你爸爸没有义务去照顾你，你已经是成年人了，你可以照顾你自己！他已经尽到了照顾你的义务了，做人要懂得感 ...
可能你老爸不习惯这边的生活，也不希望你在这边定居。外面的儿再富，也比不上陪着自己的穷儿。 ...
首先你爸在家里估计也不做家务。其次没有你爸爸估计你也来不了美国，只是因为你需要他才叫他来，等等，包括 ...
你爸的老师叫苏大强？
我们对他们一直非常好，我实在想不出还有什么没有照顾到。现在给我的感觉就是他在外面有家庭了……我像一个 ...
说实话这个不是抱怨。问题是我们对他也很好啊……我就是纯粹觉得他根本已经不爱我了伤透了心而已。我没觉得 ...
楼主，你们要不要给爸爸做个体检？我公公之前是个很随和的人，后来有阵子很莫名，特别喜欢和人争论，喜欢吵 ...
你的爱你：是建立在要为你付出，为你做事的基础上的，否则就是不爱不在乎你，同样的，你不要求你爸爸做事才 ...
其实你爸是不习惯美国的生活，叫一个大男人做家务照顾孩子，可能他也不会吧…… 小区里很多国内老人因为疫 ...
说实话我看到你说你独生女一直想让父母过来这里 我觉得你太自私了！人活着又不仅仅是为了孩子，中国人太多 ...
说实话这个不是抱怨。问题是我们对他也很好啊……我就是纯粹觉得他根本已经不爱我了伤透了心而已。我没觉 ...
国内父母当然不喜欢过来了…… 我爸妈来美国觉得美国是不错 纽约很好很繁华 当时回村的时候觉得村里很一般 ...
我也觉得楼主一直在那说自己家人对爸爸怎么怎么好，爸爸怎么怎么作妖.... 楼主都这么大年龄了，为什么还要 ...
我觉得楼主心要放宽，毕竟正常国内大中老年人来美国都是呆不住的 你一次还要他呆半年？年轻时候赚钱养家 对 ...
我觉得我自己因为产后抑郁也可能多思多想了吧……就始终纠结于他是不是已经不爱我了。我也觉得自己有毛病， ...
那请问人活着为了什么？我觉得不为孩子家人的人是无比自私的,这种人最不该结婚生孩子 ...
不好意思 我也觉得家人孩子最重要了 但是你活着仅仅为了家人孩子吗？你没有自己的事业 没有自己对生活的想 ...
说实话,现实生活根本没有两全其美的,有些人条件好或许可以,但大多数人不都是结婚生了孩子就是拼了半生就混 ...
楼主要的不是亲爸能帮多大的忙 是那份心，楼主你怀疑的没错！“其实我怀疑他是不是国内有小三，一直非常怀 ...
真实案例。我朋友的邻居，，老头在国内有小三，疫情之前每年就来住一个月保住绿卡，其余时间都在国内。老太 ...
我觉得你爸有他喜欢的生活方式，有他自己的兴趣爱好。他根本就不喜欢做家务，不喜欢带小孩。 你却想用亲情 ...
虽然很多人都说你爸没有义务什么的，但是事实上自己的女儿在很困难的时期不但不帮忙还光添乱添堵的话，你自 ...
