是不是我小心眼？ 求骂醒

刚刚生完小孩，公婆非常给力，包揽一日三餐，洗衣做饭/打扫卫生/种地/。
我公婆 勤劳朴实又高学历，简直是完美公婆，唯一的缺点就是：溺爱我老公，把一切过错习惯性推到我身上。

随便举3～4个例子：

1）老大的si教告诉我，我家老大告诉老师 “爸爸辅导作业的时候打我”，老师告诉他“你有权bao警”。老大又很困惑的问老师“可是我爷爷告诉过我，爸爸打我不算是真的打，那是爱的拍拍，不要记住。爷爷说如果妈妈打我，我才要记住，那才是真的打。”

老师就懵了，我马上找儿子“聊天”，诱他用英文给我复述了一遍，我又让他回忆着爷爷的原话，用中文再给我学一遍，。。我儿子刚满6岁，他不可能瞎编出这段话。

2）我在哺乳期，不能吃韭菜，但我老公爱吃，公公婆婆每天早上爬起来，现包新鲜的韭菜牛肉饺子给我老公，有时候是韭菜盒子，所以我老公每天的早餐都有小米粥配各种“水饺,煎包,盒子”，而我的早餐就是小米粥外加白水煮蛋，我天天眼巴巴看着老公大吃大喝还沾醋。。

3）老二刚出生就发现一点小问题 （可治愈的），我婆婆一直怀疑是因为我岁数大了。我33，在国内算高龄产妇，在美国不算。

坐月子期间，有一天我把楼下婴儿房的jian/听器打开了，就回楼上睡午觉了，没一会听见婆婆走进婴儿房，抱起小孙子，一边哄睡，一边说：“我的小孙孙命苦哟，摊上这么一个妈。。。”
我在楼上 平躺在床上，我耳边放着另一个jian/听器，
我：。。。

4）我熬夜，半夜起来泵奶，没日没夜的泵，初期奶水不够，从闺蜜那捞走几包母乳。

我婆婆有了对比，就跟我老公说别人的母乳又浓又厚上面还飘着一层油。我的奶水稀的像水一样，看着就没营养。。我老公就开始给小孩加奶粉，美名其曰”营养全面”。我一再告诫自己不要小心眼，要多想想公婆的好。

后来我奶水越来越多，我还挺自豪的，觉得所有的熬夜都是值得的。就是还是很稀。
直到有一天，被我撞见我公公把满满一瓶母乳浇到厨房种的那盆大葱里了。这是被我撞见了，没看见的时候那？根本不知道我的母乳有多少都种菜了。

找闺蜜诉苦，被怼回来了，我闺蜜刚刚从jian/控里发现她花8000刀雇的月嫂 疑似有虐婴行为，角度问题，bao警也没用。我闺蜜觉得我身在福中不知福。。
找老公诉苦，老公就说“我会跟他们讲的，你放心。。。老婆，我爸妈没有功劳也有苦劳，帮我们干活。”
我产后情绪不稳定，喜怒无常的。到底是不是我小心眼？

