妹子,家和万事兴不是为了婆婆,而是为了你和你老公还有宝宝。因为她的不靠谱,你自己情绪失控每天难过, ...
楼主生之前不是问过双方父母吗?他们是全力支持。先骗了儿媳妇生然后又不支持。婆婆不对 ...
嗯嗯你说的道理我都懂,但是我现在觉得婆婆这样值得我为她付出搞个家庭和睦万事兴吗?既然我不能要求她关心 ...
看daycare的要求,我们当时是在还没生下来的时候就已经在家附近找Daycare了,最后从几个里面筛选出一个我们 ...
与其在这闹心,不如你俩商量怎么多要点钱请保姆。已经既定事实,老人肯定也不会改别指望了就。别谈什么感情 ...
上辈的老人,本来就没有这个义务,如果不愿意帮,没什么可以抱怨的。
这就奇葩了?而且你的要求也是有点太高了
为啥要你妈妈也来同时他妈妈也来? 自己妈妈肯定比婆婆更心疼你,这是没得比的,如果你抱着为什么我妈妈这 ...
都说了单亲妈妈不容易,都老了让他们休息旅游挺好的,热你家也不欠你的,与其抱怨她,不如自己多赚点钱请保 ...
有没有可能她刷到什么朋友圈发的到美国帮孩子带孙子,人家孩子给钱什么什么的,现在她觉得你没给钱? ...
想开点,她们也没有义務幫你带的,自己带吧。所以你也知道"妈妈们都很伟大很辛苦"不是婆婆或奶奶。知道自 ...
同意楼上的,不应该叫两个妈一起来的。
按赞。孩子是她婆婆的嘛? 我真的服了
是啊,有的时候也怪自己没能力啊,我和老公都在事业上升期,为了以后的发展希望现在能把重心放在工作上去, ...
送去有牌照的daycare就可以了。我当时生孩子的时候也是事业上升期,生老大时开了8指打了无痛还在抱着手机回 ...
认真的吗? 没有任何人有义务必须帮你做这些吧...说的一副理所当然的样子真的不大好 ...
嗯嗯你说的对,我要调整自己的心态,要么狠下心来让宝宝早点去daycare,要么过自己内心害怕的坎请不认识的 ...
我自己也同意,婆婆来只是暂时的,她只待一个半月,马上很快就要走了,是她自己要来的,说想要立马见到孙子 ...
不要去比较妈妈和婆婆,就放平心态。 我妈也是很愿意照顾和教育孩子,她和我爸身体还不好、我爸爸属于腿脚 ...
看不出婆婆哪里奇葩了。1 多数人可能遇到类似这样的问题 可能心里都会有一种早知道的感觉。2 也的确是人多 ...
你真是成佛了啊!这样都能不气,看来我还需要我婆婆多给我些磨练,让我****啊。我看到我妈妈这么多付出我也 ...
孩子是婆婆的孙子,难道不应该爱护照顾自己的孙子吗?我不觉得我的要求很过分,我没有直接甩手把孩子交给婆 ...
我没有指望她一直无私奉献舍己为我,我就希望她能帮我们这6个月,帮我们渡过这一个难关,等宝宝1岁大了给她 ...
为什么说婆婆哄骗你生孩子呢,难道当初婆婆说不会帮忙你就会不要这个孩子吗? 感觉可能是你和自己妈妈的感 ...
不要理会那些人说什么 婆婆没义务帮你的人 我觉得很搞笑 我觉得一家人是应该互相帮忙的 谁有难或者谁需要 ...
六过月去daycare很正常好不好……当你去daycare tour 后你就会发现也好几个班都是六个月起步。所以不要去想 ...
不是成佛,是尊重。我觉得老人有自己的选择,他们没有义务帮我带孩子。我妈也没有,她喜欢和外孙在一起,但 ...
评论该说的也都说了 我觉得你自己心态要调整好吧 让你队友多做点了 别管婆婆了 如果她不想带 确实是也没有 ...
是没有这个义务,但是换做任何人都希望自己婆婆能是个好婆婆锦上添花给自己帮忙吧? ...
