实在不明白现在为什么会有那么多女孩子愿意婚后aa的

本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2020-12-8 11:54 编辑

我觉得男人要求AA制是最无耻骗无脑女孩演一场完全不用付出不用真心不用担当的爱情戏而已。女人自己会赚钱的,图什么呀！也不是图钱才和你结婚的啊！结婚了还要AA的,问男人能负担5个月怀孕再说。女孩们,别傻了,婚前钱的态度不合理的男人就要果断不能要了。男人对钱的态度就看出一个男人担当,一般人看不起这样的男人的

和我老婆结婚2年了，钱一直是放在一起，虽然不是严格意义上AA吧，但是钱都是放在一起花。每个月已经安排好了多少钱进储蓄，多少钱投资，多少钱日常消费。如果谁想买什么东西，只要在承受能力之内就跟对方说一声就好，我们俩都属于不会浪费钱在没意义的东西上的人。现在结婚两年了过得很幸福。

不知道你说的婚后AA是什么意思，不过我始终认为一个自己没有挣钱能力的女人如果只想着嫁人后靠男人生活，那她在家庭中的地位一定是很低的并且是不受尊重的。我的家庭条件不差，身边的富二代朋友也很多。几乎没有一个人是找了和自己门不当户不对的女生的, 家里条件不说完全匹配至少学历和工作要匹配。唯一只有一个例外。一个朋友家里很有钱，老婆是高中同学家里条件不好，他们青梅竹马。但是我那个朋友在留学的时候就在这边找了很多女人，回国之后也是经常在外面夜不归宿应酬，你懂得那种。他老婆嫁人之后就在家当全脂家庭主妇，对这些事情他老婆也只能睁一只眼闭一只眼，出来和我们吃饭都插不上话的那种，这种生活如果你觉得很幸福我也无话可说。总之一句话，没有怕老婆的男人，只有尊重老婆的男人，而尊重的前提是你值得被尊重。

婚后还AA制的男人，谁嫁给这种男人，谁就是犯贱

这种事情不能一概而论的，具体问题具体分析，一般门当户对，各方面条件匹配，不会出现这种情况，但一个女生想着靠婚姻逆天改命，这是非常不可取的，毕竟谁的钱也不是大风刮来的

和我老婆结婚2年了，钱一直是放在一起，虽然不是严格意义上AA吧，但是钱都是放在一起花。每个月已经安排好 ...

我想说结婚要花男人的钱不代表女人不要有自己生存能力和赚钱能力。只是婚姻是很复杂要很多责任的,男人对钱的态度就是意味他对这段关系的态度和责任。毕竟在婚后承担大部分家务与育儿的责任是女人,如果男人能够有担当,对于家庭关心多一些,对孩子承担好父亲的教育责任,那婚姻就会和谐许多。毕竟结婚是意味两人互相扶持和互相关爱的。不是说女人婚后就要饭来张口,衣来伸手。我认为夫妻总要一个主内一个主外,男女怎么分配这个不重要,只要大家都能在家庭里全力付出就对了。换想,如果一个家庭的女人又要主外又要主内,男人什么都不付出光享受婚姻带来的女人给予的享受伺候,哪个女人愿意结婚？男人也一样,男人喜欢女人结婚后不管家庭,什么都不做,只知道玩的女人吗？

这种事情不能一概而论的，具体问题具体分析，一般门当户对，各方面条件匹配，不会出现这种情况，但一个女生 ...

一般一个男人在婚姻里对金钱的态度就很大成分决定了这个家庭的幸福指数。我有身边朋友女生家境条件不好,没身份没钱长得不错的女生找了很有钱的老公,从此都是在家做家庭主妇,大家一定认为这样女生一定过的很没价值了。但是她的老公非常的尊重她,对她的家人金钱上非常大方。不要以为是因为她找的老公有多好,而是他的老公明白没有她的付出,他没那么幸福。女方不是没有能力赚钱,只是为了家庭牺牲了赚钱的时间全身心的付出在家庭里,给老公孩子提供了温暖的家。如果女人自私一点,男人不知感恩一点,那么,女人可以不用这么幸苦的在家当个家庭主妇,可以出去赚钱,她根本不需要男人的金钱。可是这样他老公和孩子的幸福指数不是一点的降低,包括他老公的事业也会因为家庭而受到影响。所以她老公也是聪明和感恩的。而女人绝对是足够的价值的。

一般一个男人在婚姻里对金钱的态度就很大成分决定了这个家庭的幸福指数。我有身边朋友女生家境条件不好, ...

