“老头钻被窝”是小孩子用来形容一种摔倒方式的说法。小朋友的活泼好动，经常以“老头钻被窝”的姿态扑入大地母亲的怀抱，因为身体柔软灵活，倒也不会产生什么伤害。
可是床上的被窝钻不好，容易惹出一些麻烦。下面是我听来的一个段子。
一个欧洲白人青年旅游到了非洲腹地，喜欢那里的环境，便在当地酋长家住了下来。酋长年事已高，面对一众媳妇们钻老头被窝的要求难免力不从心。白人青年主动当起了志愿者，替老头钻被窝，而且做好事不留名。一日，酋长的一个媳妇产下一白人小孩儿。酋长见过之后大怒，找到白人青年兴师问罪：你是不是姓王？白人青年望了望无际的非洲大草原，辩解道：世界之大，无奇不有，雷霆雨露俱是天恩。你媳妇生出个白人孩子，是大自然的馈赠。就如你的羊群一样。说话间随手一指：你看，你的羊群原本都是白羊，但是，这不也刚刚生产出一个黑色的小羊羔吗？酋长听罢，脸上一惊，眨了眨眼，悄声说道：好，从今以后，我不说媳妇生白人小孩的事。但是，你也不能跟别人讲我家白羊生黑色小羊羔的事！
有次公司开年会，包了一个小度假村。白天各个部门轮番做演讲，总结过去一年的工作。表现好的部门自然大吹特吹。表现不好的经理也用的是屡败屡战的修辞手法。天底下所有人精都是一样的弯弯绕，不分人种国籍肤色，都能确保全世界的各种大会都能和谐团结，胜利闭幕。轮到我做财务报告，我的英语有浓重的中国口音，根本不分重音，每个单词的音节全部是重音，比如L,我会读成“挨乐”，W读成“大步溜“。再加上我中式语法的表达方式，楞让我把冷冰冰的数字报表讲成了一个脱口秀，听众个个笑得东倒西歪，纷纷表示以后年年都得让我讲财务部分，第一次听会计把数字也讲的如此生动有趣。轮到讲下一年预算费用的部分，气氛已经烘托到了兴奋点，随便讲个啥数字都引得众人捧腹大笑，随着笑声一浪高过一浪，各部门经理已然忘记了宣布预算的表情三原则：愁眉苦脸，叹气摇头，最后接受时的无可奈何状。
年会结束后，经理们听到预算数字后的反应被澳洲总部知道了。总部的大老板一想，听到预算数字让你们这么开心，莫不是货币政策过于宽松了？大笔一挥，所有费用全部砍了一刀。这下经理们后悔不迭，欲哭无泪，再想讨价还价已经没了机会。大家都抱怨听了一场有生以来最贵的脱口秀。为了避免悲剧的再度发生，各部门经理集体包了一辆大巴车，前往新西兰总部，集体当面上书新西兰总经理，要求刘会计自此以后不得再做预算报告，史称“公车上书”。从那以后，我在公司总部名声大噪，江湖人称“预算刘一刀”。这次开会也算给那些都是人精的经理们上了一课。姜昆老师所倡导的，要让观众在含泪的笑声中受教育的主旨，早在我们财务报告中实现了。
年会期间，白天摆完了龙门阵，晚上则是通宵达旦的饮宴狂欢。辛苦紧张工作了一年的同事们趁此机会放松一下身心，酒酣耳热之际，不分男女老幼，上级下级，勾肩搭背，耳鬓厮磨，贴身热舞，开怀大笑。平日里的矛盾纠纷抛在脑后，尽情享受眼前的灯红酒绿纸醉金迷。我不善饮酒，通常是一杯啤酒正好，两杯过量。和大家伙热闹到10点左右就自己回屋睡觉了。大部分人要闹到第二天凌晨。在我听着郭德纲相声睡的迷迷糊糊之际，忽听有人叩打门扉，隐隐约约还有女人的声音。我翻身下床，打开房门一看，原来是刚入职不久的一个女同事，年龄在三十上下，穿着一个吊带短裙，醉眼朦胧，满脸含春地望着我说酒话：咦？怎么在我屋里有个大帅哥？一定是老天派来慰藉我受伤的身心。这个姐们儿最近为了孩子的抚养费和前夫打的不可开交，估计心情郁闷，喝多了。我连忙答道：这不是你的屋，我也不大，也不帅，还不是你的哥。你该回哪屋就回那屋吧。这姐们儿报了一个房间号，原来是在对面的楼。两楼之间隔着一个小湖，为了避免意外落水，我决定送她回房间。我这时赶忙穿上内裤，秋裤，袜子，把秋裤塞到袜子里，套上长裤，再穿秋衣，把秋衣塞到裤子里，外套，鞋。然后扶着她一溜歪斜的回到她的房间。到了她的房间，我还没想好怎么安抚醉酒的人呢，她突然一把揽住我的脖子，轻启朱唇，呵气如兰。