我对她要求不高了吧?我就期待她把她自己份内的事情做好,比如自己用的碗筷瓢盆洗好了,自己照顾好自己而不 ...
楼主的思想很有问题,你自己什么都想要,你要事业,你不想花钱,要孩子好好的成长,也不喜欢牺牲任何东西, ...
道德绑架
人家照顾自己妈妈,你居然不让,给你带娃,真的是搞笑。姐妹,过来人告诉你一句,靠谁不如靠自己,我从怀孕 ...
比你惨多了。我自己想带小孩,婆婆年轻想让她去上班,还能吵架说搬出去,我打开门说你搬,她又不走,说他儿 ...
我发现楼主是那种希望别人什么都把他们家放第一位的心态,这种心态就有问题。 你没有权利要求别人什么都把 ...
我也就呵呵了,你怎么知道我一副理所应当的样子?无论是妈妈还是婆婆,她们给予我支持我肯定是万分感激的, ...
我觉得楼主对婆婆的期待太高了,所以你才会失望。改变不了别人,只能改变自己。Bless ...
我是不是要把感恩感激四个字超大号字体大写先写开头才能体现我的感恩?长辈给予我们的关心照顾我们肯定感激 ...
假如把每个人都看成是个体的话,那的确我的想法是很自私,因为牺牲了婆婆的自由,但是如果把我们整个家庭看 ...
看你的帖子就知道你不是一个会感恩的人。还想你婆婆做这个做那个。你要记住, 她不是你的工人。她是免费的 ...
是啊,我是觉得自己好无能,曾经对自己三十岁的幻想是公司高管家庭美满,现实是鸡飞狗跳,我和老公没办法re ...
人能来就不错了,我们都是自己带,累死
我要感恩婆婆什么?感恩婆婆来度假看孙子,让我月子期间给她刷锅洗碗,多打扫她一个房间,这样看来应该是婆 ...
请教一下,孩子到多大才能送DayCare呢
我也这样觉得,好不容易单亲妈妈把孩子拉扯大,也要退休了,可以安度晚年了和小姐妹们去旅游了,结果还要被 ...
1.我比预产期晚生了一周,婆婆在我预产期前三天来的,也就是早来了一周半。她在国内有一堆小姐妹,疫情前每年小姐妹都要出去旅游一次,今天本是疫情恢复后第一次再出游,但是不巧和我预产期重合她就没去,我怎么知道这事的呢?因为她和她儿子偷偷抱怨的时候被我听到了,她说早知道就和闺蜜一起出去玩了,回来还能赶上生。我当时就爆火,你以后年年是有和闺蜜出去玩的机会,难道你以后是年年有生孙子的机会吗?这两者能比吗?
2. 宝宝肠绞痛哭的昏天黑地的,老公在网上查怎么飞机抱,我和我妈手忙脚乱的在琢磨,婆婆坐在沙发上玩手机刷视频!这事如果不是真实的发生在我身上我也是不会信的,根本不爱孩子一样。我和老公很生气说这事,他解释说不定是因为觉得人手已经很多了,插不上手就索性算了。我说不是让她插手帮忙的事,是整个过程她都丝毫不关心冷漠的态度,难道看到宝宝哭成那样她不会难过吗?