这个论坛还是一如既往的女权。  改名叫女权论坛得了。
每次上来都能看到一群无能的废物在这个论坛上自我安慰， 安慰自己作为家庭主妇的价值。
结果90%的人不认同你的价值观，你还自我辩解 “我有朋友”。 请问这位朋友是谁？ 你又如何知道别人很被尊重？  你是住别人家里每日观察？ 还是在别人家里装了摄像头？
如果你的观点真的那么正确那么你何必又需要匿名。
合着美国19世纪的女性争取奋斗来的女权在你这就被颠覆了？
说穿了 1. 你懒。 2. 愚蠢。 3. 没能力赚不来钱。
结合就是，好吃懒做想做三和大神。
勇敢承认就好， 没人会笑话你。  
这年头， 家庭主妇的作用完全可以被很多电子产品所替代。   
这就是事实。
家里没钱还好吃懒做的凤凰女我是绝对不会娶的。 也怪不得， 发个贴都要匿名， 也看得出你多自卑。

一般一个男人在婚姻里对金钱的态度就很大成分决定了这个家庭的幸福指数。我有身边朋友女生家境条件不好,没 ...

不要觉得照顾家庭呀，承担家务，育儿都是女性来做的，男性也一样可以做，甚至可能比女性做得更好，举个例子，都说女性要烧饭做菜，但你们去各大餐馆看看，甚至米其林大厨，女性多还是男性多？需不需要家庭主妇，是由两个人的能力和实力决定的

thats why i don't want to get married

你先解释一下什么叫婚后AA。是说女人自己的钱都要存到小金库里不能动，只能花男人的钱，是这个意思吗？不然我实在看不懂什么叫婚后AA。

我想说结婚要花男人的钱不代表女人不要有自己生存能力和赚钱能力。只是婚姻是很复杂要很多责任的,男人对钱 ...

我话摆这里了，如果女生有能力年入10多W，她绝对不会甘心做一个家庭主妇

我也觉得，并不要求男人全付，但是爱计较就不对了，都结婚了谁花钱都一样啊！AA个p啊，他咋不跟他妈A A

虽然我不愿意挣钱，但不代表我不能挣钱。。。我不愿意挣钱的原因是因为我需要被男人尊重。。。。。。
逻辑上无懈可击，完全找不到吐槽点呢

不一定非得一个主内一个主外 两个人都可以主内并且主外 婚后家务和育儿责任也可以共同承担 我觉得你的想法才让女性更不平等了 用钱拴住的男人和爱情 能长久吗？

本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2020-12-8 17:39 编辑

这个论坛还是一如既往的女权。  改名叫女权论坛得了。
每次上来都能看到一群无能的废物在这个论坛上自我安 ...

你要认为我这样是女权,那么同样别人也认为你粗俗自卑无能。价值观为何需要所有人认可？还特别是男人认可？男人认可的价值观就是正确的？你一上来就说这是因为女人懒,愚蠢,赚不来钱。你不知你有多可笑,那么你觉得你不蠢,不懒,有能力那就更不会只不断的要求女性,而不要求自己。你是有多怕女人有了自己独立的思想不受男人控制？放心,女人不会真的想控制男人,只是让大家明白婚姻的意义,如果你认为妻子的角色完全可以被电子产品代替,那么你可以完全只需要和电子产品过生活就好。你也放心有钱,有能力,有思想有见识的女人也看不上你。

AA制最早是女权主义者主张的 根本不是男人提出的 后来被一些男人利用而已 当然也有很多女人利用占便宜 就是存款说AA 然后各种花销还希望对方付 我就认识这样的人 如果双方感情到位了 这些东西都根本不会被谈起

虽然我不愿意挣钱，但不代表我不能挣钱。。。我不愿意挣钱的原因是因为我需要被男人尊重。。。。。。
逻辑 ...

见人见智,聪明的男人看到的是如何平衡好家庭,愚蠢的男人只看到女人有没有赚钱,没有赚钱就是懒没有价值不需要尊重

不要觉得照顾家庭呀，承担家务，育儿都是女性来做的，男性也一样可以做，甚至可能比女性做得更好，举个例子 ...

所以我说谁主内主外不是重点,重点是婚姻里根本无法AA制,重点是婚姻必须男女一起付出,承担起家庭的责任。

本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2020-12-8 13:16 编辑

不一定非得一个主内一个主外 两个人都可以主内并且主外 婚后家务和育儿责任也可以共同承担 我觉得你的想法 ...

