这算家庭条件悬殊吗

匿名
楼主 (北美微论坛)
本帖最后由 匿名 于 2018-12-11 23:07 编辑

双方都是二线城市
男方:父母都退休,住着一套40万的房子,也是家里唯一的房产。存款40万,退休金年收入5万
女方:父母均在职,有几处房产,加起来约500万。父母年收入30万,还会持续5-10年

我是女方。目前在谈婚论嫁,想问问大家从经济状况上来看,算门当户对吗?我家也不富裕,但是担心家庭实力会造成未来矛盾。比如两人如果在美国买房,首付就得靠女方。

如果不考虑父母,我认为没问题。但是加上父母,因为男方想把他爸妈接过来,那意味着要给他们买房。女方父母不需要任何帮助,所以怕结婚的话由于父母经济上的不对等,要帮衬男方父母,就成了我用我爸妈的钱养他们。

说说上进心:他目前赚钱比我少,但是他有行业优势,未来应该会比我工资高。问题是他也不是个特别上进的人,只能说普通,所以收入也不会比我高太多。

两个人在一起很开心,三观合,他对我也很好。就是怕以后柴米油盐的会引发矛盾,因为我也挺在意物质。我对奢侈品不感冒,但是每年会去不同的国家旅游,基本上钱都花在旅游上了。害怕结婚之后,连出去旅游都要畏手畏脚的了。
小童童
2 楼
你是男方还是女方?
匿名
3 楼
不是很看好........
萌家小妤
4 楼
二线城市 40万?哪个二线城市还有这个价格 我真的只是好奇
罗兰小雨
5 楼
单看资产和经济环境相差挺大的。男方家里退休前是个什么境况呢?觉得如果男方家里是书香门第只是工资赚的不多的话还是可以弥补一些的。知识也是财富。
匿名
6 楼

你是男方还是女方?

女方。。
匿名
7 楼

二线城市 40万?哪个二线城市还有这个价格 我真的只是好奇

二线城市的非常远的郊区
匿名
8 楼
本帖最后由 匿名 于 2018-12-11 22:24 编辑

单看资产和经济环境相差挺大的。男方家里退休前是个什么境况呢?觉得如果男方家里是书香门第只是工资赚的不 ...

男方父母是体制内但title都不高 所以收入也不高 不算书香门第吧普通人家 主要男方父母好像也不是很重视他的职业发展 所以他事业心也没我强
色彩要求
9 楼
其实你们要是在美国自己打拼 那也无所谓 回国的话房子首付两家商量来吧 有骨气有能力就自己赚
匿名
10 楼
算了吧,能问出这种问题说明楼主作为女方已经感到不平衡。你在意的、介意的这些差距,谈婚论嫁乃至婚后都会无限放大。
萌家小妤
11 楼

男方父母是体制内但title都不高 所以收入也不高 不算书香门第吧普通人家 主要男方父母好像也不是很重视他的 ...

为啥一定要男生事业心很强啊 不是选下属啊 难道感情和性格才是最重要的嘛 如果你很在意这个 那确认是一点 可是你自己有说不需要对方挣很多钱
雪绵豆沙
12 楼
主要还是看这个男人吧 收入好一点 两家出一些首付就好 我懂独生子女会自私 考虑你家有钱 首付多出会比较吃亏 但是主要还是这个男的 要是收入不高还没上进心 你家不搭 房子就遥遥无期了
匿名
13 楼
本帖最后由 匿名 于 2018-12-11 22:25 编辑

为啥一定要男生事业心很强啊 不是选下属啊 难道感情和性格才是最重要的嘛 如果你很在意这个 那确认是一点 ...

