婆婆的做法一直难以释怀，大家开导我一下

请阿姨老公凭什么不让，那让他自己看孩子呀

让你家包子去说，如果他承担不起家里任何东西（家务 带娃and经济）凭啥让你一人吃苦心累。不过确实老人没义务带孩子，我家也是夫妻俩一手一脚带娃的。我婆婆癌症 我妈想来我不给，个性不合

真的不能同意在多，婆婆永远都不会把媳妇当女儿来疼. 我给个例子： 最近我跟老公都去打疫苗，我打的比我老公早一天，我老公晚2天打。 我打完回来就没有说不要吃牛肉啊，毒的什么。 她儿子打完回来后，就说不要煮牛肉给他吃. 我她在我面前说，我说怕什么，我不也照样吃牛肉了， 结果她来一句你跟他不同。 我也没说什么， 反正就是自己也不会把她当亲妈来看的。 自己做到媳妇应该做的就好。在对她好一点我是做不到了。 楼主放宽心. 现在很多daycare 老师都已经打疫苗了，其实也可以考虑送的了。

你也说了 婆婆已经帮你们带了去年一年了 现在自己女儿怀孕 去照顾也是应该的 而且人孩子也才4个月 比你4岁2 ...

他老公是在家上班，所以其实就是队友不给力，就来怪婆婆没帮忙

本帖最后由 匿名 于 2021-4-14 05:35 编辑

看了一半实在不想看完。
楼主，你真的算幸福的了，知足吧。
我老公是最小的儿子，他妈帮忙两个姐姐把四个孩 ...

握手，我老公也是最小，公婆也是帮儿女带大5个了，钱全部给了生了3个女儿的大伯，唯独我家两个男丁就没出钱没出力过（突然羡慕起重男轻女的家庭）病了尽找我们，辛苦的都全是我们，其他人好像都死了，呵呵！

婆婆跟妈是不一样的，我当初怀老三，老公让我打掉，我不点不舍，他说我如果生的话，她妈妈也不希望打掉，她帮我带我可以上班。结果生完，帮你带几个月就走了，我自己带三个，这时我老公就说孩子是自己生的，你自己得带。男人的话和婆婆的话都不要信，还是靠自己的好

孩子送daycare吧，我老大去年6月开始的，疫情期间学校挺注意的。或者你辞职带娃。你婆婆那里你就不要想太多了。

婆婆跟妈是不一样的，我当初怀老三，老公让我打掉，我不点不舍，他说我如果生的话，她妈妈也不希望打掉，她 ...

这种老公真的劝你好好治治

我觉得大家说的都对，你得跟你老公好好沟通下这个怎么解决，婆婆不会心疼你的，她只会心疼自己的儿子，女儿！我们家原来也是，生完老三后有一段时间我没有上班，家里三个孩子，老大还要接送，老二跟老三年纪就差了一年半，大概等到老三几个月大了，就各种催我去上班，我还一直跟老公那边说怕他妈辛苦带不过来，人家说的好啊，有爷爷可以帮忙，我后面就找了Office的工作，白天送孩子上学后上班，晚上下班了带孩子，我老公从来不插手！因为Office的工资不高，他们那时觉得我补贴的太少就一直在那边说，他们希望我是能够找餐馆或是指甲这种赚钱多的，可是我身体不好，餐馆做不了。上班后他们才觉得带孩子辛苦，一段一段时间在那边叽歪，叫我不要做了，我不管，当初你们要逼着我上班，现在又嫌我赚钱少又嫌累，我管你，我就把老二送去daycare然后继续上班。他们只会觉得自己儿子赚钱辛苦，不会管你媳妇怎样，孩子照顾不好也是你媳妇的事好么？所以还是要自己想办法带的好，不要指望婆婆会特别心疼你。嘴上说着当你是自己女儿，实际上啥也不是的

我觉得楼主不平衡的是，她自己生完一个月婆婆就催她去上班找工作，小姑子的孩子4个月了她婆婆还不放手。我之前自己带2个大的，小的婆婆帮忙，后来有其他事，她不帮我看了。我自己咬咬牙，3个现在都送daycare和after school,自己还能上班

我觉得大家说的都对，你得跟你老公好好沟通下这个怎么解决，婆婆不会心疼你的，她只会心疼自己的儿子，女儿 ...