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这婆婆，我大概真的不需要她一日三餐，早点走人吧。

是吧，谢谢。
连我亲妈都劝我要大度，被长辈背后说两句又不会掉块肉。
超郁闷

刚刚又跟老公谈，老公说“不行你就去买个包”，“我会跟他们讲的”，很不耐烦的样子。
感觉自己就快变成一个泼妇了

如果是我，宁愿自己辛苦也不会要这样的公婆继续住在这里。闹心。。

本帖最后由 匿名 于 2021-4-29 09:54 编辑

不是你小心眼，但是你要想他们帮忙就得忍

要么忍完这段大家再也不住一起，要么大爆发不要他们帮忙自己找保姆自己带

没法两头都占，就看你怎么取舍，但是你至少要把困扰你的东西转嫁给你老公，就是公婆带给你的不便你要合理的让你老公不便，这样才能共同战线

要么自己住娃自己带，要么忍着。本来就不是一家人，因为结婚才变的一家人，本质上仍然不是一家人。别小心眼，当看不见听不着，你出去工作也有各种不爽的人和事。

如果你需要他们帮忙那就忍，如果你自己可以带好小朋友，那就请他们回去

单说把母乳浇大葱，这个不能忍，母乳再稀也是最有营养的啊

如果是我，宁愿自己辛苦也不会要这样的公婆继续住在这里。闹心。。

真的

我公婆是因为疫情，去年初卡在这里回不去了。我也想大爆发，但我老公和稀泥，他是不会支持我把公公婆婆撵走的

反正他们也只是来帮忙的，又不是住一辈子。你现在刚生完身体需要恢复，只能忍着。
其实你老公挺好啊，还让你去买个包高兴高兴那就去买吧，吃好喝好，身体养好

能帮你的人你要感谢。你记得他们的好。但是一码归一码。有些事还是要说清楚。最主要是你老公的态度吧。事情没有完美。他们帮你带孩子。你也要适当的睁一只眼闭一只眼。不然的话相处起来非常累。再一个。自己带孩子真的累。那时候才是产后抑郁的开始。

刚刚又跟老公谈，老公说“不行你就去买个包”，“我会跟他们讲的”，很不耐烦的样子。
感觉自己就快变成一 ...

包治百病啊

这叫好公公婆婆？太差劲了

如果早饭是老公吃的那么好 我吃的差 我老公会直接给我吃的 你老公啥表现？

公婆的确好，不过这种好不是对你的。就这么简单。

本来想狠狠吐槽，但想着你还得跟他们继续凑合下去加剧矛盾也不合适。
像楼上说的，她们帮你带娃做家务是很很大的帮忙，因此你大爆发一顿撵走不合适。只能忍，敬而远之，或者以后别来。
公婆真心接受和爱护媳妇的是极少数。你家这只敢暗暗吐槽，隐隐作妖的公婆已经是给你面子的了。算不上最好，也绝对是中上。

调整心态，她们说什么别介意。实在气不过快人快语的怼回去，别憋着，反正她们心里没有你，你毛再顺也不会提升你的地位。
想吃好早餐要提出来，说妈妈你看饺子包的真好啊，给我也包俩没韭菜的尝尝呗？
摊开说母乳再稀也是有溶菌酶有抗体的最佳食品，喂奶粉容易生病，谁浪费母乳都是傻。

放宽心，有人带娃有人做家务，自己过舒坦了比什么都好。

不是你小心眼，但是你要想他们帮忙就得忍

要么忍完这段大家再也不住一起，要么大爆发不要他们帮忙自己找保 ...

+1  总的来说让你老公和你统一战线

有本事就自己带 自己花钱爱怎样怎样 没本事有人帮就调整自己心态 在家里就千万不要讲公平

抱抱

母乳浇花，换成我当场开撕了估计

这是可有可无的媳妇

公婆啊 也不是自己的爸妈 但也是长辈 忍一下等他们走了 在我看来楼主公婆已经非常不错了 即便楼主和自己父母相处也会不愉快

完全不觉得你是小心眼～我就是宁愿自己辛苦也不要面对这些，多难都一直自己带

这公婆素质不行

感觉好会耍心眼儿 抓紧送走 分开过

楼主是不是对完美公婆有什么误解。。

辛辛苦苦起早贪黑吸的奶让他浇菜？我马上把花盆全砸了

做个假设，如果他们不帮带的话，你们小两口还能都搞定，那就客客气气的请他们走。如果你们两个不能自己带/不放心雇人带，那就只能忍了

其实这种背后说人坏话还被发现的真的挺恶心人的，情商低就不要学人人前一套人后一套

本来想狠狠吐槽，但想着你还得跟他们继续凑合下去加剧矛盾也不合适。
像楼上说的，她们帮你带娃做家务是很 ...

谢谢你写了这么多，谢谢
您这句“暗暗吐槽，隐隐作妖的公婆已经是给你面子的了。算不上最好，也绝对是中上。” 给了我很大安慰。

不是你小心眼，但是你要想他们帮忙就得忍

要么忍完这段大家再也不住一起，要么大爆发不要他们帮忙自己找保 ...