他目前赚钱也比我少
匿名
14 楼
本帖最后由 匿名 于 2018-12-11 03:08 编辑

感觉你比较在意
骑白马的兔子
15 楼
感觉有点悬殊,但是你俩感情很好的话这也不是什么大问题
y
yytDorothy
16 楼
感觉不太好。你们两要买房都要你家出比较多的钱,男方也知道的。竟然还敢提出要把父母接过来再买一套房子?摆明就是要贪你家便宜。感觉这家人的品行不太好
匿名
17 楼
本帖最后由 匿名 于 2018-12-11 23:11 编辑

感觉不太好。你们两要买房都要你家出比较多的钱,男方也知道的。竟然还敢提出要把父母接过来再买一套房子? ...

他是想等他5-8年以后 收入差不多了能承受了 给他爸妈贷款买个十几万的小镇上的房子 但是我觉得即使这样 80%的可能还是会影响我们 他父母不会英语不会开车 来了以后生活起居都很头疼 他说在收入不达标前 不会接父母来 等到未来他的收入提升了 在照顾完我们小家之后 才会把剩余的部分用来照顾父母
y
yytDorothy
18 楼

他是想等他5-8年以后 收入差不多了能承受了 给他爸妈贷款买个十几万的小镇上的房子 但是我觉得即使这样 80% ...

说的好听,他把他的钱都存起来给他爸妈,你的钱来养家那还不一样是你出钱?其实我的家境比我老公的要好很多。房子首付什么的都是我家出的,可是我老公家人从来就不会问我们要什么。相反我公公一直自责不能资助我们,每次来我家都大出力,帮忙修水电啊,home improvement什么的。而且特别感激我家,也很宠我。我老公也没有我那么大的上进心,工资也没我高。但是家里家务他全包,做菜洗碗清洁都是他。我在家基本不动手。问题不是双方家境差异大,问题是男方家庭对女方家庭的看法和做法。你家就你一个孩子,肯定什么都给你都要买最好的。男方也知道也会跟着受益的。他们家愿意付出什么?他愿意付出什么?这才是最值得考虑的
G
Garden
19 楼

算了吧,能问出这种问题说明楼主作为女方已经感到不平衡。你在意的、介意的这些差距,谈婚论嫁乃至婚后都会 ...

同感
匿名
20 楼
是悬殊,主要还是看男方的前途
匿名
21 楼
10倍当然算悬殊的。 但把你两家人的家产都卖了,都在湾区买不起房。
你男票大概也赚不了什么大钱,或者咱们不考虑那种情况,那么我觉得女方要是钱多出点,付个首付,那其实也没什么。小两口慢慢还贷款。
但他说把父母接来,我就呵呵了。 还给他们买房? 他要想尽孝,那你们住一起,哄着你,那才是正途,至少说明钱没惦记着。要是说给他们买房,那是惦记上你的钱了。 因为,他根本没法在你们自己房子有贷款的情况下,再买一套房给父母。能力范围之外。 真要孝顺,那早回国去吧。
子涵是个死小孩
22 楼
你都这么问了
答案还用我们给吗
但我感觉也还好吧。。。。
匿名
23 楼
你都表现出介意了
而且没啥好问大家的 各人追求不一样
就像我就不会觉得什么一定要挣比我多有事业心
过得去就行 顾家孝顺
匿名
24 楼
钱方面倒还好,关键是你男朋友想要把爸妈接来还要给他们买房,太凤凰男了吧
匿名
25 楼
当年我家出了房子的百分之六十五,老公家出剩下的。结果对方从来没有表达过感谢,公公还要在我家养老,并且表示他会出钱是因为想买房给自己养老。我坚决不允,大家的关系很尴尬。然后他家拆迁了很多钱,我家股票欠了一屁股债。他家帮我家还了。但是我和老公还是一贫如洗。他爸妈整天周游世界,过着和我老公毫不相干的富裕生活。我老公经常很羡慕他爸妈。哈哈。生活里的变化是你想不到的。我只想说,别的都别考虑,和老公合拍,如果你不喜欢公婆就可以不和你一起住,那就得了。生活嘛,不是事事都如你所想的。
a
achen92
26 楼
不知道你们在美国的收入怎么样。。如果各十万 只要不在湾区纽约在这边买房子都不太困难。。如果各四五万那给父母买第二套房子就有点悬

