是的，不敢赌有了孩子他会不会变。我是从他对狗的态度观察出来的。他对狗就很耐心，也很负责。我分析他是 ...
谢谢你的回复。我也挺别家长辈说有了孩子会不一样。但我不敢赌呀。 我老公是特别不会共情的那种人。就我没 ...
沙发的建议很中肯
是这样的，我家老公和你家的相似度90%。我们刚刚生了孩子，生孩子前我以为他也是甩手大掌柜，没想到他对孩 ...
只能好好沟通了，唯一能劝你的是，千万别和他生孩子。夫妻感情不好，生了孩子你会崩溃，除非银子够丰厚..ps ...
其他我可以理解成婚后不像恋爱没那么多哄疼，都有压力自然没那么热情，但是这个过年过节给对方父母都不表示 ...
千万不要生孩子 问题反而更多 苦的都是你自己 你老公就是一个长不大的孩子 ...
经济独立的话劝离，经济不独立的话劝婚姻调节
别用“钢铁直男”给你老公的不负责，巨婴行为找理由了……直男不背锅
他是把你當媽了吧。就是覺得你的存在是理所當然的，他根本不需要做出任何努力去改進你倆的關係，因為「媽媽 ...
孩子都没有就到这样的情况，要好好考虑还值得继续吗？男人一般不跟老婆啪啪啪，证明了他不爱了！ ...
我也有这种感觉， 而且一年两次。。这真想要孩子，这频率猴年马月也要不上。。。 ...
看了看还以为在说我，直到看到工资上交，才知道说的是别人老公。
我也非常不喜欢别人分享微信文章给我，因为我觉得每人想看的东西不一样
没孩子没负担。早分早各自安好
这是看上他哪一点才答应嫁给他的，挺好的，好好照顾养着吧
那你还想继续？
过到死也是不改的，好好想想自己吧。 我老公就是这样的，离也离不成，他不同意离，有孩子有房子，我又跑不 ...
最近都有考虑不过了。但又觉得他人不坏。心思还挺单纯的。。但是太心累了 ...
跟他谈一下到底怎么了！你年轻没孩子，还可以从来，你能忍受他这样就继续，或者有了孩子不一样，但是你们 ...
全篇抱怨后，他的功劳简单一句“也就是工资上交”。你知道到多少男性不交工资自己在外面花吗？他和你没有沟 ...
这个很难改。我还以为你们家有孩子、家务一大堆呢。居然没孩子，还有这么多事情。我和老公没生孩子之时，简 ...
都结婚了才问这个问题，早干嘛了
哈哈 是的 现在吃饭了他只想打游戏，生活中的调剂一点没有。 撒娇也试过，确实好用，但是该托还拖，能不做 ...
看这段，他应该是从小娇生惯养长大的，这样就很难改变了。我从小就抢着帮父母做家务小事。 ...
不说外面有女人最少心里有了
确实家庭教育有关。 那你一定是很有家庭责任感的人。
确实如你所说，但是我碰到的队友却和你老公很像，她遇到好的人不会珍惜，唉，说多了都是泪。最后我选择来 ...
哎！规劝不要要孩子了，真的会累死你，我现在有孩子和他去年一年性生活2次，今年我压根也不想了，他每周都 ...
你老公做家务会抱怨嘛。 有试图沟通沟通吗
谢谢回复。 首先没有抱怨，只是摆现实，我开头也说了我有我的问题，我也在改正，人无完人。 我朋友也说， ...
“后来我有次周末不上班的时候抓到了super，super发现是灯泡坏了。” 啥叫super？ ...
不会抱怨，让他做的他都做，家里洗碗拖地都是他
婚前他做家务吗
十有**是出轨了！好好查查！
加油，你值得拥有更美好的生活
没啥问题，没有生活的热情没办法的，我爸就这样，每次出去玩就是有什么好玩的，然后我爹就在酒店睡觉。我前 ...
