A：听说你坐轮船旅游去了？
B：别提了，下错站，去了一个食人岛国。上岸时刚好是傍晚，就找了家饭店。
A：都有什么稀奇古怪的菜？有没有人肉叉烧包？
B：没啥，都很正常啊。什么红油抄手，夫妻肺片，脆皮炸大肠等，我就点了这几个了。
A：都是常见的中国菜。
B：结果菜上来一看，这红油抄手，真有俩人手在盘子里。夫妻肺片，好大的两个肺啊！
A：那不是吓坏了？
B：我正在那儿哆嗦呢，伙计走过来，“外来的吧，来我们这种档次的店还想吃真人？都是仿真的。”
A：怎么证明？
B：伙计指着菜名下面的一行小字：I can’t believe it’s not human.
A：嗨！
B：吃完晚饭那就住店吧，镇上只有一家旅馆，进去一问，满了。
A：真够倒霉的。
B：结果还没走出门，前台又把我叫住了：“回来回来，有空房了。”
A：这么快就少了一个啊！
B：我一听，也不敢住了，心想还不如露宿街头呢。结果前台神秘兮兮地对我说：“最近世道不太平，有个变态杀人狂经常在夜里出没”。
A：怎么个变态法？
B：杀了人，居然就扔那儿不管，走了！你说变不变态？
A：的确是不符合当地的传统。
B：我一咬牙，那就住吧！反正我闭门不出就行了。
A：价钱怎么样？
B：倒是不贵，但要先把房钱预付了。
A：可不是嘛，怕第二天找不着人了。
B：进了房间后，赶紧把门锁好。不一会儿就有人敲门，从猫眼里一看，是个侍者模样，边敲门还边唱：“房客儿乖乖，把门开开，你没有毛巾，我给你送来。”
A：妈呀，这谁敢开呀！
B：我说：“不开不开就不开，宁肯缺毛巾，不想少脑袋。”
A：可不止少脑袋那么简单。
B：等侍者走了，我就上床看电视了。先是一个台放西游记。
A：经典啊。
B：经典啥呀？人家是师徒四人取经，他们是四十人。
A：干嘛那么多人呐？
B：因为有三十七个唐僧。比如正演的这集是三打白骨精，打完一数，少了个唐僧。
A：吃了。
B：夺宝莲花洞，演完后又少一个唐僧。
A：为了迎合观众喜好。
B：换了个台，演抗日神剧。什么生吞鬼子，盐焗鬼子，一起啃鬼子。唱：“俺就是要用切肉刀把飞机打下来！”
A：什么乱起八糟的？
B：之后是热播言情剧：白莲花与绿茶婊。只见白莲花一个劲儿的对男主说：“我不要你的钱，就要你的人。”
A：她还是要钱好了。
B：继续换台，看新闻吧。正在传达中央会议精神呢：“党员们要爱护群众，不拿群众一针一线，一手一足。发扬团结合作的精神，自己人不食自己人，争取在下半年达到停止人口负增长的目标。”跟着是食物保护组织上街游行的片段——Human lives matter!
A：真够热闹的。
B：新闻完了直播残奥会。好家伙，少什么部件的都有啊！中间还插播医疗广告：“族人军第十一医院，是国家三等甲级医院。内有二十名假肢专家和人机界面专家坐诊，接受多种人身保险coverage。”
A：最后全变机器人得了。
B：好不容易捱过当晚，第二天一早就急急忙忙往码头赶。谁知刚走进一片小树林，就跳出来一群人把我拦住了，“站住，打劫！”
A：这是要劫财啊还是劫色啊？
B：劫肢。
A：就知道。
B：完了拿到黑市去卖。我说你们做这行风险大，不如我教你们一门手艺，够吃一辈子的。
A：这是什么高超手艺？
B：我刚好是做Stem Cell的，最新研究课题就是如何生长人类器官。你们雇一帮懂行的研究员来照做，既有利润，又合法。
A：强盗们怎么说？
B：“你是要我们改行当砖窑主，欺负千老啊？”
A：也算盗亦有道了。
B：我从包里拿出一个USB盘，里面有我的整套研究成果。总算打发走了强盗，没走几步，又见当地族人首领坐在小山上，正在那儿发脾气呢。
A：谁惹他了？
B：一打听，说这个首领只吃女人，而且只吃外地女人，可惜手下办事不利。
A：弄个女人来还不容易？
B：第一次跑到大都市，绑了个浓妆艳抹大胸的回来，一看，男的！
A：哦，这年头确实不好从外貌判断男女。
B：第二次去女厕所绑了个人回来，一看，又是男的！
A：厕所，也不能说明啥，嘿嘿。
B：第三次，干脆去婚礼现场，把一个男人的新娘绑回来了。
A：不用问，还是男的。
B：最后好歹找到女的了，货真价实，还俩。带回来后首领很高兴，命点火。
A：烤了吃。
B：结果没烤多久，一个爆了，一个化了。
A：充气娃娃和硅胶娃娃呀！
（鞠躬）
要自己去看
A：听说你坐轮船旅游去了？
B：别提了，下错站，去了一个食人岛国。上岸时刚好是傍晚，就找了家饭店。
A：都有什么稀奇古怪的菜？有没有人肉叉烧包？
B：没啥，都很正常啊。什么红油抄手，夫妻肺片，脆皮炸大肠等，我就点了这几个了。
A：都是常见的中国菜。
B：结果菜上来一看，这红油抄手，真有俩人手在盘子里。夫妻肺片，好大的两个肺啊！
A：那不是吓坏了？
B：我正在那儿哆嗦呢，伙计走过来，“外来的吧，来我们这种档次的店还想吃真人？都是仿真的。”
A：怎么证明？
B：伙计指着菜名下面的一行小字：I can’t believe it’s not human.