你担心的话 那就好好坐下来跟他一起算账。。以后你们买房多少钱,需要首付多少,每个月贷款地产税多少,如果不靠父母的话能几年之内买房子。。然后如果需要买第二套给他父母住需要多少钱,攒多久首付,多少贷款。。

如果能这么做规划 那也代表他有认真考虑过,而不是指望着你父母帮忙。
匿名
27 楼
本帖最后由 匿名 于 2018-12-11 06:42 编辑

看到你老公情况和家里父母情况,我还以为说我呢……我能说的是,人可以很普通过生活,安安稳稳的过日子,有多少钱反正你也知道的,父母肯定要养的,换你作为妈妈的角度,如果是你儿子你想下,但是你要大富大贵,他也不是这种性格,你要门当户对在乎物质生活就另找人吧。也不要整天算计这点说什么用你钱养他父母,如果父母没有你父母有本事有钱,难道就不需要养吗?
C
Coucouau
28 楼
他们家怎么能这么穷 太搞笑了
匿名
29 楼

他们家怎么能这么穷 太搞笑了

你以为中国每个人都是你家这么有钱吗?普通老百姓不就这样吗?
匿名
30 楼
虽然数字上比看着悬殊,但是其实因为绝对数字不不高,所以不觉得差距多大,都只是普通老百姓水平里高点低点的差别吧
我觉得问题不在两家人的经济差距楼主应该看男的实本身条件如何
你看中的部分,他有没有复合
匿名
31 楼
这个差距太大了 太大了 你爹妈同意??excuse me?
匿名
32 楼
感情到位这个就不是问题 确实家庭条件好一点会什么都容易一点
碼條九
33 楼

你都这么问了
答案还用我们给吗
但我感觉也还好吧。。。。

是的




匿名
34 楼
我觉得最可怕的不是男方差一点吧 最可怕的是他居然想瞒着你瞒到他的工资比你高的时候再提出用多的工资养父母?本来比你工资多也不是什么光彩事,还要追平 多出来的钱养父母? 妹子还是看下他愿意花多少心思在你们自己组建的家庭里更关键
m
momochang
35 楼
二线城市哪里有40万的房子…
肥肠粉
36 楼
妹子介意到会上来问的地步 以后问题肯定会无限放大
子涵是个死小孩
37 楼
少看了一句话 男的要把他爸妈接过来 还要你们出钱买房
呵呵呵 你男朋友真的这么打算跟说的?那楼主慎重考虑。他家这是找个保姆还问保姆要工资?
匿名
38 楼

二线城市哪里有40万的房子…

郊区农村
八月留颖
39 楼
我也好奇。。。作为二线城市,我的大西安,都找不到四十万的房子了。。。
匿名
40 楼

少看了一句话 男的要把他爸妈接过来 还要你们出钱买房
呵呵呵 你男朋友真的这么打算跟说的?那楼主慎重考虑 ...

这个男的应该早点扔了
匿名
41 楼
关键是男人啊………我男朋友家里一穷二白……但是他自己能挣钱啊……一个人挣的比两家都多,他父母再没本事也没办法了……
匿名
42 楼
其实,有一点影响,好在,我公婆状况比你男票家情况好一点,也没有要到美国生活的打算。

反正我个人来说,是绝对不愿意有一段1+1小于2的婚姻的,更不愿意,让节省的父母,还来帮着我养婆家,换我肯定换人。

我老公和我家跟你们两家差距差不多大,但他很上进,码农在美国也只会比我挣得多,加之没有跟公婆相处的问题,两家的经济差距我就还可以接受。

给公婆买房,不是只有买房这一件事儿,来了以后的生活费呢?按照他们现在的存款和收入,感觉分分钟需要你们养,年纪大了,医疗费呢?老人难道自己会说英语?每个月账单什么的也都需要你们处理吧?