其实楼主介怀的还是她对婆婆好，但是婆婆对她不好还逼着去上班。但是要换个角度看，上班是为了自己而不要管其他人说什么，你如果不在乎了他们还能怎么样，主要还是夫妻之间出了问题。我老公以前还是和稀泥那种，现在对他妈的作，我家的事都是不用你管不关你事。

Daycare 不是一直开着吗？我女儿去年就开始去了，也是不到3岁。你要不要找找看附近开着的daycare把娃送过去？ 还有实在不行就请保姆，如果你老公不同意，那就让他自己带不能有怨言，要是有怨言就请保姆或者让他去把你婆婆请回来。

整片文章写下来你老公的问题最大！怎么不能请个保姆了？他自己又照顾不好孩子！而且，婆婆一个没有生你没有养你没有血缘关系的一个人，你怎么能要求她对你像对她自己女儿一样，以后少热脸贴冷屁股，客客气气的就得了。

想开点吧，有血缘关系和无血缘本来就不一样

我的情况是我公婆大姑，孩子他爸都在国内，孩子是我从小照顾到大的，公婆只照顾外孙外孙女，和外孙外孙女相处的时间比孙子孙女多了去了，重点是这么多年了公婆没有主动和自己的孙子孙女说过话，而且有年回国能感受到婆婆更爱我大姑的孩子，你觉得是你更难受还是我?以前会很伤心，但现在就释然了，毕竟自己的孩子自己爱，其他人爱不爱真管不着。

你也换位思考一下，以后媳妇和女儿你会怎么选择。你老公又不想请保姆，那像楼上有个说的，你就说自己要辞职在家照顾孩子，看你婆婆什么态度!

让你婆婆回来这事儿得让你老公去说，你不能说。

可能觉得你们在国外 养老还得靠国内的女儿吧！毕竟你们太远了，照顾不到她以后生活上的事情！所以要可女儿照顾吧！

只能给你老公施加压力 看他是在家里带孩子 你上班 还是你带孩子辞职在家？ 就像你说的 我们上班 又要带孩子 还不是因为老公赚的不多 不然呢！ 看你老公什么意思？

应该看孙子孙女而不是外孙？！去你的吧 婆婆帮你带娃是情分不是本分 对婆婆那么高要求对自己爸妈呢？真想来帮你又不是真没办法过来

我那时在国内生完大的，三个月左右出去上班，我婆婆帮我带孩子，我每个月都有给她带孩子的钱，后来来这里了，又生了小的，那时也想我婆婆能过来帮我，她说不想来，说习惯了国内的生活，来这里怕不适应，5年前大的也接过来了，加小的，因为孩子学习各方面的原因导致没办法工作了，后来干脆就辞职在家带娃，一带就是4年，很多是都是没办法，都是因为孩子，婆婆能帮你，那当然是万分感谢，不帮你，那也没办法强求。只希望你老公能懂你的辛苦，生活中多帮忙，比如照顾孩子，一起做家务，只要你老公一起分担家里的琐碎，即使没婆婆帮忙，有娃的生活其实也并不像你想象中那么不知错所的，祝你幸福

与其纠结婆婆能不能帮你带还不如和老公商量怎么解决事情，你老公不愿意请阿姨是有什么原因吗？你婆婆帮你带是人情不带是道理，不是能力范围控制的东西就不要纠结了

能理解楼主的苦处。只是你婆婆也没有义务只能帮你看孩子啊，人家不是还有一个女儿吗？婆婆不如亲妈，这个道理放到你小姑子身上也一样啊。她帮你看是人情不看是道理，你也没什么好纠结，就因为你两夫妻都有工作你的是比较孙子就觉得老人家应分给你带了？你婆婆也挺辛苦的了，既然你们两个憋了两个小孩出来本来就是你们的责任去想办法去照顾啊，为什么要怪老人家？

如果父母指望不上那就得靠自己了，我父母公婆都没帮忙带过，我自己也是几个月就工作了，送去Daycare吧我们很早就送了学校还是比较安全的，孩子的传染概率也比较低，减轻自己的负担和压力就不会抑郁，再说之前婆婆也是一心扑在你家的，功过相抵吧！看开点

婆婆跟妈是不一样的，我当初怀老三，老公让我打掉，我不点不舍，他说我如果生的话，她妈妈也不希望打掉，她 ...