他是有什么心里疾病么？沟通一下吧。感觉这种不善于表达的 根本不配有下一代 别委屈自己 为什么要跟这种木 ...
只能好好沟通!
blesssss
试试先改变自己的行为吧，你说自己也不好需要改但是我们都不知道是什么。可以看看心理咨询师深度剖析一下。 ...
每个月有钱收就好了，这种人的性格就这样。你自己抗着。
嗯嗯。 我之前有点掌控欲强。比如尝到了自己觉得好吃的，就想让他尝尝，但他就会觉得我非要逼他吃。比如他 ...
你的回复没有一点意识到自己的问题，你的问题你自己总结一句你不太会沟通，全篇没有具体例子（因为是你在 ...
我是别人的老公，来说说我的情况吧，对比一下，家务我做饭，洗碗，帮孩子洗澡，每月上缴一大半工资存着，爱 ...
每个人给予爱和接受爱的方式都不一样，甚至很多时候自己都不是很清晰。能学会好好表达就很好了。确定自己 ...
换个老公
我也是看到这里木有理解
啊哈哈哈 我一度怀疑是不是男的都是这样在家里不干活。。但我朋友又劝我，工资都上缴啊，问题是工资。。不 ...
感觉你的老公是分配给你的……婚前不了解吗
当然不是。。。我娃出生后 老公白天上班夜里哄娃喂奶 我白天也上班 跟老公在一起 衣服拿到洗衣机屈指可数 ...
我家一样工资上交，还干活，干得不好还要被我骂，所以这不是直男的问题，是爱不爱你的问题。 ...
姐妹我觉得你老公跟我老公几乎一样。但他结婚后连生日礼物都不送我了，除了蛋糕。长辈的问候都是我在做。家 ...
这种掌控欲太令人窒息了，你从你妈妈那里习得也不是理由，他为什么要承受这些？如果他生活习惯不好，水不 ...
一个人生活的时候和两个人一起生活肯定是不一样的，如果他还保持着我行我素，不能双向奔赴，楼主一定会觉得 ...
求问 老公软硬不吃，油盐不进则么办
前提：我自己也有自己的问题，我也在努力觉察和改正。这个帖子是讨论解决办法的。以前谈恋爱的时候可能因为他觉得都要哄着我，所以一点都没有暴露出来情绪控制的问题。 现在结婚好几年了。结婚第一年的时候就感觉有好多需要沟通的。然而好几年了一直没有解决。
感觉婚姻中完全没有被爱的感觉。平时亲亲抱抱基本没有。以前我们还去逛逛街看看展，后来发现他逛一会就要去吃饭。之后看展基本取消了也。 感觉我老公完全没有一点点对生活的热情。 他属于钢铁大直男，情商无底洞。平时微信看到有意思的，给他发，从来不看。 提醒他看了，或者一起看了，他也会说，这有什么有意思的？？？然后冷漠脸。
啪啪啪频率已经开始一年两次了。避孕套过期的时候都剩半盒以上。。。
生日一般还会送我礼物，但是结婚纪念日基本年年忘记了。 过年过节也不给我爸妈发拜年短信。。。我跟他父母关系都很好。平时买东西也都会直接给他爸妈买好了。
平时上班累我能理解，回家就等着端上来吃饭。 之后就是玩游戏，中间说话也不耐烦。尝试过沟通，明明我觉得是讨论问题，也没有态度不好，他就觉得我指出的问题是因为我有问题，所以他才这个样子，然后就是摆烂。我说了我意识到我以前的问题了，也一直都有在改进，但是他就一直摆烂。一点不能说。家里有什么需要他做的，基本就是答应的很好，然后不做，催他或者提醒他马上就冷脸不高兴。 我们家之前浴室灯坏了，洗手间用了好几个月的台灯，后来我有次周末不上班的时候抓到了super，super发现是灯泡坏了。。。