两个一起主内或主外与AA是不一样的。夫妻如果经济能力允许,一个主外一个主内幸福指数或许更高,但如果两人都不愿意牺牲自己的事业,或是不得不两人的经济来支撑家庭,那么对孩子来说幸福指数一定会降低。与用钱栓住男人是不一码子事。

见人见智,聪明的男人看到的是如何平衡好家庭,愚蠢的男人只看到女人有没有赚钱,没有赚钱就是懒没有价值不 ...

不是这个意思，只是不太明白你想表达什么。

就像之前也有人问，啥叫婚后AA，你也没给个明确解答啊。
你之前回帖说两人互相扶持和互相关爱的，一个主内一个主外，怎么分配不重要，那不就是AA吗？AA不就是两个人都为家庭付出而不是一个人吸另一个人的血，对不对？


还是说男的必须主外，女的必须主内？这样才不叫婚后AA？只要让女的出去挣钱就该批判了，或者男人在家做家务，照顾家庭就该批判了？

感觉这种婚姻不会长久

我觉得结了婚还aa本来就是放狗屁，大家把经济都不肯共享，怎么可能放心干其他的事情呢？做手术签字，带孩子，赡养老人，哪个不比经济共享更重要？至少得有个共同账户，一起存点钱买房吧？

婚後還保持AA制的話，這樣的一個組合基本上很難可以走到最後的，中途肯定會因為金錢方面的事情鬧矛盾既而導致婚姻破裂失敗的。

AA 完全没问题，什么都A才公平嘛。做饭自己做，衣服自己洗，逢年过节各回各家，各自尽孝，怀孕妊辰纹A，呕吐发胖手术全部A一下吧。

两个一起主内或主外与AA是不一样的。夫妻如果经济能力允许,一个主外一个主内幸福指数或许更高,但如果两人 ...

我不认为家庭主妇是什么好工作，也不认为母亲是家庭主妇能让孩子幸福指数更高。家庭主妇等于与世隔绝，久而久之和老公都没有共同话题了。有追求的女性基本没有愿意自己困在家里做主妇的，而且到了青春叛逆期的孩子需要自己的空间，而且最烦的就是啥都不懂得父母天天在耳边唠叨，更别提一个24小时守在身边的家庭主妇母亲了。当然，每个家庭的情况不一样。但是in general我认为有高等学历，体面工作，一定社会地位的父母能让孩子的幸福指数更高

不是这个意思，只是不太明白你想表达什么。

就像之前也有人问，啥叫婚后AA，你也没给个明确解答啊。

AA的含义不是说你在外面赚钱我照顾家里,这叫家庭分工OK？一起分担。指的是一些男人打着男女平等的名义来耍无赖之风,比如买个东西,添个家具,谁出多谁出少,都要计较和算计的。夫妻不是公司,不是一分一毫可以算清楚的。女人身体上付出多,男人是要体恤,才是一个男人的风范。如果男女真的爱对方,把对方当家人,男人还会想我养着家是不公平的事吗？所以根本原因是不信任女人不信任婚姻。那么说明还不适合与某人组成婚姻。

本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2020-12-8 13:42 编辑

我不认为家庭主妇是什么好工作，也不认为母亲是家庭主妇能让孩子幸福指数更高。家庭主妇等于与世隔绝，久而 ...

从来没有说家庭主妇是多舒服的工作,本来做家庭主妇就是付出更多。你说认为父母都工作给孩子带来更幸福的感受,那我真的想你该真的去询问下那些儿童了,希望他们的父母时间用来工作还是多时间陪伴他们。还有你说做家庭主妇会变得与世隔绝,这个真的只能说要看老公与她自己本身了。愿意学习的都不至于与世隔绝,老公也需要体恤老婆,多与老婆进行沟通。想要有更高的追求没有错,不过本质也是因为怕没有了工作没有赚钱能力就得不到尊重了

婚后AA如果是整体指付出上的，我觉得没问题，但是应该把双方的时间，精力，劳动力付出都算进去，不能光算钱。比如老婆在家干家务，请个钟点工干这些家务要每个月1000，那么应该默认老婆为家庭创造了额外的1000收益，也就是需要把opportunity cost也算进去比较合理。在这个大方向大家一致的基础上，AA去要求双方同等付出我觉得合理。如果光是说钱方面AA，大家要出的一样，那肯定不合理啊，毕竟结婚后会有很多付出并非以金钱的形式，但是确实给家庭创造收益或者正面影响的，这样对于金钱付出少但是其他方面付出多的一方并不公平。