自己老公和婆婆是什么德性生一个应该就可以看清了吧。。。

bless

我不觉得有什么不公平啊，你婆婆想给谁带孩子都是她自己的权利，为什么非要给你们带呢？人都有亲疏远近，难道你自己对所有人都是一碗水端平？

很正常，女儿和儿媳当然没得比，自己咬咬牙看清楚就行了

我理解楼主。我也经历过这一段。其实并不计较婆婆帮不帮忙带孩子。主要是把婆婆当了家人觉的她没有把自己当家人看。我现在看开了，就把她当隔壁老人家看。自己反而轻松很多。

我一朋友的婆婆告诉我媳妇再好也比不上自己亲闺女。是不一样的

感觉还是楼主老公的错。明明是在家工作为什么不分担一些家务活，如果像楼主说怕他照顾不了女儿，那不应该更要多做吗？谁一开始就会照顾小孩子的，还不是熟能生巧，把身为爸爸妈妈应该做的养育责任强加在婆婆身上，才是问题吧！如果爸爸不会照顾小孩，就从做家务活一点点开始做起来，来减轻楼主的负担。而不是像现在这样两手一摊，坐着在家什么都不做，而且还不让请保姆。
如果像楼主说的那样，自己生后孩子后很快被婆婆催着去工作了，然后现在小姑生完孩子后4个月，还没有去工作，觉得婆婆偏心，所以心里不舒服平衡。第一，你怎么知道婆婆没有叫她女儿快点出去工作呢？首先，你得知道人家家庭的主要收入来源是谁。如果是她老公，而且她老公的工资占主要部分，并且一个人的工资可以养活她们小家庭，所以人家不需要出来工作。
还有一点很重要的因素是人家老公。为什么你小姑不用那么快出来工作，除了你婆婆之外，难道不是人家老公心疼她，爱她，觉得她生完孩子太辛苦了就不要那么快出来工作了。觉得让她在家跟丈母娘一起照顾孩子然后可以休息一下挺好的，然后自己辛苦一些无所谓。
楼主，你仔细想想。你之所以那么辛苦和有那么多委屈，不是因为你婆婆，而是因为你老公。为什么你老公明明 赚钱不多 在家工作还不出来帮忙照顾孩子。而且养育孩子明明也是他的责任，不能用上“帮忙“这个词。婆婆照顾孩子才叫帮忙。还有婆婆催你赶紧出去工作的时候，他为什么不出声拒绝。他明明可以说自己也能养着这个家，实在不行，可以兼一下职。绝对不能让楼主那么辛苦。如果你老公这么说，你婆婆还会催着你吗？
归根结底，还不是自己选的老公不行。
我实在不明白为什么女人总是喜欢把错和责任推到另外一个女人的身上。要跟楼主一起承担养育责任的她老公，而不是她婆婆。为什么楼主和一些回贴的人要把责任推给她婆婆，好像她婆婆不照顾她的小孩犯了什么大错的样子，要被天雷轰一样。还出了什么主意说要楼主假装辞职，这样婆婆觉得自己儿子要很辛苦了，迫使婆婆赶快离开她女儿家回来照顾小孩。这么缺德的主意，希望你们以后当婆婆了，也会面临这种场景，看你们如何选择

看你的描述，你婆婆有照顾你家老大到六个月、老二到五个月，现在她在自己亲女儿那边照看不到四个月的外孙也无可厚非。
我觉得最主要的问题是你太包子，当年你婆婆逼你去上班你就该拒绝，去不去上班什么时候去上班应该是你自己和你老公的决定。你现在既然是家里重要的经济支撑，凭什么你老公不让请阿姨你就妥协了？你什么都听他们的，一肚子苦只能在这吐槽，能解决什么问题？

你好自私，你的婆婆也是别人的妈妈，不是你的老妈子，你老公不肯请阿姨应该去找你老公沟通。

哪个妈不偏向自己的孩子，媳妇只是个外人。
况且没有婆婆一起住的日子也很爽

我三个孩子，我父母婆婆都没有帮带过都是自己熬过来的，当然我也不会帮自己的三个孩子带孩子..