老公不会支持我撵走公婆，我要想想办法让他跟我统同一战线，谢谢指点

你公婆的视角他们是免费保姆，只能嘴上占点便宜。整件事得益者是你老公，你老公最爽，所以你的抱怨是你老公来说像给他找不痛快。你有本事就拉你老公下水，做绝点，让你公婆转移视线抓住你老公吐槽。但你只敢匿名发帖，有点怂。你可以把公婆介绍给你闺蜜看娃，价格低点反正绝对不会虐待娃，你闺蜜担心小孩安全问题就放心。你自己苦点养娃，送小孩去daycare还没那么糟心

心情最重要，你权当利用他们帮你忙带孩子做家务了，先忍忍

啊…居然这么多人让忍 最讨厌这种背后唧唧歪歪找小孩挑拨离间的人  小孩子最后都分不清什么是对错 这样的小孩能有安全感么  该忍住不讲的应该是他们  请在沉默中爆发吧 楼主

我是34楼，继续吐槽。记得跟你小孩解释，妈妈才是最爱他的人，毕竟他是从妈妈肚子里出来的。爷爷奶奶老了，虽然也爱你，但不一定也爱妈妈。爷爷奶奶老糊涂，你是男孩子，要原谅他们。                                  你也可以以其人之道还以其人之身，平时大家都在的时候说：哎呀 宝宝，你长大以后可千万别学你爷爷/奶奶/爸爸......都怪你爸爸，好的不遗传，偏偏把坏的遗传给你。宝宝做错事就说，跟你爸爸一个样

绝对不是lz小心眼。站lz。

奶倒了多可惜，又没污染凭什么直接就倒了养花？泵奶有多辛苦他们知道么？就说可以冻着以后回奶了继续喂娃；如果再嫌弃奶稀，就说那断奶吧正好你也轻松，看他们慌不慌…
韭菜这些事儿你老公必须扛，他不顾你感受维护你谁维护，要是馋吃一顿两顿可以了，天天吃还在你眼前吃，是不是太过了…
挑拨这事儿，绝对不能忍。值得一个正式的家庭会议摊开说

34楼 继续吐槽：不要觉得你小孩还小， 6岁都知道很多东西了。现在小孩都早熟。 孟母还三迁呢，难道你不能为了你娃把婆婆公公赶到别的地方去？

老公不会支持我撵走公婆，我要想想办法让他跟我统同一战线，谢谢指点

他不难受当然不会支持，他有韭菜盒子吃你就撒娇让他去给你炒青菜，把你的不爽要自然的过渡给他才行

34楼 继续吐槽：不要觉得你小孩还小， 6岁都知道很多东西了。现在小孩都早熟。 孟母还三迁呢，难道你不能为 ...

您写的34，37，和39楼，我都仔细看了，从明天开始，折腾我老公，
我会尽最大努力，把公公婆婆平安送我回国

母乳种菜，哈哈，原谅我不厚道的笑了，太有画面感了，我觉得这些都还可以，相比其他论坛里家庭，你这个还可以了

1.六岁的孩子会撒谎，而且有的还很厉害。
2.吃饭这东西你有些敏感了，试想一下孩子多了也会雨露不均，更何况是儿媳妇。
3.背后莫议他人是非，这事你婆婆全错，我挺你。**！
4.直接挑明，不要记恨，容易传递到下一代身上，不要着恼，有理有据的情况下，以最强硬的口气最理性的告诉对方请不要这么做。
祝好

1.六岁的孩子会撒谎，而且有的还很厉害。
2.吃饭这东西你有些敏感了，试想一下孩子多了也会雨露不均，更何 ...

好哒，谢谢

我不覺得是你的問題，看起來就是公婆太偏心，而且有點看不上你這媳婦

这叫做完美公婆？？？？我对完美这个定义产生了质疑。   换我早炸了

把你当外人呗

只給你吃小米粥白蛋还要求奶水好 他吧你当母豬给点吃的就有奶水 不是你小心眼 是那家人只顾自己 吧你当局外人了

你老公都不帮你的吗？ 替你难过

觉得你老公没做好桥梁，如果他跟你婆婆说以后不要把什么错都归到我老婆身上，不要这样说我老婆，那你婆婆应该会收敛一点，主要是你老公没站到你这边

可以等他们帮你做完月子后请走吧， 坐月子什么都不要想，休息恢复第一. 讲几句无所谓… 不痛不痒

换我宁愿自己辛苦些，也不要公公婆婆这样说自己，可能你太柔弱，他们才敢这样说你，以后霸气点，他们再说你，就硬气些甩个脸色给他瞧瞧，老虎不发威还以为是病猫，人善被人欺的，bless