3.巨懒!早上睡到10点起,问我们早饭吃的什么,要求她儿子帮她热个同款早饭,吃完早饭后又在饭桌上玩手机玩了好久,之后又去上厕所了,期间我妈准备把她用的碗筷洗了,我让我妈什么都别管,婆婆回来后自己洗了碗和筷子,但是为了给她做早饭的锅和铲子她也没洗,后来还是我给洗掉的!我巨生气,这到底是谁在坐月子?吃饭没有样子,好好的碗筷给她放在餐桌上,她非要手拿着包子饼干坐在沙发上吃,这是什么毛病。
4. 从来不做事!宝宝现在快一个月了她只换过一次尿布,家里卫生她也从来不会帮忙打扫。我之前知道的婆婆是很勤劳,家里布置的有条有理的,身边任何人让她帮忙她都义不容辞,我不能理解怎么到真正自己家,唯一的儿子家里却是另一种态度。在外做活菩萨在内做大爷?在线等!急啊!怎么才能激励她让她多帮忙多做事啊?难道真是让她来度假的啊。
5.拒绝帮忙带孙子。因为我妈身体原因我们决定她帮我们带完6个月后就让她回国,剩下6个月我们打算让婆婆帮忙带,带到一岁就去上daycare。婆婆表示很困难不能带,因为还要上班单位离不开她,家里还有老公的外婆要照顾脱不开身。我们说外婆的事可以在国内请人照顾,单位她今年都要退休了,我三十岁公司技术骨干我都不敢说出单位离不开我的话。在我看来这些都是借口,就是不想出力带孙子。
这样的婆婆怎么办啊!我就希望她能多出力多帮帮我们,为什么能帮外人就是不愿意帮真正自己的家人呢?
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真想给你点100个赞,全楼只有你说到点子上了,也很好的安慰了楼主,教她摆正心态。同时你自己也是一个伟大的妈妈!
这一般都是婆婆哄骗儿媳生孩子说法 等你生了 她不带你拿他也没什么办法。 一般生孩子前都会画饼
妹子,家和万事兴不是为了婆婆,而是为了你和你老公还有宝宝。因为她的不靠谱,你自己情绪失控每天难过,不值得。所以其实我是劝你想开,放弃对她的任何预期和安排。主要是你不要期待,就没有失望,没有失望你自己会开心一点。你只能自救,不能指望她能改变。
而且现在你可能是产后荷尔蒙的作用,在压抑的情绪化情感里绕不出来。任何心理上的困难的解决出路都是需要从“正视,面对”为起点,才能走出来。所以你可以试试告诉自己,“我现在是荷尔蒙的作用,所以这么难过,其实本不该这么难过,没什么大不了的”。这样说给自己,希望能帮助走出坏情绪。不要让坏情绪肆意泛滥而控制了自己。
为母则刚,哭没有用,幻想孩子多小多脆弱也没有用,每个妈妈都遇到过这样那样的困难,大多数孩子在小的时候都也是排除这样那样的困难长大的。作为妈妈的你,抱着一颗兵来将挡,水来土掩的无畏心态,才能顺利的度过那些难关。为什么daycare阿姨那么淡定的看你哭,因为她看多了,每个人都是这么过来的。所以真的,想开些,三手准备,daycare先全部能签的都签上waiting list,同时如果等待时间长,就开始找保姆,保姆带孩子,你妈妈看着保姆就行,保姆会有很多很多问题,但是也是没办法的办法,至少趁你妈妈在的时候可以训练和监督一下保姆。让你老公和婆婆谈,看看如果最坏的打算是宝宝要在家带一年多,你妈妈和他妈妈能否分摊时间看着保姆。记住都是看着保姆,不是她们一个人带孩子,这样你不要预期她们一定都有时间,你至少还有保姆一人在家带孩子这个最坏的解决方式。
嗯嗯你说的道理我都懂,但是我现在觉得婆婆这样值得我为她付出搞个家庭和睦万事兴吗?既然我不能要求她关心我们照顾我们,她也不能要求我孝顺她啊,我觉得这样反而把一个家拆掉了,分这么清,这是你的事这是我的事,但是我真做不到单方面付出,真是个死胡同。
daycare的事我这两天也想通了,哭了很多觉得宝宝实在可怜,这么小抵抗力还很弱就要去,以后肯定少不了很多生病,但是这也是现在最靠谱的方案了。我这两天也跑了不少家附近的daycare不是只收2+就是waitlist到Aug 2024。和waitlist到2024那家负责人说我的情况的时候也是忍不住哭了,人家全程淡定脸,我则是哭哭啼啼说完的,丢死人了,她和我说这个年龄段的daycare很难找,大多数都不收,收的也有上限,他们legally可以招6个但是他们以往经验是4个宝宝不能再多了,她最后给我她的personal电话,让我每周五给她打电话看看下周有没有宝宝请假或者vacation有空位出来,有空位她也会text我。我觉得从她身上得到的特别关爱和理解,都比从婆婆身上得到的要多
🛋️ 沙发板凳
请保姆也不放心啊,没人referral,能有家里人照顾还是最佳选择啊
按赞。孩子是她婆婆的嘛? 我真的服了
自己妈妈肯定比婆婆更心疼你,这是没得比的,如果你抱着为什么我妈妈这么勤劳,他妈妈这么懒的想法放不下,你这辈子会很心累很心累。所以不要有这种奢望。
为什么什么事都“巨生气”?你对她期望的太高了,压根就不该期望她干活带孩子。老人给带给帮忙,那是福气,要心存感激。老人不给带,也没什么好抱怨的,她没这个义务。
是没有这个义务,但是换做任何人都希望自己婆婆能是个好婆婆锦上添花给自己帮忙吧?