不知道你在哪 我这边的dc现在都开门了 送孩子去dc吧
我真是特别希望我公婆可以马上离开我们 不要在我身边 ...

真的～我也是很希望我老公的妈不要和我们住在一起⋯整天指手划脚的烦都烦死了⋯还一天到晚的干涉我带孩子⋯⋯我自己带还比较没有心理上的压力与烦闷～

不要对婆婆有任何期待，现在迪拜十四天超级方便，一条龙除了飞机上全程中文服务，方便的不得了，实在撑不住还得指望自己妈。要么也就吐吐槽自己扛过去

有婆婆在美国帮你一段时间已经很幸福了，有多少是父母公婆都不在美国的，夫妻俩也带娃扛过来了。如果你辞职日子肯定比现在难，所以慢慢熬过这阵就好了，等疫情过后都去上学了基本都用不着老人帮忙了，加油！

Zzzzzzzz

我那sb婆婆整天跟我住一起也不看孩子。非常少有的一年看三次都不到还都因为我有急事，结果孩子次次都受伤。话语中还感觉故意为之。如今我都释怀了。

楼主估计独生子女 从小吃独食长大的 孩子送daycare /请保姆/忍 三选一 不要对父母长辈有啥奢望 毕竟他们已经把你们带大了

我觉得你老公需要再加把劲，我能理解请阿姨现在确实不安全也不划算。不过他可以想想叫外卖、买扫地机器人等方法来减轻你的负担。只是我的two cents哈，如果不适合你的情况，请无视我

我推荐ergobaby，再配上一个standing desk。老公在家边上班边背娃，工作健身两不误。你值得拥有

可以看到有些女人是多自私的动物，只看利益交换。还要用“愚孝”来偏低他人人格，会用这个攻击他人的几乎都是女人。当她自身享受到自己子女的孝敬时，她自身绝不会提是“愚孝”，这就是典型的“只准州官放火，不准他人行孝”- 实质是暴虐行为。

你这种问题经济条件可以的情况下还是找阿姨吧，不要指望你婆婆，就当没有婆婆在身边。等过一段时间daycare开放了安全了再送。

本帖最后由 快到老左碗里来 于 2021-4-14 10:49 编辑

我不明白你有什么想不通的 亲生骨肉和儿媳妇儿怎么可能是一样的分量 你把自己看得太重要 你婆婆肯定是爱她儿子和女儿远远远远远远远远远远超过你的 不管你做得多好 不管她女儿做得多糟 血缘是一条作为儿媳妇这种外人身份根本无法跨越的鸿沟 你把这点最基本的常识都搞混 期待了错的方向

另外 觉得辛苦熬不过去就请阿姨 你老公说不找那就让他做 神烦这种有各种意见又说不出解决方法的蠢男人

首先，不要指望婆婆对待媳妇与女儿一样。你以后不需要对她好，付出真心不会得到回报，若你继续对她真心，就不要指望回报。
然后，如果工作可以请2周假期，你请假，假装说辞职。
最后，钱是赚不完，孩子很快长大，做父母牺牲下。
我就是辞职带两小孩。

特别你大孩子4岁了，要学习，最好自己带，不能去学校，婆婆英文也不会够父母好，给孩子学点有用的比上班好，

你婆婆已经帮你带那么久了该知足了

真是升米恩斗米仇

现在疫情 你婆婆肯定不会让女儿马上去上班啊 这很正常啊 你那个时候没有疫情 让你去上班也可以理解 毕竟都帮你带了两个孩子了 自己女儿生孩子 肯定会帮助照顾的

首先，不要指望婆婆对待媳妇与女儿一样。你以后不需要对她好，付出真心不会得到回报，若你继续对她真心，就 ...