再说了你是为他们家添丁，做贡献，他们照顾你做月子也是应该的

换了是我我就没法忍了

忍不了，我觉得还是自己做吧别住一起了

我进来看34楼的

现在疫情没办法，等能分开了尽量分开住吧，老人溺爱小孩，对小孩成长教育也不太好，到后面你一个人做坏人，小孩和你说讨厌妈妈喜欢奶奶的时候，我估计你心里会更难受。短期的话尽量不要让他们影响你心情，就他们说什么你都别太当回事，当耳边风就好了，反正事情在做，要教育孩子的时候，让你老公和你一起，表示爸爸妈妈在这个事情上是一个意思，并且和小孩强调这是爸爸妈妈的家，家里就是听爸爸妈妈的，爷爷奶奶是客人，以后肯定不会和我们一直住一起的，之类的

这种公婆还叫好。呵！都是背地里**一刀了！这么有心机！我宁愿表面大大咧咧看着不好的样子！

心疼你

买包买包，现实改变不了，只能用购物让自己开心了。

哇妈宝男！你老公问题也很大

这绝对不是你小心眼。我婆婆差不多像你家一样。我才不管我老公怎么想。全部正面刚回去了。。。 我也是成年人  这个委屈我不受

这样的公婆确实很可恨 但是想想他们起码对孩子是真心好就忍了吧
找保姆分分钟真心害宝宝

好像感觉婆婆来帮忙我们就要贴笑脸，忍着，为什么？我就让我婆婆走了，不需要也不想要！最难的时候什么都没帮，最后亲戚还说要感谢婆婆来帮我带孩子，我直接就让走了，也不用感谢了以后

就当有个不花钱的保姆来带娃做家务。LZ自己闲暇时间买买买吧，自己过好别啥都重要

一点也没看出高学历的婆婆有什么好。。。他们儿子是多优秀吗？那儿子看上的女人也肯定很优秀啊！

楼主重点是你老公不给力，你老公要护着你，这样就算婆婆再内心想也不会说出来。。

我老公要敢嫌弃我的奶我分分钟让他以后出去睡不要再睡床

刚刚把这个帖子读给老公听 我们一致觉得你老公应该真正的帮你 而不是自己每天吃韭菜饺子 还喂奶粉 他应该让他妈好好给你做早饭 补充营养

楼主你不要和婆婆有什么直接矛盾 好好教训老公！

为什么奶水不好？因为没有猪蹄燕窝呀

是吧，谢谢。
连我亲妈都劝我要大度，被长辈背后说两句又不会掉块肉。
超郁闷 ...

同意！我都左耳进右耳出 不当回事

除了韭菜，其他几件都不能忍

这也叫高学历？高学历却没素质。我爸妈在这里帮忙，真的尽心尽力，也从没说过我老公的一句坏话。要么就像我公婆不来帮忙，但也绝不挑拨离间，也不需要粘着儿子，我老公因为忙也很少去看他们，他们也没怨言。就凭你婆婆一句怎么摊上这么一个娘，就觉得是个没素质的人。你公婆完全是来照顾你老公和孙子的，也不是专门伺候你的。要是我绝不受这气，自己辛苦点，又怎样。

哪里看出完美公婆了？朴实？高学历？lz对完美是不是有什么误解？

下次上楼睡觉别开监控了，哎，我也不知道说啥，我只想说，我懂，我生老二前，我公婆张罗着给客厅搭了一个舒服的full zise的床，美名其曰，我刚生完孩子，晚上孩子哭闹会影响爸爸睡觉，让我自己带老二在房间睡，爸爸睡客厅，晚上10点后客厅不许活动，因为爸爸睡觉。到了周末，如果我愿意，也可以把老大放在我房间，我们三个一起睡，我去，我再也不想她们来了，真的，我老二都快四岁了，我孩子小的时候我不需要帮忙，大了更不需要，感觉我这个媳妇是这家的保姆吧