我对她要求不高了吧?我就期待她把她自己份内的事情做好,比如自己用的碗筷瓢盆洗好了,自己照顾好自己而不是要我们反过来照顾她,还有就是对自己的孙子有点爱和关心,这期望太高了吗?
一起来是因为婆婆说想第一时间看到孙子,我没有要求她来,我们想的最理想的也是我妈先来然后婆婆接力,但是现在想想婆婆可能早就打好主意了,更本就不想接力
是啊,有的时候也怪自己没能力啊,我和老公都在事业上升期,为了以后的发展希望现在能把重心放在工作上去,请保姆也不止是花钱的问题,没有人介绍我真的很难放心,看多了那种保姆虐待宝宝的新闻,心里害怕
说了给钱啊,她也不想帮忙带
我没有指望她一直无私奉献舍己为我,我就希望她能帮我们这6个月,帮我们渡过这一个难关,等宝宝1岁大了给她放正规的daycare,但是如果婆婆不愿意帮忙,等我妈走后我们现在就会把宝宝放daycare,现在我妈经常叹气自责,觉得自己身体不好不能够帮我们再多待宝宝一段时间,以至于宝宝这么小就要去daycare,实在可怜心疼。
我自己也同意,婆婆来只是暂时的,她只待一个半月,马上很快就要走了,是她自己要来的,说想要立马见到孙子,好像对孙子有多爱一样,但是为什么就不为孙子做真正有意义的事呢?我很不能理解
孩子是婆婆的孙子,难道不应该爱护照顾自己的孙子吗?我不觉得我的要求很过分,我没有直接甩手把孩子交给婆婆管,自己袖手旁观,我也没有指望她以后到老一直帮我们带孩子,我只希望她能接力6个月帮我们渡过这个困难时期,等宝宝自己抵抗力接受能力强了再去daycare,在我们年轻人事业上升的时候给我们一个支持,让我们能为整个家庭,也不止是自己的小家创造一个更好的未来,双方妈妈都说了支持,真的需要支持了又说做不到,那当初何必骗我哄我说支持让我生下这个孩子
嗯嗯你说的对,我要调整自己的心态,要么狠下心来让宝宝早点去daycare,要么过自己内心害怕的坎请不认识的保姆来家里带宝宝,但是你说不去比较婆婆和妈妈真的很难做到啊!我也很心疼我妈妈,我也不希望看到我妈妈多出力,婆婆在一旁像大爷一样等我们伺候
送去有牌照的daycare就可以了。我当时生孩子的时候也是事业上升期,生老大时开了8指打了无痛还在抱着手机回邮件。生完6周后就回去上班了。孩子送去daycare。生老二时为了身体,产假休了三个月,然后也是送daycare,回去公司。就不要指望老人帮忙,自己总会有办法的。请保姆是不靠谱,所以送daycare吧,找有牌照的,现在就开始登记排队。
嗯嗯现在只能这样了,说到底还是贪心啊,希望事业家庭两手抓,没有后盾的支持,只能舍弃一个了,我也是更相信正规的daycare
我也就呵呵了,你怎么知道我一副理所应当的样子?无论是妈妈还是婆婆,她们给予我支持我肯定是万分感激的,你能感悟出我是理所应当的态度,真是过分审题,阅读理解满分啊
不要去比较妈妈和婆婆,就放平心态。
我妈也是很愿意照顾和教育孩子,她和我爸身体还不好、我爸爸属于腿脚无力几乎瘫痪的那种,但是2020年初他们本来计划来两个月呆一下就回去,结果一个疫情封城断航他们在这里卡了9个月,胰岛素我都是到处找人开处方从加拿大给我爸买回来。就这样,照顾着我爸,我妈还是天天陪着停课在家的老大玩,老大现在中文说的不错都是姥姥那9个月教的。可是我婆婆和公公,身体倍棒,每隔几个月就出国旅游,他们现在来美国最多呆5个礼拜,就是来度假来玩的,孩子放学回家就跟着他们一起看电视。能比吗,不能比,但是我觉得也没什么,我妈妈是做她喜欢做的事情,我公公婆婆也是做他们喜欢的事情,我妈妈教孩子她也不觉得是负担,她反而心情也好。我能做的,就是能不麻烦他们就不麻烦他们,那个时候我专门请了保姆在家给爸妈打下手,请了打扫阿姨固定来打扫卫生,饭是我做。就是没指望爸妈帮忙干活。