有什么好不明白的呢，可能人家女孩子赚的比老公多呢，现在女的赚的比男的多的也挺多的呀。夫妻之间，找自己合适的节奏就好了，没什么好明白不明白的，你如果不明白对方的经济分配，说明你俩不合适，去找合适自己的就完了

不接受AA   完全赞同一楼  总要有某方面是匹配的  也不是女方一定要挣多少钱  但起码要有一个态度  而不是结婚就默默化身住家阿姨 然后觉得理所应当男方就该养着   我是女生但非常不喜欢想依靠婚姻摆脱工作的女人   男生肯定要在经济上承担大头  女生无论是照顾孩子还是工作用要有一个共同分担的态度吧

AA的含义不是说你在外面赚钱我照顾家里,这叫家庭分工OK？一起分担。指的是一些男人打着男女平等的名义来 ...

你举得这个例子太奇葩，正常人哪怕朋友之间都没这么办事的。我来举个例子吧。买房两个人一人拿一点凑首付，算不算AA？过节互相给对方买礼物，算不算AA？男人这个月掏钱还了房贷负担了家庭支出，那圣诞节出去旅游女人花钱买机票订酒店算不算AA？


如果你所谓的AA是指两个人在金钱上付出一定要对等，那我觉得绝大多数人都不是这样的。但是大多数幸福的家庭两人都为家庭付出的程度肯定是差不多的。

不就是图个男女平等？

我话摆这里了，如果女生有能力年入10多W，她绝对不会甘心做一个家庭主妇

有时候不甘心也没办法，今年疫情，刚刚出生的宝宝不能送daycare，家长又过不来，只能辞职在家带娃… 我和老公工资都是十万+，但老公又不能给娃喂母乳，除了我辞职还能怎么办…

有时候不甘心也没办法，今年疫情，刚刚出生的宝宝不能送daycare，家长又过不来，只能辞职在家带娃…  ...

给自己放放产假，挺好。或者试试找月嫂呢？

给自己放放产假，挺好。或者试试找月嫂呢？

现在真不敢找月嫂，怕万一感染covid… 唉，等疫情过去或者家长能过来我再重新找工作吧…

不接受AA， 但是也不同意全职妈妈的家庭更幸福。 宝宝3岁以内妈妈在家很好，但是如果6、7岁了还不去工作那么最好是老公赚的多或是娘家有钱。我是女生，我不认为孩子大了妈妈仍不去工作就是伟大，就是牺牲。一个人赚钱养家压力特别大，如果可以为什么不帮老公分担一点点？ 我周围有几个年纪大40+那种老婆不上班的， 我不会让我老公过他们的生活。

最后，如果一直做全职妈妈就是豪赌，把自己的幸福赌在男人不变心。 如果有工作能独立生活，男人变心了还是可以好好活着带好宝宝。没有工作与社会脱节了，男人变心了怎么办呀！ 哭着求他为了家别离开么？还是睁一眼闭一眼凑合过？

一个家是两个人共同努力撑起来的，爸爸妈妈都是伟大

我感觉看人吧，两个人都愿意也没什么说的，但是感觉把钱放一起回感觉更像一家人，更温馨
如果女人愿意当家庭主妇，想很多出色的日本家庭主妇那样，我要是男人会愿意养她，而且只有男人有足够钱，那就没问题，现在那么有钱的毕竟不太多，大部分都是双职工，所以女人愿意工作男人会感觉更轻松，有了孩子的话总要有一方少工作一点，多付出一点在孩子身上一些
总之希望大家都过得好

有时候不甘心也没办法，今年疫情，刚刚出生的宝宝不能送daycare，家长又过不来，只能辞职在家带娃…   ...

妹子，你这种短期的和大家讨论的有很大区别呀！ 你宝宝3、4岁的时候，你还会在家继续全职吗？ 宝宝小，全职带娃是个特别幸福的事情，好好享受这段时光呀

我觉得男人赚钱养家是一种态度，理解不了婚后aa的人，谈恋爱AA都接受不了，感觉男的赚的钱不花在家里那就要消费到外面去了

我覺得女人要求婚房，婚車也是無理取鬧

我很好奇要AA的这些男的他们的父母是不是也是AA

我觉得男人赚钱养家是一种态度，理解不了婚后aa的人，谈恋爱AA都接受不了，感觉男的赚的钱不花在家里那就要 ...