唉你公婆永远不是自己边的 就保持距离吧

短期需要帮忙的话只能忍了，但你老公的问题也很大啊，他自己吃的好，看自己老婆吃的没那么好，不帮你吗？你都监听了，录下来给你老公听看看他什么反应呢？

本帖最后由 雪绵豆沙 于 2021-4-29 23:25 编辑

不是    1、3、4 我都会让他们滚 不要出现在我家 2勉勉强强 但我相信我老公不会这么对我 看论坛总庆幸还好我婆婆住的远 一年见一次关系真的非常融洽

不，你没问题，公婆问题很严重。赶紧走，一日三餐和家务你以为是为你们？不不不，只是为了儿子和孙子孙女，你是没办法顺带的。分开住最好，请人帮做家务，小孩自己带。

调整心态吧，母乳浇大葱和韭菜盒子换我都能忍，但那句怎么摊上这么一个妈，这梁子算结上了。我会直接下楼问问她我这么妈怎么了

母乳就是妈妈的血啊 你这公公真够呛的 不过lz不要想太多 伤自己身体 用完让他们走人好了

我覺得你公婆完全當你是外人 生完孩子就完事了沒你什麼事了

本帖最后由 匿名 于 2021-4-30 01:22 编辑

算好的啦。我生完第三天。内分泌失调白天晚上的各种失眠。这些她都知道。居然要我晚上起夜带小孩。心疼她儿子晚上起夜喂小孩。自己起来又嫌累 说会头疼。那时候我才可以刚刚可以下床走路。胎位不正。缝了很多针。前2天还在吃止痛药镇着。居然敢开这个口。我也没有喂夜奶。更奇葩的是疫情 我公公婆婆 我老公全部都在家。叫我一个刚刚生完的产妇带小孩。反正当时那心情现在都记得。我老公气的和他妈大吵了一架。反正各种闹心事也有吧。

bless

有些时候听到了就要当下说出来 不说自己忍着就要一直忍着
隐忍都是伟大了自己

Bless

浪费你的母乳这点真的不能原谅 那么辛苦泵了一点出来 结果拿去淋

难道没有人觉得奇怪吗，既然母乳都浇花了还让你看你老公吃韭菜盒子，是我不喂就不喂，一起吃韭菜盒子拉到

母乳没有那么矜贵，既然他们舍得让宝宝喝奶粉那就让他们去喂，哪有那么多束手束脚的

Blessss

这样的公婆确实很可恨 但是想想他们起码对孩子是真心好就忍了吧
找保姆分分钟真心害宝宝 ...

嗯，嗯，你是对的，最大的优点，溺爱小孙子。最大的缺点，溺爱儿子

bless bless

为什么喂母乳就不能吃韭菜。要我的话我照吃不误。吃点东西能有什么影响？消化到胃里到血液里都不剩什么了吧。
但是拿人手短你公婆免费伺候确实比很多一把忙不帮，还觉得自己劳苦功高专门挑拨还照说不误的公婆比起来强太多了，要知道那样的公婆也绝对不在少数，你们确实是拿到了切实的实惠。毕竟他们干活也没有抱怨。
最重要的是让你老公站你这边但是他是最大的受益者，不够心疼你。如果他能出面沟通无论跟孩子沟通还是他父母，都事半功倍。因为他是你们中间的桥梁角色很重要。买个包息事宁人的态度不可取你要跟他好好聊聊。那你买了公婆看见是不是还得说你乱花钱？

真的是高“学历”

本来就不是一家人，忍完这段时间就不要住一起了

每一项我都忍不了。还完美公婆，你怎么想的？

公婆的确好，不过这种好不是对你的。就这么简单。

说到重点了…不是为了儿子就是为了孙子…

b le s s s s

这个母乳倒掉完全不能忍，没日没夜的泵奶多累啊。

除了2，其他任何一点都不能忍

本帖最后由 菲利亚 于 2021-4-30 08:33 编辑

怎么不当面告诉他们你听到了呢？
可以笑着说：妈 我这边有孩子的监听器 可什么都能听见 没事 我知道您是开玩笑的 但是这么说可不好
韭菜盒子你不能吃？可以撒娇让他们给你做别的 说白粥鸡蛋早吃腻了 你也想开小灶
会哭的孩子有奶吃 总的来说就是要么让他们改了 要么引诱他们说出更过分的话 彻底拜拜
你老公也不懂事 你不必闹 板着脸下最后通牒 理性疏远的讲清楚问题严重性
说实话...我感觉你在这个家的权威没立起来