这如兰的气息一定是我大脑再加工出来的错误记忆，真实的气味应该是扑鼻的酒气烟味儿。在我耳边轻声说道：如果你和你太太有问题，你就来找我。卧槽！虽然我不确切知道这句话的含义，大概意思我还能猜出来。从来只见流氓调戏妇女，第一次经历了妇女调戏了流氓。这时稍有不慎就能惹出职场性骚扰。我赶紧走到门口，把门打开。刚一回身，这位大姐，唰地一下子就把身上的吊带短裙给撇了，里面没穿内衣。屋内顿时肉光四射。整的我想看又不敢看，不看吧又觉得吃亏。正在不知进退之际，这姐们儿自己走到床前，往后一仰，躺了上去。我赶紧抓过被单子给她盖上，倒了一杯水放在床前。敷衍两句好好休息，慌慌张张走出了房门，急匆匆回到自己的屋里。内心惴惴不安，觉得这事多少有点不妥。拿出手机，给财务科长发了条短信，大致说了一下过程，留下一个文字证据。然后再次回到喝酒的地方，跟领导详细汇报了所有细节。万一将来有什么差池，至少领导可以给做个旁证。我还专门请教了一个英文问题：如果你和你太太有问题，你就来找我。啥意思？领导笑眯眯，也可能是色迷迷地跟我解释道：就是你有个自由女神的意思。啥自由女神？我一脸懵懂。领导这次百分百色迷迷地说：你原来不是管纽约的自由女神叫“Free Woman”吗？
这事并不是想说我道德标准如何，能像柳下惠一样坐怀不乱。我总觉得柳下惠生不逢时，没有生在有辉瑞药厂的时代。作为一个会计，风险意识一刻不能放松。我即无潘安之貌，亦无邓通之钱，驴小闲也不沾边。哪儿就有美女无缘无故地掉在我眼前的道理。幸福不会从天降，社会主义等不来。后来，这位大姐因为上班时间嗑药被辞退了。
孩童时代，经常上演老头钻被窝。真成老头了，反倒钻不成被窝了。
说明你没有意识到西方文化对于party的定义～～
参加公司举办的年会，基本上就是待满俩小时，颁完奖合完影喝了酒就赶紧撤～～
亲眼目睹洁身自好风趣小哥哥跟老娘们抱在一起亲亲啃啃，真的是三观碎一地，原来老外喝高了就是借着酒劲儿搞这套。。。
非踹你一脚
早晚要出事
知道自己是木头，所以没有引火烧身
上瘾了，可咋整？
“老头钻被窝”是小孩子用来形容一种摔倒方式的说法。小朋友的活泼好动，经常以“老头钻被窝”的姿态扑入大地母亲的怀抱，因为身体柔软灵活，倒也不会产生什么伤害。
可是床上的被窝钻不好，容易惹出一些麻烦。下面是我听来的一个段子。
一个欧洲白人青年旅游到了非洲腹地，喜欢那里的环境，便在当地酋长家住了下来。酋长年事已高，面对一众媳妇们钻老头被窝的要求难免力不从心。白人青年主动当起了志愿者，替老头钻被窝，而且做好事不留名。一日，酋长的一个媳妇产下一白人小孩儿。酋长见过之后大怒，找到白人青年兴师问罪：你是不是姓王？白人青年望了望无际的非洲大草原，辩解道：世界之大，无奇不有，雷霆雨露俱是天恩。你媳妇生出个白人孩子，是大自然的馈赠。就如你的羊群一样。说话间随手一指：你看，你的羊群原本都是白羊，但是，这不也刚刚生产出一个黑色的小羊羔吗？酋长听罢，脸上一惊，眨了眨眼，悄声说道：好，从今以后，我不说媳妇生白人小孩的事。但是，你也不能跟别人讲我家白羊生黑色小羊羔的事！
有次公司开年会，包了一个小度假村。白天各个部门轮番做演讲，总结过去一年的工作。表现好的部门自然大吹特吹。表现不好的经理也用的是屡败屡战的修辞手法。天底下所有人精都是一样的弯弯绕，不分人种国籍肤色，都能确保全世界的各种大会都能和谐团结，胜利闭幕。轮到我做财务报告，我的英语有浓重的中国口音，根本不分重音，每个单词的音节全部是重音，比如L,我会读成“挨乐”，W读成“大步溜“。再加上我中式语法的表达方式，楞让我把冷冰冰的数字报表讲成了一个脱口秀，听众个个笑得东倒西歪，纷纷表示以后年年都得让我讲财务部分，第一次听会计把数字也讲的如此生动有趣。轮到讲下一年预算费用的部分，气氛已经烘托到了兴奋点，随便讲个啥数字都引得众人捧腹大笑，随着笑声一浪高过一浪，各部门经理已然忘记了宣布预算的表情三原则：愁眉苦脸，叹气摇头，最后接受时的无可奈何状。