匿名了,我家也还需要过日子的


匿名
43 楼
刚看开始描述家庭背景女生比男生家好,我以为男生个人十分优秀,有很好的铁饭碗或者金饭碗的工作,人品端正,积极向上之类的…

但是看到下面感觉听楼主描述,男生工作也就一般,又从小在父母教育下什么开心就好,我就有点担忧了。
妹子各方面都不错,何苦要下嫁呢…

在没结婚之前,男生和男生家里都会觉得妹子是下嫁所以对你呵护又照顾,结婚之后了就是只会觉得你是自己家媳妇,能娶到这么优秀的媳妇是自己儿子的本事。这时候就看出门当户对的重要性了。

我也只是根据现有的片面的信息 劝妹子三思。妹子现在来论坛问,感觉也不是那种100%心甜的。
璐璐UMD
44 楼
家庭情况差10倍以上 是太大了。。。
再加上男方也不是特别上进有事业的人。。。除非你可以接受以后你俩工作工资水平都差不多或者他好好当奶爸同时还要接济他家里。
换一句话说,都是独生子女,除非你父母最后捐出所有的家产,不然真的就是你在用你父母的钱去养他父母了。。。
匿名
45 楼
Lz你能问出这些问题说明你跟你男票的感情没有好到冲昏你的头脑 你们俩未来隐患很多 所以还是算了吧
匿名
46 楼
二线城市40万的话也不是多好的条件 。
结婚以后绝对你娘家无条件的支出。哈哈 ,别问我咋知道 。
我老公还不如你男朋友 。他家就一套房子也就几十万,但是家里三个孩子,我结婚一分彩礼没有,生了娃人家那边感觉也不是太在意,反正在钱没体现 .
反倒是我爸我妈给出钱买房,给出钱买车,开公司,一年贴我2-3万现金。你自己想想吧
匿名
47 楼
本帖最后由 匿名 于 2018-12-11 08:10 编辑

不要了吧,我觉得道理你是明白的!如果两家父母都不怎么需要你们补贴的话还可以。最大的问题是你老公没上进心,而且他还提出爸妈以后想来美国并且要你们花钱买房。这就很不现实了!养父母没错!但是他得自己有能力啊!他明知道自己挣钱不多你家有钱还这么说就是占便宜!而且他现在工资都没你高,能力方面也挺堪忧的。再看他还说等工资比你高了就要贴补父母?等于婚姻里他觉得跟你AA就行了?以后你家补贴你,他再去补贴他家等于你爸妈养他爸妈!
这不仅的能力和家庭背景的问题了,他的想法就没怎么把你当自己家的人!他能这么提出来以后你们肯定会有矛盾,而且谁知道现在的三观合的来是不是他为了把你哄到手表现出来的呢?不要婚后再后悔!
匿名
48 楼
论现实而言,你俩相当门当户对。轮你而言,你两相当不门当户对。这就是种子,你要相信人的惯性和天性,只要你心里这样想了,总有一天这个想法你会大声说出来或者吼出来
匿名
49 楼
男方想把父母接过来这一条我就不愿意。
别的都好商量,这一条我宁愿分手也不会妥协。
机器的猫
50 楼
你和闺蜜特别像,二线城市,男方父母普通公职人员,房子60平左右。工资两个人一个月5000.6000。女方家产1000万左右,父母工资加房租金一年35万左右。他们两个人过的特别好,我觉得只要自己不在乎这些,我闺蜜当初找这个男孩也没考虑那么多,男方父母虽然赚的不多,养活自己足够用。不需要他们两个搭钱。如果有孩子了。就得女方父母拿钱了,因为孩子开销大,小两口负担不了。男方父母尽力,剩下的只能女方父母拿了
匿名
51 楼
你自己心里都已经有优越感了,就算了吧。。。

事实来说你俩这家庭半斤八两,可在你心里,你觉得自己高出了很多。
匿名
52 楼
本帖最后由 匿名 于 2018-12-11 09:27 编辑

你自己心里都已经有优越感了,就算了吧。。。

事实来说你俩这家庭半斤八两,可在你心里,你觉得自己高出了 ...

