第三次来伦敦，飞行十来个小时，下午到达，出希斯罗机场要了辆出租车进城，感觉伦敦人口越来越多，到处都是乌央乌央的，交通更加堵的厉害。一上高速就开始堵，没有共享车道，一路跌跌撞撞，走走停停。下了高速更堵，尤其是进入市区，从西敏寺到大笨钟愣走半小时，在一个十字路口被卡住，前后动弹不得。开出租车的司机小哥忍无可忍，拉开车门，气势汹汹的冲到他的车子前面，脱下一只破鞋，拎在手里，以雷霆万钧之力，啪的一下，把地上的一个蜗牛砸的稀烂，嘴里还破口大骂：
"我从后视镜里一直盯着你，你丫的从上个路口就一路跟着我，不理你就得了，居然还他妈的要超我！"
说实话，在家千般好，出门万事难。南加州的交通状况也是糟糕透顶，可咱有招啊?俗话说得好，穷玩车富玩表，穷装阔富装B，屌丝上班敲电脑。女人丑不可怕，就怕丑还自我感觉良好。男人穷不可怕，就怕穷还特别有骨气。我这个人就有骨气，看到富人开劳斯莱斯，背手撒尿，不扶！特地买了辆大巴士玩玩。专门在高峰时段开上高速公路，给车流人流添堵。但是咱牛逼啊?咱可以走共享车道，美国有carpool，朝旁边被堵的纹丝不动开劳斯莱斯的招招手，威风凛凛，呼啸而过。
过足了车瘾，开下高速，把大巴士往公交车站一停，打开车门，点上颗烟，吞云吐雾活神仙。再打开话匣子，听一段京韵大鼓，喝一口自带西湖龙井润润嗓子，两手各拿一个大肉包子，煎饼果子，左一口右一口，过瘾，解馋。等看到有人想上车，非常和颜悦色的谢绝:
"对不起您呐，这是私家车。"
虎落平阳被犬欺，旅游在外没了脾气。出租车七拐八拐，终于到了目的地。人贫志短，马瘦毛长，没钱就只能住无星级客栈。老婆和儿子在房间洗洗涮涮，安顿一下，我去附近超市补充食物用品。 在超市里挑挑捡捡，忽然一个金发美女，楚楚动人，朱唇轻启，用手指了一下不远的一个人：
“爷们，帮个忙，前任在跟踪纠缠我，你就冒充我老公吧，我去车里拿随身衣物，等下我跟你走！”
刚到伦敦居然还有这等艳遇，立马答应了。美女对我挤眉弄眼，发情起腻。天生丽质池中物，回眸一笑百媚生，依依袅袅复青青，勾引春风无限情，故意大声嚷嚷道：
“老公，你在这个收银台等我，我马上回来。”
我爽快地应了一声，脑筋在飞转，怎么也要尽量买最便宜的货物，挤出开房的钱。正想入非非，半天不见美女回来，心想，莫非是前夫纠缠?我得怜香惜玉，赶快去英雄救美，结果被营业员一把拉住：
“把你老婆的帐结了再走。”
卧槽……
偷鸡不成蚀把米，赔了一百多英镑。
人要是不顺，喝口凉水都塞牙，放屁专砸脚后跟。旅途劳顿，随便凑合着晚餐，早早睡觉。本来就有失眠症，加上时差，又遇上仙人跳糟心的事情，躺在床上，辗转反侧，夜不能眠。我的失眠症是个顽疾，什么吃安眠药，听轻音乐，洗热水澡，做活塞运动什么的，都试遍了，蛋用没有。不过，临行前，家庭医生给了我一个偏方，放在一个信封里，说是锦囊妙计，实在睡不着觉的时候可以试试。
我打开信封一看，是一张图，画着一千只羊，有说明用法，睡觉前躺床上一只一只往下数，数完一千只就睡着了。
于是我就按照说明去做，当数到576只的时候，两个眼皮子打架，实在困的不行，爬起来煮了杯咖啡喝，然后躺床上接着数，很轻松的就数完，再然后就没闭过眼望着天花板出神。
低档次旅店的隔音效果太差，隔壁一对情侣正玩妖精打架，活塞运动震天动地，更传来杀猪般的叫床声。我五岁儿子一个鲤鱼打挺跳起来，一声大喊：
"小姨在隔壁！"
老婆一巴掌扇过去，吼他一嗓子：
"胡说八道，马上睡觉！"
儿子细脖子一梗，很不服气的回嘴，童言无忌：
"我没胡说八道，每次你不在家的时候，爸爸一进小姨的房间，小姨就发出这种声音！"
单姓444个，复姓60个。