洗个碗好说歹说，哄也哄了 夸也夸了。 态度就是 夸得挺好，下次不用套路我了。。。。除了工资上交。家里一点点活基本都不干。 答应擦地,能拖三个月。中间稍微问问这周能不能擦，也不开心，觉得我为什么要催。。
心好累，感觉比带孩子都难。 不敢要孩子的状态。可能以后35准备自己去冻卵了。
有没有婚姻幸福的姐妹传授传授诀窍。
我才发现哈哈 这么多收藏， 大家是等着看更新嘛
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好的谢谢你的回复 我多观察观察
是的，不敢赌有了孩子他会不会变。我是从他对狗的态度观察出来的。他对狗就很耐心，也很负责。我分析他是觉得1.他觉得做家务没有意义，脏着也可以生活，但是狗狗生活不能自理所以照顾他是有意义的2.我觉得家里脏了，我去催他做，做了也做不好，就没有积极性去做
所以要看你的老公是什么样的，你能够观察出来的。
谢谢回复
谢谢你的回复。我也挺别家长辈说有了孩子会不一样。但我不敢赌呀。 我老公是特别不会共情的那种人。就我没有作 只是好好说你做这个做这个我会很伤心。 然后讲一下我的感受。他就完全无动于衷。我感觉应该就是没有爱 没有共情和包容了。
沙发的建议很中肯
🛋️ 沙发板凳
好的好的。我也是这么想的。
嗯嗯。 这也是我最不能接受的点。 平时我父母都在国内也不能帮上什么忙，过年连个问候都没有真的是基本礼仪问题了。
嗯嗯。
好的好的
啊哈哈哈 我一度怀疑是不是男的都是这样在家里不干活。。但我朋友又劝我，工资都上缴啊，问题是工资。。不就是那点正常工资么。。请保姆都不够
他是把你當媽了吧。就是覺得你的存在是理所當然的，他根本不需要做出任何努力去改進你倆的關係，因為「媽媽」就是理所當然的存在，就該照顧他、給他做飯、洗碗、整理家裡…
只能說要麼讓他做出改變，要麼你就一直將就一輩子，要麼…你知道的…
上次终于沟通了一次。他说觉得之前吵架之后 我在指责他。我明明已经是比较好脾气沟通我的需求了。但他都会理解成指责他。所以他觉得既然这样不如就完全避免吵架 也不沟通了。
我也有这种感觉，吃个饭都要让我帮他拿好几次餐巾纸。。。我不拿，或者让他自己拿就立马不高兴
我也有这种感觉， 而且一年两次。。这真想要孩子，这频率猴年马月也要不上。。。
那你还想继续？
我老公就是这样的，离也离不成，他不同意离，有孩子有房子，我又跑不了，套住了。
抱抱。 没多少。 而且不着急领工资。半年领一次。。
你男朋友或者闺蜜分享的也不看看嘛
嗯嗯
哈哈哈。 图他对我好。 没想到他根本没表露真性情。 因为开始谈恋爱的时候我还在上学，所以每周见面一次。
照顾养肯定是不可能了。 但是他独立不起来，我可能就考虑离了
最近都有考虑不过了。但又觉得他人不坏。心思还挺单纯的。。但是太心累了
抱抱你。 我也在考虑离。
觉得让他改不现实。但是要是这么过一辈子感觉自己对生活的所有期望都没了。 我接受不了
跟他谈一下到底怎么了！你年轻没孩子，还可以从来，你能忍受他这样就继续，或者有了孩子不一样，但是你们这样，你考虑清楚！人不坏，跟单纯，跟爱你没关系的！
明白明白。
我觉得你老公是不是被父母宠大的，做事能拖就拖，不想分担家务。你可以鼓励他，他不做时你就撒娇。他做了你就使劲表达崇拜和依赖。
听起来很绿茶，实际很管用。但我还是觉得对你老公可能没用。