没看到说婆婆已经帮他们带了一年的孩子吗？居然还说楼主真心换不来真心不需要以后对婆婆好...天啊真是升米恩斗米仇。这话对她婆婆说才是，自己女儿刚生完孩子不要照顾要来照顾儿媳。小姑子辞职不上班不是为了让自己妈去照顾楼主的，这逻辑是不是楼主还要给小姑子补贴工资啊？而且说不定小姑子情况不好更加需要照顾。真是把老人当老妈子用，照顾一年不满足要照顾一辈子

bless

本帖最后由 匿名 于 2021-4-14 09:16 编辑

我觉得你还是想开些  儿媳妇和女儿能一样吗？ 始终隔着一层肚皮  换位想如果你有哥哥 你和你嫂子都需要你妈来带孩子  你妈妈肯定也是以你为先   我这还没生呢 我妈妈想的都是 我自己在这边 吃的好不 睡的好不  我婆婆想的是他儿子自己伺候我会不会累到 这胎女孩生了 赶紧趁能生赶紧生个男孩 这就是隔着一层肚皮的不同 我都不当回事 生不生有我决定 不爱听的 我都当放屁  而且你婆婆还肯帮你带孩子 你很幸福了 我婆婆明确说了 不来 我公公什么时候退休了 要来两人一起来

1:帮你们带孩子是情份..不是本份..你婆婆爱带不带是她的自由..
2:你婆婆想帮谁就帮谁..
怎么看都是你婆婆自己的人生..你在不爽什么.
还不如回去和老公好好商量怎么办..

其实她帮你带了那么多个月，还有两个孩子已经很好了。去daycare其实挺好的。我没觉得她有什么错。她叫你回去上班就是怕她儿子太累负担不起整个家的经济。会不会她女儿家经济状况比较好她女儿就不用上班了。

我觉得你们还是花钱请人带吧！

bless

感觉还是楼主老公的错。明明是在家工作为什么不分担一些家务活，如果像楼主说怕他照顾不了女儿，那不应该更 ...

你说的真好，思路清晰。很多（不是说全部）婆媳问题以及被大家越来越不分青红皂白归结为“婆媳问题”的事情都是老公在中间没起好作用。婆婆不是妈吗，本来就应该是像对待老师一样，不能要求很多但是多尊敬一点，这样自己也轻松，我也是女人但是我钝感力强，我婆婆非诚聪明精明敏感，我老公很多时候觉得她说话伤害了我可是我根本反应迟钝不计较，毕竟她心爱的儿子最疼爱我，我感激这个礼物还来不及，为什么要对她挑剔呢，我又改变不了她、改变她也不是我的责任。说远了，感觉楼主和很多抱怨的女人一样避重就轻，老公的问题一笔带过，所有方案提出来要么她不喜欢要么老公不让，然后最佳方案就是婆婆要来照顾，婆婆不是个独立的人吗真是锅从天上来，婆婆愿意做啥就做啥，不是说她做的都对但是这是人家的自由啊，盯着自己不能改变的事情抱怨只会生活越来越糟，楼主估计也很难引导老公，所以在这里言语上求安慰

要么请阿姨，要么辞职。可以加个家庭会议让你老公和婆婆做选择。直接告诉他们你没办法又照顾孩子又上班，时间不够

这很奇怪吗 我就算再气我妈 我妈也爱我 人本来就是这样的 你对她好 她不一定对你好 做媳妇的非要和亲女儿比 不是自找憋屈么？

没看到说婆婆已经帮他们带了一年的孩子吗？居然还说楼主真心换不来真心不需要以后对婆婆好...天啊真是升米 ...

我只是希望楼主以后对家婆好的时候不要抱着要得到回报的心态。各家有各家的事，既然楼主发上来为了抒发情绪，也不必为难她。毕竟不是自家，我们没法亲身体会的。

毕竟自己人不在，自己在美国面对老公一家人，想得到关怀时人之常情。也真的不需要说到楼主是个白眼狼而已。如果你是这样的情况，那我想错了。如果你不是，你也很难亲身感受而已。

纯粹个人意见，不需要太上心了小姐姐。

我觉得亲生的女人跟儿媳是没得比的，你也要懂得知足，像我这样，妈妈和婆婆一直都在中国，自己带大三个娃还要兼顾工作和家庭，不要问我怎么做到的。只要你身在那种处境的时候，什么事都不是事，因为你要逼你自己去解决所有问题。

这时候你就不要听你老公说不想请人了，既然都愚孝。因为你改变不了婆婆，但是能改变你自己。如果我是楼主，我坚决请人带，度过这困难时期，如果婆婆这时候看你请人，心疼儿子的钱，搞不好她回来给你带小孩哈哈

老人带孩子除了放心一点没有其他任何好处了吧？请个钱点工会分担很多。婆媳相处你有压力，婆婆也有压力，谁都不喜欢在有压力的情况下生活，相互理解一下吧。你还是很能干的！祝好！