可能是因为缺乏安全感吧，离婚率那么高，你懂的……

我也不懂所谓的AA是什么意思，我和老公有共同账户，每月两个人都往里放钱，开销都用共同账户的钱，但是我们都不在意，他失业了我养他，我失业了他养我，这算AA不？

本帖最后由 无可厚非 于 2020-12-8 15:26 编辑

我每个月只有几十块零花钱 （我的经常账户都是月入过万）

看了那么多回复...感觉自己就是一个好吃懒做的人...从结婚到今年有了第一个孙子我没有上过班，老公钱都是完全上交的，但是他除了上班什么都不管，一年有两到三次的度假他就不会哔哔哔了...我觉得这要看男方家的传统..我老公家的大部分都是只有一方工作赚钱，一方负责家庭..有时是男方有时是女的出去工作男的在家带孩子..我爸则是那种典型的AA，我妈跟他生活一辈子了都没看过他的存折，什么都是一人付一半，但也有不付的时候，比如我妈想多买几套房，他不想出钱你想买就要自己出钱..老是话也就我妈可以接受得了...

同樣 如果結婚後如果工資要上交到女方手上每個月拿2-3百刀零花錢的話我寧願一輩子單身算了

和我老婆结婚2年了，钱一直是放在一起，虽然不是严格意义上AA吧，但是钱都是放在一起花。每个月已经安排好 ...

不是很认同 家庭主妇在家庭中地位不高 首先夫妻双方就不应该有这种意识并在这种环境里教育孩子 家庭主妇为家庭的产出实际意义比只挣钱的丈夫高太多了 挣钱糊口是很低的要求了 但是一个好妻子好妈妈是多么难得呀

但这种事情吧也无法一概而论 我们教会很多家庭都是弟兄挣钱养家 姊妹顾着家里 但是都非常和谐幸福 甚至大多数的弟兄都会非常感激和配合姊妹的一些安排 我们有个长老弟兄家里生二胎了 中午下班赶回家做饭给老婆吃 我们之前聚会吃饭的时候 都是先让姊妹吃了饭 他先看着娃 姊妹吃好了再来吃 真是给我们这些年轻的弟兄姊妹很好的榜样 另一种家庭 我老公的上司家里也是生二胎 他老婆因为生二胎就没去上班了 结果在办公室闲聊时就吐槽他老婆不上班 家里卫生不干净 他老婆做事情慢 各种看不上他老婆 都是生二胎 区别这么大 都是家庭主妇 区别这么大

不是很认同 家庭主妇在家庭中地位不高 首先夫妻双方就不应该有这种意识并在这种环境里教育孩子 家庭主妇为 ...

赚钱糊口是最低的要求，哈哈……我只想说一句，年入30W贫困线了解一下，你行你上呀……

赚钱糊口是最低的要求，哈哈……我只想说一句，年入30W贫困线了解一下，你行你上呀…… ...

如果是年入30万的“贫困线” 家庭也不幸福 那也确实是比较贫困啦

我觉得A A没什么，你反而这么大一个人事事都指望你老公，把压力全放他身上，你真的觉得这样的婚姻能持久？ 我还是建议彼此有属于自己的账户。比如今年给他爸妈买礼物花了$800多。我今年失业，下个月才开始上班。资金还是有些紧，但是刷卡的时候一想到是刷他的卡孝敬他爸妈，我刷的一点都不手软 啊哈哈哈哈。

自己爽自己的呗

看了那么多回复...感觉自己就是一个好吃懒做的人...从结婚到今年有了第一个孙子我没有上过班，老公钱都是完 ...

有第一个孙子。。。您今年贵庚呀

你举得这个例子太奇葩，正常人哪怕朋友之间都没这么办事的。我来举个例子吧。买房两个人一人拿一点凑首付， ...

你说的过节互相送礼物你说算不算AA,这是情趣！比如你说的重大事情买房,我觉得不是说买房就一定是你拿多少我拿多少的,如果这样那是合资,不是结婚！这种事情是看具体双方情况的,比如如果两个都是穷学生谈恋爱结婚的,大家婚后一定是一起攒钱买的房,不分你一半我一半的。比如两人结婚前一方有钱,一方没钱,也不是说就一定要拿一样多的钱出来才可以,结婚前你就要做好准备,把你的拥有分享出来给对方共享了。（有时也不一定是男方有钱）这是法律上的婚姻,也是世俗的婚姻。有钱的一方不想结婚,也是没有错的,但本质原因不就是不信任。