谢谢回复。 首先没有抱怨，只是摆现实，我开头也说了我有我的问题，我也在改正，人无完人。
我朋友也说，既然工资上交了，他什么都不管也正常。但我觉得两个人一起生活肯定是要磨合要沟通的。 家里什么都不管，那起码可以好好说话，可以一起聊天。 但是现在就是聊天也不耐烦。
灯泡坏了他不做， 我不去做的原因是因为他答应做了。很多时候他答应了，但是催不动，我做了之后提一嘴他也会不高兴。 还有其他生活中的琐碎， 大部分他答应做了，不做最后都是我做了，毕竟住在一起不能比懒 比摆烂。
他答应了不做，还不能说或者催这点 我是接受不了的，撒娇也试过，哄也哄了，反正就是拖拖拖。
哪怕他直接说累，不想做，我觉得都没问题。
嗯嗯。 我也在努力提升自己。 不是说不敢离开他毕竟经济独立没有问题，但是感觉一段关系不明不白结束有点可惜所以来论坛取取经
哈哈 是的
现在吃饭了他只想打游戏，生活中的调剂一点没有。
撒娇也试过，确实好用，但是该托还拖，能不做就不做。每次一件生活中小小的事情都要这么费劲 太累了。 其实说出来都是小小的事情，比如吃完饭捡碗，周末我擦地他能拖个地。但是他基本就是答应的很好。 但是一直不做。 催就说累，提醒就生气。。。。
我也是耐心有限，一次两次还能哄哄。后来我可能自己就做了。但是毕竟两个人一起生活，家里所有事都我自己来 很难不委屈
应该跟父母教育有关系，我们去婆婆家吃饭，本来说好他刷碗，但是吃完饭几个小时也不捡碗刷碗，她妈催也生气。。。。
小朋友 你没有仔细审题
看这段，他应该是从小娇生惯养长大的，这样就很难改变了。我从小就抢着帮父母做家务小事。
确实家庭教育有关。
那你一定是很有家庭责任感的人。
心里有没有别人不知道，但我估计没有我了
确实如你所说，但是我碰到的队友却和你老公很像，她遇到好的人不会珍惜，唉，说多了都是泪。最后我选择来了美国，重启人生。也希望楼主加油
谢谢 你也加油
你老公做家务会抱怨嘛。
有试图沟通沟通吗
不会抱怨，让他做的他都做，家里洗碗拖地都是他
你的回复没有一点意识到自己的问题，你的问题你自己总结一句你不太会沟通，全篇没有具体例子（因为是你在发帖，如果你老公有动力写帖子或者语言能力强你可以看看在他眼里你是如何，可惜他不需要，他连这样做都懒得做）根源不是“你想沟通”，你也不需要和我解释太多，我只是提醒你，你是想要用你想要的方式被“沟通”，他不做是因为受够了并不想这样，没有动力也不在乎。谁喜欢被强势的要求连“沟通”都是痛苦的？良好的沟通绝对不是你想的这样。灯泡他说了弄但是没弄，你也能忍受插台灯，自己换了怎么了？难道你不用台子？至少他不换他拖延但是他不抱怨，揪着他说做的却不做你累不累？他就是不会做，和他怎么说还有意义吗？一直强调你有自己的问题，但是在他眼里就是“她自己问题不自知还很强势只想要她的方式沟通”。别问我怎么知道的，我多年前经过。你们的关系结束不是不明不白，一段濒死的关系难道需要逼对方出轨你才死心？他不愿意沟通=他不信任也不在乎你的诉求=他也已经死心了，再说一次，他女神面前他会这样吗？但是在他面前，你多有嫌弃却还是将就着过，可见这段关系你比他更离不开，这没办法，选择权的差距，要么忍要么走人，如果忍就心甘情愿而不是又卑又亢
我也是看到这里木有理解
那还好。我老公即使答应做了。做的时候气哼哼的。