第三次来伦敦，飞行十来个小时，下午到达，出希斯罗机场要了辆出租车进城，感觉伦敦人口越来越多，到处都是乌央乌央的，交通更加堵的厉害。一上高速就开始堵，没有共享车道，一路跌跌撞撞，走走停停。下了高速更堵，尤其是进入市区，从西敏寺到大笨钟愣走半小时，在一个十字路口被卡住，前后动弹不得。开出租车的司机小哥忍无可忍，拉开车门，气势汹汹的冲到他的车子前面，脱下一只破鞋，拎在手里，以雷霆万钧之力，啪的一下，把地上的一个蜗牛砸的稀烂，嘴里还破口大骂：
"我从后视镜里一直盯着你，你丫的从上个路口就一路跟着我，不理你就得了，居然还他妈的要超我！"
说实话，在家千般好，出门万事难。南加州的交通状况也是糟糕透顶，可咱有招啊?俗话说得好，穷玩车富玩表，穷装阔富装B，屌丝上班敲电脑。女人丑不可怕，就怕丑还自我感觉良好。男人穷不可怕，就怕穷还特别有骨气。我这个人就有骨气，看到富人开劳斯莱斯，背手撒尿，不扶！特地买了辆大巴士玩玩。专门在高峰时段开上高速公路，给车流人流添堵。但是咱牛逼啊?咱可以走共享车道，美国有carpool，朝旁边被堵的纹丝不动开劳斯莱斯的招招手，威风凛凛，呼啸而过。
过足了车瘾，开下高速，把大巴士往公交车站一停，打开车门，点上颗烟，吞云吐雾活神仙。再打开话匣子，听一段京韵大鼓，喝一口自带西湖龙井润润嗓子，两手各拿一个大肉包子，煎饼果子，左一口右一口，过瘾，解馋。等看到有人想上车，非常和颜悦色的谢绝:
"对不起您呐，这是私家车。"
虎落平阳被犬欺，旅游在外没了脾气。出租车七拐八拐，终于到了目的地。人贫志短，马瘦毛长，没钱就只能住无星级客栈。老婆和儿子在房间洗洗涮涮，安顿一下，我去附近超市补充食物用品。 在超市里挑挑捡捡，忽然一个金发美女，楚楚动人，朱唇轻启，用手指了一下不远的一个人：
“爷们，帮个忙，前任在跟踪纠缠我，你就冒充我老公吧，我去车里拿随身衣物，等下我跟你走！”
刚到伦敦居然还有这等艳遇，立马答应了。美女对我挤眉弄眼，发情起腻。天生丽质池中物，回眸一笑百媚生，依依袅袅复青青，勾引春风无限情，故意大声嚷嚷道：
“老公，你在这个收银台等我，我马上回来。”
我爽快地应了一声，脑筋在飞转，怎么也要尽量买最便宜的货物，挤出开房的钱。正想入非非，半天不见美女回来，心想，莫非是前夫纠缠?我得怜香惜玉，赶快去英雄救美，结果被营业员一把拉住：
“把你老婆的帐结了再走。”
卧槽……
偷鸡不成蚀把米，赔了一百多英镑。
人要是不顺，喝口凉水都塞牙，放屁专砸脚后跟。旅途劳顿，随便凑合着晚餐，早早睡觉。本来就有失眠症，加上时差，又遇上仙人跳糟心的事情，躺在床上，辗转反侧，夜不能眠。我的失眠症是个顽疾，什么吃安眠药，听轻音乐，洗热水澡，做活塞运动什么的，都试遍了，蛋用没有。不过，临行前，家庭医生给了我一个偏方，放在一个信封里，说是锦囊妙计，实在睡不着觉的时候可以试试。
我打开信封一看，是一张图，画着一千只羊，有说明用法，睡觉前躺床上一只一只往下数，数完一千只就睡着了。
于是我就按照说明去做，当数到576只的时候，两个眼皮子打架，实在困的不行，爬起来煮了杯咖啡喝，然后躺床上接着数，很轻松的就数完，再然后就没闭过眼望着天花板出神。
低档次旅店的隔音效果太差，隔壁一对情侣正玩妖精打架，活塞运动震天动地，更传来杀猪般的叫床声。我五岁儿子一个鲤鱼打挺跳起来，一声大喊：
"小姨在隔壁！"
老婆一巴掌扇过去，吼他一嗓子：
"胡说八道，马上睡觉！"
儿子细脖子一梗，很不服气的回嘴，童言无忌：
"我没胡说八道，每次你不在家的时候，爸爸一进小姨的房间，小姨就发出这种声音！"
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单姓444个，复姓60个。