花裤狼、空气炸锅、然后呢？
花裤狼
今年文学城王府活动爆了一个大雷，那就是恐怖的“花裤狼”。
你想想，狼本身可怕不说，还有色，各种花色印在裤子上，这种乔装打扮要多怪异就有多怪异。坑里坑外正在闷头啃蹄的猜渣们，被突如其来的一头狼吓得大惊失色，狂呼乱叫，手中蹄子纷纷落下，满地狼藉。
再思，这是王府活动，或许只是某人借着ID名头吓唬人。于是，这些聪明的各种士从震惊之中回过神，开始研判这头狼究竟是何许人也。
第一人立即推出梧桐之丘。推理简单明了，这个家伙一贯搞怪，满头满脸的油墨，他这是在影射德高望重，脑壳发光的平大教授。众人哄笑之余，再推敲梧桐与平等二人应该相熟，在星坛互相肉麻吹捧，插科打诨时而有之。女神们喜气洋洋，就是他了，得一分。
随着活动总监第一次提示，众人开始怀疑是否平兄自嘲。因为他也是大油馍之人，非大家风范不能达到如此高度。而且，教授生花妙笔常常引人开怀大笑。
整个王府只有两个人半明半白，梧桐和平等，因为不是自己写的。梧桐认定平等，平等认定梧桐。全体人民锁定不是梧桐就是平等，人人虽然不如第一次那么坚定，却也满意非凡，这一次，志在必得半分。
然而，临了，禾儿抛出新人之说，如同热油锅里甩进一瓢水，炸了！
梧桐和平等两个人的嫌疑立即解除，正在坑底亢奋啃蹄的二位老兄被无情推出渣坑。
众人惊问“花裤狼究竟是谁？！”听那腔调，把花裤狼拽出来，非得打他个嗷嗷叫。
猎人究竟没有斗过这头狡猾的花裤狼，它深深藏在夏天热浪滚滚的老树林子里！
我算是服气了，这幽默大师的桂冠眼睁睁地被花裤狼抢走了，俺欲哭无泪。
这世界上的事啊，真叫“山外有山楼外楼，自有能人在后头。”
空气炸锅
你要是能猜出这里面的噱头，俺就服了你啦。
去年第一次参赛，俺生怕别人认不出，ID取作法拉盛。众女神满脸坏笑，心想，这个生瓜蛋初生牛犊不怕虎，硬是裸奔，也不怕人笑话。笑归笑，都是窃喜，偷偷在自己的小本子上记下“法拉盛是梧桐”。这一分得的全不费工夫。
说实话，梧桐也是一片善心，生怕别人猜不着，犯难，这不是他的作风，尤其面对女孩子，他尤其于心不忍。
至于后来大家说梧桐是裸奔，俺才上了心，意识到这个事情的严重性。
曾经在法国巴黎看过人体艺术“裸骑”表演，几乎一水的中国老大爷全裸骑在脚踏车上，满城地跑。说实话，我最怕同志行为，哪怕换上老拉拉可能要好很多。因此，看了一眼掉头就走，没有任何刺激，更不要给我解释什么艺术。满脸的褶子黑黢黢的，满身的赘肉噗噗囊囊，一个字，“丑”。
联想到自己的裸奔，我害怕了。不是怕别人窥看，而是今年体重超标40磅，远不如十年前来的英俊。用自惭形秽来形容个人觉得大差不离，我是怕裸了以后遭人嘲笑，就像我当年笑话人体艺术一样。
年轻的时候体型好不敢裸奔，老了敢于裸奔身材却坏了，总是不能裸奔。再过十年，恐怕就更不能裸奔，因为到时候奔不动了。
扯了半天，究竟什么故事？
这一次参赛，我想搞笑，在ID上搞笑。把ID“人参花”倒过来变成“花参人”，意在让大家往人参花上猜。交卷之前，我暗自笑了好一会儿。总监禾儿立即批复，ID太容易被猜出，得换掉。
我又笑，这回是大笑。
禾儿知道梧桐偶尔会与人参花开玩笑。另则，人参花何等聪明之人，断然不会犯这低级错误，自我开涮，想甩锅于她何尝容易。推论，只能是梧桐。