婚前我俩没同居因为他家在这边。 后来同居了 开始也是说好了我做饭他洗碗，家务一起做。开始是执行的还不错。后来就是答应洗碗，但是碗放在桌上一晚上都不捡，我催他就不高兴。 后来几个小时我也看不下去了 就自己刷了
是building管理员。 super啊
好的。
谢谢
其实我爸也这样。。。所以找到我老公的时候他还年轻，有点活力，没想到现在一样没活力了。去加勒比，他基本都是海边睡觉。。
他自己说是因为工作累，所以没有精力。但我觉得都是成年人。起码情绪自己控制一下。回家俩人开开心心的。有什么不开心的沟通沟通也不是不行。
嗯嗯
谢谢你的bless
嗯嗯。 我之前有点掌控欲强。比如尝到了自己觉得好吃的，就想让他尝尝，但他就会觉得我非要逼他吃。比如他运动完健身过后，就想躺地下玩玩手机之后睡了，我就会觉得我让他躺地下自己着凉了，有点不关心他死活的感觉，我就会内疚。 他就会觉得为什么要叫醒他，直接给他盖个被让他睡地下 不要打扰他。
我感觉可能就是因为我妈对我事无巨细，所以我觉得爱就要多关心关心对方。
我现在也是学会多注重自己的感受和底线，真有不舒服的地方我也会好好说出来。
确实是性格因素。 期待不了改变。只能看我觉得能不能过下去了
但是，还是会生气，说我不爱她，没有恋爱的感觉
每个人给予爱和接受爱的方式都不一样，甚至很多时候自己都不是很清晰。能学会好好表达就很好了。确定自己的感受是什么，是因为什么，然后尽量平静地表达出来，并阐述自己的需求。找自己保险的心理咨询师，过保险后，可能知道10-20刀的copay，帮助还是很大的。
我觉得你说的对。他应该就是这样想的。
谢谢你的回复。确实醍醐灌顶。
上次沟通过一次，他的意思就是希望有些事情，我就不要提，默默地做了。 做了也不能随口说。我想了下，确实做不到。
我说我自己的问题是说话方式的问题，比如洗手间他没有冲，我之前可能就会说，你怎么不冲啊 然后自己冲了，现在我就会好好说，老公，洗手间没有冲哦。 边上有存好的水，水箱水不够，你可以用这个直接冲。但是我这么说他还是觉得我指责他了。 我知道这个其实不是什么大事，但是这不就是两个人磨合的地方么
如果我俩关系很好，多做点家务我也不是很在乎，但是现在就是基本沟通不了，平时也没有什么俩人一起的娱乐活动。 室友一样。 所有家里的东西都要我来做还不能说，那我确实觉得委屈。
我确实也有觉得他好的地方，比如三观正，心地善良，对猫猫狗狗有爱心，有耐心，真的很生气也不会说特别伤人的话。 我花钱他也不会过多过问。 但这个帖子我就想看看别人家怎么解决沟通问题的，所以这些就没有提。
嗯嗯。 我再好好想想。
给她看看我这个帖子，
女生比较注重感受，平时小嘴甜一点，老婆肯定开心的。
确实是，我也意识到每个人的方式都不一样，我也想两个人都是舒服的，所以想找到个折中的 我俩都能接受的方式。
谢谢你的建议。 比心
我现在就先focus在自己提升了。 换解决不了问题。 人无完人，俩人一起生活都需要磨合
是building的管理员呀。
当然不是。。。我娃出生后 老公白天上班夜里哄娃喂奶 我白天也上班 跟老公在一起 衣服拿到洗衣机屈指可数 我不喜欢做的家务 老公都默默的做 说这些不是别的意思 只是让lz知道好老公还是很多的
婚前因为没同居。他家在这边。所以基本就是周末见面。而且那时候都是在外边吃吃饭。
婚前我是觉得他很有耐心性格好。 现在发现他可能之前一直压抑自己。。。可能内心生气了，但是也不表达显露出来。
