帮我关下灯，谢谢。如果灯没关，那就说明没鬼。如果灯关了，这么懂礼貌的鬼，你还怕他干啥?
周末陪老婆和柱子去逛商场，柱子看上了一台遥控飞机，老婆嫌贵不让买，但是不买柱子死活不肯走，我于心不忍，趁老婆去卫生间的时候用私房钱给柱子买了。回到家，被老婆盘问出来了，她气得不行，拿起鸡毛掸子就把我一顿揍。完了之后，柱子走过来同情地说：“爸爸，还行吗？”我含着泪说还行。柱子松了一口气，说：“爸爸，我还想要那台赛车！”我：......
下班刚到家，上一年级的侄子跑过来问我：叔叔，你觉得是作业难搞定还是女人难搞定？我顿了顿告诉他：应该女人比较难搞定。侄子听后嘟囔着说我觉得也是，班里两个女孩都要追我，怎么拒绝都搞不定。我……
老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”
朋友和我买的是一样的手机，都是因为不小心摔了一次。结果他的手机不能用了，而我的什么事也没有，通过这件普通的生活经历使我明白了一个深刻的人生哲理：长的矮还是有好处的！
公园两老头比赛跑步，拉我做裁判，他们吵吵嚷嚷约定说谁身体的一部分先过线谁就是第一名！腿脚好的那个老头快冲过终点线时，腿脚不便那老头吐出假牙，使劲一扔，假牙先过了线..
当兵时，体检。我男友四百多的近视……提前把视力表背的滚瓜烂熟……到了体检的时候大夫一指……他来了句“第几行？”大夫回了俩字“出去！”
正在医院等抽血结果，一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：“护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”护士说：“不可以哦！”小姑娘：“我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。”
【非俺原创，但可能有改编】
咋不娶俩，一人一个？？
油锅小时候滴故事嘛
吃过午饭，儿子犹豫着把语文试卷拿出来让我签字。老婆一看才考了七十多分，抬手就要打儿子。儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？” 老婆停下手，问：“为什么要晚上打？” 儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”
接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。 爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，爸爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。父子俩一路走回了家。。。。。。
小时候洗澡的时候，我总会嘴里含着一口水，这是我妈教我的，说是这样就会有幸运神的照顾。直到高中要读大学时，我妈才和我说：其实当时是骗你的，是因为你洗澡时总要唱歌，而且太难听了！！！
听我妈说的，我一岁多的时候，我姐当时九岁，有一天中午，我妈在院子里打麻将，我姐就在屋里逗我玩。我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的。就把我装书包里带到学校了。然后被老师没收了。我妈打完麻将才把我接回家的。
同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。
有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
昨天在公交车上，人多，特挤…突然发现哥们旁边一妹子憋的满脸通红, 忙示意哥们看看。哥们不屑的扫过一眼说：“她是小偷！” 我很纳闷：“你怎么知道的？” 她把手伸进我的裤兜“可哥的裤兜没底啊！
今天我陪媳妇去孕检，虽然我不在乎是男孩还是女孩。但是还是托了熟人，知道了性别。当我告诉媳妇怀的是闺女的时候，媳妇先是愣了一下，然后反手给了我一个大嘴*****：“你这个渣男，上辈子居然还有情人！“
和一MM相亲第二次见面。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM（很紧张）“快把手机还我” 我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，我的手机就响了。
有一哥们，没做过饭、没买过菜，一次，她媳妇有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她媳妇说“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”
学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你………"
儿子花六千元买了一部手机，父亲惊讶地问：花六千块钱买这手机，有啥用？儿子说：你想让它干啥它就干啥！父亲不屑地说：你让它给我吐六千块钱试试！
奶奶年纪大了，喜欢回忆往事。一天，在饭桌上奶奶说到湘江水位的问题时对我爸说“你哥出生那年发了洪水，你还记得吧？”我爸连忙点头，肯定地说：“恩，记得。”我跟妈妈听得无语…
初中时候，有一次开家长会，我爸去时喝了不少酒，到了学校，班主任说我早恋，我爸立马站起身来，环绕看了一圈，大声问道“哪位是我亲家，晚上一起去喝酒啊。"
教大家一个克服怕鬼的方法。睡前对着空气说一句：请帮我关下灯，谢谢。如果灯没关，那就说明没鬼。如果灯关了，这么懂礼貌的鬼，你还怕他干啥?
周末陪老婆和柱子去逛商场，柱子看上了一台遥控飞机，老婆嫌贵不让买，但是不买柱子死活不肯走，我于心不忍，趁老婆去卫生间的时候用私房钱给柱子买了。回到家，被老婆盘问出来了，她气得不行，拿起鸡毛掸子就把我一顿揍。完了之后，柱子走过来同情地说：“爸爸，还行吗？”我含着泪说还行。柱子松了一口气，说：“爸爸，我还想要那台赛车！”我：......
下班刚到家，上一年级的侄子跑过来问我：叔叔，你觉得是作业难搞定还是女人难搞定？我顿了顿告诉他：应该女人比较难搞定。侄子听后嘟囔着说我觉得也是，班里两个女孩都要追我，怎么拒绝都搞不定。我……
老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”
朋友和我买的是一样的手机，都是因为不小心摔了一次。结果他的手机不能用了，而我的什么事也没有，通过这件普通的生活经历使我明白了一个深刻的人生哲理：长的矮还是有好处的！
公园两老头比赛跑步，拉我做裁判，他们吵吵嚷嚷约定说谁身体的一部分先过线谁就是第一名！腿脚好的那个老头快冲过终点线时，腿脚不便那老头吐出假牙，使劲一扔，假牙先过了线..
当兵时，体检。我男友四百多的近视……提前把视力表背的滚瓜烂熟……到了体检的时候大夫一指……他来了句“第几行？”大夫回了俩字“出去！”
正在医院等抽血结果，一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：“护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”护士说：“不可以哦！”小姑娘：“我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。”
【非俺原创，但可能有改编】
咋不娶俩，一人一个？？
油锅小时候滴故事嘛