请问你认真读题了吗 而且真的理解半斤八两的意思吗


男方:父母都退休,郊区郊区郊区
住着一套40万的房子,也是家里唯一的房产。
存款40万,退休金年收入5万

女方:父母均在职,有几处房产,加起来约500万。父母年收入30万,还会持续5-10年

再读五六七八遍
k
kamejessie
53 楼
我也觉得女方这么问 就表示很在意男生的家里了
匿名
54 楼
还是看你男朋友本身吧 家里条件在美国真的不算特别重要 主要就是看你跟你男朋友三观是否一致 会不会因为金钱的观念有矛盾 不要老想着双方父母的钱 那些钱都是他们的 给你们是福分 不给你们是本分
x
xyt037
55 楼

二线城市 40万?哪个二线城市还有这个价格 我真的只是好奇

同好奇,我家在三线城市(而且是省会才勉强算三线吧),买的单位的福利房,大概是市价的三分之一,都不止40万了。
匿名
56 楼

同好奇,我家在三线城市(而且是省会才勉强算三线吧),买的单位的福利房,大概是市价的三分之一,都 ...

她说了是远郊 而且三线也分地方啊 西部和东部差的远着呢
匿名
57 楼

郊区农村

郊区也没有吧 除非买的小产权而且只能买一层
八月留颖
58 楼

说的好听,他把他的钱都存起来给他爸妈,你的钱来养家那还不一样是你出钱?其实我的家境比我老公的要好很多 ...

+1,赞同!
z
zhang321
59 楼
我觉得男方目前赚的少 但是他有潜力以后能找到更好的工作 其实这个没什么 但是男方要把父母接过来还要给父母买房 这个我觉得要么结婚前叫男方自己先实现了再考虑结婚吧 现在谁不是个独生子女啊 男方父母是父母老了需要赡养 女方父母难道就不是父母吗
m
masahi004
60 楼
感觉这个差的还是很大的 到时候矛盾产生 所有的不平衡就会被无限放大

暂且不说家庭条件
男方父母如果物质上低于女方
还要观察的就是家庭教养了
一家子如果家庭教养都是很差的话
那以后就会很无限多的矛
匿名
61 楼

请问你认真读题了吗 而且真的理解半斤八两的意思吗

读了一百遍,半斤八两。

你还是好好了解国内的形势再来bb吧,谢谢
匿名
62 楼
我觉得你自己似乎更在意他们家的经济问题,关于金钱的问题你们自己可以努力去赚钱.但是我觉得你的描述或许以后会和他的父母不合所以自己好好想想是更在乎这份感情还是金钱吧
匿名
63 楼

读了一百遍,半斤八两。

你还是好好了解国内的形势再来bb吧,谢谢

一乡下破房子说是说四十万 没有买家也是没辙啊
四十万的房子最少十五年以上
女方什么条件
还半斤八两 是半斤 五斤的关系 谢谢
匿名
64 楼

读了一百遍,半斤八两。

你还是好好了解国内的形势再来bb吧,谢谢

女方:父母均在职,有几处房产,加起来约500万。父母年收入30万,还会持续5-10年 一百遍不够就罚抄一百遍
考拉公主fiona
65 楼
还是男的要有上进心,不要求赚得多但也得能养起你和以后的孩子,但是看他家条件以后把爸妈接美国住还要买房,我就想知道是一辈子扎根了还是住住玩玩算了,毕竟和公婆同住一起确实不是上上策,你们结婚之前最好把这事情两家说清楚,关于买房关于你们的规划,谁家出多少怎么弄?你要是不挑开了说,以后结婚就肯定有事,但是如果为爱走天涯是吃馒头还是吃燕窝,完全是是两种活法,但就我观察你肯定想过吃燕窝的生活,
匿名
66 楼
你男友家条件在国内沿海算一穷二白,加上你说他性格安乐,看他父母资产就可以知道很容易知足,我个人经验,以后生活是看性格,性格是改不了的,如果你需要物质和钱来提供安全感,不看好,如果你只是想安安稳稳过日子就他呗
匿名
67 楼

还是男的要有上进心,不要求赚得多但也得能养起你和以后的孩子,但是看他家条件以后把爸妈接美国住还要买房 ...