你婆婆应该是个享受型的。呆的时间不长,不如叫她早点回去过自己的生活,反正亲妈在。
说真的,就算是现在她帮你小孩天天换尿不湿,我也不相信你们作为儿子或者媳妇到她老得动不了的时候可以做到帮她也换洗。
你真是成佛了啊!这样都能不气,看来我还需要我婆婆多给我些磨练,让我****啊。我看到我妈妈这么多付出我也是心疼她啊
奇葩在于不按套路出牌,觉得她这么爱孙子应该会想要帮忙照顾孙子,觉得她家里整理的井井有条应该会是个很勤快的人,觉得她对外人的要求有求必应,应该也会答应自己最亲近人的请求。但是都通通不是!神机妙算也算不到她下一步啊
不是成佛,是尊重。我觉得老人有自己的选择,他们没有义务帮我带孩子。我妈也没有,她喜欢和外孙在一起,但这不是必须的。她忙的时候,这两年没有来美国,一样可以想打电话想视频就视频。我觉得重点在于家和万事兴,公公婆婆也没有欠我什么,也没有对我们不好,他们做喜欢的事情,爱看电视爱看手机,我们凭什么干涉呢,是吧。
为什么说婆婆哄骗你生孩子呢,难道当初婆婆说不会帮忙你就会不要这个孩子吗?
感觉可能是你和自己妈妈的感情太好了,她为你付出很多,所以你的意识里父母就是会照顾子女,奶奶就应该疼孙辈。这世上本来就没有什么应该不应该的,不管孩子的父母一大把,能够放弃自己的利益帮助别人(即便是亲生子女)不是一件容易事啊
六过月去daycare很正常好不好……当你去daycare tour 后你就会发现也好几个班都是六个月起步。所以不要去想可怜或心疼,向好的方面想,你小孩比别人早学会社交呢
嗯嗯可能吧,可能我一直生长在被长辈爱的环境里,所以觉得长辈照顾晚辈是很顺理成章的事,我觉得这也是我们中国的传统观念吧,我国内结婚生孩子的同学也都是双方父母轮流或者一起带二胎,婆婆自己的小姐妹圈也都是帮子女带孩子,我知道大众中存在差异,但是还是不希望这个个体差异发生在自己身上啊
对呀对呀!Thank you!家人的意义不就是陪伴爱护和支持吗?如果我们连最亲近的家人都不能依靠,那还有什么能依靠得住的
上周就去家门口的daycare考察过了,小小班里面最小的就3个月,可能因为最小老师更为关爱吧,趴在老师胸前睡,剩下两个就趴在一个垫子放在地上睡,你也知道老美,才5月空调就开着足足的,身上就盖张薄薄的毯子,虽然我觉得他们老师很上心而且他们小班老师和孩子比例也很好,但是看着我和我妈还是直摇头,最担心的还是宝宝抵抗力弱会经常生病的问题
谢谢亲!月子期间荷尔蒙乱分泌,看到有人支持我,真的感动到泪目!怪我之前没把支持定义下来,白纸黑字让婆婆写下来
因为从人性角度很难做到所以已成佛啊!我还是很难过那个妈妈和婆婆差别付出的坎,从小大人就教育我们要平等公平,但是现实永远不会是现实公平的,我不会这样教育我的孩子的,以至于让他长大了有认知误差
大道理都懂,实际做到很难,换到每个人身上肯定都是希望自己能得到最大化的帮助和支持
请教一下,孩子到多大才能送DayCare呢