感觉你爸就是我孩子爸的原形，个中苦只有当事人明白
我记得小时候他对我还是很好的，可是不知道为什么，也许是我太早出国了，长久没有住在一起，所以感觉亲情很淡很淡，不论我对他多么好，他总是那种样子。
我从小到大都是别人眼中那种“别人家的孩子”，而且也一直很懂事，就是那种出国拿奖学金，还主动住客厅的人。
我家境不差，属于小康水平，从来向父母要什么，也都是一直给我买，他们也没打过我之类的，我毕业以后也经常孝敬他们。我原本以为我们感情还不错的。
为什么要讲这些，是因为这次疫情大家住在一起超过一年，我发现真的我对我爸特别特别特别失望。
首先，他根本不想和我的家庭多呆一阵。
以往每次来半年，他都呆不住，哪怕我刚刚生完孩子，他来了几天也一定要回国去。我妈妈留下照顾我，当时我老公因为工作的关系和我异地，我产假期间和我妈妈两人在家照顾孩子，我爸在这种情况下都要回去，完全不考虑我们。因为我们在村里，也很难请保姆，所以当时过的很艰难，最难的时候还花大价钱请我国内姨妈来照顾我。而我爸就是根本不在意。
其次，他完全不做任何家务，哪怕我和我妈妈非常忙碌，他也是只做自己感兴趣的，偶尔搞一下种菜种花。从来没有想说帮我们照看一下孩子，总是推脱。我老公和我都非常积极主动带孩子做家务，但是我们都是双职工，不可能一直盯着孩子，只能靠我妈妈，太忙的时候就点外卖。我们照顾孩子多累多辛苦，他根本毫不关心，每次吃完饭两手一摊，直接上楼去上网了。偶尔实在没有人手让他帮忙看看孩子，他就放电视给孩子看，自己在里面上网玩，好几次孩子摔倒了，很厉害那种，嚎啕大哭，他半天都没有出来。总之，我对他非常失望，我记得他小时不是这样对我的，连我小时候去游泳他也要跟着去。
第三，动不动就发神经，因为我们早前买了几次回国机票，都没有成功，他就总是找各种借口在家里发神经（后面这些都搞定了）。不是我说话难听，真的就是有病那种，大喊大叫，发疯装病。我们家条件算中等偏上的，我老公、我妈妈和我已经尽量体谅他，总是好吃好喝的照顾。他想做的事情，我们花多少钱都支持他。我老公给他买无人机、买电脑、买相机，我给他买各种衣服鞋子，各种好吃的好喝的伺候，经常龙虾帝王蟹牛排各种中餐西餐外卖日韩进口的点心果蔬，毫不夸张。可是他吃的时候虽然高兴，也不过是他朋友圈里发的一张图，丝毫没有任何想要和我们亲近半分的感觉。发疯装病样样来，每次只要他作妖，我都被他气哭。本来我有产后抑郁，被他一次次伤透了心，真的想去死。可是孩子那么小。我只能夜夜失眠。
我也看心理医生，也没有什么用。心理医生说我不需要他的认可。对，我不需要，我也几十岁的人了。我不理解，为什么他可以什么事情对我们都不管不问？其实我怀疑他是不是国内有小三，一直非常怀疑。因为有一次我偶然看到他的手机，是有类似的短信之类的。我甚至觉得他是不是在国内已经有其他的家庭，才会现在对我们这么差。我从来没有想过要靠他给我多少多少钱，我就觉得是不是应该断绝父女关系。就是我公婆也没有这样。
我心里一直非常难受，虽然他已经回去了，还是十分在意，所以就把这里当成树洞了。求大家帮我分析分析。谢谢！
然后
接着
结果
观点一致
说实话这个不是抱怨。问题是我们对他也很好啊……我就是纯粹觉得他根本已经不爱我了伤透了心而已。我没觉得他应该做什么可是连一个室友都不如实在是寒心。对我孩子也是一样的
唉，可能是吧，但是还是感觉到那种亲情消耗殆尽不如陌生人的感觉。自己觉得很伤心
我们对他们一直非常好，我实在想不出还有什么没有照顾到。现在给我的感觉就是他在外面有家庭了……我像一个中年没了爹的娃一样自怨自艾。
我也马上想到了苏大强
绝大多数人在遇到矛盾和冲突的时候都会认为自己做的全对
你的爱你：是建立在要为你付出，为你做事的基础上的，否则就是不爱不在乎你，同样的，你不要求你爸爸做事才是真正的爱他，顺其自然，你要求了他做事以及付出就是不爱他，就是违背了他的意愿，你能接受吗？
谢谢你！我准备联系我妈妈给他安排一下！
因为我真的百思不得其解，也许有可能是这个原因！
不是不是不是，我年纪挺大了，不需要他为我做什么事情。但是我觉得他看到我们有困难的时候完全不管不顾的样子，就很寒心。还有对我们也是漠不关心，每天都在家里上网。我这边孩子生病，他那边上网看卫星发射津津有味。是态度的转变。我觉得室友好歹也不会这样的....