我话摆这里了，如果女生有能力年入10多W，她绝对不会甘心做一个家庭主妇

年薪12万不算bonus的，辞职做全职太太照顾娃的在这里

看了回复 说到底 我感觉这完全偏离了婚姻的principle  互相计较得失 不管是AA还是全靠男人养 这样的婚姻都不会幸福吧  不管婚后是什么样的生活方式 怎么分配经济 说到底 如果双方都是全身心投入经营这段婚姻 不管怎么样 AA也好 家庭主妇也好 全职奶爸也好 都可以过的幸福 重点是心态要摆正啊  说通俗点儿两人劲儿往一处使 没有过不好的

不是很认同 家庭主妇在家庭中地位不高 首先夫妻双方就不应该有这种意识并在这种环境里教育孩子 家庭主妇为 ...

所以婚前最好还是确认下大家的婚姻价值观,避免出现彼此不满意的状况。

所以婚前最好还是确认下大家的婚姻价值观,避免出现彼此不满意的状况。

也对 像那种愿意拼事业实现人生理想且看不起为家庭牺牲的盆友在一起就对啦 这样谁也不耽误谁 谁也不会看不上谁

不是很认同 家庭主妇在家庭中地位不高 首先夫妻双方就不应该有这种意识并在这种环境里教育孩子 家庭主妇为 ...

这个年代，女性事业家庭兼顾，老公才不会有意见。老公却说养家就担子大了。只有万分之一的老公幸福滴让老婆当家庭主妇，周末在家还煮饭做家务。我自己觉得没有那么幸运地遇到一个万分之一的老公，所以还是努力上班吧……

感觉楼里很多评论并没有get到楼主说的婚后aa的意思，甚至还和家庭主妇混淆为一谈了。我看过很多例子啊，就是夫妻都有工作，但家里的开销一律精准aa。比如买的椅子是你坐，那就你付钱。小东西哪怕只有10块钱，也要和老婆分5块钱。不是非要生孩子警告，但是如果生孩子不能分担，女方同时也要上班，那为什么经济方面要分那么清楚。（注意，是那么清楚，而不是经济不应该分，虽然我觉得不分也挺好的，但没上升到应该不应该的程度）

有第一个孙子。。。您今年贵庚呀

结婚结得早....哈哈哈...

不接受AA， 但是也不同意全职妈妈的家庭更幸福。 宝宝3岁以内妈妈在家很好，但是如果6、7岁了还不去工作那 ...

所以说AA是绝对不公平不合理的。男人有没钱的同时更重要的是这个男人的品质,气度,责任心爱心

感觉楼里很多评论并没有get到楼主说的婚后aa的意思，甚至还和家庭主妇混淆为一谈了。我看过很多例子啊，就 ...

我们以前大学合租期间，室友都没分的那么清楚的，经常也是买菜你付一次我付一次那种A。如果真的是分的那么清楚的AA夫妻，我觉得真的是不如室友系列，干嘛还结婚，同居不就好了，反正自己花自己钱，也不要生小孩，到时候分手起来也方便

说真的，婚后有娃之后，我深刻觉得，如果能找个老公愿意当家庭煮夫，把家里活都干了，小孩顾好，小孩接送什么都包了，只需要我下班或者周末帮他搭搭手那种，我愿意工作养家来着。我也不会觉得他没用，我觉得能把整个家顾好的人太不容易了。可惜大部分这辈的男的，就算不赚什么钱，也是在家两脚一翘玩游戏那种，相比较下来，还是让他们出门赚钱去吧

要是有一方失业了生病了怀孕了还要aa么？

本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2020-12-8 16:43 编辑

感觉楼里很多评论并没有get到楼主说的婚后aa的意思，甚至还和家庭主妇混淆为一谈了。我看过很多例子啊，就 ...

是的,是说婚后不能把钱分的那么清楚,不是说要不要当家庭主妇,或者主妇有没有价值的。要不要全职顾娃,谁顾娃,这是看夫妻间的具体经济情况。甚至说把事分清楚都是不应该的。

是的,是说婚后不能把钱分的那么清楚,不是说要不要当家庭主妇,或者主妇就是没价值的。要不要全职顾娃,谁顾 ...

还没见过婚后完全AA的夫妻，一般充其量就是放一定钱去联名账户，共同付家里开销，其余前自己管自己花那种；或者男的给固定家用，女的用来付家里大小费用那种。唯一见过就是以前看电影“同乐会”里面，当时觉得那男的超级奇葩

和我老婆结婚2年了，钱一直是放在一起，虽然不是严格意义上AA吧，但是钱都是放在一起花。每个月已经安排好 ...