嗯嗯 谢谢 好男人还是很多的。
enen
谢谢你的回复呀。
起码你买了灯泡叫他他还是愿意做的。我老公是叫他他就是玩游戏，玩玩游戏了又困了，就说能不能明天做。明天我要是提，大概率觉得我催他，不提他自己也想不起来。就小小的一件事，我都要天天记得天天想着 真的很心累。但是要是我自己做了。我又觉得明明答应我了，为什么又不做。
我感觉我们家是沟通不太成，比如有时候女生小唠叨一下，我感觉可能男的说句好话就过去了。但我老公立马就冷脸开始冷暴力。 我就更委屈了。
他确实也有很多优点，但我感觉最近开始 我可能对他爱也消磨差不多了。慢慢干净优点缺点不太好平衡了。
这种掌控欲太令人窒息了，你从你妈妈那里习得也不是理由，他为什么要承受这些？如果他生活习惯不好，水不擦，怕冷，那是他身体要承担的，你如果学不会用另外的方式对待另一半，换位思考，你换人也没有意义，你只是想找个听话的儿子，甚至换了人连工资和耐心都没他好。你有没有想过就是因为他脾气好才这样懒得和你沟通？脾气不好的很可能做更多极端的形式来抵抗你的强势。谁痛苦谁改变，他不做的事情可能在他看来都不重要，你在乎你就多做，反正是为了小家。如果你选择了高需求度老公（比如我老公），那就要承受不一样的，我老公和你一样，敏感强势但是体贴洁癖啥都最好，可是他总是念叨我让我真的很崩溃，这种做了事情邀功的状态我有时候真的很想家暴他，宁愿他不要做也不要这么追着我不放（我生活习惯没他好）。但是人不能站着说话不腰疼，我知道我不能得了好处还这样，我也在学着和他相处，可是他和我啰嗦我真的很伤心不想沟通他会用恶毒的语言逼我沟通，我觉得某天如果我离开他，他可能都不清楚为啥。。。
你说的确实很对，我也想过换个人只是有不同的问题，但是如果我自己根本问题不解决，还是会有其他问题出来。
你们家老公家务全包嘛？
两个人一起生活也要互相考虑啊，生活习惯不好，我觉得我作为一起生活的伴侣提醒一下 我们可以互相磨合。
我也在学习尊重个人意愿。 现在基本都不管了。 但我内心会觉得我这么做不对。毕竟伴侣也是要互相提醒的。
我不能明知道这个东西不对，也完全不提醒啊。就比如我之前极端减肥反弹过，看他不吃饭减肥，我就想跟他说说可以少碳水蛋白质多吃，但是要保持卡路里摄取，会推荐他看看youtube那种健身博主视频，但他就会觉得他就不想吃饭，不用我管。 我不觉得我在管呀，我只是作为伴侣提了些建议。
就比如他喝冰水肯定会拉肚子，我就总想提醒他别喝了。换成常温水
抽烟天天咳嗽，我也会想着让他别抽了。
现在我是不说了，但是内心会有点愧疚感。觉得是我不管他死活不关心他了 哎。
我没有对他恶语相向，基本都是讲道理，我们家基本没有大吵过，但每次讨论事情都进行不下去。
可能这是我的角度，他可能觉得我什么都管吧
确实是这种感觉，就我期待的可能是两个人一起磨合，或者哪怕两个人磨合的没有那么好，平时多沟通沟通感情还在也没什么问题。
我也不在乎家里活是不是我做的多，但我希望的是另一半能对我多点关心，而不是理所当然。 今年我俩新冠了，他先得的，我症状还没那么严重的时候就照顾他，后来他好了我严重的时候，鸡蛋都要自己煮，他好像完全没有意识到两个人生活的责任感。 真的是心累。
很多事情我也觉得很小，没有必要啰嗦，但是小小的事情 答应我了又不做，我也感觉我催的很烦。我变成了我没有那么喜欢的自己。