有可能吧，我是独生女，一直希望他们过来，但是感觉他们对绿卡这些都不感兴趣……
我爸妈来美国觉得美国是不错 纽约很好很繁华 当时回村的时候觉得村里很一般
他们在国内过得多好为啥要过来？就是帮你带孩子？楼主你干嘛不回国找工作…
对父母好并不是物质上的满足就够了 楼主你想想你自己老了以后就生了一个孩子 孩子离你十万八千里的感受吧
说实话我看到你说你独生女一直想让父母过来这里 我觉得你太自私了！人活着又不仅仅是为了孩子，中国人太多一辈子只为了孩子，结果孩子还把这种事情当成理所应当，要求父母更多。
但楼主家真的不一样，亲生外公真的可以做到几次小孩摔倒，嚎啕大哭，他在里面上网，不闻不问？？
亲生爸爸，真的可以做到、因为疫情被卡在美国，找茬发神经？大喊大叫？装病发疯
他在国内做家务吗？如果他一直不做，那在美国不做家务也正常
再就是他确实没义务照顾你的孩子
美国的村里很无聊，他待不住也正常
你妈是对你额外照顾了
不过我不是说你爸就做的好，做的对
只是要想清楚老人家有自己的生活，能帮忙很好，但帮不了也能理解
我也是因为和爸爸的关系看了几次心理医生。医生说要么我就直接和我爸开诚布公的谈谈我的想法我纠结的事情，让他知道我的感受。要么就是接受这就是我爸，他就是这个样子，不要想着他能变成我想要的样子。
我也觉得楼主一直在那说自己家人对爸爸怎么怎么好，爸爸怎么怎么作妖.... 楼主都这么大年龄了，为什么还要要求老爸爸按着自己的需求活？ 你爸爸如果是那种从前就只负责赚钱养家，负责让你们衣食无忧去，不参与家务的人，你指望他老了一两个月就转变？ 他该负责的是他的小孩，也就是你。 他赚钱供你上学长大出国等等，他工作了几十年该做的事情也完成了。不要再要求他再去改变、晋升成为好姥爷了。
他有他的生活，可能他在国内遛弯打牌逗鸟 广场舞，每天在外面活动，跟自己朋友聊天，但是他因为疫情，自己憋在美国，就像被捆住手脚，再被打成哑巴，哪也不能去，什么都不会说，每天也不能跟外界沟通，他也是憋坏了。一个被憋的快要疯了的人，你指望他给你看孩子？ 只要他不做对不起你妈妈的事儿，（比如找小三，这个不能原谅）），对于其他的爱好，我们子女的都随他们心意吧。
你的医生说的对，你不需要别人的认可。讨好型的人就是希望自己的付出，能得到肯定，或者回报。若是没有回应，讨好型的人就会心里会不舒服 怀疑 猜测，甚至就讨厌对方了。 我对你这么好，你怎么还....
我自己也产后抑郁超过半年，所以理解你可能是抑郁导致很多乱七八糟的想法。 你先等等，不去想这些，等孩子大一点，身体好点、抑郁的情况没有了，再重新思考和父母的关系
我觉得你还调整你自己的心态吧,
他就是这样了,也改不了咱也不去奢望他改
你也不用太在意他, 大家不需要亲切的在一起,各自安好就好了.