我这就成了变相裸奔。总之不好。
禾儿同情俺年纪大，裸奔着凉。
那俺也不能便宜了人参花。
于是联想到她曾经说的“烟幕弹”，她的文章就像烟幕弹，别人很难看清，猜出她来。
我想，做烟幕弹是化学勾当，必须用反应釜才能成品。参加个小活动不能用大的反应釜，小的才合适。于是灵机一动，空气炸锅做反应釜尺寸合适。我就用空气炸锅做我的ID。
心机之深，论谁都猜不着，自我都感动了好半天。
结果，谁也没猜着。这不男不女的ID，而且文章写得完全变调，像一个老夫子，老娘子，严肃得紧，与花裤狼ID有天壤之别。
不过呢，也没达到目的，人家人参花无感，烟幕弹照放。而我，无声无息玩了一个内循环而已。
然后呢？
对了，然后呢？
初次看到“然后呢？”ID是在星坛，常常推想，她定是一个思想家、哲学家。
我们的人生之所以遇到这么多困难坎坷，难道不正是缺少一个“然后呢？”的警示吗。如果凡事都能问一个“然后呢？”估计人的焦虑和烦恼至少减半，甚至大半。
因此说，“然后呢？”不是讨人烦的追问，而是智者的人生大问。
1. 我喜欢上一个女孩，正在追她。
我写情书，送她贵重礼物，她好像不冷不热。
我打算向她求婚，就怕她不同意。
我不知道。
2. 我打算离婚。
孩子我带，房子给我。
我让我妈看孩子，自己去上班。
没想那么多。
凡事问“然后呢”不是每个人都能做到的，能连续回答十个“然后呢”少之又少。
然而正是反复自问“然后呢？”却能让你做事更加深思熟虑，眼光看得更加远大，不容易被简单的困难阻滞，从而遥遥领先于他人。
哈哈哈，My God！我回答不了了。
花裤狼、空气炸锅、然后呢？
花裤狼
今年文学城王府活动爆了一个大雷，那就是恐怖的“花裤狼”。
你想想，狼本身可怕不说，还有色，各种花色印在裤子上，这种乔装打扮要多怪异就有多怪异。坑里坑外正在闷头啃蹄的猜渣们，被突如其来的一头狼吓得大惊失色，狂呼乱叫，手中蹄子纷纷落下，满地狼藉。
再思，这是王府活动，或许只是某人借着ID名头吓唬人。于是，这些聪明的各种士从震惊之中回过神，开始研判这头狼究竟是何许人也。
第一人立即推出梧桐之丘。推理简单明了，这个家伙一贯搞怪，满头满脸的油墨，他这是在影射德高望重，脑壳发光的平大教授。众人哄笑之余，再推敲梧桐与平等二人应该相熟，在星坛互相肉麻吹捧，插科打诨时而有之。女神们喜气洋洋，就是他了，得一分。
随着活动总监第一次提示，众人开始怀疑是否平兄自嘲。因为他也是大油馍之人，非大家风范不能达到如此高度。而且，教授生花妙笔常常引人开怀大笑。
整个王府只有两个人半明半白，梧桐和平等，因为不是自己写的。梧桐认定平等，平等认定梧桐。全体人民锁定不是梧桐就是平等，人人虽然不如第一次那么坚定，却也满意非凡，这一次，志在必得半分。
然而，临了，禾儿抛出新人之说，如同热油锅里甩进一瓢水，炸了！
梧桐和平等两个人的嫌疑立即解除，正在坑底亢奋啃蹄的二位老兄被无情推出渣坑。
众人惊问“花裤狼究竟是谁？！”听那腔调，把花裤狼拽出来，非得打他个嗷嗷叫。
猎人究竟没有斗过这头狡猾的花裤狼，它深深藏在夏天热浪滚滚的老树林子里！
我算是服气了，这幽默大师的桂冠眼睁睁地被花裤狼抢走了，俺欲哭无泪。
这世界上的事啊，真叫“山外有山楼外楼，自有能人在后头。”
空气炸锅