楼主的思想很有问题,你自己什么都想要,你要事业,你不想花钱,要孩子好好的成长,也不喜欢牺牲任何东西,那你就把你的这俩放在老一辈上面,老一辈已经很辛苦把你们,养大,看下代子不是她们的责任。如果她们想照顾孩子的话他们自己会过来。而不是你们要求她。
你最大的问题是你不懂得感恩。还整天埋怨。还把俩个妈妈都叫过来。太可笑。你不说我都知道是什么结果。
我们之前都工作,而且刚来美国不久,老二出身时,父母要来帮忙,我们拒绝了,因为觉的孩子应该自己带。
道德绑架
我是不是要把感恩感激四个字超大号字体大写先写开头才能体现我的感恩?长辈给予我们的关心照顾我们肯定感激啊,我没有让婆婆带我养育下一代,我希望她帮伸手帮助我们度过一阵子6个月的难关,等宝宝大了我们让他上daycare,这样我们更放心。
这就上升到道德绑架了?那我们从小学的道德品德不都是道德绑架?是我当时学得太认真还是你上课开小差?
是啊,我是觉得自己好无能,曾经对自己三十岁的幻想是公司高管家庭美满,现实是鸡飞狗跳,我和老公没办法remote,宝宝现在还小,要是自己带只有辞职保姆和daycare三种选择,都各有弊端,我想和应该是最亲近的家人争取下帮助以实现保全,就是十恶不赦大错特错了吗?老公外婆我们也有提议我们花钱在国内请人照顾半年,外婆也有其他子女在身边,也不是完全离不开婆婆,但是反观我们这儿,我们所面对的选择却少了很多
你没有权利要求别人什么都把你们放第一位,凭什么有了孙子自己的生活和出去玩就必须排在后面?人家没有这个义务。
对你来说让人家看6个月好像是很理所当然的最优选,对人家来说自己的生活更重要,也不欠你们什么。
不按你的要求来就是奇葩?自己的家庭自己的孩子为什么不自己管,要强加给别人呢?
你这真的好惨!你在婆婆已经是恶婆婆了
假如把每个人都看成是个体的话,那的确我的想法是很自私,因为牺牲了婆婆的自由,但是如果把我们整个家庭看成一个整体的话,让双方妈妈各自照顾半年是全家整体的最优选择,如果这样的想法有问题的话,我们为什么要生活在社会里?为什么不各自搬回山洞,各自为营
从那个“你年年可以出去玩但你年年都能生孙子吗”看得出来。不过同意既然决定来帮忙有些事情确实不妥,lz可能也是刚生完心态不好。不涉及孩子健康发展的问题尽量别去计较会快乐很多。
我原来真不以为自己要求高,我没有要求婆婆照顾我月子,我只希望她能爱孙子而不是在孙子哭的时候毫无反应继续冷漠的刷她的手机,我只希望她能照顾好自己的需求,不要让我月子期间给她洗碗,我没有指望她帮我照顾宝宝到18岁成长,就在我们这最困难的时候搭把手
看你的帖子就知道你不是一个会感恩的人。还想你婆婆做这个做那个。你要记住, 她不是你的工人。她是免费的,帮你看孩子,还牺牲了自己想做的。
如果你是一个会感恩的人,会活得更开心。
你们的家庭整体只是你,你老公和你孩子。你婆婆和你妈妈都有各自的家庭和生活。让她们帮你看孩子是你的最优选,并不是婆婆的。
说实话,你婆婆一大把年纪了还要被你嫌弃玩手机,什么活都不做,就是还不如回家享清净。如果还要在你家待6个月即帮你看孩子还要受你眼色,那才真是奇葩了。
我要感恩婆婆什么?感恩婆婆来度假看孙子,让我月子期间给她刷锅洗碗,多打扫她一个房间,这样看来应该是婆婆感谢我吧?让她能在度假村享受。你站在道德制高点上质疑我,如果相同的事情发生在你身上,你会来发个帖子赞扬感激你婆婆吗?