我觉得有时候是我们太看重. 看开点就好了
容易
唉……我们都已经30+，回国估计也没有出路了吧……我其实也没有期望他能做啥，就感觉怎么关系淡漠疏离到不如陌生人呢……
我觉得我自己因为产后抑郁也可能多思多想了吧……就始终纠结于他是不是已经不爱我了。我也觉得自己有毛病，几十岁的人了……但是心里总是非常在意放不开。加上他时不时刺激我一下……唉
我给你讲个事情吧……我们家我妈妈挣钱比较多，我爸是企事业单位的领导，只能说一辈子还过得去吧。我出国的费用大部分是我妈妈负担的
你对他好不代表你可以逼他或是指望他做他不喜欢做的事情
我特别明白你的状况。我也产后抑郁很久，甚至吵架想离婚..... 现在孩子两岁了，回想那段时间很艰难。自己脑子里想很多东西，带孩子还很辛苦，晚上还睡不好觉。
你现在就尽量不去想杂七杂八的事情，不做重大决定，不下定论，等体内激素稳定了，会慢慢会好起来。把注意力放在工作和孩子还有老公身上。 等孩子大一点，好带了，你会好起来的
那请问人活着为了什么？我觉得不为孩子家人的人是无比自私的,这种人最不该结婚生孩子
不好意思 我也觉得家人孩子最重要了
但是你活着仅仅为了家人孩子吗？你没有自己的事业 没有自己对生活的想法吗？你也不想为社会做出一点有意义的事情吗？
人结婚生子前还要挑老公呢 你完全读错了我的意思
说实话,现实生活根本没有两全其美的,有些人条件好或许可以,但大多数人不都是结婚生了孩子就是拼了半生就混个养家糊口吗？不是没有理想不是不想做慈善,不是不想要自由,而是在这之前要先做好自己人生为人父为人母的责任先,而光是养好家庭孩子就拼尽一生了不是？
对呀！所以我觉得楼主爸爸没有任何义务对楼主的孩子像对自己孩子一样吧？ 能照顾是情分 没有照顾也是完全OK啊 这是楼主自己的孩子
但是为什么楼主想要爸爸妈妈拿绿卡过来呢？多少老人家在这里郁郁寡欢，尤其是村里，就为了带个孩子，如果老人家愿意也就算了，可是又有多少老人家是心甘情愿的呢？
我也不多和你说了 每个人想法不一样 我觉得楼主最关键就是自己养好产后抑郁 然后坚强起来 爸爸这边 只要没有出轨我觉得老人家没有太做错什么 楼主要多理解
你却想用亲情把他留在你身边，虽然好吃好喝供着，却没有他自己的朋友和社交圈。你爸自己的晚年退休生活，让他爱做什么做什么去吧。
没错真的是同意你说的每一个字。我觉得大家认为我是要留着他绑着他似的。实际上家里没他照样转他平时我们根本没指望会帮忙。我心寒的是他对我和我的孩子，就像对外人一样。见面打招呼寒暄两句。可是实际上根本没有那份心！
我也会注意这个问题，你说的有道理。我是觉得他心不在了
你可能理解错了 我们家没有他照样转。我寒心的是他对我们不管不问，像是有了小三一样。唉
我就是非常寒心这个。我们平时没指望他干啥的，而且对他很好很宽容。他却对我们不管不问，连我的孩子也是。我老公也很勤快很孝顺，我妈也没问题。他是明显感觉不是一家人。
真的，看评论很多人说什么，我们强迫他做他不喜欢的事情，感觉外人无法理解。他平时很少做什么家务，我们家也不是靠他一个人挣钱，相反，我妈妈挣得多，家务却还是我妈妈做。如果这些东西都是上一辈的事情我没办法要求他那就算了。关键是那种不管不问的态度。有时候实在忙的焦头烂额想请他帮忙一下，也非常不上心，还不如一个外人。如果是现在的我作为孩子一定会觉得他们离婚比较好。