你要是能猜出这里面的噱头，俺就服了你啦。
去年第一次参赛，俺生怕别人认不出，ID取作法拉盛。众女神满脸坏笑，心想，这个生瓜蛋初生牛犊不怕虎，硬是裸奔，也不怕人笑话。笑归笑，都是窃喜，偷偷在自己的小本子上记下“法拉盛是梧桐”。这一分得的全不费工夫。
说实话，梧桐也是一片善心，生怕别人猜不着，犯难，这不是他的作风，尤其面对女孩子，他尤其于心不忍。
至于后来大家说梧桐是裸奔，俺才上了心，意识到这个事情的严重性。
曾经在法国巴黎看过人体艺术“裸骑”表演，几乎一水的中国老大爷全裸骑在脚踏车上，满城地跑。说实话，我最怕同志行为，哪怕换上老拉拉可能要好很多。因此，看了一眼掉头就走，没有任何刺激，更不要给我解释什么艺术。满脸的褶子黑黢黢的，满身的赘肉噗噗囊囊，一个字，“丑”。
联想到自己的裸奔，我害怕了。不是怕别人窥看，而是今年体重超标40磅，远不如十年前来的英俊。用自惭形秽来形容个人觉得大差不离，我是怕裸了以后遭人嘲笑，就像我当年笑话人体艺术一样。
年轻的时候体型好不敢裸奔，老了敢于裸奔身材却坏了，总是不能裸奔。再过十年，恐怕就更不能裸奔，因为到时候奔不动了。
扯了半天，究竟什么故事？
这一次参赛，我想搞笑，在ID上搞笑。把ID“人参花”倒过来变成“花参人”，意在让大家往人参花上猜。交卷之前，我暗自笑了好一会儿。总监禾儿立即批复，ID太容易被猜出，得换掉。
我又笑，这回是大笑。
禾儿知道梧桐偶尔会与人参花开玩笑。另则，人参花何等聪明之人，断然不会犯这低级错误，自我开涮，想甩锅于她何尝容易。推论，只能是梧桐。
我这就成了变相裸奔。总之不好。
禾儿同情俺年纪大，裸奔着凉。
那俺也不能便宜了人参花。
于是联想到她曾经说的“烟幕弹”，她的文章就像烟幕弹，别人很难看清，猜出她来。
我想，做烟幕弹是化学勾当，必须用反应釜才能成品。参加个小活动不能用大的反应釜，小的才合适。于是灵机一动，空气炸锅做反应釜尺寸合适。我就用空气炸锅做我的ID。
心机之深，论谁都猜不着，自我都感动了好半天。
结果，谁也没猜着。这不男不女的ID，而且文章写得完全变调，像一个老夫子，老娘子，严肃得紧，与花裤狼ID有天壤之别。
不过呢，也没达到目的，人家人参花无感，烟幕弹照放。而我，无声无息玩了一个内循环而已。
然后呢？
对了，然后呢？
初次看到“然后呢？”ID是在星坛，常常推想，她定是一个思想家、哲学家。
我们的人生之所以遇到这么多困难坎坷，难道不正是缺少一个“然后呢？”的警示吗。如果凡事都能问一个“然后呢？”估计人的焦虑和烦恼至少减半，甚至大半。
因此说，“然后呢？”不是讨人烦的追问，而是智者的人生大问。
1. 我喜欢上一个女孩，正在追她。
然后呢？
我写情书，送她贵重礼物，她好像不冷不热。
然后呢？
我打算向她求婚，就怕她不同意。
然后呢？
我不知道。
2. 我打算离婚。
然后呢？
孩子我带，房子给我。
然后呢？
我让我妈看孩子，自己去上班。
然后呢？
没想那么多。
凡事问“然后呢”不是每个人都能做到的，能连续回答十个“然后呢”少之又少。
然而正是反复自问“然后呢？”却能让你做事更加深思熟虑，眼光看得更加远大，不容易被简单的困难阻滞，从而遥遥领先于他人。
然后呢？
哈哈哈，My God！我回答不了了。