姐妹,并不是说你叫人带娃是十恶不赦但是真的没有人有义务必须帮你带,老人家可以选择自己想要的生活,子女是真的无权干涉,毕竟父也不是欠我们的,真心话说去物色一个好一点的daycare比较现实
我情愿婆婆现在不来,她来了我要做的事情更多了,还给我添堵
我也这样觉得,好不容易单亲妈妈把孩子拉扯大,也要退休了,可以安度晚年了和小姐妹们去旅游了,结果还要被儿媳妇拉去照顾孙子 想想都烦,而且儿媳妇还非常自我中心
楼主你冷静一下,这么多人评论你,你难道就没有发现没有几个挺你支持你吗?人总是看不见自己的缺点,美化自己,别人站在理性中立的角度看待事情,你就到处喷人,你觉得你合适吗?你是不是产后抑郁啊要不要去看看病?而且你已经对你婆婆这么不满了,还要叫你婆婆帮你带孩子?真不懂你怎么想的!你婆婆是不是上辈子欠你的?
我们的孩子也是自己带,我妈过来一个星期就跟我老婆吵,我就谢谢她就送她回去。
我老婆就做了家庭主妇。现在我老婆和我妈还很好。
人生没有十全十美的。
看daycare的要求,我们当时是在还没生下来的时候就已经在家附近找Daycare了,最后从几个里面筛选出一个我们觉得最好的home daycare。老师是一个原本在公立幼儿园做了很久,后来出来自开home daycare的老美。她可以从一个月大就开始带。执照可以带8个小朋友,但是她只规定自己最多带6个,6个孩子里不会走的baby最多2个。
孩子尽量在夏天的时候开始送daycare,这样就会减低很多一开始老生病的频率,不要在冬天或是流感季开始送。孩子生病了也不要紧张,这都是必经过程,我也是从一开始孩子一生病就着急上火到后来慢慢看开,不吃药7天吃药一礼拜,流鼻涕发烧总会好的这样放平心态。
另外,如果lz妹子是高管的话,就再跟妹子分享一个心得,如果家里不缺钱,那就本着“能用钱解决的问题都不是问题”的心态处理事情。洗碗做饭请人做,就不会为一个要不要帮婆婆洗碗打扫房间这么样的小事而着急上火了。千金难买家和万事兴,对自己好也对你妈妈好。
妹子大智慧,赞一个!我现在就在想以后有了孩子勒紧裤腰带也要找专业人士帮忙可不能麻烦婆婆,毕竟前20几年彼此都不认识,现抓来撮合感情这不是开玩笑吗,又是产后那不更糟心
我其实能理解楼主的烦躁,毕竟生完孩子坐月子叫婆婆来肯定能要帮忙的呀不然来旅游吗?婆婆心里也肯定知道这特殊时期就是寻求她的帮助的呀,受人之托忠人之事,婆婆来了又不帮忙那干嘛要答应来,她不会真以为来旅游的吧,两口子都忙的前脚掌打后脚勺她了,如果真的不想婆婆可以委婉拒绝呀,这来了又不帮吗还得两口子供佛一样供着真的合适吗
你真的觉得有人在家里照顾最好吗?
说真的我宁可把娃送去daycare
也不敢让我婆婆在家照顾啊
先不说婆婆没有责任帮忙照顾
婆婆唯一照顾孩子的经验就是妳先生
那也是很多很多年以前了
我会建议你送一个daycare吧
送一个好的daycare很省心的