婚姻的不完美该怎么弥补

本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2021-5-11 23:49 编辑

娃爹曾经是妈宝，症状极其明显，结婚相处一段时间后发现句句不离“我妈说。。。”，加上他妈妈又是影后级别的，经常缠着儿子“情深深雨蒙蒙”，例如我们出去旅游，有一次她打视频过来没有及时接，我们就说正在和我的家人视频，娃爹的母亲一听就火大了，视频挂挂接接一哭二闹，当时只是把我惊呆了，其实我的情绪并没受太多影响。

我们家正式出现妈宝男这个词汇是从生娃以后，娃爹的母亲自告奋勇帮我们坐月子，我其实还挺开心的。后来发现越来越不对劲。他们母子俩在家里隔三差五为了孩子吵架，最后又以各种“琼瑶情节”和好。娃爹母亲待了四个月终于回国了……可是后遗症还一直萦绕遮我们。无论我们的宝宝发生了什么说话摔跤生病打嗝等，娃爹总是迫不及待的报告他母亲，十句话里总有一句“我妈说。。。”。我听着烦我们就开始吵架……。然后最奇葩的来了，娃爹开始不停不停的对我说“能不能对我妈好一点……”，纳尼？！我当时竟无言以对！！！而此时的娃爹的母亲正幸福的享受自己的儿子哪怕结婚有孩子了还是“最爱我”。

那一年，娃爹在不和我商量的情况下又把他母亲请来了两次，每次二到三个月。我那日子过的一言难尽，如今想起别人假装凄惨而我是真实的凄凄惨惨，似乎看了几台戏，多么希望自己是个局外人啊。


那年之后，我和娃爹吵了无数次以后，他的妈宝症状似乎有点减轻。孩子四岁的时候在娃爹母亲的一再要求下又来了一次美国。娃爹母亲对孩子控制欲特别强，完全搞不清楚对已婚孩子的界限，来到我们家还是事无巨细参和，不同意她的观点就开始发狠话，发完狠话开始自己凄凄惨惨等着儿子去卿卿我我的哄。

终于在她待了三个月后，我和她大吵了一架，我说我早就不想让你来我家了，是你非要来，她说她要收行李回国了。我说你赶紧滴。我越说越激动把这些年我所有的不满意都一吐为快。就在这时候，我老公，娃爹从我背后踢了我一脚让我别讲了。

就那一脚从此在我心里种下了伤痕。

本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2021-5-12 00:10 编辑

娃爹母亲那次回国后就没来过了，其实也就两三年，我真希望她再也别来了，真的放过孩子们吧，她是个有毒的婆婆啊！可是这些年，娃爹无论做了什么，对我发脾气或是明里暗里维护他母亲，我都会有一股怒气 从心底而来。

我们当年大学毕业后，也是因为相爱才走到今天的啊。看了很多别人的分享，大家都说婆媳吵架，老公一定要帮媳，因为这样婆婆就不敢继续作了。我不知道这样说对不对。可是我知道这件事我很难过。

成年人的世界太难了！本来娃爹就有点受他母亲影响，情绪很不稳定，也是导致我三天两头就生气。人家说女生的性格都是被丈夫培养出来的，会撒娇的是因为老公保护的好会在乎她的感受；会生气的是因为老公平时不太在乎她的感受，而且什么事都只能自己扛养成了爱抱怨强势的性格。

我们家这格调应该是变不了了。我现在就在想我该怎么办。
1. 少交流，各过各的同一个屋檐下一起抚养孩子。这样也就不会有期待，当然也就不会有失望。
2. 离婚，重组。哎，还是对美好婚姻充满希望的吖！
3. 不知

必需强硬到底！

这两大障碍都是改不了的，除了离了，你说还有什么办法？那只有你低声下气了，除非你可以

好奇你们是绿卡还是公民还是工作签证？还是谁申请的谁？或者都是靠自己的？

看起来他的妈宝情况改不了，而且还家暴过
建议你经济先独立，再好好提高自己，看能不能找更好的对象吧

他可以在婚姻多年，唯一一次怒极了踢你，算不上“家暴男”
但绝对不可以为了妈妈，踢你。婆婆会得意洋洋，妻子会心碎

不理解那些妈宝男，既然是妈宝男，就不要祸害好人家的闺女，抱着妈妈过呗

坚决一点，像我一样，说婆婆再来美国那天、就是离婚之日，给他一个机会，也放自己后半辈子一个生路。

提前花400刀，买律师一个小时，咨询好你的权利，这是美国，不要搞中国那一套，这里对家暴零容忍，很严重，警告你老公后果

咨询律师，大多数州，如果婆婆在你不同意的情况下，强行进门，你是否有权报警的（你老公有权接妈妈来美国，但你有权不让他进门）

另外如果发生争执，比如推搡，又踢你，你可不可以报警，对婆婆下驱逐令，和隔离。

哎，这种婚姻以后就算强行绑在一起，心中那道坎很难跨得过去，余生想走的更开阔只能离，或许只有离了你才能解脱束缚放飞自我。

文不对题，你这婚姻生活哪止不完美，本来想进来劝和的看完了都想劝离了

看到中间让我想起了最近看的真人秀婆婆妈妈里面张铎的妈妈

其实我觉得也是双方的。丈夫肯定也是爱你的，看你愿不愿意为了家庭，孩子，能努力放下姿态的，有委屈换种沟通方式或许会好一点。婆媳相处是不容易，但是每个人相处就是，了解一个人，摸着窍门就好了。
除非对方是那种怎么没什么良心，很坏的人，那就另谈了。