你对婆婆再好 毕竟不是亲闺女
她女儿对她再不好 毕竟是亲生的
这个真的没办法比的 你就别再纠结了
你对她好 某种程度上也是因为她帮你带娃吧
其实你有很多选择啊 要么把娃送去DC 要么辞职自己带 要么请保姆 要么你父母过来
不要再把时间和精力浪费在婆婆身上了
问题最大的是你老公 不是你婆婆

没看到说婆婆已经帮他们带了一年的孩子吗？居然还说楼主真心换不来真心不需要以后对婆婆好...天啊真是升米 ...

赞你

就真的要把心态摆正、有困难别指望婆婆～先指望老公。就是逼不得已对婆婆有要求也要让老公上

我不明白你有什么什么想不通的 亲生骨肉和儿媳妇儿怎么可能是一样的分量 你把自己看得太重要了 你婆婆肯定 ...

终于有人看到重点了吗 老公没时间带又不让请阿姨是要怎样？ 太不靠谱了

你老公不让请阿姨带，他就自己带，要么送daycare. 婆婆没有任何义务带孩子，况且那是她亲女儿，肯定会帮着亲女儿的

本帖最后由 匿名 于 2021-4-14 10:00 编辑

你婆婆没毛病。你老公不舍得请阿姨 不舍得花钱的问题。你婆婆之前已经帮你带两个孩子 都带到5/6个月，去年疫情又帮你带一年。 我估计你婆婆除了回国的时间，都在帮你带孩子。你觉得你婆婆做的不够，就该帮你，而不是她女儿？只能说你太自私！这跟偏心不偏心无关，要是你婆婆不帮你小姑 回去帮你，那才是偏心你老公！与愚孝更无关（不知道前面几楼这么扯到愚孝的），不懂前面几楼建议你老公以辞职的方式逼你婆婆回来 是怎么说出口的。难道你小姑之后也要以辞职或者无法脱身找工作为理由再逼你婆婆回去帮她吗？说难听点，明明是你自己自私不知足，外加你老公不舍得花钱。

觉得你老公既然wfh就应该也多抽时间带带孩子，毕竟这个家都要上班，不能因为婆婆不过来帮忙就停摆
两个人太忙带不好正常，再熬一熬疫情就过去了

我妹的公婆倒是无怨无悔帮她带小孩 但是他们毫无教育理念还强势得不行 我妹离了他们也无力自己带2个小娃 简直是宇宙黑洞完全无解

自己的父母和婆婆怎么比？婆婆让你早点去上班就是怕自己儿子太累，自己的妈妈要去照顾自己的女儿有什么错？ ...

沙发这话说的，敢情不是自己生的，不用管了呗，那婆婆以后也啥也不能叫儿媳吧。嗯，楼主，你这样想应该心里会平复很多

凭什么一定要帮你们带孩子？？？

凭以后老人要他们养老，如果不用养老，儿媳是外人，那真不需要婆婆帮忙，现在特殊时期，有些人做婆婆真的是双标不要太严重噢

多让你老公带孩子，然后让他想办法。这事不能让你一个人去解决。

要不你辞职带娃看看，（或故意把这消息传到她耳朵）你婆婆肯定就来你家了，因为没有你的收入辛苦的是她儿子 ...

这个可以有

每次看到这种帖子就在想 贫贱夫妻百事哀 什么事有钱就好了

婆婆不帮忙就奴役老公呀，反正我就是这样的。婆婆去帮女儿带孩子，不在我家住我也乐得清静。反正在她面前我一定会什么都叫我老公做，她心疼他儿子但也不敢说我什么，因为我老公总说我在家带孩子很辛苦的，他休息就多带点。可惜呀，她那三个女儿对她也没好到哪里去，老二基本和她像仇人了，见到面也不叫一声妈。老大也嫌弃她这嫌弃她那。现在帮老三带孩子，可骂起她来也是凶极了。想打疫苗还不是叫我去预约，因为懂英文的女儿不理她，不懂英文的女儿帮不了她，加上我老公英文也不好也帮不了。算吧，反正我不是她亲女儿，她也不是我亲妈。