全世界女孩都想每天燕窝
S
SUNNY杨心想事成
68 楼
男方本身的赚钱能力怎么样呢?
c
cool_lucky
69 楼
看这个男生 你自己也说了 男生自己都没有你赚的多 他如果真的有上进心积极努力就没问题 如果不是 还是算了吧
m
momochang
70 楼

郊区农村

那就不算是二线城市了
y
yy90921
71 楼
在美国两个人都有工作的情况下 买房应该没什么问题吧
匿名
72 楼
本帖最后由 匿名 于 2018-12-11 11:35 编辑

只要不拿女方工资或女方父母的钱,养男方家里就行。要把他父母接过来养老什么的.....简直头大。要来,四个父母到一定岁数都来定居!不能单单养他父母。

在国内,也很少和公婆一起住吧?!除非是家庭一般,又没见识的人家。娶媳妇是为了孝敬公婆一起住么?一定仔细观察,他的父母心理是否独立。还是后半辈子指望儿子一起住。好可怕
匿名
73 楼
到底是rmb还是usd?
考拉公主fiona
74 楼

全世界女孩都想每天燕窝

我说的是一种比喻,就是想过比之前好的日子,一般条件就只能一般生活,
欢喜大麻花
75 楼
看人!看人!看人!
如果男方超有钱,就是拿你当个糊弄事儿的摆设媳妇,结了婚往家里一放,自己该怎么玩就怎么玩。他再有钱你会觉得幸福吗?
如果男方爱你,懂事明事理,他家里就是穷点儿也不影响你。
当然,男方特别穷,就是憋着从你这儿弄钱去贴补父母的例外。但是你男朋友是不是那种人你自己心里应该有数啊?
最后一点:关键是看需求。如果男方虽然没什么钱,但是父母是那种心善而又不多事的人就挺好。虽然房子小,但是人家够住;虽然工资不高,人家日常生活需求也不高;虽然存款不多,但是人家有公费医疗。无论怎么样,人家不需要花什么钱。
如果这样,即使双方贫富差距大也还好。这样也就是你富你吃喝玩乐,我穷我平平淡淡。各过各的,互不打扰。这样的婚可以结。
最恨下雨天
76 楼
婚后买房不是小两口自己的事么?为啥要找双方家里要???
匿名
77 楼
我觉得楼主还是自己看看回复就好了,最好不要拿这些怼到你男友面前给他看,容易吵架,他也会觉得你在利用键盘侠施压给他。虽然大家说的很多都对,但是日子是你自己过的,所以你考虑好你能不能接受什么样的日子就好了,大家的意见只是作为参考。
匿名
78 楼

到底是rmb还是usd?

人民币
匿名
79 楼
接上面:

人生很多事情,年纪越大越发现,自己想要什么样,让别人都做到真的好难;那么就找出自己最不能接受的部分是什么,真的不能接受就离开;如果最在意的还是这个人,愿意一起奋斗面对,就珍惜这个人。千万别扭扭捏捏心里藏着一团火,哪天发出来,对你们两个都是伤害
匿名
80 楼
你也没说到底你们在哪里生活,如果中部一些城市,真的安稳很多,物价房价没那么贵,他以后想给父母买房,条件足够了你也可以要求给你父母也买啊,虽然你父母不住,但是可以当投资房出租,看起来是个公平的要求,不然你以后怨气也会很大,有孩子了孩子也很累心,还有公婆围绕
y
yoghurthaha
81 楼
我觉得悬殊,但是并不影响结婚。更应该考虑的是以后生活问题
例如你说他想把父母接过来,那是什么时候?如果你们刚结婚或者孩子没上大学之前接,那肯定会有资金短缺的问题,因为你们工资还在攀升阶段,买房养孩子上学还都很有压力,这样的话恐怕到时候矛盾很多。但是如果他只是说父母老了以后例如七十岁再接过来住,那你们那时候经济基本稳定,再买个房或者租一个也不会有很大影响,那就没啥问题。
最主要要看你们对未来生活的设想一致不一致,这个倒感觉和钱没太大关系。你老公家现在有房有工资,按理说其实短期内也不需要他太操心。
匿名
82 楼
作为已婚妇女觉得还是不要,两个人结婚其实不只是两个人的事情,还有两个家庭的事情。两个家庭不融洽后面真的有的吵了
咪咪胖
83 楼
如果男方父母不需要来美国住,那还是可以考虑的。
你可以这样想,如果没有你,他只靠自己的能力,能把父母接过来还给父母买房么?(总不可能公公婆婆跟你们小两口住一个房子吧)
而且看这个情况,接过来了买房照顾养老什么的都是你多付。
w
wuzi688
84 楼
男方家庭条件一般,还想把父母接过来。光这个,就够折磨你了。
匿名
85 楼
我家也有这样的问题,已经结婚了。有几年我工资比老公多,1200 vs 4000。现在是老公上班8000。我过两年在上班,估计比老公稍微少一点。本来我赚钱多的时候,没有补贴两家人的事情,现在开始补了。(所以你男票说的他赚钱多要补贴家里是真实想法吧,但也许不是AA那种意思)但我老公也不介意我给我家花钱,虽然他们不需要。一碗水端平,礼物两面同时买,买价格差不多的,心里也就平衡了。不要厚此薄彼,更不要娘家钱补贴婆家。我家里总想给我钱,我严词拒绝了。我是个小气的人,对小家观念很强的。我也不想要他们补贴我,我也不想和任何一方住。也有矛盾,他们家非常想和我们一起生活,这个我很头痛。我想着的是,家长的人留着养老,不够我们再补,百年之后才是我们的。你家的500万,父母生场大病医疗费就花的差不多了,真的不要太惦记。他家钱就更少了。你们不能靠自己吗?他要给他爸妈买房子你就说好呀,你真是孝顺的好孩子,到时候双方父母都搬过来,我们三家住的近一点。你看他怎么说。你父母有钱也可以不让他们给你花呀,不就平衡了?我有同学妈妈下嫁给她爸爸,是跟着她爸爸过苦日子的,最后熬出来了很幸福。我也知道有的下嫁的,女方养着男方一家,养出白眼狼,最后男方翅膀硬了找小三离婚了。