没有完美的婚姻 ，没有完美的人。

很少人知道，中国真的是个非常尊重女权的国家，特别是母亲一角，在一个家里相当有权力。
中华文化的孝奠定了母亲这个角色世代都享有从子女赋予的特定权力。
当一个老婆挑战母亲的时候，她试图从母亲身上抢夺其子女赋予的特定权力。然而老婆没可能待其男人如子女，又想要求其男人待她如其母亲，日子久了必定会出现不和谐，因为根本违反中华伦理，必出事端。然而当老婆挑战失败的时候，她就会骂其男人来贬低他自身价值来赦免她的错，是极其不负责任的行为。

老婆要如何获得这种特定权力呢？唯有生儿育女来获得，这才顺应天命。
接受反对，但幸福的家会明白。

文不对题，你这婚姻生活哪止不完美，本来想进来劝和的看完了都想劝离了

因为妈宝吗？哈哈

bless

家家有本难念的经

或者你以后也说我妈…… 怎样怎样。

妈宝男很难改吧！所以当初你知道他是妈宝男吗？
你遇到了妈宝男，我是遇到妈宝男+姐宝男是不是更可怕咳

楼主您的心情和处境我非常非常的能体会～因为我家娃儿爹也是个十足十的妈宝男⋯⋯就像没断奶的娃一样～楼主您比我好的是没有跟妈宝的娘住一起⋯⋯我是一直住一起同一个屋檐下的，所有的糟心事我都经历过⋯

我家没有家暴，但也妈宝，成天喜欢围着他妈转。有什么事情都是我，找人维修东西啊，给儿子找学校啊，还有给他申请edd，给他找工作…太多了。我还全职工作，真的，但是真心感觉带不动他了。看见前面有一位太太的老公的病了劝且行且珍惜，我想，要得病应该也是我，操不完的心…挺累的，真的，就剩死而后已了。当然，为了我儿子能好好的长大，我得好好的。我没有退路了，爸爸妈妈都没有了，孩子真的是我唯一的支撑了。我总是觉得我50岁左右等我孩子们独立了，我会离婚，想要为自己活一活，谁不是爸妈的小棉袄呢…吐槽一下，还得坚强快乐的过。

如果真的觉得过不下去了，或者离开他会过的更好，支持你离婚，别为了孩子过貌合心离的日子，对孩子影响很大的。与其撑着，不如分开，自己也可以追求更好的生活，孩子也不用承受父母面和心离的那种压力。小孩子很敏感的。

动手是大事，这个必须解决

本帖最后由 匿名 于 2021-5-12 12:56 编辑

删除，懒得参与这种家务事。

你老公没有大毛病，跟自己妈妈亲近也没有错。他不属于你一个人。

Bless

没有完美的事情啊，不过换位想想你婆婆对你怎么样？或是有没有帮你们带孩子做家务啊帮你做月子啊之类的？你老公爸宝，那他妈妈是不是对你家有操不完的心？如果都有的话，念念她的好，毕竟她和她儿子几十年都这么相处过来了，改不了啊，我们外人真的看不习惯但也没办法，日子还得过的嘛

Bless

弥补不了，上哪找完美的东西

所以离啊 这种妈宝男真可怕

再怎么样也不该踢你

听起来妈宝很久了，你们又还有不止一个孩子…说实话，知道lg这样，不应该二胎。如果我是你，会选择离开。人要为自己多活一点

下一个也不见得别的问题就不会发生 好好谈谈

两个孩子离了婚你也很难，再好好和老公谈一谈，毕竟你们也是从相爱到结婚的

嗨 和我老公差不多 我只要说能不能让你妈别来 或者说他妈一点点不好 他就说能不能对他妈好一点 还说老婆可以换 妈不能换 言外之意 妈和我之间当然选妈 之前疫情来住了8个月 我简直度日如年 不想离婚就情商高一点 说不要让妈来带娃 她年纪大了 身体不好 太辛苦了之类 总之要委婉拒绝

以及看看尽量让她少出现在你们的生活中 生活会不会变好 如果没有她一切都很完美的话 我会继续过

感觉你的婚姻已经过得没意思了，你可以尝试和你老公分居一段时间，看看离婚是否可行，不可行就只能继续过下去了

bless

有些婆婆真的有毒 她儿子不配有媳妇 你留好退路就离吧 人生只此一回 就是离异家庭的孩子的确可怜

真的牛，被踹了一脚，还能过下去，还在考虑是不是离婚？是我的话估计直接带孩子走人了，你和你妈从此幸福快乐吧。这种很简单啊，找你老公谈，他妈不能来家里住，来美国就住酒店，不然就离婚，没什么好商量的，感觉楼主也太能忍了，要么你老公其他方面让你特别满意，比如钱多？人帅？他妈不在时候特别能干，家里娃全部他带活全部他干？

Bless