A：嗨！
B：吃完晚饭那就住店吧，镇上只有一家旅馆，进去一问，满了。
A：真够倒霉的。
B：结果还没走出门，前台又把我叫住了：“回来回来，有空房了。”
A：这么快就少了一个啊！
B：我一听，也不敢住了，心想还不如露宿街头呢。结果前台神秘兮兮地对我说：“最近世道不太平，有个变态杀人狂经常在夜里出没”。
A：怎么个变态法？
B：杀了人，居然就扔那儿不管，走了！你说变不变态？
A：的确是不符合当地的传统。
B：我一咬牙，那就住吧！反正我闭门不出就行了。
A：价钱怎么样？
B：倒是不贵，但要先把房钱预付了。
A：可不是嘛，怕第二天找不着人了。
B：进了房间后，赶紧把门锁好。不一会儿就有人敲门，从猫眼里一看，是个侍者模样，边敲门还边唱：“房客儿乖乖，把门开开，你没有毛巾，我给你送来。”
A：妈呀，这谁敢开呀！
B：我说：“不开不开就不开，宁肯缺毛巾，不想少脑袋。”
A：可不止少脑袋那么简单。
B：等侍者走了，我就上床看电视了。先是一个台放西游记。
A：经典啊。
B：经典啥呀？人家是师徒四人取经，他们是四十人。
A：干嘛那么多人呐？
B：因为有三十七个唐僧。比如正演的这集是三打白骨精，打完一数，少了个唐僧。
A：吃了。
B：夺宝莲花洞，演完后又少一个唐僧。
A：为了迎合观众喜好。
B：换了个台，演抗日神剧。什么生吞鬼子，盐焗鬼子，一起啃鬼子。唱：“俺就是要用切肉刀把飞机打下来！”
A：什么乱起八糟的？
B：之后是热播言情剧：白莲花与绿茶婊。只见白莲花一个劲儿的对男主说：“我不要你的钱，就要你的人。”
A：她还是要钱好了。
B：继续换台，看新闻吧。正在传达中央会议精神呢：“党员们要爱护群众，不拿群众一针一线，一手一足。发扬团结合作的精神，自己人不食自己人，争取在下半年达到停止人口负增长的目标。”跟着是食物保护组织上街游行的片段——Human lives matter!
A：真够热闹的。
B：新闻完了直播残奥会。好家伙，少什么部件的都有啊！中间还插播医疗广告：“族人军第十一医院，是国家三等甲级医院。内有二十名假肢专家和人机界面专家坐诊，接受多种人身保险coverage。”
A：最后全变机器人得了。
B：好不容易捱过当晚，第二天一早就急急忙忙往码头赶。谁知刚走进一片小树林，就跳出来一群人把我拦住了，“站住，打劫！”
A：这是要劫财啊还是劫色啊？
B：劫肢。
A：就知道。
B：完了拿到黑市去卖。我说你们做这行风险大，不如我教你们一门手艺，够吃一辈子的。
A：这是什么高超手艺？
B：我刚好是做Stem Cell的，最新研究课题就是如何生长人类器官。你们雇一帮懂行的研究员来照做，既有利润，又合法。
A：强盗们怎么说？
B：“你是要我们改行当砖窑主，欺负千老啊？”
A：也算盗亦有道了。
B：我从包里拿出一个USB盘，里面有我的整套研究成果。总算打发走了强盗，没走几步，又见当地族人首领坐在小山上，正在那儿发脾气呢。
A：谁惹他了？
B：一打听，说这个首领只吃女人，而且只吃外地女人，可惜手下办事不利。
A：弄个女人来还不容易？
B：第一次跑到大都市，绑了个浓妆艳抹大胸的回来，一看，男的！
A：哦，这年头确实不好从外貌判断男女。
B：第二次去女厕所绑了个人回来，一看，又是男的！
A：厕所，也不能说明啥，嘿嘿。
B：第三次，干脆去婚礼现场，把一个男人的新娘绑回来了。
A：不用问，还是男的。
B：最后好歹找到女的了，货真价实，还俩。带回来后首领很高兴，命点火。
A：烤了吃。
B：结果没烤多久，一个爆了，一个化了。
A：充气娃娃和硅胶娃娃呀！
（鞠躬）
要自己去看