年会结束后，经理们听到预算数字后的反应被澳洲总部知道了。总部的大老板一想，听到预算数字让你们这么开心，莫不是货币政策过于宽松了？大笔一挥，所有费用全部砍了一刀。这下经理们后悔不迭，欲哭无泪，再想讨价还价已经没了机会。大家都抱怨听了一场有生以来最贵的脱口秀。为了避免悲剧的再度发生，各部门经理集体包了一辆大巴车，前往新西兰总部，集体当面上书新西兰总经理，要求刘会计自此以后不得再做预算报告，史称“公车上书”。从那以后，我在公司总部名声大噪，江湖人称“预算刘一刀”。这次开会也算给那些都是人精的经理们上了一课。姜昆老师所倡导的，要让观众在含泪的笑声中受教育的主旨，早在我们财务报告中实现了。
年会期间，白天摆完了龙门阵，晚上则是通宵达旦的饮宴狂欢。辛苦紧张工作了一年的同事们趁此机会放松一下身心，酒酣耳热之际，不分男女老幼，上级下级，勾肩搭背，耳鬓厮磨，贴身热舞，开怀大笑。平日里的矛盾纠纷抛在脑后，尽情享受眼前的灯红酒绿纸醉金迷。我不善饮酒，通常是一杯啤酒正好，两杯过量。和大家伙热闹到10点左右就自己回屋睡觉了。大部分人要闹到第二天凌晨。在我听着郭德纲相声睡的迷迷糊糊之际，忽听有人叩打门扉，隐隐约约还有女人的声音。我翻身下床，打开房门一看，原来是刚入职不久的一个女同事，年龄在三十上下，穿着一个吊带短裙，醉眼朦胧，满脸含春地望着我说酒话：咦？怎么在我屋里有个大帅哥？一定是老天派来慰藉我受伤的身心。这个姐们儿最近为了孩子的抚养费和前夫打的不可开交，估计心情郁闷，喝多了。我连忙答道：这不是你的屋，我也不大，也不帅，还不是你的哥。你该回哪屋就回那屋吧。这姐们儿报了一个房间号，原来是在对面的楼。两楼之间隔着一个小湖，为了避免意外落水，我决定送她回房间。我这时赶忙穿上内裤，秋裤，袜子，把秋裤塞到袜子里，套上长裤，再穿秋衣，把秋衣塞到裤子里，外套，鞋。然后扶着她一溜歪斜的回到她的房间。到了她的房间，我还没想好怎么安抚醉酒的人呢，她突然一把揽住我的脖子，轻启朱唇，呵气如兰。这如兰的气息一定是我大脑再加工出来的错误记忆，真实的气味应该是扑鼻的酒气烟味儿。在我耳边轻声说道：如果你和你太太有问题，你就来找我。卧槽！虽然我不确切知道这句话的含义，大概意思我还能猜出来。从来只见流氓调戏妇女，第一次经历了妇女调戏了流氓。这时稍有不慎就能惹出职场性骚扰。我赶紧走到门口，把门打开。刚一回身，这位大姐，唰地一下子就把身上的吊带短裙给撇了，里面没穿内衣。屋内顿时肉光四射。整的我想看又不敢看，不看吧又觉得吃亏。正在不知进退之际，这姐们儿自己走到床前，往后一仰，躺了上去。我赶紧抓过被单子给她盖上，倒了一杯水放在床前。敷衍两句好好休息，慌慌张张走出了房门，急匆匆回到自己的屋里。内心惴惴不安，觉得这事多少有点不妥。拿出手机，给财务科长发了条短信，大致说了一下过程，留下一个文字证据。然后再次回到喝酒的地方，跟领导详细汇报了所有细节。万一将来有什么差池，至少领导可以给做个旁证。我还专门请教了一个英文问题：如果你和你太太有问题，你就来找我。啥意思？领导笑眯眯，也可能是色迷迷地跟我解释道：就是你有个自由女神的意思。啥自由女神？我一脸懵懂。领导这次百分百色迷迷地说：你原来不是管纽约的自由女神叫“Free Woman”吗？
这事并不是想说我道德标准如何，能像柳下惠一样坐怀不乱。我总觉得柳下惠生不逢时，没有生在有辉瑞药厂的时代。作为一个会计，风险意识一刻不能放松。我即无潘安之貌，亦无邓通之钱，驴小闲也不沾边。哪儿就有美女无缘无故地掉在我眼前的道理。幸福不会从天降，社会主义等不来。后来，这位大姐因为上班时间嗑药被辞退了。
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上瘾了，可咋整？