婚后aa当然不是说女的做家庭主妇的意思。同样有工作，回家买菜今天花了67，一人33.5，就是这么精确。网上那个很励志的50多岁阿姨离开婚姻去旅游，她就是完全aa，家务还都是她做。她自己的钱买的车她老公开不一定给她钱，但她走了etc，她老公会来问她要钱。别以为这样人很少哦，一点都不。曾经差点找了这样的人做对象，还好提前谈崩了。

本帖最后由 匿名 (楼主) 于 2020-12-8 17:03 编辑

这个年代，女性事业家庭兼顾，老公才不会有意见。老公却说养家就担子大了。只有万分之一的老公幸福滴让老婆 ...

如果AA的老公,就是没担当。都说男人赚钱不容易,那女人要照顾家庭要赚钱就容易了？

要是有一方失业了生病了怀孕了还要aa么？

所以都散伙了

两个一起主内或主外与AA是不一样的。夫妻如果经济能力允许,一个主外一个主内幸福指数或许更高,但如果两人都 ...

当你设定了前提 一定要有人为家庭牺牲的时候 这个家庭关系就不平等了，而且双职工孩子的幸福指数就低？不能苟同

当你设定了前提 一定要有人为家庭牺牲的时候 这个家庭关系就不平等了，而且双职工孩子的幸福指数就低？不能 ...

当然,如果你是工作自由,不缺陪伴孩子的时间的,自然不同。

我覺得女人要求婚房，婚車也是無理取鬧

我觉得男人不能怀孕十月冒生命危险生个孩子然后再哺乳一年，也挺无理取闹的

我对钱没概念我没碰过钱我对钱也没兴趣，我最开心的时候就是每个月发工资的时候钱都打到我老婆的账号上.

同樣 如果結婚後如果工資要上交到女方手上每個月拿2-3百刀零花錢的話我寧願一輩子單身算了
...

同样 不过我是女生 如果工资要放到共同账户一起花我每个月只拿几百刀零花钱，我可能还要怀孕十月生子冠夫姓再哺乳一年无限期照顾小孩的的话我宁愿一辈子单身算了

年薪12万不算bonus的，辞职做全职太太照顾娃的在这里

做不下去了还是被裁了？？好可惜呀！

当然,如果你是工作自由,不缺陪伴孩子的时间的,自然不同。

这个倒是不一定，三岁内同意家长陪伴很重要，如果有一个能全职会比较好。小孩三岁后，送daycare的话，觉得双职工还是全职对小孩的幸福指数不一定差别大，还是看人的。我从小父母双职，很小就去托儿所那种，但是我妈也别开明，不是很管我唠叨我那种，周末会花时间带我出去玩，所以我觉得我小时候幸福指数很高。反之我有个小学同学，妈妈一直是全职家庭主妇，她就很烦她妈，说她妈每天就是叫她写作业，作业写好了就叫她看书预习，虽然在家也并没有真的花很多时间陪她那种，周末也不太带她出门，就叫她念书，还管的多。我觉得家长能够给小孩有质量的陪伴时间，就算每天就一个小时，可能都比没有质量的每天陪着要好。

这个年代，女性事业家庭兼顾，老公才不会有意见。老公却说养家就担子大了。只有万分之一的老公幸福滴让老婆 ...

Emmm其实我们教会里还挺常见的长老弟兄们基本都这样～然后家里2-3个娃 都教的很有出息很好 也是弟兄和他们姊妹一起教的好 同样的我老公上司他们家就一地鸡毛的样子 他老婆之前还上了10几年班呢 老大十岁才生的二胎 才没去上班了 结果背后各种说 我们听的人都挺心寒的

这个倒是不一定，三岁内同意家长陪伴很重要，如果有一个能全职会比较好。小孩三岁后，送daycare的话，觉得 ...

所以三岁内还是需要更多时间的陪伴呀 那如果妈妈在家照顾三年的话 那怎么AA呀 妈妈就只能花自己以前的积蓄啦？一个家庭里计较成这样真的好无趣啊

做不下去了还是被裁了？？好可惜呀！

回家带孩子呀，哈哈哈，我自己是三个月被我妈送去幼儿园，所以挺没安全感的，就像陪伴两个孩子好好过个童年。不过我自己觉得我这种才是不怕当全职太太，因为我想工作，就有能力工作

要求AA制的男生很難找到對象吧

当然,如果你是工作自由,不缺陪伴孩子的时间的,自然不同。

不是这样的。家庭主妇天天在家并不等于可以把小孩子带好。我自己朋友的大女儿今年6岁，只有疫情前去过一段幼儿园。这次去报名，学校直接说明年再来吧，因为几乎不会说英文，现在（12月）会说I can fly 这种。她家老二两岁，现在开始好好教了。

本帖最后由 匿名 于 2020-12-8 18:10 编辑

所以三岁内还是需要更多时间的陪伴呀 那如果妈妈在家照顾三年的话 那怎么AA呀 妈妈就只能花自己以前的积 ...