都说婆婆帮忙是情分，肯定帮女儿不帮儿媳....
我只想说，十年看婆、十年看媳，在儿媳最难的时候婆婆没有帮忙，那就别指望婆婆老了让儿媳伺候，和谁亲找谁去

你父母可以从第三国过来

每次看到这种帖子就在想 贫贱夫妻百事哀 什么事有钱就好了

是的

把你老公搞定 辞职或请阿姨 二选一

这事儿不能攀婆婆，也不是一码一码对等算比如带孙几个月就必须带外孙几个月的问题。婆婆心里对儿女情况轻重缓急有一个判断。你这事儿还是要跟你队友解决，跟他开诚布公：不辞职不请阿姨不送dc不找他妈这几个不可兼得

你自己妈妈都看不了，婆婆也不是欠你的，能帮是情分，帮不了是应该，没什么可抱怨的

每次看到这种帖子就在想 贫贱夫妻百事哀 什么事有钱就好了

不是有钱就就好，问题在老公身上，老公好 够体贴 互相尊重 互相照顾以老婆为重就是好，不是有钱就好。有些家庭 老公钱不多 但体贴老婆会痛爱自己老婆。

为啥看孙子孙女优先于看外孙？

没办法，婆婆不是自己亲妈。我老公跟他的哥哥们年龄相差比较大，公公婆婆把哥哥们的孩子全部带到初中，煮饭啊家务啊全包了，好了到我们生孩子了，一句说我们很累了不帮你们，就这样我和老公自己照常带两娃，生活还是要继续的，人家不肯帮勉强不来，我们只能自己努力过好自己的生活，老要记着他们的不好那岂不是要经常生闷气？！不值得啊！

没办法，婆婆不是自己亲妈。我老公跟他的哥哥们年龄相差比较大，公公婆婆把哥哥们的孩子全部带到初中，煮饭 ...

等到把哥哥们的孩子带到初中，我想你公公婆婆已经很老了吧?没有办法再去带大一个孙子了吧?好吓人的一碗水端平

还是不结婚的好，没有那一堆糟心事

我觉得你有送去day care的钱，那还不如用day care的钱去请个住家保姆或者白天上班的保姆带两娃足够了！不要过度依赖老人，婆婆和亲妈没法比的，看开些！而且或者换个说法，你自己有能力让你的生活正常运行那自己搞定不是挺好的么！等哪一天你们能全部理顺生活状态也很好，她想要回来就要看你脸色了！所以并不难，没什么好抑郁的，你可以选择怎么做！

谁赚的少 谁辞职在家带孩子

探亲签证现在过不来，又不放心去第三国隔离14天，太折腾人

我身边有几个都是去新加坡呆十四天，新加坡好像病例不多

凭以后老人要他们养老，如果不用养老，儿媳是外人，那真不需要婆婆帮忙，现在特殊时期，有些人做婆婆真的是 ...

她婆婆已经帮她把孩子带到了五六个月，然后去年又帮忙带了一年。升米恩斗米仇就是这个道理。按你们的想法婆婆应该和小姑子断绝母女关系生孩子也不能照顾自己的女儿要照顾楼主才是

请个阿姨吧！没有中国人就请老墨，先撐几个月吧！都是成年人了，多大点事啊，自己想想办法解决呗。

不只是会哭的孩子有奶吃，本质是婆婆对待儿媳，妈妈对待自己女儿的差异。后悔了吧，当初你就应该有自己的主见，不应该听你婆婆的。

请个阿姨吧，两个人都WFH外加带娃太难了

不要期待太多就不会感觉失望的了

我觉得你婆婆已经做得够好了。婆婆去照顾自己女儿才是正常的吧。
你只有，要么请保姆，要么一方辞职，要么想办法让你父母过来。

感觉还是楼主老公的错。明明是在家工作为什么不分担一些家务活，如果像楼主说怕他照顾不了女儿，那不应该更 ...

说得太好了

自己也事情自己想办法，生之前就应该安排好。父母公婆帮忙，是好的。不帮，也没有义务。自己生孩子之前就按照自己的情况安排了，他们帮一点你会轻松点，不忙也不会措手不及。他们帮，你也应该给点钱。我就是这样安排的，因为疫情晚送DC，我妈帮忙带了几个月，我也按照市价给她钱。