如果你觉得你是一定要父母帮衬生活的,那么你找个双方父母都能给你啃的,不然多数女生心里不舒服,或者就要心大一点,特别爱这个男的,或者这个男生有特别的魅力。

如果你想靠你们自己。那么婚前和男票说我们不靠父母,自己努力。表扬他孝顺,说以后给双方父母买房子。看他同意还是不同意。如果他说要你父母帮衬,那赶紧分手吧。
匿名
86 楼
家庭条件确实悬殊,就收入来说女方家庭都好几倍了还不悬殊?重点就在于男女双方婚后是否依赖父母(例如父母出部分钱买房子买车之类的),如果不依赖那就完全没问题,依赖的话还是不要结婚了,除非男方目前收入非常可观
匿名
87 楼
醒醒吧,拿爸妈的钱去给别人的爸妈养老。
一个大男人不上进,就不是个正确的生活态度。
他说不定还觉得你的价值观和他不一致呢!
别说什么对你好,对你好难道不是两人在一起的必需条件吗?
你娘家绝对会不停的补贴你们。
一次两次三次,再大的感恩也成了顺其自然。
婚后两人的共同财产也会一般分区补贴他家用。
还买房子?你们自己买房估计娘家张罗着就要出钱了,殊不知还要给婆家买。我是你妈我心都凉了
匿名
88 楼
如果他不用帮衬父母 其实悬殊也不是大事,毕竟是你们俩过日子。如果要帮衬父母 以后真的会心理不平衡,毕竟你家条件好 父母都怕女儿过得不好 总会帮衬着,他家没条件帮你们 不帮也正常 但他还要拿钱帮他父母的话 时间久了你心里肯定不舒坦,毕竟你家也不是大富大贵不差钱那种。
匿名
89 楼
看到男方想要把八毛接过来 就头疼。。。当然也不能一杆子打死啦只是一起生活发生矛盾概率太高了,就算给他爸妈单独买房子也涉及到1谁出钱 你们出钱那是你们的房子借他们住? 2老人在这边语言不通整天做什么?
建议lz好好考察男友。是接过来准备怎么样?还是只是那种用伴侣的时间/经历/金钱 孝顺自己父母的人。
匿名
90 楼
我跟楼主情况很像,但考虑结婚了,前提是跟男票谈好了以下几点:1,双方父母都不会搬来美国常住,普通探亲来呆半个月一个月是可以的。2,我们家钱多不代表我们就应该帮衬他们家,所以绝对不会拿我父母的钱给他们家upgrade,如果要孝顺的话一碗水端平,他家得到了什么好处我们家也要得到同样的(虽然话这么讲感觉很斤斤计较但是真的很有效)。3,双方父母不插手我们的任何事,一切以我俩商量的为准,以小家为前提。
匿名
91 楼
呵呵,直接告诉男方把他爸妈接过来养老是不可能的,除非他爸妈给钱。我家就是我爸妈给钱,我公婆一分钱不给,所以为我公婆养老是不可能的
匿名
92 楼
本帖最后由 匿名 于 2018-12-11 13:06 编辑

我和楼主的情况差不多。我和我父母现在也放下了,和我老公一起好好打拼我们在美国的未来。如果你相信你们有能力不靠父母自己在美国好好过,自己买房,那都不是问题。但是一旦提到买房哪家给多给少了,那问题非常大。你家稍微有钱一点,那你要确保自己一定要放平心态。不然真的过不下去。男的也有自尊,他也没办法改变父母家里的经济状态,你如果长时间为了买房谁出的多争吵,如果因为自己出钱多压制他,一定过不下去。还有就是你婆家的态度,如果他们有100,只给你20,那这样的婆家你要好好考虑。如果他们有100给你99,虽然可能出的没有你们家的多,但是人家尽力对你好了,这样的家里穷一点,你也不会吃亏的。
另外,父母接过来不可能的,这个你必须得在婚前说好。就和他说美国医保贵看病不方便,在中国医疗方便,亲戚朋友都在,有事的话每年多回回国好了。
茜猪猪
93 楼
四十万是十八线城市吗
c
caodaphne
94 楼
是否门当户对不能光看钱的,有很多方面,以上信息还不能武断判断。
没错我会爬树
95 楼
这个家庭状况有些差距 但也不是特别大吧 门当户对主要讲的是观念 不要全看家庭条件
水水水
96 楼
本帖最后由 水水水 于 2018-12-11 13:50 编辑

    啦啦啦
匿名
97 楼
如果让他父母把国内的房子卖了来这边买房可行吗?你们在少量添一点我觉得还是可以接受的。完全让小家庭掏说实在现在这个年代结婚,不抱着啃老的心态但也不是冲着养老人去的。。。
每周喝奶茶
98 楼
而且两边都节约的情况下,很容易产生:我爸妈这么节约都想着帮我们,男方父母却想着让我们给在美国买房,心理会很容易不平衡
匿名
99 楼
如果因为爱情 就忍着吧 如果考虑经济 不如找一个比自己条件更好的 婚后无忧无虑 各有利弊 看楼主看中什
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wj701123
100 楼
本帖最后由 wj701123 于 2018-12-11 14:06 编辑

直接和男方说你不靠家里,家里如果结婚爸妈不会帮忙就是了。就怕你自己心不够坚定。如果你男朋友能接受你家不出钱而且一碗水端平就可以嫁。你可以告诉他你爸妈有钱是你爸妈的,但是孝顺爸妈是应该的,就看他有没有骨气了。