如果真的是严格AA，结婚不如室友系列，不明白为啥要结婚，同居就好啦，反正各管各钱。然后也不要生孩子。感觉这种AA婚姻可能比较适合老年人再婚的，因为各自有自己的小孩和资产，都想把自己钱留给自己小孩，又想找人搭伴养老的那种。很难想象第一次结婚，还准备要孩子的夫妻，能坚持严格AA的

这个倒是不一定，三岁内同意家长陪伴很重要，如果有一个能全职会比较好。小孩三岁后，送daycare的话，觉得 ...

所以还是说父母中必须有一人是有自由的工作能陪伴到孩子的,现实是大部分人没有这种理想的状况。并且,如果一个家庭AA时,这个谁来灵活工作陪伴孩子又会成为问题的

我话摆这里了，如果女生有能力年入10多W，她绝对不会甘心做一个家庭主妇

这话说的太绝对了。无数例子打你脸。女生能入十几万，男方入几十万，女方很多愿意家庭主妇的

身边还真没有见过结婚A的。中国文化没有这个概念呀。倒是老外有部分加油钱都要算

不是这样的。家庭主妇天天在家并不等于可以把小孩子带好。我自己朋友的大女儿今年6岁，只有疫情前去过一段 ...

那是每个家长育儿能力问题

别人家过日子，关你屁事。人家愿意AA就AA，不愿意AA就不AA。你该干嘛干嘛去。

那是每个家长育儿能力问题

不是育儿能力，是老大她懒，根本没有怎么带，本打算先去幼儿园过度一下，之后就上学，结果来个这个疫情。 之前她在家多开心，各种炫耀，连老二小四岁都是特意的，这样又4-5年不用上班。 但是她现在特别后悔没有多对老大投入一些，对老二也是很上心。

有的是为了娃而在家全职的，有的是为了不用上班特意每几年生一个的。四年一个的生法不是她发明的，是她从别的妈妈那里学来的。什么事情都没有绝对，不知道你多大，我周围全职宝宝上学后不要太爽，比我们要上班的潇洒多多了

我话摆这里了，如果女生有能力年入10多W，她绝对不会甘心做一个家庭主妇

家庭主妇的定义是什么？煮饭洗碗？ 公司年收入几十万的cfo在家都做家务。十几万的小白领想什么呢。

楼主的意思是不是指婚后在钱财、家务、子女教育的问题都是AA还是说只在金钱上面？或者是在婚后中的角色分配上面啊？

我觉得婚内不能aa是指不能算那么清楚吧。也不是女方赚的钱就不能投入到家庭中。只是男方多负担一点。

所以都散伙了

楼主你的ex提出要跟你aa？

不想付出的人就不要想着结婚了吧，男女都一样……算得太清就已经是不爱了啊……搭伙过日子的人就算了吧……自己过不香么？

身边还真没有见过结婚A的。中国文化没有这个概念呀。倒是老外有部分加油钱都要算。 ...

老外算油钱的是结婚的还是同居的啊，我的租客老外们都是男的赚钱，女的当housewife的，其中一半会小孩大点找个工作，另外一半基本就是一辈子housewife那种。反而在这边碰到的华人很多是双职工，女的不上班的少

和我老婆结婚2年了，钱一直是放在一起，虽然不是严格意义上AA吧，但是钱都是放在一起花。每个月已经安排好 ...

你这不属于aa

哈哈哈哈哈 楼主你伤了广大男性的自尊心 看看评论就知道了 我特别理解楼主在说什么 想表达什么 好多评论我真的是想给个白眼 ️

我和我老公差不多像AA，我之前上班我赚的钱自己存着，买菜我出，我老公赚的钱他存着，家里买房还贷开销他出，当然买房他不够我会给一点。

为什么都学西方的观念 为什么就不能过属于我们自己的小日子 婚后AA是各自赚钱各自花 夫妻之间还有极大的隐私权 互补打扰的那种 我们血液里面是东方人 为什么非要学习西方的婚姻观